\запах вкус все так напоминает прошлую зиму..........сколько тогда я выпила интересно.......сколько тогда мы пили......то через что прошли все это подъезды  заледенелые качели  запах секса на моих губах.....столько с многими связано.....мне было не обидно  сомнойбыли те кем дорожу и сейча.....только  чтотоизменилось ...все не так  как было той зимой....запах первого снега...сладкий и снежинки огромные все такое странное....виски на моих и твоих губах какойто тост так весело было не правда?темнеет рано.....и холодно....то время подъездное  когда дули  когда веселились когда гламур 5 курились......когда ждали лета..не как сейчас ...когда были  треки ....когда не скрывали эмоциий...когда хотели......пока ждали.....было всело тогда мы умели веселиться а сейчас нет.........тогда мы умели рисковать а сейчас...........мы только и думаем что рискуем а на самом деле только делаем иллюзию риска...........поэтому пропало все это...нет адреналина...нет ностальгии...усталость серость  больные темы для всех..........все так тяжело........все отягощает...все мыслиии...все дни  этого года котырые оставили всяким пидорам всяким лохушкам всяким блядским занятиям...всему дерьму всему ........только не тем кому надо не тем кто был тогда.....потму что думаешщь что они точно не ответят взаимностью...........прпосишь об обычной вещи  и дажее ее выполнить они не могут  так о чем речь звать гуляь страшно так как может услышть ответ нет в 99 процентах случая...так зачем спрашивать раз стали такие черствые твари .......смысл звать смысл чтото говорить если человек уже не тот и не понимает никого кромесбя он как монстр ему всеравно на чувства главное он любимый...неужели взрослось это именно так .........страшные ощущения...................был бы одинкто понял ..........так никогда не справиться с этим............как все хрупко и алчно на лести которой веришь ты и  улыбаешься... а тебе самой приятно? раньшще бы так не сделала потому что была гордость...а сейчас безконфликтность........разве это правильно......вы делаете только все дл себя неужели вы так испортились что  с вами мать вашу ...вы охерели чтоли посмотрите на себя вы как животные ..............что с вами..............................................

боюсь что я никогда не полюблю мужчину так как должна..наверное чувство любви прививается еще с ранних лет..мне его подарили но потом на разных примерах оно все затуплялось затуплялось и в итоге пропало так что я и не знаю а как это любить....как быть любимой...ту  чистенькую беленькую любовь заменили похотливые безчувствеенные  парни заляпали ее своими истекающими слюнями от  мимо проходящей короткой юбки  изгадили не побоюсь такого слова все представление о красивом.как животные спаали ночами и мурлыкали на ушко только потому что это потребность.и ведь самое то интересно в этой ситуации что ты знаешь это все но всеравно таешь в обьятих и непременно ждешь новой глупоф встречи с экс парнем ...все.представления о любви нет.кто научит заново...он не научит меня я не доверяю...слишком много раз я падала с небес в самый трудный момент ...да и вообще мои слова- это бред я это не сама придумала просто вспоминаю сказанный нра мне человеком контекст..все начиналось намного лучше.......а сейчас..мне обидно мне нехватает ни ласки ни тепла ничивоэлементарные вопросы как дела с его стороны пропали...........лучше бы бросил меня  без сожаления....чем  так обращался...неужели девушка в этом мире не значит ничиво ровным счетом....можно ей врать можно унижать можно изменять да все что угодно можно вплоть до того чтобы ударить....ну ударь обзови что я сделаю в ответ стукну тебя своим легким кулачком сжатым от обиды и горечи...что я сделаю?а ты будешь стебать как равного не думая что по ночам я захлебываюсь в собственных слдезах...е думая что когда я пишу тебе смс спокойной ночи хочу услышать в ответ я ничиво не требую уже даже не прошу потому что понятно что все это бесполезно....ты пойдешь на футболл или с друзьями а кто тебя знает может и развекаться с девкой..а потом засунешь мне свой член со словами что я единственная и неповторимая и  обнаружится что трипак ...да тыже чесный ты ни с кем ни ни это наверное яя шлюха ходила пока ты сидел на своих парах ебучих трахалась со всем двором в гнрупповухе...так ты рассуждать бы стал...то что задержки это вообще хуйня главное не стать отцом а с тобой моя любимая а хотя не разговор сразу мсеняется на официальных так вот с тобой хер ты можешь а аборт и таблетки короче насратькак хочешь рожай..не думая что внитри этой девушки и твой ребенок тоже..твое родное твоя кровь а тебе похуй потому что ты же не перетрахал еще 877 баб как и планировал в 10 классе надоже выебнуца перед всеми ....чем?свроим сифоном или трипаком?или тем что ласкал суку а у самого девка беременная дома готовится рожатьна которую ты хер ложил как и тогда в первый раз только чтото сначала те это нравилось а сейчас что?сдрейфил сука?и так произходит с больщинством девушек.это лишь случай один и то из головыа таких я знаю до..уя...падлы  низкие те кто бросает своих  девушек матерей своих детей ..а они потом воспитывают сами и учатся и работают и дите из сада забираюьт неужели вас так зачали неужели имеенно так.проппадая ночами ты не думаешь что я сижу и  ломаю голову где ты ты ничирта не думаешь мои слова бррет такчто ничиво не говорю а точней не брежу.........

