Страшно представить, я не писал сюда уже больше года. Когда-то я мог сказать, что "такое просто невозможно", но все оказалось иначе.

Что же произошло у меня в жизни? Если осмыслить все, то боюсь что у меня терпения не хватит описывать все события. Вкратце.

Я еще в середине прошлого года ушел из ресторана, попросиживал штаны дома, поработал в крупном информагентстве, на скидочном сайте и на фрилансе.  А вот уже с начала этого года у меня все координально изменилось.

В данный момент я являюсь продюсером одной молодой музыкальной группы и руководителем одного крутого видео-продакшена.

Вот такие повороты :)

 

Сейчас я остановился. Сделал перерыв на пути к свершениям. Или может в моей тачиле под название «амбиция» кончился бензин? В голове вертятся множества различных и интересных мыслей, которые я, стыдно сказать, очень давно не выкладывал на чистый лист бумаги. Или белое полотно MicrosoftWord, как вам больше нравится. Эта работа, только и делая что разрушая нервные клетки головного мозга, до сих пор не дала мне ничего важного в этой жизни, кроме как знания, что деньги зарабатываются серьезным трудом. Вот даже сейчас, я пишу этот текст и понимаю, что мой «стиль» стал ужасно бездарен. Никакого таланта и прочих прелестей, которыми можно было бы гордиться, сейчас у меня не осталось. Раз в месяц я перечитываю свое творчество, написанное пару лет назад, и расстраиваюсь.  Куда пропало это рвение и страсть графоманства? Что случилось этим амбициозным парнем, который вопреки всему стремился в Москву, чтобы показать всем, что он не лузер, а вполне себе способный человек и никакие внутренние трудности не смогут его остановить для свершения своей миссии?

Читая книгу Бегбедера «WindowstotheWorld», мне подумалось что у моего любимого автора в тот момент тоже наступил застой. Той самой мощи писательского пера совсем нет, а если сравнить даже с «Любовь живет три года», то можно было бы уже тогда ставить на его творчестве  большой и жирный крест.  Но ведь нет же,  потом он реабелитировался и выпустил еще более шикарную книгу, показав всем, что есть еще порох в пороховницах.

Как-то слишком пафосно и незаслуженно я себя сравниваю с таким известным автором, но именно так я пытаюсь себя воодушевить на то, что все будет заебись и это не последние строки, которые я пишу в своей жизни. Да-да, хер с два.

Наверное, нужно больше уделять внимание деталям повествования, размазывая их по странице сочными красками. Хотя, вот даже сейчас сидя в кресле, абсолютно ничем не занимаясь и полностью настроенным стучать пальцами по клавиатуре, у меня сделать это не получается.

Вообще, изначально я сел за компьютер для того, чтобы убедиться в себе, что я еще умею собирать умные и красивые слова в предложения, красиво сочетая интересное с полезным. Но вот как-то, на мой взгляд, у меня это не получается. Что мешает этому? Работа? Я два года назад хреначил на работе не меньше чем сейчас, и еще умудрялся писать клевые рассказы и стихи. Правда, стихи у меня получались отстойные, но тогда мне они казались очень даже ничего.

Время 4.23, а я так до сих пор и не написал ничего нормального в этом «сообщении для народа», чтобы люди не потратили время впустую, пока читали этот текст. Простите, вырвалось.  

Захотелось выложить отрывок из моей книги, которую, дай Бог, когда-нибудь опубликую. Не хочется рисоваться, но мне этот фрагмент просто нравится :)

Быстрее не бывает

 

Я сидел на паре и дико скучал. Профессор Глинбелт что-то рассказывал нашей группе студентов-иммигрантов про времения глаголов, а я, тупо забив на преподавателя, писал что-то на русском у себя в блокноте. Шла моя вторая неделя занятий в новой стране, а я, по привычке, пинал лень под задницу, временами поглядывая в сторону довольно симпатичной черноглазой испанки, вечно забывая как ее зовут. Странное имя – Ядира. Ее смуглое упругое тело очень сексуально выделялось на фоне зажиревших студентов, и увести взгляд куда-нибудь в другое направление мне не удавалось. Ее ресницы порхали вверх-вниз так часто, что я постоянно сбивался в счете. Вверх, вниз, вверх, вниз, вверх…

Тут я совершенно отчетливо понял, что она смотрит на меня. В ее глазах было небольшое удивление и такая же небольшая, но твердая заинтересованность, которая меня, безусловно, порадовала.

Так быстро заводить отношения у меня не получалось никогда.

