Женщины во все времена стремились к красоте и привлекательности, при этом использовались все методы. Но обладали ли красотой представительницы прекрасного пола, которые достигали вершин славы и оставляли свой след в истории. Одной из таких женщин-легенд является знаменитая царица Египта по имени Клеопатра. Легенды о ее неземной внешности дошли и до наших дней. Ее имя до сих пор символизирует идеал женской красоты. Но так ли это?!

Профили на монетах показывают женщину с волнистыми волосами, крупными глазами, выступающим подбородком и носом с горбинкой. С другой стороны известно, что Клеопатра отличалась мощным обаянием, привлекательностью, отлично пользовалась этим для обольщения и вдобавок обладала чарующим голосом и блестящим, острым умом. Как пишет Плутарх, видевший портреты Клеопатры:

Ибо красота этой женщины была не тою, что зовется несравненною и поражает с первого взгляда, зато обращение ее отличалось неотразимою прелестью, и потому ее облик, сочетавшийся с редкою убедительностью речей, с огромным обаянием, сквозившим в каждом слове, в каждом движении, накрепко врезался в душу. Самые звуки ее голоса ласкали и радовали слух, а язык был точно многострунный инструмент, легко настраивающийся на любой лад, — на любое наречие...

На самом деле Клеопатра, царица египетская, сразившая римского императора Цезаря и его сподвижника Марка Антония своей якобы неземной красотой, на самом деле была дама не высокого роста, примерно 150 см., достаточно упитана и наделенная от природы суровыми чертами лица.

Подлинный облик Клеопатры нелегко разглядеть из-за окружающего её романтического флёра и многочисленных кинокартин; но несомненно, что она имела достаточно мужественный и твёрдый характер, чтобы беспокоить римлян.

Нет никаких достоверных изображений, которые точно, без идеализации, передали бы её физический облик.

Впрочем, со времен Клеопатры стандарты женской красоты сильно изменились, и возможно, в I веке до нашей эры царица египетская действительно была близка к эталону.

Но если ее сила была не в красоте, то какими же качествами Клеопатра пленяла и завораживала?

Клеопатра явно имела хорошее образование, которое, наложившись на её природный ум, дало превосходные результаты. Клеопатра стала настоящей царицей-полиглотом, владея, помимо родного греческого языка, египетским (первая из своей династии приложила усилия для овладения им, может быть только за исключением Птолемея VIII Фискона), арамейским, эфиопским, персидским, ивритом и языком берберов (народа, жившего на юге Ливии). Её лингвистические способности не обошли и латынь. Эта женщина обладала острым умом, прекрасной памятью, решительностью, а также обладала удивительной способностью все поступки совершать как бы «играючи».

"Ее облик, сочетавшийся с редкою убедительностью речей, с огромным обаянием, сквозившем в каждом слове, в каждом движении, накрепко врезался в душу",- говорит Плутарх(древнегреческий писатель и историк).

Именно благодаря своим играм Клеопатра смогла достичь всего – богатства, власти, престижа, любви и обоготворения со стороны мужчин.

Существует несколько игр Клеопатры, которые дошли до наших дней. Каждая из них помогает добиться желанной цели в одной из сфер жизни.

1.Интеллектуальные игры. Секрет успеха египетской царицы заключался в том, что она заранее продумывала до мелочей все свои шаги, тактику, слова и диалоги, планировала и разрабатывала стратегии. Из всех мужчин своего времени она выбрала самого лучшего – Цезаря и смогла завоевать его любовь своей решительностью, смелостью, неординарностью и непредсказуемостью.

2. Любовные игры. Клеопатра прекрасно знала, что мужчину искушенного в сексе и любви трудно удержать рядом и надолго привязать к себе, поэтому его надо постоянно удивлять, заинтересовывать, заинтриговывать и создавать впечатление «женщины- загадки». Цезарь попался на загадки, которые не имели ответа.

3. Супружеские игры. Брак – это как изменчивое море – то тишины, то буря. Клеопатра научилась избегать скандалов и ссор, отвлекать любимого от гнева и злости приятными мелочами. Вместе с ним она играла в кости, вместе пила, вместе охотилась, была в числе зрителей, когда он упражнялся с оружием, а по ночам, когда он, в платье раба, бродил и слонялся по городу, останавливаясь у дверей и окон домов и осыпая обычными своим шутками хозяев — людей простого звания, Клеопатра и тут была рядом с Антонием, одетая ему под стать. Она смогла женить на себе Антония даже при наличии римской жены. Хитростью и уловками Клеопатра была с любимым мужчиной до конца своей жизни, несмотря на многочисленные преграды.

4. Игры с судьбой. Царица не боялась искушать судьбу и рисковать. Она несколько раз отменяла встречи с Антонием и рисковала потерять его, но в тоже время готовила для него грандиозный сюрприз – прекрасный корабль. Полководец был сражен и восхищен таким подарком и сразу признал, что Клеопатра – великая царица.

5. Игры в«неподражаемых». Основное правило – всегда нужно жить так, как никто другой и наполнять каждый день неподражаемыми событиями. Царица собрала «Общество неподражаемого образа жизни», эти люди стремились каждый день сделать таким, что его невозможно было бы повторить. Чтобы произвести впечатление на избранника, Клеопатра прибывает на судне с вызолоченной кормой, пурпурными парусами и посеребренными веслами; сама она восседала в наряде Афродиты, по обе стороны от неё стояли с опахалами мальчики в виде эротов, а управляли кораблем служанки в одеяниях нимф. Корабль двигался по реке Кидн под звуки флейт и кифар, окутанный дымом благовоний. Затем она приглашает Антония к себе для роскошного пиршества. Антоний был совершенно очарован.

6. Игры со смертью. Клеопатра не боялась смерти. Дошедшее до нас изречение царицы: «Уходить необходимо вовремя и красиво. Лишь тогда о тебе будут горевать и сожалеть…», лишь подтверждает это. Когда она поняла, что они с Антонием обречены, то собрала «Общество совместно стремящихся к смерти». Она досконально изучила все возможные способы смерти и выбрала для себя экзотический способ ухода из жизни – укус гадюки.

Клеопатра была по-настоящему удивительной, неординарной и очень умной женщиной. Она оставила яркий след в истории человечества и неоценимые секреты успеха для современных женщин.

  

Статистика!

1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне...
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения:
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
14. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
17. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
19. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.Прислал(а) (с) Андрей Бочкарев
20. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.
21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.Прислал(а) © Yuri
26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
27. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
28. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
29. И Родина щедро поила меня...
30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
35. Вызов алкоголика-собеседника на дом
36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
40. Быстро выпитый стакан не считается налитым
41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
43. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
45. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
47. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
48. Не водкой единой пьян человек!
49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
51. ...пал жертвой русского гостеприимства
52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
53. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
60. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой.
 

Бог создал девушку, а мужчина женщину
Беоральд де Вервиль

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже.
Никола Шамфор.

Женщины знают только один способ нас осчастливить и тридцать тысяч способов сделать нас несчастными.
Генрих Гейне.

Мужчина ценит в женщине ноги - и падает к ним.
Женщина ценит в мужчине голову - и влезает на неё.
Славомир Врублевский

Три периода в жизни женщины:
1. Когда она не боится выдать свой возраст
2. Когда она боится выдать свой возраст
3. Когда возраст выдаёт её.
Лешек Кумор.

Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело.
Софи Арну.

Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав;
Если не разделяет, значит , он её муж.
Михаил Генин.

Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее.
Марсель Ашар.

Догадки женщин гораздо точнее, чем несомненные факты мужчин.
Редьярд Киплинг.


Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все. О. Уайльд.

Если женщина без царя в голове, значит царь её ещё не родился. Леонид С.Сухоруков.

Женщины - это трудности, с которыми мужчины любят бороться. Э. Уилсон.
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола. Круз Скотт.



Красивые женщины часто походят на большие города, которыми легко овладеть, но которые трудно удержать П. Буаст.

Все в руках человека, а человек в руках женщины. Александр Фюрстенберг.

Мужчины охотятся, женщины хватают добычу. Виктор Мари Гюго.

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами. Джозеф Конрад.

---

 

 

«Для Вас нет ничего хуже, чем…»» - одиночество…я поняла, что никогда об этом всерьез не задумывалась…
На свете так много одиноких людей…только одиночество у каждого свое!!! Кто-то печалиться по поводу смерти своей любимой собаки, его теперь никто не встречает задорным лаем, весело виляя хвостом…и от - этого ему одиноко… кого-то уволили, и ему не выносимо одиноко находиться дома в четырех стенах…кто-то потерял друзей, и теперь ему совсем не с кем поболтать или выпить пива, и ему жутко одиноко…у кого-то нет родных и близких, и ему не с кем разделить все свои радости и горести, и от этого ему очень одиноко…
Не хочется гневить Всевышнего…две руки две ноги…замечательные родители, самая лутшая дочь…только, почему-то, чувствую себя очень одинокой… наверное, потому, что нет рядом того единственного…того любимого…что бы не есть… не спать…что бы до неба, до звезд…
Наверное, каждый из нас знает, что такое – одиночество…наверное, каждый чувствовал эту пустоту пожирающую изнутри, когда тошнота подступает к горлу и противно ноет под ложечкой…

 

В сущности, универсально верный совет намеревающемуся похудеть один – надо меньше жрать. Но так как тут собрались люди начитанные, разверну в несколько тезисов.

1. Надо меньше жрать. Серьезно. Это лучшая из существующих диет. К сожалению, она настолько очевидна и неприятна, что 20% голодающих выбирают вместо нее макаронную диету, 25% - пивную, и не менее трети – вино-сырную. Можно еще питаться постившимися на укропе вареными улитками, но, честно говоря, толку тоже будет немного.

2. Надо меньше жрать! Повторяю на всякий случай, чтобы не подумали, что это опечатка или случайно из другого текста с олитической сатирой затесалось. Кстати, меньше жрать, значит просто меньше жрать, а не жрать меньше после шести. После шести вообще-то вовсе не полагается жрать. Но это обоснуем ниже,

3. Переходите на полезную еду. Отличить полезную еду от вредной просто. Полезная еда не вкусная, не питательная, не жаренная, не соленая и уж тем более не сладкая. Но и ее не нужно жрать много. Хотя по настоящему полезной еды много и не съешь.

4. О еде после шести придется забыть. Правда, уже на третий день худения вы только о еде и будете помнить. Поэтому самый простой выход – дома ничего вредного не держать. Ха-ха, скажите вы, а как же остальные? Тогда пусть они держат вас. Ну или привязывают к велотренажеру сразу же после шести. Как то так.

5. Отдельно скажу за сладенькое и пиво. Сладенькое и пиво придется исключить. Нет, не так: ИСКЛЮЧИТЬ. Водка, кстати, не выход – она еще более калорийная.

6. Идите на фитнесс. Увы, это практически неизбежно. И не то, чтобы нельзя было заниматься фитнессом дома. Просто в зале гарантированно нет холодильника, а бар, сука, дорогой. Выбирайте хороший зал, а еще лучше – занимайтесь с тренером. Тогда у вас уже просто не останется денег на вредную еду.

