зашкаливает?нее....даже и не думает......не понимаю чего добиваетесь...штобы я просто ушла......непонимаю...вы этого хотите вы так на меня все разом поперли.....што я вам конкретно сделала?полюбила?...так и што все мы любим....вы бля че ихверги штоль вы не хотите штобы у вашей подруги тоже было все хорошо или все для себя только привыкли я не понимаю...у вас есть проблемы я первая спешу разрешить ну или стараюсь....а как ум еня они появились вам всем сразу както посиненькому стало...я либо чето не понимаю....некоторые так любят себя што говорят одни гадости когда и без вас плохо....только припоминаете...ну я так подумалда полюбите и я посматрю на вас....а то уже невозможно..каждый день капаете на мозг.....вы такие я смарю правильные наверное вас жизнь научила што вы учите меня....вы хоть за собой посматрите...просто злите меня притом так сильно што я готова уже наоорать так што мало не покажется...што вы этим добииваетесь.....я не понимаю...вам я надоела штоль??так и скажите нахуй портить только нервы себе и мне....зачем это надо...просто скажите просчай... .....непоменяюсь я пока вы не успокоитесь.....а то што я влюбчивая помоему для вас не секрет я не прошу помогать уже нивчем...так как поняла што вам до пизды главное сделать из ся терезу и все бля научить жизни хотя еще сами зеленые.....и обидется еще самое главное ..на меня низашто...вы выводите меня я срываюсь...это стало невозможным сколько можно уже а?нет бля объясните.....пока сами не поймете што не правы и то што нельзя заставлять и делать одолжение помогая...нихира не будет...я по своей натуре могу все прастить все понять всех понять на все закрыть глаза понять любое...но сейчас прастите вы просто не хатите штобы была я счастлива..........спасибо вам одна игнорит зная што делает больно.....вторая вапще так пилит што голова пухнет каждый день хуйня хотя бля нает меня с 1 класса всеравно бля ничиво незнает...

ну и о хорошем единственном што есть из всего дерьма....я люблю....я люблю быть любимой.....мне приятно слышать все слова што он мне говорит....все ....все приятно.....мне было вчера очень приятно то што он извинился хотя виновата была я....значит я не просто так .........я очень надеюсь што все серьезно будет.....я скучаю.....все  хрустально чисто...они такие новые эти отношения...белые белые....свежие пахнущие подснежниками и лилиями.......они застелены на черной кровати белым шелком.......они какбудто в первый раз......все очень приятно ...это чувство што любят и што ценят давно не было а может и было не такое сильное как сейчас.......не хочу терять...хочу быть вместе.....чувствовать што ктото сможет тебя защитить.....успокоить если будет плохо и наконец раскрасить  ночь в яркие цвета........)).вселить какуюто надежду што даже если твои подруги отвернулись ты не одна.....ОН МНЕ НУЖЕН.......

я люблю всех отвернувшихся одного пришедшего в мою жизнь да и просто вас всех...

так все быстро я даже не успеваю ничиво.....с подругами кашмар .....очч обидно...вроде все норм..а в итоге понимаю што неуделяяю им время савсем....и попускаю слова мимо ушей....ну прастите...ну ведь и у вас бывает когда любите......или будет....я понимаю все што говорите...все до единого слова нно приэтом живу сейчас в своем мире......прастите....я вас люблю зайки.....ну подождите немного все устаканиться и я буду как раньше......не торопите меня я буду нормальная такаеже веселая приклольная и понимающая чуть позже......переживать с вами ваши проблемы....ну ведь не все вечно ...у телефона тоже нужно батарею заряжать.....вот и я разрядилась но скоро все будет как прежде...люблю вас солнышки

што касается личного фронта.....то я люблю.....так быстро но люблю....всеже верю ему и его словам....наконец встретились......оч  милый.....я хочу шштобы точно все у нас с ним было....так как нужно....незнаю как дотерплю до 10 числа ..но постараюсь канешно.....отношения тока начались и неужно придерживаться  нормального отношения как и щас......без ссор и всей хуйни.....я а вопщем я нашла его и нен отпущу это точно....никуда ...теперь никуда .....я буду давать все ему и моя любовь безгранична.....это только начало...........................love him very much

хах все супер я оч рада

вот и выходные.......ездила седня в гостинный двор приташила оттуда  20 кг мукулатуры всякой с махой и все поржли канешно....