В тот же день мы, кое как, но довольно забавно пофлиртовав на двух, абсолютно разных языках, решили поехать ко мне в гости, но судьба распорядилась в другом направлении. Мечта любого подростка осуществилась прямо на заднем сидении старенькой, но довольно бодрой Тойота Королла, при помощи презервативов, купленных еще в Красноярске за шестьдесят рублей.

 После всех этих довольно приятных событий, мы встречались еще несколько месяцев, пока я не узнал, что она замужем уже полтора года, а кольцо она носит на левой руке, так как католичка.

- Почему ты мне об этом даже не заикнулась?! – опешил я.

- Ну, я думала ты знаешь, кольцо-то я никогда и не снимала…

Чувства любви к ней не появилось, наверное, лишь потому, что мы всегда говорили на разных языках, и самым главным мотивом встреч для нас был секс. А я все продолжать быть одиночкой на чужой земле.

Каждый день я говорю себе одно и то же. Все движется к лучшему, именно так и должно двигаться. Так надо. И не надо давить мне на мозг тем, что допустив одну осечку в отношениях, все полетит к чертям собачьим. Слишком уж много раз я оказывался в одной и той же ситуации, наступая на те самые, проржавевшие от старости, грабли, лежащие в завонявшейся жиже моего прошлого.

Абсолютно не могу определить надолго ли все это. Иногда случаются такие поступки с ее стороны, когда начинаешь сомневаться, а правда ли тут что-то есть, было или будет.

В моем случае, физиология частенько берет свое, открывая мне глаза на других девушек. Я, посмотрев пару минут, спешу их закрыть или отвести в другой угол, напоминая себе о том, что все равно не смогу без нее. Ведь сколько уже раз я стоял на коленях, умоляя ее не уходить от меня. Могу даже назвать точное число пощечин, которых я получил за все время наших любовных спектаклей. Девятнадцать. И зачем я их считаю?

В этом сумасшедшем, ставшим мне родным, городе, не существует человека ближе, чем она. Его просто не существует. Есть масса хороших и приятных людей, с которыми я общаюсь, но, по сути, никого к себе близко не подпускаю. Конечно, я могу рассказывать о своих проблемах и переживаниях, мне это даже нравится, но духовно никого кроме нее, я не чувствую.

В те моменты, когда чувствую, что она пропадает, мир рушится. Неважно куда и когда она уходит – уезжает на дачу, рвет отношения, задерживается в институте – чувство опустошенности как дым залетает в мое тело, впитывается в кровь и начинает разрушать сознание, не позволяя думать о чем-то более важном.

Наверное, это очень плохо, когда у тебя нет большой семьи, но другого мне, видимо, не дано обрести. Отец, Мила, брат – по сути, это фактически все люди, к которым я полностью открыт духовно. Жаль только то, что отец очень далеко, с братом почти не общаемся, а моя любовь систематически пытается от меня уйти.

 

Петь не хочется.

Все хорошо?

Жизнь идет своим чередом, работа, повседневная суета, мысли в разноброс.

Ничего не хочется не получается слепить в одно целое.

Весеннее обострение.

Может быть, может быть.

 

C 11 числа все идет как-то не так. Негатив исходит в первую очередь от меня, и я, как бы с этим не боролся, не могу его остановить. Что это - пост-праздничный синдром? Нехватка денег? Обыденность?..

Может просто семейная жизнь, которая длится вот уже два с лишним месяца, дает о себе знать таким способом? Хорошо, тогда что тебе, "СМ" нужно? Нет, я по прежнему ее люблю. Я бы даже сказал, стал любить ее еще больше. И понял я это тогда, когда все было на грани разрыва. Валяясь на полу перед запертой дверью и осознавая то, что от тебя сейчас может уйти самый дорогой тебе человек, мысль доходит очень быстро.

Дай Бог, чтобы все нормализовалось. Впереди наш первый совместный переезд в новую квартиру, который тоже просто обязан потрепать наши нервы. Пройти бы через все это безболезненно. Мечта, черт возьми.

Надо прекращать много думать. Нужно научиться периодически отключать мозг и не заморачиваться.

Чувствую себя беззащитным, а ведь раньше я мог управлять отношениями. "Проблемы? Гуляй!" - это было просто. Вот только не сейчас. Влюбился в нее целиком и полностью. Не вижу рядом с собой никого другого, хочу быть только с ней... Фу, какая пошлятина. Прихожу домой и, понимая, что сегодня она ночует не у меня дома, а у себя, расстраиваюсь. Фи. Чувствую себя неполноценным человеком, когда ее нет рядом, когда некого обнимать ночью, когда не могу ее взять за руку, когда не могу посмотреть ей в глаза, сказать "Я люблю тебя" и услышать тоже в ответ... Слюни, но ничего не поделаешь.

