В колонках играет - Мохито & Саша Стрельцова feat NT Lex – Стану твоим снегом
Смотрю как ты куришь и наслаждаюсь тем, что я вижу. Я даже готова сама поджигать тебе сигарету, чтобы потом ощутить на себе не только тепло твоей кожи, но и твой аромат с легким привкусом никотина. Для чего так далеко стоило улетать, чтоб понять не существует места, где я бы не думала о тебе. Не существует такого времени, в котором бы мои мысли о тебе остановились. А пока в воздухе нотки счастья, нежность, дым, и стоны…Как же сильно тебя не хватало…

Вот я и вернулась!! Надеюсь, хоть кто-то ждал моего возвращения. Естественно новые посты и как обычно фото с поездки не за горами. А пока просто море ..

А в кармане опять билеты. И куча мыслей. Завтра поезд, а затем самолет наберет высоту, а я уже буду ждать, когда же он развернется и вернет меня к тебе. С каждым миллиметром тела, каждым километром расстояния – я становлюсь ближе к тебе. Я вся твоя. Кажется, куда не прикоснись –везде ты: тело, сердце, мысли, душа… Не грусти без меня. Я обязательно вернусь к тебе. Скоро. Мне тебя будет очень не хватать, но это всего лишь две недели часов и пара суток минут врозь. Не вместе. Люблю тебя, глупенький мой.

Все финиш. Я до него дошла. И уже все равно, что просто уже загибаюсь от ангины, что дикая усталость, что вынесли мозг , что нос не дышит , но это все такая мелочь , ведь сегодня уже начинается ОТПУСК!)))))))))))

Моя нежность к тебе необъятная, неописуемая, безоговорочно-преданная... Она просто твоя.

Серия сообщений "Разное":
Часть 1 - Наивная душа
Часть 2 - Вчерашнее киношное
...
Часть 18 - Ретро ФМ для Танюшки)
Часть 19 - О школах и московской стрельбе
Часть 20 - Вечернее -музыкальное - уставшее.
Часть 21 - Детки
Часть 22 - Арт-терапия.
Часть 23 - О Волшебниках

Работа, работа и еще раз работа. Усталость накопилась дикая. Вчера переписывалась с милым по телефону ,пожелала спокойной ночи вышла из интернета , хотела положить телефон на полочку и казалось то, что глаза закрыла буквально на секунду. Открыла глаза, думаю нужно телефон положить пока не уронила или не раздавила, только поднесла к полке и прозвенел будильник. Ну вот как так то!!!?? Как утро могло наступить то так быстро? На работе ад какой-то нескончаемый заявки, звонки, гарантия. Адекватные клиенты уже просто что-то из мира фантастики. Но осталось потерпеть еще чуть-чуть, скоро СЕНТЯБРЬ . Думаю событий и впечатлений в нем будет достаточно, ведь там долгожданный отпуск.

***
Я больше всего боюсь, что в один момент у меня не окажется возможности сказать тебе «Люблю»…
***
Мне нравится тебе писать, даже если и знаю, что ты не читаешь. Просто, я хочу, чтоб ты знал – я думаю о тебе.
***
Когда с тобой общаемся, часто возникает желание, чтоб ты уже заткнул меня поцелуем и занялись сексом..
***
Если б мы могли встречаться чаще - я бы могла обнимать и целовать тебя дольше.
***
С тобой у меня всего лишь несколько часов – чтобы вспоминать потом, как это -тонуть..
***
После встреч с тобой бабочки еще долго не хотят улетать, наверное, хотят остаться жить во мне навсегда.
Просто счастлива благодаря тебе)))

Время… его с тобой всегда будет недостаточно. Оно всегда с тобой будет пролетать за считанные секунды. И только в памяти потом останутся воспоминания, как было хорошо, твой запах на одежде на коже , горящие губы от поцелуев и тело которое все еще не хочет меня слушаться и предательски дрожит. С тобой так хорошо, что этим чувством не хочется ни с кем делиться. Только улыбку и блеск в глазах бесполезно скрывать .А так сложно быть разумной и мудрой.. когда витаешь в облаках. Главное ты меня понимаешь.. Главное, что ты у меня есть. И не спрашивай ,нравится ли мне когда ты касаешься моих волос. Больше интересно получаешь ли от этого удовольствие ты ?))А мне всего лишь хочется мурлыкать , подставлять голову под твои ладони только лишь бы ты окунулся в россыпь волос, вдыхал запах, взъерошил их, провел пальцами вверх по шее и остановился, нежно сжав затылок. Такое приятное состояние транса и ощущения мурашек по коже...

