http://vespig.wordpress.com/2010/05/27/100-фотофактов-о-японии-с-комментариямиhelli/ 

http://twitter.com/#!/japanreports 

http://www.youtube.com/watch?v=xxX3UtnxfYo&feature=related 

 

Ах, знаешь, а мои очки, они волшебные.
Теперь мне через дорогу горит не зеленый, а кислотно-бирюзовый свет.
Теперь наполовину содранная серая пленка на окнах маршрутки отсвечивает розовым.
Теперь сгоревшие деревья лесополосы, так сильно всегда мне напоминавшие безнадежносожженые спички, танцуют на фоне захваченного теплом небе.
Теперь можно не смотреть на людей и делать вид, что все равно.
Правда, это - волшебство?

Знаете, те-кто-еще-не-сбежал, иногда мне действительно завидно.
Завидую одному - тихому голосу.
Я сама никогда не могла говорить тихо и мягко, обволакивать людей своим голосом, очаровывать и заставлять забывать обо всем. Я ужасно этому завидую. Есть у меня подруга, а вернее друг, слово подруга мерзко попахивает "женской дружбой" и мелкими гадостями, она действительно тот человек, которым я восхищаюсь. Красивая, умная и независимая, но сейчас не об этом.
Я ее по-настоящему Люблю.
Люблю и завидую.
У нее такой голос...
Мммм...Мягкий и такой...хм...матовый, по другому не скажешь. Это чудо, сразу хочется слушать и слушать, не переставая(что с моей природной болтливостью большая редкость).
Когда я ей об этом рассказала она рассмеялась и сказала, что завидует джазовым интонациям в моем голосе.
Вот так и живем, завидуя друг-другу.
Бывает у вас такое?

Так здорово, когда сидишь на кухне - чай пьешь с малиной.
За окном слякоть-Январь.
А на стене висит календарь, отрытый на мае.

Потеряла себя.
Дорогая, глупая, одержимая вечным творчеством, никому не нужная, агрессивная Я, вернись пожалуйста. Я скучаю.
Нет, в зеркале не Я.
Нашедшему - вознагрождение.

Ну почему? Почему я чувствую себя виноватой?! Он исчез, пропал, его убили возможно. Вполне возможно.
Черт! Ну почему так пусто-холодно в груди, а?
Думаю о тебе, сердце горит, прикуривать можно...
Ах, ты же бросил...Я забыла, прости.
Возможно дальше будет лучше

В который раз убеждаюсь в этом.
Для того чтобы разлюбить человека или заставить себя быть равнодушной, нужно всего лишь разрешить себе его любить.

Тихо-тихо на мягких лапках прокралась в сердце влюблюнность. Малышка совсем еще, но с поразительным упорством впивается в сердце тонкими коготками, требует внимания, требует лакомств - случайных взглядов, дружеских объятий, мимолетом произнесенных фраз, требует иллюзий...
Ну не надо, пожалуйста

Главное, что я еще чую. (Земфира)

Когда-то было больно, а сейчас...
А сейчас, даже вспомнить страшно, прошлое улетает стаей испуганных птиц.
Клетки сброшены с обрыва.

Смешно, как мало нужно времени что б забыть(ся).

Ну что ж, я уезжаю, на n-ное количество время, возможно на месяц, возможно на два, подозреваю, что дневник умрет за это время - значит такая у него судьба, хоть и не люблю это слово. Может буду возрождать этот дневник, может заведу новый, пока не знаю.

Все, кто хотят отписаться, отписывайтесь сейчас. 

Щелчок-щелчок. Мы слышим стук *по стеклам и крышам домов*. У нас такой танец - легче подрагивания крыльев мотылька.
Щелчок-щелчок. Мы слышим ритм *ритм ударов водных нитей*. Вторим ему гулким стуком босых ног по асфальту и роем брызг вокруг.
Щелчок-щелчок. Мы слышим стон *стон неба*. Оно плачет, бедное.
Мы танцуем под дождем, срывая мокрую одежду с тела.
Мы танцуем, глотая капли.
Мы умирает в нирване под смех и слезы мокрого асфальта.
Мы - музы Бога.

Как здорово было бы иметь способность растягиваться, ну знаешь, как в этих дурацких голливудских фильмах, чтобы можно было хотя бы взяться за руки.
Забавное наверно зрелище - руки длиной в полторы тысячи километров...

Боюсь, очень боюсь, что никогда не научусь летать.

Убегаю. Убегаю из плавящегося под южным солнцем города.
Духота снаружи с внутри. Похоже скоро скиснет душа.
Нужно спасаться.
***
Куда исчезает тополиный снег?

Руки мерзко воняют тальком резиновых перчаток...
Хирург? Нет, посудомойка.
А за спиной нагло сидит Время-с-человеческим-лицом и брезгливо выковыривает разделочным ножом кусочки жира из колбасы.
-Ну поделись пожалуйста...-щурюсь я.
-Детство - мое, можешь колбасы кусочек взять, только немного,- улыбнулось кисельным голосом оно.
-И на том спасибо,-с хрипом выдохнула я, зная, что и это по дружбе.

Ну что ж, здравствуйте. Ремонт, как видите, закончен.
Всем заново добро пожаловать.
Хочу сказать спасибо тем, кто со мной остался, конечно же всем, кто отписался *хоть они об этом не узнают*, и особенное внимание хочу уделить тем, кто даже не узнал, что дневник был закрыт.
***
Теперь немного о самом дневнике:
1) Я его полностью русифицировала и перевела в родное мне художественное русло.
2) Сменила дизайн, теперь он в "йогуртовой" гамме, которая прочно ко мне привязалась.
3) Два новых раздела [Цитаты, вписанные в жизнь] и [Мнения 1-й кистью], в первой будут близкие мне цитаты известных и не очень людей, во второй мои мини-рецензии на прочитанное-просмотренное-прослушанное мной. (Все остальные разделы фактически являются переводами их предшественников)
Вот собственно все, что я хотела сказать на старте, первый пост будет или сегодня, или завтра.

Я наверно сумасшедшая, но мне иногда кажется, что мой мобильный живой.
Он как никто другой чувствует мое настроение, режим "вразбивку" - лучший друг.

Думай, Девочка, думай.
Помни, что бы ни случилось, что бы тебе ни говорили, Девочка, думай, и все срастется. Никогда не верь домыслам, только фактам, пусть ты будешь казаться занудой, пусть, натянешь маску и все снова, как будто хорошо. Им совсем не обязательно тебя знать, ты уже ничего не сделаешь, на тебя поставили клеймо, измениться-улететь единственный выход для тебя.
Начинай все заново, избавляйся от людей, памяти и лиц.Они тебе не нужны, слышишь, Не Нужны.
Да, и еще, ради Бога, перестань идеализировать людей. Начни с себя.

Мы люди: режиссеры-сценаристы, актрисы, актеры.
Я - актриса, пусть начинающая, но уже не глупая. Ухожу, ганарар нужно платить вовремя, и прима в театре одна.
Требую много. Это факт.
Ничего, театр не опустеет, молодые зрительница будут все так же возлагать наивные сердца к пьедесталу режиссера, твоему пьедесталу.
Они заменят меня.
Занавес, аплодисменты, я таю в воздухе.

У людей столько странных черт...

Или Бог - никудышный художник, или ему просто не хватало ластика в нужный момент.

Не вижу. Не слышу. Не думаю. Не люблю. Не хочу больше притворяться.
Вру.
Как и все люди: вижу, слышу, думаю, люблю, хочу притворяться.
Но никогда в этом не признаюсь и потом удалю этот пост.