Я не думаю, что этот дневник может еще для чего-то сгодиться. Поэтому я ухожу. Надеюсь, навсегда. С чистой совестью удаляйте меня из списков друзей, это лишь формальность. Я все очищу и закрою. Незачем. Спасибо за то, что ждали и читали. Простите за то, что все это зря. Добрых и долгих вам дней.
И еще. Оставлю свой новый адрес на всякий случай (потому что я трусливый человек). Заходите, если что... Пусть даже немножко больно вырывать так. Прощайте.
http://iren-lind.livejournal.com/

В колонках играет - Jean Jacques Goldman "Asterix Et Obelix Contre Cesar"
Я очень давно ничего не писала и не читала здесь. Думаю, что было бы вполне естественно забыть про меня. Но если вы не пролистнете эту запись, как я унизительно пролистываю ваши, я благодарна вам. У меня совсем нет ни сил, ни времени писать. Может быть, когда пройдут эти выматывающие месяцы тяжелой работы. Но вам - спасибо. За то, что когда-то читали меня, и, быть может, еще ждете новых записей. Если ждете, то лучше стучитесь лично, в icq. Иначе мы вряд ли скоро свидимся. Еще раз спасибо. Я не ухожу насовсем, просто мне нужно работать. С печальным теплом, ваша фрау Линд.

В колонках играет - Агата Кристи "Ветер"
Настроение сейчас - ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла

Кашель и боль в груди - всего лишь аллергия на дешевые лекарства от одиночества?
А тяжкие и невыносимо сладкие сны - отклик на нечаянно несбывшуюся мечту?
Я оглядываюсь, распахиваю глаза... не вижу. Это весело...

В колонках играет - Ногу свело! "Наши юные смешные голоса"
Настроение сейчас - к черту

Лениво подобрать складки платья и переползти через невысокий бортик, в ту самую сказку. Где Алекс надменно взмахивает накладными ресницами, где Русалочка следит за тобой испуганными глазами, где двое волков из деревушки Кромер переглянутся и предложат тебе потанцевать, где мальчик с крылом вместо одной из рук поднимет тебя на небо, где девочка Вирджиния с улыбкой примет руку своего мужа и повернет к тебе волшебное зеркало, где братья Львиное сердце храбро карабкаются по скале в поисках очередных приключений и где Дориан примирительно обнимает ноги строгого Бэзила. Они все там, все (и мой Элис, и герр Л.). Вы помните?
Я часто брожу там по дороге Чуда. Мне нравится в той самой сказке, где под музыку вальса сочиняются самые чудесные истории. Мне нравится открывать глаза, когда та самая сказка остается теневым отпечатком на всей моей жизни. Теплым и болезненно саднящим. В ней сложно искать утешения, но та, уничтожающая любовь к миру, полному своих и чужих историй и героев не дает погаснуть ленивому пламени в моем скучающем взгляде. Ведь снаружи только томность и властность. Потому что внутри, в семье - та самая сказка.
<...>

В колонках играет - Joe Dassin "Dede le kid"
Настроение сейчас - веселое

Вчера вечером, будучи в легком состоянии вдохновения, я обнаружила в себе знание трех, так скажем, "литературных аксиом". Хотелось бы привести их здесь и узнать ваше о них мнение, возможно, опровержение, дорогие читатели. Заранее ограничу, что "аксиомы" относятся к прозаическим произведениям. Да, к большинству поэтических, но я вообще не рассматривала поэзию как таковую в своей мысли. Поэтому, с вашего позволения, я опишу лишь романы, рассказы, повести, новеллы и проч., которые объединю одним словом "книга"..
1. В книге всегда повествуется о человеке (в баснях и сказках о животных тоже подразумевается человек, разумеется).
2. В книге всегда есть конфликт личности. С самой собой, с другой личностью, с мыслью, с чувством, с обществом, окружающим миром и проч.
3. Книга всегда порождает конфликт. С читателем или автором.
Вот, собственно, и все. Размышляйте, господа. Мне очень это интересно.

