Становится так забавно.

Я захожу к нему в дневник. Иногда он пишет так похоже, так как я пишу о нем. Только он пишет не обо мне.

Я знаю себя, я истеричка. И все мои душевные истязания заканчиваются обычно слезами, криками и пустотой. Мне так легче.

Кто же ты для меня такой, что читая все это я способна только на малую долю слез и дикий холод?

Кожа покрывается мурашками. Кровь перестает нормально циркулировать и видимо не доходит до кончиков пальцев потому, что они ледяные.

Я сижу на диване и пытаюсь согреться, но не могу. И меня это бесит. Ты не позволяешь мне расслабиться.

Зачем же мне позволили тебя найти?

Почему то, что пишешь ты может стать для меня приговором, а то о чем пишу я ты даже не можешь прочитать?

Когда мне снился сон, где ты сказал мне "я чувствую то же самое", наверное, мне должно было придти в голову, что ты говоришь о ком-то другом.

И может все совсем не так

_{Сколько же еще надо пережить любви, чтобы остановится на своей мечте?}

Недавно я перечитала свою первую запись о ....

Господи, я счастлива, что я нашла его.

Я смотрю на него и понимаю, что вижу свое счастье. 

 

Вижу свое большое лисье счастье.

 

В этих глазах, губах...

В этих идиотских бабских привычках.

..., ты мое счастье.

Большая часть моей жизни.  

_________________________________________________________

Я опять позволила себе влюбиться в тебя до_конца.

Я сдохну без тебя   

Каждый человек таит в душе любовную печаль, дремлющую до поры до времени. Сердце, не разбитое любовью, ещё не сердце. Легкие ждут туберкулеза, дабы почувствовать, что они существуют.

 

 

Я любил смотреть, как ты спишь, даже если ты только прикидывалась спящей, когда я возвращался домой за полночь, пьяный в дым; я пересчитывал твои ресницы; иной раз мне чудилось, что ты улыбаешься.

(с) Фредерик Бегдебер «99 франков»

Любовь не имеет ничего общего с сердцем – этим мерзким органом, насосом, качающим кровь. Любовь первым делом сдавливает легкие. Глупо говорить: «У меня разбито сердце», нужно выражаться точнее: «У меня сдавило легкие». Легкие – самый романтичный из человеческих органов: все влюбленные заболевают туберкулезом.

(с) Фредерик Бегдебер «99 франков»

Я выдержу весь этот любовный бред и не получу ни одной медали или награды.
Если я сдамся и проиграю, то утешительного приза не будет.
Если ты такая уж моя отличная пара, то почему мне так хочется тебя не знать?

Потому что тебя со мной нет.

Счастье - это, когда ты просыпаешься утром, идешь на кухню и видишь полный заварочный чайник

Я счастлива

 

P.S. А в холодильнике стоит красное вино. Я счастлива

Я опять изменяю
Прости, просто он мне так нужен
Каждую минуту

Я хочу чтобы ЕГО пальцы касались моих волос

Чтобы ЕГО ресницы касались моей щеки

 

Люблю

 

"Я хочу прижиматься к твоей груди, засыпая.
Ночью я хочу накрывать тебя одеялом.
Я хочу просыпаться от твоих прикосновений.
Люблю тебя.
Ты один из самых близких мне людей.
Я обещаю, что буду рядом.
Это выбор.

Я ничего не смогу воплотить в жизнь.

Ты самый красивый мужчина на земле.
Ты самый лучший.
Самый добрый.
Я твоя.

Прости, я не могу так сказать.

Можно я буду с тобой?
Можно я буду любить тебя?
Хочешь?
А ты меня любишь?

Никогда не отвечай на эти вопросы.

Мне так жаль

Это ОН".

14.11.08

23:08

Я решила выставить несколько записей из своего письменного дневника. Эти мысли были записаны, когда я разлюбила одного парня. Это был сложный период. Я металась между вариантами действий. Ждала чего-то. Тогда я запуталась.


"Ужасно странно смотреть на него и почти ничего не чувствовать.

Мне обидно.

Множество фотографий, где он со своей семьей. У него огромная семья. У них всех великолепная улыбка. Они все немножко сумасшедшие.

Как ОН.

Я не могу говорить об этом, не могу думать, мне сложно это писать. Я очень давно начала считать его почти частью тебя, жизни. Он был моим сердцем. Он был тем, что было мне жизненно необходимо. Мне становилось страшно, когда я понимала, что он не рядом. Но я любила его так, что полгода мне вполне хватило, чтобы закончились мои силы.

Я больше не люблю его.

И мне иногда становиться страшно, когда я понимаю, что он больше не моё сердце. И я пишу о нем столько ненужных забытых слов. Мне больно.

Я совсем не боюсь. Потому что я нашла ТЕБЯ".

24.09.09

2:41

Я не знала, что смогу так за него бояться
Это чувство, когда плюёшь на себя
И хочется только чтобы:
1. Он поменьше шутил если это была шутка
2. И чтобы у него все было хорошо... Пожалуйста.......................

Лучше бы у него была девушка (если ее нет), он бы никогда со мной не разговаривал, да и в общем жил бы где-нибудь в Америке... Только бы с ним все было в порядке

Странно как-то.
Я нашла тебя, когда больше всех в мире мне был нужен другой. Когда я умирала только по нему.

Но появился ты.
От силы две недели. Не больше. И его в моей голове больше не было. Только ты.

Черт… Я ни к кому так не хотела, как к тебе, ни по кому так не «скучала».
Ты особенный.
Для меня.

