Серия сообщений "Творить добро легко...":
Часть 1 - Протоиерей Игорь Рябко: Бог родом из детства

 Коала с сердечком!!!!  Автор Паола Наварро

 ...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский
вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй
здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику
проще - мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то.
Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось!
Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех
месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это
чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не
отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане
работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про
это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня.
Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет
девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада
заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь
сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера
нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть
не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три!
Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует,
но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на
посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен.
Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за
ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная
какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят,
так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин

сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так
странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме.
Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно слепой. Не
видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с
первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в
кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и
ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а
у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не
верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И
нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то
разволновалась.
Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во,
как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого
угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай,
мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие
твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай -
близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина
рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук
давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться.
Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или
головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это
потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать
устал. А-а-а! Ну аплодируйте же наконец!..

Автор: Андрей Смирягин

 Джек Фрост. Связан по описанию Джейн Гринхау. Рост 35 см.

 Это кукла Джемима. Связана она по описанию моего любимого автора Джейн Гринхау.  Рост этой красавицы 55 см. Шапочка и передник снимаются

Дмитрий Семенник: О чем плачут дети ?




Да, счастье — это когда тебя любят и понимают. Однако не все могут сказать о себе, что они счастливы. Например, брошенные дети. О них — этот рассказ.


Когда их спрашиваешь

Вчера я шел по коридору детского учреждения и увидел, что в одном боксе плачут сразу две маленькие девочки (из четырех). Маленькие – не моя «специальность», но, раз сразу две плачут, зашел.

Я знаю, о чем плачут дети здесь: о том, что их никто, совсем-совсем никто в целом мире не любит, не ждет. Хотя когда их спрашиваешь, они выражают свою боль по-другому. Говорят: «хочу домой», «хочу, чтобы мама пришла», «просто так». И прячут глаза, чтобы ты не увидел, что на самом деле их мучает, и как велика эта боль.

Семилетняя Наташа сказала, что плачет потому, что хочет в приют. У нее и дома-то нет, но надо же куда-то хотеть. Через минуту ее слезы просохли.

А маленькая Женя, которая еще и говорить не умеет, продолжала безутешно плакать, лежа в кровати, мои слова не помогали. Пришлось, обернув одеялом, чтоб не описала, посадить на колени. Женя сразу перестала плакать и минут 15, пока я разговаривал с Наташей, неотрывно смотрела мне в глаза пронзительным младенческим взглядом. Это было редкое событие в ее жизни!

Разговаривая с Наташей, я тоже иногда поглядывал на Женю. Глазки у Жени косые – в кучку. Ротик скорбный, мученический. На затылке большая, с Женину ладошку, плешь.

– Что это у нее? – спрашиваю Наташу.

– Это ее мама била, – отвечает она.

Как нужно бить, чтобы волосы перестали расти?


Человечек, в жизни которого совсем-совсем не было счастья

У меня на коленях человечек, в жизни которого совсем-совсем не было счастья. Не какого-то особого, а обыкновенного детского счастья. И возможно, его и не будет в ее жизни никогда. Единственный шанс для нее стать хотя и трудным, но все-таки членом общества, если ее удочерят очень хорошие, духовно сильные люди. Если же нет, тогда – детдом. А из выпускников детдома 90% становятся или преступниками, или алкоголиками и наркоманами, или просто не доживают до взрослых лет. Какое там несчастье разбитой любви! В 14-15 лет она уже будет растлена настолько, что ни сердце, ни тело не будут почти ничего ощущать.

Еще не умея говорить, эта душа знает, в какой она беде. И знает, что ее может спасти, только любовь, которой ей не хватает, как умирающему от жажды в пустыне. И даже эти минуты сочувствия захожего дяди для нее – оазис, небывалая удача. Детские врачи рассчитали, что каждому ребенку, чтобы вырасти психически нормальным, нужно, чтобы его обнимали не меньше чем полчаса в день. А Женя – обнимали ли ее полчаса за все ее два или три года жизни?

Но мне нужно идти, у меня назначена встреча. Я усаживаю Женю обратно на ее кровать, прошу не плакать. Но она разражается таким ревом и так моляще тянет ко мне руки, что я решаю остаться еще на несколько минут. Ведь для меня это так мало. А для нее – так много. Обретя меня снова, Женя изо всех сил вцепляется в меня, как грудной младенец в грудь матери. Кладет голову мне на грудь, закрывает глаза. Встревоженно открывая их всякий раз, когда я шевелюсь. И мы сидим так, крепко обнявшись, еще 15 минут.

Такие минуты жизни – самые осмысленные, самые полновесные. Но радости нет. Потому что этого так мало, так ничтожно мало для того, чтобы Женя когда-нибудь стала по-настоящему взрослой, могла быть любимой и любить...


http://www.donor.org.ua/index.php?module=articles&act=show&c=4&id=1345

У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30.

