С вами на связи тот самый фотограф, у которого нет сайта, и который терпеть не может соцсети. Тем не менее, ко мне начали идти клиенты (внезапно) с Авито. Ну, к тому же, я периодически делаю здесь и в своей закрытой телеге посты с предложением посниматься у меня, либо сделать репосты. Встал вопрос, где выложить портфолио.

У меня пока расклад такой:

- дневник не годится, тут много личного

- Инстаграм меня вообще бесит, потому что там надо делать рилсы, а это совершенно не моё (я пробовала много раз уже), формат постов давно умер. Я там только лирушниц и друзей читаю

- ВК... А кто там вообще смотрит посты?

- сайт - сомнительно. Можно было бы бы сделать простой сайт, но не вижу смысла в этом.

Какие еще варианты? Отдельная телега? Страничка на blogspot/wordpress? Где лично вам удобнее смотреть портфолио? Принимаются все варианты ответов.

Мне постоянно хочется куда-то спрятаться, держаться на расстоянии. Я не писала это в дневниках, но у меня снова случилась невзаимность, сложный депрессивный эпизод, похороны близкого человека. Я не могла быть с родными на похоронах в Грузии. Сидя по разным странам мы с сестрой как-то рядом держимся.

Я рыдаю почти месяц. Очень переживаю за папу... Папа такой старенький и больной... Ему уже 74. У меня не впервые случилась ясность того, что мёртвой себя можно ощущать даже если ты вполне жива. Не впервые ощущаю, что жизнь закончилсь, будто я существую в теле, где мозг ещё не умер. В беседе с врачом сказала, что хочу, чтобы мне кто-нибудь помог выключить мозг. И тут он мне назначил ламотриджин, в качестве нормотимика. Пока легче чуть, но не могу отделаться от ощущения, что я живу через силу, и меня почти никогда ничего не радует. Вплоть до того, что док уже начал напоминать мне, чтобы я обязательно купила себе кофе. С ноября это третий дневной стационар.


Каждый мужчина, кто приходил в жизнь за последние полтора года, открывал во мне мои истинные потребности. Например, я перестала подавлять в себе важное, и говорю как есть, что семья для меня важнее, чем, например, успех в фотографии. Да и вообще что угодно. Но семьи у меня так и нет. Я уже не верю, что у меня будет свой человек и ещё один малыш, потому что по сей день нет предпосылок к отношениям. Нет, ну некоторые встречаются абы с кем, лишь бы только уже выйти замуж и родить, но я согласна только на любовь, уважение и идентичные ценности. Взаимность и своего человечка найти очень сложно. А ещё сложнее мне было признать, что я люблю полных мужчин. Но это ладно. Про причины интереснее наверное, да? Я слишком разочаровалась в своих ценностях. Я воспитана двумя разными культурами, которые накладывались друг на друга поочерёдно, создав очень странный микс, где ты постепенно понимаешь, что твоё, а что нет. Комбо, в котором ищешь баланс всю жизнь. Я бы 4 года назад не смогла назвать себя наполовину азербайджанкой, боясь осуждения. Теперь не боюсь. Это часть меня, как и мамины корни. И я ещё и православная. Бывает и такое. Многие говорят, что с детьми сложно. Я знаю, что сложно, у меня подросток растёт. Но эти сложности с детьми просто херня в сравнении с тем, насколько я бываю рада находясь с Лизой рядом. Каким бы тяжёлым подростком она не была. Невыносимо грустно от того, что некого обнимать, про бОльшее я даже не говорю. И я не молодею, потом уже точно не родить.

Ещё, скучаю по Алёне. Иногда бывает совсем грустно. До сих пор не выложила ни одной отпускной фотографии сюда, хотя прошел почти год с той поездки в СПб. Недавно говорила ей, что уже чувствую непередаваемый аромат просранного лета. Она мне: "11 июня. Лисицына говорит, что просрала лето." Люблю её уже 15 лет.

P.S. Спряталась пока в свою приватную телегу. Там про сайты знакомств и вообще про какие-то попытки. Про жизнь и Лизу тоже немного есть. В основном про меня. У меня там дружная обстановка, и абы кого пускать не охота. Тем более у многих вянут уши от моего мата и прямолинейности в некоторых вещах. Тут уж кому что.

Пью в ночи чай с корицей и розовым перцем, и понимаю, что мыслей опять накопилась просто куча. Опять не получится оформить монолог складно, по полочкам, но сложить этот ворох просто необходимо.

