Последнее время как - то нехотелось ничего не писать, ни читать, не комментировать. Столько грязи было повсюду из - за событий в мире да еще и Евровиденье масло в огонь подбавило. В общем б-р-р-р-р...После каждого захода в социальные сети хотелось бежать в душ и драить себя жесткой губкой, чтобы смыть все это безобразие

Еще и заболела в очередной раз, и как - то так прихватило, что я была уже готова сдаваться мужу и просить отвезти меня к врачу. Но тут внезапно нашла привезенный из дому парацетомол...Полегчало. Последние пару дней чувствую себя как более - менее нормальный человек. Надеюсь что врач так и не понадобится.

Уже больше месяца прошло с тех пор как мы отправили все документы в миграционный, но пока не ответа ни привета. Наши знакомые, которые через все это уже прошли говорят что это оно нормально. Я тоже думаю что если бы что - то не так оказалось - сразу обратно бы все прислали. Так что ждем...

А лето так и не торопится....Жду не дождусь когда можно будет засадить свой огородик. И отпуск...

Какие планы на отпуск???

Заебалась.

Слово нехорошее но очень емко  и четко отражает мое состояние на сегодняшний день.

Ну вот детки подросли, рутина более - менее устаканилась, можно и всякие рисовашки -  развивашки подключить. Жозе бодро купила мне целую художественную мастерскую, а остальную работу сплавила мне. Вот уж не думала что в 25 лет буду осваивать азы пальчикового рисования))

Пока занимаюсь только с теми кто постарше. В сумме получается 5 штук. Времени эта затея занимает уйму, ибо всем вместе заниматься нет никакой возможности. Два старших мальчика, которым по 3 года, спокойно сидят и рисуют вместе, а вот малышей беру по одному иначе катастрофа, шаловливые ручонки так и норовят все схватить и размазать краски там где нельзя. А уж уборки сколько после этого...

Вчера вот творили гусеничку. Макали картонные стаканчики в краску и делали кружочки, а потом, с моей помощью, клеили глазки и помпончики на рожки.

Дети были в восторге, а я в краске. Все остались довольны, особенно довольны нашими занятиями родители.

А помните как нам всем говорили в детстве что мол вот радуйтесь пока можно, никаких вам проблем. Играй, ешь, спи - никаких забот, счастливая жизнь а вот потом станете взрослыми, придется каждый день ходить на работу и тогда вы поймете какими вы были счастливыми и будете скучать по этим временам. Было такое??? Наверняка да. А кто вот действительно так думает и прям таки скучает по детской спокойной жизни? 

Я вот например нисколечко. Все за тебя решают - что одеть, что поесть, куда пойти и чем заняться. Вот будешь хорошей девочкой мы тебе это купим, а так фигушки. Сейчас все гораздо приятнее, хотя везде есть свои минусы, но зато я сама себе хозяин и даже если накосячу то хотя бы знаю что сама балбес и от этого не так обидно, как если бы например за тебя кто - то что - то решил а потом ничего не получилось. А?

 Ну и что вот это вот сейчас такое было???

Пишу исключительно для того чтобы потом перечитывать и стыдиться своего поведения. На будущее так сказать.

Поехали мы значит с мужем в уже упомянутый мной спорт клуб, чтобы контракт оформить и карточку получить. А я настолько привыкла что со мной на прямую никто  из посторонних не общается, и на какие - то вопросы касательно меня отвечает Брай, так что когда девушка заполняя мои данный обратилась конкретно ко мне у меня со страху  и удивления случилось короткое замыкание. И я стаю и ни слова не могу выговорить хотя спросили то всего лишь имя...

Получасом позже Брай рассказывает о случившимся маме, а он у меня юморист, он же еще и изображает жеж. Я понимаю что забавно и что не со злым умыслом и я так задорно с ними хохотала на кухне и вдруг ни с того ни с сего КАК ЗАРЕВУ! И прямо безо всякого предупреждения, навзрыд со жалостливыми такими всхлипами и не успокоиться никак. Истеричка. Потом тут же сама над собой смеюсь и опять реветь.

