Хочу праздника!

Не простого, не тихого, не семейного, не малолюдного, и даже не многолюдного, но с посторонними.

Нет, не то. Хочу, чтобы ко мне со всех сторон света приехали близкие друзья, и даже не близкие, и даже не друзья, а просто чертовски приятные, пусть и малознакомые люди. И летом, обязательно летом! Я бы тогда неделю не выходила из кухни, я бы наготовила тонны закусок, верринов, я бы опустошила все местные рынки, купила бы всю тапенад, все помидоры черри, всю черешню! Я бы снесла к чертовой матери временный бассейн возле дома, закатала бы асфальтом пятачок и сделала бы огромный танцпол со светомузыкой. Я бы ночами не спала, составляя плей-листы из хитов 70х. Я бы пригласила бармена, который прикатил бы нам бочки вина и белого пива, я бы на месяц отдала Сэзара нашей соседке-старушке, чтобы она разрешила нашим гостям поселиться в ее 25 -ти пустующих комнатах, я бы упала в ноги мэра, умоляя его позволить хоть на денек устроить в своей коммунне сказочный бедлам, я бы... я бы...

Хочется, чтобы все наелись, натанцевались, нахохотались и совершенно пьяные и счастливые в обнимку друг с другом разошлись на заре под звуки АББЫ. I do, I do, I do, I do, I do.....

Муж меня пожалел, проникся и сказал, что можно будет над этим подумать к... скажем, десятилетию нашей свадьбы. Сделаем себе еще одну свадьбу, только уже без шато, 3хчасовых аперетивов, подвенечного целомудренного платья с длинными рукавами. Нееет, все будет наоборот! Никаких церемоний, никаких расшаркиваний, никакого пафоса. Просто всем дружно наплясаться, напиться и натрындеться. Вот.

Муж пошел спать, а я опять приуныла: десятилетие-то у нас еще только через четыре года. Как быть? Но с другой стороны, еще куч времени все подготовить, планомерно и последовательно. Может, это и не так уж и неосуществимо? Во всяком случае, никогда нельзя говорить никогда, это факт.

Вот сегодня новость с утра- прислали таки японцы мужу контракт, со всеми соблюденными условиями, нигде не взбрыкнулись. Новость хорошая, факт.

Через полчаса звонок. Бонжур, налоговая инспекция, вы получили наше уведомление? Хм, вроде нет, а в чем дело, пардон? Ах, ранде-ву... Конечно, конечно, мсье, приеду, в смысле, прилечу. Плохая новость, факт.

Напоминает бородатый советский анекдот:

Приходит мужик в ресторан, плюхается за стол и говорит официанту:
- Давайте мне жареного гуся и 200 г коньяка, и побыстрее, пока не началось.
Официант (недоуменно):
- Что не началось?!
Мужик:
- Ах, да неважно , несите, голубчик, несите!
Приносит. Мужик ест степенно, размерянно. Закончил и снова начинает волноваться:
- А теперь извольте дессерт принести, корзиночки с кремом и еще 200 г коньяка. И поторопитесь, голубчик, поторопитесь, пока не началось!
Официант, в недоумении пожав плечами, удаляется исполнять заказ. Мужик спокойно съедает дессерт и сыто разваливается на стуле. Официант подходит и говорит:
- Принести вам счет?
Мужик в отчаянии всплескивает руками:
- Ну вот! НАЧАЛОСЬ...

Муж сказал то же самое, только по-французкси.

С сегодняшнего дня у Эмили в саду официально начались каникулы. Вот уже третий день я, та, что всегда и всем доказывала с пеной у рта, что просто физически не способна спать днем, дрыхну с ней вместе как суслик. Сегодня вот легли, почитали там сказки какие-то про бычков-смоляных бочков, и впали в двухчасовую сиесту. Солнце пробивалось через ставни, птички чирикали, а нам было так уюююютно. Вот, кстати, пара ее фотографий с летне-осеннего периода:














А это на этот новый год у бабушки с дедушкой в Минске. Ca change!))

Вчера впервые за долгие-долгие года я поддалась на увещевания мужа и согласилась поиграть с ним в теннис. Зарезервировали корт на полтора часа. На первый час я взяла тренера, чтобы он подкорректировал давно забытые движения. Тренером у меня оказался молодой человек по имени Себастьен, типичный молодой южанин, эдакий весь красивый, загорелый, разухабисто-вальяжный, небрежный и супер-пупер раскомплексованный. Не мой типаж, начиная с окончания подросткового возраста у меня всегда была тяга к сромным неприметным положительным персонажам из почтенных семей. Вот уж где сокрыты настоящие сокровища! А это так, мишура, поддельные золото-брульянты. Не понимаю, как некоторые женщины умудряются и в весьма почтенном возрасте западать на таких вот "плохишей"? Как по мне, так эта роскошь (сомнительная, конечно, но все-таки) - исключительно для подростков. И вообще, терпеть не могу, когда со мной разговаривают и жуют жвачку. Узнал, что я белорусска и сразу выпалил "давай, давай!" Ожидал восторгов с моей стороны, но мне почему-то безумно захотелось треснуть его по напомаженной голове трубой для собирания мячиков.

Ну ладно, Бог с ним, с Себастьеном. Он-таки меня так загонял за этот час, что уже вечером я поняла, что дело швах. А сегодня с утра невыносимо болит все тело. Просто все, и болит так... по-настоящему, пронзительно. От шеи до щиколоток. И кажется, что болят не только мышцы, но и кости ломит. Да здравствует спорт и здоровый образ жизни.

А муж зато в восторге. Прыгает возле меня, приносит всякие вкусности и радостно улыбается, когда видит, что я корчусь от боли. Для него, как для человека, с трех лет практикующего несколько видов спорта, несомненно одно: мышечная боль - это одно из самых приятных ощущений, свидетельство того, что моя заплесневелая мышечная масса благодарно отозвалась на нагрузку и готова к последующему наращиванию и укреплению.

Скажу честно, как на духу - из двух зол лично я предпочитаю похмелье.

Перед каждым Новым годом на нас с мужем непременно обрушивается какое-либо весьма глобальное изменение. За пару месяцев до праздника наши родители уже остерегаются нам звонить, дабы не испортить себе здоровый пенсионный сон и удовлетворительные показатели общего самочувствия. Так, с 2005 на 2006 мы решили приобрести квартиру в подпарижье. С 2006 на 2007 муж перешел на новую работу и обязался переехать в Берлин. Период с 2007 на 2008 год не предвещал никаких потрясений, но оказалось, что скоро нас будет трое. С 2008 на 2009 мы приняли решение послать все нах и переехать на юг Франции в погоне за наилучшим качеством жизни. С 2009 на 2010 мы совершенно неожиданно решили преобрести очаровательный дом, утопающий в зелени дубов и сосен-парашютов. На этот новый год нашу семью ожидало новое потрясение (надо сказать, очень приятное). У мужа нашелся новый клинет, который очень его захотел, даже я бы сказала страстно возжелал. И его интерес был так силен, что он предложил мужу пост вице-президента компании. Так что я шагнула в новый 2011 год в новом статусе Madame La Vice-Presidente.

Короче, ни года покоя. Благо что изменения как правило позитивные. Но к такому бешеному ритму привыкаешь очень сильно, и если в течение года ничего глобального не происходит (смена страны проживания, смена работы, рождение ребенка, приобретение недвижимости), то как-то даже тревожно на душе становится, скучно, и я начинаю тихонько скулить о том, что скоро наша семейная лодка разобьется о голые и холодные скалы рутинных будней. Надо уже подумывать о том, чтобы такое эдакое замутить на следующий год.