Когда я с тобой в душе только нежность, а в зрачках отображение любимых глаз. Куча вопросов, которые вертелись в голове просто листопадом осыпаются и ничего не хочется спрашивать , ничего не хочется уже знать. Ты рядом, ты сейчас со мной. Губы из поцелуев проделывают безумные тропинки по твоему телу. .. Несколько часов, когда я могу побыть самой собой. Говорить, то что чувствую, говорить то что давно в себе держу. Открывать душу, и чувствовать как ты ее молча читаешь… « Я не хочу от тебя уезжать., я не хочу с тобой расставаться..» «Я знаю..». Ты понимаешь, что я с тобой счастлива?? Только, наверное, не представляешь насколько..

Я? Замуж? Да вы что!У меня даже цветы дохнут, а тут муж — ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!
Вот точно про меня. Если кто помнит, то при поездке во Вьетнаме мною было куплено две бульбочки орхидей. Куплены были больше на ура, так как шансы, что они перенесут перелеты и смену климата были нулевыми. Со временем к этой компашке, были по распродаже куплены еще 5. Даже не задумывалась, что они такие привереды. То им жарко, то они сохнут, то много солнца, то мало. Пока у меня с ними все туго, и одну я в борьбе за жизнь потеряла. Специализированные удобрения, грунт, опрыскивание листьев, от насекомых такого разнообразия всякой цветочной байды давно не было. Уже руки опускаются не хотят эти казюльки не расти, а тем более цвести. Даже не знаю, чем закончится опыт по выращиванию орхидей, но пока все плохо –дохнут.

Жутко второй день болит голова. Сцука. Я уже не могу этого терпеть, хочется выть, биться головой о стену, только бы отпустило. Обезболивающее не помогает. Сегодня спала просто ужасно, из-за головной боли просыпалась раз 15, а когда засыпала ,снились кошмары. Хотела написать тебе.. Но не могу думать и не хочу ….слишком сильно болит голова…

Что сегодня со мной творится?? Какая-то апатия, слезливость. Молчу… У него День Рождения, а я даже 3 слов не могу связать. У меня нет слов.. лишь чувства, которым запрещено быть. И сожаление, того что могло быть, но не будет…Молчу.. потому что сказанное не будет услышано..Молчу, потому что в безмолвии можно еще говорить глазами, заполненными слезами. Но ведь можно и просто улыбаться сидя у монитора, ведь сегодня замечательный день, день твоего рождения. Просто со мной что-то не так. Просто со мной нет тебя. Молчу..молчу..но как же хотелось написать тебе «Любимый, ты самое дорогое , что есть! Я хочу чтоб ты был счастлив!» Но вместо этого молчание..

У дорогого человечка очень скоро День Рождения и все бы хорошо, если бы не эта его долбанная депрессия. И ничего с этим сделать нельзя. Я не знаю, как его вывести из этого состояния. У самой такая же лажа начинается и с каждым годом все хуже и хуже. Ну причины своей я хотя бы могу объяснить. Нереализованность и ощущение полного тотального одиночества. Хотя раньше очень любила праздновать, ощущение сказки было и казалось, что мечты и желания сбываются, но со временем все больше хочется, чтоб он вовсе не наступал. Или чтоб побыстрее прошел. Потому что знаешь, что ожидания не оправдаются и все будет не так и чудо не случится, хотя и очень хотелось бы. Но что у него то не так?? Красивый, умный мужик у которого хорошая работа и стабильность в жизни, друзья которые всегда рядом, родные которые безумно любят и ценят., куча возможностей и идей. Что не так ???

Я хочу – до мурашек Тебя … все другие –ничто! Я хочу тебя до сумасшествия – блажь, каприз.. думай, что хочешь. Это всего лишь следствие моей нежности и любви к тебе! Ты мой друг?? О чем я?? Так никогда не хотят друзей. Твои руки.. твои поцелуи..Этот взгляд от которого сносит башню. Когда мы снова встретимся, я не в силах буду даже выдохнуть «отпусти». Скорей бы тебя увидеть……..