 

Быть мамой мальчишек, конечно, не то…
Солдатики, ружья, в затяжках пальто,
Там грязь под ногтями, с друзьями борьба…
Вот мне подарила ПРИНЦЕССУ судьба!

Мой дом украшают гирлянды из роз,
(Не киборг-убийца, что сын бы принес!)
Красивые платья, заколки, капронки –
Все то, что должно быть у каждой девчонки!

И мамины бусы уже у дочурки
Запрятаны в маленькой красной шкатулке.
И тушь для ресниц вот как месяц пропала,
Но дочь говорит, что ее не видала ))))))

И знайте, что нету счастливее папы,
Который стал папою ДОЧКИ когда-то!
Она его нежно целует при встрече
И папа счастливейший ходит весь вечер!

Он так умиляется в платье девчушке!
И просит меня проколоть доче ушки ))))
Настанет лишь час и мы будем гордится
Красивой и умненькой нашей девицей!

Потом спустя годы, как я к своей маме,
Она прибежит в День рожденья с цветами.
И скажет мне тихо на ушко секретик:
«Ты самая лучшая мама на свете!!!»

И БУДУ МОЛИТЬ НЕБЕСА НОЧЬ ОТ НОЧИ,
ЧТОБ БОГ ПОДАРИЛ МОЕЙ ДОЧЕНЬКЕ ДОЧУ!!!

Быть мамой девчонок, конечно, не то:
Там куклы, посудка, больничка, лото,
Там пышные платья и косы до пят,
Тебе ж подарил Бог пацанят.
Твой дом украшают не вазочки роз,
А киборг-убийца, что сын твой принес,
Найдя его в луже у дома родного,
Почистил, помыл: и теперь он как новый.
Нет, это не хлам, и не смей убирать!
Ты хочешь военную базу сломать?
Ты хочешь снести самолетный ангар?
Одумайся, женщина! Это ж кошмар!
Ты в бой поведешь оловянных солдат,
Будь смелой и дерзкой, ни шагу назад!
Так, с фланга зайди, артиллерией бей.
(Не знаешь, что это - спроси сыновей).
Ты выучишь с ними все марки машин,
А станут побольше - все виды их шин.
Еще подрастут и тебя просветят,
Как действуют стартер, кардан и домкрат.
Без них ты могла б ничего не узнать
Зачем нужен лобзик? Неужто лобзать?
Тиски нам зачем? Может тискать кого-то?
Подшипники - что это? С шипАми чего-то?
ТАК МНОГО ВСЕГО, ЧТО МОГЛО ПРОЙТИ МИМО!!!
НО ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ - БЫТЬ МАМОЮ СЫНА
 

За день до своего рождения ребенок получил возможность задать Богу три вопроса. Ребенок задал первый вопрос:

"Я не знаю зачем я иду в этот мир. Что я должен делать?"

Улыбнувшись, Бог ответил: "Тебе будет нелегко в том мире,куда ты скоро прийдеш. Но я подарю тебе ангела,который всегда будет рядом с тобой и который тебе все объяснит."

"Но как я пойму ангела,- обратился ребенок к Богу со вторым вопросом,- ведь я не знаю его язык?"

Улыбнувшись, Бог ответил: "Ангел научит тебя своему языку. Более того,он научит тебя всему. Он будет охранять тебя от всех бед."

"Как зовут моего ангела?- задал ребенок последний вопрос.

И вновь,улыбнувшись, Бог ответил: " У этого ангела много имен, но ты будешь называть его МАМОЙ."

Берегите своих ангелов.

 

Проходя мимо церкви…, - крестись…,
Проходя мимо нищих…, - делись…,
Проходя мимо юных…, - не злись…,
Проходя мимо старых…, - склонись…,

Проходя мимо кладбищ …, - присядь…,
Проходя мимо памяти…, - вспомни…,
Проходя мимо матери…, - встань…,
Проходя мимо родичей…, - помни…,

Проходя мимо знаний…, - возьми…,
Проходя мимо лености…, - вздрогни…,
Проходя мимо праздных…, - твори…,

Проходя мимо павших…, - запомни…,
Проходя мимо мудрых…, - постой…,
Проходя мимо глупых…, - не слушай…,
Проходя мимо счастья…, - ликуй…,
Проходя мимо щедрых…, - откушай…,

Проходя мимо чести…, - храни…,
Проходя мимо долга…, - не прячься…,
Проходя мимо слова…, - держи…,
Проходя мимо чувств…, - не стесняйся

Девочки,может кто то знает как убрать с шапки дневника слово ЧЕРНОВИК

Ты полюби меня такой : веселой, нежной и ранимой,

Чтоб я была сама собой, а ты б назвал меня любимой.