мужчины опомнитесь мы не слабые вы не сопли и не плинтус не опускайтесь доводите все до конца

моя любовь это  запах ванили и  розмарина  утреннего секса с любимым и свежего воздуха.....она легче  чем самое маленькое перышко.....хрупкая как снежинка на рукаве моей куртки стоит только мне притронуться своими  горячими от слишком долгово перерыва без любви пальцами она тает........слава богу тает  ...а бывает что исчезает.....мгновенно...даже интересно как люди любят друг друга что заводят детей в 18....иногда мне кажется что вот он тот кто мне нужен....ночь утро и он пропадает  или пропадает тот кого я увидела в нем вначале..тот милый забавный парнишка которого встретила ........остается лишь запах его духов на моей подушке в которую  я плачу ночью....как маленький ребенок  утыкаясь в одеяло  роняю очередную слезу....просто потому что он сказал по телефону пока или потому что не поставил смайл в асе перед сном.....готова бежать ...бежать за ним на край света а он  держится особняком как будто  я товарищ.....и вот в очередной истерике ближе к часу ночи можно утстать.....устать как некоторые......отдохнуть за всю жизнь..я не больная я  просто размышляю.....а теперь я лежу в ванне вся в соплях с больным горлом и кашлем и мне похуй что завтро  я сдохну от ангины главное сейчас......сейчас я хочу расплакаться  у мамыв на руках рассказать ей обо всем ...о том как мне тяжело как плохо..........коечно в 16 лет же не существует проблем..........существуют даже очень...и очень большие....

готова только на миг обнять его и все  а он готов сделать походу все чтобы меня не было в его жизни......дпаже минутки времени по телефону в его жизни для меня нет....я так знакомая девченка....очередная  та которая спасает от московской тоски ночью....вс эти успокаивающие слова типа- не первый не последний итд даже не слушай...сейчас для меня он первый и последний...еслибы уделил мне чуть чуть своео времени не показывал свой похузмсвою крутость и правость а стал равным.........да я бы подарила всю себя....отдала даром.была бы самой верной самой нежно ..........как из песни будь-марсель как сид и ненси- люмен как как ктонибудь хоть ктонибудь ...........мои любви нам хватит с головой(с)земфира.....я всеголишь для него забава как бы это грустно не звучало зато правда.......даже приятных слов я не слышу.......слышу только свое биение сердца которое отдается  по всему телу.....

просто забава.......................................больно бля.....очень больно

мне казался таким милым и я уже прктически влюбилась...но всегда есть одно но 

однаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

и ты один...........

how i feel.готова бежать нестись ити ползти прыгать допрыгивать лететь на край света....только за тобой.умирать от твоих бесконечно глубоких  карих глаз...хотябы на секунду почувствовать ей себя....она не ценит а я  так хочу ради дня с тобой готова отдать  целую жизнь...такой родной запах и твои нежные руки ..объятия которые не раз ощущала...мягкие губя которые не раз целовала...такие волосы красивые мягкие с запахом весны и каплей какойто туалетной воды...задиристый мальчишка который разбил сердце...с которым готова сидеть молча возле речки озера моря или океана...я была бы самой примерной самой ответственной и самой безбашенной...самой нежной..еслибы дал мне один шанс...всего один шанс..больше ничиво ненужно....руки нежнее чем  любой шелк ...слова к которым я прислушиваюсь...которые хочу слышать каждое утро каждый день каждый вечер....гудки твоего телефона ...без дурацкого рингтона без долгово молчания просто твои гудки...твой голос который до боли знакомый который я знаю в котором я ошибаюсь...я и в тебе не ошибаюсь я знаю что ты именно тот кто нужен с тем с кем я готова провести не год и не два ...неужели эти шесть лет прошли просто так

.............................хм вот ведь как бывает порой..................находишь человечка ..общаешься с ним..дело доходит до встречи и тут вдруг он ккак из пулемета выпаливает тебе то что ему нравиться девушка уже двести лет и он влюблен........и ты вродебы и несобиралсь его кадрить или влюблять невольно чувствуешь странную обиду........предлогаешь неписать ..он наоборот говорит что ты афигенная и неордингарная и настаивает на то чтобы писала..иногда мы  сами непонимаем что теряем...она нехотела а он немог.............

                                  и вот  тот человек которого ты упорно добивалась 6 лет видела всех его девушек пыталась отбить признаться или поговорить нашел еще одну.......и тут ты думаешь а стоит ли дальше?да вроде и обидно а вдруг осталось немного ну как в шкале в какойнибудь глупой игре чуть чуть заполнить и получить свой выигрыш...хотябы на  минуту ...просто обнять и молчать можно даже закурить и немного всплакнуть...или выпить вместе по бокалу хорошего вина.......да ты знаешь его всю жизнь-понимаешь вдруг ты сидя рядом с ним за одним столом холодным утром на открытой терассе и прихлебывая какойто необычайно вкусный чай который стоит и у тебя дома на полке......можешь молча посмотреть в эти теплые медового цвета глаза и понимать что он тоже понимает  о чем ты думаешь......брать за руку ласкать........и всеже знать что он не твой .........что  его ласкают еще пара рук.......слушать красивые слова ....чувствовать как сердце кровью обливается когда он просто проводит рукой по твоим волосам...знать что он далеко не прекрасный принц но  именно  он нужен...знать что нужен а для чего непонятно.................видеть как целует другую а ночью слушать как любит тебя...........может ты просто не выросла из этого возрвста и непонимаешь как это...но точно знаешь что так нельзя.......и все это набирает бешеную скорость с годами...ты знаешь то что после очередной встречи с ним ты опять не будешь спать всю ночь...прокручивать как короткометражный фильмец его слова и движения той ночью......заново начнешь читать переписку.......и приходишь к  тупику.....ты прошла лабиринт и пришла не к выходу а к тупику.......и так снова и снова в твоих красочных снах.....ты так нежно спишь и твой сон савсем не чуток..ты дрыхнешь и знаешь что гдето  дрыхнет точно также он...а хотя нет...его сон чуткий...и можно разбудить всего одним прикосновением  твоей ресницы о его щеку..........и снова и снова  ты говоришь себе-ТЫ МОЖЕШЬ