На днях внезапно стукнула двойная дата: во-первых 17 лет как я выбрала одним из путей жизни дружбу с камерой. А во-вторых, ровно столько же лет назад почти 17-летняя Ира зарегистрировала блоги в ЖЖ и на ли.ру по совету психолога из колледжа. Это что - я половину жизни фотографирую, получается? Вообще, я всегда говорю, что до сих пор учусь. Я недавно писала, что учусь керамике у Лены из "Горлицы", и что Юля мне предложила стать фотографом "Горлицы". За месяц моё выгорание рассосалось. Снимаю наши изделия и мероприятия. Хочется медленных спокойных съёмок и честных женских портретов. Сколько лет нужно было познавать себя и мир, чтобы понять свои ценности в любимом деле? Теперь я большая (ору), и честно могу сказать, что не люблю манипуляторские продажи, большинство свадеб, корпоративы. И вообще, я - интроверт, и моя социальная батарейка не расчитана на такое. Мне хочется брать маленькие портретные съёмки и маленькие росписи, где нет шума, и максимум 5-6 человек гостей. Можно и побольше, обычно смотрю по людям. Противоречием всё ещё остались семейные съёмки. Многие знают, ситуацию с Лизой, и мне постоянно от неё больно. А теперь, ещё и ситуация со вторым ребёнком, которого не будет у меня никогда. Я не склонна к зависти, слава Богу, но не хочу снова и снова начинать ковырять эту рану. Пока не готова. Конечно, хочу чтобы это наконец-то было основным доходом пополам с керамикой. Но мне обязательно нужно ещё и закрывать потребность в реализации себя как творческого фотографа. Во flickr explore я в этом году уже попала, теперь хочу найти интересный конкурс, возможно даже не один, и поучаствовать. Помимо этого, интересно было бы напечататься в журнале, на обложке чьей-то книги, или просто запомниться хотя бы 2-3 своими снимками. Для меня это важнее конвеера из свадеб и мероприятий, и взятия хоть каких-то заказов, лишь бы было (а так было годами, и я считала, что нужно стремиться именно к этому).Но пока не попробуешь всё, и даже больше, в т.ч. - прислушиваться к тем, кто "лучше знает" и к тем, кто реально желает хорошего - не узнает, кто ты и что действительно твоё. Снимаю рилсы и шортсы, но сохраняю себя в них. Я бы хотела, чтобы ко мне приходили люди извне. Пусть их будет мало, и это будет длиться медленно, как многое в моей жизни, но это будут единомышленники со схожими ценностями в творчестве и самовыражении. Может, как раз, есть на свете девушки или парни, которым нужен фотограф с качествами, как мои.

Происходящие перемены пугают, и это логично. Очередная работа позади. Изначально всё было хорошо, и я только выдохнула, что наконец-то всё налаживается. Но закончилось переводом в отдел претензий, и кучей стресса, от которого я ушла в августе, и на который у меня банально больше нет здоровья. Давно нет. Не спас даже тот факт, что я работала удалённо. По итогу все показатели упали, я снова выгорела, не прошла второй испытательный срок, и уволилась на пару недель раньше. А дальше опять началась веселуха с работами и моей неподходящей инвалидностью, хотя у меня рабочая группа. Лена и Юля узнали, что я уволилась, и им пришло в голову, что нам с Леной нужно вести мастер-классы по керамике вместе. Генерирую идеи. Завтра откроется набор на первый МК, и я очень сильно волнуюсь, что никто не придёт. В принципе, я дала себе месяц попробовать, и посмотреть, что будет. Возможно, что не выгорит. Но может, постепенно всё сложится. Надо пробовать, смотреть, где-то терять и рисковать. Без философии, просто попробовать. Выше я озвучила свои базовые потребности в творчестве, и понимаю, что у меня не будет сил их реализовывать, если я снова буду львиную долю сил отдавать работе. Главное, чтобы всё сложилось с мастер-классами и керамикой, а дальше подтянется фотография. Старые планы продвижения выбрасываю как ненужный хлам. Будет, кое-что другое, совсем новое и неизвезданное. Очень сложно поверить в то, что всё изменится, когда тебе хорошо за 30. Позади не только кризис среднего возвраста, но и перебор испытаний, путаниц и страшнейших происшествий. Страшно, что подвох может упасть тебе на голову когда угодно, потому что на них у меня уже условный рефлекс. Да, конечно, теперь я хотя бы всё о себе знаю, и живу свою жизнь, раньше у меня банально и этого не было. Хотя не скрою, местами, конечно, у меня just пиздец, даже по меркам сильных людей.