Давненько не писала... И на то было масса причин: ремонт в одном доме, сбор вещей на переезд в другом, временное отсутствие интернета, а также то, что одна маленькая девочка считает своим долгом всякий раз, проходя мимо открытого ноут-бука, выковырять из клавиатуры несколько клавиш. С каждым разом она делает это все быстрее и быстрее, и все более непринужденно. Если бы она умела свистеть, то она бы обязательно насвистывала и задумчиво глядела в окно, пока ее толстенькие пальчики стремительно выковыривают кнопки. Большую часть клавиш мы не нашли, поэтому моя клавиатура выглядит весьма печально, как щербатая улыбка уличного бродяги. Поэтому мне понадобилось некоторое время, дабы приноровиться печатать и с разбегу попадать серединой подушечки пальца на крохотный каучуковый выступ величиной в спиченую головку. Это дело требует большой технической подготовки и изрядного проворства. Зато я выяснила, что могу печатать вслепую (хотя все время тремя пальцами, даже тут девять лет музыкальной школы себя не оправдали).

Итак, мы переехали! Юппи! До этого почти месяц мы (то есть я, родители и частично Стефан в свободное от работы время) занимались косметическим ремонтом дома. Пока один из нас развлекал Эмили, остальные красили окна и двери (только окон у нас штук 25 навскидку), чистили швы напольной плитки, освобождали шикарную виноградну лозу от утопившей ее малины и плюща, стригли и причесывали террасы, и многое-могое другое.

Про переезд много не буду, бо уже тошнит, ей-богу. Прошло как прошло. Как обычно Свое имя и отчество, а так же год рождения я смогла вспомнить только на третий день после переезда, приняв ванну и пройдясь по принявшему некий жилой вид дому.

На данный момент мы разгребаем картоны ногами, а руками пытаемся придумывать для Эмили все новые и новые захватывающие развлечения. Мама тихонько шуршит как пчелка, и везде, где она ступает, начинают расти цветы, блестеть окна и плитка, а простыни благоухать лавандой. И все это с оптимизмом и в неизменно хорошем настроении. Если бы я была поэтом, я бы сочинила самую большую оду в ее честь, скульптором - поставила бы ей самый высокий в мире памятник.

Папа как всегда в своем репертуаре. Чудит и удивляет. В большом доме нам становится все тяжелей не упускать его из виду и контролировать процессы воплощения в жизнь плодов его неуемной фантазии. Порой действия его неожиданны и не находят никакого логического объяснения. Например, однажды он сбежал вниз красить дверь в гостевую комнату (гостевая комната у нас имеет свой отдельный выход в сад, с внутренней стороны деревянная дверь покрашена белой краской, а с внешней - дерево, покрытое лаком). Он взял новый валик, обмакнул его в краску и, желая разработать маленько новый инструмент, просто вышел на улицу и радостно сделал несколько гигантских белых штрихов прямо на стене дома. В смысле, прямо на камнях (дом каменный). Вот так вот, вниз - вверх, вниз - вверх. Когда мы (совершенно случайно!) вышли в сад и лицезрели этот весьма сомнительный продукт папиного творчества, у нас была истерика. Я давно так не хохотала. Мама тоже хохотала, но при этом еще успевала в перерывах между спазмами грозить папе кулаком и указывать на бутылку скипидара.

Или вот еще, из свеженького... Сегодня разгребали вещи, в смысле одежду. Как только я узнаю, что грядет переезд, я сразу начиную собирать проволочные вешалки, на которые одевают мужнины рубашки в прачечной. Необходимая вещь, кстати, так как потом я надеваю на них все, вплоть до футболок и пижам, и так и перевожу в висячем положении в пластиковых чехлах. Таким образом наши многострадальные вещи не нуждаются в стирке и глажке, очутившись на новом месте. Так вот, в этот раз я что-то переборщила и собрала вешалок на пару десятков больше, чем было нужно. В итоге, мы прихватили их с собой на первое время. Но как прихватили!!! Кто-то (кхе-кхе) взял и прикрутил каждые две вешалки скотчем, одну к одной. И так все сорок штук! В итоге мы провели полтора часа, разрезая, разрывая и прямо-таки разгрызая невидимый и коварный канцелярский скотч с двадцати комплектов вешалок. По две штуки в каждом. Как назло, они нам были жизненно необходимы. Вопрос на засыпку: зачем папе понадобилось это делать? С какой целью, какой логике он следовал? И главное, когда он нашел время на эту порнографию?! Поскольку эти вопросы сугубо риторические и никогда не найдут ответа (папа не любит, когда у него пытаются выяснить причины, сподвигшие его на те или иные поступки, и начинает злиться), мы просто давились от смеха, строя самые невероятные предположения.

В общем и целом, весело тут у нас

Сегодня, пока я занималась неотложными делами, сидя за компьютером, краем глаза наблюдала, чем занимаются мой муж и ребенок. Итак, развлечения "от папы":

- "Снежок": берется рулон туалетной бумаги, весь разматывается до картонной трубочки. Бумага рвется на мелкие-мелкие части и плотно засовывается в середину картонной трубочки. Затем набираете побольше воздуха в легкие и на счет "раз, два, три" сильно дуете в трубочку, направленную в сторону ребенка. На ребенка сыпется белый "снежок" (кхе-кхе), ребенок рыдает от смеха. Потом вместе с ребенком все подбираете и повторяете данный аттракцион пятьдесят раз.

- Все дети вечно снимают все с ножек: тапочки, носки, и даже пытаются стянуть колготы. Чтобы их энтузиазм не пропадал почем зря, превратите эту досадную для родителей привычку в забавную (так уверяет мой муж во всяком случае) игру. Не ругайте их и не натягивайте колготы обратно. Просто посадите ребенка на попу и свяжите вместе на узел спущенные кончики колгот. Ребенок будет в недоумении дрыгать ножками, слабо протестовать и пытаться встать или хотя бы понять, в чем дело, а вы будете валяться рядом от хохота и подбодрять его не сдаваться и решить этот ребус.

- Дети обожают играть с персонажами, у каждого ребенка в арсенале игрушек имеются фигурки или плюшевые тушки слонов, лошадок, барашков, коров, цыплят, осликов и т.д. Получив приглашения от ребенка поиграть с ним в ролевые игры с животными, не будьте занудами, не придумывайте игрушечным питомцам дурацкие имена вроде "Золотая пуговка", "Фасолька" или там "Домино". Будьте оригинальны и остроумны (опять же со слов мужа). Любимую собачку назовите "ХотДогом", корову назовите "Бифштексом", барашка - "сôte rose" ("Розовое ребрышко", подозреваю, что тут он имел в виду степень зажаренности, во всяком случае, именно в таком виде он предпочитает есть ягненка), розовую хрюшу - "Колбаской" или, если хотите что-нибудь более натуральное и полезное для здоровья, то "Барбекю" может подойти. Цыпленок может вполне обойтись кратким, но лаконичным прозвищем "Гриль".

Вот такие вот игры. К слову, всем этим они занимались в огружении горы игрушек, конструкторов, развивающих книжек и пр. И что характерно - после плотного ужина. Пугает, что теперь Эмили, показывая мне фигурку коровы, говорит "Тэкс"

Прежние владельцы нашего дома, прежде чем выйти на пенсию, имели небольшое предприятие по продаже мрамора. В итоге у себя в доме они устроили что-то вроде экспозиции для клиентов: мармор, мрамор, и еще раз мрамор. Особенной их гордостью являлась, я так полагаю, ванная комната. Сама по себе она замечательная: просторная, светлая, два окна с чудесным видом на горный массив Бау и оливковые плантации. Ванна огромная, в ней можно лежать часами и любоваться на пейзаж в раскрытое окно (благо, нет никакого визави). Проблема в том, что вся ванна отделана мрамором. Холодным и недружелюбным. Пусть даже и розовым. И к тому же грязным. В некоторых местах выглядит как кусок залежавшегося хозяйственного мыла. Все это вкупе немного напоминает мавзолей. Розовый, для девочек. К тому же ванна никогда не проветривалась (наверное, прежних владельцев не трогали за живое очертания гор в жаркой белой дымке и серебристые оливки). В итоге между грязными плитами розового мрамора мирно покоится и нарастает черно-зеленая плесень, которая навеки въелась в розовый камень.

