По мнению почти половины российских мужчин, идеальные женщины должны быть умными, но при этом уметь скрывать свой ум. Такие результаты были получены в ходе опроса среди 1000 представителей сильного пола.


По мнению 46% мужчин, идеальной женщине полагается обладать интеллектом. Но при этом мужчины замечают, что женщине надо «уметь скрывать свой ум», чтобы не обидеть своего спутника. Для законной супруги острый ум также важен, но этот вариант ответа указало заметно меньшее число респондентов — 29%.


На втором месте, как для идеальной женщины, так и для идеальной супруги оказались внешние данные. Важность наличия приятной внешности для женщины отметили 38% мужчин. В том, что красота — важное качество жены, убежден 21% опрошенных.
Такое качество идеальной женщины, как доброта, указали 20% респондентов. Интересно, что, по мнению мужчин, это качество — третье по значимости для идеальной женщины, а вот для супруги необязательное — доброта не вошла даже в первую пятерку, получив лишь 14% голосов опрошенных.
Для законной супруги верность значительно важнее доброты, — считают российские мужчины (20%). От женщин, не являющихся законными супругами, преданности ожидают 16% опрошенных.
Женственность в своих подругах ценит 12% мужчин. Для жен эта характеристика практически не важна — она не набрала достаточного количества голосов, чтобы перешагнуть даже пятипроцентный барьер.
Единство мнений в нашем опросе мужчины продемонстрировали лишь однажды: десятая часть респондентов ждет от прекрасного пола вообще и от жен, в частности, проявлений чувственности и сексуальности.
Как и следовало ожидать, хозяйственность для законной спутницы жизни гораздо актуальнее, чем для подруги. В качестве основного качества идеальной жены и идеальной женщины её указали 20% и 9% респондентов соответственно.
Немаловажным качеством идеальной жены является умение любить. В качестве характеристики хорошей супруги его указали 17% мужчин. Для описания идеальной подруги это качество выбрали лишь 5% респондентов. Терпения требуют от своих женщин 9% мужчин. Женам это качество пригодится больше: в качестве важной составляющей характера идеальной супруги его указывает 12% респондентов.
Размышляя о совершенной женщине и жене, такую черту характера, как честность, указали 9% и 6% опрошенных соответственно.
Получать от жены понимание важно для 9% мужчин. В отношениях с подругами оно чуть менее актуально — умение женщины проявить понимание отметили 5% опрошенных.
Нежной и ласковой хотели бы видеть свою спутницу 7% мужчин. О ласковой жене мечтают 5% респондентов.
О необходимости наличия у супруги материнского инстинкта упоминают 7% мужчин. По мнению 5% опрошенных, это качество должно присутствовать у любой женщины, независимо от ее семейного положения.
Для идеальной жены более важно быть внимательной (8% мужских голосов), а для подруги — обаятельной (5%). В парном опросе эти варианты ответа не прошли пятипроцентный барьер. Иные качества идеальной женщины указали 60% мужчин, а идеальной супруги — 56%. Среди качеств, необходимых для идеальной женщины и совершенной жены, встречались мудрость, «вкус и такт», здоровье, отсутствие вредных привычек, трудолюбие, чувство юмора, кротость, аккуратность, чистоплотность и даже молчаливость. Небольшая часть респондентов мечтает об обеспеченных подругах, другие ценят в дамах неприхотливость.
Затруднились с ответом на вопрос о совершенной женщине 11% респондентов. Вопрос об идеальной жене привел в замешательство 18% мужчин.
 

Среди самых богатых людей мира есть и такие, кто не кичится своим состоянием, и довольствуются в повседневной жизни вещами, доступными для большинства. Их считают чудаками.


Исследования в США свидетельствуют: каждый четвертый американский миллионер носит ботинки не дороже 100 долларов, каждый десятый заплатил за свой костюм максимум 200 долларов. Лишь 50 процентов миллионеров согласны купить часы дороже 240 долларов, и только треть богатеев ездит на машине, которой еще нет 3 лет.

Среди самых богатых людей мира есть и такие, кто не кичится своим состоянием, и довольствуются в повседневной жизни вещами, доступными для большинства. Их считают чудаками. Однако история знает примеры, когда нелюбовь тратить деньги и экономить на всем среди миллионеров носила параноидальный характер.

МАТЬ ПОЖАЛЕЛА ДЕНЕГ НА НОГУ СЫНУ

Одной из самых больших скряг в мире была Генриетта Хоуленд Грин — гениальная американская финансистка 20-го века. Женщина, оставившая после своей смерти в 1916 году больше 100 миллионов долларов (примерно 20 миллиардов сегодня), подогревала овсянку на батарее, так как считала, что пользоваться плитой накладно. Почти всю жизнь она провела в самых дешевых съемных квартирах, владея целыми кварталами в Чикаго. А однажды потратила целую ночь на поиски почтовой марки за 2 цента.

Но апофеозом «бережливости» стал другой случай: ее сыну ампутировали ногу из-за того, что Генриетта три дня искала бесплатную больницу. В возрасте 82 лет миллионершу хватил удар, когда она узнала, что кухарка «переплатила» за бутылку молока.

А ДЕДУШКА — НА ЖИЗНЬ ВНУКА

Нефтяной король Джон Пол Гетти, который 30 лет назад со своими 4 миллиардами долларов считался самым богатым человеком на свете, экономил на всем. Например, на своей вилле он установил таксофоны для гостей, чтобы не платить за их разговоры. Когда в 1973 году похитили его внука Джона, дедушка отказался выплачивать выкуп в 17 миллионов. Сжалился он только тогда, когда ему прислали конверт с отрезанным кусочком уха Джона. Но даже тут Гетти сэкономил. Он отдал лишь 2,7 млн долларов.

Читать далее...

Иоганн Вольфганг Гёте

Каждый день следует прослушать хоть одно музыкальное произведение, посмотреть на хорошую картину и, если возможно, прочитать хоть какое-нибудь мудрое изречение.



Я не хотел бы походить на тех, чье времяпрепровождение днем протекает в жалобах на головную боль, а ночью — в поглощении вина, которое вызывает эту головную боль.



Большинство людей работает большую часть времени, чтобы жить, и незначительное свободное время, остающееся у них, настолько тревожит их, что они всеми способами стараются избавиться от него.





Все законы созданы стариками и мужчинами. Молодые и женщины хотят исключений, старики - правил.



Всякая разумная мысль уже приходила кому-нибудь в голову, нужно только постараться еще раз к ней прийти.



Всякий, кто удаляется от идеи, в конце концов остается при одних ощущениях.



Гораздо легче найти ошибку, нежели истину. Ошибка лежит на поверхности, и ее замечаешь сразу, а истина скрыта в глубине, и не всякий может отыскать ее.



Двух вещей очень трудно избежать: тупоумия — если замкнуться в своей специальности, и неосновательности — если выйти из нее.



Вера не начало, а конец всякой мудрости.



Вся история церкви — смесь заблуждения и насилия.



У кого есть наука, тот не нуждается в религии.



Большая ошибка мечтать о себе больше, чем следует, и ценить себя ниже, чем стоишь.



Вдохновение - это не селедка, которую можно засолить на многие годы.



Величайшей заслугой человека остается, конечно, то, что он как можно больше определяет обстоятельства и как можно меньше дает им определять себя.



Величие искусства яснее всего проявляется в музыке.



Во всяком произведении искусства, великом или малом, вплоть до самого малого, все сводится к концепции.