приехал папа......а во вторник дискач боюсь опять буду дома......спрашивать не хочу....знаю ответ заранее.....обидно но так...любимый человек ну или тот в кого влюблена....даже не писал мне и в асю не заходил......вот так...

да  на меня можно наорать можно просто чень неприятное сказать много што можно........особенно парням которые мне нравятся...так противно вдруг стало ужасно.....

мне так плохо грустно особенно сегодня вечером сильно это почувствовала....и слезы сразу потоекли и сопли и вся в реве.....думала поможет отораться в подушку неа ток голос посадила....от слез вся тушь по щекам..так хочу штоб хоть ктонибудь обнял и сказал все будет хорошо.....мне так грустно так плохо так одиноко и пусто...так щипят глаза с черными разводами....так хочтся свернеуцться в клубок и тупо уснуть навсегда так гадко..все кричат на меня на штото обижаются..просто понимать не хотят....я так уцстала от того ...от всего этого отвсех вас ....всех кто попросту думает тлько о себе и просто вас людях за которых я вседелаю...и переживаю..а в ответ на уроке слышу-дура...или постоянная пиздешь пафос и дурь которая во всех бошках моих друзей....вам глубоко наплевать на человека главное это-я главно прикрыть себя подумать о себе инаконец похвалить себя и еще завысить мнение и самоооценку..идите вы в баню выражение вашей тупой самооценки заключается только в приступе выебства и пафоса безграничного ..да я то да я это....да вы задрали якать......вспомните хоть епт про какието моральные ценности .....поверьте все о чем думаете так низко...даже лучшая подруга какаето без мнения стала только я слово знает да самооценка высокая хотя невижу ничиво такого....одно слово осталось подруга а подруга и нет.......одни блин пафосные развеклись.......только пафос пафос и еще раз он.....одно блядство...........заколебало все уже........меняйтесь

я горюю.....я сгораю....и скоро сгорю....

непонимаю кто эта неизвестная особа которая смотрит мой днев каждый день....я не дура заметила........странно признайтесь хоть...и почему не из днева а просто так......кто вы?

с каждой минутой чувствую себя такой слабой....когда кончаются силы....когда кажется што все это конец...когда не слышишь голоса друзей которые штото говорят....когда не слышишь даже себя....так долго больно....чуствуешь себя одиноко...нет человека которого любила бы....моя любовь...она если есть то надолго ........я забываю про всех посвящаю всю себя этому человеку......ну где он?куда мне ити за ним...ждать не могу.....долго слишком...жду нужного......грубость или только хотелка или пофигизм или наоборот тряпка....ну где он!ну пож найдись ты уже....в конце концов...

законы жизни устроены так што если ты комуто нравишься те этот человек паралелен....а еслион нравится тебе то ты ему до фени..в моем случае видимо второе...моя романтика которая незнает границ..мои слезливые глаза в любое время  в любую минуту....рада не рада все равно слезливые ..хотя тот кто меня знает давно определяет сразу што со мной....только слезами делу не поможешь...моя влюбчивость незнает границ....она не терпит поражений....получает все и доконца до полного краха доходит до полного иступления и конца в итоге.....доверие которое может прекратиться в один момент любовькоторая может погаснуть как спичка....я горю когда люблю.....главное гори са мной.......но сейчас век не спичек далеко а лампочек и я не туда попала.....горим мы только в постели......а я хочу от прикосновения от слов што говорил бы он мне....от взгляда........

почему мы девушки выносим все а они нет....несправедлимо.....а им только удовольствия секс любовь все внимание......да если на то пошло я могу кончить только думая о чемнибудь...найти парня тряпку который будет до безпамятства любить....уделять все вниание...