Сначала я пыталась отодрать ее тонким ножиком. Но в итоге пришлось прекратить, так как кроме оцарапанного камня мне не удалось добиться никаких результатов. Тогда я поехала в магазин стройматериалов и там обзавелась средством под многообещаюшим названием "Anti moisissure". Приехав домой, я тщательно разбрызгала средство по швам мрамора. Ничего не произошло. Тогда я махнула рукой и уныло приступила к ошкуриванию и покраске окон, рамки огромного зеркала над ванной и миленьких деревянных ящичков. Через пятнадцать минут работы мой взгляд случайно упал на мраморные ступеньки, обильно обрызганные средством, и я поняла, что чудеса бывают, не напрасно я в них верю. Швы стали чистенькими, розовенькими, и даже сами мраморные плиты как будто заметно посветлели и посвежели.

Вчера я снова поехала в магазин и скупила там последние три флакона чудо-средства. Теперь ванна стала гораздо приятнее, но работы там еще много. Надо еще отскребсти окись с бронзовой сантехники, а это дело нешуточное. Благо, у меня есть еще одно средство, надеюсь, оно будет такое же чудодейственное, как и первое.

Вообще мне надо выбрать стратегию и расставить приоритеты. Что важнее? Новая кухня и шикарное "кухонное пианино" (как любовно называют большие профессиональные кухонные плиты французы и итальянцы), гардероб, или ванна, или гостевая? Потому как мы хотим менять все, что подвернется под руку, но не сразу, а по мере поступления средств на наш счет. Поэтому надо думать, думать и думать.

Кстати, вчера спросили совета у рабочего, чья фирма кладет паркет в нашей спальне и в детской. Он сказал, что мрамор надо будет ломать и отвозить на муниципальную свалку. Только за то, чтобы избавиться от этого "шикарного" надгробного камня, нам придется заплатить муниципалитету 120 евро за тонну. В итоге приблизительно сие удовольствие нам будет стоить около двух тысяч. И это только за то, чтобы оставить это безобразие на свалке! Не считая тяжелого физического труда рабочих, которые будут все это ломать, таскать и отковыривать.

В общем, ванна подождет, а мы, пожалуй, займемся чем-нибудь более приятным, напрмер, гардеробом или бассейном.

Да, как выяснилось, напрасно я потешаюсь над свекром, который даже покупая коробку с пластырем, c немецкой обстоятельностью читает все, что на ней написано: начиная от штрих-кода и заканчивая Made in France. Несколько дней назад, в ту роковую пятницу, я решила поменять шубу плитки на кухне. Я человек пылкий, поэтому азарт охватил меня не на шутку. Помню, что мчусь в Брикомарше, пытаю продавца, хватаю рекомендованные для этого дела снасти и мчусь в дом. Больше ничего не помню: только пыль в глаза, слой побелки на штанах и на кепке (которыми я очень гордилась и специально выходила пройтись под носом у родни и соседей), железный шпатель, из-под которого летят коричневые огрызки старой замазки, потом я замазываю щели белой пастой, такой свежей и мягкой, и мажу, мажу, мажу. Результат- потрясающий. Маляр, который будет красить дом, сказал, что взял бы меня в свою команду. Хм, мейби.

Итак, в воскресенье вечером, когда родители мужа окончательно продрогли в саду и устали считать с дочкой камушки и махать самолетам, я наконец-то закончила и окинула удовлетворенным взглядом кухню. Супер-пупер, как новенькая. В этот момент на кухню зашел Стефан. Он тоже человек пылкий и порывистый, поэтому бросился отдирать в нашей спальне ковровое покрытие под паркет прямо в свитере Джентельмен Фармер и замшевых коричневых макасинах. Увидев результат моего мучительного труда, он засыпал меня комплиментами и даже пытался прижать к своей грязной кашемировой груди. Вдруг ему на глаза попалась коробка пудры, которую я разбавляла водой и замазывала между плиток. Он долго вертел ее в руках, щурился, читал мелкие буковки на обратной стороне, и метал на меня робкие и участливые взгляды. В тот момент мне показалось, что потолок моей новой кухни упал на мои хрупкие плечи и осыпал меня четырьмя слоями старой штукатурки.

После долгих споров, гробового молчания, хлопанья дверями и метания шпателей на семейном совете выяснилось, что я в пылу энтузиазма выбрала средство, которым равняют стены перед побелкой. Все бы ничего, но проблема в том, что это средство никоим образом не выносит влаги. Ндя, а так здорово получилось вокруг раковины!

К слову, с воскресенья на понедельник мне снился странный сон: бегую я, значит, по Брикомарше за долговязым продавцом и явно желаю ему зла. Испуганный продавец улепетывает от меня, путаясь в длинных ногах и моля о пощаде. Наконец я настигаю его, где-то между лейками и газонокосилками, хватаю за тощую шею и начинаю душить поливочным шлангом. К счастью, продавцу посчастливилось: именно в этот момент прозвенел будильник и я побежала на урок по вождению.

После вожденя я все-таки поехала в Брикомарше, в тайне надеясь увидеть моего продавца целым и невридимым. Все-таки я ужасно добрая. И таки увидела я его. Как раз в отделе леек и газонокосилок. Ужас, меня пробрал холодный пот. Как ни странно, долговязый продавец совсем меня не испугался, не стал прикрывать шею и убегать, а очень дружелюбно предложил свои услуги. Вместо того, чтобы схватить поливочный шланг, который оказался как раз под рукой, я тонким и жалобным голоском рассказала ему о своих злоключениях и попросила выдать настоящее, надежное средство, которок намертво скрепит глиняные плитки кухни белоснежными полосками. Продавец сочувственно поцокал языком, поболтал где-то в вышине своей маленькой лысой головой, и, охая и заламывая длинные руки, повел меня в отдел с замазками и штукатурками, где выдал мне нужную коробку. При этом он вкрадчиво, но твердо посоветовал мне всякий раз, покупая то или иное средство для ремонта, с особенной тщательностью растолковывать продавцу о целях и материалах. Так как те же joints бывают разные, а я не уточнила, что мне надо было для внутренних работ с плиткой, и к тому же водоустойчивые. Вот такие дела. Все-таки славный он парень, этот продавец. Хорошо, что я его не задушила поливочным шлангом.

В итоге я провела весь понедельник, отскребая новую застывшую белоснежную замазку. Как ни странно, мне даже не было обидно. Затем, под вечер, нанесла новую, завтра поедем стирать, скребсти и отмывать. Юппи! Затем меня ждет отскребание остатков коврового покрытия, которые Стефан оставил в воскресенье (зевнул, посмотрел на себя в зеркало и пошел в сад к Эмильке и родителям под предлогом того, что ужасно запачкался). Потом я примусь за ошкуривание и покраску окон и решеток из кованого железа (их у нас где-то около двадцати), затем надо будет чистить "шикарный" розовый мрамор в ванне, который прежние хозяева оставили нам в наследство как память об их внушительной финансовой ситуации в шестидесятый годах, затем реставрация деревянной лестницы и входной двери, и многое-многое другое. Аминь.