7. Пришли на фитнесс – не валяйте дурака. Забывайте про сауну, шагайте по дорожке. Бежать не обязательно, достаточно быстро идти. Но идти долго. Час, а лучше полтора. Вспомните, сколько вы заплатили за абонемент и шагайте, шагайте, шагайте. Ко второму часу точно придет осознание того, что не жрать – проще. Через пять занятий

8. Дошагали до дома и… Попили зеленый чай. Мы же не жрем после шести? Куда! Стоять. Холодильник опечатан. Домашние предупреждены. Не надо клацать зубами, они вяжут вас по вашему собственному письменному пожеланию. Видите, даже дали морковку погрызть.

9. Купите себе электронные весы, заведите дневник наблюдений, покупайте одежду на размер меньше – все это заставит вас идти к похуданию. И опять же отвлечет от еды.

10. Не ждем чуда мгновенного исцеления. Потеряли пять кило за месяц. Вот вам и и чудо. Бояться анорексии тоже не стоит. Страшно сказать, но соотношение больных анорексией и ожирением составляет где-то 1/12.000.000. Посчитайте ничтожность своего шанса болезненно истошиться. Это, кстати, на время отвлечет вас от холодильника.

1. Мужчина может дать более компетентный совет относительно того, что нам действительно идет.

2. У него есть сильное плечо, на которое можно опереться в трудную минуту, причем не одно.


3. Он может многое, чего не можем мы - передвинуть тяжелый шкаф, копаться во внутренностях нашего компьютера, когда тот начинает на нас неадекватно реагировать и наконец зимой на даче он может покатать нас на санках, причем ему скорее всего не придет в голову заставить нас тащить его больше чем 3 метра и то на спор.

4. Он не будет пытаться увести у нас понравившуюся нам особь мужского пола.

5. Он не будет устраивать нам истерики из-за того, что мы слишком похотливо посмотрели на его пассию.

6. С ним можно играть в азартные игры, пить пиво, отрываться и вообще некультурно расслабляться.


7. С ним можно ходить на культурные мероприятия, даже те, которые поздно заканчиваются - с ним не страшно возвращаться в темное время суток.



8. В связи с особенностями его психики и восприятия он может преподносить нам приятные сюрпризы в виде нестандартных, порой нелогичных, но интересных решений.

9. Он не одалживает навсегда наши вещи, и не зеленеет от злости при виде нашей сногсшибательной красоты.

10. Мы не будем мучиться комплексом неполноценности, если он зарабатывает больше.

11. Если мы подвернем ногу, он может донести нас до места назначения.

12. Нам достаются проявления его лучших качеств, а все проблемы, связанные с его содержанием - его симпатичной половине.


13. Если мы не удержимся и займемся с ним любовью, никто нас не осудит и общество нам ярлыки "извращенцы" не навесит.

 

Забавные истории с форума мамочек о том, что вытворяют новоиспеченные отцы. Так трогательно, так мило…

***
Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. “Ладно”, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - “Ну как… приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю”. “Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?”


***
Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили предполагаемую дату родов 14 декабря. Муж утром всает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

***
Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

***
Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

***
Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- ” А почему у него зубов нет?”

***
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: “Да выпустите вы её на пол, пусть поползает”. (Хорошо хоть не походит)

***
И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:” А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю” !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***
Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: “Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?”

***
Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые … да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.

***
У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. вообщем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

***
Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские….

***
А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему “хоть на схватках со мной побыть”, сказал : “Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!” Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли….

***
А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и расказывал друзьям - “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается… А она сама! Какая умница!!!!”

***
На роды все-таки приехал, но с …книжкой…Сказал, что во время самих родов будет читать….

***
А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!

***
Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : “На, положи его” “Куда? ” -идиотский папин вопрос. “Да под дверь брось!” - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.

***
Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

***
А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.

***
А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:
ну ладно разноцветные
ну ладно разные по типу
но один махровый, а второй тоненький, это что-то..

***
Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: “У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать” !!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!

***
Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик….

***
Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой…
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит…. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

***
Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и… спать уложил. Заодно и сам рубанулся.

***
Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему “нельзя” раз ….дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: “Да…, а целый день с ним действительно тяжело один на один…”

***
Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
“Это твой папа?” Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: “НЕТ, не мой” и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали…

***
История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?

***
Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога…а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.

***
На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!

***
У моей подруги муж большой начальник, интелектуал… Она пошла мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть… Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47… В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!

***
Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????

***
Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!

***
Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает , как сдавать. Я говорю: “Раздеваешь, тапочки одел и вперед”. Так он комбез снял тапки одел и отправил в свитере и в рейтузах.

***
Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила, говорю: “Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь”. А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: “Все сюда, Алине плохо!!!” Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: “У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!” Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.

***
Наш папа тоже иногда веселит. Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано “Я ЛЮБЛЮ ПАПУ” . И пошел гулять, температура была +25!!!

***
Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья).

***
У меня начались схватки в 3 ночи,бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду….вскакивает, начинает бегать по квартире…я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь…, и начал звонить - в милицию…..!!!

***
Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла”. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :”Куда?”, я отвечаю: “В поликлинику”. Следующий вопрос от папы :” А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?”

***
Про нашего папу.
Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в “новый” сад, звонит в домофон.
Ему: “Вы хто?”
Он, гордо: “Я- ВАШ будущий папа!!!”
В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери…)))

***
А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

***
Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!!

***
Добавлю свою историю..Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть…В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо “а-а-а-”, убаюкивая…. Встать к кроватке он не подумал!

***
Тоже вспомнила про своего мужа.Когда я говорила мужу купить ленточку надо будет,розовую если девочка,а голубую если мальчик. Долго со мной спорил,что он хочет зелёную!!!

***
Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - “Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!”. Естественно, какой тут сон!

***
Ой. а у нас однажды папа тож ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо,что привел того ребенка =))))) Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор… У НАС НЕТ ТАКОЙ!!!! Ну думаю перепутал…кх-кх.. А оказалось,что не перепутал, просто надел наоборот, на изнанку… хотя там ярлычек был… =)))))) И так они еще два часа по улице гуляли =))))))

1. Признанная официальной наукой разделяющая земную и космические атмосферы полоса, которая называется линия Кармы и находится примерно в 62 милях от поверхности нашей планеты. Наверху: этот снимок, сделанный под сильно косым углом над Африкой, показывает атмосферу Земли. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"Одиночество - прекрасная вещь. Но обязательно рядом должен быть кто-то, кому можно будет рассказать, какая прекрасная вещь одиночество..." Оноре де Бальзак.

8 советов для тех, кто хочет избавиться от одиночества.


1. Перестаньте говорить, что вам нравится ваше незамужнее состояние. Такими разговорами многие пытаются прикрыть неудачи в личной жизни. Но мужчины-то понимают все буквально. И услышав от вас, что вам очень хорошо одной, дают задний ход. Необходимо дать понять окружающим, что ваше сердце свободно, и вы находитесь в поиске партнера. Так и мужчины будут смелее идти с вами на контакт, и какая-нибудь подруга, глядишь, сосватает вам своего брата или сослуживца.

2. Повышайте самооценку. Именно потому, что у многих она хромает, им и не удается найти достойного партнера. Или вообще никакого. Кстати, со стороны это особенно заметно. Американский психолог Джо Витале сразу поставил "диагноз" миллионам наших соотечественниц: "Вы цены себе не знаете! Русские женщины — самые прекрасные в мире. Они красивые, сильные, терпеливые, понимающие. И у них есть все для того, чтобы быть счастливыми. Кроме уверенности в себе. Вы сами не верите, что достойны любви и уважения мужчины". Поэтому надо сделать все, чтобы эту уверенность обрести. Она видна в походке, во взгляде, и мужчины ловят такие сигналы. Во всяком случае, для большинства из них уверенная в себе женщина гораздо привлекательнее и желаннее, чем задавленная комплексами и, соответственно, закрытая для общения.

С чего начать работу над своей самооценкой? Например, с аутотренинга. Посмотрите в зеркало и скажите себе: "Я королева и достойна лучшего мужчины на свете". Повторяйте себе это сто, тысячу раз в день, пока сами не поверите.

3. Излучайте оптимизм. Он необходим и для улучшения внутреннего самоощущения, и для привлечения мужчин. Ведь унылый вид и потухший взгляд, отпугнут кого угодно. Дамы, считающие, что в этой жизни радоваться нечему, лишены всякой привлекательности. Если же женщина светится изнутри, глаза ее сияют и с интересом смотрят в будущее, к ней тянутся люди, как к источнику света и позитива. И мужчины в первую очередь.

4. Усовершенствуйте свой имидж. Ничто так не поднимает женщине настроение, как новая удачная прическа, красивые наряды, качественная косметика. Те же дамы, которые считают все это вторичным, делая упор на личностные качества, проигрывают на старте. С ними не спешат знакомиться, поэтому и глубину своей личности им продемонстрировать не удается. Начните с внешности (мужчины ведь любят глазами), и ваша личная жизнь сдвинется с мертвой точки.

5. Флиртуйте. Эта ни к чему не обязывающая "игра в любовь" очень полезна и для самооценки женщины, и для отработки навыков соблазнения, и элементарно помогает познакомиться. На тему, как грамотно "стрелять" глазками и кружить головы мужчинам, исписаны тома. Купите пару таких "учебников", освойте несложную науку, почаще практикуйтесь и проблема одиночества скоро отпадет сама собой.

6. Не зацикливайтесь на определенном типе мужчин. Во-первых, раз вы до сих пор одна, может, не столь и хорош этот тип, может, он вам и не подходит по большому счету. Во-вторых, такая зашоренность может помешать разглядеть "мужчину мечты" среди остальных. И, в конце концов, судьба лучше знает, что нужно каждой из нас. Доверьтесь ей! Мужчина, которого она вам приготовила, может оказаться гораздо лучше, чем ваш сосед брюнет. Поэтому не стоит себя ограничивать.

7. Выходите "в свет". Даже небольшая часть из почти 3 миллиардов мужчин, живущих на Земле, так никогда вас и не увидит, если вы ограничите свою жизнь только работой и домом. Ходите в театры, гости, походы, ездите на пикники с компанией, к друзьям на дачу или куда-нибудь подальше по туристической путевке, иначе ваш суженый вас просто не встретит. Если бы Золушка всеми правдами и неправдами не пробралась на бал во дворец, принц никогда бы не узнал о ее существовании и не влюбился. Конечно, можно уповать на случайную, судьбоносную встречу в трамвае, но все-таки чаще по статистике одинокие сердца встречаются на танцах, чужих свадьбах и днях рождениях, а также в поездках (что особенно актуально, если в вашем городке с мужчинами не густо).

8. Покончите с прежними романами. Очень часто женщина не может ни с кем толком познакомиться и начать отношения с чистого листа, так как еще не перевернула предыдущую страницу. И нового партнера она ищет, чтобы с его помощью отгородиться, словно ширмой, от боли и одиночества, которые остались ей "на память" от прежнего брака или недавно рухнувшей любви. Психологи советуют сначала залечить раны, избавиться от навязчивых мыслей о прежнем возлюбленном, а уж затем кидаться в объятия новых отношений. Так будет вернее.

 

 

 

  

 

Latyrx

 

Я – Женщина.

  И этим я опасна,

  Огонь и лед навек во мне одной...

 

 

 

Я – Женщина,

И значит, я – прекрасна!


