Лет 5 назад я вдруг понял, что могу нравиться особям женского пола.  Понял что я уже не толстый, не урод и мне очень хочется. Детство закончилось, начался подростковый период. Я отлично помню тот момент, когда я первый раз обратил внимание на девчонку-одноклассницу. Мы с друзьями стояли неподалеку от кабинета русского языка. Тут мимо прошли девчонки, и один из парней заметил: "М-м, а Таня-то подросла уже!.." Я проводил ее бэкъярд взглядом до самой двери в сомнениях, понравилась ли она мне или все таки показалось.
Нет, все было так, как мне показалось с самого первого момента. Была только одна проблема - моя стеснительность. До тринадцати лет я был жирненький такой, да еще и носил очки. В школе надо мной, само собой, посмеивались. Как только я похудел, все насмешки сразу улетучились. А зачем, спрашивается, они были?
B 2004 мы с лучшим другом (к слову, оба козероги) влюбились в одну и ту же девчонку. Как ни странно, но это была именно эта самая Таня. Друг был на год старше и спортивнее меня, что создавало мне отдельную проблему. После какого-то школьного праздника они стали встречаться. Мне было обидно, но я не сдавался. Каким-то образом умудрившись с ней немного сблизиться, я стал с ней постоянно перезваниваться. Ей это повидимому очень нравилось работать на два фронта, я это несовсем понимал, но был очень доволен. После многочасовых разговоров по телефону, я начал с ней гулять. Прогулки были скорее дружественные, за то время мы так ни разу и не поцеловались.
Через какое-то время стали портиться отношения с моим другом. Таня, сболтнув что я с ней общаюсь, сдала меня с потрохами. Через пару недель общение прекратилось.
Прошло три с половиной года. Я уехал в Америку, продолжая поддерживать отношения с одноклассниками, в список которых входила и она. Дружественно, так. Приехав на каникулы зимы 2007-2008, мы все собрались у кого-то на квартире и устроили вечеринку в честь моего приезда.
Во время торжества, я сказал ей то, что так и не осмелился сказать три с половиной года назад.
- А ты мне раньше нравилась.
Ответ был не самый ободряющий.
- Ну здорoво, что могу сказать...
Через 12 часов мы переспали. На всю квартиру орал Дима Билан, но нам было по барабану. Жаль, что честного ответа "нравился я ей или нет?" я так и не получил...

Скромность (или нерешительность?), вызванная комплексами детства, полностью таки не испарилась. Иногда я даже жалею, что слишком трепетно отношусь девушкам, завидуя другим парням. Хорошо это или нет, пока не ясно.

Навеяно постом yashar 'a

Часть 1 тут

 

ПРОЩАЙ ЗЕМЛЯ РОДИМАЯ

Шифоньер.

 
Вернувшись домой, на меня нахлынуло какое-то странное чувство, представлявшее из себя смесь внутреннего опустошения и давления внешнего мира. Я скинул одеяло с кровати, взял в руки собственную подушку и сел  прямо на холодный пол. Меня обдало волной тяжких сомнений и неуверенности в себе. Позже я понял что когда уходил забыл закрыть форточку, но дело было не в этом. Тяжко все таки переезжать, тем более в первый раз. Это как потеря девственности - сначала боишься переволнуешься и у тебя "не встанет", а после все начинает идти как по маслу. Только и в этом и в другом случае, девушка может просто сказать "НЕТ". Тогда то, что у тебя "не встал" или наоборот, а-ля "готов трахать все что движется" уже никогда волновать не будет. Кроме тебя, конечно.

Сидя на холодном полу, я пытался понять готов ли я к "побегу". Через пять минут с ужасом осознав, что меня здесь никто/ничего не держит и "срать я хотел на эту жизнь", я резко поднял свою задницу и поспешил опустошать шифоньер с вещами. Да,  и на этот шкаф мне было насрать, пусть его забирает кто хочет.

 

В последний раз.

 Поезд был ранний, и, по идее, нужно было леч спать раньше, но как я и не пытался, сделать этого так и не смог. 6:15 - эти цифры застряли в моем сознании и вылезать оттуда совершенно не собирались до самого моего отъезда.