Обожаю это предисловие к "Золотому теленку". Странно, но когда-то, много лет назад, этот пассаж так запал мне в душу, что всякий раз, когда я ничинаю шутить, сочинять и обезьянничать, мне невольно вспоминается этот строгий гражданин и монументальная фраза "Смеяться грешно!". Забавно. С удовольствием нашла в нете и перечитала.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ОТ АВТОРОВ


Обычно по поводу нашего обобществленного литературного хозяйства к нам обращаются с вопросами вполне законными, но весьма однообразными: "Как это вы пишете вдвоем? "

Сначала мы отвечали подробно, вдавались в детали, рассказывали даже о крупной ссоре, возникшей по следующему поводу: убить ли героя романа "12 стульев" Остапа Бендера или оставить в живых? Не забывали упомянуть о том, что участь героя решилась жребием. В сахарницу были положены две бумажки, на одной из которых дрожащей рукой был изображен череп и две куриные косточки. Вынулся череп-и через полчаса великого комбинатора не стало. Он был прирезан бритвой.

Потом мы стали отвечать менее подробно. О ссоре уже не рассказывали. Еще потом перестали вдаваться в детали. И, наконец, отвечали совсем уже без воодушевления:

– Как мы пишем вдвоем? Да-так и пишем вдвоем. Как братья Гонкуры. Эдмонд бегает по редакциям, а Жюль стережет рукопись, чтобы не украли знакомые. И вдруг единообразие вопросов было нарушено.

– Скажите, – спросил нас некий строгий гражданин из числа тех, что признали советскую власть несколько позже Англии и чуть раньше Греции, - скажите, почему вы пишете смешно? Что за смешки в реконструктивный период? Вы что, с ума сошли?

После этого он долго и сердито убеждал нас в том, что сейчас смех вреден.

– Смеяться грешно! - говорил он. – Да, смеяться нельзя! И улыбаться нельзя! Когда я вижу эту новую жизнь, эти сдвиги, мне не хочется улыбаться, мне хочется молиться!

– Но ведь мы не просто смеемся, - возражали мы. - Наша цель-сатира именно на тех людей, которые не понимают реконструктивного периода.

– Сатира не может быть смешной, - сказал строгий товарищ и, подхватив под руку какого-то кустарябаптиста, которого он принял за стопроцентного пролетария, повел его к себе на квартиру.

Повел описывать скучными словами, повел вставлять в шеститомный роман под названием: "А паразиты никогда! "

Все рассказанное-не выдумка. Выдумать можно было бы и посмешнее.

Дайте такому гражданину-аллилуйщику волю, и он даже на мужчин наденет паранджу, а сам с утра будет играть на трубе гимны и псалмы, считая, что именно таким образом надо помогать строительству социализма.

И все время, покуда мы сочиняли "Золотого теленка", над нами реял лик строгого гражданина.

– А вдруг эта глава выйдет смешной? Что скажет строгий гражданин?

И в конце концов мы постановили:

а) роман написать по возможности веселый,

б) буде строгий гражданин снова заявит, что сатира не должна быть смешной, - просить прокурора республики привлечь помянутого гражданина к уголовной ответственности по статье, карающей за головотяпство со взломом.

И. ИЛЬФ. Е. ПЕТРОВ

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сегодня мы с моими замечательными и горячо любимыми свекрами пропустили за ужином пару бокальчиков прекрасного доброго бордо в честь начала работ в новом доме. Разрубила этот гордиев узел ваша покорная слуга, своими собственными белыми рученьками, мало познавшими тяжелые физические работы. Переодевшись в уличного маргинала, я вооружилась острым шпателем и какой-то железной штукенцией о трех концах, посоветованной испуганным продавцом в Брикомарше, и с энтузиазмов первоклассницы в день Знаний приступила к выковыриванию замазки между швами плитки на кухне. Выковыривать надо было глубоко, по-настоящему, потому что я планирую наполнить их новой замазкой, беленькой и чистенькой. На меньшее я не согласнаЯ.

Сначала я взяла тот самый неопознанный трехзубый инстумент и начала яростно водить им вдоль плиток. Треклятая замазка, безмятежно покоившаяся более полувека между плитами, отдиралась вполне сносно, но при этом в пустом доме стоял такой визг... Ну не знаю, как описать! Вы когда-нибудь слышали, какие адские звуки производит стая птеродактилей? Нет. Я тоже не слышала, но могу их воспроизвести с минимальной погрешностью. Жаль, что я начала работы так поздно, а то могла бы продать Кэмерону шикарный звуковой фон для "Аватара".

Через полчаса мой свекр, развлекавший внучку в саду, не выдержал, прибежал в дом и взмолился прекратить это безобразие. При этом он, яростный противник курения (как и все бывшие курильщики, впрочем), даже предложил мне выйти в сад и спокойно покурить. Тогда я, мудро отказавшись от его завуалированного предолжения "выпить яду", взялась за шпатель. В общем, за два часа удалось очистить добрую половину кухни. Юпи!!! По моим подсчетам, мне осталось работы шесть часов.

Сегодня вечером я наконец-то ощутила ту нежную и томную усталось, которая охватывает таких отъявленных лентяев как я после двух часов тяжкого физического труда.

Ну вот, на этой неделе наконец-то свершилось знаменательное событие - мы подписали договор о покупке дома и все наши накопления, нажитые непосильным трудом, уплыли в потные и жадные руки крайне неприятного нотариуса с бегающими глазками. Радует то, что через некоторое время они так же благополучно приземлились в карман замечательной пожилой женщины, которая поделила их между своими тремя такими же замечательными взрослыми детьми. Ну и ладно, деньги - дело наживное, а в карамане так звонко звенят ключики от нового дома. Нашего первого дома.

Стена бурых картонных коробок все растет. Сегодня разгребла свой шкаф (уффф, свят-свят-свят, прости, Господи, меня, грешную), добрую половину вещей не узнала. И к свету подносила, и у родственников осведомлялась, но целая куча маек-юбок-штанов так и осталась неиденцифицированной. Ну хоть бы кто-нибудь когда-нибудь заснял меня в тот момент, когда я покупаю такую дрянь! Адекватно ли я себя веду в момент покупки, не темными ли силами ведома, нет ли налицо признаков безумия, реагируют ли зрачки на свет?

В этом году мне исполнится тридцать лет. "Тридцать лет!!!", говорила я себе, разгребая свой шкаф и распутывая прочные узлы рукавов и штанин. И я приняла твердое решение начать заново свою гламурную жизнь. Схема такова: перед оплатой покупок в магазинах одежды я буду просить у кассира отвесить мне пару увесистых оплеух (дабы трезво поразмыслить над целесообразностью покупки). Может, так дело пойдет на лад. Тридцать лет все-таки!

А между тем, жизнь продолжается. Мой независимый и крайне самостоятельный ребенок вдруг решил, что если мама теряется из виду более чем на две секунды - то дело швах. Поэтому мы теперь везде ходим парой, даже в самое неожиданное время и в самые неожиданные места. Трогательно, нежно, но безумно утомительно. Подпитываюсь мыслью о том, что дети, действительно, так быстро растут... Через двадцать лет она будет убегать от меня в ночь, а я буду нервно названивать ей на мобильный, ждать ответа и считать минуты до ее прихода. Эх, как-то грусно получилось...

Очень скоро нам предстоит новый переезд. Снова в доме появились огромные бурые картонные коробки (которые я уже воспринимаю практически как неотъемлимые элементы интерьера, которые начинают удивительным образом гармонировать с огромным нормандским шкафом, вольтеровскими креслами и старинным испанким столом). Периодически вынимая из пустой коробки протестующую дочку, я привычным жестом забрасываю в нее книги, словари, краски, мольберты и еще много-много всякого необходимого каждому человеку скарба.