В ритме есть нечто волшебное; он заставляет нас верить, что возвышенное принадлежит нам.



Время никогда не стоит, жизнь постоянно развивается, человеческие отношения видоизменяются каждые пятьдесят лет.



Все, что происходит с нами, оставляет тот или иной след в нашей жизни. Все участвует в создании нас такими, какие мы есть.



Высказать мнение значит как бы подвинуть пешку в шахматной игре: пешка может погибнуть, но партия начинается и может быть выиграна.



Высокие цели, хотя бы невыполненные, дороже нам низких целей, хотя бы и достигнутых



Если радуга долго держится, на нее перестают смотреть.



Если теряешь интерес ко всему, то теряешь и память.



Есть люди, рассчитывающие на недостатки своих врагов; из этого, однако, ничего не выходит. Я всегда имел в виду заслуги моих противников и извлекал из этого пользу



Жизнь — это долг, хотя б она была мгновением.



Как познать себя самого? Отнюдь не созерцанием, только действиями. Попробуй исполнять свой долг, и тотчас себя познаешь.



Когда человек стар, он должен больше делать, чем когда был молод.



Из двух ссорящихся виновен тот, кто умнее.



Искусство есть посредник того, что нельзя высказать.



Кто сознательно считает себя ограниченным, тот ближе всего к совершенству.



Любовь к истине проявляется в умении везде найти и оценить хорошее.



Манеры человека - это зеркало, в котором отражается его внешность.



Научиться можно только тому, что любишь



Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком.



Недостаточно только получить знания; надо найти им приложение. Недостаточно только желать; надо делать.



Ненависть — активное чувство недовольства; зависть — пассивное. Нечего удивляться тому, что зависть быстро переходит в ненависть.



Никто не знает, каковы его силы, пока их не использует.



Обращаясь с ближними так, как они того заслуживают, мы делаем их только хуже. Обращаясь же с ними так, будто они лучше того, что представляют собой в действительности, мы заставляем их становиться лучше.



Подвиг — это все, кроме славы.



Трудно найти человека разумного и в то же время способного на поступок



Принимая средства за цель, люди разочаровываются в себе и других, в силу чего из всей их деятельности ничего не выходит или выходит обратное тому, к чему они стремились.



Самое большое рабство — не обладая свободой, считать себя свободным.



Самое смешное желание — это желание нравиться всем.



Природа не признаёт шуток; она всегда правдива, всегда серьезна, всегда строга; она всегда права; ошибки же и заблуждения исходят от людей.



С детьми мы должны поступать так же, как Бог с нами: он делает нас самыми счастливыми, когда дает нам возможность бросаться из стороны в сторону в радостном заблуждении.



С тем, кто отрицает идеал, может легко случиться, что он пошлое примет за прекрасное.


Самая лучшая мать та, которая может заменить отца, когда его не станет.



Те, у которых мы учимся, правильно называются нашими учителями, но не всякий, кто учит нас, заслуживает это имя.


Трудности возрастают по мере приближения к цели. Но пусть каждый совершает свой путь, подобно звездам, спокойно, не торопясь, но беспрерывно стремясь к намеченной цели.


Умные люди — лучшая энциклопедия.


Факты имеют безграничную власть над умами большинства людей, и то, что казалось невозможным, помещается наряду с обычным, как только оно произошло.


Человек живет настоящей жизнью, если счастлив чужим счастьем.


Человек определяется не только прирожденными качествами, но и приобретенными.


Я уважаю людей, которые точно знают, чего хотят. Большая часть бед во всем мире происходит от того, что люди недостаточно точно понимают свои цели. Начиная возводить здание, они тратят на фундамент слишком мало усилий, чтобы могла выстоять башня.


«Разделяй и властвуй» — мудрое правило; но «объединяй и направляй» — еще лучше.


До тех пор пока ты не принял окончательное решение, тебя будут мучить сомнения, ты будешь все время помнить о том, что есть шанс повернуть назад, и это не даст тебе работать эффективно. Но в тот момент, когда ты решишься полностью посвятить себя своему делу, Провидение оказывается на твоей стороне. Начинают происходить такие вещи, которые не могли бы случиться при иных обстоятельствах… На что бы ты ни был способен, о чем бы ты ни мечтал, начни осуществлять это. Смелость придает человеку силу и даже магическую власть. Решайся!

 

Афоризмы Иосифа Бродского

Самая надежная защита против Зла состоит в крайнем индивидуализме, оригинальности мышления, причудливости, даже — если хотите — эксцентричности. То есть в чем-то таком, что невозможно подделать, сыграть, имитировать; в том, что не под силу даже прожженному мошеннику.
 

Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т. д. Меню обширное и скучное, и сами его обширность и скука достаточно оскорбительны, чтобы восстановить разум против пользования им. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить.


Если ты выбрал нечто, привлекающее других, это означает определенную вульгарность вкуса, и вовсе не важно, что ты набрел на это место первым. Первым очутиться даже хуже, ибо у тех, кто приходит следом, аппетит больше твоего, отчасти уже удовлетворенного.


Мир, вероятно, спасти уже не удастся, но отдельного человека — всегда можно.


Жизнь — так, как она есть, — не борьба между Плохим и Хорошим, но между Плохим и Ужасным. И человеческий выбор на сегодняшний день лежит не между Добром и Злом, а скорее между Злом и Ужасом. Человеческая задача сегодня сводится к тому, чтобы остаться добрым в царстве Зла, а не стать самому его, Зла, носителем.


Есть только две поистине захватывающие темы, достойные серьезных рассуждений: сплетни и метафизика.


Одиночество есть человек в квадрате.


Будущее, мягко говоря, есть частная утопия индивидуума.


В конце концов, скука - наиболее распространенная черта существования, и можно только удивляться, почему она столь мало попаслась в прозе 19-го века, столь склонной к реализму.


Устремления большинства человечества сводятся к достижению нормальных человеческих условий.

Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.


Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: “Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.
Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!!”

У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть.
Жизнь коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо . И никогда не сожалей о том,что заставило тебя улыбнуться.

1. Китайские судьи в 15 веке носили солнцезащитные очки, чтобы даже взглядом не выдать своего отношения к подсудимому или обвинителю.

2. Весы — единственный знак Зодиака, не представленный живым существом.

3. Если вы поедете в путешествие в экваториальное государство, ваш вес там уменьшится приблизительно на 150-200 грамм из-за влияния центробежной силы вращения Земли.

4. На Филиппинах запрещено разводиться.

5. В Шотландии в 1984 году были найдены следы самого маленького динозавра. Это чудовище было размером… с воробья!


6. Чтобы выжить в холоде, белые медведи имеют темную кожу и прозрачный мех, волоски которого «доставляют» тепло снаружи к поверхности тела и не пропускают в обратном направлении. Такая система настолько эффективна, что мишки практически незаметны в инфракрасном свете (камера ночного видения).

7. Если вы немного помните школьный курс физики, то знаете, что существует температурная шкала Рихтера. Так вот этот самый Чарльз Рихтер был злостным нудистом, из-за чего от него ушла жена.

8. В Аргентине очень популярен напиток матэ, средний аргентинец использует для приготовления напитка более 4 килограмм этого растения в год.
В зажиточных семьях даже есть специальный слуга, который занимается только приготовлением матэ.

9. Среднее имя Дональда Дака — Фатлрой (Fauntleroy).

10. В 1557 году европейские доктора рекомендовали курение как средство от запаха изо рта.