 Пол ночи я проторчал у телевизора, смотря какую-то сельскую пропаганду правительства нашего округа. "Открытие моих глаз на мир" произошло совсем недавно, и я непереставал удивляться идиотизму людей среди которых жил. Телевидение (которого, к слову, у нас было всего три канала) так промыло мозги людям, что все они как один стали напоминать марионеток с отсутствием даже самого малого объема интеллекта.

 - Э-э... Ну че, не вишь штоле? Путин маладец какой, страну подымает - утопая в навозе, сказал мне сосед пропитым голосом.

- Ну там вроде как Медведев уже у руля.

- Ёптыть, я чета пропустил... А я то думаю, почему первый канал стал называть его министром...

 Заведеный ранее будильник зазвенел так пронзительно, что пробуждение моего организма в этот раз произошло очень быстро. Открыв глаза, я понял, что так и сидел в кресле с пультом в руках, погрузившись в сон. Вскочив на ноги, я первым делом понесся к бабке, которая жила через дорогу.

 - Баб Нюр, ну пожалуйста...

- Ладно, сынок, уговорил. Послежу я за твоим хозяйством, только возвращайся скорей. Чувствуется помру я скоро.

 Скрипя сердцем, я пообещал, что "командировка" займет недолго и поспешил к себе. Эх, недождется ведь меня, а какая женщина была! В горящую хату заходила и детей на руках выносила. Прости и прощай, бабуля.

 Через пятнадцать минут я, под общие недоумевающие взгляды односельчан (которые само собой все меня знали), уже ехал на автобусе в сторону вокзала. Деревья проносились мимо меня, а я любовался природой. Своей природой, прородой родного края, В последний раз.

 

Ехать буду не один.

 
Стоя на вокзале с двумя увесистыми сумками, я чувствовал себя как пацан из какого-то американского фильма, где большой и красивый поезд должен был увезти его в далекую, но невероятно крутую волшебную школу. На моей роже только очков сейчас не хватало. Разница была лишь в том, что я забыл сегодня побриться, поезд был совершенно обычный, да и совы у меня отродясь не было.

 Достав билет из кармана, я сверил номер рейса, а затем проверил надежно лиспрятаны все мои сбережения. Я понятия не имел хватит ли мне их на начальную жизнь в городе и что будет потом, но мне казалось, что игра стоит свеч.

 Крепче ухватившись за сумки, я двинулся к своему вагону. Людей было хоть и немного, но все они торопились по своим делам, создавая довольно плотное движение.

 Впервые за эти два дня я посмотрел в небо. Солнце только-только пробилось сквозь горы на горизонте и старательно пыталось разогнать мелкие осенние тучки, плывшие на его пути. Уже чувствовался легкий морозец, а ветерок поддувая в спину нагонял на меня волнение и мандраж.

 Пройдя сонную проводницу и поднявшись по дурацкой лесенке в вагон, я стал искать свое купе. Почему я купил именно купе, а не привычный плацкард я не знаю. В иной раз я бы пожадничал, но нет. Если уж начинать новую жизнь, то надо делать именно с таких мелочей.

 Отыскав свой номер, я открыл раздвишную дверь ис разу понял что одному мне ехать не придется. Внутри сидела довольно молодая девушка, по которой сразу было видно, что она не местня. Я бы даже сказал городская.

 - Доброе утро! - бросил я, засовывая сумку на полку.

- Здравствуйте, - с неким запозданием ответила она и вежливо спросила - Куда путь держите?

- В Москву... Насовсем. - буркнул я и вдруг почувствовал что краснею. А стеснялся я сейчас самого себя.

Гаранжин рассказывает про меня в эфире

ОСОЗНАНИЕ НЕГУМАННОСТИ

Утро.

Всегда ненавидел просыпаться, особенно когда организм начинает что-либо требовать. Сейчас невероятно хотелось пить. Эта мерзкая мысль билась в моей черепной коробке, стараясь ее расколоть на тысячу мелких кусочков.
Стоп, а мысль ли это? - подумал я и сразу же убедился в своих сомнениях. Голова болела так, что я не сразу смог собраться с мыслями. Оглядевшись, я, одновременно вспомнил и обнаружил причину этих атомных взрывов в моей голове. Вчерашняя пьянка, включавшая в себя групповой секс с доярками и выжирание дешевой водки на пару с приятелем, оставила заочно оставили след и на моей кровати, и на репутации. Жил бы я в большом городе, никто бы даже и не заметил, но здесь было все иначе. Сие действо происходило в деревне Береш, где все соседи знают других соседей и далее по списку. На пальцах их, конечно, не пересчитать (даже сисястых доярок было предостаточно), но и в "поселок городского типа деревню записывать было рано.