Забавно, пару месяцев назад, я мог заявить, что она мне надоедает, даже после совместно проведенного дня, мне казалось, что ее слишком много. Сейчас, когда она стала меняться ради меня, дни_вместе пролетают быстро и незаметно. Даже вот сейчас, не видев ее всего лишь того самого момента, когда она утром уехала на учебу, а я, проводив ее до метро, пошел домой отсыпаться, сижу и понимаю, что ужасно скучаю.

Какой-то странный перелом в отношениях случился во время недавней поездки в Питер. Больше всего чего я боялся, так это то, что постоянное присутствие человека рядом взорвет мне мозг. Не случилось. Напротив, отношения укрепились, мы стали ближе друг к другу.

Я боюсь этого, честно. Думаю, был бы я уверен в ней и не ревновал по каждому поводу, все было бы по другому.

Хотелось бы не думать, просто жить и не париться, но не тут-то было. Мысль о том, как все наверняка сложится позже не покидает голову. Зачем я начинаю расматривать варианты нашего расставания, я не знаю. Именно их я боюсь, а вот думать про них перестать не могу. Не удивлюсь, если как только я перестану это делать, подумаю "как же у нас все прекрасно!" и решу, что полностью в ней уверен, случится именно то, чего боюсь. Удар в спину, нож в сердце и все такое.

Надо прекращать много думать. Надо прекращать много думать. Надо прекращать много думать.

 

Боже, как же у нас все прекрасно, даже слов нет просто.

Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

 Suharev (03:30:35 29/08/2009)
в голове каша

 Extyle (03:30:43 29/08/2009)
ужс

 Extyle (03:30:57 29/08/2009)
у тебя, Сухарев, в голове когда-нибудь бывает не каша, а, допустим, тортики?

 Extyle (03:31:01 29/08/2009)
зови, когда тортики будут!

 Suharev (03:31:03 29/08/2009)
м)

 Extyle (03:31:21 29/08/2009)
а то каши у меня своей полно ))

 Suharev (03:31:21 29/08/2009)
когда тортики будут я не буду делиться)

 Extyle (03:31:26 29/08/2009)
бугага

 Suharev (03:31:36 29/08/2009)
как точно сказал то)))
 

 

 

Теперь Сухарев снова студент. Вчера поступил в ГИТР. Рад даже не смотря на то, что учиться буду с первого курса, а не со второго или третьего как планировал раньше. При подаче документов на перевод милая тётенька из отдела кадров сказала, что я могу повесить свою академсправку из США на стенку в рамочку, так как она здесь не котируется.

Таким образом можно считать, что я потерял время, находясь за границей. Наверно это странно, но я совершенно об этом не жалею.

Сегодня утром в твиттере решил взорвать бомбу. Осколки летели в разные стороны, что даже посторонние люди пострадать умудрились.
А я всего лишь реакцию людей хотел посмотреть. :(

P.S. - самое смешное, что народ даже не обратил внимание на количество и поверил мне на слово :D

Позавчера попали в горячую точку телевизионных новостей. Торчал бы там хоть весь день, но из-за того, что кайфую от этого лишь я, пришлось сдаться и идти дальше :)

Фотографии (с телефона)

Живу настоящим.

Постоянно задают вопросы о том, что жалею ли я о моем переезде из США в Москву. И я с чистой совестью и разумом говорю что нет, не жалею. Абсолютно. Люди удивляются, и я прекрасно понимаю почему это происходит. Те люди, которые всю жизнь прожили в России Москве, и она их успела задолбать до такой степени, что хочется убежать из нее незнамо куда, совершенно не понимают моего потупка. А ведь наши истории невероятно схожи. Я так хотел убежать из той страны, которая мне создавала один стрессы, что умудрился превратить желание в жизнь.

Здесь у меня есть желание жить. Да, именно так. Хочется развиваться, учиться, работать и быть с любимой девушкой. И ведь я не просто хочу это, сейчас я живу этим. Наконец-то.

Последние несколько дней я начинаю жалеть о некоторых вещах, о которых я мечтал и желал долгое время. Иногда кажется что все это такие вещи, которые только приносят головную боль и не позволяют думать о чем-то более нужном и приятном.

Идиотизм человеческого сознания, блять.