Уж и не знаю что обо мне мама - то подумала....

Да. ПМС подкрался незаметно

заварила присланного мамой зеленого чаю, с медом...вроде попустило маленько

В четверг меня посетила гениальная идея. Конечно идея - то была уже давно, но как - то все никак не получалось воплотить ее в жизнь, а если вот так вот честно признаться то просто стра-а-ашно мне было покидать свою изрядно поднадоевшую, но такую ую-ю-ю-ютную зону комфорта. А сподвигло меня на подвиг вот что - надоело скакать дома на коврике в 5 часов утра, в попытках поддержания хорошей физической формы.

Вы мне можете с пеной у рта доказывать, что главное желание а где что и когда неважно, если хочешь - мотивация найдется, но вот лично для меня ни один домашний коврик и ни одна супер - мега видео программа не сравнится с реальным походом в зал. Я обожаю групповые занятия, очень скучаю по своей любимой зумбе да и о каких нормальных кардио нагрузках может идти речь если ты занимаешься в комнате 2 на 1.5 метра???

Таким образом было решено - я иду в зал!!! Да и кроме того это неплохая возможность знакомства с людьми и совершенствования языка. Одни плюсы что не говори. При помощи гугла я быстро нашла зал, находящийся в сравнительной от дома близости и отвечающий всем моим требованиям. И тут внимание! Зал находится всего в 5 км от нас. Что приблизительно 10 минут на машине, 17 минут на велосипеде и .... 56 минут на автобусе(!!) При этом 3 (!!!) пересадки!! Это капец. Квебек Сити просто отжигает с маршрутами автобусов. За 56 минут 5 км и пешком можно пройти. В следствии чего было решено что в теплое время года в зал я буду путешествовать на велосипеде, а зимой посмотрим как дела пойдут. Иногда муж сможет меня туда забрасывать или забирать, иногда родители...

В пятницу мы съездили в зал на экскурсию. Это был просто восторг, я никогда не видела такого огромного спортивного комплекса со студиями, тренажерным залом, отдельным залом с беговыми дорожками и теннисным кортом (!!!), бесплатным детским садиком, ресторанчиком ну и главное - са-а-ауна.

Абонемент решила открывать со следующего месяца. Как раз надеюсь что за следующие две недели снег окончательно растает, погода значительно потеплеет и велосипедные дорожки начнут чистить. Так что счастье - счастье, радость - радость. Немного страшно но надо же уже куда  - то из дома начинать выбираться.

Люди питающиеся исключительно 3 раза в день,  расскажите мне как ну КАК вы доживаете до обеда???  Это просто какая – то невероятно невыполнимая миссия, честное слово. Встаю я рано, провожаю мужа, потом workout так что завтракаю около 6:30. Овсянка, кофе, немного фруктов...Обед у меня случается около 13:00 и к этому времени я просто умираю с голоду, а стоит только что – нибудь в себя запихнуть – начинает болеть желудок. Ужасно неприятное чувство. Зато вот на выходных, когда у меня есть возможность есть нормально 4 – 5 раз в день маленькими порциями – все замечательно, никаких жалоб.

Устала мучиться решила вносить изменения. Конечно небольшой дообеденный перерыв «на чаек» мне урвать никак не получится зато получится сократить кол – во фруктов на завтрак (чтобы по калориям тоже самое вышло) и устроить себе смути.  Делать буду с вечера – полбанана, ягодки, немного кокосового молока, и брать с собой на работу в термо кружке.  На «попить» много времени не надо и до обеда будет дожить легче. Завтра испробую свой великолепный план. В идеале получается  - 6:30 завтрак, 10:00 – перекус,  13:00 – обед, 18: 00 – ужин (+\- полчаса).

А у вас как с этим делом дела обстоят??? Перекусываете между нормальными приемами пищи? Считаете калории?

А вы в годы своей бесшабашной юности предавались всяким развратам? Ну там sex, drugs и далее по списку???

