Разумеется, сперва ты отказываешься верить. Что значит «его - нет»?? смотришь на фото, на видеозаписи, где он улыбается, гримасничает, строит планы на будущее. Он там Живой! Но смотришь в печальные глаза родных и не веришь. Потому что поверить, значит согласиться с тем, что его действительно нет. А это неправда!! Но, увы, приходит осознание того, что произошло и следом за осознанием приходит боль. Резкая, неконтролируемая, оглушающая. Боль наваливается как плита. Размазывая слезы по лицу, ты ничего не ощущаешь , только ту боль, что переполняет. Перед глазами подобно слайд-шоу проносятся воспоминания совместно проведенных дней, разговоров. И хочется кричать: « Это несправедливо! Не справедливо! Почему? Зачем ты это сделал? Почему??»…. Но ответов не будет.

Еще один месяц заканчивается ...и я уже не буду так удивляться, если вдруг твоя мама снова назовет меня чужим именем. Так часто как мы с тобой видимся это неудивительно. То, что я умею долго и терпеливо ждать, не является моей заслугой. Эта заслуга тех, по причине кого я была вынуждена находиться в постоянном ожидании. Регулярные тренировки -вот, что поддерживает мое терпение в тонусе. Но и оно небезгранично. …

Когда смотришь ориентировки о поиске пропавших людей в интернете, то особо и не обращаешь внимания, потому что тебя это не касается. Даже представить не можешь какой страх испытывают родные, какой ужас ожидания начинается и боязнь звонков и сообщений. Все это до тех пор, пока это не случается с вами. И вот это произошло в моей семье. Брат не вернулся домой после ссоры с девушкой. Страшная неделя поисков листовки, ориентировки, просьбы о помощи по интернету с помощью репостами, поисковые бригады. Мы сделали все, что могли, и очень жаль, что этого оказалось недостаточно... Его больше нет в живых..Мы же с ним часто общались, приезжали в гости. До сих пор из головы не выходит, как можно было не заметить, не понять, что человеку настолько плохо, что единственный «выход» который он увидел это прыгнуть с моста? Единственный «выход», что привел в тупик. Привел к тому страшному чувству пустоты и темноты, которое просто накрывает. Уже пару дней пытаюсь написать этот пост, но слезы застилают глаза и ничего не получалось. Спасибо тем людям, кто поддерживает меня в данной ситуации. Сень, ты прав я ничего не могу и не могла сделать и моей вины в этом нет. После этого осознания стало легче. Но он навсегда останется в моей памяти и памяти близких светлым человечком, с кучей безумных идей, и талантом от бога к творчеству. Пока его помнят он будет жить…

Немного грустно. Вот чертовски хочется привкуса счастья. Когда у нас с ним закончится уже этот забор, этот частокол с острыми концами и снова будет возможность освободить яркие краски и эмоции?? Ммм, а сейчас бы просто вспомнить этот подзабытый приятный вкус. Когда кофе уже не просто кофе, а счастливый кофе, потому что его приготовил ты, потому что он заварен во время улыбок и теплыми пальцами, которые только что касались счастливых целованных губ. А еще не достает тех визжащих от счастья мыслей в голове, сумасшедших, безумных, потому как они появляются в счастливой голове, такие забавные плывущие в отрыве от действительности. Чертовски не хватает этого полета над собой.. ну вы знаете, тот ,когда завидуешь сам себе, когда хочется танцевать танец радости, когда хочется потрепать себя по макушке, и постоянно носящуюся по квартире с безумным количеством предложений идей, мыслей, затей. Хочется любоваться собой какая милая девочка -блеск в глазах, улыбка не сходит с лица и хочется ее дарить всем. Подари мне снова это чувство, ты же можешь, мы оба знаем это))

Май. Прошлый май свел нас с ума, и этим безумством я наслаждаюсь до сих пор. Хочется быть самой-самой. Соблазнять тебя одним видом.)) Хотя на данный момент, у меня это хреновенько получается, но есть к чему стремиться.
1.Вот задумываюсь о покупке парочке новых вещичек.
2. Стрижка, да естественно, все же цель - вернуть свой родной цвет волос. Ой, не знаю смогу ли я, но перекраситься в рыжий я всегда успею.
3. Косметолог. Да я за всю свою сознательную жизнь не посещала его так часто как сейчас.
4. Все же спланировать отдых. Мне нужен безумный заряд позитива, чтоб делиться им с тобой. А этот заряд я получаю, когда путешествую.