Жизнь меняется.

Если быть честным, то я любил то место, где жил и работал. Как же было здорово наблюдать за коровками, бычками, барашками, курочками и собачками! Как прилежный колхозник, я каждый день убирал в сарае свежее дерьмо и собирал яички от курочек. Красота и наслаждение были неописуемые. Но вот только последнее время меня все эти "наслаждения" стали угнетать. Так просто - ХЛОП! - и жизнь уже не в тех красках, коровки мычат не в той тональности, петушки топчут курочек не так как надо, а барашки... А барашки просто заебали.
Меня даже  вчерашняя крупная пьянка не впечатлила. Одно дело, когда девушка тупо занимается с тобой сексом, не думая при этом ни о чем и посасывая как теленок коровью титьку (видимо похожее она представляла себе прошлой ночью), а другое - когда весь этот незамысловатый процесс происходит нежно, с чувством и страстью.
Глянув на часы, я понял что уже опаздываю на работу. Больше всего меня бесило то, что я совершенно не хочу туда идти. Ранее с этим никаких проблем не было, но вот сейчас (и последние несколько дней) ощущение своей нецивилизованности и негуманности моих действий меня не покидало.
Плюнув на то, что новость о групповухе разнесется по деревне уже через несколько часов, я уже было двинулся туда, где (хоть и иногда) давали зарплату, но вдруг остановился.
Работа, как и сам начальник, у меня были  вполне сносные. Для выполнения задач данных шефом, много ума было не нужно. Садить картошку на его огороде, таскать балки/кирпичи/мусор на заднем дворе его фирмы, убирать за его хозяйством... Короче, делать всю тяжелую работу, которую ему делать либо неохота, либо некогда. Само собой, когда я чего-нибудь натворю по дури своей, он покрывал меня  таким трехэтажным матом, что мне потом долго приходилос приводить свои завернутые уши в порядок. Но в целом человек он был добрый.
Что-то в первый раз заставило меня остановиться и никуда не выходить из дома. Я снова оглядел помещение. Бутылки поблескивали, напоминая о вчерашних подвигах за столом и в постели, а я понял, что нужно уезжать. СРОЧНО. Ибо если я этого не сделаю, я навсегда застряну в вечной грязи этой деревни.

Билет.

Я бросился на вокзал в соседний поселок, боясь не успеть до обеда. Мне повезло - очередь была небольшая, и я смог быстро прорваться к окошку покупки билетов.
Подойдя, я глянул на билетершу. Девушка была вполне симпатичная, но вид у нее был такой, будто во время нашей вчерашней гулянки, она принимала непосредственное участие.
- Эта... Вы случайно в коровнике не подрабатываете? - решив убедиться в своих подозрениях, спросил я.
- А Вам какое дело, мущщина?! - возмутилась она, но вовремя опомнившись заткнулась и выдавила - Ну? Куда берем, а?
В голове пронеслась, так сказать, уместная пошлость "Мы-то никуда, а вот вы...", но тут я понял как глупо сейчас выгляжу. Я же до их пор не знаю куда переезжаю! Под яростные взгляды замученой билетершы, я пробежал глазами по расписанию поездов. Через пару минут, сопровождаемых под ненавистные возгласы девушки, я застрял в выборе между тремя городами.
- Питер, Москва, или Новосиб? - растерянно спросил я.
Продавщина лишь смерила меня уничтожающим взглядом и снова выдавила.
- Ну? Реще давай, у меня обед через пять минут!
Подумав, я сделал выбор. И очень хотел, чтобы он оказался верным.