ну почему я устроена так што мне нужны либо подонки либо ублюдки либо красивые и милые......страптивые....саму тяжело к себе привязать.....буду упрямиться..а щас нет щас сама все делаю за всех на свете.....все держиться на соплях и то на моих....

ну где мужская сила воли а?где это все почему девушка должна штото делать мое дело соблазнять а ваше дорогие действовать.......я не мужик алЁ..я девушка.....я непривыкла делать што либо сама.....я могу быть заботливой любящей...горячей но никак не парнем....штоже это такое.....да сил нету уже срываюсь на истерику ....истеричу пострашному........тошнит тошнит....я проявляю штото но всеравно ответа никакова......ну то за фигня...........можно чесно сказать не мучая меня будет дальнейшее чтото или нет..зачем мучить....если да то это все меняет я подожду ...нет значит нет друзья враги незнаем друг друга да ктоугодно.........я пропаду я не позвоню я ненапишу ни отвечу........я забуду канешно тяжело ну и што .....я просто забуду....переборю себя...и не вспомню.......... ПОЖАЛУЙСТА НУ БУДЬТЕ ЖЕ ВЫ ЛЮДЬМИ С ЧУВСТВАМИ ...УМАЛЯЮ...НЕ БУДЬТЕ БРЕВНАМИ....... 

ууууу.........разбитая я какаето(((((мну загрустило и погибает без тепла и ласки......((как цветуечек безводы(((так хочу отношения...да не просто а именно с те с кем хочу.....неужели я такая неумеха што ничиво не могу сделать....ну почему всегда все получается а щас нет....ну за што....ну немагу я больше мучицооо.....я же тоже чуловечек...хочу в конце концов чегото....только не на месяц и не надва а надогло....он мне так нравицо....(((((уже бессилие какоето прям хоть плачь...да я уже теряю по слезе.....ууу до чево доводит любовь и вся эта мура....наверное во мне штото не так ....я хуевая...так херова....ну так обидно...ну блин ну почему хоть раз нормально выйти не может?почему почему......

ммммм........странно....спать хочу

фу посмотрела такой отвратный фильмец прям до сих пор корежет-полуночный экспресс....фу отстой....

голова чето даж разболелась.....а так все стабильно...хотя замучила вся эта стабильность....вспомнила чето как гуляли все вместе на машкину днюху и вспомнила себя оу это страшно...недай бог ктоньть из посторонних увидет бы такую настю....не ну моя подруга с коорой 9 лет вместе почему бы мне не нажраться помоему я имела на это полное правво))))