В колонках играет - Joe Dassin "Ton cote du lit"
Настроение сейчас - мягкое

С прошедшими праздниками вас, дорогие читатели. Сожалею, что не прислала вам открыток. Они были тщательно подобраны, но в нужный момент не возникло желания их подписывать. С другой стороны, самых близких я поздравила взаимно, а поздравления остальных до меня не дошли. Должно быть, затерялись в дороге... Но не будем о грустном. Будем о том, что я и собиралась вам сказать, господа присяжные заседатели моей души.
Как тяжело и странно, но в то же время хорошо (я помню) быть малышом: мечтать о новой игрушке, определенно самой красивой на земле, смеяться от солнечного зайчика, попавшего в глаза, и тут же бежать запускать своего, внезапным порывом осознавать, что мир - это не только комната, двор и еще плохо представляемый земной шар, а еще и мир внутри человека, огромный, прекрасный.
Как тяжело и странно, но в то же время хорошо, наверное, быть ребенком: мечтать о клевых кедах, определенно самых классных во всей компании, да и вообще, смотреть серьезные мультфильмы "для взрослых", желательно из рук японских мультипликаторов, а потом обсуждать их с друзьями в восхищении, а в миг коротких прозрений рассуждать о любви и вечном, стесняться незнания Штрауса и ссылаться на старую и плохо, зато по-своему, понятую фантастику.
Как тяжело и странно, но в то же время хорошо, быть может, быть чадом: мечтать о вечной любви и новой очаровательной шляпке из Парижа, терзаться муками сердечного выбора, сострадая героям любимых книг, прекрасных старых и новых фильмов, определенно самых красивых и благородных, а в секунду короткого мучения рыдать и биться, будучи словно охваченным неведомой силой, которая так и крутит, так и вертит несчастную душу, вырывая из нее безжалостно целые куски.
Как тяжело и странно, но в то же время хорошо, определенно, быть дитятей: мечтать о хорошем издании любимого поэта и признании, замирать в испуге и трепете над чужой книгой или в своей созидании нового, а в минуты краткого прозрения понимать и принимать, что твое самолюбие порой слишком сильно застилает тебе глаза.
Но все это - субъективные стереотипы, будь они хоть тысячу раз тяжелыми, странными, хорошими и определенно несущими мысль. А на деле же... Нет, мы не березки в лесу, люди - не серая масса, в которой нет смысла, которой слишком много. Люди не составляют единое целое. Потому что, осмелюсь предположить, и нет этого самого единого целого. Нет в том смысле, который так брезгливо вкладывается сюда. Нет этих рамок и бесконечного расслаивания общества - это превращает людей в ханжей, которые подстраиваются под свою маску, навязанную очередной книгой или телепередачей. Быть может, это и так, быть может, и нет. Я не несу истину. Я ищу похожее, как свойственно человеку, но я не становлюсь им. И это не "тоже". Потому что, пусть это и не истина, нет массы - есть я, ты, вы, мы и еще "куча личных местоимений". И, когда ты произносишь их с гордостью, ты думаешь: "Это не масса, это - люди, каждый из которых - человек". И попробовать понять и принять это, на мой взгляд, есть та экзистенция, которая не дает соскользнуть в пропасть черной мизантропической депрессии навсегда.
В некотором роде, я смело шагаю на новую ступень в своей жизни. Я осознаю, насколько она мало возвышается над предыдущей, понимаю, как высока вся лестница, воздвигнутая моим "сверх-я". Но не могу не идти. Не могу не стараться бежать.
Вот и вся патетика на сегодняшний вечер. Я надеюсь, что если выпишу из списка приглашенных на чаепитие тех, кто никогда и не жаждал приходить сюда, они не будут в обиде. Если же кого обижу - заранее прошу принять мои нежные извинения и сразу же сообщить письмом. Приглашу обратно и угощу медом. И напоследок хочу сказать вам... Гордитесь тем, что у вас есть мечта. Она есть у каждого, просто не прячьте ее на самое дно шкафа и не маскируйте блестящими безделушками. Гордитесь ей и не дайте высохнуть от скуки. Доброй ночи, господа.

В колонках играет - Наутилус Помпилиус "Нежный вампир"
Настроение сейчас - странно.. даже слишком пусто.