Бываю дерзкою и злой, бываю доброй и послушной,

Могу быть ветреной, смешной, но не бываю равнодушной.

Храню запас в своей душе : тепла, заботы, страсти нежной,

Мечтаю на родном плече уснуть с улыбкой безмятежной.

Ты огонек зажги любя,.. в душе,..чтоб нам теплее стало.

Я подарю тебе себя...Поверь, не так уж это мало!

Надежда Самородова

 

Нравятся мне очень её картиныы... 

Недавно купила себе картину замечательной одесской художницы Оксаны Тодоровой. Вот ее сайт http://www.todart.com.ua 

Вот нашла такой сайтик. Посмотрите!

http://www.dancingsantacard.com/ru/ 

Как празднуют Новый Год в странах мира

0 - Первыми Новый год встречают обитатели острова Киритимати, входящего в состав островов Рождества (Республика Кирибати), а также жители города Нукуалофа (столица Королевства Тонга). Оба места находятся в Океании. 
+0.15 - Остров Чатем (Новая Зеландия), отдаленный от основных островов Новой Зеландии, находится в специальном часовом поясе и является вторым местом, куда приходит Новый год. 
+1.00 - Затем Новый год встречают Новая Зеландия (Веллингтон, Окленд и др.) и полярники с Южного полюса в Антарктиде 
+2.00 - Следующими празднуют Новый год жители крайней восточной России (Анадырь, Камчатка), островов Фиджи и некоторых других тихоокеанских островов (Науру, Тувалу и др.) 
+2.30 - Остров Норфолк (Австралия) 
+3.00 - Часть восточной Австралии (Сидней, Мельбурн, Канберра) и некоторые тихоокеанские острова (Вануату, Микронезия, Соломоновы острова и др.)
Австралия. В Сиднее устраивают грандиозный праздник. В новогоднюю ночь весь город похож на бесподобно украшенную елку, ветви которой прогибаются под тяжестью всех украшений. Небо над Сиднеем сверкает многочисленными салютами и фейерверками, которые видны с расстояния 16-20 километров от города.
После праздничной ночи австралийцы зачастую отправляются куда-нибудь на природу. 
+3.30 - Южная Австралия (Аделаида) 
+4.00 - Штат Квинсленд в Австралии (Брисбен), часть России (Владивосток) и некоторые острова (Папуа-Новая Гвинея, Марианские острова) 
+4.30 - Северные территории Австралии (Дарвин) 
+5.00 - Япония и Корея
В Японии Новый год празднуется 1 января. Обязательным является обычай проводов Старого года, включающий организацию приемов и посещение ресторанов. В момент начала нового года японцы начинают смеяться. Они верят, что смех принесет им удачу в приходящем году. В первую новогоднюю ночь принято посещать храм. В храмах отбивают 108 ударов в колокол. С каждым ударом, как считают японцы, уходит все плохое, что не должно повториться в Новом Году. Среди новогодних аксессуаров огромной популярностью пользуются амулеты на счастье – грабли. Каждый японец считает необходимым их приобрести, чтобы под Новый год было чем загребать счастье. Бамбуковые грабли – кумаде – делают размером от 10 см до 1,5 м и украшают богатой росписью. В домах на видном месте устанавливают рисовые лепешки, поверх которых кладут мандарины, символизирующие счастье, здоровье и долголетие. 
+6.00 - Китай, часть Юго-Восточной Азии и оставшиеся территории Австралии
Китайский Новый год празднуется между 17 января и 19 февраля, во время новолуния. Уличные процессии – самая захватывающая часть праздника. Тысячи фонарей зажигаются во время процессий, чтобы осветить путь в Новый год. Китайцы считают, что новый год окружен злыми духами. Поэтому они отпугивают их хлопушками и петардами. Иногда китайцы заклеивают окна и двери бумагой, чтобы не впускать злых духов. Новый год в Китае – праздник строго семейный, и каждый китаец стремятся провести его в кругу родных. Вечером последнего дня года каждая семья в полном составе собирается в гостиной на праздничный ужин. Во время этого ужина, проходившего под знаком единства рода, и прежде всего единства его живых и усопших членов, его участники едят блюда, которые вначале подносят духам предков. Одновременно члены семьи получают возможность простить друг другу старые обиды. После окончания трапезы никто не ложился спать, чтобы не упустить свое будущее счастье. Ночные бдения на Новый год так и назывались “оберегать год”. 
+7.00 - Индонезия и остальная Юго-Восточная Азия 
+7.30 - Мьянма 
+8.00 - Бангладеш, Шри-Ланка и Часть России (Новосибирск, Омск) 
+8.15 - Непал 
+8.30 – Индия
В Индии Новый год празднуется по-разному. В одной из частей праздник считается открытым, когда будет поражен горящей стрелой бумажный змей. В северной Индии жители украшают себя цветами розовых, красных, фиолетовых, или белых оттенков. Матери южной Индии помещают сладости, цветы и небольшие подарки на специальный поднос, а утром нового года детей с закрытыми глазами подводят к подносу. 
+9.00 - Пакистан, Узбекистан, Туркменистан, Кыргызстан и часть России (Екатеринбург, Уфа). 
+9.30 - Афганистан 
+10.00 - Армения, Азербайджан, часть России (Самара), некоторые острова в Индийском океане. 
+10.30 - Иран 
+11.00 - Часть восточной Азии, часть Африки, часть России (Москва, Санкт-Петербург) 
+12.00 - Восточная Европа (Румыния, Греция, Украина и др.), Турция, Израиль, Финляндия, часть Африки.
Финляндия. Финские семьи собираются у полного разнообразных яств новогоднего стола. Детвора ждет от Йоулупукки, так зовут финского Дед Мороза, большую корзину подарков. В новогоднюю ночь финны гадают, чтоб узнать свое будущее.
В Греции Новый год - это день святого Василия. Святой Василий был известен своей добротой, и греческие дети оставляют свои ботинки у камина в надежде, что Святой Василий заполнит ботинки подарками.