За семь лет совместной жизни мы переезжаем пятый раз. Про тонкости переезда, упаковки тарелок, бокалов, книг и постельного белья я могла бы написать целый трактат. Но все равно у меня получается не так здорово, как у моей мамы, которая в этот раз – исключительно из сострадания к ближнему - на переезд не была приглашена. Моя мама – величайший специалист по сбору вещей и здравой оптимизации кубометров. Она неистово протестует всякий раз, когда какое-нибудь добро (пусть даже с точки зрения нормального человека это никакое и не добро) пропадает даром, в том числе и несколько кубических миллиметров пространства. Поэтому моя мама незаменима в том случае, когда вам надо сложить что-нибудь очень большое во что-нибудь очень маленькое.

Никогда не забуду одну историю. Переезжали мы в Берлин. Днем должны были погрузить нашу трехкомнатную квартиру в грузовичок, и со всем этим скарбом поехать в ночь в Берлин. Иначе было никак нельзя, профессиональный долг звал и настойчиво поторапливал мужа как можно быстрее приняться за работу. Французские и белорусские родители должны были ехать за нами на автомобиле и зорко следить за тем, чтобы нехитрые пожитки относительных молодоженов не вывалились на автобан где-нибудь под Дюссельдорфом. А вообще им просто хотелось рвануть за нами в ночь и пережить такую неожиданную в их возрасте авантюру.

Да, так вот. На переезд мы пригласили несколько друзей Стефана, чтобы они помогли нам перетащить в грузовик мебель, коробки и прочие тяжелые вещи. Мама тихонько шуршала в квартире, упаковывая вещи и зорко следя за папой, время от времени пытаясь направить его неуемную энергию в нужное русло. Мужчины сновали туда-сюда и переносили готовые к загрузке вещи. Естественно, процесс занял гораздо больше времени, чем мы того ожидали. В десятом часу вечера выяснилось, что на все места не хватит. Причем всего ничего – огромный горный велосипед Стефана, моя многострадальная юкка в тридцатилитровом каменном баке и ведро со щетками, тряпками и чистящими средствами. А вещи в грузовике были до отказа утрамбованы, да так плотно, что казалось, что если железный каркас кузова вдруг развалится, то они так и останутся стоять плотно сбитым ровным параллелипипидом.

Услышав эту неприятную новость, мама в крайнем изумлении всплеснула руками, и, восликнув «Глупости!», поспешила на улицу, к грузовику.

Тут надо сразу оговориться, что на французском мама не говорит (впрочем, как и ни на одном другом иностранном языке).

Итак, она вышла на улицу, подошла к грузовику и долго изучала глухую стену картона, напольных ламп и сумок для гольфа. При этом на ее лице блуждала таинственная улыбка Джоконды. Друзья стояли возле спущенной платформы грузовика, лениво переговаривались, озабоченно курили и с тоской поглядывали на часы. Вдруг мама встряхнулась, нетерпеливо потерла руки и направилась прямиком к кучке наших импровизированных грузчиков. Уверенно проложив дорогу импозантной советской грудью, мама встала в центр группы и с укоризной произнесла на прекрасном русском:
- Молодые люди! Вы все совсем не так сделали!

К моему удивлению, наши французы, которые теоретически не поняли ни слова, робко понурились и принялись неловко растирать ногами окурки. Великодушно оценив их раскаяние, мама смягчилась и с сожалением продолжала:
- Придется вам сейчас все заново выгрузить.

Французские друзья опять все прекрасно поняли, облегченно вздохнули, неожиданно расправили плечи и дружным клином начали снова взбираться на платформу. Методично размуровывая стену наших пожитков, они то и дело доверчиво поглядывали на маму и, видя ее одобрительные улыбки, с новыми силами принимались за работу.

Мама размерянно шагала вдоль платформы, становилась на цыпочки и участливо заглядывала за натренированные французские плечи. Иногда в летних сумерках раздавался ее тонкий и чрезвычайно вежливый голосок:
- Ммм... Ла...Люсен! Нет... Лоран... Лоран!!! - О существовании носовых гласных во французском языке моя мама, размеется, даже не догадывалась. – Да нет же, не так диван ставьте! Я говорила слева, торцом его, прямо к стенке!
Ни секунды не соменеваясь, маленький Лоран с неизвестно откуда взявшейся прытью начинал энергично толкать огромный диван влево, и, придвинув его нужной стороной, вопросительно глядел на маму, явно ища одобрения.
- Отлично! - На этих словах польщенный Лоран зарделся от удовольствия и оглянулся в поисках свидетелй его триумфа. – А теперь вот пусть молодые люди ... ах, сожалею, забыла имена... пусть они поднимут эти два кресла и положат их на диван сиденьями вниз.

При этих словах Грег и Кристоф послушно поднимали кресла и аккуратно несли их в нужном направлениии. Словно загипнотизированные, они выполняли указание и оборачивались к этой маленькой круглой женщине, ожидая дальнейших распоряжений.
- Давайте, ребята, молодцы, осталось совсем чуть-чуть! – то и дело подбадривала мама, нетерпеливо подпрыгивая и радостно потирая руки.

В конечном итоге, через 40 минут после брутального вторжения моей мамы в процесс погрузки, куча вещей на тротуаре растаяла, и мы, не веря своим глазам от счастья, намертво закрыли двери кузова. Друзья – французы, словно очнувшись от странного сна, в котором принимали невольное участие, в немом изумлении переводили взгляд с мамы на пустой тротуар, а с тротуара на свои собственные руки.

- Я же говорила, что все вместится! – радостно сообщила мне мама и продолжала, тревожно понизив голос. - Пойду посмотрю, что там папа делает, а то что-то его давно не видно. Сеняяя!...

И мама скрылась в подъезде.

Занавес.

Всякий раз, когда наши друзья, учавствовавшие в этом общем гипнозе, не поддающемуся никаким законам лингвистики, звонят нам дабы справиться о нашем житие-бытие, первым делом они нежно задают мне один и тот же вопрос : «Как мама?».

Папа.

Предвкушать радость от участия в нашем очередном переезде мой папа начинает задолого до дня Х. Томясь в ожидании, он без устали строит планы и вносит чаще всего совершенно неожиданные и даже эпатажные предложения, связанные с технической стороной процесса. На все возвражения у него есть один железный (как ему кажется) контраргумент: «Я ИНЖЕНЕР!».

Как бы там ни было, во время переезда за папой надо зорко следить. Как молодые родители с дрожью в коленках бегут разыскивать притихшего где-то ребенка, так и мы, отвлекшись на мгновение, в панике спохватываемся и бежим на поиски папы, раздираемые нехорошими предчувствиями.

Папа – человек, исполненный благих намерений, и к тому же очень скромный. Поэтому все свои гениальные идеи (или приятные сюрпризы, как он думает), он реализовывает тихо и без свидетелей. Обуреваемый жаждой действий, он тихонько прокрадывается в команту и, вдалеке от посторонних глаз, начинает яростно упаковывать все, что подворачивется под руку. Работать в ускоренном режиме его подстегивает картина, которую он себе рисует: вот мы случайно забегаем в комнату и застываем в немом восторге, увидев скромно потупившего глаза папу, сидящего на горе запечатанных картонов в пустой комнате. Он так старается, что даже самую незначительную фарфоровую безделушку он сначала обволакивает тремя слоями пластика с пузырьками, затем десятью глянцевыми старницами «Пари-Матч», а затем туго перевязывает раздувшуюся до гигантских размеров статуэтку бечевкой. Я не математик, но по моим корявым расчетам время разворачивания сей безделушки в десятки раз превосходит время ее заворачивания.

Мама укладывет все с чувством, с толкой и с расстановкой. Она точно или хотя бы приблизительно знает, что куда положила, поэтому может даже спустя недели показать, где лежит нужный вам объект. Но папа в своем неистовстве так усердствует, что когда его выводишь из транса простым вопросом «Папа, ты случайно не упаковал миску с едой Сезара?», он теряется и не может толком сказать, что он только что завернул.