Я вот уже как то говорила что в этом плане была просто идеальным подросток. В то время как мои ровесники пробовали крепкий алкоголь, курили всякое и поглощали загадочные таблеточки на дискотеках я читала книжки, занималась в театральной студии, танцевала, брала уроки вокала и немного французского. Так что сходить с ума времени особо то и не было. Но какие наши годы! 

Началось все потихонечку на лайнере. Корабляцкая жизнь дело нелегкое - все это понимают, и поэтому там часто устраивают всякие вечеринки для персонала. Конечно на следующий день соскребать себя с койки в 5 утра - то еще удовольствие, но такие вечера просто необходимы иначе тихо шифером шурша крыша едет неспеша от постоянной работы и невозможности выйти на берег.

На Барбадосе с любимым мужем все естественно продолжилось. Разве можно прожить целый месяц на острове и не посетить местные еженедельные гулянки? Конечно нет! Ой я просто упивалась уделяемым мне со всех сторон вниманием...Но дальше алкоголя дело не заходило, ибо мы думали что будем возвращаться на лайнер а там со всякими травками дело строго.

Обычные сигареты курить мне муж строго - настрого запретил, хотя непонятно с чего в одно время мне очень хотелось попробовать. Зато дал попробовать необычные...Если честно то я ожидала единорогов, розовых слонов и т.д. но ничего такого не было. Мозг отключается, мышцы расслабляются и ты проваливаешься в сон. Спишь как младенец, а на следующее утро любой завтрак кажется пищей богов. Так вот мы и баловались помаленьку прошлым летом, а потом настала осень, мне надо было проходить медкомиссию, поэтому все это дело прекратилось. Прекратилось все безболезненно ибо привыкание оно не вызывает и вот практически год я об этих шалостях не вспоминала...

Первый раз вспомнила недели 2 - 3 назад, ибо накатила видимо весенняя депрессия - меня никто не любит не понимает я тут одна и т.д. ну Вы помните пост. Попросила вечером мужа, расслабилась, отключила мозг, выспалась и полегчало если честно...А вчера Брай сам предложил и по каким - то причинам мне это показалось хорошей идеей. А потом я не знаю что пошло не так...Свою норму я знаю, и никогда больше чем нужно не беру, да и Брай тоже контролирует...

Господи как же мне было нехорошо. Очень сложно словами описать это состояние но все не так, все так странно...Какие - то непонятные мысли, паника от всего происходящего, трудно дышать... Хорошо что муж знал что делать. Старался меня отвлечь, разговаривал со мной, смотрели мультики...Накормил меня. А мне почему - то так страшно было оставаться одной в комнате и отлучаясь на кухню Брай мне подробно рассказывал куда он идет, что будет делать и оставлял дверь открытой чтобы я все слышала и могла его позвать в любой момент.

Не знаю сколько времени я была в таком состоянии, даже если это было всего полчаса - мне это время показалось нескончаемым. Потом Брай все таки уложил меня спать. А мне почему - то было так страшно перебираться на кровать...Почему - то казалось что сидючи на диване все как - то лучше))) Потом мне пришла в голову идея что это же так здорово есть конфеты лежа в постели...Таким образом я умяла целую упаковку жевательного мармелада и даже пыталась делиться с мужем, но не очень много...)) Постепенно стала засыпать, но всю ночь постоянно просыпалась, чтобы убедиться в том что муж рядом...

Сегодня проснулась в девятом часу утра, что невероятно поздно по моим меркам, жутко разбитая, с головной болью и невероятно голодная. Забила на здоровый завтрак и слопала вафли с нутелой и малиной. И кофе. Сижу вспоминаю свои вчерашние выкрутасы - не знаю плакать или смеяться. Надеюсь Брай вернется домой пораньше, ну и в следующий раз когда мне захочется расслабиться и отключить мозг я лучше винца попью...

И года не прошло как мы наконец – таки собрали все бумаги, заполнили бланки, распечатали фотографии, заплатили пошлины, упаковали внушительную стопку с вышеописанным в большой оранжевый конверт и отправили в иммиграционную службу . Фух! Это конечно еще не гарантирует того что все будет замечательно, но как бы то нибыло избавиться от этого бремя – большое счастье и великое облегчение.