и вот я стою на краю водопада............на краю водопада......... с неба льется вода......значит небу так надо........

когда слызы капают и еле шурша спадают с моих ресниц.....когда я понимаю что не так...но в чем именно не пойму......что я делаю не так.....меня греет лишь одна улыбка.....одно чувство что у тебя все хорошо.....я не говорю люблю......но мне так тяжело когда ты грустишь....мне кажется что мир рушиться....у тебя болит голова значит у меня тоже....ты переживаешь перед экзаменом значит и я тоже.....ты нерассказываешь проблему.....я боюсь догадаться почему....может боишься меня обидеть....или это просто настроение...а может ты устал...или я дуреха непонимаю....ты человек-загадка ая открыла все свои карты тебе сама .....ты принял все мои недостатки а я в тебе их невижу......ты отвечаешь кратко и внятно и твой поцелуй намного приятней чем мой...ты спрашиваешь как мое настроение и я вру ....потому что  сейчас нельзя вести такие разговоры.......только помешаю....я терпеливая...я подожду...я все могу...осталось немного...так приятно и в тоже время противно смотреть на  пары .......когда иду одна и вижу тень ...длинную и темную практически черную....интересно а она грустит также как и я ......или любит тавоже...................хочется сесть тихо вечером купить как обычно ментол....выкурить целую...а последнюю растянуть и подумать ......почему  у боженьки спрашиваешь а он не отвечает тебе..почему молчит .....ведь у меня столько вопросов....я молюсь на ночь и срашиваю себя....а верю ли я...и понимаю что да.....но почемуже молчит....хотябы во сне...ответ на вопрос....пусть он будет пустым...я найду смысл..обещаю...я сделаю выводы....только расскажи мне ......мои сны....такие большие как моя жизнь....но так приятны....в них я чувствую уверенность в каждом вздохе..я уверена то что вздохну и выдохну.....просыпаюсь и понимаю что это ад....я вдызхаю и боюсь что когданибудь невыдохну...я боюсь потерять тех кто мне дорог.....я люблю маму...за ее огромный труд за то что она терпит меня...за то что не обижается когда кричу.....за то что не ругает...за то что говорит люблю....я еее люблю за то родила....я люблю отца...ведь только отец расскажет мне всю правду...научит жить....объяснит то что я незнаю...и пусть он строгий и я его редко вижу ...ведь он трудиться..я ценю его труд...и мне больно смотреть на то как он засыпает в три ночи потому что у него незакрываются глаза от дел...и ночью я накрываю его одеялом....потому что уснул......брат оторого я так долго нехотела .....ведь папа и мама не вечные ....и останемся только мы вдвоем когданибудь...и я пойму что люблю его так как их....единственный родной человечек....смогу прижаться рассказать ......все что наболело..ведь зрослые тоже плачут....и чтобы неговорили...как бы не обсуждали...никто незнает что в душе....

                  я так рвалась почувствовать себя той девчонкой с вкладыша жвачки love is....в жизни все не так ....эти веселые рожицы смняются грустными  вечером или даже ночью.......все так мило со стороны.....романтика и красивые слова объятия и поцелуи........неуверена что люблю ...нет...еще не люблю......просто привязанность и влюбленость....моя ревность убивает.......но ведь ревнует значит любит.....опровергаю эту поговорку.....я так рвалась почувствовать себя любимой и комуто нужной.......это так приятно идти в магазин надевать юбку и знать что она обязательно ему понравиться....знать что мои духи остаются на его футболке...прижиматься к нему и чувствовать себя по настоящему слабой...сложить мою ладошку к его ...это так забавно...понимать что кроме него никто и ненужен..злиться на него потому что попросил удалить альбомы с полуабнаженным телом........раздражаешься когда девушки пишут ему........................................

а ведь я так хотела быть той девчонкой с вкладыша жвачки ....................