Причина не сказать что весомая, но вполне объяснимая. Не знаю что тут со мной произошло, но разница между моими дневниками на лицо. Даже для меня самого. "Товарищ Суханкин" (назовем его так :) писал в блог всякую интересную и не очень чушь, набирая постоянных читателей и просмотры. У него было одно большое достоинство - копипаст полностью отсутствовал. Чего в нем было еще хорошего я уже не помню. Обычный попсовый дневник с заимствованием стилей у других блоггеров. Только вот я устал от него. Может быть навремя, может быть навсегда.
В нынешнем дневнике я пишу объемные посты про себя и вымышленные истории про других людей. Писательский блог, что не говори. Читателей я не заманиваю и не стараюсь, не та категория. Да и считаю, что не сегодняшний день я выше этого.
Главная проблема лиру - это люди, которым интересны блоги а-ля "товарищ Суханкин". Не-не-не Дэвид Блэ, его блог был не плохим, он был, наверное, даже лучшим из того жанра, пытаясь превратиться во нечто большее, но так и не смог.
Неоспоримый плюс Лайвинтернета его прогрессируемость. Руководство всеми методами старается сделать сервис супер-понятным и пупер-доступным. А ведь это не только плюс, но и огромный минус! Представьте себе среднестатического подростка, который только что вступил в переходный возраст и твердо решил завести себе журнальчик. С трудом зарегестрировавшись в ЖЖ, он залезает в настройки, хренеет и понимает, что он здесь ничего не понимает. Потом, случайно наткнувшись на дневник из лирушечки, он решает: "А ну его нафиг этот ЖЖ, здесь все так простенько, классненько, дизики всякие, народ такой же как я... О, музыку можно слушать всякую, да еще и видики смотреть!.." и все в таком духе.
Вот так и рождается среднестатический пользователь Liveinternet, который потом и вырисовывает лицо сервиса. А если учесть, что школьники читать много не любят (большинство, во всяком случае), то тут вылезает моя проблема. Во как.

Исключения, конечно, есть. Из-за этих исключений я все еще открываю ленту друзей и читаю ее с удовольствием. ;)

- Ну почему у тебя все вечно не ладится? Почему ты постоянно влипаешь в разные неприятные истории? Разве это так трудно держать гармонию в себе? Ведь миллионы людей живут своей жизнью и складывается у них в основном все хорошо. Разве нельзя быть одному из них? Превратись в часстицу стада, в конце концов! Индивидуум, мать твою. Ты знаешь сколько людей мучаются из-за тебя? Сколько неприятностей ты уже принес? И не надо сопли здесь размазывать, как никак уже взрослый парень!..
- Заткнись! Ты никогда не поймешь что творится у меня на душе. А знаешь почему? Я ведь сам не могу понять что там происходит. Мне хочется убежать из этого мира, понимаешь? Кто-то подломил мою дорожку судьбы, пока я витал в облаках.
- Подумай, а может это сделал ты сам, подвергнувшись... хм, какое слово здесь было бы уместнее?.. забвение, чтоли...
- Это было бы слишком просто для такой ситуации. Я, наверное, стал мудрее за эти несколько месяцев. Столько времени считал, что я старше своего возраста, а выяснилось, что это не совсем так. Хотя, погоди, я ведь не один такой лопух?
- Я даже сам понять не могу как ты умудрился стать старше, до сих пор не имея некоторых "зрелых" привычек и убеждений. Мне кажется, что твоя главная проблема это неимение достаточного жизненного опыта.
- Может быть и так. Я вижу себя с двух сторон - неопытного парня лет восемнадцати-девятнадцати, который очень сильно противится быть самим собой, и вполне зрелого, но не до конца уверенного в себе человека, который желает поскорее избавиться от этой проблемы.
- Самое главное не забыть про кого-нибудь, пока живешь в одном из них. Ты уже один раз так сделал, в следующий раз "он" не вернется.
- Знаю, знаю, я этот урок до того уже усвоил, что заработал частичную параною. Бля, да я же еще и вру родственникам напропалую!
- Перестань истерить, Влад. Я прекрасно знаю из-за чего тебе приходится врать и "недоговаривать" своей тетке. Жить хочется и мне. Возможно, и даже скорее всего меня бы здесь не было, не вляпайся ты в такую ситуацию. Не забывай, уже совсем скоро конец всему этому, мы почти у цели. Каков он будет я гарантий дать не могу и остается надеяться лишь на лучшее. Я всегда тебя поддержу, не забудь про это.
- Спасибо, хоть кто-то полностью на моей стороне.
- Не за что. Только в следующий раз начни говорить с кем-нибудь другим. Разговоры с самим собой до добра не доведут.