Каким был мир до того, как в нем появился человек? Один из самых банальных вопросов. И нет особого смысла на него отвечать, потому что мир все равно был другим. Не таким, какой он сейчас. Потому что именно таким он стал, когда мы, люди, придумали слова, осознали чувства, ощутили образы. И мир стал не таким, каким он был. Хотя нет слова "не таким", потому что вообще ничего не было. А как это "ничего"? Наверное, это что-то вроде того, когда ложишься спать, не видя снов, а потом не просыпаешься. Только как ты это поймешь, если так и не проснешься. Сложно, сложнее, чем мир без времени и пространства. Дурацкая мысль про то, как это, "ничего нет", не дает покоя. Хотя это глупые слова, которых тоже нет. И представить это, почувствовать тоже невозможно, потому что этого нет. Эта идея не так уж хороша, если ее можно заново открыть в шестнадцать лет, но... Безумный сон без того, кто умеет видеть сны. Что будет после человечества? Лишь отсутствие слова "небытие", у которого слишком сложное значение за простой картинкой. Даже черного цвета не будет. Кто будет спать вместо нас?

В колонках играет - Агата Кристи "Ближе"
Настроение сейчас - печально я гляжу...

Не могу не обратить внимания на такую деталь человеческого бытия: стоит человеку встретить в бесконечных метафорах фраз мельком услышать что-то, о чем он имеет твердо убежденное противоположное мнение, как он вцепляется зубами в сказанный отрывок в страстном желании переубедить. Смысла в этом желании на деле не больше, чем в мечте повесить самую красивую звезду дома вместо светильника, но оно не такое благородное. Особенно тяжело думать о тех, кто от бессилия рассказывает истории, надеясь услышать слова поддержки и помощи. Но им все-таки редко отвечают в таком ключе. Чаще высказывают грубо свое мнение, не заботясь о том, что оно может быть вовсе не истинным для другого человека. И брезгуют аккуратностью. Жалеть мы не умеем, а лаять научились. Грустно.
Почему человеку свойственно огрызаться и быть насмешливо-грубым, но совсем не таким, каким бывает гордый книжный герой? Мы окрасим черным идеалы, мы брезгливо сплюнем на чей-либо порок. К чему тогда говорить о любви и доброте? Вы... мы не умеем. И холодная злобная усмешка заменит нам протянутую руку. Бесчувственная спина - горячий чай и улыбку. Унижающая реплика - слова романтических и смелых стихов. Я расту во время искаженных идеалов. И ответ - вот он, в самом сердце.
Ах, если бы у нас была высокая цель... Была бы хоть доля оправдания жестокости. Жаль.

В колонках играет - Агата Кристи "Порвали мечту"
Настроение сейчас - чувство вины

О чем думает абстрактный человек, прокрадываясь к коротком одеянии к книжной полке очередной ночью? О том, чтобы позвонить на накарябанный чьей-то такой же отчаянной рукой на старой бумажке номер, никого не спрашивая. Чтобы там тебе незнакомый и четкий, но не повторяющийся в интонациях голос сказал, что ты виноват. Виноват в своей самоуверенности, в том, что смеешься над тем, кто не способен осознать вместе с тобой, в том, что не делаешь того, что ты должен.. И никаких возражений не приемлет этот голос. И его тоже нужно принять, хотя и он неправ. Все мы неправы, стоит нам только приоткрыть губы и произнести слово. В этих словах нет и не будет истины... Во всех, особенно в самых неприкрытых и грубых. И... наше дело - сделать из этой лжи то, что будет ранить, плевать в спину и оставлять печати пощечин. Очередную ложь. А потом, запираясь вечером среди кресел и луж виски, писать добрые, гадкие и оттого еще более нежные истории, хотя и хочется выть. Потому что иначе - уже чья-то другая неправда. А номера того нам никто не даст. Да и не так нужен он нам. Увы... и пусть оно будет к лучшему.

В колонках играет - Машина Времени
Настроение сейчас - подозрительная усталость..