все понятно..диагноз мой точно определен самой мной...я влюблена.......самое ужасное то што влюблена я не в принца на белом коне не в наинакаченого загорелого мужика а просто  в парня....весна конечноже не проходит для меня просто так......вначале я еще сомневалась что это все на самом деле но потом сомнения отпали.......2 дня я ненахожу себе места....все невыносимо.....а главное все кажется мне нереальным...слава яйцам он незнает об этом....и говорить ему я тоже ничиво не собираюсь уж легче помучиться и  перебиться.......с ним помоему и разговор то не может быть на такие темы......в лучшем случае он просто посмеется надо мной....чувство отвратное....ведь неужели он никапельки ничуточки не хочет меня.........или хочет.......я непонимаю.....точно знаю говорить нестоит.....в конце концов ведь это парень делает первый шаг...а не девушка да еще такая зассыха как я .....мне все чаще приходят в голову эти нелепые влюбленные порывы поехать на окраину  москвы сесть куданибудь и просто молча думать...все чаще и чаще выходя из солярия  шоколадкой я сажусь на качели думаю а ради кого я это все делаю......все чаще  сидя рядом с водой я думаю не о том что она грязная а о ево прикосновениях.......если бы он был моим я бы была самой примерной самой милой и ласковой с ним....ах еслибы просто он меня обнял......да пусть даже по дружески......мне было бы невероятно тепло....я понимаю что все эти мысли о любви сейчас неуместны так как экзамены и всякая хрень на носу еще ни дай госпади 2 по алгебре хвосты исправления вопщем одним словом школа.........на любовь места нету....я готова проводить с этим человеком много времени  говорить те вещи которые никому никогда не говорила ....просто молчать и понимать что он знает о чем я молчу и думаю....чтобы можно было позвонить и просто сказать спокойной ночи........чтобы ждать его звонка каждый раз в одно и тоже время после чая вечером хотя вы только разошлись по домам......лежа в постели не  просто хотеть  иступленно а  так чтобы все внутри каждая ктеточка вашего организма переворачивалась в вас ......чтобы перед встречей с ним у  меня  билось сердце учашенно чутьли не выскакивая из груди а при поцелуи немного подкашивались и дрожали ноги.....все это так мило так трогательно .........но я знаю одно.................................

      ..................................................................он никогда не будет моим................................................ЛАСКА.

я искала тебя не смотрела назад...........

много........слишком......

переизбыток полный.......отнюдь не сладко.....как кажется тем у кого нет савсем.........

все сложно......

нашла одного.........

полюбила........................

и своеже сердце разбила..........точнеее он уронил на кафельный пол  хрусталь..........

а я не собрала.........а он пытался а я не дала..........

возможно ступила..............

гордость..........

обида и его предательство...не дало не позволить себе простить.......

они берут  свои сильые руки наши талии.......смотрят без стыда нам в глаза.......после того што изменяли вчера всю ночь..............

они говорят нам что любят не помня што говорили тоже самое какойто шлюхе в стрип баре вчера вечером....когда лапали ее задницу.....

а мы все понимаем но молчим............

суки  разбивают наши сердца.........и принимаются за новую .............

вы думаете они ищут целку за тем штобы быть первым у нее.................открою секрет...........

чтобы потом вечерм за пивом с огромной компанией такихже ублюдков обсудить как отжахал девственницу..........

как тоько они не изощраються когда хотят секс с нами...............

и именно в этот момент....................

мы понимаем............

што они ничто...............

а мы все ...............

это была обычная суббота обычной холодной мартовской весны...обычная замызганная москва с ее серыми свинцовыми тучками...вроде все как обычно....тотже маршрут в школу тот же прогул...таже палатка с сигаретами...все тоже...теже качели которые иногла сильно скрипат..наверное от  зимы и оттого што проржавели....в этот день когда ты села на лавку возле оного дома тебе почемуто показалось што все такое странное вокруг...все эти дома  похожее на один парк..как может строгино.......ты как обычно неспала всю ночь.....и лишь к утру уснула и канечно часа  спанья тебе не хватило..все было настолько обычно...как обычно вечером тебе хотелось курить а сутра взявшись за сигарету тебе  расхотелось и ты давась этим горьким и до  головоного кружения едким запахом просто  так сидела  и мечтала....земля под ногами стала твердеть и сохнуть...скоро лето....думала ты и вспоминала про всякие проблемы.....которые никак не лдавали тебе расслабиться...н очень тепло на улице ветра нет но и  тепло назвать нельзя..ты как всегда одела свою толстовку и кеды а из сумки торчали миниатюрные туфли на  каблуке...ты сидела и смотрела н  спящие окна  девятиэтажек.....вся таже картина......все тоже....завела собаку домой ....и пошла  посидеть в кафе....а через часик решила позвонить подруге......все было отлично ты и твоя сонная подружка сидели через  полтора часа и пили  колу из одного  стаканчика....да ты любила так делать по утрам ходить в кафе....или ехать в метро когда еще нет народу и штото ощущать на душе.....подруга ушла...проежая в метро станцию за станцией ты думала о всяких глупых вещах...мысли о  о парнях тоже из головы не стремились уходить..весна.......ты вышла из метро  подвернув ногу....и обматеря какогото мужика  кавказкого произхождения за то што тот буквально снес тебя с ног..и пошла дальше....вдруг  в твоем кармане  завибриловал телефон...это папа..што ему нужно в такое время....ты подняла трубку......ии через несколько мгновений положла....ты шла и думала только об одном теперь.....все услышанное казалось сном ......ты хотела проснуться но понимала што это реальность........ты шла и непонимала как так возможно.......покинуть всех.......все.........ведь ты так любишь этот сммог бесконечные пробки....ты знаешь каждый угол сквер и улицу.....но ты понимала што сопротивление бесполезно и против лома нет приема...все было решено...вещи нужно было собирать......отец  сказал што там на месте ты купишь новые и много вещей брать отсюда ненужно темболее лето ты проведешь дома......но ведь лето это три месяца....экзамены уже не важны......важны виза доверенность и то с кем ты будешь жить.......ты шла  вся в слезах...тебя буквально выворачиво наизнанку......ты незнала што и как ты понимаа што теряешьвсе абсолютно все.........слезы катились градом и ты молча уснула и еще сквозь сон чувствовала как мама накрывала тебя одеялом....................................................................................................порой судьба преподносит нам  очень страные и естокие подарки...........................