Превращие глины в керамику - это долго, факт. Многие именно по этой причине переходят на глину-пасту типа Jovi, но это не мой путь. Я помню, как не умела шкурить даже ёлочные игрушки. Не понимала, как это делается, и не знала, чего хочу. Всё приходит со временем. В случае с кроликами я сначала делала трафарет. Сюрприз в том, что картон я так и не смогла разрезать, поэтому оторвала обложку от альбома для рисования, и сделала трафарет из неё. Как раз бумага плотнее. Заяц получился неидеальный, но всё веселье было впереди. Я раскатала пласт и вырезала из него пять уродцев. Шестой решил скончаться, как только я попыталась заранее зачистить его края губкой. По остальным поняла, что у них всех "больные" уши. И вообще, они такие крошки, что им стоит сначала подсохнуть, и только потом избавляться от неровностей. Они так и говорили своим видом: "Не трожь нас!" Шучу. Бусинки-оливки ещё сделала.


Фото "до" есть только такое. Лена уговорила меня сделать нескольких кроликов текстурными, но изначально с ними стоит быть аккуратнее. Мне текстура не совсем понравилась, но для первого раза пусть останется. Шкурила я каждого "печенюшкина" абразивной губкой в основном, а там, где нужно было придать форму и больше очертить изгиб - использовала наждачку (но доделывала опять же губкой). Стеки почти не понадобились: я сняла ими слишком мало, да и они для более грубой работы. Сам процесс шкурения я очень полюбила, для меня это не только ручной труд, но и отличный способ избавиться от тревоги.

Ну печеньки же! Старалась сделать контуры максимально округлыми и мягкими. На тех, что не использовались текстуры проступила текстура дерева.

И вот мои керамические печеньки вчера отправились в печь вместе с бусинками-оливками. И вместе с подсвечником. Только утром узнаю, выжили ли крошки. Хочется, чтобы выжили. Тогда будет конец, думаете? Нет. После удачного обжига я хочу покрыть бусины терракоторым цветом, а кролей - розовым или сиреневым. Как и подсвечник. И снова обжечь. А потом всё это отснять и написать долгожданный пост о том, что это всё можно купить. Ох, скорее бы...

Я так сильно устала на работе, что нет никаких сил собраться с мыслями, и написать. Жду не дождусь, когда уже покрою глазурью подсвечник, и когда зачищу гирлянду "Кролики", но всему своё время, а сегодня дыбр. С грустинкой.

На моём штатном объективе отказал фокус (да-да, ручной тоже). Возможно, я его подбила, когда падал стол (об этом чуть ниже), и это очень меня расстраивает. Осталась наедине с 50mm и китом. Я на всё снимаю, выжая максимум, иногда - больше, но есть куча "но". Как же мне неудобно без автофокуса, без ширины, без мотора. Мне эта ситуация создаёт лишнюю тревогу, но мне остаётся разве, что покорно ждать пока закончится чёрная полоса. Но погрустить себе тоже не запрещаю, так как мне не нужны потом отголоски вырывающихся эмоций. Никаких смыслов, рефлексии и вызовов. Я стара для этого дерьма, и это не фигура речи. Просто и по-человечески. Завтра нужно сфотографировать экскурсию в "Горлице", но брать с собой, прости господи, кит... Может, вечером случится съёмка с одним парнем, но там легче будет. На улице можно и гелиос выгуливать припеваючи.

Про стол, да. Стол мне достался от прошлых хозяев. Я работала за этим громадиной, и постепенно меня начали сильно выбеживать его железные уродливые ножки и громоздкость. В один чудесный вечер я подошла к нему, чтобы взять ноут, а он просто рухнул как карточный домик. Заказала себе новый, завтра нужно забрать. Вообще, у меня задача забрать не только стол, но и кроссовки с джинсами. Сильная независимая, у которой опять куча накладок в быту. Надо ещё заказать стулья. Долго у меня всё налаживается. Вспоминаю, как год назад жаловалась Ире, что хожу в пальто, которое мне мало и изжило себя в хлам. На днях забрала сой сливовый тренч и расплакалась, что наконец-то могу одеть себя и Лизу.

Остаётся перестать уставать на работе так сильно. И подтянуть оценки, потому что от этого зависит премия и другие вещи. Удалёнка-удалёнкой, а стараться нужно везде. Это не халява. Сегодня моя смена закончится в 23, а я уже всеми мыслями думаю о завтрашних делах. Больше всего переживаю за кроликов. Постараюсь показать их как можно скорее. Если кому-то интерес декор к Пасхе, то в комментариях можно поставить плюсик. И за мою усталость тоже можно, но лучше за кроликов.