ЖЖ?

ЖЖ.

Гениально.
Я никогда не прочитывал книги за один вечер, даже не смотря на то, как бы они мне и не нравились. "Любовь Живет Три Года" оказалась первой книгой, в которой я узнал себя. Видимо в 30 лет я буду точно так же заниматься херней, как и Марк Морринье. Книга, в местах которой я смеялся до слез. Книга, в которой так описаны чувства мужчины, что даже добавить нечего. Одним словом БРАВО, Фредерик. БРАВИССИМО!

 

– Почему ты ничего не говоришь?
– Когда я ничего не говорю, это хороший признак: значит, я оробел. А когда я робею, это очень хороший признак: значит, я смущен. А когда я смущаюсь, это совсем хороший признак: значит, я влюблен. Но когда я влюбляюсь, это очень плохой признак.

(с)

Тем, кому интересно про то место, где я -пока еще- живу :)

Я вышел из подъезда и двинулся к метро. Даже сам не знаю зачем, так просто было нужно. На улице ярко, совсем не по-зимнему, светило солнце и свежевыпавший снег весело поскрипывал у меня под ногами. Утро было просто замечательное - птицы чирикали, радуясь невесть откуда появившемуся солнцу, а люди, подобно им, улыбались мне навстречу. Даже дворник, разгребавший во дворе снег, первый раз бодро пожелал мне доброго утра. Дети, уже выбравшиеся с утра на прогулку, задорно перестреливались снежками, но вот только я от этого все больше испытывал раздражение. Депрессия такая штука, от которой просто так не убежишь, как бы ты не отстреливался от нее ни снежными комочками, ни автоматом Калашникова.

читать дальше...

Не так давно я разговаривал с девушкой, которая живет в Москве и о-очень хочет оттуда уехать. Например в Америку. "Мы будем лететь на встречных самолетах" - подумалось мне, и она тут же  написала эту мысль мне в аську. Во время дискуссии, разговор зашел на тему "одиночества". "В Москве - сказала она, - иногда появляется такое чувство, как одиночество в толпе". С тех пор эта фраза въелась мне в память.
Очень интересное, и в тоже время ужасное душевное состояние. Я очень часто сравниваю такие крики душ чужих людей с самим собой, пытаясь найти то, что мне самому ближе. Конечно, если говорить о толпе, как о большом городе, то такого чувства я до сих пор не ощущал, несмотря на тот факт, что население города в котором я живу сейчас более семи миллионов человек. А вот одиночство в толпе, которая не привышает десяти человек я ощутил в большой степени. Родственники - это те люди, которые окружали меня в период с середины 2006 по конец 2007. Невыносимое чувство, что ты одинок, а люди вокруг тебя могут тебе только помогать. Это, конечно, хорошо, что народ живущий рядом переживает о том, что будет с тобой в будущем, но как насчет того, что происходит с тобой сейчас?
Вполне нормальный парень сидит в так называемой "клетке" полтора года, не имея ни друзей, ни даже того человека с кем бы он мог поговорить о своих проблемах и переживаниях. Спасибо, Господи, за то, что кто-то придумал такую вещь как интернет. Не было бы его, крыша того парня съехала бы уже давно. И как вы думаете, что стал бы делать этот парень, когда вырвался на свободу? Правильно! Искать людей с которыми интересно, причем с удвоенным желанием. Фильтр людей, конечно же, перестает использоватьсяв полную силу, и вот так он связывается не с тем с кем хотелось бы. Весело, казалось бы искренне, но все получается не так как хотелось. Остается лишь только надеяться, что этот парень так обжигаться больше не будет.
Так как же победить это чувство? Прикидываться что все замечательно, выращивая позитив на почве сознания, которое давно не удобряли? Нет, это явно пойдет только лишь во вред. Это как болезнь - ты просто начинаешь закрывать глаза, пытаясь необращать внимания на то, что у тебя болит.
Нужно найти противоядие. Какое? Найти способ изменить свою жизнь, убить одиночество внутри себя. Поменять свое окружение, изменить стиль жизни. Да, это трудно, но если ты хочешь добиться своей цели, это нужно сделать обязательно.
Забавно своими собственными глазами видеть, как сам лично пытаешься себе внушить, что нужно действовать. Интересно, поможет ли это? Жаль, что ответ будет неизвестен до самого конца. С Богом.