ТЫ НЕВИДЕЛА ЕГО УЖЕ НАВЕРНОЕ МЕСЯЦ.... СНАЧАЛО ГРУСТИЛА ПОТОМ НАЧАЛА ЗАБЫВАТЬ ....ЗНАЛА ОН НЕ ТАМ...БЫЛА УВЕРЕНА С ДРУГОЙ......НЕРАССТРАИВАЛАСЬ....НЕЖДАЛА НИ ЗВОНКОВ НИ МЫЛЬНИЦ.....ПОСЛЕ ТОГО НЕЗАБЫВАЕМОГО......ОН ДАЖЕ НЕ ПОЗВОНИЛ...НАШЛА ДРУГОВО..НО НЕ ЛЮБИШЬ...ТРЕТЬЕГО...НЕ ЛЮБИШЬ....ВНЕЗАПНО... ПОСТУЧАЛ В  АСЬКУ...РАССКАЗАЛ.........ВСЕ РАССКАЗАЛ САМ........ТЫ СИДЕЛА ВСЯ В СОПЛЯХ И СЛЕЗАХ...ГОВОРИЛА СЕБЕ ШТО СДЕЛАЛА НЕПРАВИЛЬНО...А ОН ИЗВИНЯЛСЯ.....ПРОСИЛ НАЧАТЬ СНАЧАЛО...ПРЕДЛОГАЛ ДАТЬ МНОГО ПОЩЕЧИН.....А ТЫ СИДЕЛА ГЛОТАЛА СОЛЕНЫЕ И  ПРОСТО НИЧИВО НЕ ХОТЕЛА.... ХОТЕЛА ВСТРЕТИТЬСЯ И ПОСМОТРЕТЬ ЕМУ В ГЛАЗА.....ПРОСТО ВЗГЛЯНУТЬ..ГОВОРИЛ ШТО ЛЮБИТ...ЛЮБИТ И БУДЕТ...А ТЫ ПОНИМАЛА ШТО ВСЕ ТЕ ЧУВСТВА ВСЕ НЕЖДНОСТИ ВСЕ ПРИКОСНОВЕНИЯ И СЛОВА ОТНОСИЛИСЬ САВСЕМ К ДРУГОЙ....ВСЕ ЛГАЛ.....ТАК КРАСИВО ЛГАТЬ..ТАК БЕЗПАЛЕВНО .......ТАК  ВЛИЛСЯ В ДОВЕРИЕ ....ИНТИМНЫЕ МОМЕНТЫ НЕДАВАЛИ ЗАСНУТЬ ТЕБЕ В ЭТУ НОЧЬ...ВСПОМНИЛА ВСЕ....КАК ОТДАВАЛИСЬ ДРУГ ДРУГУ...ТА ЧЕРТОВА САУНА.....ТЕ ЧЕРТОВЫ ТАПОЧКИ КОТОРЫЕ СЛЕЗАЛИ...КАК МЕДЛЕННО НА КОРТОЧКАХ ОН СНИМАЛ С ТЕБЯЯ ТВОИ ДЖИНСЫ  ЧУЛКИ....НЕЖНО СТЯГИВАЛ...ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ... ЦЕЛОВАЛЛ..ГОВОРИЛ ШТО ЛЮБИТ ШТО  ДЫШИТ ТОБОЙ...ОБНИМАЛ  ....ТЫ СТОНАЛА...ОН  ПОЛУЧАЛ УДОВОЛЬСТВИЕ...ТЫ  ЦНЕЛОВАЛА......ЛЕЖАЛА ТАК БЕЗЗАЩИТНО У НЕГО НА ГРУДИ ..СПРАШИВАЛА-ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛ?  ОН ОТВЕЧАЛ-НЕТ ЛЮБИМАЯ.......  КАК ТЫ СИДЕЛА....ЗАКУРИВАЯ ТРЕТЬЮ МЕНТОЛОВУЮ.....ПОСЛЕ ЧАСА  ЛЮБВИ...И  ГОЛАЯ СМОТРЕЛА КАК ОН ИГРАЕТ В БИЛЬЯРД...ТАКОЙ ТЕПЛЫЙ ТАКОЙ ТВОЙ...НАЗЫВАЛ ТАК КАК НИКТО ДРУГОЙ.....ГОВОРИЛ ТАКИЕ СЛОВА.....ТАК ПРИКОСАЛСЯ.....ОН МОЙ ДУМАЛА ТЫ ...ЭТО МОЙ МУЖЧИНА......ВДЫХАЛА ЗАПАХ ПАРФЮМА ВОЛОС КОЖИ.....ВЫХОДЯ  ЗАСТЕГНУЛА КАК ОБЫЧНО ЕГО КУРТКУ....НАДЕЛА ОЧКИ...ВЗЯЛИСЬ ЗА РУКИ.. ПОРА  ПО РАЗНЫМ СТОРОНАМ......ОН ШТОТО РАССКАЗЫВАЛ ТЕБЕ О РАБОТЕ ..ТЫ СЛУШАЛА НО ДУМАЛА О ВЫСОКОМ......ЕХААЛИ В МЕТРО  И ТЫ ДУМАЛА ШТО СЕЙЧАС ОТПУСТИШЬ НАДОЛГО.....ЕГО ДОЛГО НЕ БУДЕТ.......ПОНИМАЛА КАК ТРУДНО.. ПРЯТАЛА СЛЕЗЫ.......НЕЕЧАСТЫЕ НО КРУПНЫЕ  .....ТВОЯ СТАНЦИЯ....ЦЕЛУЕШЬ ОН ТЕБЯ ЫХОДИШЬ...ВСЕ.........ПРОШЛЕЛ МЕСЯЦ.....ИСТОРИЯ РАССКАЗАНА......И ВОТ ТЫ В СЛЕЗАХ СОПЛЯХХ......ОН  ВСПОМИНАЕТ ВСЕ....ВСЕ  МЕЛКИЕ ДЕТАЛИ...ДАВИТ НА ЖАЛОСТЬ КЛЯНЕТСЯ   ИСПРАВИТЬ ВСЕ.....ВОЗОБНОВИТЬ......ТЫ ЛЮБИШЬ НО УЖЕ НЕ УВАЖАЕШЬ.....ВСПОМИНАЕТ СУКА ВСЕ ТВОИ КРИКИ И СТОНЫ..ПОЦЕЛУИ....ПРОГУЛКИ...А ТЫ ТИХО  УМИРАЕШЬ.....ПОНИМАЯ ШТО ОН ТВОЙ СЕЙЧАС И ТЫ МОЖЕШЬ КИНУТЬ  ОПЛЕУХ НАВЕШАТЬ  ПРОСТИТЬ..ТЫ МОЖЕШЬ ПРОСТИТЬ.Ю...ПРОСИТ НАЧАТЬ С НУЛЯ...ТЫ БОИШЬСЯ НО ОЧЕНЬ ХОЧЕШЬ...И СОГЛАШАЕШЬСЯ...ДЕНЬ МОЛЧАНИЯ.... ШТОЖЕ ТЕБЯ ЖДЕТ ЗАВТРО НАСТЯ.......................................................................................................................FROM MY REAL LIFE LASKA........................