С младенчества до старости седой...


 
 

 Я – Женщина,

  И в мире все дороги

  Ведут ко мне, а не в какой-то Рим...



Я – Женщина.

Я – избранная Богом...

Хотя...

  уже наказаная Им... (с)

Бывают такие моменты в жизни, когда ты меняешься... меняются представления о жизни, об окружающем мире... ты перелистываешь страницы тетради в поисках чистых страниц и не находишь следующей, не находишь главного - смысла написанного...

  Обычно начинается все хорошо, прекрасно... горит огонь счастья... в душе весна...

Потом страшная, невыносимая боль высасывает из тебя все силы, убивает твое существо, сгибает пополам внутренний стержень…

На смену приходит циничная маска со скрытой надеждой в душе... сердце облаченное гранитной крышкой твоей груди ждет колокольного звона, что бы снова забиться, с неведомой доселе силой... ты пьешь свой оптимизм крупными глотками, постоянно увеличивая дозу...

Мучения отгремели…

Сердце бешено стучит, в тебе снова разгорелась надежда… и вдруг!... ничего не происходит…

От безысходности исчезают любые чувства… глаза закатываться, и ты чувствуешь утрату... мрачные мысли о невозвратимости посещают тебя снова и снова убивая тем самым последнюю надежду...

Ты меняешься, становишься раздражительным, твое настроение непредсказуемо как ветер... ты чувствуешь пустоту внутри... не находишь искомой страницы и пишешь на полях... жалеешь о испорченной бумаге и клянешься себе писать аккуратнее… а в душе вакуум…

Пустота изливается словами и брызги мертвого романтизма окропляют души окружающих, давая им некий колорит жизни непрочувствованный на собственном опыте…

Ты выжигаешь в себе все эмоции, описывая их в стихах, строя догадки и предположения… ты надломлен… и в мире нет человека способного понять тебя… ты другой…

Все мосты со старой жизнью держаться на честном слове… ты не видишь ценности в том, чего добился… ты потерял свой облик и не имеешь цели… ты прощаешь предателей и убиваешь друзей…

Глоток жизни, новая страница, свежее утро и… спасительная надежда на лучшее…

Очень важно осознать одну, поистине глубокую, мысль: «нужно просто жить, а смысл найдется»
 

Стало интересно услышать ваше мнение, кем лучше быть: женой или
любовницей? К кому из этих женщин мужчина относится лучше? Какая из
этих двух женщин получает больше от мужчины (внимание, забота,
материальная поддержка, романтика, наконец)? Чей статус, на ваш взгляд,
"выгоднее", если можно так выразиться?


Жены и любовницы - сестры по несчастью. И тем, и другим приходится делить своего любимого мужчину с кем-то еще. Но непримиримая вражда друг с
другом только сжигает их изнутри. Она не дает жене подумать о том, что
любовница - такая же жертва, оказавшаяся в трудной ситуации.


Любовница:
1. Всегда в курсе, что у него, кто, где случилось -ей жалуются, находя ответное сочувствие и сопереживание.
2. Обманывает.
3. Ездит на море, в командировки, круизы.
4. Осыпается подарками.
5. В постели с ней он великолепен.
6. Может уйти, хлопнув дверью.
7. Нежные слова только для неё.
8. Её боятся потерять.
9. Она свободна и может завести роман.
10. С ней он романтичен, внимателен, галантен, предупредителен. Одет безупречно и надушен дорогим парфюмом.

Жена:
1. Считает, что всё о муже знает, но даже не подозревает о его личной жизни.
2. Обманута.
3. Рожает детей, растит, воспитывает, готовит, стирает, убирает.
4. Подарки видит только по великим праздникам.
5. В постели он с ней иногда. Какой-то.
6. Сложно уходить, особенно, если дети…
7. Самое нежное слово от мужа: «Дура»
8. Её готовы вытолкать за дверь, если она мешает смотреть футбол.
9. Не имеет права иметь друзей-мужчин.
10. «Да мало ли, чё ей охота!» Мужа при галстуке видит только в гостях и на важных встречах по работе.

Есть, о чём призадуматься….

Удивительное световое шоу которое прошло в Вильнюсе . Прожекторы и проекторы в умелых руках могут из фасада здания сделать настоящую сценическую площадку с живыми персонажами.

 

Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины.
Коко Шанель

Чем позже девушка приходит на свидание, тем она улыбчивее.
Гомес де ля Серна

Женская догадка обладает большей точностью,чем мужская уверенность
Р.Киплинг


Красивые девушки и женщины редко бывают одни, зато часто они бывают одинокими.
Хенрик Ягодзиньський

Женщина - ваша тень: когда вы идете за ней, она от вас бежит; когда же вы от нее уходите - она бежит за вами.
Альфред де Мюссе

Умная женщина та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо.
П. Валери

Женщина должна умудряться выглядеть настолько мудрой, чтобы ее “случайная” глупость оказалась для мужчины настоящим подарком.
Карл Краус

Ночь к лицу каждой девушке и женщине.
С. Флешарова-Мускат

У любящей женщины сердце всегда полно надежд; чтобы убить их, нужен не один удар кинжалом, она любит до последней капли крови.
Оноре де Бальзак

Без женщины заря и вечер жизни были бы беспомощны, а ее полдень - без радости.
Пьер Буаст

Если бы Бог назначил женщину быть госпожой мужчины, он сотворил бы ее из головы, если бы - рабой, то сотворил бы из ноги; но так как он назначил ей быть подругой и равной мужчине, то сотворил из ребра.
Аврелий Августин

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.
Оскар Уайльд

Женская ненависть, собственно, та же любовь, только переменившая направление.
Генрих Гейне

Женщина - одновременно яблоко и змея.
Генрих Гейне

Мужчине следует остерегаться женщины, когда она любит: ибо тогда она готова на любую жертву, и все остальное не имеет никакой ценности в глазах ее.
Ницше Ф.

Если я часть твоей судьбы, то когда-нибудь ты вернешься ко мне…
П.Коэльо

“Если женщина тебя любит, то, в сущности, тот, кого она любит - не ты. Но тот, кого она больше не любит, - именно ты!”
Поль Жеральди

Когда актрису спросили, что она надевает, ложась спать – она ответила: “Только “Шанель” номер пять”.
Монро

Только женщина может временно остановить время.
Юзеф Булатович

Некоторым женщинам достаточно один раз пройти по улице, чтобы остаться в памяти мужчины навсегда.
Киплинг Р.

Женщина знает смысл любви, а мужчина – ее цену.

Если любишь, отпусти на свободу. вернется - он твой, не вернется - никогда не был твоим.

“A man wants to be a woman’s first while a woman wants to be a man’s last.” Jennifer Wilkinson
Мужчина хочет быть у женщины первым, в то время как женщина хочет быть у мужчины последней.

Умная женщина подобна Семирамиде.
К.Прутков

Что такое любовница? Женщина, возле которой забываешь то, что знал назубок, иными словами, все недостатки ее пола.
Н.Шамфор

Кто не видел влюбленной женщины, тот не может сказать, что такое женщина.
Т.Готье

Право женщины – говорить больше, чем мужчина, а обязанность мужчины – делать больше, чем женщина.
Бауржан Тойшибеков

Идеальная пара с моей точки зрения – это чертовски красивая женщина и дьявольски умный мужчина.
Бауржан Тойшибеков

Мужчина, читающий мораль, обычно лицемер, а женщина, читающая мораль, непременно дурнушка.
Оскар Уайльд

Даже суровость любимой женщины полна бесконечного очарования, которого мы не находим в самые счастливые для нас минуты в других женщинах.
Стендаль

Женщина не только способна понять самопожертвование: она сама умеет пожертвовать собой.
Тургенев

Ночь придаёт блеск звёздам и женщинам.
Байрон

Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик.

Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим.

Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
«Пшекруй»

Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.
Морин Лимпан.

Чтобы понять женщин, надо стать женщиной, а если ей стать невозможно, то остается только принять женщин такими, какими они есть — полными загадок и милого очарования в своей индивидуальности.
Грей

А она лишь рассмеётся, бросив хищный взгляд в ответ, ей, как никому известно, в жизни кошки правил нет…
Если женщина не права, пойди и извинись…

А еще мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины, надменно и стремительно постукивая каблуками и хлопая дверью. Может, они потом сползают по ее обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно…

Женщины, как кошки, втайне презирая своих хозяев, вновь и вновь возвращаются к опостылевшему очагу…

Без женщин начало нашей жизни было бы лишено поддержки, середина — удовольствий и конец — утешения.
Шамфор Никола

Влюбленная женщина скорее всего простит большую нескромность, нежели маленькую неверность.
Франсуа де Ларошфуко

Выражение лица женщины гораздо важнее ее одежды.
Дейл Карнеги

Грех, если женщина выглядит менее красивой, чем могла бы быть.
Сервантес

Если женщина отвечает на твой вопрос — не верь ей; если молчит — не верь ей тем более.
К.Макушиньский

Если женщины отданы под надзор мужчин, то они не вне опасности, только те вне опасности, которые оберегают себя по собственной воле.
(индийское изречение)

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Хаббард Франк

Есть мужчины, красноречием превосходящие женщин, но ни один мужчина не обладает красноречием женских глаз.
М.Вебер

Женщин надо принимать со всеми нашими недостатками.
Аркадий Давидович

Женщина веками играла роль зеркала, наделенного волшебным и обманчивым свойством: отраженная в нем фигура мужчины была вдвое больше натуральной величины.
Вирджиния Вульф

Женщина скорее полюбит человека, которого она ненавидит, чем того, к которому равнодушна.
Женщина царствует, но не управляет
Дельфина Жирарден

Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят.
Л. Толстой

Большинство женщин повинуются голосу сердца, и поведение их во всем зависит от мужчин, которых они любят.
Ж. Лабрюйер

Быть человеком - это много, но быть женщиной - еще больше.
М. Ларни

В жизни нередки случаи, когда женщина изо всех сил скрывает страсть, которую испытывает к мужчине, в то время как он так же прилежно разыгрывает любовь, которой вовсе к ней не чувствует.
Ж. Лабрюйер

С яблоком связано множество легенд. Любой из нас слышал притчу о змее искусителе и древе познания добра и зла. Будучи детьми, многие слышали о молодильных яблочках, дарующих молодость и красоту в народных сказках. Яблоко раздора вызвало переполох среди богов, и, в конце концов, привело к началу Троянской войны. Можно вспомнить про Ньютона, открывшего закон всемирного тяготения не без помощи яблока, или об известной корпорации Apple, или о Нью-Йорке, «большом яблоке» Америке. Популярность яблока неудивительна, благодаря своим ценным свойствам оно давно заняло почетное место в списке самых полезных фруктов.

Дикая яблоня была известна человеку раньше всех плодовых деревьев, ее начали культивировать в Малой Азии. Оттуда она была завезена в Египет и Палестину, а позднее — в древнюю Грецию и Рим.

Ещё за два века до нашей эры разводили более 25 сортов яблони. В настоящее время яблоки являются самым широко потребляемым в мире фруктом.

Что содержится в яблоке?

Витамин А, необходимый для нормального обмена веществ, формирования костей, восстановления эпителиальных тканей. Он также является мощным антиоксидантом и средством борьбы с инфекциями. В яблоках витамина A на 50% больше, чем в апельсинах.