Сегодня я хочу сказать о фантастике. Да-да, именно о ней (можете удивляться и закрывать страничку). Но не о той, что читает сейчас каждый третий школьник моих лет, а о той, которая хранится, увы, только у старых любителей-библиофилов. Вы ведь читали Брэдбери, Стругацких, Ефремова, Уэллса, Беляева? Нет? А что вы читали? М, вы увлекаетесь серией "Сталкер"... И любите фантастические фильмы.. Что же, это хорошо. Хорошо, например, что вы читаете и помните, где находится ближайший кинотеатр. А вот все остальное не очень. Вот если бы вы знали, откуда взялось слово "сталкер", и кто вообще придумал весь тот мир (нет, не разработчики той самой игры), было бы лучше. Но все равно немного не то. Я бы спросила про фильмы, но мне страшно. Вы скажете мне про новое супер-супер-супер кино, сценарий к которому написали какие-то братья, что-то там про остров. В общем, крутой боевик. А я.. не особо хочу слышать про него. Сомневаюсь, что вы хотя бы помните тот старый фильм, из которого был утащен кусочек одной и предыдущих фраз.
Но я зла и несправедлива. Я не имею права осуждать вас, поэтому признаю, что вы правы. Юность не может ошибаться. Хотя мне и грустно. Кто-то наверняка знает, отчего. Потому что раньше герои фантастики были другими. В них была такая согревающая юность, жажда новых открытий, мечта... Они верили и совершали невозможное ради своей мечты. Если уж они спасали весь мир, то не задумывались, жертвуя собой. Те герои, которые просто дышали и не разу не сомневались в вопросе: "Тварь ли я дрожащая...?" Нет, они владели правом творить и владеть от рождения. А сейчас... я не хочу говорить плохо... я не люблю говорить плохо... просто где те герои? Почему сегодняшняя фантастика такая злая? Куда исчезла мечта? Теперь герой не "великий", а "обыкновенный человек, полубывший обыватель" с такими же замашками. И все бы ничего, но я не могу открыть книгу, в которой герой лишен того самого огня, который делает притягательными историю и заставляет замереть на страницах чудо. Простите меня.
Смелые, но дурные сказки в моих руках больше не приносят пользы. Я только больше устаю рассказывать их. Зато в них есть определенное удовольствие, ведь меня ласкает кинематограф 60-х годов, не правда ли, герр Л.? Что же вы, не закашляйтесь от неожиданности. Останусь я вашей дамой в странном слове ретро. Образцом той красоты, которая надменно оглядывает и приоткрывает губы, насмешливо ранит и улыбается, морща нос от приевшегося запаха дыма. Потому что нет снега. А без него тяжело тем, кто целый год ждал лишь наркотической эйфории от белого и сладко-тошнотворного запаха. Но.. я попытаюсь дышать.

В колонках играет - Агата Кристи "Странное Рождество"
Настроение сейчас - в стиле.. ретро?.. странное слово..

Как же все просто.. Проще наш мир выдумать было сложно. Сотни людей тщательно день за днем выписывают свои "филосовские" мысли на линованные бумажки, чтобы потом ткнуть ими в лицо тому, кто посмеет искоса посмотреть, с выражением: "Видишь, я думаю! Я особенный". Про странное восприятие прикосновений я уже говорила, теперь хочется добавить о другой странности. Почему сейчас размышление, обдумывание чего-то признается почти аномалией? Человек стыдится своего умения построить простенькую логическую цепочку, прячет ошметки сознания лишь для того, чтобы быть. А разве это мы хотим назвать бытием? Люди гордятся мелкими страстишками, называя их великой любовью, выпячивают жалкие потуги творчества, называя это шедеврами "круче Пушкина", пошленько хихикают над своими пороками, приписывая их Фрейду. Мы же можем по-другому, зачем мы так? Зачем нам все это, неужели оно и вправду интересно? За какие такие грехи мы, рожденные после даже той самой мировой войны, тычем пальцем в портрет Ленина и обзываем его врагом народа?.. Он хотел больше, чем многие из нас. Люди, вы и вправду такие? Простите, но тогда я не хочу любить вас. А еще... знаете, я не права, но мне не хочется говорить "мы". Правда, простите.
*вздыхает и плотнее кутается в шаль* Вообще-то я начинала эту запись совсем с другого. С другой, доброй истории. Но она постепенно стерлась, хотя мне искренне не желалось этого вначале. Я жду праздников с грустью. Мне тяжело смотреть на слепых и черствых людей, верящих в чудо. Я отворачиваюсь, когда их лица задираются к небу, а губы загадывают бездарные желания. Простите меня еще раз, но мне тяжело. Очень-очень.
Пальцы машинально оборачивают хрупкие вещицы в бумагу. Они еще нужны, я верю. Я бы хотела иметь хорошее зрение только для всех людей. Мне самой оно ни к черту. Зато я могла бы летать. А так мне светит только переписывать бесконечные истории с движений персиковых губ ветра. Наверное, это тоже приносит пользу. Всем тем, кто уже умер, было все равно? Или нет? Или они тоже не выросли? Почем мне знать...
Очередная поблескивающая вещица на пару секунд повисает у меня в пальцах и отправляется в свою уютную бумажную бордовую ночь. Иногда мне стоит радоваться, что у меня есть герр Л. Без него было бы намного скучнее разглядывать старые фотографии и готовиться к празднику.
Я хочу быть нужной. Поэтому я вновь зло комкаю черно-белую картинку года этак сорок первого. Или вновь осторожно провожу по ней пальцами? Я уже забыла.. Но этот мир.. мир прикосновений.. он прекрасен. И еще у меня есть старый кинематограф. Поэтому поцелуйте мне руку, сударь, сегодня нас ждет увлекательнейший сеанс.. Вернуться бы.. со смехом.

