Если Ваша девушка дуется по пустякам – проколите в ней дырочку
***
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож
***
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
***
Если Вы – бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются
***
Напрасно так орал и сопротивлялся Кощей, санитары всё равно запихали его яйцо в утку
***
Дети, зачатые с помощью «Виагры», отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения
***
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
***
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт
***
Снимаю судимость по фотороботу
***
Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева
***
В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры
***
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
***
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме…
***
Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера
***
Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается…
***
Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку
***
- Что означает жест ГАИшника «Руки с жезлом, поднятые вверх»?
- «Свободная касса!»
***
Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю
***
За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: «Хочешь, я и тебе мозги вышибу?»
***
Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но всё безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушёл
***
Объявление. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Телефон
***
Объявление. Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий. Телефон
***
Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира
***
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру
***
Возбуждённый колобок чем-то напоминает «Чупа-Чупс»
***
Грамм никотина убивает лошадь, а капля нашего моющего средства убивает жирную лошадь
***
Весело и приветливо светятся окна морга
***
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
***
Сборная России по спортивной ходьбе с мячом
***
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура

Juls1987, почитай в этой группе - так, к теме - http://vkontakte.ru/board.php?act=topic&tid=271355&st=0

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
***
- Ну как?
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь… Серёгой назвал…
***
Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!
***
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился «Мыс доброй Надежды»
***
«Новый русский» читает сыну сказку:
- Жили-были… короче… короче… умерли-бумерли
***
Привет, дорогая! Мой козёл мне наконец-то разрешил пользоваться своим компьютером. Даже завёл мне ящик. Так что пиши по адресу zhena@zhizni.net
***
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
***
Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»
***
«Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши

Редкая Снегурочка долетит до середины костра
***
- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект
***
Отдых бывает активный и пассивный. Активный – это когда отдыхаете Вы. А пассивный – это когда отдыхают Вас.
***
Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой
***
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!
***
Сел Иван Дурак на Коня-Идиота…
***
Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!
***
Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий
***
- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: «Всем привет!»
***
Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся
***
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу
***
На рынке рабов: «Мне два белых и половину чёрного»
***
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
***
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!
***
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует…
***
И про старуху бывает порнуха

- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
***
Она:
- Сними мою блузку и положи на столик…теперь мой лифчик…теперь сними мою юбку, и мои трусики…
Он делает всё, что ему велят.
Она:
- Не смей больше надевать мои вещи!
***
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью – гудение, значит, там гудят без Вас, либо это – трансформаторная будка
***
Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём…
***
- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.
***
Аптека.
- У Вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- Вы заверните покрасивее. Подарок все-таки…
***
Выпуск новостей. Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются
***
«Дедушка Мороз! Выходи!» - кричали, пританцовывая, дети около туалета
***
Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей;
- за ложный вызов милиции – 200 рублей;
- за ложный вызов скорой помощи – 300 рублей;
- за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%
***
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было
***
- Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Давайте. Ми-ли-ци-я!!!
***
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
***
- Почему Красная Площадь именно «Красной» называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история… Когда в 1147 году, первые жители тогда ещё маленького…
- А покороче нельзя?
- …именно поэтому она и называется «Красной»!

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества
***
- Слыхал? Вася выпил «правильного пива» после бани и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет, ползал, писался и говорить не мог
***
- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно…
***
Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год!
- Мы не сможем
- Ах, как это любезно с вашей стороны!
***
- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось…
***
Четыре пропрезидентские партии создали блок с полным названием «За единую Украину!», сокращенно – «ЗА ЕДУ». От более красивого и заманчивого названия «За единую и безопасную Украину!» пришлось отказаться.
***
В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову, я Вам салатик поменяю
***
Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно такую же как у меня куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась
***
В соответствии с постановлением правительства Украины за № таким-то, от такого-то числа «О льготах чернобыльцам»:
«… к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой «фон». В радиусе 10 км – «Ваша светлость». В радиусе 5 км – «Ваше сиятельство»…»
***
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся
***
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я – холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
***
У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…
***
Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой
***
- Доктор! Помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!
***
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!
***
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть
***
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон
***
Последняя музыкальная новость. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода
***
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы
***
После выхода на экран фильма «Гарри Портер» пивовидеоманьяки скоро смогут насладиться сиквелами «Гарри Лагер» и «Гарри Премиум». Особое внимание критиков вызовет «Гарри крепкий в поисках священного утреннего ерша»
***
Экспресс-метод Анны Карениной
***
На церемонии бракосочетании двух геев:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту
***
- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да
- А за сто рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!
***
- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке
- А потом?
- А потом начну качаться

Диарея – царица полей!
***
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!
***
- Первый раз с парашютом прыгаю. Ужасно боюсь!
- Ладно. Первый раз можешь прыгнуть без парашюта
***
Объявление на автобусной остановке. «Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений»
***
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уж дома сходил!
***
Вот у меня есть мечта. Даже во сне видел. Шикарная вилла, бассейн, в бассейне – девочки. И рядом лежу, кость грызу…
***
У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня ещё золотой браслетик, колечко и часики
***
- Папа, я опять в школе стекло разбил…
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
***
Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело пошло значительно веселей
***
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №3.