11. Название купальника — бикини произошло от названия атолла в Тихом океане, где за четыре дня до показа (5 июля 1946 года) была испытана атомная бомба. Изобретение оказалось настолько скандальным, что пришлось нанимать стриптизершу из Парижа, Micheline Bernardini, для его демонстрации.

12. Многие супермаркеты располагают отделом свежей выпечки поближе ко входу, потому что запах свежего хлеба стимулирует людей покупать активнее.

13. Ладан, который новорожденному Иисусу преподнес один из мудрецов, и который используется в религиозных церемониях, в древние времена был аналогом современной жевательной резинки.

14. Существуют люди, которые разговаривают во сне. Также есть немые, люди разговаривающие во сне на языке жестов.

15. Актриса Мэл Бланк (Mel Blanc) не переносила вкус морковки. Несмотря на это ей пришлось не раз столкнуться с этим продуктом, ведь она озвучивала знаменитого кролика Багса Банни, который часто хрустел морковкой.

16. Первые банкноты были исторически зафиксированы в Китае в 118 году. Они представляли собой куски оленьей кожи размером около 30х30 сантиметров с цветными краями.

17. Вспышки разного цвета, которые видны, когда вы трете глаза, называются «фосфены» (phosphenes).

18. Самая часто ломающаяся кость в теле человека — ключица.

5. В Канаде больше озер, чем во всех других странах вместе взятых.

20. Вы знаете, как зовут лейтенанта Коломбо из известного сериала? Фрэнк (Frank).

21. На съемках фильма «Волшебник из страны Оз» костюмеры киновомпании MGM подыскивали поношенное, но элегантное пальто, чтобы одеть волшебника. Покопавшись по местным магазинам поношенной одежды, они нашли такое пальто, и по невероятному стечению обстоятельств оказалось, что ранее оно принадлежало автору книги «Волшебник из страны Оз» Френку Бауму (L. Frank Baum).

Уже долгое время психологи всего мира говорят о том, что сон, обычный глубокий сон очень полезен для организма.


За ночь все системы нашего тела восстанавливаются - и если не выспаться, то утром любой человек будет чувствовать себя не в своей тарелке. В результате ухудшается способность к решению сложных задач, математических вычислений, замедляется реакция, немного нарушается координация движений. Кроме того, уже геронтологи утверждают, что недостаточный сон приводит к преждевременному старению организма и сокращает время жизни.

Однако далеко не каждый человек может нормально выспаться - “недосып” является проблемой современной технологической, быстрой цивилизации.



Но выход есть, причем довольно простой - это дремота. Некоторые ученые рекомендуют дремать всегда, когда это возможно. К примеру, всего 20 минут легкой дремы способны восстановить способность к концентрации, восстанавливается давление крови, улучшается настроение, приходит в норму координация движений. Интересно, что некоторые “специалисты по дреме” рекомендуют выпить чашку кофе перед тем, как задремать. За 20-30 минут дремоты кофе не успеет подействовать, начав работать именно тогда, когда вы уже проснулись, оказывая дополнительное действие.

В принципе, в больших городах можно спать в транспорте, в перерывах между работой. Дремота в течение 45 минут включает в себя одну из глубоких фаз сна, которые позволяют разгружать нервную систему и приводить в порядок деятельность мозга.

В принципе, дремать полезно не только тем людям, кто постоянно не высыпается, но и тем, кто спит нормально. Легкая двадцати минутная дрема взбодрит лучше, чем большая чашка кофе, а если совместить эти два фактора, то вообще можно привести организм в нормальное состояние без нанесения ему непоправимого ущерба, как это может произойти в случае употребления каких-либо искусственных стимуляторов.


***

«Вероятностью мы пользуемся лишь за неимением достоверности»
Людвиг Витгенштейн

С сакральностью имя наречения связаны многие обычаи, обряды, приметы. Так, до сих пор сохранилось убеждение, что нельзя придумывать имя новорожденному заранее, потому что младенец может родиться мертвым.

Девочек лучше не называть именем матери или бабушки по материнской линии, иначе малышка будет часто болеть. А вот старший сын, названный именем отца, напротив будет здоров и счастлив. Чтобы сохранить семейное имя, считалось, лучше давать дедово или бабки, если они были счастливы и удачливы: судьба наследуется через поколение.
Однако традиционно имя ребенка искали в Святцах. Бытовала на Руси примета о том, что наречь ребенка именем праведника – к добру, а именем мученика – к трудной доле нареченного. Запрещали давать имя по календарю «назад», т. е. в соответствии с именем предшествующим дню рождения. По поверью, названный «назад» ребенок не будет расти. Направление же «вперед» символизирует развитие и возрастание.

Читать далее!!!

сли хочется работать – ляг, поспи – и всё пройдёт.
• Если шеф не прав – значит, либо он не шеф, либо ты не работник.
• Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
• Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник.
• Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства.
• Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
• На интересной работе и сны интересные видишь.
• Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
• Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит.
• Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
• Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
• Оторвался от коллектива по служебным делам…
• Ошибайся коллективно.
• Подчинённые тоже люди – и тоже не хотят думать.
• Работа есть небольшой перерыв между перекурами.
• Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
• Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день.
• Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит…
• Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
• Ты, работа, нас не бойся – мы тебя не тронем.
• Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться.
 

Вспомнила супер подарок от свекрови. В этом году на 8марта (мне был 21) она подарила мне антицеллюлитный крем, крем отморщин и шампунь от выпадения волос. Хорошо хоть не место накладбище….

А мне на 16 лет (слава Богу, это был не мой мч, а так, знакомый) подарили гнездо на палке, а внутри птица из ваты с отвалившимся глазом.

Один из последних подарков: рамка для фото на кот. было написанно «Маша» (меня зовут Наташа)+ открытка «моей любимой доченьке»

Мне было 17 и меня знакомили с парнем, который принёс какой то тухлый цветок, судя по всему с клумбы, потому, что вид у него был не то что несвежий, а предпоследней стадии увядания и шоколадку, чем то сладким облитую. Я просто в шоке была, не хочу показаться алчной, но это уже слишком

А у меня самый ужасный подарок, это был ужасный свитер, противного синего цвета…
Его подарил мальчик на мой день рождения……это было просто ужасно, еще и при каждом удобном случае, спрашивал почему я его ненадела, как можно непонимать, что невсе может нравится и вкусы часто несовпадают

А у меня такая была история – утро моего ДР, на тумбочке, возле кровати коробка, сверху открытка -»поздравляю, желаю выиграть 50 тыс. грн.» – и 100 лотерейных билетов, из серии моментального розыгрыша…..пока все не распечатала – не могла остановиться. Под билетами записка: «не получилось? лезь под кровать, ищи подарок». А там роза, длинная такая, и дорогущий телефон. Зачем нужно было непременно под кровать лезть, до сих не знаю… )))))

мне на 8 марта как-то бывший подарил набор: белые тапки и мужской! гель для душа… до сих пор ржу когда вспоминаю, даже падла не посмотрел что покупает

Я думаю, что мой ненужный подарок займет почетное место в первойдесятке самых ненужных подарков на этой ветке: на мое ДР мой МЧ, накоторое я его официально пригласила, с торжественным видом подарил очки для зрения!!!+ или -, я не знаю,т.к. очки не ношу и никогда не носила,и он об этом знал!!! Чтобы как-то выкрутиться он сказал, что если я ихбуду иногда надевать, то мне они будут придавать солидный вид.!!!:))

Девчонки, давайте вспомним самый ужасный или самый смешной подарок в нашей жизни Мне как-то подарили три мааааааленьких розочки, дышащих на ладан, подарили их в знак примерения. Чувства были смешанные.