Может быть ты просто очередной «наилучший», но мне очень сложно думать именно так. Ведь я помню только ТВОЮ форму глаз, линии губ, неровность носа… Помню темно-русые волосы.

Твои руки. Я их помню.

Но лучше всего я помню твою улыбку. Ту улыбку, которую я бы узнала, даже если бы никогда тебя не видела. Помню осень. Я точно помню твой смех.

Все твои черты лица немного напоминают лисьи. Да, ты похож на лису.

Ты самый красивый человек в мире. Тот, человек, чью улыбку я узнала бы, даже если бы никогда тебя не видела.

Ты очень странный. Может слишком задумчивый. Чертовски умный… Ты любишь любовь и The Beatles. Ценишь дружбу. У тебя самый лучший голос.

Я очень люблю, когда ты злишься. Именно это делает тебя человеком для меня. Ты не идеален. Мы похожи.

Ты единственный человек в мире, думая об отношениях с которым я могу точно сказать МЫ, а не ты и я.

Сейчас я даже не знаю, есть ли у тебя девушка.

Ты не МОЙ.

А я не ТВОЯ.

Но у меня есть МЫ.

И я верю в НАС.

Навсегда.

 В голове - беспредел. Злюсь на всех и на все. Не знаю, что мне нужно. Обвиняю всех в моем отвратительном настроении. Ненавижу такие моменты.

Бывают такие периоды, когда все за что ты не берешься катиться впоследствии к чертям. Хочется рыдать, орать, истязать себя... Хочется хотя бы на полчаса отключить мозги. Просто так...

Мой характер не самый замечательный на земле и я это вижу. Может быть я немного и перегибаю с этим палку, но сколько уже можно злиться? 

Чувствую себя полной психопаткой.

Совсем недавно все было хорошо.

Что опять у меня не так?   

Полюбить так неожиданно. Так резко. Наверное, впервые практически с первого взгляда.

У меня никогда такого не было. Разлюбить из-за того, что полюбила. Увидела и полюбила.

Не метаясь из стороны в сторону, просто любить. Мысли о нем = давление 150\83, пульс 92. Стук сердца отдается в голову.

Люблю до 150\83 и выше

 i am not scared anymore

 

Научилась играть на синтезаторе "Подмосковные вечера". Странное это ощущение, когда что-то хорошо получается=)

Болею. Нос щипит. Горло, слава Богу, проходит. Температура, пусть и небольшая, но присутствует. Надеюсь до понедельника вылечусь. Не хочу с насморком сидеть на парах. Знала я одну девчонку , которая всегда на уроках в школе высмаркивалась...

Хорошо, когда любовь пусть и неполноценная но радующая. Любить не так просто. Не каждому дано. Спасибо за подарок, госпожа Судьба. 

Идет уже второй месяц учебы. Сложно поверить. Кажется совсем недавно, где-то неделю назад, закончилось лето. Но при этом мне уже как-то странно представлять себя без колледжа. Я начала хорошо учиться. Это приятно. Родители хотя бы в этом плане не донимают.

Мне повезло с моей группой. Они нормальные и умные. Может быть чересчур взрослые для меня. Но надеюсь я справлюсь. Нет, я уверенна - я справлюсь.

Сбылась моя мечта - мне купили синтезатор. Я уже много месяцев о нем мечтала - и дождалась. Сейчас я пытаюсь заниматься по самоучителю. Что-то выходит, но я прекрасно понимаю, что для этого мне нужен преподаватель. Для меня это очень важный момент в жизни. Я давно хочу заниматься музыкой.

И напоследок: "Неважно кого любить и когда любить. Главное - не знать зачем и почему".   

Sometimes I understand what you are for me... But if I'm forgetting all of my fellings, I hate myself. Just try to remember... He is all what you need

Если забываешь о человеке, который значит для тебя что-то очень и очень важное и уже не думаешь о величии каких-то чувств - это возраст или что-то иное?   

Привет всем, приехала я уже давно, но писать посты не хватает времени и не всегда есть возможность. Сегодня я хочу написать тут только по одной причине.

Недавно я ходила в кино на фильм "Темный рыцарь". Этот фильм принес мне нереальные впечатления. До похода в кинотеатр, я и подумать не могла, что это принесет мне такие сильные эмоции. Всё, начиная от подборки актеров и заканчивая оригинальным сюжетом, было просто идеально. Совсем немногие фильмы могут похвастаться этим.

Сокращение компьютерной графики сделало этот фильм особенным среди всех этих крутых навороченных триллеров. Здесь все было в умеренном количестве. Все было как надо.

Сюжет великолепный. Давно ничто не затягивало меня в фильм так глубоко. Отношения между героями читались очень, но при этом оставалась какая-то загадка, что будет предугадать было сложно. Столько поворотов событий... Каждый из них неповторим.

Хочу выделить Хита Леджера из всего актерского состава. Он был неподражаем в этой роли.  Джокер это тот персонаж, который приковывает к себе внимание с самого первого появления в кадре. Во время просмотра я забывала, что это актер, я видела лишь Джокера. Я никогда не видела такой правдивой игры. Если сравнивать Джокера Леджера и Джокера Николсона, то я считаю что Хит привзошел своего предшественника. Джек Николсон создал образ клоуна, который лишь смешил народ, а Леджер - психопата, который вселяет страх и несет за собой хаос. Его можно было бояться, ему можно было верить.

 

Именно после просмотра этой картины я по-настоящему начала жалеть, что Хит Леджер погиб.

Советую всем поcмотреть, не пожалеете.