Мысли слиплись в какую-то кашу, но на то дневник и существует, чтобы их упорядочить. Неделю назад сказала Лене из "Горлицы", что хочу учиться гончарному делу и керамике. В тот день мы лепили подсвечники. У меня не было как такового референса, поэтому основной была пластиковая миска. До этого мы лепили ёлочные игрушки, тарелки, и я училась работать с глиной и рисовать на ней инструментами. Со временем поняла, что мне хочется делать красивые подсвечники, соковыжималки, и может, что-то ещё. Начали с подсвечников, потому что так велело сердечко. Лена сказала: "Посмотри, как тебе глина отвечает!" Уже понимаю, что это первое удачное изделие. В тот день я сделала лишь пару фото на телефон, оставился сушиться свою прелесть и укатила.

Вчера спросила у Лены, высох ли мой малыш. Она сказала, что с ним всё нормально, и он ждёт обработки. Не долго думая, я собралась и поехала шкурить его. Решила, что стоит снова попробовать снять пару кусочков видео, и повесила на плечо камеру. Иногда такие вещи ох как сильно меня момент. Но об этом позже.

Я заехала буквально на полчаса. В процессе были разговоры уже с Юлей, руководителем, что мне хочется учиться, хочется разбираться больше во всех тонкостях. Больше всего мы разговаривали о красках, глазурях и цвете. Понятное дело, что разбираюсь я мало в чём, потому что занимаюсь глиной всего 4 месяца. Подсвечник был доведён наждачкой до состояния "перфекто" настолько насколько это возможно. Решила заснять его перед обжигом. Фоном выбрала красные стеллажи. Незаметно Юля закабалила меня поснимать её домики, а потом я ещё и придумала тему с дымом, ради чего пришлось отжать на пару минут чужой вейп, хахаха. По итогу, Юля предложила быть мне фотографом "Горлицы", ведь "ты всё равно будешь приходить на учёбу", а у нас как раз нет фотографа. Это сложно, потому что съёмками я точно не хочу больше заниматься. Рассказывала, как днях мне написала одна халявщица насчёт фотосессии, и я вспомнила, как она думала, что я её за шоколадку пофотографирую. Ага, конечно, блять! За большую Milk'у, которой можно дать по голове. Она же соизмерима с 17 годами опыта, с даже с моей маленькой тратой (у меня почти умер аккумулятор, и умер затвор на второй камере). Мне сильно надоели такие разговоры, и при этом я не готова работать на поток, потому что должно было больше комфортно и творчески, ведь страдать я могу и на работе.

Юля уехала, а я осталась общаться. Владимир гончар пригласил к столу, угощал домашним салом, чаем. Мы много чего обсудили, пока сидели вчетвером, (был ещё один ученик по гончарному делу). Горлицу я покинула в итоге через 4 часа. Неожиданный день. Камера наколдовала?

Потом поехала к Лере в PANDA COFFEE. Скоро любимая кофейня закроется, потому что откроется что-то новое. Буду скучать, конечно, потому что там столько моментов было пережито, и столько людей встречено и провожено. Но пока эта мысль не устаканилась. Пришёл Кирилл, поднял настроение своим извечным чёрным юмором. Меня пробивало на ха-ха. Лера приготовила мне какао с вишней (не только с сиропом, но и с ягодами), и это был просто отвал жопы. Потом дождались Альбину, Лериного папу. Покумекали о том, что дарить на грядущий день рождения Лере, и как скооперироваться. Альбина подарила мне лисёнка (тоже из керамики), которого я забыла в кофейне. Лера говорит, что нужно перед закрытием устроить выставку моих фотографий в кофейне, но мне не нравится как печатают наши типографии. Предложила Альбине немного портретов, и она сказала, что я волшебница. Это так странно. Я не могу почувствовать что-то конкретное, всё размыто.

Домой я вернулась к началу своей маленькой дополнительной смены на работе. Даже спустя сутки я чувствую себя как выжатый лимон. С момента выхода из декрета я работала с людьми и со своей социальной тревожностью, не успевая восстановить силы. Но помимо этого я в принципе интроверт. Мне Лера недавно сказала, что я неколлективный человек, а я думаю, что чтобы хотеть общаться с людьми мне нужны силы. Интересно, как можно быть в творческом потоке, иметь ресурс матери, и при этом не уставать в хлам? Я не могу назвать себя человеком, который не любит людей, проблема только в том, что я сильно устаю от большого количества общения и движа. И, если у меня всё же будут когда-то отношения, то как их строить? Ладно, заболталась я, зарефлексировалась. Пора и фотографиями поделиться.

И вот такой вот контраст.
Люди просто пришли концерт послушать.
Как же замучила это кровавая смертельная каша. Больно.