Слегка провинившийся кавалер принес мне букет из…..бамбука)) уже месяц стоит, корни пустил…вобщем теперь взращиваю.

а я терпеть не могу корзины.мой бывший, хорошо это зная, подарил мне на 8марта… корзину с 6-тью!!! розами.притом не свежими. и сказал не капризничать.

а зато муж на этот день рождения пришел ко мне на работу с огромной охапкой роз и копеечной шваброй. сказал – это последнее чудо техники,само моет,отжимает и прячется в угол.

любимый, прознав о моей страсти к сумочкам подарил шедевр китайских мастериц – страффненькую сумку. подарок был принят, но провела беседу разъяснительную)))

как-то один горе-кавалер моей подруге на День влюбленных припер картонную коробку из под шампанского, а в ней кучу маленьких воздушных шариков цветных…. и заставлял ее складывать какую то фразу из шариков ( на каждом шарике было по слову), она его чуть не придушила, фраза так и не получилась… Еле его выпихнули с квартиры…

А у меня самый ужасный подарок, это был ужасный свитер, противного синего цвета…
Его подарил мальчик на мой день рождения……это было просто ужасно, еще и при каждом удобном случае, спрашивал плочему я его ненадела, как можно непонимать, что невсе может нравится и вкусы часто несовпадают

А у меня такая была история – утро моего ДР, на тумбочке, возле кровати коробка, сверху открытка -»поздравляю, желаю выиграть 50 тыс. грн.» – и 100 лотерейных билетов, из серии моментального розыгрыша…..пока все не распечатала – не могла остановиться. Под билетами записка: «не получилось? лезь под кровать, ищи подарок». А там роза, длинная такая, и дорогущий телефон. Зачем нужно было непременно под кровать лезть, до сих не знаю… )))))

А мне на мой ДР, любимый приволок большущую коробку полностью была набита какими-то бумажонками,серпантином,и здутыми шариками.В этой коробке я должна была отыскать подарок .Сначала находила там всякие жвачки,конфеты потом календарики,чуть позже нашла поздравительную открытку,еще позже шоколадный батончик ну и т. д. В итоге нашла в красивой маленькой бархатной коробочке серебрянную цепочку! Должна признаться искала долго.

Вот моей подружке виртуальний знакомый пообещал подарить классные очки извесной фирмы, принес китайское чудо, наверное на распродаже купил всё по 3. Он смотрит на неё с таким восторгом, тебе нравится? Больше они не встречались.

Я смирилась с полнейшим отсутствием фантазии своего мужа, после того как однажды под елкой обнаружила калькулятор. Нет, мне он конечно нужен был, т.к. мой сломался, но я рассчитывала на более изысканный подарок. На 23 февраля я ему подарила набор отверток( в отместку). Он радовался как дитя. Так ничего и не понял.

А мне на д.р. и заодно и первое знакомство милый подарид … зонтик-трост … ярко алого цвет…. и внимание завернут в целофан .. типа праздничная упаковка ..

Самый ужасный подарок сделал любимы человек на 8 марта. Это была ночная рубашка, типа под шелк, китайского производства еще и на 2 размера больше моего….((((((((
А самый необычный – один знакомый вместо букета цветов на первое свидание привез шикарную сосну)))) я была шокирована)))

а еще в мне было подарено дорогущее белье. Верхняя часть, размера эдак 3 при моем, скромном, мгм…., польстила, а нижняя – еще чуть-чуть и влезет на мою не худую маму – ……..огорчила не то слово… Вот такой вот глазомер!

а мне мой МЧ на день св.Николая подарил набор из шампуня и бальзама для волос.но прикол в том что этот набор для крашенных и милированных волос,а я волосы никогда не красила и не милировала!!!когда я ему через пару дней об этом сказала,он покраснел до пяток и сквозь стыд сказал,что не знал что шампуни бывают стольких видов и что их надо так тщательно выбирать!!!

а мне свекр на 8 марта подарил ведро со шваброй.

Ещё мне один мальчик в течение 3 лет дарил всякую хрень типа дешёвых наборов для маникюра, волос … Я сразу выкидывала, т.к. это опасно для жизни. Хз иж какого Г это сделано. Ему мама с работы сплавляла. Никогда от души ничего не дарил, зараза. А я его так любила))))))))))))))
Быший (он военный) дарил подарки со своими военными эмблемами – кружки, майки, кепки, блокноты. Это пиндец какой-то!

мне на 8 марта как-то бывший подарил набор: белые тапки и мужской! гель для душа… до сих пор ржу когда вспоминаю, даже падла не посмотрел что покупает

а вот подружки))) это отдельная тема. как подарят что-нибудь, хоть прост осиди и улыбайся…
то одна подарила треснутый сервиз из 2-х чашек. красивый но натколотый. другая на ДР подарила рыбку (типа сувенир) и я ее перекладываю из одного места в другое…. а она когда дарила аж треслась от удовольствия…. )))) рамки для фоток дарят и др….

Подруге муж на др подарил очень страшную и большую копилку в виде мыши. Мышь страшнее, Чернобыля…
Мне когда-то мой МЧ когда мы еще начинали встречаться подарил цветок в горшке Ладно бы какой-то экзотический, а то какую-то захудалую фиалку.

А мне на 16 лет (слава Богу, это был не мой мч, а так, знакомый) подарили гнездо на палке, а внутри птица из ваты с отвалившимся глазом.

Один из последних подарков: рамка для фото на кот. было написанно «Маша» (меня зовут Наташа)+ открытка «моей любимой доченьке»

Вспомнила еще один супер подарок. правда от свекрови. В этом году на 8марта (мне был 21) она подарила мне антицеллюлитный крем, крем отморщин и шампунь от выпадения волос. Хорошо хоть не место накладбище….

а мне свкровь дарит лаки поюзанные в поцарапанных бутылочках и тушьзасохшую со словами «мне не подошла» я конечно понимаю, что подлецу тобишь мне все к лицу, но не до такой же степени

подарок был хорошим, а вот сама ситуация его преподнесения УЖАСНОЙ!!!!приходит-дарит блеск для губ лореаль…я есессна радуюсь…ну безповода и не дешовка какая-нить…а потом он мне заявляет «у меня такихещё 6, знакомый мужик арестованную продукцию принёс, далраздарить…правда цветНу, так… …» так неприятно стало, кашмар!!!!типа я попала под оптовую раздачу ненужных подарков в числе ещё пяти»счастливых обладательниц» этого замечательного презента!!!! до сих порне-при-ят-но!!!! уж если захотел подарок сделать, так молчал бы, что яне единственная, кто его получит

Мне было 17 и меня знакомили с парнем, который принёс какой то тухлыйцветок, судя по всему с клумбы, потому, что вид у него был не то что несвежий, а предпоследней стадии увядания и шоколадку, чем то сладкимоблитую. Я просто в шоке была, не хочу показаться алчной, но это ужеслишком

А на 8 марта бывший подраил свитер, 100% шерсть, который доэтого носил сам, но постирав в машинке при неправильной программе,свитер сел до, как он думал, моего размера. К слову, он был мне велик.Когда мы расстались, свитерок он попросил обратно.