В колонках играет - Агата Кристи "Серый траур"
Настроение сейчас - конец.. творческого кризиса?..

Тепло.. Так тепло, что иногда кажется: все, слишком. До тех пор кажется, пока тебя не собьет меткая ледяная молния во время холодного пути. Но ведь ходить там все равно интересно, даже если есть риск совсем замерзнуть. Потому что это не бесчувственный лед, если вы понимаете разницу. Он горячо дышит и обволакивает ноги бездумной страстью.
А еще можно прижимать пальцы к лицу и прикасаться к ним жаркими губами. Знаете, одной из больших проблем человека является его нетерпимость к чужим прикосновениям. Вы обращали внимание на то, как ластятся в нежным рукам маленькие шерстявые комочки котят? А человек уже давно так не умеет. Почти. Я - вот именно я - воспринимаю мир почти полностью через прикосновения, через осязание, аккуратную ласку. Конечно, трогать хочется не всех, бывают особо странные личности, к которым прикасаться я вовсе не желаю, но все равно. Если я разговариваю с человеком, для меня само собой разумеется прикоснуться к нему, показать ему чудный мир касаний снега, ветра, солнца и осторожной воды. Жаль, что почти никто не помнит всей прелести невинного движения пальцев..
Зачем люди придумали слово "двусмысленный"? В наши дни оно стало еще более двусмысленным, чем все его возможные значения. Иногда мне не хочется говорить что-то, потому что по движению губ собеседника можно понять, что он ответит какой-нибудь пошлостью. Тогда мне становится грустно. Мы не можем позволить себе фразу, потому что ее исковерканное значение болью отзовется в искреннем сердце. И тогда остается либо оставить ее глубоко в сердце, лелея, либо воскликнуть мысль, не побоясь осуждения за то, чего ты так и не смог понять.
И я скажу. Потому что нет другого смысла. А потом отхлебну красной краски из фляги. И вообще ничего не будет, кроме размытого снега. А что еще мне нужно, ничего ведь, правда?
Подай мне бутыль алого, мальчик! Я разолью его по всем осточертевшим лицам, по потайным дорожкам и старым бумагам. А потом мы увидим, как горит мир, пока все будут слизывать сладкие капли. И пусть хотя бы тогда люди будут счастливы. Ведь все это длится слишком долго, и у меня нет шансов, мальчик?

В колонках играет - Frank Sinatra "Let it snow"
Настроение сейчас - снежно..