Ненавижу бумажную канитель и нескончаемую бюрократию. Везде очереди какие – то нереальные в итоге пока делаешь одну бумажку, срок другой истекает и все по – новому. Просто замкнутый круг какой – то. Последнее что мы ждали это новую страховку. Брай очень «вовремя» сменил место работы и поэтому пришлось снова ждать. А сколько денег потрачено я вообще молчу...Оо ....а времени, а нервов....

Пожалуйста, пусть все будет хорошо.

Читаю вчера очередной похудательный паблик в контакте и там смотрю у всех диеты такие мотивированные – « Я пересмотрела свое отношение к жизни» и тому подобное. Заходишь в профиль а там девочке 15 лет. Оо. спрашивается что она там такого пересмотрела в ее то годы?? Или душещипательные истории в духе –« несколько лет назад  я была худенькой беззаботной нимфой а теперь жирдяй, никто меня не любит, никто не понимает»  Да тебе же несколько лет назад было от силы 10!!! Давай еще немного окунемся в прошлое и будем стараться весить 3 600 как при рождении.

Не знаю с чего это все вдруг меня так выбесило прямо р-р-р-р-р

Как же я рада что сегодня пятница, которая очень скоро закончится, а следом два относительно выходных дня...Я конечно как всегда очень везучая, только тут нажаловалась всем что первый год в Канаде жутко проболела, как на следующий же день снова слегла, а еще через два дня на губах вылезла какая – то непонятная херня которая преследует меня уже целый год . Просто проклятье какое то честное слово. А знаете что может быть хуже  необходимости работать когда болеешь? Необходимость работать с детьми – вот что!  Терпения на них просто никакого, целую неделю я ходячий клубок раздражительности. Самой от себя противно, но какие же дети все таки громкие и тяжелые и ну не могу я уже эти сраные памперсы менять. А самое ужасное что это не мои даже дети и я вообще никакого отношения к ним не имею так  с чего я должна страдать?

Вообще на этой недели все плюсы, которые я  находила в этой работе, куда – то  разом испарились. Ну все, научилась я уму разуму, поимела представление что такое дети и что да как с ними делать,  дальше что? Моя чаша терпения вот – вот переполнится. Я совершенно точно не смогу делать это еще года полтора, пока оформляются  бумаги. Я абсолютно несчастлива. С другой стороны теже полтора года совершенно ничего не делать и сидеть дома я тоже не смогу. Просто безвыходная ситуация. Жизнь – говно. Неужели это так трудно быть счастливой? Неужели я многого прошу? Мне даже много денег для счастья не надо, так какого ... я не могу наконец – то уже быть счастливой?

У мужа карьера, сейчас было бы крайне неразумно вот так вот все бросить и менять планы, я это очень хорошо понимаю, но лучше мне от этого не становится. Даже в желеточку поплакаться некому . Пробовала поговорить на выходных с мамой. А вдруг что подскажет. Так там тоже – бог терпел и нам велел. Ну замечательно, чо тут еще скажешь. А я устала терпеть. Мне тоже надо самореализовываться а не только с памперсами носиться и пыль протирать, да пытаться всем угодить. Все всем довольны, а меня кто – нибудь спросил, довольна ли я, счастлива ли? Конечно Брай спрашивает, конечно он видит если что не так, но у него все слишком просто. Несчастлива, не нравится – вот вам чемодан, вот самолет, всем спасибо все свободны. Я так не могу, не могу представить отношения на расстоянии в течении двух лет. Не верю я в это кто бы какие сказки мне не рассказывал.

Я уже говорила что жизнь – говно?

Не знаю может это весеннее обострение какое у меня. Уговариваю себя подождать тепла, весны, солнышка, все зазеленеет может тогда отпустит

А ровно год назад я прилетела с теплого и солнечного Барбадоса в неприветливо холодную Канаду. В чемодане были только шорты и летние платья, планы на ближайшее будущее вырисовывались довольно смутно, а знание французского сводилось к нулю, но Брайан крепко держал меня за руку и говорил что все будет хорошо. А чего мне еще для счастья было надо?