В десятом классе я наблюдала как моей учительнице по историипервоклассницы подарили таз(большой, эмалированный)!!!, а она такаяхрупкая была дамочка, очень смущенно благодарила, а этот таз потом весьдень у нее под столом стоял и, когда она его ногами задевала, громыхал праздник был 8 марта

У меня был поклонник, работал на Останкинском мясокомбинате. Долгоухаживал, обхаживал и однажды принес подарок: красивую коробочкуфиолетового цвета, перетянутую розовой ленточкой. Любопытству моему небыло предела:решила открыть, когда буду одна. Когда он ушел я с улыбкойна лице извлекла из коробки … два свиных копыта. Вот такая любовь.Больше мы не встречались.

На нашу свадьбу моя свекровь и её дочь , от двух семей таксказать,подарили нам полусгоревшую китайскую гелиевую свечку.Я еёвыкинула,а свекровь целый год рассказывала всем какая я хамка.

Я думаю, что мой ненужный подарок займет почетное место в первойдесятке самых ненужных подарков на этой ветке: на мое ДР мой МЧ, накоторое я его официально пригласила, с торжественным видом подарил очкидля зрения!!!+ или -, я не знаю,т.к. очки не ношу и никогда не носила,и он об этом знал!!! Чтобы как-то выкрутиться он сказал, что если я ихбуду иногда надевать, то мне они будут придавать солидный вид.!!!:)))

У меня такой случай был. Мне МЧ дарил открытку со стихами собственногосочинения, надеясь на взаимность, но ничего не вышло. Так он через 2года потребовал ее назад, при этом доставал меня и моего мужа большеполугода до тех пор пока я ее не нашла и не вернула. Чтоб найти этудурацкую открытку мне пришлось ехать к маме и рыться вшкольно-институтском архиве поздравлялок. Мне вот интересно было, аесли б он мне конфеты подарил – коробку бы просил вернуть ))

Век за веком, мы, женщины, постигаем целую науку общения с мужчиной. Стараемся быть преданными только им. Мы пытаемся, на сколько это возможно, приблизиться к его мышлению, и, находясь в вечном поиске, претерпеваем неудачи.

Говорят, что женщина — это книга, которую читаешь на протяжении всей жизни. В таком случае, мужчина — это закодированный справочник Штирлица, с большим количеством наивных рисунков. Над шифром данного экземпляра работали все заслуженные шифровальщики мира. Нас хоть читать можно, постигая премудрости жизни, а что насчет них? Вместо букв сплошные загогулины. Попробуй, пойми их после этого. Нам остается постоянно быть на чеку.


Желание постичь непостижимое заставляет нас концентрировать зрение и слух. Ловить каждый вздох, движение, слово, в надежде на то, что нам удастся уловить то “самое”.

Да, мужчину понять — это не речку переплыть. Мы их в большинстве своем воспринимаем с позиций материнства. Эта позиция наиболее близка нам по закону природы. Женщина сначала мать, а потом уже жена. И именно поэтому они на нас злятся. Конечно, ведь мы видим их насквозь. И только мы можем открыть мужские глаза и доказать им же, что они самые, самые, самые. Итак, приступим.

Мужчина — ребенок

Эмоциональная жизнь младенца обусловлена, прежде всего, физическими ощущениями. Фазы благополучия чередуются с периодами плохого самочувствия. Ах, как это напоминает нам мужчин, не правда ли? Мужчина очень продолжительно сохраняет за собой статус младенца. Именно поэтому, наверное, и преобладает агрессия, которой они привлекают к себе наше внимание?

“Чем меньше женщину мы любим…”

Многие мужчины действительно придерживаются мнения, что для того, чтобы окончательно свести с ума понравившуюся особу, нужно быть безразличным и слегка жестоким по отношению к ней. У каждого из них есть план действий, отработанный годами. На крайний случай, позаимствованный у друга.

Чтобы “закадрить” и подчинить себе понравившуюся женщину, мужчина пускает в ход все свое творчество. Непоколебимость, жестокость, невнимательность, чрезмерная грубость — все это, по мнению мужчин, действует на женщин, как красная тряпка на быка и способствует зарождению особого интереса.

Может быть кому-то из нас — дам, и необходимо это для установления связи? Не могли же мужчины сами додуматься, что нас можно “завести” таким отношением? Быть может “садомазохизм” и способствует повышению уровня гормонов, но не всегда и не для всех.

Проявляйте бдительность, Мужчины

Некоторые герои считают, что с женщинами постоянно добрым быть нельзя, потому что среди них встречаются такие индивидуумы, которые со временем начинают вытирать об мужчин ноги.

Конечно, нельзя ударить себя в грудь рукой и сказать, что они бесповоротно ошибаются на этот счет. Везде есть свои ошибки. И среди женщин тоже.

Единственное, что можно сказать в свое оправдание, так это то, что если женщина не видит и не чувствует доброго отношения к себе и делает больно своему другу, не желая принести извинение за причиненные обиды, это не хорошо. Это один из пунктов ее необразованности и низкой духовности. Так что дорогие мужчины перед тем, как преклоняться перед женщиной, обратите внимание на ее духовный уровень и воспитание, чтобы потом не разочароваться и не ожесточиться.

Мужчина — мачо

Покажите мне хоть одного мужчину, который не хотел бы отражаться в глазах своей возлюбленной бесстрашным мачо. Может он в жизни ничего собой не представляет, так — посредственность! Но, как только он оказывается рядом со своей избранницей, сразу во все стороны летят флюиды независимого и тщеславного рыцаря.

Очень неприятно, когда мужчина, путем резкого общения с женщиной, начинает доказывать всем свою весомость и силу. Пускать пыль в глаза особенно любит мужчина, который принадлежит к типу “серпообразный Додик”. Немудрено, что в этот момент женщина застигается врасплох. В этот момент хочется встряхнуть его как следует, и сказать:

- Опомнись. Ты заблудился в себе и забыл, что ты очень добрый, хороший и нужный. Не надо пускать пыль в глаза, кроме смеха сквозь слезы ты ничего не увидишь.

Совершенно противоположная ситуация

От вашего мужа-тирана плачут все кроме вас. То, что ваш муж, повзрослевший хулиган, так и не превратился в уважаемого человека, заметили все, кроме жены. Конечно, ведь к вашим ногам он сложил все свои доспехи. Вами он очень дорожит. Это обычное поведение невостребованного ребенка. Всю свою накопившуюся преданность он обратил на вас.

Подсознательно, необузданное желание быть для вас единственным на всем белом свете толкает его на грубость по отношению ко всем остальным. Вызывая недовольство у окружающих, он автоматически всех отталкивает. В этом случае у большинства людей срабатывает теория “скажи, кто твой муж, и я скажу кто ты”.

И напоследок…

Не нужно забывать, что, если для кого-то что-то кажется плохим, то для другого, то же самое будет хорошим. Поэтому, любой мужчина будет прочитан женщиной в нужном контексте и расшифрован в заданном формате, исходя из нравственности и умственного развития последней. Любой, из сильных мира сего, может казаться не таким плохим, даже, если он сам уверен в своей закоренелой неисправимости.

На одном из спектаклей “Евгения Онегина” пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: “Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!” - упал и умер в конвульсиях.


***

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал “Гpозy” Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy… и вылетает обpатно. С кpиком… И так несколько pаз… Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе… В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да… Hе пpинимает матyшка-Волга…
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел…

***

По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: “Так не доставайся же ты никому” и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя… “Так не доставайся же ты никому”, наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: “Так вот умри ж!”
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: “Я убью тебя!”, третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: “Гранатой ее глуши!”.
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: “Убью, сволочь!!!”. На следующий день, вечером, опять “Бесприданница”, с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: “Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы”. Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: “Так не доставайся же ты никому!”, наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: “Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!