хм......нуи день.....ничерта неясно...вапще я  гдето далеко от сюда...вся в мечтах...таких длинных вапще странно все...все ....абсолютно все...странно то што произходит...странно то што все надоело...нее..это не дети-акселераты....далеко не это...это тоска или ностальгия....как в той песне-настольгия-это блюз об одиночестве....вот  видимо иу меня так...вот обидела вчера человека сама не поняла чем..вроде фразу лбычную сказала а он  обиделся ну ладно это терпимо.....

а так вопщем все нормально ....настроение странное но тоже та4к скажем терпимое...бесит конечно все...но штоже скажу спасибо пмс и месячным которые невовремя начались..любая придирка шутка раздувается мной  просто в огромного слоняру))

в школе жопа как всегда ....историчка как обычно сказала гто первая парта пытается ее отравить.....)))))я конечно не против но мне еще экзамен сдать надо так што после траванем)))габелкова-монстр 80ых опять придралась..ну эт как обычно по расписанию..обмен вежливостями...это типа заместо фразы зраствуй настя...а я про себя думаю вот ты сука стремная хоть бы сдохла...улыбаюсь и говорю здрасте)))а што делать?))еще математика со своими  6 билетами..не ну этж рехнуться я не печатная машинка..ладно хер с ней ....))

собирались с капранжн после школы пайти в солярий но так и не пошли пайдем завтра...

да с парнями  двумя  какашка мягко говоря.....один  пропал просто это пиздец ну там ладно можно еще  поверить и сожрать лапшу про камандировку...ммм интересно а может у него там  жена и трое детей))))ну ладно мне никуя не в убыток....попользуюсь и брошу накер..хотя я помоему  к нему сильно привязалась...))а еще один вариант точне я его держу как запасной -еще один парень))))мажор ..но пантоваться никуя неумеет ..задрот епт...))етот точно мне не нужен...хм даже не понимаю почему решила согласиться встречаться с ним)))))этот  кадр вапще мне неподходит...вечный похуист позитив из жопы и рта....а я романтик просто конченый....кароче как ты не крути но ты мне не пара не пара))))ну в кино канечно сходить можно)))или в кафе а так никуда...кароче все на соплях....он выебывается  а я  ржу  и плюю на все его замечания типа не пей не кури итд итп.....забирает пачку давидов строит из себя правильного муженька..а я целую в губки его пухлые говорю бай май мэн заворачиваю за угол покупаю вог ментол и иду дальше ведь сутра я покупала давидов зная што он отнимет  и вот в конце дня покупаю нормальные сигареты)))и наслаждаюсь))

я настоллько обарзела што  открыто посылаю его))))называю сволочью и сучкой))))хих  он ведь думает што я в шутку)))наивный поросеночек)))всеже люблю я одного ))))хоть убей первый парень которого так страстно хотела  ..горела как спичка прогорела и хочу еще)))))он необыкновенен...он первый))))он вау ))))красивый))))конечно *****)))))больше никто несравниться с ним он такой черт побери один)))

сучко крашеное)))нервотреп и попросту пиздабол....с внешностью ангелка и  трахмашина внутри)))кароче как есть такой нравиться)))он просто безумно какойто родной мне)))кароче это любовь))))

