Привет всем.

Я перехожу в новый дневник.

Кто хочет читать дальше прошу fast times

Привет всем, как настроение? Хочу сказать, что скоро мои дела пойдут в гору, я уж постараюсь об этом позаботиться. Да, сейчас я редко появляюсь в интернете, просто потому что тут нечего делать, да и рассказывать пока что тоже не особо.

Хочу упомянуть Евровидение. Конечно, в финале русские умудрились блеснуть и устроить все на высшем уровне, чего от них никто не ждал, задрали планку для иностранцев. Но вот само выступление Насти Приходько мне совсем не понравилось, можно было сделать раза в три лучше. Ну, ладно что есть то есть. Хочу поздравить Норвегию с победой, если честно, то конкурентов не было изначально, интрига отсутствовала. Александр выступил превосходно, энергично и захватывающе. Так что пьем за Норвегию, за Россию, за экзамены, за хокей, за приближающееся лето, да и вообще пьем!  

Кажется, я разваливаюсь. У меня, наверное, только жопа не болит. От безделия и лени. Надоела уже сама себе. Когда я уже сгребу себя? Меня все больше тянет к своему рассказу, значит надо писать, пока вдохновение есть. В колледж не хожу, на улицу тоже не особо. Блин, как в тюрьме. Лох я.

P.S.: а еще если я завтра сдохну, тебе будет насрать,

будем считать, что мне похуй 

Сейчас все нормально. А когда я позволяю себе так думать, значит для других это хорошо. Когда же я говорю, что все хорошо, то все отвратительно. Я выкарабкалась из своей же западни. И именно поэтому я никогда не могу назвать себя слабой. 

Я сильно удивилась, когда вляпалась в этот мой собственный капкан и я также удивилась выбравшись из него. Иногда обстоятельства складываются не в нашу сторону и приходится искать иные пути разрешения ситуаций. Иногда поддержка исчезает и скорее всего в самый отвратительный момент. Не всегда в этом кто-то виновен. Я думала, что не выберусь без чужой помощи, но видимо, недооценила себя. Выбралась, даже ни разу не поранившись. Могу спокойно говорить обо всем. Иногда полезно устраивать свою собственную внутреннюю войну. Просто он единственный человек, который довел меня до состояния истерики, апатиии, прострации, депрессии (хотя я не люблю где попало употреблять это слово). Мне было очень жаль и наверное очень обидно когда единственный человек, который мог, отказывался меня понимать, но все равно же выбралась. Просто так сложились обстоятельства.

Я не помню, чтобы у меня такое было, но ты как наваждение. Не как навязчивая мысль, а как настоящее полноценное наваждение. Когда в моей голове почти перестал находится ты, а появились они (ты и она), я при всей своей уверенности, что все это чушь все равно не смела называть слово ВЫ. Ведь так называют тебя и меня.

Но теперь я просто сломалась, сорвалась... Потому что она возможно одна из немногих, из-за кого я действительно боюсь потерять тебя окончательно, даже и не находив. Все то время, что я тебя люблю мне всегда казалось, что ты рядом. А теперь после того как появились "они" я кажется больше не ощущаю тебя, и мне страшно. Действительно страшно. Как будто тот купол, что был вокруг меня исчез. Я боюсь темноты и одиночества. Боюсь зайти в интернет. Боюсь холода. Но зато теперь есть наваждение. И при каждой песне мне приходят в голову яркие образы, в которых всегда есть ты. И мне кажется я спятила.

Может это даже к лучшему, что есть наваждение. Может это даже что-то важное.   

Я все равно люблю тебя и не хочу ничего менять. Ты всегда был источником сил. Защитой.

С первым апреля, guys!

Мы вместе с мамой гнием в этой квартире. Может было бы лучше уехать отсюда и жить отдельно от остальных. Я не говорю, что не люблю отца и бабушку, но они другие.

Иногда меня так сильно злит, что другие люди называют тебя особенным. И в такие моменты я абсолютно забываю, что я всегда считала также. Я часть толпы, которая верит в твою необыкновенность. И мне остается только думать (чтобы не свихнуться), что я отношусь к тебе иначе.