Я возвращаюсь. Снова. На этот раз с чашкой кофе. Она горячая. Как снег.
Определенно, на промерзлой земле лежит опиумный снег. Вы умеете курить этот зимний воздух? А снюхивать тончайший слой запаха с заснеженной ветки? Если умеете, то поймете, почему у меня так кружится голова.
Я хочу жить в одной комнате с темной, сочно-бордовой розой. И вообще... Возьму и пойду завтра утром гулять. Я так давно не делала этого в одиночестве. И можно купить себе бордовую розу. А потом прийти домой и поставить ее в вазу цвета спелого персика. Я всегда так делаю, когда у меня есть роза. Было бы забавно, если бы я уже собралась выходить из дома, а тут в дверь бы позвонили. Мне бы прислали розу. С запиской на тонкой пергаментной бумаге. Или мои любимые нежно-голубые ирисы... Жаль, что никто не присылает мне цветов.
Можно забыть все. Ведь правда? Не знаю. На улице все такое голубое. Праздничное. Горячее. Если завтра я пойду по снегу черным острым каблуком, я найду розу?

В колонках играет - Би-2 "Серебро"
Настроение сейчас - не такое уж и плохое *улыбается*

Добрый вечер. Нет, я не хочу сказать, что скучала. Ведь это неправда. Те люди, по которым я могла скучать, не дали мне затеряться. Но неважно, я ведь не за этим пришла. *А зачем, фрау Линд?*
Я не хочу говорить, что Земля - это лишь гнилое яблоко, в котором живут склизкие черви. Есть и кое-что поважнее. Например, Он. Ледяной, вечно юный и закутанный в белое. Он вернулся, как всегда возвращается, к своему брату. Своенравному истерику, властному, лишь слегка запахнутому в полупрозрачный костюм. И первой встрече двух братьев может позавидовать самый страстный из всех живущих. Ибо не было танца горячее уже много зим подряд. Не было безумного вихря, горячих мокрых поцелуев и сметающих все живое объятий. А вчера он злился. Злился целый день, потому что не смог удержать брата, позволил ему умереть в очередной раз и вновь лишь с трудом вытащил изможденное тело под ледяные тучи, причиняя ему невыносимую боль. Будем надеяться, больше ему так делать не придется, и у братьев будет вновь много месяцев для невозможного танца.
Хотя кому интересно это читать? Только тем, кто строит из себя интеллигентов. Я сама бы бросила на середине. Не люблю всякие потуги с претензией на описание - так почти никто не умеет.
Надо пить и быть банальным. Тогда, может быть, эта холодная депрессия отступит. Хотя нет мне оправдания. Только ветер пытается длинными пальцами приоткрыть форточку и залезть внутрь, вырвать из ладоней только что отпечатанный листок со стихами. Не дам. Я не отдаю права на подарок адресату. Никогда.
Я хочу гулять. Ужасающе жутко хочу, вплоть до того, что кости сводит где-то глубоко внутри. Хотите, я подарю вам один из лоскуточных миров моего сердца, только обвяжите шелковой цепочкой мой пиджак и выведите меня в заснеженный сад... Да, я обращаюсь к вам. Хотя.. Неважно.
Эй, глупый ветер, не тронь мою бутылку! Я все равно буду писать стихи, но мне станет грустно. Пойду пить кофе. А сказки... Сказки подождут. Ведь я все равно прикована к ним. Раз и навсегда. Так что пусть только высокий каблук уведет меня к замерзшей скамейке. Там ведь будет кто-нибудь? Вы приходите. И я... постараюсь.

В колонках играет - Агата Кристи "Тоска без конца""
Настроение сейчас - скучающее

Я говорю много меньше, чем думаю. Почему?.. Я.. боюсь? забываю? не хочу? Да, не хочу. Не стоит все это тех пустых слов, которые я тщательно выписываю в разодранных историях. Я скучаю намного чаще, чем можно себе это позволить. Как я это определяю? Я просто натягиваю для кого-то старую веревку. Я слишком сильно хочу. Потому что я максималист. И если хочу, то только все. И ни каплей меньше. Если люблю, то создаю целый мир из обрывков своей души. Они становятся не нужны мне в таком неприглядном виде, поэтому я собираю из них волшебство. Если беспокоюсь, то остановлю весь мир и пройду через все преграды, не думая о них. Если знаю и иду, то никто не сможет остановить моей мысли. Ведь никто не посмеет вмешаться в этот танец? Зачем все это? Такое мелочное и застывшее. Не лучше ли сделать вид, что мир остановился сам по себе? А я... мне еще долго. И я не знаю, хочу ли, чтобы кто-то пошел за мной. Или со мной. Хотя.. если бы здесь был кто-нибудь, то он бы пошел. Но вам.. не стоит. Это не так весело, как может показаться после пары стаканов виски. Да и.. к черту.
Я отвратителен и мерзок самому себе. Вы еще прикасаетесь ко мне? Зачем? Мне безразлично.. наверное. Не стоит трогать мои внутренности, это никому не поможет. Хотя я был бы не в праве остановить, если бы здесь был кто-то. Если вы не сочтете, что это касается вас, то идите мимо. Можете даже послать меня к черту - мне скучно. Но останавливать я никого не стану. Только вот где ты, никто?..