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк
***
Жили у бабуси 2 весёлых гуся: один серый, другой белый - оба голубые…
***
- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!
***
А зомби здесь тихие…
***
Объявление. Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы!
***
Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Х*йболит
***
Супер батончик **** - для тех, кто вправду крут! Гематоген – для тех, кто попроще
***
Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока анаша не кончилась
***
Папа Карло, зайдя в автобус с поленом под мышкой:

- Где здесь места для беременных?
***
Летели гуси-лебеди, а им навстречу – воробьи-пингвины и соловьи-страусы
***
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста…
***
Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!
***
В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего???

Мужик звонит в «пожарную»:
- Скорей приезжайте, горю!
- А как к Вам доехать?
- НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!
***
Забирай меня скорей,
увози за сто морей,
ты получишь десять лет,
восемнадцати мне нет!
***
- Ну всё, ещё по рюмочке, и спать – завтра вставать рано…
- Зачем? Завтра - воскресенье
- Воду пить!
***
Новая акция! Собери три этикетки с Britney Spears и отошли их Britney Spears! Она собирает
***
Общественный договор:
Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем «Кровососы», и
Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем «Дурачок»,
договорились о нижеследующем…
***
У Джеймса Бонда спрашивают:
- Сколько время?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать
***
У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?
***
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.
***
Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!
***
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
***
Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…»
***
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.
***
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
***
Шеф своему подчиненному:
- Иванов! Вы уволены!
Иванов:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают…
***
- Я собираю марки!
- А я – монеты.
- А я – фантики.
- А я – мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы!
***
Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!
***
Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?
***
Рекламная пауза:
- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.
***
- А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо?
- Правда-правда
***
- Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Чёрный, а не синий! Всё, я готова!
- Там будет твой муж
- Что? Халат! Бигуди! Поварешку!
***
Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме
***
Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании
***
За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них – в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия – 370 раз, по ложным вызовам – 3 раза.
***
Старый опытный камикадзе
***
И от полученных знаний скончался на месте
***
Коллектив у нас хороший. А люди – г…вно!

- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!
***
Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта…
***
Я спокойно не пройду по полю огуречному,
Вот же выдумала плод природа бессердечная!
***
- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.
***
Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть
***
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки
***
- Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились
***
- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
***
Из разговора в кастрюле:
- Нам, пельменям, лучше держаться вместе.
***
Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому
***
- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
***
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху
***
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!
***
Конопляный чай «Принцесса Дури»
***
Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет
***
Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья

- Любит - не любит, любит – не любит, любит…
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!
***
Из передачи «В мире животных»:
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает
***
Не тяни резину. Лучше купи на размер больше
***
- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что – застрелиться хотел?
***
Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!
***
Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки»
***
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели…
***
- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки
***
Жена – мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
***
Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец
***
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
***
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел…
- Посмотри, классный!
***
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
***
- Алло, Вася, это ты?
- Да, я
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер… неправильно набран номер…
***
Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение: «Развернуться на пятачке»
***
Мне ничего не надо. Лишь бы у тебя ничего не было

- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа, не знаю, что теперь делать
- Что делать? Хочешь – сумочку, хочешь – перчатки
***
На двери холодильника приклеен яркий стикер: «На ночь не жрать, и так – корова!»
***
Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией
***
- Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара – родственники. Ты пиво допьешь, бутылочку не выбрасывай!
***
Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!
***
Надпись на придорожном камне:
«Прямо пойдешь – коня потеряешь,
направо пойдешь – меч потеряешь,
налево пойдешь – убью! Твоя Василиса»
***
- А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?
- Они во рту вяжут
***
Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула?
***
- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники
***
Темной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал факелом и кричал:
- Уйди, зебра! Ни х…я не видно!
***
- Что может быть хуже, чем укусить яблоко и обнаружить в нем червяка?
- Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!
***
«Лёд тронулся!» - сказал своему войску Александр Невский.
***
Улетели белые медведи,
Почему же мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели -
что же ты со мной делаешь, трава?
***
Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет любого вора от вашей квартиры
***
Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом
***
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
***
- Это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!
***
В магазине:
- У вас есть веревка и мыло?
- Вы что, вешаться собрались?
- Нет, блин, щас помоюсь, и - в горы!

Валяюсь где-то в районе поцстала...

Moonbeam_of_Sun, я тоже вчера как больная до 2-ух ночи хихикала... =))) а потом ещё с утра пораньше... =)