Моя слабость - собирательство профессиональных анекдотов. Раньше, когда я работал с мелкими животными, это были анекдоты про ветврачей, а теперь, поскольку работаю на птицефабрике, - про кур. Вот некторые из них.

Городской интеллигент едет на машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина несется со скоростью 10О километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к фермеру. - Что это за порода кур? - Недавно вывели. Мясная порода. - Вкусные? - А хрен их знает, догнать никто не может.

* * *

Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ровно в шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго и скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, ухватки, физиологические странности. К великому утешению ученой толпы выяснилось, что петухи приспособились к благам современной цивилизации, не суетились, как, бывало, ранее, а спокойно ждали первых сигналов московского радио, потом уже - ку-ка-ре-ку-у-у!

***

Курица убегает от петуха и думает: "А не слушком ли быстро я бегу". В это время петух ее догоняет, уже устал, и сам с собой рассуждает: "Ну, не догоню, так хоть согреюсь."

***

Купил фермер на рынке молодого петуха, принес его в курятник. Молодой сразу начал на старого наезжать: Кормушка моя, куры мои, а ты сиди в уголке и не рыпайся. Ну старый ему и говорит: давай с тобой вокруг сарая пять кругов пробежим, если ты победишь - твои куры, если я - мои.
Побежали они вокруг сарая, молодой уже на круг обгоняет, и тут вдруг звучит выстрел, и молодой петух падает замертво.
На крыльце фермер перезяряжает ружье и думает: "Пятого петуха покупаю - одни гомосексуалисты."