***

Однажды в “Евгении Онегине” секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: “Убит!”. Секундант в замешательстве добавил:
“Убит, да не тот”.

***

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
“Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться”.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой…
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

***

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами “выбил” себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: “Как низко может падать человек!” Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и… небрежно вручает этот лист генералу со словами: “Прочтите, генерал, мне сами вслух!”

***

История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и… ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там… НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

***

На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..

В зале замешательство; Ромео, растерянно:
…или нет:
Ромео и Париса!

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:
ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!
Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.

***

1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»

***

Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! “Фашист”, будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком “Живым не дамся!” бросается в штольню. Занавес.

***

Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут… в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему “Так становятся звездами”. Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: “Вбий мене!” (т.е. “убей меня!” - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: “вбий мене!”. Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут… Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.

Опять раскидывает руки и кричит: “вбий мене!”. Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, “убил”. В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: “Поймай ее, дуру, и убей! Поймай, дуру, ее и убей!”

***

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина “Евгений Онегин”. В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно… его нет… находит глазами Татьяну… Далее диалог:

Е. - Кто там… в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики…) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал…) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!…

«Нельзя есть мучное, если хочешь похудеть» – наверное, подобную фразу ты слышала уже не раз. И, не задумываясь, отказываешься от хлеба в каждый прием пищи, внушаешь себе, что от него мгновенно наберешь лишний килограмм. Чего только не сделаешь в погоне за стройностью! Однако твой организм, как оказалось, не совсем согласен с таким положением вещей. Ведь в хлебе содержатся незаменимые питательные вещества. И если ты научишься правильно выбирать и есть хлеб, поверь, с твоей фигурой ничего не случится.

Хлеб – это не только «мучное». В привычном хлебе содержатся все необходимые для жизнедеятельности пищевые элементы. Он является источником растительного белка, углеводов и витаминов группы B. Также в нем содержится сбалансированный комплекс калия, кальция, магния и фосфора. Все эти элементы положительно влияют на формирование мышечной и костной тканей, сердечно-сосудистую систему, обмен веществ и работу нервной системы. Калорийным хлеб является только из-за высокого содержания в нем углеводов. Поэтому норма – 200-250 г хлеба в день, и тогда можешь не беспокоиться о лишних сантиметрах в талии, а спокойно принимать трапезу. Растительная клетка, поступающая при этом в организм, улучшит работу кишечника и, тем самым, поможет контролировать вес.

Однако перечисленные элементы входят в состав далеко не всех хлебобулочных изделий. Самый полезный продукт – приготовленный из муки грубого помола или с добавлением отрубей. В изделиях высшего сорта почти отсутствует клетчатка. Поэтому сдобные булочки, рулеты с маком и изюмом придется отложить к чаю на послезавтра. Как вариант, пшеничный или ржаной хлеб. В черном хлебе содержится наименьшее количество калорий, зато больше клетчатки и минералов. А вот пшеничный более калорийный, но вместе с тем более питательный.

Также обрати внимание на бездрожжевой хлеб. Он имеет высокое содержание витамина B и минералов, но ко всему прочему, лишен пекарских дрожжей. Если ты будешь есть его вместо обычного хлеба, ты точно не наберешь лишний вес, а еще укрепишь иммунную систему. Его также рекомендуют людям, которые имеют проблемы с пищеварением. Бездрожжевой хлеб позволит держать фигуру в норме и укреплять организм.

В общем, как видишь, хлеб есть нужно, и в обязательном порядке. Иначе похудеешь от недостатка массы нужных для организма веществ. Задумайся!

С незапамятных времен люди искали то, что делает человека живым. Дыхание? Логично. Ведь мертвые не дышат. Исходя из таких соображений, многие народы помещали душу или дух в область груди, живота, головы – в части тела, участвующие в дыхании.

Но и без крови – какая жизнь? – рассуждали древние евреи и считали ее кровь, носителем души. Такого же мнения до сих пор придерживаются и Свидетели Иеговы. «Ибо душа всякого тела есть кровь его» (Лев. 17:14), – ссылаются они на Библию. И противятся переливанию крови, веря, что вместе с ней вольется и часть чужой души.

Эскимосы, зная, что повреждение шейного позвонка несет смерть, помещали душу в него. Жители древнего Вавилона почему-то считали самым жизненно важным органом уши. Там и отводили место для души.

У современных людей тоже нет единого мнения.

Интересные наблюдения обнародовали немецкие психологи из университета в Любеке. У группы детей от 7 до 17 лет в непринужденной форме они спрашивали, где может находиться душа. Старшие отвечали: «Везде», – и показывали рукой от лба до колен. Средние указывали на голову и обводили вокруг нее рукой. А вот самые младшие подносили палец к месту, находящемуся чуть левее сердца. Кстати, таких ответов было большинство. Но некоторые дети выбирали солнечное сплетение или глаза.

Сердце всему голова?

А может быть, душа находится все-таки в сердце? Ведь в общественном сознании душевный и сердечный человек – это одно и то же. Да и наука в последние годы получила шокирующие подтверждения «сердечной»гипотезы.

Так, психиатр госпиталя «Синай» в Детройте Пол Пирселл опросил 140 пациентов, перенесших трансплантацию, и написал сенсационную книгу «Код сердца». Вывод медика таков: наша душа со всеми ее тонкостями помещается не в мозге, а в сердце. В нем запрограммирована личность. И оно контролирует деятельность мозга, а не наоборот.

Пирсел считает, что чувства, страхи, мечты, мысли закодированы в клетках «пламенного мотора». Эта «клеточная память», которая по сути и есть душа, при трансплантации переходит к другому человеку. Хотя бы частично.

Вот только несколько из многочисленных случаев, когда пересаженный орган изменил получившего его человека.

Мужчине 41 года вживили сердце 19-летней девушки, погибшей в железнодорожной катастрофе. И того будто подменили: бурный темперамент, резкость движений, бешеный интерес к жизни – раньше это ему было несвойственно. Ведь с детства он рос медлительным и рассудительным.

Женщине 35 лет досталось сердце 24-летней студентки колледжа. Из холодной и стеснительной она вдруг стала страстной любовницей. Каждую ночь буквально донимала мужа любовными ласками. «Ты превратилась в проститутку», – заявил однажды супруг. Позже они выяснили, что учащаяся, чье сердце носит теперь жена, добывала деньги на учебу своим телом,

«Портит» картину недавний случай в Принстоне. И свидетельствует, что у кого-то душа, возможно, сидит не в сердце, а в… почке. Ведь как раз ее и пересадили 37-летней Шерил Джонсон, взяв от умершего 60-летнего мужчины. И у женщины резко изменился характер.

- Если раньше она была добрая и ласковая, то сейчас просто мегера, – говорит ее сын Джозеф. – Раздражается по пустякам. Недавно чуть не подралась в ресторане из-за плохо прожаренного бифштекса. До операции любила глупые любовные романы. Сейчас пристрастилась к классике.

1 В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку.

2 В США женщины до сих пор никогда не «наводят марафет» на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало.
3 Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным.

4 В 20-е годы XX века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос. (Так вот откуда «падонки» пошли)

5 В Великобритании считается неприличным вязать на людях. Хотя, можно рассказывать истории, связанные с вязанием. Кстати, в последнее время вязанием в Британии увлекаются мужчины. Вязание стало третьей после футбола и политики темой для обсуждения в барах и пабах.

6 В Болгарии долгое время неприличным для мужчин считалось выпивать меньше полутора литров вина в день. Вино в Болгарии стоит копейки, так что умеренное его употребление долгое время считалось признаком негостеприимности.