Витамин С участвует в синтезе коллагена и проколлагена, оказывает противовоспалительное и противоаллергическое действие. Он регулирует свертываемость крови, нормализует проницаемость капилляров, увеличивает устойчивость к инфекциям. В некоторых сортах яблок витамина С в десять раз больше, чем апельсинах.

В яблоках также содержатся витамины группы В, необходимые организму для нормального функционирования нервной, сердечно-сосудистой и пищеварительной систем.

Витамина G в яблоках больше, чем в любом другом фрукте. Он необходим для нормального пищеварения и роста.

Они также содержат кальций, который необходим для формирования костной массы.

Яблоко — источник пектина, вещество, снижающее уровень вредного холестерина в крови и способствует похудению. В одном неочищенном яблоке 4 г клетчатки, из которых 2 г — пектин, полезный для сердечно-сосудистой системы.

Почему полезно есть яблоки?
Обладают бактерицидными и противовоспалительными свойствами. Свежие яблоки используются при лечении инфекционных заболеваний желудочно-кишечного тракта, дизентерии, острых и хронических колитов.
Яблоки действуют как мочегонное, желчегонное и легкое слабительное средство. Они рекомендуются при вялом пищеварении, хроническом холецистите.
Нормализуют обмен веществ. Регулярное употребление яблок способствует похудению, поскольку это препятствует переходу углеводов в жиры. Поэтому так популярны яблочные диеты и разгрузочные дни. Разгрузочный день выглядит следующим образом — 1-1,5 килограмм яблок едят в течение дня, 5-6 раз. Яблоки очистить от кожуры, удалить сердцевину и натереть на терке.
Яблочный чай успокаивает нервную систему, помогает <снимать стресс.
Ежедневное употребление всего пары яблок снижает уровень холестерина в крови и опасность развития атеросклероза. Эффект достигается благодаря наличию в аскорбиновой кислоты, солей магния и пектинов.
Яблочные пектины препятствуют усвоению многих токсичных веществ. Поэтому они незаменимы для людей, работающих на вредных производствах, связанных с радиоактивными веществами и солями тяжелых металлов.

Ешьте яблоки и будьте здоровы!
 

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната
Клэр Люс


Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину
Карл Краус

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

В слабости мужчин – сила женщин.
Вольтер

Холостой мужчина однозначно больше знает о женщинах, чем женатый мужчина. Иначе он бы тоже уже был женат
Генри Луис Менкен

“Мужчины женятся от усталости, женщины выходят замуж из любопытства. И тем и другим брак приносит разочарование.”
О.Уальд

“Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, кроме той, в которую он влюблен”.
О.Уайльд

Есть мужчины, с которыми я бы могла провести вечность. Но не жизнь
Кэтлин Норрис

Мужчина не думает о себе лишь в те минуты, когда он уверен, что кто-то другой думает только о нем
Луиза Леблан

Мужчины обычно не слушают того, что им говоришь - они прислушиваются к тому, что собираются сказать сами
Ванда Блоньская

Нельзя сомневаться: чем могущественнее мужчина, тем он сексапильнее
Анджи Дикинсон

Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского глупеют
Антон Чехов

Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена

Большинство мужчин любят лесть вследствие скромного мнения о себе, большинство женщин - по противоположной причине
Джонатан Свифт

Обворожительную женщину и великолепного мужчину часто разделяет сущий пустяк: то, что они состоят в браке друг с другом
Робер де Флер

Мужчина занимается женщиной, как химик своей лабораторией: он наблюдает в ней непонятные ему процессы, которые сам же и производит
Василий Ключевский

В восемнадцать лет мужчина обожает, в двадцать любит, в тридцать желает обладать, в сорок размышляет.
Василий Ключевский

Вот каковы мужчины! Они больше стыдятся своих слез, чем своих грехов! Почему не показать сжатый кулак? Но плачущие глаза — нет!
Геббель

Для мужчины несчастная любовь — предлог к наслаждению без всякой любви.
Кармен Сильва

Мужчина — существо, противоположное по полу женщине.
толковый словарь С.И. Ожегова

Мужчина, обладающий большими достоинствами и умом, никогда не бывает безобразен.
Жан Лабрюйер

Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.
Шекспир

Мужчины убеждены в слабости женщин, а сами состоят у них же невольниками.

Мужчины что мыльные пузыри: первый всегда неудачен, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен.


Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж. Фаина Раневская

По-настоящему трусливы только те мужчины, которые не боятся женщин.

Скажите страстно влюбленному мужчине, что возлюбленная обманывает его, представьте ему двадцать свидетелей неверности его возлюбленной, и можно держать пари, ставя десять против одного, что несколько любезных слов ее опровергнут все свидетельства обвинителей.
Джон Локк

Всеобщее мнение, что у мужчин бывают угрызения совести, исходит из смелого предположения, что у мужчин вообще есть совесть.
Януш Леон Вишневский

У джентльменов не принято в разговоре задавать много вопросов.
Джонсон

Умное выражение лица у мужчин — то же, что правильность черт у женщин; это род красоты, которую и самые тщеславные люди желали бы иметь


У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене «Ты права».
Витторио Де Сика

Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство.
Леонард Луис Левинсон

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну. Реми де Гурмон


Все мужчины одинаковы, только зарплата у них разная.
М. Аршевский

В пятьдесят лет мужчина более опасен, чем во всяком другом возрасте, ибо обладает дорогостоящим опытом и часто состоянием.
Оноре де Бальзак

В настоящем мужчине скрыто дитя, которое хочет играть.
Фридрих Ницше

Мужчина может быть глупым и не подозревать об этом - но лишь в том случае, если он не женат.
Г.Менкен

Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят.
Л.Н. Толстой

Первый симптом любви у молодого человека – робость, а у девушки – смелость.
В. Гюго

Только последняя любовь женщины может сравняться с первой любовью мужчины.
О. Бальзак

Мужчины говорят о женщине, что им угодно, а женщины делают с мужчинами, что им угодно.
С. Сегюр

Самый умный мужчина становиться глупцом, когда он любит; самая пустая девушка, полюбив, становиться умною.
М. Сафир

Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского – глупеют.
А. П. Чехов

Золото пробуют огнём, женщину – золотом, а мужчину – женщиной.
Сенека

Перед решительным делом мужчина думает, как ему говорить, женщина – как ей одеться.
М. Пюсье

Мужчины обращают внимание на то, что о них думают, а для женщин важнее, что о них говорят.
Т. Гиппель

Испытанием воспитанности мужчины или женщины является их поведение во время ссоры.
Б. Шоу

Когда люди любят друг друга, они не ссорятся, а спокойно выясняют отношения.
А. П. Чехов

Самая глупая женщина может сладить с умным мужчиной, но с дураком сладит лишь самая умная.
Д. Киплинг

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.
Г. Менкен

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Дороти Паркер

Адам Джексон

Десять секретов любви.

Первый секрет Истинной Любви - сила мысли.

Любовь начинается с мыслей. Мы становимся тем, о чем думаем. Полные любви мысли создают полную любви жизнь и полные любви отношения. Позитивные утверждения могут изменить наши убеждения и мысли о себе и других. 

Если хочешь кого-то любить, нужно учитывать его потребности и желания.

Мысли о своем идеальном партнере помогут узнать его, когда его встретишь.



Второй секрет Истинной Любви - сила уважения.

Чтобы любить кого-то, научитесь вначале его уважать.

Прежде всего, нужно уважать себя.

Чтобы обрести уважение к себе, спрашивайте себя: 'Что я уважаю в себе?'

Чтобы приобрести уважение к другим - даже к тем, кто вам не нравится, - спросите себя: 'Что я уважаю в них?'



Третий секрет Истинной Любви - сила дарения.

Если вы хотите получить любовь, нужно просто дарить ее! Чем больше любви вы дарите, тем больше вы получите.

Любить - означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок.

Практикуйте проявление доброты просто так. Прежде чем вступать во взаимоотношения, спрашивайте себя не о том, что другой человек сможет вам дать, а о том, что вы сможете дать ему.

Тайная формула счастливых любовных отношений на всю жизнь в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете взять, а на то, что вы можете дать.

Четвертый секрет Истинной Любви - сила дружбы.

Чтобы найти настоящую любовь, нужно сначала найти настоящего друга.

Любить означает не смотреть друг на друга, а вместе смотреть на мир в одном направлении.

Чтобы действительно любить кого-то, нужно любить его за то, кто он есть, а не за то, как он выглядит.

Дружба - это почва, на которой растут семена любви.

Если хочешь внести в отношения любовь, нужно вначале внести дружбу.

Пятый секрет Истинной Любви - сила прикосновения.

Прикосновение - это одно из самых мощных проявлений любви, разрушающее барьеры и укрепляющее взаимоотношения.

Прикосновение изменяет физическое и эмоциональное состояние и делает людей более восприимчивыми к любви.

Прикосновение может помочь вылечить тело и согреть сердце.

Когда раскрываешь объятия, раскрываешь сердце.

 

Шестой секрет Истинной Любви - сила принципа 'дать свободу'.

Если вы любите кого-то, отпустите его на свободу. Если он возвращается к вам, он ваш, если нет, он никогда не был вашим. 

Даже в истинно любовных отношениях людям нужно собственное пространство.

Если хочешь научиться любить, сначала нужно научиться прощать и освободиться от прошлых обид и печалей.

Любовь означает освободиться от страхов, предубеждений, эго и оговорок.

'Сегодня я освобождаюсь от всех моих страхов, прошлое не властно надо мной - сегодня начало новой жизни'.





Седьмой секрет Истинной Любви - сила общения.

Когда мы учимся общаться открыто и честно, жизнь меняется.

Любить кого-то означает общаться с ним.

Давайте людям знать, что вы их любите и цените их.

Никогда не бойтесь сказать эти три волшебных слова: 'Я люблю тебя'.

Никогда не упускайте возможности похвалить кого-то.

Всегда оставляйте слово любви для того, кого любите, - может, вы видите его в последний раз.

Если бы вы должны были скоро умереть и могли позвонить тем людям, которых любите, - кому бы вы позвонили, что бы вы сказали и... почему вы не делаете этого прямо сейчас?

 

Восьмой секрет Истинной Любви - сила преданности.

Чтобы любовь была истинной, нужно быть преданным ей, и эта преданность отразится в мыслях и действиях.

Преданность - это настоящая проверка любви.

Чтобы иметь истинно любовные отношения, нужно быть преданным этим отношениям.

Когда вы преданы кому-то или чему-то, оставить - это не вариант.

Преданность отличает прочные отношения от хрупких.

Девятый секрет Истинной Любви - сила страсти.

Страсть воспламеняет любовь и не дает ей угаснуть. Долговечная страсть появляется с помощью не только физического влечения, но и глубокой преданности, энтузиазма, интереса и радостного волнения.

Страсть можно воссоздать, воссоздавая прошлые ситуации, когда вы чувствовали страсть.

Спонтанность и сюрпризы создают страсть.

Суть любви и счастья одна; нужно только каждый день жить со страстью.

 

 Десятый секрет Истинной Любви - сила доверия.

Доверие жизненно важно для истинно любовных отношений. Без него один человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать.