Идея "стать писателем/журналистом" меня захватила еще в раннем подростковом периоде. Мне было лет двенадцать-тренадцать и я страсть как увлекался Гарри Поттером. Волна "поттеромании" захватила меня тогда настолько, что мне хотелось писать, придумывать новые рассказы и истории про того самого "мальчика со шрамом". Мне до того все это нравилось, что я решился опубликоваться в газете. На детской страничке, конечно же, но для меня и это тогда было пределом мечтаний.
Ну и что вы думаете? Первая глава моего собственного продолжения книги была опубликована на самом видном месте в детской рубрике. Ух, как же я был доволен!  На следующий день о моем "успехе" знала уже вся школа и, самое главное, преподователь по русскому языку и литературе. С тех пор я крепко зарекомендовал себя как "очень способный ученик", а учитель плотно придвинула меня к себе как своего любимчика в классе, постоянно повторяя всем, что у меня талант.
Неделю спустя я отправил новую главу в редакцию. Следующей публикации пришлось ждать более трех недель, и в это время мой интерес к журналистике стал падать. Вероятно сыграло детское стремление получить все и сразу, а может быть, если разобраться, мне тогда просто хотелось своими глазами увидить что же это такое "быть опубликованым в газете".
После второй публикации интерес упал окончательно, но рассказ был закончен, оставалось лишь отправлять главы в редакцию. И тут судьба, видимо, решила меня наказать. Про меня либо забыли, либо просто решили, что "Поттер подождет" и закрыли так называемый "Волшебный уголок". Прождав еще месяц, я больше не захотел делать/писать что-то подобное.
Прошло время. В один прекрасный день я страстно увлекся видеосъемкой. Я снимал все подряд - небо, живность, друзей и родственников. Позже мне этого стало мало, и я увлек в это дело своих друзей. Серьезности, конечно, было мало, но получалось, как нам казалось, здорово. Я был оператором/сценаристом/постановщиком одновременно, но тогда на это много ума не надо было. Казалось я мог творить с камерой все.
После моего переезда в Америку, я снял всего пару роликов и смонировал несколько клипов. Возможности что-то снимать становилось все меньше и меньше, как, впрочем, и желания.
А вот писательское желание за последние два года росло, поддерживаясь на плаву блогом, сбавив обороты только в период с января по июнь этого года. Единственная проблема была в том, что я не знал в чем себя можно выложить.
В последние месяцы во мне что-то проснулось. На это, вероятно, повлияли проблемы, свалившиеся на меня внезапно и отстранение от безлимитного интернета. Эта писательская жилка проснулась во мне в конце июля и теперь сводит с ума (в хорошем смысле этого слова, конечно). Все мои тетради, предназначеные для английских записей, теперь исписаны всяческими заметками и историями на русском.
Все это время я поддерживал себя идеей, что нужно выучиться на режиссуру, но в последние месяцы я это переосмыслил. Я совершенно не хочу рамок, которые  стоят перед кинематографией. Рукой и сознанием ты можешь показать намного больше, чем это можно сделать в кино как автору. Ни границ, ни рамок - вот все что мне было нужно, нужно сейчас и будет нужно в будущем. Вернее это называть писательством, но это немного другое. В журналистике есть рамки, просто нужно определиться, что же мне все таки нужно.

Товарищ Джокерз творит чудеса - он наконец-то дочитал последнего Поттера, сбрил бородку и поменял прическу!
Новые читатели товарища Джокерза еще не видели, но скоро увидят, а вот "старые постоянные читатели" будут удивлены. A Владик просто хочет перременн.

Москва. Последние две недели я просто мечтаю о ней. Я не знаю почему, но переезд кажется выходом из той депрессии, в которую я впал почти два года назад. Конечно же, она скрытая и я стараюсь ее не показывать, замещая позитивом, но она есть, я ее чувствую как никто другой.