Папа по гороскопу Лев. Давно уже убедилась, что этот лев действительно живет в его теле, царапет когтями изнутри, больно кусает, постоянно норовит вырваться наружу и заставляет бедного папу (которому на самом деле уже давно хочется покоя и безмятежной пенсии) искать славы и всемирного признания. Даже в дни переезда неугомонный царь зверей не дает папе работать спокойно и в погоне за славой науськивает его на всякие сомнительные подвиги. Так, в прошлый переезд из Берлина папа все-таки пробрался в нашу спальню и плотно прикрутил миниатюрные шуфлядки антикварных ночных столиков широкой клейкой лентой, предусмотрительно намотав ее в несколько слоев и прикрыв сие рукоделие пакетом из супермаркета. Затем он стремительно вылетел из спальни и, тревожно оглядываясь и краснея, передал два пластиковых пакета «Карштадт» с витыми ножками прямо в грубые руки грузчиков. Папа хотел сделать сюрприз.

О том, что сюрприз удался, я узнала несколько дней спустя, уже во Франции, когда из спальни донеслись яростные вопли мужа. Полосатые ночные столики с ободранным лаком так и остались стоять возле нашей кровати, с молчаливым укором напоминая нам по вечерам, что надо было бы присматривать за папой повнимательнее.

Мама, присутствовавшая при этом ошеломляющем эффете от папиного сюрприза, клятвенно пообещала нам никогда не рассказывать ему о происшествии. Мы не хотели обижать папу, так как мы его очень любим и твердо верим, что он всегда действует исключительно из самых лучших побуждений. Но мы с ним не живем. А мама его тоже очень любит, но она с ним живет. Поэтому мама, честно моргнув своими зелеными глазами, клятвенно пообещала забыть о полосатых ночных столиках, но прочно зафиксировала в памяти этот эпизод. Только недавно мы узнали, что оказывается, долгими минскими вечерами, в пылу безобидных бытовых ссор, мама применяла сии воспоминания в качестве тяжелой артиллерии. Тут в ход шли и упоминания о литых бронзовых ручках в берлинской съемной квартире, которые папа отвентил, тщательно завернул и отправил во Францию, хотя они принадлежали хозяину квартиры, и об отодранной гипсовой розетке на потолке, которую папа отправил следом за бронзовыми ручками (все это немцы нам вычли из суммы гарантийного взноса за квартиру), и обглоданные ночные столики, и сломанные испанские стулья. После таких сокрушительных аргументов бедный папа покупает себе бутылку красного вина, несется на дачу, запирается в мастерской и тщетно пытается смастерить нам новые столики, которые бы ничуть не уступали в изяществе их антикварным аналогам. Бедный папа!

Но если честно, все это мелочи, а на самом деле папин неукротимый энтузиазм, ведомый твердой маминой рукой, сослужил нам колоссальную службу, и не один раз! С нетерпением ждем их прибытия 12 апреля!

Увидев эту фотографию, мы, родители маленькой девочки по имени Эмили, не раздумывая скажем словами Станиславского: "НЕ ВЕРЮ"!



Потому что мы-то знаем, что такой кроткой Эмили была всего одну-единственную секунду в ее жизни - в тот момент, когда была сделана фотография.

Когда Сэзар впервые понюхал маленький пищащий сверток, он даже представить себе не мог, через какие пытки ему придется пройти в ближайшем будущем. Вроде как взрослый уважающий себя пес, а вынужден терпеть этот дурацкий фарс!



Папа и дочка - это очень длинная и нежная песня... Знаю не понаслышке.



Книги - наши лучшие друзья! Будем стараться поддерживать эту тенденцию.



В наше время самое идеальное место для прогулок с ребенком - это поля для игры в гольф в понедельник (когда кроме вас там нет ни души). Ни выхлопных газов, ни машин, ни толп студентов с сигаретами во рту, ни собчьих экскрементов под ногами. Пока папа махает клюшкой и ищет улетевшие далеко за горизонт шарики в песке, в кустах и даже, наверное, в пруду, мы нюхаем цветочки и любуемся на идеально подстриженные лужайки, сорок, кипарисы и горы, покрытые снегом!







Продолжаем пробовать на вкус камни. Хорошо хоть, не окурки...







А это мы просто в домашней обстановке, в момент затишья размышляем над тем, какие еще глупости мы не сотворили для полноты картины:)

Сегодня утром мы проснулись полосатые с головы до ног, потому что лучи яркого весеннего солнца настойчиво пытались просочиться сквозь закрытые ставни. Одного легкого взгляда через окно хватило, чтобы понять, что долгожданная весна наконец-то добралась и до наших краев. Высокое- высокое голубое небо, яркое, почти белое солнце, свежий ласковый ветер и горы, окутанные прозрачной теплой дымкой. Чувства, которые обуревают людей с приходом весны везде одинаковы, где бы она их не настигла: то ли на Севере, то в средней полосе, то ли на Юге. Наверное, каждый человек (если только он не родился и не прожил всю жизнь в тропиках) легко вспомнит те ощущения, которые он испытывает в первый день весны. Поэты и прозаики не преувеличивали, когда утверждали, что воздух может быть пьянящим.

Мы быстренько собрались, плюхнулись в машину и, толком не зная куда рулить, направились в Сан-Поль-Де-Ванс (Saint-Paul-de-Vence). Наверное, в такой день мы подсознательно искали встречи с прекрасным. Этот маленьккий очаровательный городок известен тем, что в нем сосредоточено множество маленьких картинных галерей, ателье современных скульпторов и художников, в его окрестностях охотно скупают виллы и поместья деятели искусства со всего мира, дабы не только насладиться местными красотами, но и подчеркнуть свою принадлежность к артистической богеме. В местных мастерских жили и творили многие великие художники: Матисс, Модильяни, Шагал (могила которого находтся на местном кладбище) и многие другие.

Мы крутились в старом городе, толкая непослушную Эмилькину коляску по мощенным булыжниками узким крутым улочкам, и заглядывали в галереи. В одной из них я застыла и долго не могла выйти из транса. Познакомьтесь, Франсуа Д'Изарни (Franзois d'Izarny):











Натуральная величина полотен просто огромная, на каждую из них смотришь, как в распахнутое окно. Я не специалист, но техника рисунка и палитра просто потрясает. Стефан поинтересовался у галериста, сколько стоит полотно "Ночной Нью-Йорк" (третье сверху). "Двадцать восемь тысяч евро" радостно оповестил нас продавец. Муж глубоко задумался, словно сомневаясь, купить ли ему картину прямо сейчас или подойти попозже, затем задал какой-то глупый вопрос из серии "А у вас нету такого же, только с белыми пуговицами?" и, получив отрицательный ответ, с сожалением покачал головой и многозначительно посмотрел на меня, указывая глазами на дверь. Я тоже, кстати, цене удивилась, я думала, что будет гораздо дороже. По-хорошему завидую человеку, который сможет украсить свое жилище одним из этих полотен. Во всяком случае я точно знаю, как поступлю в том случае, если у меня появятся лишние тридцать тысяч!

Дело близится к лету, и наше летнее расписание становится все более и более насыщенным. Первые гости приедут к нам 8 марта, за ними другие, затем третьи, и т.д. и т.д. Я уже в предвкушении (люблю гостей!), но учитывая тот факт, что есть среди наших гостей люди, у которых пока нет детей или те, которые уже забыли, что значит маленький ребенок в доме, я хочу ввести в курс дела первых и освежить память вторым. Поэтому я написала приблизительную и краткую (очень краткую, подробности – на месте) инструкцию для людей, приезжающих в дом, где живет маленький ребенок.