Невозможно действительно любить кого-то, если полностью ему не доверяешь.

Поступайте так, чтобы отношения с любимым человеком никогда не закончились.

Один из способов решить, подходит ли человек для вас, это спросить себя: 'Доверяю ли ему полностью и без оговорок?' Если ответ 'нет', - внимательно подумайте, прежде чем брать на себя обязательства.

 

  

Статистика!

И было утро, когда Бог встал перед своими двенадцатью детьми и в каждого из них вложил семя человеческой
жизни. Один за другим каждый ребенок выступал вперед, чтобы получить свой назначенный
дар.


"Тебе, Овен, я даю мое семя первому, чтобы ты мог иметь честь посадить его. Каждое семя, которое ты посадишь, будет многократно умножаться в твоей руке. У тебя не будет времени увидеть, как семя растет, поскольку все, что ты
посадишь, будет создавать еще больше того, что нужно посадить. Ты будешь первым, кто пропитает почву умов людей Моей Идеей. Но это не твоя работа - питать Идею или исследовать ее. Твоя жизнь - это действие, и
единственное действие, которое я предписываю тебе, - это начать побуждать людей сознавать о Моем Творении.
За твою хорошую работу я дарую тебе чувство Собственного Достоинства."
И Овен тихо отступил назад на свое место.


"Тебе, Телец, я даю силу встроить семя в субстанцию. Твоя работа очень значительная, требующая терпения, так как ты должен закончить все, что было начато, или семена будут пущены на ветер. Ты не должен сомневаться или
передумывать посередине, или полагаться на других в том, что я прошу тебя сделать.
За это я даю тебе дар Силы. Используй ее мудро."
И Телец шагнул назад на свое место.


"Вам, Близнецы, я даю вопросы без ответов, с тем чтобы вы могли принести всем понимание того, что человек видит вокруг себя. Вы никогда не узнаете, почему люди говорят или слушают, но в своем поиске
ответа вы обнаружите мой дар Знания."
И Близнецы отступили назад на свое место.


"Тебе, Рак, я предписываю задачу научить людей эмоциям. Моя Идея - чтобы ты заставил их плакать и смеяться, с тем чтобы все, что они видят и о чем думают, развивало полноту изнутри.
Для этого я даю тебе дар Семьи, чтобы твоя полнота могла умножаться."
И Рак отступил назад на свое место.


"Тебе, Лев, я даю работу демонстрировать Мое Творение, во всем его блеске, миру. Но ты должен быть осторожен в отношении гордости и всегда должен помнить о том, что это Мое Творение, а не твое. Ибо, если ты забудешь это, люди будут презирать тебя. В работе, которую я даю тебе, много радости, если только ты
будешь делать ее хорошо.
Для этого ты должен иметь дар Чести."
И Лев отступил назад на свое место.


"Тебя, Дева, я прошу исследовать все то, что человек сделал с Моим Творением. Ты должна внимательно рассматривать его методы и напоминать ему о его ошибках, с тем чтобы через тебя Мое Творение могло совершенствоваться.
Чтобы делать это, я дарую тебе Чистоту Мышления."
И Дева отступила на свое место.


"Вам, Весы, я даю миссию служения, чтобы человек мог помнить о своих обязанностях по отношению к другим людям, чтобы он мог научиться сотрудничеству, а также способности обдумывать другую сторону своих действий. Я
буду помещать вас везде, где есть разлад.
А за ваши усилия я дам вам дар Любви."

И Весы отступили на свое место.


"Тебе, Скорпион, я даю очень трудную задачу. Ты будешь иметь способность знать умы людей, но я не разрешаю тебе говорить о том, что ты узнал. Тебе многократно будет причинена боль тем, что ты видишь, и в своей боли ты отвернешься от Меня и забудешь, что это не Я, а извращение Моей Идеи вызывает твою боль. Ты
будешь видеть так много в человеке, что ты узнаешь его как животное, и будешь так бороться с его животными инстинктами в себе, что потеряешь свой путь.
Но когда ты, наконец, придешь ко Мне назад, Скорпион, у меня будет для тебя
высший дар Цели."
И Скорпион отступил на свое место.


"Тебя, Стрелец, я прошу заставить людей смеяться, ибо среди своего неправильного понимания Моей Идеи они становятся ожесточенными. Через смех ты должен дать людям надежду, а через надежду повернуть их глаза назад ко Мне. Ты будешь прикасаться ко многим жизням хотя бы только на мгновение, и будешь
узнавать неугомонность в каждой жизни, которую ты затрагиваешь.
Тебе,Стрелец, я даю дар Безграничного Обилия, чтобы ты мог распространиться
достаточно широко, чтобы дотянуться до каждого темного угла и принести туда
свет."
И Стрелец отступил назад на свое место.


"От тебя, Козерог, я прошу труда в поте лица, чтобы ты мог научить людей работать. Твоя задача не проста, так как ты будешь ощущать все усилия человека на своих плечах: но ради ярма твоего бремени
я вкладываю Ответственность человека в твои руки."
И Козерог отступил назад на свое место.


"Тебе, Водолей, я даю идею будущего, чтобы человек мог увидеть другие возможности. Ты будешь испытывать боль одиночества, так как я не разрешаю тебе олицетворять Мою Любовь. Но, чтобы повернуть глаза человека к новым
возможностям,
я даю тебе дар Свободы, чтобы в своей свободе ты мог продолжать служить человечеству,
когда бы ему это не потребовалось."
И Водолей отступил назад на свое место.


"Вам, Рыбы, я даю наиболее трудную из всех задач. Я прошу собрать всю печаль человека и возвратить ее мне. Ваши слезы должны быть в конечном счете Моими слезами. Печаль, которую вы будете впитывать, является эффектом неправильного понимания человеком Моей Идеи, но вы должны дать ему сострадание,
чтобы он мог попробовать снова. За эту наиболее трудную из всех задач я дам вам самый великий из всех даров.
Вы будете единственными из Моих двенадцати детей, понимающими Меня. Но этот дар
понимания только для вас, поскольку, когда вы попытаетесь протянуть его
человеку, он не будет вас слушать."
И Рыбы отступили на свое место.


И тогда Бог сказал: "Каждый из вас имеет часть Моей Идеи. Вы не должны ошибочно принимать эту часть за всю Мою Идею или хотеть обмениваться частями друг с другом. Ибо каждый из вас является законченным, но вы не узнаете этого, пока все вы двенадцать не будете Едины. Поскольку тогда целостность моей Идеи будет
раскрыта каждому из вас."

И дети ушли, каждый полный решимости делать свою работу наилучшим образом, чтобы получить свой дар. Но ни один из них полностью не понял своей задачи или своего дара, и когда они, озадаченные, возвратились, Бог сказал: "Каждый из вас считает, что другие дары лучше. Поэтому я позволю вам
меняться."

На мгновенье каждый ребенок пришел в восторг, рассматривая все возможности своей новой миссии.
Но Бог улыбнулся и сказал: "Вы будете возвращаться ко мне неоднократно, прося освобождения от вашей миссии, и каждый раз я буду давать согласие на ваше пожелание. Вы пройдете через бессчетное число инкарнаций, прежде чем вы завершите изначальную миссию, которую я предписал для вас. Я даю вам неисчислимое время, чтобы сделать это, но только тогда, когда это будет сделано, вы сможете быть со Мной."

Ученые из Манчестерского университета (Великобритания) опросили 11 028 человек из разных стран с целью узнать, что доставляет им наивысшее удовольствие.

В 50 итоговых пунктов кроме ожидаемого оргазма, утоления голода и жажды, потребления алкоголя и табака вошли такие пункты:

1. Созерцание себя в зеркале в хорошем настроении.

2. Блаженство при получении большой суммы денег.

3. Облегчение при уходе неприятного или незваного гостя.

4. Кайф при покупке новой вещи.

5. Поглаживание кошки и собаки.

6. Мгновенный восторг в заключительной фазе чихания.

7. Радость от забитого гола или победы любимой команды.

8. Восторг при езде в новом автомобиле на скорости более 120 км в час.

9. Вскрытие чужого письма, подслушивание телефонного разговора.

10. Нетерпеливое томление в ожидании последнего свидания с нелюбимой(ым).

11. Отход ко сну в свежезастеленной постели.

12. Удовольствие от оттягивания момента интимной близости — для женщин.

13. Созерцание обнаженного женского тела — для мужчин.

14. Удовольствие при известии о несчастье или беде другого человека с мгновенной радостной мыслью: Слава богу, не я!

15. Вкусная еда, за которую кто-то заплатил.

 

Мы все, что скрывать, склонны в той или иной мере завидовать другим людям - у кого-то муж лучше, у кого-то денег больше. Но самый главный секрет счастливых людей совсем не в этом, а том, что они, не смотря ни на что, умеют быть счастливыми и находят повод для оптимизма даже в самых сложных ситуациях. Вы думаете. что этому невозможно научиться? Напрасно, главное - желание быть счастливым во что бы то ни стало!

ИЗБАВЬТЕСЬ ОТ СТРАХОВ, ВЕДЬ СТРАХ, НА САМОМ ДЕЛЕ, ЭТО ИГРА ВООБРАЖЕНИЯ

Вы не согласны? Не спешите делать выводы – подумайте хорошенько. Что вы делаете, когда вам на самом деле угрожает опасность? Правильно, вы действуете. Вас уволили – вы ищете другую работу. Заболел ребенок – ищете доктора. И в самый трудный период вам совершенно не до того, чтобы бояться – у вас просто нет на это ни времени, ни сил. А теперь проанализируйте все свои страхи в рамках одного дня. Сегодня вы боялись: опоздать на работу, того, что ребенок получит плохую отметку, муж поздно придет с работы … Количество страхов в жизни каждого человека неограниченно – вернее, ограничено лишь его воображением. Чем оно богаче – тем больше страхов. Не случайно ведь особо одаренные люди – гении и таланты – довольно часто трагически заканчивают свой жизненный путь, хотя со стороны их жизнь совсем не хуже, а порой даже и лучше, чем у других людей. Так что фраза о том, что все самые страшные монстры живут в нашей голове – это истинная правда.

НЕ СТРЕМИТЕСЬ К ТОМУ, ЧТОБЫ КОНТРОЛИРОВАТЬ ВСЕ И ВСЕХ

Надо сразу признаться честно: контролировать все в принципе невозможно. Как бы вы ни старались и как бы ни уверяли вас окружающие в том, что без вас они – как без рук. Простой пример. Муж уверяет, что без вас не может даже кашу сварить, а потому вы жизненно необходимы ему в роли повара. Но подумайте – возвращаясь из командировки, вы же не находите на полу бездыханное тело? Это самый примитивный пример, но он отражает важный аспект проблемы – некоторым людям выгодно внушать нам, что без нас они пропадут. Это один из самых известных способов манипуляции. И второе: желая все контролировать лично, мы забываем, что жизнь полна случайностей, руководство которыми нам неподвластно. Продолжим рассматривать наш пример. Муж, который самостоятельно не мог даже плиту зажечь, бросает вас и уходит к женщине, которая вообще готовить не умеет. Вы переживаете трагедию – «вот, гад, а говорил, что без меня он, как без рук!». Но «виноваты» вы. Просто потому, что хотели все контролировать – то есть стремились к тому, что в жизни в принципе невозможно. И будем честны: таким способом мы жаждем продемонстрировать свою незаменимость и исключительность. Но, как известно, незаменимых нет… Так что наш совет – не назначайте сами себя на должность главнокомандующего.