Этот год дался очень нелегко если признаться. Нелегко и физически и морально и эмоционально. Как ни крути. Жутко болела, просто кошмар какой – то. Наверное за последние лет 7 своей жизни я не болела СТОЛЬКО как за этот год. Отчасти нервы, стресс. Отчасти работа с детьми – они постоянно какую – то заразу где – то цепляют и щедро ей делятся с окружающими.

С французским, слава всем богам, стало значительно легче. Все понимаю, если внимательно слушаю, могу ответить и хоть как – то да поддержать светскую беседу, но стремится еще есть куда. Язык к удивлению своему не разлюбила, хотя в самом начале была уверенно что люто его возненавижу.

А вообще всякое бывает. Бывают хорошие дни, когда жизнь кажется прекрасной, часто бывают и плохие когда накатывает чувство безысходности, когда нелюбимая работа, когда зависишь от всего и ото всех. Кажется что никакой жизни, свободы, права выбора. Уговариваешь себя еще немного потерпеть, но ситуация на самом деле сложная со всеми этими бумагами и т.д....Мне сейчас сложно говорить о будущем, строить какие – то планы, единственное в чем я уверенна это в своем отношении к мужу и в том что я многое готова терпеть чтобы быть рядом с ним.

Так что спустя год все еще мыслим позитивно, весна ведь скоро!!!

Да – да я все еще придерживаюсь своего решения. Ни капельки не трудно только немного больше галиматьи на кухне потому как иногда приходится готовить дважды. Хотела кстати похвастаться – я наконец – то нашла гречку в магазине! И года не прошло (буквально кстати-), счастью не было предела, а вот из домашних никто не знает что это за диво дивное и как его едят. Ничего, будем просвещать.

На прошлой неделе, когда салатики и всякие простенькие макарошки с сыром поднадоели, я занялась поиском каких – нибудь интересненьких овощных рецептиков рецептиков.  Ой сколько всего вку-у-у-усного на просторах интернета! Но я решила начать с чего попроще, а так как муж стабильно раз в неделю устраивает crappy food day  первым  делом было решено испробовать пиццу из цветной капусты. Брай конечно незаморачивался, сунул замороженную пиццу в духовку и дело с концом а я возилась добрых полчаса, но результат превзошел ожидания.  Фишка в том чтобы отжать из полуготовой капусты как можно больше воды, от этого зависит на сколько хрустящим получится готовое блюдо. В качестве начинки использовала томатный соус и сыр. Просто и вкусно. Однозначно буду готовить еще.

Следующий эксперимент был с пастой, а все потому что я случайно в магазине нашла ньоки – пасту в форме небольших комочков, сделанных из картофеля. Вот за что я люблю своего мужа так это за то что он всегда готов пробовать мои кулинарные извращения чего бы мне в голову не взбрело. Так мы приобрели пасту.  Упаковки хватило на 2 раза. Я нашла самый легкий рецепт с томатным соусом и сыром ( мне чем проще тем вкуснее) и надо сказать нам очень понравилось. Правда в следующий раз я проявила куда больше фантазии и накидала туда еще оливочек и грибочков, а мужу – курочки.  Ужин улетел в считанные секунды. Будем такую вот пасту брать еще и пробовать новые рецепты.

Ну и последнее  - баклажанчик. И опять таки с сыром и томатным соусом ))) Никакой фантазии у Иры, но вкусно же а главное просто. Обваляли в сухарях и в духовку. Ням – ням. Правда следующий раз буду тоньше резать а то если как по рецепту делать , нарезать колечки по 2 см толщиной, получается что сверху баклажан хрустящий  а внутри склизский..бя. Исправимся. А еще хочу также с цукини попробовать, думаю тоже не хуже получится.

Ну и та – дам!!!