СНОВА НОВЫЙ  ДЕНЬ НАСТУПИЛ.....И Я УЖЕ НЕ ТА ШТО ВЧЕРА.....НУЖНО СПАТЬ НО НЕХОЧУ......ВРОДЕ ЗАСТАВЛЯЮ СЕБЯ...САМА СОПРОТИВЛЯЮСЬ И САМА ЗАСТАВЛЯЮ))))НОЧЬ-ВРЕМЯ РАЗВЛЕЧЕНИЙ ЛЮБЫХ......А ДЕНЬ ВРЕМЯ УЧОБЫ И ПЕРЕРЫВА НА ОБЕД...ВРЕМЯ ГЛАМУРНЫХ СУК....ВРЕМЯ ВЫЛИЗАНЫХ ПИДАРОВ...И ОТЧАЯННЫХ БИСЕКСУАЛОК.......ВСЕ ВЫПОЛЗАЮТ ПОСЛЕ БУРНОЙ НОЧИ НА РАБОТУ В ШКОЛУ....ЗАЙДИ В МЕТРО В ЧАС ПИК...КУДА ВСЕ ЭТИ ЛЮДИЕДУТ....КТОТО ЧИТАЕТ КНИГУ КТОТО ЦЕЛУЕТСЯ КТО ЖУЕТ СМЕШНО ЖВАЧКУ....КТОТО КОВЫРЯЕТ В НОСУ...А КТОТО ПОПРОСТУ СПИТ.....МЕТРОПОЛИТЕН ОЖИВАЕТ И ПРЕВРАЩАЕТСЯ В АД...ТЕБЯ ВНОСЯТ И ВЫНОСЯТ ИЗ ВАГОНА.....А ТЫ ПРОСТО ПОДЧИНЯЕШЬСЯ ВСТАВЛЯЕШЬ НАУШНИКИ И ПЫТАЕШЬСЯ ЗАГЛУШИТЬ ШУМ ПОЕЗДОВ......ДУМАЯ О СВОЕМ....ПРИКОЛЬНО ЕХАТЬ В МЕТРО И ДУМАТЬ О ЧЕМТО СВОЕМ.....ПРИХОДИТ В НЕИЗВЕСТНОЕ ИЗ СВОИХ ПОБУЖДЕНИЙ ПОНИМАТЬ ШТО ЦЕПОЧКА ОБОРВАЛАСЬ.....ПРЕДСТАВЬ СКОЛЬКО МЫСЛЕЙ ПРОИЗХОДИТ В МЕТРО....РАССТАВАНИЯ ....КТОТО  РАДУЕТСЯ КУПИВ НОВУЮ СУМКУ КТОТО ДУМАЕТ ШТО СЕЙЧАС НАЙДЕТ ЧЕЛОВЕКА КТО ПЕРЕВЕРНЕТ ЖИЗНЬ...КТОТО ЕДЕТ ВСТРЕЧАТЬ ПОДРУГУ..КТОТ ВЕЗЕТ БОЛЬНУЮ БАБУШКУ В БОЛЬНИЦУ..КТОТО ДУМАЕТ НЕ ЗВОНИТ ЛИ У НЕВО ТЕЛЕФОН...КТОТО ВСПОМИНАЕТ ТО ШТО ЗАБЫЛ ВЫКЛЮЧИТЬ УТЮГ И В ПАНИКЕ НАЧИНАЕТ ЗВОНИТЬ СВОЕМУ ПАРНЮ......КТОТО ДУМАЕТ О ТОМ ШТО ЗАЧЕТ В ЕГО АТЕСТАТЕ БЫЛОБЫ НЕ ПЛОХО ИМЕТЬ....ДА МНОГО О ЧЕМ КТО ДУМАЕТ ........ВСЕ НЕ ПЕРЕЧИСЛИТЬ......А ТЫ ПРОСТО ЕДЕШЬ И НЕДУМАЕШЬ.....ВЫХОДИШЬ НА АРБАТСКОЙ ИЛИ НА ОХОТНОМ РЯДУ.....ИДЕШЬ ТУДА КУДА ИДУТ ВСЕВЫХОДИШЬ ИЗ АДА В АД .....ДУМАЕШЬ О ПАРНЕ О БАБУШКЕ О СУМКЕ КОТОРУЮ ВЧЕРА КУПИЛА О ПОДРУГЕ КОТОРУЮ НАДО ВСТРЕТИТЬ И ВСПОМИНАЕШЬ ТО ШТО ОСТАВИЛА ВКЛЮЧЕННЫЙ УТЮГ И В ПАНИКЕ НАЧИНАЕШЬ ЗВОНИТЬ ПАРНЮ.....................................

ничиво не вяжецо....голова разрывается от проблем....не сплю не ем не улыбаюсь.....нет улыбаюсь для всех.....а вечером когда одна савсем и не улыбаюсь......я не понимаю почему любить так сложно.....нет ну канешно когда любишь и не требуешь взамен(а это настоящая любовь)то незамечаешь ничиво.....но когда просто влюблена это ведь такприятно.....так в чем дело мне уже тошно.....все распирает  и штото сказать и выбросить из головы.....всмысле все парни которые у меня были нитребовали ничиво....я привыкла к падонкам ...если любить то са всеми тяжкими оследствиями если заниматься сексом то только самым страстным если дарить поцелуи то только самые горячие....я живу по принципу самое самое....я люблю штобы парень в отношениях с девушкой был главным......и ценил ее-по принципу девушка-самое дорогое...