НЕ ОСУЖДАЙТЕ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ

Согласны, это очень трудно. Тем более, что мир, на наш взгляд, полон несправедливости. Но если вы действительно хотите быть счастливым – здесь, сегодня и сейчас – то вам придется уменьшить список требований к миру и увеличить его по отношению к себе. Небольшая подсказка! Пытаясь понять, почему человек поступил так или иначе, анализируйте не сам поступок и его результат, а мотив – те эмоции и чувства, которые были в основе. Например, ваша подруга увела из семьи мужчину. Но если в основе ее поступка – искренняя любовь, то вы можете быть к ней более снисходительны. В любом случае, за свои грехи каждый расплачивается сам, ваша задача – не «засорить» собственную карму осуждением, злостью и другими негативными эмоциями.

СОХРАНЯЙТЕ ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ

Вам нагрубили в очереди? Вас обманули в магазине? Всем нам ужасно хочется в этой ситуации одного – отомстить. Нам кажется, что тем самым мы вернем потерянное душевное равновесие. И это – одно из величайших заблуждений. Как говорил кто-то из великих, «прощение – это бережливость сердца…». Поэтому если вас обидели – накричал начальник, домашние расстроили – сначала попытайтесь «остыть». Ведь самые конструктивные решения приходят тогда, когда мы спокойны. Нет, не равнодушны, как удав, а способны проанализировать чувства других людей.

НАУЧИТЕСЬ СОХРАНЯТЬ СЕБЯ В ТОЛПЕ

Нет, это не значит, что вы должны плевать на всех и лелеять собственное «эго». Наоборот, надо понимать, перефразируя древних мудрецов – «то, что ненавистно вам, ненавистно и другим». Если вы поймете, как сильно люди связаны между собой, вам труднее будет проявлять собственный эгоизм. И вы прочувствуете, что значит фраза – «мы все вместе, но каждый сам по себе». Кстати, самые печальные последствия нарушения этого закона можно видеть в семье, когда один из ее членов пытается во что бы то ни стало вступить на « личную территорию» другого и контролировать ее.

ПОЗВОЛЬТЕ СЕБЕ САМУЮ БОЛЬШУЮ РОСКОШЬ НА СВЕТЕ – ЖИТЬ ЧУВСТВАМИ

Как говорил Аристотель, «мы проживаем чувства, а не цифры на солнечных часах. Время должно измеряться в ударах сердца». Иногда нам кажется, что проявление чувств – это проявление нашей слабости. Как раз наоборот, мы сильны своими чувствами. Если вы проанализируете свою жизнь, то поймете, что в основе всех ваших самых главных побед лежат именно положительные чувства – любовь, восхищение, желание сделать приятное близким. Недаром же говорят, что побеждает тот, кто понимает свои чувства – самый мощный рычаг для достижения целей. Кстати, если бы это было не так, профессия психотерапевта не стала бы такой популярной, да и литература по психологии не лидировала в списках бестселлеров.

 Лежишь ночью, когда надо спать, в темноте и тишине
глушишь внутренний голос шепотом "ни-ког-да-ни-ко-му-не-верь!"
повторяешь как считалочку
"ни-ког-да-ни-ко-му-не-верь!"
видишь, слышишь, читаешь - не верь!
отключи чувства, не слушай советы, смотри настороженно, думай, ищи нюансы
"ни-ког-да-ни-ко-му-не-верь!"
лежишь, а изнутри кричит больно: "как? зачем? за что?"
всплывают фразы, ситуации, мысли.
блять, ну как я могла, как?
и кааак ебнешь ногой в стенку: "дура бляяяять!"
и так тебе и надо, попустили тебя - сильнее будешь.
сон побеждает, 
скоро будет завтра,
там может лучше,
хочется верить, 
а верить - нельзя! 
потому что "ни-ког-да-ни-ко-му-не-верь!"

 

Люди живут среди людей, но зачастую друг друга и не замечают. Бывает, идешь по городу и понимаешь, что ты совсем один, и встречный поток людей воспринимается как деревья в лесу. Ведь мы, собирая грибы, не рассматриваем деревья. Мы просто не обращаем на них никакого внимания. Деревья существуют отдельно, а мы с грибами отдельно.

Часто приходится видеть, что многие люди почему-то ходят мрачные, сами того не замечая. Лица хмурые, в глазах пустота. В современной жизни мы сталкиваемся с огромным количеством проблем, многие из которых уже стали обыденными. Люди тонут в хаосе ежедневной рутины, задыхаясь от проблем и неурядиц, которые наполняют их жизнь. А если заглянуть в душу каждому человеку, то увидишь там неуверенность, страх, ноющую боль, и те неимоверные усилия, с которыми он пытается все это спрятать от пристального взгляда доброжелателей. Люди замыкаются в себе, остаются наедине со своими проблемами, перестают доверять окружающим. И, в конце концов, человек теряет надежду. Он уже не верит, что сможет вырваться из замкнутого круга, не верит в добродушную улыбку и в искреннюю любовь.

Иногда нам выпадает шанс в этом огромном потоке людей встретить родственную душу, но далеко не каждый этим шансом воспользуется. Один не поймет, что это именно для него судьба преподнесла такую встречу, другой не захочет что-либо менять в своей устоявшейся жизни, третий просто побоится сделать первый шаг, или ответить на неловко сделанное предложение. И только очень немногие решатся. И тогда мы вспоминаем о высоких порывах мысли, о вечных ценностях и о том, что они должны приносить радость и веселье, а не слезы и разочарование. Мы говорим, что пришла любовь. Энергия любви, это самая высокая, самая нежная, и самая сильная энергия в мире. Она существует повсюду, как воздух, и является главной жизненной силой человечества. Она подобна стихийному бедствию и одновременно новогоднему сюрпризу. Она приходит из ниоткуда, неожиданно, и мы не в силах с этим что-либо сделать. Жизнь переворачивается с ног на голову, и ничего уже не будет так, как вчера. А вчера.… Нет, ещё сегодня утром ….

Не будем спорить, кому живется легче - мужчинам или женщинам. Но когда дело касается секса, женщиной быть лучше. Почему?


1. Если мы хотим от мужчины секса, мало кто сможет нам отказать.

2. Женщина крайне редко комплексует по поводу размеров своего полового органа.

3. Когда женщинам нравится мужчина, ни один наш орган не выдает наших чувств. Женщина может возбуждаться в любой приличной компании, поскольку это не никак не скажется на внешнем виде её штанов.

4. Мужчины никогда наверняка не знают, проглотила ли партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

5. В то время как у мужчины может быть только один оргазм, женщина может испытать плюс, минус десять.

6. Женский оргазм более сильный по ощущениям.

7. После оргазма у мужчин не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

8. Если у женщины ничего не получается, в крайнем случае оргазм можно имитировать.

9. Мужчинам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно.

10. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, никто не считает вас дьяволом.
 

В каждом из нас до сих пор находится трехлетний ребенок, которому страшно, который хочет только немножко любви. Луиза Хей.
Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает. Эрма Бомбек.



 
 

Ребенок - зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце, так в детях отражается нравственная чистота матери и отца. Василий Александрович Сухомлинский.

Вы говорите: дети меня утомляют. Вы правы. Вы поясняете: надо опускаться до их понятий. Опускаться, наклоняться, сгибаться, сжиматься. Ошибаетесь. Ни от того мы устаем, а от того, что надо подниматься до их чувств. Подниматься, становиться на цыпочки, тянуться. Чтобы не обидеть. Януш Корчак.

Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не могут любить. Перл Бак.

Использование воспоминаний раннего детства – ключ к пониманию образа жизни человека. В ранних воспоминаниях часто можно подметить те же тенденции, которые наблюдаются в личностной модели индивидуума и двадцать лет спустя. Поняв ранние воспоминания, консультант получит ценный материал…, если будет достаточно точен и осторожен в его расшифровке. Р. Мей.

В самом начале своей жизни каждый из нас подобен цветочному бутону - так же закрыт. Только после того, как бутон получит тепло от солнечных лучей и питание из почвы, он раскроется и станет видна вся красота таившегося в нем цветка. Точно так же человеческая личность с самого начала жизни нуждается в тепле человеческой любви и питании, то есть в родительской заботе, для того, чтобы раскрыться и обнаружить всю неповторимую красоту, какую Бог вложил в каждого человека. Все мы являемся произведениями тех, кто нас любит или отказывает нам в любви. Джон Пауэлл.

Детство - чужая страна: говоря на одном и том же языке, родители и дети нередко совершенно не понимают друг друга. Бел Кауфман.

Дети нравственнее, гораздо проницательнее взрослых, и они, часто не выказывая и даже не сознавая этого, видят не только недостатки родителей, но и худший из всех недостатков - лицемерие родителей, и теряют к ним уважение. Лев Николаевич Толстой.

Как ужасен был бы мир, если бы не рождались постоянно дети, несущие с собой невинность и возможность всякого совершенства! Джон Рескин.

Мы рожаем детей, а потом всю жизнь выдумываем для них моральные нормы, — лишь бы они не вно-сили дискомфорт в нашу жизнь. Николай Курдюмов.

Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем…

Тем, кто мечтает о собственном небольшом газончике возле дома, но живет в квартире, отныне не нужно отчаиваться. Ведь можно завести себе необычную комнатную лампу Grass Lamp от дизайнера Марко Вуковича (Marko Vuckovic). Ведь это и лампа, и небольшой травянистый газон. 

 

Небольшой домик в хорошем районе с бассейном и аккуратно подстриженным газоном – вот она мечта современного среднего класса, вот она мечта миллиардов тех, кто смотрит американские фильмы и мечтает жить так же, как их герои. Но в наших широтах подавляющее большинство людей живет в квартирах, и о собственном газоне может разве что мечтать.

 

Но дизайнер Марко Вукович создал необычную лампу Grass Lamp. Это не просто лампа, это еще и газон.

 

Лампа Grass Lamp излучает интенсивный свет из множества своих светодиодов. И этот свет не только осветит комнату вашей квартиры, но поможет расти зеленой травке, встроенной в эту лампу.

«Попробуй…» - шепнула Мечта. «Что? Опять????!» - возмутился Опыт. «Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина. «Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость. «А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность. «Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость. «Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па. «А вот и я!» - объявила Решительность. «Куда это без меня?» - вопросило Опьянение. «Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие. «А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение. «Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство. «Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность. «Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость. «Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие. «На что-то это похоже…» - задумалась Память. «Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта

 

«Наша жизнь – это то, что мы о ней думаем». Эта фраза, смысл которой начинаешь понимать не сразу, в итоге становится путеводной звездой, указывающей нужное направление к любви, успеху, процветанию.

Мы всегда придумываем какие-то хитроумные замысловатые пути к достижению своих целей, а когда ничего не получается, восклицаем: «Я так и знала!». Если знала, зачем расстраиваться о несбывшемся, зачем сожалеть о неслучившемся? А на самом деле все просто. Весь мир построен по принципу зеркала: все, что мы видим - отражение нас самих, наших страхов и надежд, наших комплексов и достоинств.