но ничиво больше не выйдет поэтому  есть другие))))партии))дубли так называемые два три четыре итд))))секс  удовольствия и вся лажа уже неинтересна...))))8 марта скоро))))***** подарю капран....а сережа-а что сережа?я  его не люблю так забава..он мне приятен..хороший парень..заботливый...сексуальный милый тигренок))))но камандировка это зло..поэтому  пол месяца ему на все про всепотом забиваю))))а суббота  саунка))))у меня оказывается даже три мальчика)))))отлично)))один да подойдет)))))ито нахуй ненужен он мне))) я стала любить  себя )))свою внешность но вас дорогие мальчики вы так приложение к нам девушкам...например у этого кепка походит к цвету моих ногтей а этот носит мою красную сумку по четвергам а этот  встречается са мной пот утрам исключительно в понедельник и субботу))))вот так надо оних рассуждать а не сюсю с ними и мюсюю они всеголишь животные а мы богини))))стоит  показать им бантик  невинный на своих розовых стрнгах они как собачки....ласковые и  игривые...только все это хуйня.....мы тоже бегаем по улицам  с мыльными пузырьками и чупа чупсом. и говорим о  конфетках и цветочках...а заходя за угол надеваем   строгий костюм стервы берем мунштук и сигареты да потяжелей  делаем несколько затяжек думаем о работе и институтах заходим дамой с парнем и  он жестоко вас извиняюсь за грубость имеет и  во рту уже не чупачупс далеко...да  и ненадо удивляться-это реальность..то о чем  мы решаем промолчать и нерассказываем подругам,,,,то о чем каждая из нас  не хочет говорить.....то как они нас бросают или говорят   ты женщина...не надо отрицать што у вас по другому и вы так сплочены со своим парнем...давайте не будем обманывать себя и других каждая ппробовала и почувствола себя на этом месте...может скажете што нетак и просто парни такие да нет скажу я вам ..просто не сознаетесь себе в этом...мне паралельно но просто не врите себе.....

красивая любовь-она в фильме или сказке про прекрасного принца..а тут жестокая реальность с  неимоверно замудреными правилами и распорядками  установками и  целями.......)))гланое   быть  непоколебимой.... даже когда хочется плакать или наоборот смеяться держать каменное холодное лицо...быть девушкой-загадкой..небояться темнотты ..быть именно тем кнутом и пряником по отношению к парню......держать осанку и  говорить мне всеравно на ваши планы а я сегодня иду в салон красоты...ведь мы то знаем што для нас главное)))

таких как мы надо еще поискать...чистого  сорта стервы без примесей...чистые суки  без грама зазрения совести и огромными амбициями целями...мы ласковые кошки когда 6ам делают кунилингус и то на долю секунд пока экстаза нет......мы  терпимы к бабушкам и дедушкам мы меняемся в кругу свое семьи и делаемся маленькими девочками и говорим о  цветах которые надо посадить в саду и тут же думаем што забыли убрать презерватив с кровати в маминой спальне...да  это мы....))
мы просто неповторимы сами по себе......

мы самые красивые

самые необычные

самые экстаординарные

самые милые и сексуальные

мы девушки)))))

                                                                                                                      BY LASKA.

когда любишь незадумываешься о последствиях плюешь на все закрываешь глаза на все и слушаешь сердце полностью уверенная што делаешь правильно.....но подумай а через год?што будет через год?любовь не вечна в нашем возрасте!люби но осторожно говорю себе.доверяй но проверяй..ведь любовь это доверие...что для тебя доверие што для тебя любить?один человек сказал мне вчера умную мысль занимаясь сексом занимайся им не с его членом а с его мозгами....очень правильно подмечено....а вы задумывались што  мы растем в нашей жизни появляются любимые друзья заботы....а вы не забыли про  одну важную незаменимую весчь в вашей жизни?да это родители...ведь это именно та женщина и мужчина которые подарили тебе жизнь...которые подарили друзей образование любовь научили всему.....а ты ведь забыл?когда мамы или папы нестанет в твоей тогда ты никогда в жизни не восполнишь эту потерю..цени их люби если в ссоре то помирись....это не трудно исправить  двойку по биологии и порадовать папу или убраться в комнате и порадовать маму...ведь так?а им приятно...улыбка продлевает жизнь...друзья дарят пример..бери но не все...выбирать друга  один раз и на всегда....ценить ..уважать..слушать как себя...и стоя одной ногой  за окном  подумай штобы сказал на это он тебе..наверное оторвал бы голову даже за такие мысли...

погрусти побудь один....брось сигарету к чертовой матери купи чупа чупс...вылези из этого дутого черного пальто..одень легкую курточку....хватит носить кеды...эти несуразные резинки на твоих ногах...одень кросовочки....дай ногам жить черт вазьми...купи ромашку подари другу ему будет очень приятно точно говорю))посмотри как  заходит за московский смог солнце ослабшее от зимы..взгляни на то как тает  этот грязный снег...наступает весна..не теряй голову....трудно найти потом...возьми меня за руку...иди  со мной рядом молчи....или поговори о пустяках...по девичьи....а я расскажу свои сны....может они одни и теже у нас.....бессоница?да у меня тоже...думаешь неизвесно о чем?я тоже.....скучаешь по мне?я по тебе да......просто .............трудно зачеркнуть все.........любовь она не проходит когда ей скажешь.....я  судовольствием провелабы неделю с тобой.......ходить в кино магазны  валяться на диване  ходя гулять и в центр...да просто так...................................