Я живу здесь уже более двух лет и не добился практически ничего. Даже учебу учебой назвать нельзя, на один только английский ушло более полутора года. И что? Говорю я на нем идеально? Нет. Вижу я себя здесь кем-нибудь? Нет. Нравится мне эта страна? Над этим вопросом я думал долгое время и пришел к выводу - нет. Меня раздражают люди окружающие меня, менталитет, который я ненавижу и "язык", на который мне сейчас просто насрать. Я готов уехать, бросить все. Я не знаю что будет с моим образованием, и что я точно буду делать когда перееду. Честно говоря, я готов пойти даже на то, чтобы забить на материальную поддержку и забыть, что у меня есть родственники. Прочитай они эти строки, наверняка бы не поверили, но мне все равно. Зарегестрироваться в Москве, найти временное жилье, работу и все остальное. Как же мне хочется уехать из этой страны подальше, кто бы только знал. Кто-то скажет - "Баран, кто же из Америки бежит?!" А ответ прост - я.

Кто-нибудь, заберите этого идиота к себе :)

 

видик

Не на правах рекламы - я просто очень довольный покупатель :)

Игрушки. Я перестал в них играть более двух лет назад, и был доволен, изредка беря в руки джойстик PS3 лишь за компанию в кругу знакомых и друзей. Компьютер остался в школьном прошлом, когда мы с друзьями просиживали часами, забивая на домашнюю по математике и литературе, играя в Принц Персии и NFS: Underground. Веселые времена были, хоть и совсем бесполезные.
Совсем недавно, в ряде стечения обстоятельств, я прикупил себе PSP. Честно говоря, даже и не мог предположить что буду так доволен покупкой. Эта "штуковина" не делает разве только минет. (хотел написать "не звонит", но вовремя вспомнил, что это не так - есть встроенный Skype). Плеер с очень хорошей выдачей звука, игры приличного качества, телефон, wi-fi, чтение книг, хранение информации и качественный дисплей, который позволяет с комфортом смотреть кино в дороге и под одеялом.

Зеница ока моя, без тебя теперь никуда. Тыщ, тарарах, бздынь, зум-зум.

Взять больше,чем ты можешь взять. Ведь это так просто - немножнко соврать здесь, подворовать там. Все будет идти как по маслу, это точно. Несколько месяцев/годов ты будешь словно в дорогом швейцарском шоколаде. Друзья, работа, девушки и деньги. Что может быть лучше? Мир вертится вокруг тебя! Зелень сыпится с неба, а кондитеры с ведра поливают тебя приятным теплым и ароматным шоколадом. М-м-м...
Проходят дни, месяцы, и что-то становится совсем не так. Любимая тобой сладость начинает пахнуть как-то не так, зелень тускнеет а общество начинает относится совсем не так, как раньше, продолжая боготворить тебя. Через некоторое время ты впадаешь в депрессию. Нет, не в такую когда ты просто закрываешь дверь своей квартиры, закрываешь глаза и зарываешься в свои мысли. Ты наоборот продолжаешь ездить на всяческие тусовки, веселиться, знакомиться с новыми людьми, убивая свой негатив в зародыше. Друзья, конечно же,  видят что ты меняешься и начинают выспрашивать что с тобой происходит. "Все шоколадно! Ребят вы чего?" - весело отмазываешься ты и все оказываются довольными. Несмотря на твои переживания, ты все равно продолжаешь "расти" в обществе. Девочки просто порхают вокруг тебя. Одна, вторая, третья, четвертая...
В очередной раз, стараясь не разбудить Пятую, ты поднимешься ночью с расшатаной софы и пойдешь выбросить использованный презерватив в мусорное ведро на кухне. Проходя мимо зеркала в прихожей ты заметишь в нем человека. Нет,  не себя, а совсем другого парня. У него другая прическа, взрослая физиономия, хитрый взфляд и выступающие скулы. А где же тот мальчик, который двагода назад так боялся английского языка, но твердо решивший что станет успешным человеком? Ответ есть, ты просто не сможешь его найти внутри себя. Ты так сильно его ненавидел, что просто забыл в какую камеру его посадил.
Он мучился. Мучился так, что хотел покончить жизнь самоубийством. А ты это чувствовал, но не хотел об этом думать и постепенно забыл кто ты есть на самом деле.
Продолжая держать в одной руки "использованное резиновое приспособление для узконаправленного пользования", так и не дойдя до кухни, ты застынешь перед зеркалом и именно  тогда к тебе вернется сознание и все станет предельно ясно. Кондитеры - плотники-алкоголики, друзья - главные враги, молодые девушки в твоей пастели - переодетые мужики, теплый шоколад - застоявшееся дерьмо из канализации, а зеркало - не в прихожей пентхауса на 25 этаже взятым в аренду, а маленькое, грязное в тесной вонючей камере с решетками на окнах.
В панике ты начнешь рыться в мыслях в поисках себя, того самого маленько мальчика, со своими страхами и переживаниями. "Где ты? Где же ты?!" -крикнешь ты, но он не будет отзываться, и не отзовется больше никогда.
Мальчик мертв. Ни в чем не повинный парнишка, живший с тобой бок о бок, скончался в самой темной комнате твоего сознания через несколько месяцев после заточения. А ведь все началось из-за того, что ты хотел взять больше чем мог. Жаль, что получилось иначе. Ты взял больше чем хотел, а это, как и не грустно осознавать, в нашем случае огромная разница.
Люди будьте умнее. Шоколад не всегда такой вкусный каким иногда кажется.