В наше время очень много и громко говорят о безопасности маленьких детей в быту. Любой интересующийся проблемой может найти тонны специализированной литературы, сотни ссылок в Гугле и множество брошюрок и памяток у любого педиатра, в которых молодым и неопытным родителям профессионалы дают настойчивые советы по поводу того, как обезопасить ребенка в этих современных джунглях, имя которым цивилизация. В итоге перепуганные до смерти родители сметают с прилавков хитроумные приспособления для блокировки дверей, защелки для полок и шуфлядок, мягкие уголки на мебель, барьеры, манежи, каски на голову, ремни, автомобильные кресла и прочие полезные вещи. Но вот почему-то я совсем не встречала информации о том, как защитить взрослого неопытного человека в доме, в котором живет ребенок, и как помочь ему избежать всемозможных бытовых драм, которым он подвергается ежесекундно. Итак.

Главное, что вы должны запомнить – это то, что маленький ребенок никогда не действует в одиночку. В доме вместе с ним проживают десятки, сотни крохотных человечков, которые тщательно скрываются от взгляда взрослых. К такому выводу я пришла, раздумывая над тем, как один совсем маленький ребенок может натворить столько бед в такие сжатые сроки и в совершенно разных углах дома. Нет, это невозможно, у него определенно есть сообщники. Поэтому смотрите в оба и держите ухо востро.

В то время как ребенок ловко забрасывает венчик для взбивания соуса в место, куда не ступала нога человека, то есть глубоко под холодильник, маленькие человечки устремляются в прихожую и там вытягивают и прячут шнурки из ваших замшевых ботинок. Пока малыш, кряхтя, краснея и покачиваясь на носочках, пытается нащупать руками бутылочку жидкого мыла на умывальнике (дабы щедро залить его в вашу сумку), шустрые маленькие человечки дружно вырывают пробку от ванны и прячут ее как можно дальше. Их воображение неиссякаемо: им ничего не стоит наспех закинуть эту пробку в ваш сапог в прихожей. Причем непременно шляпкой вниз, а штырем вверх. Так что будьте бдительны. Впрочем, хозяева дома , наученные горьким опытом, не дадут вас в обиду и обязательно тщательно проверят вашу обувь прежде чем вы, улыбаясь и радостно махая на прощание рукой, наспех засунете туда свою ногу.

Никогда не оставляйте в доме, в котором живет ребенок, вещей, которые вам особенно дороги. Засовывайте их в рюкзак, а рюкзак непременно одевайте на плечи, только не за спину, а на грудь. Так и сидите. Помните, что маленькие человечки-сообщники являются к тому же непревзойденными психологами, и никогда не возьмут то, чего вам в принципе не жалко. Предметом их вожделений являются как раз те вещи, без которых вы просто не мыслите своего существования. Ваш мобильный телефон, на который должен позвонить потенциальный работодатель или партнер по бизнесу, они предворительно отключат и тихонько засунут в такое укромное место, что найти его удастся только грузчикам много лет спустя при переезде. Потрепанную записную книжку с телефонами всех, кого вы встречали на своем жизненном пути последние десять лет они уволокут в туалет и, довольно хихикая, бросят в унитаз. И потом вы долго будете рыдать, разлипая склеившиеся от расплывшихся чернил волнистые страницы и вспоминая всех тех, с кем свидеться вам уж боле не суждено. Обратите особое внимание на документы: чем они важнее и чем больше на них печатей, подписей и апостилей, тем больший риск у них быть съеденными. Или на худой конец надкусанными, обслюнявленными, пожеванными, но в любом случае уже недействительными. Учитывая особую важность документов, в рюкзак их лучше не кладите, а засуньте их по-старинке в нижнее белье. Если вы носите очки и без них не видите пальцев своих собственных ног, то во время отдыха отправляйте очки к документам. Неудобно, зато надежно.

Так же обстоят дела и с портативными компьютерами. Упаси вас бог оставить ваш ноут-бук в досягаемом для ребенка месте. Если вам еще и удастся оттереть с шикарного жидкористаллического экрана слой фруктового пюре и отодрать присохшие крошки от бисквита, то снова вдохнуть жизнь в ваш компьютер не смогут даже специалисты завода-изготовителя. Фотоаппарта также не стоит оставлять без присмотра (конечно, только в том случае, если вы не желаете привезти из отпуска 250 изображений двух толстеньких ножек в спущенных колготках).

Вам следует быть особенно подготовленным, если вы приезжаете в дом, где живет ребенок, на некоторое время, то есть погостить. Тут вам стоит быть особенно бдительным, ловким и предусмотрительным. Принимая ванну, никогда не оставляйте дорогих вашему сердцу баночек с чудодейственными шампунями, волшебными кремами и лосьонами на полочке возле ванной. Иначе в следующий раз вы рискуете не только не найти пробку от ванны (тут-то вы уже знаете, что искать ее надо в сапогах), но и лишиться огромной части вашего имиджа, как то: чистые шелковистые волосы, увлажненная и благоухающая кожа и т.д. В лучшем случае взамен ваших личных средств гигиенывам могут быть предложены: резиновый осьминог и морской котик (чтобы вы быстро утешились и не скучали в ванной), не щиплющее глаза экологически чистое мыло в тюбике, которым вы сможете помыть и тело, и волосы, чистый памперс и различные средства по уходу за детьми. Выйдя из ванны в свежих памперсах и с резиновым осьминогом в руках, вы будете нежно благоухать календулой , тальком и кремом от опрелостей.

Перед сном никогда не бросайтесь с разбегу на кровать, особенно, если она оставалась разобранной в течение дня. Вы рискуете напороться на сухую горбушку хлеба, и тогда ее острые засохшие зубья вопьются в вашу нежную кожу, и даже обильная порция пастиса и местного вина, выпитые за ужином, не спасут вас от болевого шока. Или на игрушку, которая бодро заорет на весь дом «Здравствуй, я гусеница!», и тогда вы еще долго не сможете заснуть, переживая вновь и вновь неожиданную встречу с гусеницей.

Вот такая очень краткая инструкция для тех, кто захочет этим летом приехать к нам в гости. Помните – маленькие человечки не дремлют, а время их крайней активности – с утра до полудня и с шести вечера до девяти. Именно в это время в нашем доме магическим образом, прямо из-под носа (потому что не подумайте чего, ребенок редко исчезает у нас из вида, поэтому мы и подозреваем наличие сообщников) пропадают последние заколки для волос, запонки, расчески, документы, зубные щетки и паста, пластиковые карты, ручки и карандаши, и еще многое-многое другое, о чем мы со временем забываем.

В пятницу произошло нечно совершенно неожиданное и, по словам местных жителей, просто-напросто паранормальное. Но начну с самого начала. Утром я, как обычно, пила кофе и любовалась видом, открывающимся моему взору из широкого окна напротив: крыши домов на покрытых зеленью холмах, плоские кроны сосен-парашютов, острые макушки кипарисов, и вдалеке, на горизонте, - Альпы с покрытыми снегом вершинами. А над всей этой красотой - голубое-преголубое небо и яркое солнце. На градусник я не смотрела, но казалось, что за окном тепло, градусов 14. Утро прошло в хлопотах, ближе к полудню я начала заниматься приготовлением обеда для моего семейства. Что-то искала в шкафчике и словила себя на мысли, что пора включить свет, а то что-то темновато. "Как так?! Еще ведь нет и полудня!". Повернувшись к окну, я ... скажем, обалдела. Снег валил такой, что не видно было даже перилла балкона. И падал он такими крупными хлопьями, что можно было прямо в полете различить их форму. Вокруг все стало моментально белым, и черные пятна земли становились все меньше и меньше.