Я даже не знаю, как вам передать словами те чувства, что я испытываю. Скоро новый день.. и он будет прекрасен со своей непогодой и снегом, с безумным ветром, но меня это не пугает. Не страшно. Просто я знаю, он рядом, с ним спокойно, придет, обнимет, а остальное уже не важно. Он очень дорог мне, люблю в нем растворяться. Притворяться беззащитной. А иногда хочется слышать его мысли. А впрочем зачем?? Лучше верить. Безгранично верить каждому слову. Мое сердце с ним живое оно любит искренне и нежно. С ним я как маленькая девочка, что хлопает глазками, что живет в сказке созданной тобой. Вспоминаю, как он смотрит в глаза, целует губы, гладит волосы. И хочется лишь снова и снова повторять: «Прикоснись ко мне, слышишь, прикоснись». Я давно сама не своя, я просто в нем тону))) И это чувство прекрасно.

Иногда кажется главным найти себя, внутри. Чувствовать, что ты можешь все, дышать полной грудью, улыбаться первым лучам солнца, когда безграничное чувство любви переполняет и ощущение, что крылья за спиной. И внутри появляется то самое тепло и счастье, что безгранично разливается сказочным эликсиром по организму. А бывает так чертовски пусто, тебе не хорошо и не плохо, ощущение, что тебя совсем нет, внутри просто пустота, тебя будто какими-то путами тянет ко дну, толкают в пропасть и только встреча и разговоры с друзьями помогают тебе осознавать, что еще существуешь, что ты живой. И вот ты уже смотришь на других и пытаешься найти себя, жить полной жизнью, влюбляешься (именно это чувство пришло ко мне три года назад), но со временем стали появляться мысли, что я не стала тебе ближе. А так хочется снова вернуть то чувство теплоты и крыльев за спиной, что ты подарил, что останется неизменным навсегда. 4 месяц..А оказывается уже весна смотрю в окно на влюбленные пары, мамочек с колясками, признания любви на асфальте. И приходит понимание того , что кем бы ты не был, кого бы ты не нашел, ты никто, если тебе некому себя отдать, если тебя никто не ждет вечером.

Встречи с друзьями, посещение массажа, покупки. Ничего из этого мне не может заменить Тебя. Я стараюсь держаться молодцом, болтаю, улыбаюсь, но это снаружи. А на самом деле внутри какая-то катастрофа невыносимая боль, пустота, одиночество. Рассказывать друзьям??Близким? Нет, им не в коем случае нельзя.. просто не поймут. А мне всего лишь хочется утонуть в твоих объятьях. Почувствовать, что я не одна, что ты рядом. Ты мне очень нужен

- Куда легче унижать, оскорблять и обращаться с человеком как с куском говна, чем признать, что ты его любишь. © Отбросы

Ты давно превратил мою жизнь в мгновения. Те самые, что важны и так трепетны, но так мимолетны. Ты их даришь ты их и отнимаешь. А у меня в душе весна. Хочется любви и нежности. Только вот тебя со мной нет. Да я пытаюсь жить своей жизнью. Встреча с друзьями, походы по магазинам, хожу на массаж, пытаюсь с помощью аудио уроков в памяти немного восстановить английский, много читаю. Но в голове куча вопросов, на которые кроме тебя никто не ответит…

Даже не догадывалась, насколько все у меня плохо с общением, пока не встретилась с друзьями. Практически вытащили за шкирку от моего любимого компа. Оказывается столько нового и интересного произошло. Общались, смотрели фильмы, играли в настольные игры, даже позволила себе бокальчик вина пропустить, а то ведь с выпивкой решила завязать. Основное правило встречи было никаких телефонов, компов, планшетов и т.д а только живое общение)) Было потрясающее, мне действительно этого очень не хватало. Кстати, опасно так встречаться ибо встреча закончилась тем, что мне забронировали билеты в Париж)))) Вот нормальные люди??? Сказали, что хотят увидеть меня прежнюю. А пока я нарасхват в кино, по магазинам, салоны красоты и т.д.