почему то безумно захотелось секса.....вспомнила почемуто макса....где он што он с кем.......так странно столько дружили и никогда не тянуло друг к другу а потом внезапно  пролетела искра...только я остыла а он продолжал.....за што кстати уважаю....цветы поездки на парк победы....постоянно уходили от всех.....и по долгу гуляли одни....невозможно видеть всю эту кампашку с дурью....знаю так давно...вопщем просто отделялись....ходили к нему домой.....сколько предлогов и ни разу не было....знала што не нужно....знала што любил и любит......только мне не нужно савсем......ни разу не назвали друг друга парнем и девушкой.....только внутриточно знали што это так....вначале...столько завистливых взглядов даже подруг.....неприятно когда все смотрят и готовы тя прожевать с потрахами толькоза то што встречаешься с ним....да я особо и не рвалась к нему....толькко он выкладывался на все 100...а я к счастью нет...........................................

так вот о сексе .......хочу горячего....того чево не пробовала.....новенького......не хочу все по стандарту...хочу быть мега возбужденной мега горячей......штобы он не делал блядьюно и девочкой не оставлял.....провести все выходные с пацаном....или лучше будничный день...ночь вместе а потом по делам.....

все движения нежные акуратные...доводить до экстаза прикосновениями....быть любимой но и не привязываться во время секса....знать што никакая другая не сравнится с тобой.....шобы гуляя на лево он помнил то што есть девушка....штобы во время ссоры подумал а надо ли сориться....идя домой к девушке подумал што идет не просто к девушке а к родному человеку....

штобы встречать рассвет вместе гдето далеко где нет никаво с бутылкой вина и чувствовать што самая счастливая......услышать фразу ты самая любимая.....

непозволять даже в мыслях изменять любимому....уважать его мнение и быть уважаемой..........справить новый год вместе....позвать друзей...да вапще просто хорошо провести время

       МОСКВА-ЛЮБЛЮ ВСЕ.КАЖДЫЙ ЗАКОУЛОК....НИКАКОЙ ГОРОД НЕ СРАВНИТЬСЯ С НЕЙ....ЕДИНСТВЕННЫЙ АРБАТ ЧЕВО СТОИТ...НОЧЬ....ГОРОД ОЖИВАЕТ....ВСЕ ТАК ЗНАКОМО И ТОСКЛИВО....СЛЯКОТЬ НА УЛИЦАХ И В ДУШЕ.....ТЕМНЫЕ И ОСВЕЩЕННЫЕ ШИРОКИЕ И УЗКИЕ ПЕРЕУЛКИ В ЦЕНТРЕ.....КАК ВСЕ ЗНАКОМО...РАССТВОРЯЕШЬСЯ В ТОЛПЕ....ИЛИ ПРОСТО ЗА РУКУ....МОЛЧА.....