...................................не терейте друзей......................цените родителей..........................................ЛАСКА

о как давно я здесь не писала.....соскучилась да нет вроде штото внутри накопилось штоли....вопщем изменилось очень много.... наверное нехватит и пол года чтобы описать все што у меня на душе все перемены измены уходы переходы...вот  на улицах  уже пахнет ранней весной..все еще холодно но  слабенькие  лучики солнышка пытаються прбиться  сюда в этот серый и на  некоторые минуты разноцветный мирок.о как я люблю асфальт ...серый сухой....который высыхает от этой убогой и дико несчастной зимы....вроде встаешь сутра и  так хочется надеть легкое пальто  сапожки расстегнуться надеть солнечные очки и  пойти в метро  сесть как всегда на своей серой ветке и доехать до любой станции в центе просто выйти покурить и поехать обратно...врод думаешь как все прекрасно вроде живи себе и равдуйся но вот скоро экзаменны а тут и стресс и бессонные ночи и головная боль и  весна ...ведь именно она недает учиться и спать ночами..вроде и  человек  любимый есть да только почему то не это надо ....штото постоянно тянет назад...это прошлое не дает никак жить спокойно....моментами так больно становиться так тоскливо а моментами наоборот отлично  но во сновном все однотонно ...ну вот какбудто тебя включили а выключить забыли и ты  ходишь кругами и все одно и  тоже

почему так хочется порой побыть одной...просто воткнуть эти бананы в уши и ити ити по пустым улицам в центре или по переполненным улицам арбата или  просто по манежной....с 10000 тысчами в кармане заказать в кафе лишь кофе и мирно присесть  в  центре у окна и о чемто думать...высоком вроде...почему  невыросли....почему переросла я  некоторые из нас со мной а некоторые нет....почему  недумаете о проблемах повыше например проблемы сходить в магазин и купить порошок стиральный ...почему незадумываемся о том што так можно прожить всю жизнь так и не поняв не распробовам именно тогот чего следует...почему строим мать терезу если есть другие цели почему  считаем себя взрослыми а  таковыми не являемся почему открываем рот тогда когда это савсем ни к чему почему решаем за когото почему даем совет зная што хотим сделать  больно..зачем говорим горькую правду если можно сказать сладкую ложь и продлить человеку жизнь улыбкой...почему бы не подумать над собой обвиняя другово.....почему сейчас мы прячем слезы в  простынях ....почему порой просыпаемся в слезах....почему  идя в магазин ты думаешь ведь нужно  купить шоколадку и сестре....почему  взрослея начинаем задавать такие вопросы и почему это все именно так..а сейчас курсы  и времени нет уходит меж пальцев утекает далеко куда в прошло и  складывается  большими  стопками из пропахших сигаретами  желтых листов а4...........................................ЛАСКА

снег пошел...дорожки занесло новорожденными снежинками они еще маленькие и мягкие а сугробы липкие и не большие.....местами можно еще увидеть ту самую уже поблекшую траву которая когдато летом была сочно зеленого цвета....как когдато темже летом мы на ней сидели.....как когдато в лунную ночь мы на ней лежали и смотрели на звезды.....а ты помнишь как ты рассказывал мне о том самом созвездии...которое я никак немогла запомнить....ты помнишь как я держала тебя за руку...и как ночью по улице в кромешной тьме говорила што не боюсь а сама вздрагивала когда ты меня пугал??помнишь как я рассказывала тебе всю свою жизнь  как ты клялся мне никогда не бросать всегда быть рядом чувствовать какбьется мое серце...а потом все внезапно кудатоубежало унеслось сломя глову...все все это все то што копили  все то што собирали по песчинкам ......время стало лететь быстро исчезая как мягкий белый пустынный песок в руках просыпаясь через пальцы и сыплясь на этот серый и мокрый асфальт цвета твоих глаз.....оно убегает  я догоняю беру тебя за руку но ты еле идешь да тебя ранили в самое сердце но я его заштопала наложила заплатку в виде сердечка и зашила шелковыми нитями....но теперь ранил меня ты....и к сожалению шить не умеешь....а сама я несмогу так как это сможет сделать только тот кто полюбит меня по настоящему...а ты говоришь што любишь но штопать не хочешь...из него течет кровь...как известно ее не так много штобы так долго авыливать......срок нашей любви заключен именно в этом.......меня терзают страшные догадки по ночам мучают кашмары....мне приснился сон....я просто уснула в ванне...и мне приснилась улица...очень длинная.....похожая на арбат....или на длинные улицы парижа или может италии.....узкие...мы шли вместе.....но не за руку....нам было хорошо....мы смеялись....и тут я заметила што тебя нет рядом со мной....началась паника....я искала тебя везде....входила в какието дворы выходила уже на другой улицено так и ненашла..........проснулась со слезами проступившими на глазах....сердце сильно отбивало ритм в так звонку на мобильном......звонил ты...я неуспела подойти но решила перезвонить....оно бешено стучалор с каждым гудком  отстукивало буддо чечетку и вот последний гнудок как удар по ране....и твой голос....так приятно первое слово кис...второе привет.....серде вапще перестает стучаться....оно замирает....

асейчас ты холоден груб ты не со мной ты гдето далкеко там где очень тепло я тут где зима..с собой ты забрал 2 пары наших розовых очков и я одна без них...ну вернись такойже как был идли забери меня с собой......прошу.....верни очки.....