Я не понимаю как мне с ним себя вести. Не понимаю, что у нас с ним за отношения., если это можно назвать отношениями. Прекрасно осознаю, что к нему чувствую, но что у него ко мне и есть ли что-то, не понимаю. «Свободные отношения» пока это больше всего подходит под определение МЫ. «Секс По-дружбе» тоже туда же. Я не знаю, как это изменить. И понимаю, что он это не хочет менять. А я при всем при этом боюсь его потерять. Замкнутый круг какой-то.

Я хочу с ним снова увидеться,
Посмотреть друг другу в глаза,
Обнимемся,
Сблизимся,
И в висках пульсировать будет одно
«пошлооновсёнахермнеснимхорошо»

Почему с тобой так?? Несколько часов, пропущенные звонки на сотовом, неотвеченные сообщения. Меня нет ни для кого в этом мире, кроме тебя. Просто хочется быть рядом, чувствовать твои объятья, ничего не говорить, целовать тебя в плечо, колоться щекой о твою щетину, бояться пошевелиться. Пара часов с тобой превращаются в секунды. И с каждой прожитой минутой все больше приходит страх и осознание, что вот сейчас все это закончится и мне нужно будет вернуться в обычную жизнь без тебя.. вызвать такси и приехать домой. Ведь у каждого из нас своя жизнь. Но когда рядом с тобой ..Ты во мне/я в тебе .И ты прекрасно понимаешь, что я в тебя безумно… А хочется просто уснуть рядом, но приходится с подкошенными ногами после изнуряющего секса спускаться по ступенькам, садиться в такси и уезжать. Я когда-нибудь развернусь и закричу: «Я не хочу никуда ехать! Поцелуй меня, обними, не отпускай»! Я не хочу быть больше без тебя!» И может тогда , я не сяду в такси, а просто влюблюсь…

Еще один день без тебя. Сколько еще?? На сколько меня еще хватит??Не хочется об этом думать, иначе просто сойду с ума. Мы каждый день общаемся с тобой по интернету, но ты даже не представляешь, как я от этого устала. Я хочу живое общение с тобой, а не бесконечно перечитывать слова и строки написанные тобой. А еще простудилась. Плохо настолько, что хочется вывернуться наизнанку, чувство одиночества зашкаливает. Вчера засыпала только с одной мыслью..Как бы хотелось чтоб ты меня обнял..крепко-крепко .. и не отпускал. Хочу ощущать каждой клеточкой своего уставшего тела, что я тебе нужна..Хоть немного, но нужна..

Ох, как же я давно не писала про работу. Моя работа это хронический пиздец, причем феерические заебы начальства стали интересны, потому как думаю вот на сколько можно быть звезданутым, чтоб такое придумать и кто это будет делать?? Но моему начальству повезло в плане того, что я из тех, кто пашет даже не как конь, а как целое стадо. Начнем с того что нас осталось трое. Буквально недельку назад уволилась девочка и мне благополучно скинули все ее обязанности, решив нового человека не брать. Ну, по приборам учета газа я знала уже все, но спихнув все по воде было перебором. Как такой объем информации помещается в голове, я сама не понимаю. Причем переключаться из одного на другое нужно моментально. Сегодня сообщили, что бухгалтер и девочка с отдела оптовых продаж уходят в отпуск. Казалось бы, какое это отношение имеет ко мне?? А теперь вдумываемся. Для того чтобы меня хоть немного разгрузить хотят найти нового человека, НО при этом передать мне все что делает бухгалтер и отдел оптовых продаж!!!Сказать , что я в шоке, ничего не сказать..

Блииин, я с ума схожу по этому мужчине. Я прекрасно знаю, какой он, но при всем при этом тепло разливается по телу только при одной мысли о нем. Хочу к тебе.. хочу видеть твои глаза, чувствовать твои губы на своих…Моя беспечность не знает предела один твой звонок, одно смс и вся гордость, все принципы наспех скомканы , спрятаны подальше, заколочены, завязаны. С тобой нет запретов, приличий, теряются все ориентиры, к черту принципы. Что я творю?? Я снова и снова мечтаю быть твоей. Твоей до кончиков пальцев, до ощущения ожогов на коже. Отражаться в твоих глазах, дышать перерывами. Хочется звонить тебе, писать, воплощать в жизнь твои мысли и идеи.. Делать тебя счастливым. Мне не хватает тебя. Очень. ТЫ МНЕ НУЖЕН.