Живя в Москве уже неделю я успел довольно хорошо устроиться и перевстречаться с огромной кучей интересного народа. Познакомился с ALEXRUS и murdoc21inc , снова повстречался с coffee_addict , Мудрая_Серая_Мышка , Similis_Deo , yashar и alta1r .

А еще я умудрился найти не самую плохую работу, потратить много денег (которые лучше бы сэкономить), сделать регистрацию и побывать в институтах, в которые я собрался поступать.

В целом жизнь кипит, но пока не выкипает. А это - замечательно. :)

Одна советская культовая группа начала свою песню словами "Наступает ночь..." Действительно, ночь - это время, которое меняет все. Вот у меня и Евгения однажды ночью наступил полный пиздец. К счастью, всего лишь творческий.

Сами посмотрите :)

Так. Ну в общем сегодня последний день мое пребывания дома, и она, как обычно, свои обещания не выполняет. Плюет на меня - буду плевать в ответ.

А я ведь всего лишь хотел обсудить что происходит между нами и разъяснить как будем разговаривать дальше. Про свои ощущения и впечатления я, конечно, и так знаю, но вот ее послушать мне бы очень хотелось. Значит не судьба.

Слава тебе Господи, что с моей стороны чувств совсем не осталось. Ура, товарищи, балласт отгружен!

Ололололо, из-за вас хоть стреляйся. Где мой карманный дробовик?

Дни в "деревне" меня хоть и выматывают, но выходят довольно плодовитыми.
Вот например сегодня, 1) весь день проторчав в поликлинике, я все же получил свою справку для поступления; 2) купил билет на самолет (прилетаю в Москву утром в это воскресенье в 10.10).

Помимо этого, я каждый день езжу на мануальный массаж спины. Непередаваемые ощущения. Забавно, что мне попался массажист, который не просто квалифицированный специалист, а человек, который работает со сборной России по биатлону. Довольно странно было увидеть его в такой глуши. :)

Ну я просто обалдеть какой молодец, ыыть.

 Suharev (09:48:52 25/05/2009)
yashar написал пост

 similis deo (09:49:01 25/05/2009)
покаж

 similis deo (09:49:03 25/05/2009)
я его не читаю

 Suharev (09:49:04 25/05/2009)
называется "Во-первых, это красиво… / обрезание"

 similis deo (09:49:11 25/05/2009)
ахахахах

 Suharev (09:49:14 25/05/2009)
боюсь открывать  письмо

 Suharev (09:49:18 25/05/2009)
пхахаха

 similis deo (09:49:30 25/05/2009)
и фоточки короче

 similis deo (09:49:35 25/05/2009)
член с бородой и в очках

 similis deo (09:49:37 25/05/2009)
ахахахаха

 Suharev (09:49:41 25/05/2009)
ахахахахаххахахаха

 similis deo (09:49:47 25/05/2009)
с подписью "как я вам"

 similis deo (09:49:50 25/05/2009)
уууу ыы

 Suharev (09:49:56 25/05/2009)
и сбоку фирменная подпись yashar'а на фотке

 Suharev (09:49:59 25/05/2009)
ахахахааххаха

 similis deo (09:50:00 25/05/2009)
дада)

 Suharev (09:50:24 25/05/2009)
бляяяяяяяя щас сдохну от смеха)))

Сухарев не идет в армию, аппладисменты ему!

Билеты в Москву скорее всего будут на воскресение, так что вероятно буду в Москве уже 31 мая вечером.

Девушки, вы меня иногда до того поражаете своим поведением, что я просто не знаю что думать.

Одна целуется и обнимается со мной, параллельно отвечая на смс своему парню,  а вторая ревет и умоляет меня чтобы я не уезжал "потому что без тебя меня будет плохо!", но не переходит на уровень парень/девушка.

Никогда не поверю в то, что я такой "неибаца западающий в душу" человек. В чем тогда проблема?

Купил я, значит, сегодня себе телефон и решил его опробовать. Так вот и родился этот видео-подкаст, где я рассказываю что творится у меня в комнате :)

Ну в общем дело такое - я прилетел в ту задницу, где я должен решить все проблемы с документами. В четверг иду в военкомат, там будет решаться годен я или нет :) По плану в Москву в конце следующей недели, а пока буду готовиться к поступлению тут.
Спасибо всем тем лирушникам, которые меня встретили в Москве, день был шикарный.
И вот только что купил себе новую мобилку - она шоколадная красавица :)

Ну вот и все вроде.


P.S. - вы не представляете какая тут разруха, ппц.зруха, ппц.