Нередко встречаются люди, которые проклинают свою жизнь на чем свет стоит - и то у них не так, и это не эдак. Непонятно, в чем причина: карма что ли засорилась, аура цвет поменяла или просто НЕСУДЬБА, и остается им мыкаться и горевать остаток своей жизни у разбитого корыта. А чего на зеркало пенять, коли рожа крива? Грубо, но метко, в самое яблочко попала народная пословица, впрочем, как всегда.

 

Бывает, если день не задается в самого начала, всё случается, как по заказу - троллейбус нужный не приходит или машина сломалась на половине пути, потом порвутся новые колготки, в итоге - опоздание, выговор, слезы. Жизнь не удалась.

А если вспомнить с какими словами ты начала этот день после того, как прозвенел будильник: «Черт бы побрал эту работу, будильник и вообще все, что мне уже так надоело!» Вот «черт и побрал», начиная с колготок, заканчивая признанием благоверного в том, что «нам нужно отдохнуть друг от друга, дорогая».

И люди, встречающие у нас на пути, относятся к нам так, как мы сами к себе относимся. И если считать, что «мужики сво…», то именно «сво...» будут выстраиваться к вам в очередь, потому что настоящие мужчины, «которых не осталось на белом свете», попросту вас не заметят, так как от вас исходят вибрации, предназначенные исключительно для тех, которые «сво…».

 

Все недостатки, которые мы видим в других - это наши собственные недостатки, которые мы не хотим в себе признавать, ведь никто не хочет быть таким, как эта скандальная Марь Ванна из соседнего отдела, объектом чьих нападок вы являетесь уже несколько лет. Самое трудное – признать наличие у себя недостатка, который так явно бросается в глаза при общении с неприятными вам лицами. Сможете признать это – полдела сделано.

Только не надо пытаться искоренить в себе порок, ругая себя в очередной раз, когда раздражаешься по мелочам. Это делу не поможет. Найдите в себе что-то хорошее. Как это сделать? Опять же – в отражении, ведь наверняка, есть люди, которые вызывают у вас чувство умиления и благодарности судьбе за то, что они вам встретились на жизненном пути.

Пусть хорошего станет больше. Выделите главную положительную черту в этом человеке – она есть и у вас, развивайте ее, ищите больше достоинств, и они постепенно вытеснят недостатки.

 

В природе все действует по закону замещения, одно вытесняется другим. Если в стакан с грязной мутной водой будет постоянно капать чистая родниковая вода, то она постепенно вытеснит всю грязь. Вода в стакане станет чистой и пригодной для питья. Это гораздо более простой способ очищения, нежели придумывание разных фильтров, тщетные попытки избавиться от мутного осадка. Наши жизни – это тоже своеобразные стаканы, содержимое которых мы определяем сами.

Часто сама жизнь посылает нам людей, которые нам неприятны (да что говорить?), которых мы на дух не переносим, чтобы показать, что нам нужно подкорректировать в самих себе. А еще чаще все отрицательные ситуации, происходящие с нами – результат наших собственных ожиданий.

Сделали заказ в небесную канцелярию – заказ выполнен, будьте добры, распишитесь в получении, а что вы с этим делать будете, это уже не наша забота. Вот и расхлебываем итоги своих страхов и сомнений, сожалений, разочарований, неверия.

Просто в следующий раз, когда позволите себе такую роскошь - подумать о плохом, вспомните, каким будет отражение, что вы увидите в зеркале собственной жизни?

 

 

Случайно в сети наткнулась на очень интересную книгу Сергея Решетникова "Голубая моя Москва". Решила побольше узнать об авторе этой книги.

Сергей Решетников русский писатель, сценарист, драматург.

Автор пьес Мои проститутки, Бедные люди, блин, Бедные люди, 12 квадратных метров, Часовой, Карлик Нос, Три женщины Николая Петрова, Труба, Заяц и Волк, Макар и его телята.
Автор сценариев Беги, таись, молчи, Убить в себе государство, Инопланетянка, Одинокий колдун, Порядочные воры, хорошие убийцы, ФОКС.
Романов Человек-Пружина, Спайс.
Рассказов Слепая любовь, Шабить, Культура-Мультура, Муха, Счастье, Палец в жопе, зверёк в норке, Херомант, Алёша, Салат с перепелиными яйцами, Писька один, Письки два, Письки три, Хуй сосать, Что сказать мне о Липках, Давным давно, Дружба это, Купи собаку, мама! и множества других рассказов.

 

Цитаты из книги Сергея Решетникова "Голубая моя Москва"
"Я выдергиваю нож из груди рабочего и устремляюсь на своего врага. Так сломя голову, не допуская ни одной мысли, бегут к своей испуганной жертве хищные звери. Я бежал утолить жажду. Я бежал напиться крови. Я бежал насладиться его измученной алкоголем печенью. Я хотел превратить его в прах, в пыль, в боль, нах. Я хотел уничтожить его. Это мой последний шанс. И я воспользуюсь им."

 

Обычай встречать Масленицу возник задолго до принятия христианства на Руси.С самого начала этот праздник носил мистический, языческий характер и праздновался в течении двух недель. Неделю до весеннего равноденствия – проводы зимы, и неделю после – встреча весны.
В это время самым главным блюдом, которое несет в себе сакральный смысл, являются блины. Они ассоциируются с солнцем – горячие, круглые, желтые. Считалось, что при поедании блинов в человека переходит частица силы Солнца, которая была совсем не лишней в конце зимы.Естественно, все это веселье сопровождалось криками, визгом, шутками, смехом и заигрываниями празднично одетой молодежи. Добавьте сюда игру на гармошке, свирели, с хороводами и песнями.Заманчиво.
У меня подруга живет в Пскове,и приглашала к себе в город на празднывание масленицы.Как выяснилось,что новый губернатор решил привлечь внимание к городу, организовав гулянья.Организаторы этого мероприятия соблюдали все традиции и почества этого праздника.И у них получилось здорово! Веселый праздник,жаль,что не удалось попасть на этот чудесный праздник.Вот можно посмотреть фотоотчет и рассказ как проходила Всероссийская масленица в Пскове. Это все можно найти в блоге murzix.ru

Знаете, что Керамзит для цветов очень полезная вещь - он служит как утеплителем так и помогает правильнее полить цветок.Керамзит представляет собой гранулы круглой или овальной формы разлитчного размера.Эти сорта глины имеют свойства вспучиваться при нагревании, поэтому керамзит обладает не только малым весом и прочностью, но и очень хорошей теплоизоляцией..
Используйте Керамзит для Ваших цветов и они будут радывать Вас своей красотой.Более подробную информацию для чего использую керамзит можно непосредственно на сайте www.stroiklik.ru

Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее.

Весна - первая из четырех веремен года. Весной куры несут яйца, а крестьяне картошку.

Я не крещен, но зато привит.


У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое.

Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.

Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится. (Какая заботливая дочка!)

После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.

Дождевые черви не кусаются потому, что у них спереди и сзади только хвост.

Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко.

Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного.

Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга.

Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребенка себе выбрать сами, а не должны брать, то что получат.

На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов.

Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай. (Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленным именем.)

Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них не сможет надеть платье невесты.

Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой.

У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы. (Вот ведь не повезло папе!)

У нас можно женится только на одной женщине. Это называется монотония. (Грустно, если даже второклассники уже понимают это)

Папа Римский живет в Вакууме.

Библия у мусульман называется Кодак.
 

- Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше мальчиков. Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком, осознать свою сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии задолго до того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с соседкой по парте.


- Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает, что для матери-природы мы более ценный ресурс.

- Объявления на дверях ночного клуба “Для девушек вход бесплатный” – единственное подтверждение того, что в нашем мире естьеще справедливость. Кое-где.

- Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может, однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.

- Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от импотенции, отлично маскируется актерскими способностями.

- Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.

- Неработающая женщина называется “домохозяйка”. Неработающий мужчина – “тунеядец”. Домохозяйка звучит лучше.

- Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись в твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!

- Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он – нет. Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе.

- Спасибо господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие. Например, запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой, наорать, потом расплакаться, обозвать “бездушной скотиной”. А потом сказать, что это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не виновата.

- Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше. Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина.

- Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор мужских голосов! Да, мы способны полчаса маневрировать, паркуясь задним ходом. Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы, практически равен нулю.

- Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы умеем в принципе выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы выстраиваем с людьми, глубже и эмоциональнее.

- Чтобы почувствовать глубокое удовлетворение жизнью, нам не нужно замочить соперника, соблазнить кинозвезду и купить “мазератти”. Иногда бывает достаточно просто плитки шоколада.

- Мужчин, отбывающих наказание в тюрьмах, в три раза больше, чем женщин: во-первых, мы слишком хороши, чтобы совершать преступления, во-вторых, слишком умны, чтобы попадаться.

- Женщины плачут в четыре раза чаще, чем мужчины. Оно и понятно. Плачущая женщина вызывает тревогу и сопереживание. Плачущий мужчина – брезгливость и недоумение. Настоящие мужчины не плачут. Они умирают от инсультов и инфарктов, спровоцированных подавленными эмоциями и латентным
стрессом. Аминь.

- Мы можем одинаково успешно воспринимать информацию правым и левым полушарием. Поэтому у нас получается хорошо делать несколько дел одновременно. Мужчины, чтобы сделать хорошо хотя бы одно дело, должны полностью на нем сконцентрироваться.

- Мужчины не боятся боли? Ха-ха-ха. Расскажите об этом врачам. Опытная медсестра, которая берет кровь из вены на анализ у пациента-мужчины, всегда держит наготове ватку с нашатырем. Болевой порог у женщин существенно выше. Так распорядилась природа. Кто рожал, тот знает.

- Женщины успешнее в бизнесе. Да, конечно, нам труднее пробиться наверх, но если уж мы заняли кресло босса, фирме гарантировано процветание. Это не я сказала. Это статистика. Рост уровня прибыли и прочие показатели успешности присущи фирмам, руководимым женщинами, в большей степени, чем конторам, возглавляемым мужчинами.

- Ты когда-нибудь слышала, чтобы женщина жаловалась, что ее половина зарабатывает больше, чем она сама? Умная женщина никогда не будет демонстрировать истинный размер своих доходов. Зачем? Всегда можно занизить уровень заработков. И эго мужа не пострадает, и всегда будет резерв на случай приступа шопоголизма.

- Мы намного разборчивее в связях. В среднем у женщины случается три-четыре сексуальных партнера за жизнь. У мужчины – в два раза больше. Крайности в расчет не берем. Во всяком случае, утренний синдром “Боже, а кто это?” испытать довелось только одной респондентке из всех опрошенных мною подружек.
 

Мужчины часто повторяют - женская логика то, женская логика сё. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ.


Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает…

Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег.

Одни люди слышат голоса, других преследуют видения… А у кого-то совсем нет воображения.

Я думал, что я нерешителен, но теперь я не уверен в этом.

Колено — это устройство для нахождения мебели в темной комнате.


Я попросил у Бога велосипед, но понял, что это не его метод. Поэтому я украл велосипед и попросил у Бога прощения.

Не спорьте с идиотом, иначе он опустит вас до своего уровня и побьет на своем поле.

Меньше всего я хотел бы причинить тебе боль… Но этот пункт все еще в списке!