Я не разлюбила. Нет. Я просто поняла, что у меня нет ни единого шанса быть твоей девушкой. Да, возможно, что на данный момент тебе интересен кто-то другой. Я бы очень хотела посмотреть в твои глаза, обнять, но это желание только мое. Ты сам по- моему не понимаешь, что причиняешь мне боль. Мне хочется наброситься на тебя с миллионами обидных фраз, бить своими кулачками по твоей груди и кричать сквозь слезы : « Мне больно!! Я больше не могу так!!Что ты со мной делаешь?? Если у тебя кто-то есть так и скажи? Зачем ты издеваешься надо мной? Я не сделала тебе ничего плохого, за что ты со мой вот так???». Я понимаю, что люди не меняются. Но меняется отношение к ним. Я никогда не пыталась изменить тебя. Да ты и не поменяешься. А я ?? А я должна попытаться изменить что-то в наших отношениях. Пока я окончательно не потеряла себя, пока не возненавидела тебя до отчаяния, пока не разочаровалась, в любимом и необходимом мужчине.
P.S Учусь жить заново.

Главное помнить:
Не решать за него!
Не планировать за него!
Не переоценивать свою роль.

Просто ЛЮБИТЬ!
З.Ы Весна))А это мой новый жилец))

Знаешь, почему я люблю путешествовать? Путешествия лечат мою искалеченную душу. Окунаешься в них с головой и хочется жить, радоваться и наслаждаться. Ощущения, что попадаешь в рай. Все самые смелые заветные мечты исполняются, все самое смелое, что приходит на ум можно осуществить. Я уже привыкла бросать все уезжать в самые трудные и опасные моменты жизни. Словно снова и снова напоминать самой себе, что такое Жизнь. Настоящая.. без масок, принципов..Прилетаешь. Наслаждаешься. И те проблемы, что мучили тебя в городе, становятся ничем..просто пылью. Смахнул и идешь дальше. Путешествия лечат душевные раны. Знаешь, почему я хочу поехать с тобой?? Чтоб ты увидел меня настоящую. Живую.
З.Ы Фантазерка из меня просто отличная. А тем не менее уже за окном март. И внезапно 3 года как мы знакомы. И начался 3 месяц, как мы не видимся.

Я не знаю хорошо это или плохо, но ты мне снишься каждую ночь. Сны настолько правдоподобны и когда утром звонит будильник, то потом еще минут десять приходишь в себя и думаешь: « Неужели это был только сон??» Какая-то дикая усталость и постоянное желание спать. Очень уже напрягает, и не знаю, что с этим делать. Решила пропить курс витаминчиков, посмотрим что из этого выйдет.

Пыталась тут вспомнить, когда я просто гуляла, когда я встречалась с друзьями, когда куда-либо ходила. Кое как с напрягом вспомнила, что это было в начале января. Все жду встречи. Пиздец просто!!! 2 месяца ждать и надеяться на какие-то мимолетно сказанные слова. Он же давно сказал, что у него своя жизнь. А я переваривала, переживала, вот итог - заболела. Ну, понятно, что не из-за одних переживаний, но это тоже было фактором. Я никогда не буду и не хочу быть как его бывшая, я другая. Всего лишь хотелось, чтоб у него было все хорошо, забывая про себя. На данный момент нужно взять себя в руки и заняться собой. Хочу весны в душе и на улице. Я хочу путешествий, походов в кино, хочу встречаться с друзьями и больше ничего от него не ждать.

Завтра на работу не пойду. Состояние отвратительное. Думала, что станет лучше, но, увы, становится хуже. Насморк, кашель, дикая слабость с этим еще можно бороться. Но второй день болит бок, и все отдает в ноги. Одну практически таскаю за собой. Все же надеюсь за выходные отлежаться и подлечиться.

Завидую я людям у кого доверительные отношения с родителями. У меня есть пара тройка таких человек, кто делится, советуется с родителями. Со стороны наблюдаешь и больше похоже ,что это друзья , чем родители. Везет им. А вот у меня не так. Не могу я довериться родителям. Чтоб они были спокойны лучше много не договаривать или совсем умалчивать.

Херней страдаю и тешу себя какими-то надеждами. Я не чувствую себя востребованной, желанной. Мне нужен допинг и эмоциональный заряд. А я чувствую себя забитым ничтожеством. Вот думаю какое отвращение должен испытывать мужик, что когда ты ему предлагаешь провести ночь вместе, а он при этом ссылается на занятость? А со мной именно так и происходит. Смотрела какой-то фильм с парой эротических сцен и поймала себя на мысли, что не цепляет. Когда каждый день так умело и в разных позах имеют твое сердце и трахают твою душу.. уже никакое порно не цепляет…Но точно могу сказать, что хорошо развивается неуверенность, депрессия, неудовлетворенность, заниженная самооценка, и страх.