ОСЕНЬ ЛИСТЬЯ ОПАЛИ ....ВСЕ ХОЛОДНЕЕ .....ДОЖДЬ....ЛИШЬ ИЗРЕДКА ВЫГЛЯДЫВАЕТ ТО ШТО ЛЮБЛЮ БОЛЬШЕ ВСЕГО-СВЕТ СОЛНЫШКА.....СКОРО ЗИМА....НАДЕЮСЬ ХОЛОДНАЯ КАК НИКОГДА....С ГОРАМИ СНЕГА.....С МОХНАТЫМИ СНЕЖИНКАМИ ПАДАЮШИМИ ЗАШИВОРОТ....С ОЩУЩЕНИЕМ ЧЕВОТО ТЕПЛОГО В ДУШЕ....СЛАДКОГО ВО РТУ..И МОКРОГО НА ЩЕКАХ....ЗИМОЙ-КАК ЛЮБЛЮ....ТАК ПРИЯТНО....НЕ ХОЛОДНО....ПРИЯТНО ПОЕХАТЬ С САМОГО УТРА НА ЦВЕТНОЙ....СЕСТЬ ПИСАТЬ В ДНЕВЕ....ЗАПИВАЯ ПРИЯТНОЕ ГОРЯЧИМ ШОКОЛАДОМ....ИЛИ С ИРКОЙ ПРОСТО ПОСИДЕТЬ...ПОГОВОРИТЬ О ТОМ О ЧЕМ ДАВНО НЕ ГОВОРИЛИ.....ВЫПУСТИТЬ ДЫМ С АРОМАТОМ ЯБЛОКА И ЗАПИТЬ ГЛИНТВЕЙНОМ....ИЛИ ВЫПИТЬ ГОРЯЧЕГО ПУНША  КОГДА САВСЕМ ХОЛОДНО......КАРИЦА ГРЕЕТ А АЛКАГОЛЬ ВОЗБУЖДАЕТ.....СНЕГ СЛЕПИТ ГЛАЗА КАКОЙНИБУДЬ ПАЦАНЕНОК КИНЕТ СНЕЖКОМ...А ВЕЧЕРОМ ВСЕ ПОДРУГОМУ...СНЕГ ТАКОЙ ГОЛУБОЙ ....СОБРАТЬСЯ С ДРУЗЬЯМИ ПОБОЛТАТЬ....ДАВНО НЕ ВИДЕЛИСЬ...ШТО НОВОГО......ПОСЛЕ ПРИТИ ДОМОЙ ЗАЛЕЗТЬ В ГОРЯЧУЮ ВАННУ С ОБИЛЬНОЙ ПЕНОЙ ПАХНУЩЕЙ ЧЕМТО ТИПА ВАНИЛИ И ВИШНИ....ВЗЯТЬ ТЕЛЕФОНЫ ....ПОЗВОНИТЬ ПОДРУГЕ..ПОГВОРИТЬ НИ О ЧЕМ...НАПИСАТЬ ПАРНЮ ТО ШТО ЛЮБИШЬ...ПОЛУЧИТЬ ТОТЖЕ САМЫЙ ОТВЕТ....УСНУТЬ В ВАННЕ....ПРОСНУТЬСЯ КАК ОБЫЧНО В ПЯТЬ...НАЧАТЬ КРАСИЦО ОДЕВАТЬСЯ ...ТАК КАК В ШКОЛУ САВСЕМ СКОРО...ЗА ОКНОМ ТЕМНО....ВСТРЕТИТЬСЯ С ПОДРУГАМИ ПЕРЕД ШКОЛОЙ ....ПОСЛЕ....В ШКОЛУ ПАЙТИ ВМЕСТЕ))))))

АХ ГДЕ ТЫ ЗИМА????????????

сейчас разговаривая с подругой поняла одно...то што если я ее потеряю сойду сума...поняла што она такая одна неповторимая....с такимже характером только не такая вспыльчивая......што всегда какоебы настроение у друг друга не было поддержим беседу...помницо каждая моя подруга делала херово мне....но не она....неразу......не было больно...столько хорошего было есть и будет што плохого савсем не помню савсем савсем.....единственая кому не магу припомнить чегото плохого да и нехачу...которой могу сказать просто....все просто как есть на самом деле...доверить самое дорогое....рассказать то што знаю только.....понять ее в любую трудную минуту...бросить все ради нее...если мне плохо знаю што если просто обнимет все пропадет вся эта печаль.....уверена в том што поможет всегда....знаю што поммогу я в любое время....буду рядом если грустно......никогда не расскажу ее секрет...похороню именно в себе.....приятно просто прити утром к ней просто попить чай вдвоем просто вспомнить што нибудь.......она та которая без проблем пойметь што я пишу...без точек запятых и новых строк...по лицу узнает какая проблема...по глазам поймет то што люблю ее больше всех.........

(ласка)для(сказка)