Я лежал под одеялом с закрытыми глазами и отсчитывал минуты  своего одиночества. Кровать была чужая и лежать на ней было не сказать что не удобно, скорее просто немного не привычно. Луч приглушенного комнатного света слабо пробивался через закрытые веки и только шум воды доносившийся из ванной нарушал тишину и спокойствие.
Хорошо. Приятно. Невероятно.
Никакого раздражения, даже не смотря на обиженные возгласы приятелей, что мы одновременно решили не ехать с ними в Лос-Анджелес. “Работа…” – оправдывался я. “Учеба, куда уж там!” – отнекивалась она. Кто бы мог подумать, что мы начнем когда-либо так общаться.

 Я знал ее уже боле двух лет и за это время мы прошли многое. Знакомство, ссоры, ненависть, безразличие, легкую и крепкую дружбу. А в один прекрасный вечер, я просто понял, что не могу без нее жить и позвонил ей на мобильный.
- Солнце, я… Я люблю тебя… Прости, я идиот, я знаю, послушай...
- Замолчи, малыш… Я жду тебя. – просто ответила она и положила трубку.
Я бросил все, сел в чужую машину и поехал к ней. Судьба в тот поздний вечер баговолила мне, это можнообъяснить уже лишь тем, что родная тетка дала мне ключи от своего Лексуса, зная к кому я и почему еду.
По дороге я купил тюльпанов. “Цветы любви и нежности, почему я этого никогда не замечал?” – пронеслось у меня в голове. – “Розы? Как банально.” Поднимаясь  по лестничной площадки ее дома, я все меньше и меньше верил в происходящее. “Это сон…да-да, это сон” – зачем-то твердил я сам себе, все ближе и ближе приближаясь к ее двери..
Седьмой этаж, квартира двести четыре.
Дверь она открыла сразу и я увидел ее. Она стояла передо мной в шелковой пижаме, которая сияла в свете молодого месяца, светившего из окна. Через нее чуть просвечивалось нижнее белье, но девушку это совсем не смущало. Она смотрела на меня своими серо-зелеными глазами, полными искренности, любви и страсти. Я никогда  не замечал этого взгляда. Господи, ну почему?
Спустя несколько мгновений, я переступил порог квартиры и обнял ее.
- Какой же я дурак.
- Все будет хорошо, Влад, у нас все будет хорошо – прошептала она и поцеловала.
Букет цветов вывалился из рук и упал на ковер, но он уже не был так важен каким казался ранее. Через несколько минут нежность переросла в страсть. Мы целовались, одновременно передвигаясь по квартире в сторону спальни и скидывая уже никому не нужную одежду на пол…

Я все еще лежал в постели. Шум воды прекратился, приоткрытой двери мелькнула обнаженная попа и махровое зеленое полотенце. Через мгновение зазвонил мобильный.
- Влад, ну чего там, вы где? – спросил Виталя.
- Мы? А мы… вместе.
По ту сторону телефона послышался сдавленный смешок и короткие гудки. Какой же он ревнивый, этот парень. В тот же момент из ванной вышла Катя.
- Кто звонил? – с сияющей улыбкой спросила она.
- …Родственники одолели – загадачно улыбнулся я в ответ.
Она забралась  под одеяло, обняла меня и уткнулась носом в шею.
Хорошо. Приятно. Невероятно.