Самой фотографировать было лень так что понатырила фотографий чтоб нагляднее было ^^

Кстати заметила что на прошлой неделе мне постоянно безумно хотелось орехов или арахисового масла. Видимо чего - то нехватало, на этой неделе пока все нормально

^^

А Вы часто ругаетесь? Неважно с кем - любимый/родители/коллеги по работе. Нужное как говорится подчеркнуть. Умеете это делать? А любите? Ну хоть чуть - чуть доставляет удовольствие??? ^^

Я вот например знаю пары, которых хлебом не корми, но дай поругаться. Найти повод проблем не составляет вообще. О соль за столом попросил передать и понеслась душа в рай - "а ты что безрукий? Сам взять не можешь?!!!"...Я раньше непонемала как же так можно и почему эти люди продолжают жить друг с другом если постоянно ругаются, а потом до меня дошло...Так им же это в кайф, любят они это дело. Драмы надо в жизни драмы, чтобы как в сериалах с криками, слезами и бьющимися об стены тарелками.

Мне драмы в жизни не надо, и так хватает. Я ругаться не умею, не люблю и поэтому этого не делаю. Ненавижу когда на меня повышают голос, уровень стресса зашкаливает, я себя физически ужасно чувствую и мне долго потом от этого не отойти. Даже если в доме кто - то ругается и меня это абсолютно никак не касается, то я все равно ищу пятый угол и не знаю куда себя деть. Стресс. Стресс. Стресс.

Конечно в жизни всякое случится может и бывает что и меня что - то настраивать или Ира обиделась например. В этой ситуации я предпочитаю просто тихо посидеть  и помолчать пока не схлынет а потом можно и поговорить, но чаще Брай сам быстро смекает что где - то накосячил и мы это дело исправляем. И глупости это что мол мужчинам надо все прямо говорить ибо непонимают они чего нам надо. Понимают они все прекрасно, не глупее паровоза, просто удобно же прикинуться иногда дурачком  "а чо ты мне сразу не сказала"....Сами же такие же, просто у нас удивленно и растерянно хлопать ресничками куда естественнее и натуральнее получается. Особенно если ты блондинка :)

Муж у меня тоже человек неконфликтный, ругаться не любит, но в отличии от меня умеет это делать. Со мной просто - сказано, сделано, я в этом плане дважды на грабли не наступаю, поэтому живем мирно и дружно. Чего и всем желаю

^^

День сегодня явно не задался. Все через одно место, и главное чем больше стараешься тем хуже получается. Ненавижу понедельники.

А у вас как неделька началась?

***

Лента пестрит фотографиями подснежников, а у нас -8 и сугр--о-о-обы, но памятуя о прошлогодней весне я тепла раньше середины апреля и не жду.

***

8 марта прошло мимо, оказывается здесь этот праздник и не праздник вовсе. Не самой же мне себе цветы дарить в самом деле. А вот масленицу я себе таки устроила - напекла оладушек с черникой, правда съесть удалось только 3, остальное слопал муж. Ну и ладно, худее буду ^^

***

Первая неделя утренних тренировок прошла на удивление успешно. Вставали в 4:45 ложились в 21:00. Секрет успеха прост - главное это закрыв за мужем дверь, не усадить свою ленивую задницу на диван, и тогда все прекрасно. Плеер в уши и понеслось. Второе не менее важное правило - не дрыхнуть на выходных, ибо после этого весь режим  насмарку. Конечно в 5 утра на выходных я не вскакивала, но к 7  - 7:30 максимум, была проснутой.

***

Перестала есть мясо. Уже 2 недели без него и не надо. Под мясом я подразумеваю как красное мясо так и курицу, колбаски, сосиски и прочую ересь. Рыбу и морепродукты пока решила оставить, но с ними тоже не складывается, не хочется. Сегодня у нас запланированы суши на ужин - посмотрим что из этого выйдет...Мужу кстати готовлю и мясо и курицу - все что его душе угодно. В местном супермаркете нашла совершенно очаровательную вегетарианскую полочку, еще не все перепробовала но что попробовала - понравилось, даже Брай оценил. Не знаю что из этого всего выйдет но пока так.