+13.00 - Западная и Центральная Европа (Бельгия, Италия, Франция, Венгрия, Швеция и др.), часть Африки.
Италия. Как только начался Новый год, итальянцы спешат избавиться от вещей, которые уже "отслужили свое". В Италии сохранился обычай приносить первым утром наступившего года чистую воду из источника, так как считается, что вода приносит счастье.
Франция. Еще перед Рождеством Французы вешают над дверью домов ветку омелы, веря в то, что она принесет удачу в следующем году. Кроме того, французы украшают весь дом цветами, обязательно ставят их на стол. В каждом доме стараются разместить макет, изображающий сцену рождения Христа. По традиции, хороший хозяин-винодел в новогоднюю ночь должен чокнуться с бочкой вина, поздравить ее с праздником и выпить за будущий урожай. 
+14.00 - Нулевой меридиан (Гринвич), Великобритания, Португалия, часть Африки
Великобритания. О Новом годе в Англии вещает звон колокола. У англичан есть традиция, чтоб выпустить старый год из дома, они перед звоном колокола открываю задние двери домов, а потом открывают входные, чтоб впустить новый год. Новогодние подарки в семейном кругу англичан раздаются по старой традиции - путем жребия. 
+15.00 - Азорские острова 
+16.00 – Бразилия
Бразилия. В новогоднюю ночь жители Рио де Жанейро выходят к океану и приносят Богине Моря Йеманже дары. Традиционно бразильцы наряжаются в белые одежды, что символизирует мольбу–просьбу о мире, адресованную богине Моря. Верующие приносят богине всевозможные дары: цветы, парфюмерию, зеркальца, ювелирные украшения. Подарки кладутся в маленькие лодочки и посылаются в море в знак благодарности за прошедший год и как просьба о защите в наступающем году. 
+17.00 - Аргентина и часть восточной части Южной Америки 
+17.30 - Остров Ньюфаундленд (Канада) 
+18.00 - Восточная Канада, много островов Карибского бассейна, часть Южной Америки 
+19.00 - Восточные части Канады (Оттава) и США (Вашингтон, Нью-Йорк), западная часть Южной Америки.
США. В Нью-Йорке на Таймс-сквере происходит традиционный торжественный спуск знаменитого Шара, сверкающего тысячами неоновых лампочек. 
+20.00 - Центральные части Канады и США (Чикаго, Хьюстон), Мексика и большинство стран Латинской Америки. 
+21.00 - Часть Канады (Эдмонтон, Калгари) и США (Денвер, Феникс, Солт-Лейк-Сити) 
+22.00 - Западные части Канады (Ванкувер, и США (Лос-Анжелес, Сан-Франциско) 
+23.00 - Штат Аляска (США) 
+23.30 - Маркизские острова как часть Французской Полинезии 
+24.00 - Гавайские острова (США), Таити и острова Кука 
+25.00 - Жители государства Самоа встречают Новый год самыми последними

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни. «В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз»

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.

Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости».

Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.

Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!»
Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой?
Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица.

Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду «Кинотавра», или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, – проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток – надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, – обидно, что раньше на него не обращали внимания.

Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?»

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее. Или – Гилленхаал. Не забудь!

Новогодняя неделя

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка,
тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,
гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении
проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи,
гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер
кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье
и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным
гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва
еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост:
ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо
сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте!
Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть,
погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка
сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо
завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш
праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и
оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что
живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как
полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты
помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее,
как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну,
если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год,
конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за
новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год
вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем
доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не
привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом
году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо
выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще
надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я
больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу,
имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо,
чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой
чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня
где-то должна быть должностная инструкция...