Все то время, когда я тебя любила, я почти верила, что ты рядом, хотя ты всегда был очень далеко. Но это растояние не мешало мне так думать. Может это ненормально или глупо.

Я хотела быть с тобой, но это было так сказочно, мечтательно, выдуманно, не реально...

Недавно мне показалось, что я тебя теряю. Та моя выдуманная любовь неожиданно превратилась во что-то настоящее. И оттого, что это изменилось хотелось рыдать. Чувствовать реальную потребность в тебе оказалось еще хуже.

Я много про тебя знаю, я даже знала с кем ты встречаешься, хотя просто не могла этого знать. 

И все-таки надежда одно из самого ужасного, что могло произойти с человеком. Просто, когда я думаю о некоторых вещах, кажется, что надежда просто убивает.

Хочется уже выкинуть из головы что-то или кого-то, а я все продолжаю надеяться, что что-то изменится. И, видимо, надежда позволяет мне думать, что это должно измениться без моего участия. Наверное, должен прилететь волшебник в голубом вертолете и сотворить чудеса. Или неожиданно кто-то должен прискакать ко мне откуда-то из другого мира/страны/галактики и быть со мной. А потом должен прийти тюремщик и приковать этого кого-то ко мне тяжелыми железными кандалами, чтобы не убежал. а потом Господь Бог спуститься на Землю и огласит нас охренительно идеальной парой. А я буду сидеть и тупо улыбаться, а потом, наверное, попаду в психушку. Ах, да... Забыла, что еще прилетит Купидон и заставит кого-то меня любить. 

Печально. Очень. Пока я тут страдаю очередным бредом. Кто-то чего-то добился. Кто-то делает свое дело. Кто-то пишет в Интернете о своем. Кто-то имеет проблемы.

А я как дура жду чего-то. И, видимо, я совсем не люблю кого-то, раз мне срать встречусь ли я с ним сегодня или через месяц, или никогда. Прости, кто-то.

Сегодня опять прогуливаю первую пару. Погода на улице вроде бы нормальная, но... Мой телефон забрали на ремонт, может даже на месяц и я не знаю, что мне делать без музыки. Главное - достать денег на наушники и все будет хорошо, ведь есть мой старый добрый плеер.

Он меня кажется начинает любить.

А про тебя я пыталась написать настоящее сочинение, но удалила все нахрен. Дневник не для этих записей.

Я вывернула руку так, что сама начала думать, что это перелом, а всего то через четыре ступеньки прыгнула и схватилась за перилу. XDD. Ну, мне не привыкать я уже два раза ломала руку. 

 Вчера ночью я неожиданно для себя подумала, что настроение нормальное, летящее если можно так сказать. И на какое-то время мне показалось, что стоит ожить. То есть раскрыться, расправить плечи, перестать себя грузить, кое-чему научиться, не сдаваться и понять что тебе реально нужно. Понять, что если ты хочешь, чтобы "кто-то" или "что-то" присутствовали в твоей жизни, то со вторым ты еще можешь справится самостоятельно, а первое... люди, к которым мы так хотим, любим их либо будут с нами, либо когда-то придется их отпустить и это не ужасно, это жизнь. Кто-то хочет быть с тобой, а кто-то мечтает об этом. А кому-то все равно. Наверное, и правда надо "жить минутой (с)", думая о будущем, но не планируя, что ужасного когда-то может случиться. Также можно себя уничтожить и физически и морально. Делайте то, что вам реально нужно и надейтесь на свои силы, не бойтесь. Надеюсь, что я сама смогу достойно последовать своему же совету.  

И даже если я умудрилась начать так мыслить не думайте, что я не любила, или, что я не испытывала боли, страха, отчаяния. У меня это было и есть. Оно никуда от нас не денется. Я тоже люблю и лезу от этого на стену, плачу. Но, видимо, это нужно либо пережить, либо справиться с этим.