Фотографии Iren_Lind : мой скромный портрет

Я бываю разной. И здесь вы можете лицезреть пример этого.

В колонках играет - Otto Dix "Любимый немец"
Настроение сейчас - вопросительное

Зачем мы смотрим некоторые фильмы? Под словом "некоторые" я сейчас понимаю различные фильмы ужасов, детективы, приключения (хотя не все фильмы такого рода... и далее), вестерны (интересно, еще кто-нибудь их смотрит, кроме меня?), популярное нынче фэнтези, фантастику с "чужими" и даже.. боевики (вот их с чистой совестью вычеркиваю из своего личного списка). Конечно, если вы никогда не смотрели и не собираетесь смотреть подобные фильмы или играть в игры тех же жанров, смело шагайте мимо, даже не пачкаясь в словах. Вы не так грязны, как я.
Так зачем мы смотрим подобные фильмы? Пусть не всегда, но иногда они попадают в наше расписание. Напрашивается ответ: для развлечения. Чтобы не быть вечно серьезными, попробовать себя в роли "недумающего", чтобы получить "расслабление для разума", чтобы отточить мастерство критики на бездарном фильме (грешна, чертовски грешна). Можно придумать множество оправданий. Но, если бы меня спросили: "Неужели вы развлекаетесь, глядя на то, как люди убивают, калечат и мучают друг друга?", я бы не нашлась с ответом. Впервые за долгое время. Я очень люблю придумывать ответы, но тогда мне было бы стыдно прикрываться рваным одеялом.
Мне сейчас стыдно. За себя и за тех, кто живет лишь этими фильмами. Нет, мне не должно быть стыдно за них, но я не могу. Сейчас я могу взять все это на себя. Своеобразное покаяние.
А что бы вы ответили мне, пришедшей к вам, сокрывшейся в ночи, задавшей вам такой вопрос? Что вы скажете об этой стороне человеческой сущности?
P.S. Надо что-то менять... Менять и что-то здесь, форму, списки друзей, содержание. Возможно...

В колонках играет - Агата Кристи "Я вернусь"
Настроение сейчас - меланхолично-агрессивное

Ха, как удивительно. Услышать из чужих уст, что вам начинает надоедать. Не пошли бы вы к черту с такими претензиями, если не говорите об этом мне. Мне лично. Человеку, который и должен это слышать. Если не можете подойти и прошептать, что вы устали. Этот путь слишком затягивается в очередной петле. Да, у меня чертовски трудный характер, но я хочу это слышать. Я хочу слышать и слушать.
Вам начинает надоедать… Что именно? Мои постоянные истерики и несдержанные реплики? А вы думали, что приходить сюда - погружаться с головой в тепло? Надеюсь, что нет, потому что иначе вам надоест еще быстрее. Горячее больше греет, чем обжигает.
И почему вам взбрело в голову, что у вас есть право судить меня по себе? Что если у вас есть что-то или чего-то нет, то так же должно быть и у меня? Это же неправда. И вы это знаете. Я могу думать о том, чего вы не предполагаете, разве нет? Почему вы с самого начала не можете в это поверить?
Если вам надоедает, уходите. Хотя бы раз задумайтесь и поступите так, как хочется. Уходите и не оглядывайтесь. Не вздумайте прощаться или мяться в дверях – вы сделаете мне лишь больнее. Я не хочу больше видеть вас, раз вам надоело. Здесь слишком скучно и нелогично для вас в таком случае.
А те, кому еще интересно, чем все это кончится (или когда), скажите мне. Скажите то, что думаете. О моем самолюбии, неумении понимать чего-либо, моих нервных срывах и обиженной гордыне. Я хочу попробовать это принять.
Если нет – уходите немедленно. Вы противны мне…

В колонках играет - Пикник "Королевство кривых"
Настроение сейчас - да...