Ранняя пташка получает червячка, но вторая мышка получает сыр.

Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике.

Свет распространяется быстрее звука. Поэтому некоторые люди так и светятся, до тех пор пока не откроют рот.

Если вы думаете, что о вас все забыли, попробуйте пропустить несколько платежей за коммунальные услуги.

Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, и требуется полкоробка, чтобы разжечь костер?

Если Бог смотрит на нас, надо быть забавными.

Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.

Два года родители учат ребенка ходить и говорить, а после этого 16 лет убеждают их сидеть и вести себя спокойно.

Никто не проверяет, если сказать, что на небе 4 биллиона звезд, но стоит только сказать, что скамейка свежепокрашена…

Банк — это место, где вам взаймы дадут деньги, если вы сможете убедить их, что деньги вам не нужны.

Голоса в моей голове ненастоящие, но предлагают полезные идеи!

Чистая совесть — признак плохой памяти.

Украсть идею у человека — плагиат. Украсть идею у сотен человек — исследование.

Наблюдение: крик человека, укушенного акулой, абсолютно идентичен воплю человека, к которому в воде неожиданно прикоснулся пучок морских водорослей.

За каждым успешным человеком стоит женщина. За каждым падением успешного человека также стоит женщина.

Убивает не падение, а резкая остановка.

Товар по скидке — это вещь, которая вам не нужна по цене, против которой вы не можете устоять.

Не деритесь с уродливым человеком, ему нечего терять, в отличие от вас!

Я намереваюсь жить вечно… Чем дольше, тем лучше.

Занимайте деньги у пессимиста — он не надеется, что вы их отдадите.

Хотите быть метким — стреляйте куда нибудь и назовите это место целью (это методика политиков и дипломатов).

Автобус движется в два раза быстрее, если вы находитесь снаружи него.

Удивительно, но все новости, происходящие в мире за день,в точности помещаются в одной газете!

Натуральный кофе - замечательный бодрящий напиток.Я люблю горькое, пью его без сахара.А вообще кофе полезен для человеческого организма. Кофе улучшает обмен веществ в организме, а по результатам исследований врачей в области кардиологии сделано заключение, что кофе полезен для сердца, если не употреблять более 1-2 чашечек этого волшебного напитка.
Кофе является превосходным стимулятором для людей умственного труда.Повышает внимательность и усидчивость.Этот напиток увеличивает выносливость при повышенных физических нагрузках.
Многие пьют растворимый кофе. Полезен ли растворимый кофе? Ответ однозначный - нет. И скорее всего даже вреден. Основная количества на рынке растворимого кофе от кофе имеют разве что название. Самые хорошие виды растворимого кофе в лучшем случае имеют не более 15% от натурального кофе, все остальное - химия. Кроме того не редкость, когда в составе растворимого кофе присутствуют психотропные вещества.
Правильно приготовить кофе умеет не каждый.В частности,когда я готовлю кофе,иногда забываю,что на плите у меня готовиться,так как интернет не дает на минутку отвлечься,и вспоминаю уже про кофе когда слышу горелый запах с кухни) Я думаю,я не первая кто спалил не только кофе,но и все чайники и пару кастрюль - это касаеться тех,у кого есть интернет)
Выход всегда есть! Преобрести кофемашину.Во-первых,у Вас всегда будет вкусный кофе,проблемы с запоминанием,что на кухне готовиться кофе отпадут сами собой,приготовление сразу двух чашек кофе одновременно - удобно,если у Вас гости.И конечно же непревзойденный вкус кремовой молочной пенки для любимых кофейных пристрастий - это шик удовольствия.преобетайте кофемашины на заказ . Приятного аппетита!

 

more

У каждого из нас в жизни наступает волшебное время, когда мы влюблены и счастливы просто бескрайне. Мы готовы гулять по ночному городу до 6 утра, кричать на мостовой о своей любви, залезать на крышу и смотреть на звёзды, дарить сказку и удивлять ежесекундно! Проходят месяцы, а может, и годы, и эта счастливая пара начинает жить вместе. В их отношениях появилось больше понимания, они стали ближе друг другу и действительно прочувствовали свою любовь. Но им уже не надо гулять по ночному городу до открытия метро, раз они живут вместе и видятся каждый день. Слова любви всё чаще произносятся как-то обыденно, без особого чувства и романтической обстановки, на крышу уже совсем не тянет, ведь там ветрено и родного дивана нет…

Как же бороться за сохранение романтики в обычной жизни? Когда вы видитесь не только по выходным в отличном расположении духа, а живёте в одном доме, учитесь, работаете, устаёте?


Я опишу всего 9 предметов, которые я советую всем-всем купить себе домой и как можно чаще их использовать. Я уверена, что каждый из нас может позволить себе иметь их всегда под рукой, чтобы любой вечер можно было превратить в сказочно-романтичный вечер только для вас двоих!

1. Свечи. Они создают потрясающую атмосферу гармонии, уюта и близости. Совершенно не важно какие именно свечи это будут: гелевые, парафиновые, чайные, будут ли они в подсвечнике или плавать в стакане с водой, а может, просто будут стоять на полке, они всё равно добавят в ваш вечер нотку романтики, интимности, нежности и тепла.

2. Ароматические лампы и масла. Запахи способны очень сильно влиять на наше восприятие обстановки вокруг. Можете подобрать вместе со своей половинкой несколько запахов, которые тонизируют вас или наоборот успокаивают. С помощью этих запахов вы сможете повлиять на настроение и самочувствие вашего близкого человека. Ароматические лампы также добавляют уюта вашей комнате, особенно если они выполнены в цветном стекле.

3. Массажное масло. Как часто вы приходите с работы, учёбы и т.д. очень уставшими? Как часто то же самое происходит с вашим спутником жизни? А теперь представьте, что именно в такой вечер, вместо того, чтобы упасть и уснуть тяжёлым сном, вы зажигаете свечи, включаете лёгкую музыку, достаёте массажное масло и делаете массаж друг другу. Уверена, сон после этого будет сладким!

4. Открытки. Найдите время, чтобы посетить книжный магазин и накупить открыток. Наберите самых разных: весёлых, серьёзных, милых, озорных, сексуальных, сентиментальных. Купите открытки с надписями и без. Пусть они всегда будут в вашем столе, чтобы в любой момент у вас была возможность достать их, подписать и подарить! Счастливым обладателям машины советую хранить открытки и в бардачке: мало ли вам захочется подписать одну из них, пока вы ждетё своего любимого человека или стоите в пробке и мечтаете о скорой встрече? Также нелишними будут маленькие открыточки, которые можно хранить в сумочке. Ведь их можно незаметно положить в кармашек при встрече, уверена, что любимому человеку будет очень приятно случайно на неё наткнуться, когда он полезет в карман за какой-нибудь мелочью.

5. Пена для ванны, соль для ванны, вкусные гели и т.д. Представьте, что вы приходите домой, заходите в ванную комнату, а там горят свечи, стоит бокал вина и ванна до краёв полна белоснежной пушистой пеной, а на дне плавают кристаллики шоколадной соли для ванн. И ваш любимый человек приглашает вас на пенный массаж с клубничным гелем… Думаю, вы поняли зачем эти вещи пригодятся романтику!

6. Цветы и лепестки. Они не должны быть у вас дома каждый божий день, но очень советую, чтобы цветы и лепестки роз там появлялись как можно чаще. Цветами, скорее всего, можно порадовать только девушку (хотя многим молодым людям тоже приятно получать их в подарок), зато дорожка из лепестков роз к ванне полной пены (см. пункт 5) впечатлит и молодого человека, и юную красавицу.

7. Фондюшница. Легче приготовить шоколадное фондю: просто надо растопить шоколад и добавить сливки лучше 22%, а если покажется слишком сладким, то можно немного разбавить молоком. Нарежьте разные фрукты на мелкие кусочки и макайте в горячий шоколад. Можно кормить друг друга или рисовать тёплым шоколадом причудливые узоры на теле друг друга, а потом лакомиться этими рисунками…

8. Фильмы. Обязательно постоянно пополняйте свою домашнюю коллекцию романтическими фильмами! Очень приятно вечером вместе сесть, обняться и посмотреть какую-нибудь романтическую комедию. И настроение поднимается, и можно увидеть интересную идею для своих будущих романтических сюрпризов!

9. Музыка. Музыка – это такой же важный элемент, как свечи. Именно музыка способна отвлечь вас от окружающего мира и помочь погрузиться в романтику с головой!

Постарайтесь буквально после прочтения этой статьи написать себе на листик все 9 предметов и пойти купить их в магазине. Это вложение в ваши отношения окупиться с лихвой, ведь оно поможет вам создавать романтику для своего любимого человека в любую секунду, когда у вас только возникнет желание. И я хочу искренне верить, что оно теперь у вас будет возникать очень часто!

Творите ваши общие радужные переживания и пополняйте копилку совместными воспоминаниями о вечерах при свечах, с бокалом вина в руке, с медленной романтичной музыкой и тихим шёпотом любимого человека, который от всего сердца с нежностью скажет «Я так люблю тебя…».

 

   
 

Ирония судьбы или с легким паром




Ирония судьбы или с лёгким паром 2

 

Агентство Publicis in the West сделало трогательнейший и очень теплый ролик для Washington Lottery, запустив в небо нелетающих от природы птиц.
Ролик «Птицы» передает идею о том, что выигрыш в лотерею — это возможность сделать кого-то счастливым, что-то изменить в этом мире, который часто бывает несправедлив. И, как пример несправедливости жизни, Publicis In The West, приводит птиц, которые никогда не летали, хотя кому бы как не им. Курицы, пингвины и страусы всю жизнь живут на земле и ни разу не ощущали себя в небе. А тут вдруг смогли.
Тэглайн: «Все птицы должны летать. А чей мир можешь изменить ты?»



 

 

Монолог в машине:
— Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда... Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт... Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие... Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а?

Читать далее...

  

Natalie Portman

Новый клип Jay-Z на песню On To The Next One с точки зрения видеоряда очень похож на шоурил какого-нибудь мега-крутого режиссёра, снимающего рекламу. Очень красиво.

 

more

1. Если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ;
2. Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса;
3. Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки – заведите себе красивых,умных друзей;
4. Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;
5. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство;
6. Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;
7. Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели, пусть корячится;
8. Если мужчина отказывается называть тёщу мамой – откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»;
9. Если мужчина не моет за собой посуду – кормите его яблоками;
10. Если он пришел домой пьяный и не говорит где был – уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;



11. Если мужчина поднял на вас руку – то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи;
12. Если мужчина назвал в постели вас другим именем – скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований;
13. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине;
14. Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом;
15. Если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе;
16. Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать;
17. Если мужчина называет вас бревном – скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло;
18. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг;
19. Если он смеется над вашей логикой – напомните ему как он пять раз бегал за водкой;
20. Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки;
21. Если мужчина упрекает вас что вы симулируете оргазм – не симулируйте ПУСТЬ СТАРАЕТСЯ!

 

more

В глубине джунглей Боливии расположен центр по спасению диких животных. 40 добровольцев центра ухаживают за ягуарами, обезьянами, пумами и другими животными, спасенными с черных рынков и от плохого обращения.



 

(Всего 16 фото)