Снег падал часа три, а может и четыре. Раз пять я хватал фотоаппарат и в восторге носилась по двору в резиновых сапогах на босу ногу. Видела в окнах недоумевающие лица соседей, которые, печально расплющив носы о стекло, в ужасе взирале на происходящее безобразие. Присоединиться ко мне и фотографировать апельсины под снегом никто не возжелал. Ну и ладно. Муж и собака заперлись в кабинет и я слышала, как муж, как настоящий южанин, принялся обзванивать родственников и друзей и сетовать на погоду, утверждая, что такого беспредела Лазурный берег не видел уже 60 лет. Не знаю, откуда он это взял, учитывая тот факт, что еще не прошло и года, как мы пересилились в регион.

Жаль только, что не смогла вывести на улицу мою Мими. Накануне почистила ее пальто, оно было еще сырым, а чего-нибудь потеплее у нас просто не оказалось. А так ведь могли посторить снеговика. Впрочем, на новогодних каникулах у бабушки с дедушкой снега на ее долю выпало более чем достаточно...

Вот такие снимки мне удалось запечатлеть в этот знаменательный день:








На выходных на побережье только и слышно было что разговоров про снегопад. В кафе, в транспорте и в супермаркете несчастные потерпевшие наперебой рассказывали друг другу о своих злоключениях, виновниками которых стали какие-то жалкие 10 см снега. У кого-то не смог прилететь долгожданный родственник, потому что все рейсы в аэропорту Ниццы были отменены, у кого-то под снежным покровом обломились ветви дорогущего оливкового дерева, а кто-то просто не смог спуститься с работы домой, на побережье, и ночевал в офисе.

Вот такая вот печальная история, но! со счастливым концом, потому что на следующее утро снег начал стремительно таять, повсюду слышался звон капели и треск обламывающихся под отяжелевшим снегом веток. Местные жители начали потихоньку высовывать носы из дверей и изучать обстановку

Воскресенье выдалось сегодня на редкость странное. Едва продрав глаза, я с удивлением обнаружила в дверях спальни мужа, одетого в темно-синий костюм, ослепительно белую рубашку и галстук. Я думаю, что в моей жизни не может быть ничего нелепее, чем такое вот воскресное видение: тщательно одетый благоухающий щеголь-муж, который стоит в 8.30 утра на пороге спальни. Оказалось, что я совсем забыла о том, что наш неуловимый Феникс улетает в Бухарест. До четверга! Ага, понятно. Забавно, мы знакомы семь лет, но ни разу за это время он не уезжал в командировки по воскресеньям. Что ж поделать, господа, - кризис. Предприятие требует экономии на всем, даже на авиабилетах.

Я была очень удивлена, отметив его цветущий вид. Наша принцесса сегодня ночью решила, что она уже довольна долго не устраивала родителям взбучку, поэтому просыпалась пять раз. И мне ночью снились ровно пять снов, ни один из которых я так и не смогла досмотреть. Как назло, все они были какие-то необыкновенно красочные и наполненные, а один, тот, что под утро, прямо экшн какой-то, я долго не могла из него вынырнуть. А потом, когда встала и успокоила свою Пикачу, было ужасно досадно, что я его не доглядела, поэтому пришлось лежа додумывать возможные сценарии. Словом, ночка у нас была еще та.

Какая ночь, таков и день. Не задался сразу. Ходили с Эмили как неприкаянные по пустому дому, пытались играть, читать, но очень вяло. За окном ослепительное солнце и +14, совсем не рабочее настроение. Кое-как дотянули до обеда, Эмили удалилась в опочивальню на полтора часа, а я что-то искала в интернете, смутно понимая, что именно я ищу.

После обеда я решила, что жить так больше нельзя, тем более по воскресеньям. Поэтому мы быстренько собрались, прихватили с собой трехколесный велосипед (к нему крепится такая длинная палка, держась за которую родитель может задавать направление), и вышли во двор. Идти нам было особенно некуда: мы живем на возвышении, в горах, и чтобы спуститься к морю, до которого в принципе-то рукой подать, надо обязательно садиться на маленький маршрутный автобус. Можно спуститься и пешком, но только не с коляской, так как много сотен лет назад жители средневекового городка не догадались, что много лет спустя молодой маме будет необходим тротуар, чтобы спустить с него наворченный МакЛарен. Но казалось бы, в чем проблема, учитывая то, что автобус ходит каждые пятнадцать минут, поднимая с побережья и снимая с гор туристов и местных жителей? А проблема в том, что мне, для того чтобы дойти до ближайшей остановки, надо спуститься, а потом соответственно подняться!!! по склону в 30 градусов. Кто имеет представление о том, как выглядит склон в 30 градусов, меня сразу поймет, а если он еще представит, что дорога вымощена мелкими булыжниками, которым несколько сотен лет, то просто зарыдает. Нет, мы, конечно, регулярно спускаемся, но забирает нас и завозит наврех, как правило, папа.

А вот сегодня, учитывая то, что на дворе все-таки воскресенье, я поленилась тянуть коляску по булыжникам, и мы решили прогуляться по району. Было немного страшно, так как улочки у нас узкие и крутые, идешь по дороге и не знаешь, в какой момент из-за крутого поворота выскочит машина или мопед. Но на наше счастье нам на пути не встретилась ни одна живая душа, не считая какой-то маленькой рыжей собачки, которая выскочила как чертик из табакерки из-под ворот одного дома и нас грязно облаяла всякими нехорошими словами. Я ее отчасти понимаю, потому что Эмилькин совершенно новый велосипед так оглуштельно гремит, что, небось, перебудил всех дремлющих после сытного обеда честных французских налогоплательщиков. Но все-таки слишком уж агрессивная собачка попалась, мы с Пикачу навернули три круга, и всякий раз она выбегала нам навстречу выразить свое крайнее неудовольствие. Ну да ладно, зато ребенок был в восторге.

Надеюсь, очень скоро я получу права, и больше ни одна рыжая шавка с розовыми глазами не облает меня в сонном полуденном квартале по воскресеньям. Будем с Эмилькой греметь своими тремя колесами на побережье, там все гремят, шумят, визжят и смеются. Даже по воскресеньям после обеда.

В общем, пробежалась немного по дневникам и поняла одно: какой-то общей формулы начального сообщения не существует. Кто-то сходу начинает рассказывать, что он ел на завтрак и как стоял в пробке по дороге на работу. Это, конечно, по-своему неплохо, потому что позволяет без особых церемоний, напролом перейти к основной цели (для чего мы, собственно, все тут и собрались). Но вот я так не могу. Я ломаю голову над эпиграфом, вводной и основной частями и заключением даже при написании списка продуктов, отправляя мужа в супермаркет. В окончательное смущение меня приводит слово "увертюра" (одно из немногих наследий курса музыкальной литературы из средней школы), которое всегда так некстати всплывает из глубин моей памяти. Я почему-то всегда испытываю чувство вины, если в моем сообщении нет этой самой увертюры. Ну да ладно, бог с ней...

А вот кто-то начинает примерно так: "Я Петя, мне 25 лет, я работаю программистом...". Тут тоже получается какой-то конфуз. Как-то сухо, хотя и обстоятельно. Но мне напоминает это американские анонимные общества. Так и видится какой-нибудь смущенный очкарик, который неловко подымается со стула, одергивает полы пиджака и смущенно бормочет кружку участливых товарищей по несчастью: "Здравствуйте, я Питер, мне 25 лет, я алкоголик"

Словом, не найдя ничего определенного, я просто решила в первом сообщении обойтись ничего не значащими бла-бла-бла. Глядишь, и вводная часть вырисовывается. Теперь можно перейти непосредственно к делу:)

Хм, столько всего интересного хочется рассказать, что даже не знаю, с чего начать. Пойду подсмотрю у других, чего они пишут в первых сообщениях