Я счастливый и ужасно опечаленный, очарованный вдохновением и влюбчивый в мимолетные картинки поэт. Что еще сказать? Вряд ли это будет предметом интереса. Мне хорошо среди этих бесконечных поворотов сжиматься крошечным комочком горячей плоти, танцевать разорванным зигзагом в обнимку с ветром, глубокомысленно пить чай среди песка и гор, зачитывая его томиком Пастернака, создавать едва видимые написания новых слов.
А нравится ли вам? Мечтаете ли вы об освобождении из той системы, которой подчиняетесь? Или вы желаете создать свою систему? Или вы делаете для этого что-то? А, может быть, вам плевать. И ладно.
Мне не с кем танцевать. Потанцуйте со мной. Я попрошу дождь пролиться цветными струйками вина над фонтаном. Я закажу у закатного солнца тончайшие шелка для теплых платков - ведь вечером можно и замерзнуть. Я соберу мельчайшие алые ягодки и снижу из них драгоценные бусы. А старые пахнущие сладостной гнилью листья будут нам темными рыжеватыми фонарями.
Я без сомнения, просто от скуки могу подарить огромный мир чудес любому из вас. Могу отдать свой огонь, потому что мне захочется. Единственного мне жаль. Что не приживется этот огонь. Что замучит его взросло-брезгливая мысль. И он затухнет, оставляя в моем сердце обугленные следы.
А и к черту! Забирайте! Только пойдем танцевать! И постарайтесь быть менее строгими, размеренными, ответственными за свои слова и скованными двусмысленностью слов.
Я иду... Там холодно без моего огня. Но я научу вас разжигать свой. Или поделюсь хворостом, если ваш костер не меньше моего.
Только пойдемте. Мир ждет нас. Меня и...

В колонках играет - Алиса "Пересмотри"
Настроение сейчас - выхожу.. туда..

Как сложно порой контролировать желания собственной плоти.. Как невозможно сдерживать желания души! Стоит ли, спросите вы. Я могу ответить только не знаю. Дикая пьяная жажда бьется в кровавых полосах внутри. И ты стоишь, растерзанный неожиданностью мыслей, не в силах противопоставить что-то логично-разумное ей. Даже сказать нечего. Если бы кроме меня и этой жажды ничего не было, то можно было упасть к ее ногам и молить целовать ноги прогнивающими губами.. Я схожу с ума от этой мысли..
Чертовы сны! Если бы они показывали мне чуть меньше, чем я чувствую подсознанием. Как только понимаешь, что ты где-то вне, приходит безумная жажда. И ты молча склоняешь голову, дрожа от этой страсти всем телом.
Услышав единое слово позволения, смеешь танцевать. Танцевать для того, что не в силах осознать. Очередное подчинение. Вне систем. Но быть рабом этого неизвестного и скрытого ото всех - истинное счастье..
Страшно, когда есть силы собрать весь мир. Это слишком много. Но тот, для кого ты танцуешь, смеется за своей маской и подталкивает тебя вперед. К этому голодному миру.
И ничего не остается. Только идти. Страшно. Но сильнее страха жуткая жажда, которая покрывает каждую частичку тела. И ты сгибаешься от безумных желаний. Плачешь от невозможности. И ждешь, когда настанет время идти и собирать, творить и подчинять.
Вечность идешь, созидая великое, изредка оглядываясь на того, кто по-прежнему за самой спиной. Робкие глаза полнятся тупой надежды. Он придет, когда будет совсем больно. Прикоснется пальцами, и боль пройдет. Но за это придется заплатить..
Потому что невыносимая сила будет заставлять тебя обернуться. И это лицо, затянутое в мягкую маску, будет смеяться, вызывая страшную и бесконечную жажду, поражающую всю твою плоть..