7 Во время японской чайной церемонии считается неприличным сидеть, скрестив ноги. Вытягивать ноги в сторону соседа – это верх развязности. Поэтому участники церемонии сидят на собственных пятках.

8 Кстати, что касается России, то на рубеже XIX – XX вв. считалось совершенно неприличным приобретать под дачу (это понятие существовало уже тогда) участки площадью менее 10-12 «соток».

9 По правилам хорошего тона, которые действовали в русских боярских усадьбах, во всех случаях жизни, разговаривая с кем-нибудь, считалось неприличным становиться к этому человеку вполоборота. Входящую в гостиную особу не надлежало пристально осматривать с головы до ног, поскольку это может поставить скромного человека, особенно женщину, в самое неловкое положение и лишить ее всякого самообладания.

10 В Таиланде считается неприличным дотрагиваться до готовы собеседника и похлопывать его по плечу. Это считается нежностями, а публичное проявление нежностей в Таиланде – неприлично.

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

Женщины благодарны за любовь, мужчины требуют благодарности.

Большинство мужчин просят доказательств любви, которые, по их мнению, рассеивают все сомнения; для женщин, к несчастью, не существует таких доказательств.

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.

Мужчины любят глазами, женщины любят ушами.

Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечет к женщине.

Нас редко привязывает к женщине то, чем она нас привлекла.

Мужчина может любить двух женщин, но лишь до тех пор, пока одна из них не поймет, в чем дело.

Гораздо легче любить всех женщин, чем одну-единственную.

Когда мы уверены в любви какой-нибудь женщины, нас интересует степень ее красоты; когда мы сомневаемся в ее сердце, нам некогда думать о ее лице.

Если женщина любила глухого, который ее бил, а потом слепого, который ее обокрал, то следующей ее любовью будет глухонемой.

Нет более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а вынужден иметь дело со всей женщиной.

Женщины любят побежденных, но изменяют им с победителями.

Женщины — это садистки; они истязают нас муками, которые мы им причиняем.

Женщину мучит не тирания мужчины, а его равнодушие.

Ад вымощен мужскими откровениями по женской части.

Не принимай всерьез слово «люблю». Оно значит не больше, чем возглас «готов» на стартовой черте.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего — когда любима.

Женщина не хочет, чтобы говорили о ее амурных делах, но хочет, чтобы все знали, что она любима.

Если женщина тебя любит, то, в сущности, тот, кого она любит, — не ты. Но тот, кого она больше не любит, — именно ты.

Для мужчины нет ничего досаднее, чем обещание любить его «всегда», в то время как он предпочел бы быть любимым недели две или три.

Наша главная ошибка не в том, что мы верим, будто женщины нас любят, а в том, что мы верим, будто мы их любим.

Женщина никогда не считает очень умным мужчину, который в нее влюблен.

Любимая женщина — та, которой можно причинить больше страданий.

Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, если только он не влюблен в нее.

Женщина всегда пожертвует собой, если предоставить ей для этого подходящий случай. Это ее любимый способ доставить себе удовольствие.

Женщина всегда сочувствует ране, которую нанесла не она.

Женщины любят не героев, а победителей.

Ничто так не вредит роману, как чувство юмора в женщине или недостаток его в мужчине.

Мужчина, окончательно разочаровавшийся в женщинах, пробует еще раз.

После несчастной любви мужчина остается холостяком, женщина — выходит замуж.

Подборка фотографий на тему “Лето, море, солнце, пяж”

Смотреть далее!!!

В немецком Бингене прошел фестиваль боди-арта. На этот раз художники превзошли самих себя, добавив к обычной росписи по телу аппликации. Например, явную морскую статую (без весла) щедро украсили ракушками поверх тела, расписанного под мрамор. Также для полноты образа художники использовали парики, юбки, мундиры и даже модели архитектурных сооружений.

Смотреть далее!!!

Дизайн рок-н-ролльного кафе в стиле 80-х, разработанный дизайнером Артемом Тиуновым из Новосибирска - от эскизов до готового интерьера, продуманного до мелочей:

Смотреть далее

Купила себе ноутбук,и без операционной системы,пришлось устанавливать самой. Все равно после установки возникали много вопросов по настройке системы. Пришлось идти за ответами на волнующие вопросы-в интернет. И вот нашла один блог компании Департамент ИТ, на котором было несколько советов по увеличению быстродействия и работы компьютера.Компания предоставляет услуги по обслуживанию компьютеров. Клиенты компании являються производственные или наукоемкие компании, бизнес-процессы которых чувствительны к задержкам и требуют высокой точности исполнения.На сайте компании представлен полный список услуг, предоставляемых Департаментом ИТ, основными из которых являются: ведение лог-журнала, проверка сервера на вирусы, установка различных обновлений и др. Они оперативно реагируют - в течении четырех часов любая поломка будет устранена и рабочий процесс не остановится никогда. В общем - хорошая, солидная фирма, которая поможет в трудную минуту.Кроме этого на сайте предусмотрена возможность рассчитать примерную стоимость обслуживания предприятия в автоматическом режиме исходя из количества офисов, сотрудников и времени обслуживания. Если Вы хотите воспользоваться услугами Департамента ИТ, но не знаете, с чего начать, то лучшим решением будет позвонить по номеру телефона, указанному на сайте, и узнать всю интересующую Вас информацию у специалиста.

Меня окружают хорошие люди… Но я без боя не сдамся!

Читать далее...

Самый таинственный период в жизни каждой женщины, когда происходит расцвет ее женского начала – это беременность.Сразу возникает множество вопросов: - как правильно питаться,какие необходимо принимать витамины во время беременности?
mamaclub.ua - информационно-развлекательный портал для беременных и молодых мам. На страницах этого портала Вы сможете найти любую интересующую Вас информацию по данной тематике.Наиболее полезная и интересная информация о беременности, родах, уходу и воспитанию наших малышей.Здесь приведены некоторые советы о том, как заботиться о себе и о ребёнке во время беременности, чтобы вам ничто не помешало родить вам здорового ребёнка. Кроме этого, на портале есть фотогалерея - беременность фото. Посетители имеют возможность публиковать свои статьи и рассказы, общаться в форуме, а так же участвовать в разнообразных викторинах.Делиться опытом,советы.Заходите в наш клуб!

Если у вас есть карандаши, то необязательно что-то рисовать. Можно проявить фантазию, как это сделал Dalton Ghetti:


Читать далее

1. Билл - гей. Тсc...
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
5. У семи нянек... четырнадцать сисек
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Значoк на 150-килограмовом мужике:
13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
15. Пьянству - бой! Блядству - хуй!
16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
18. Всю ночь ты не смыкала ног..
19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
20. - Весна покажет кто где срал !
21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
23. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
28. Рожденный ползать на голову не нагадит...
29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс ?13...
32. Брокер от пэйджера недалеко падает.
33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
39. Что посеешь - потом хрен найдешь
40. Не пойман, не кайф!
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
42. Бог с тобой - шизофренией?
43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
46. И про старуху бывает порнуха
47. Ельцин Мандела
48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
53. Однолюб - ... но многоеб!(с)
54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
55. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
57. Cпасибо в кровать не положишь
58. Снятся людям неспроста эрогенные места!
59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
60. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
62. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
66. Частолюбивая женщина
67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
69. Мы в университетах не кончали!!!
70. На чужой роток не расстегай порток!
71. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
72. Фенита, бля, комедия
73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
77. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
79. Свежо питание, да сериться с трудом
80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
86. О стиральной машине: ядрена BOSH
87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
90. Не болтай ерундой !
91. День пропал не зря
92. Человек сам пиздец своего счастья.
93. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
95. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"
96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
97. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
98. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый
99. Пьяный русский хакер практически непобедим!
100. Какая крыша не любит быстрой езды?
101. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
102. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
103. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).
105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
106. Ненарочное зачатие
107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
109. Если враг не сдается, его перезагружают!
110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
111. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
112. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
113. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
114. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
116. Мишка на сервере
117. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
118. Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на ?10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."
119. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
121. Любая жизнь начинается с конца.
122. Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
123. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
124. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
125. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
127. Не заебу, так забрызгаю.
128. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
130. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
131. Спи быстрей - подушка нужна.
132. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
133. Не так я вас любил, как вы стонали !..
134. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
135. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
136. Каждый человек имеет право на лево.
137. "Голубой бежит - вагон качается ..."
138. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
139. Когда русалка ноги раздвинет
140. Баба взводу - полковой кобыле легче
141. Предупредительный выстрел в голову
142. Херомантия - название презерватива в древней Греции.
143. Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.
144. И жили они долго и часто.
145. Щель оправдывает средства.
146. Любовь с первого взбляда
147. Было бы желание, остальное встанет
148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
150. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
151. Где совок - там и мусор.
152. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
153. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
154. Лучше плохо, чем никогда.
155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
156. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
157. Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
158. ...Программисты не умирают...они теряют память...
159. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
160. В лесу было накурено...
161. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
162. Вы очень кстати - тут у нас разврат...
163. От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.
164. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
165. Девушка не блядь, - она просто расслабилась...
166. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
167. Человек банальной сексуальной ориентации.
168. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
169. Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
170. Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
171. Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
172. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
173. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
174. Все люди делятся на две категории:
175. Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
176. В жопу раненый джигит далеко не убежит
177. Любовь за деньги обходится дешевле.
178. Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
179. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
180. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
181. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
183. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
184. Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...
185. Негрофилия
186. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
187. Есть такой город - ASS-трахань
188. Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
189. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
190. Любви все полости покорны!
191. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
192. Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
193. Без труда не засунешь и туда !
194. Очковая змея - глист.
195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
196.
197. Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
198. Девственность не порок, а половая безграмотность.
199. Доверяю, но проверяюсь
200. Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
201. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
204. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
205. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
206. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй
207. Я Вас любил - деревья гнулись.
208. Идет качок, бычается...
209. "Грудь - это лицо женщины!"
210. Раздевай и властвуй!
211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
212. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
213. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада
214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...
215. "Другие не лучше" - надпись на зеркале.
216. Лом костей не парит!
217. Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.
218. Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили
219. Любишь кататься - катись к чёртовой матери.
220. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
221. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
222. Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...
223. В жопу трезвый студент...
224. Отелло промахнулся!
225. Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
228. Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."
229. Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.
230. Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
231. "Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"
232. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
234. Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
235. -- Готово, мастер! -- Что готово? -- СЛОМАЛ!!!
236. В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".
237. Бронетемкин Поносец
238. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
239. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
240. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
241. В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена
242. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
244. - Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька
245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
246. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
247. Не рой другому яму сам.
248. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
249. Круче гор могут быть только яйца
250. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)

Родилась 23.12.1968, г. Кыштым

Лауреат фестиваля «Московские дебюты» в номинации «Лучшая женская роль» («Сахалинская жена», 1996)
Лауреат Первого Международного фестиваля «Новая драма» в номинации «Лучшая женская роль» («Начиталась!..» , 2001)
Лауреат Международной Премии Станиславского в номинации «Лучшая женская роль» («Вишневый сад», 2003)
Лауреат премии журнала «Креатив» в номинации «Креативная актриса года» («Вишневый сад», 2003)
Лауреат фестиваля камерных спектаклей «Золотой век» («Фантазии Ивана Петровича», 2004)
Лауреат премии «Триумф» (2004)

 «Главное – не врать себе. Ни в жизни, ни в театре. Добиться этого очень трудно, но очень хочется».
Инга Оболдина

 

"Все как у людей" - первый спектакль в Театре Антона Чехова, в котором Инга Оболдина исполняет роль Сюзетты.

С сентября 2009 года Инга играет роль Жозефины в спектакле "Морковка для Императора"
В кино Инга Оболдина снялась в фильмах "Голубка", "Мне не больно" , "Небо,самолет и Девушка".В фильме "Небо,самолет и Девушка актриса Инга Оболдина сыграла подругу главной героини, которую играла Рената Литвинова. Кроме этого она играла в спектакле Вишневый сад Някрошнюса и получила за эту роль премию Станиславского. Инга Оболдина очень часто снимается в кино,однако,прежде вснго,она театральная актриса для всех любителей театра. Она является ученицей Петра Фоменко.

Появилась новая программа для создания слайд-шоу и скринсейверов - ФотоШОУ!

 

Очень проста в использовании и при этом обладающая широкими возможностями! Вы получаете не только программу для создания слайд-шоу, но и возможность настраивать все под собственные нужды.
Программа включает в себя множество функций таких как:

1.Эффекты переходов в слайд-шоу:
Десятки традиционных и оригинальных эффектов переходов придадут вашему слайд-шоу особую выразительность. Вы можете использовать как классические переходы, например, растворение, так и современные - перелистывание, свёртывание, звёзды...

2.Слайд-шоу с музыкой:
Создавайте яркие музыкальные слайд-шоу - динамичные или романтичные! Программа поддерживает добавление неограниченного числа музыкальных файлов MP3, WAV, WMA. При помощи фоновой мызыки вы сможете придать вашему слайд-шоу особое настроение...

3.Видео слайд-шоу:
Конвертируйте ваше слайд-шоу из фотографий на видео! Программа поддерживает все популярные кодеки, включая DivX, MPEG4, H.264, 3GP и др. ФотоШОУ включает готовые настройки для любых целей - от простого видео для телефона до full HD высшего качества...

4.Слайд-шоу для телефонов:
Создавайте эффектные слайд-шоу для мобильных устройств - смартфонов, коммуникаторов, iPhone, iPod, PSP, плееров и т.п. Музыкальное слайд-шоу на мобильном - это отличный способ показать свои фотографии. Поддерживаются большинство современных телефонов!

5.Виртуальный экран:
Уникальная функция ФотоШОУ - виртуальный экран. Показывайте ваше слайд-шоу на экране виртуального телевизора или монитора, на листе бумаги, на рекламном щите или даже в кинотеатре. Удивите ваших друзей оригинальным слайд-шоу. Такого ещё не было!

6.Слайд-шоу для YouTube:
ФотоШОУ позволяет конвертировать видео слайд-шоу в форматы, оптимальные для загрузки на видеохостинги и социальные сети. Теперь вы с лёгкостью сможете разместить ваше слайд-шоу на YouTube, RuTube, ВКонтакте, MySpace и других популярных сайтах!

Программа для создания слайд-шоу включает также готовый набор шаблонов слайдов, в том числе титров и фоновых изображений.

Системные требования:
CPU 1GHz, 512 Mb RAM

Читать далее...

 

А знаете ли вы о происхождении слова «янки»? Есть несколько версий: по одной из них слово происходит от «eankke», которым индейцы-чероки обозначали поселенцев-выходцев из Новой Англии. На языке индейцев это означало «крайне трусливые люди».

По другой версии колонисты, селившиеся в Северной Америке, были выходцами из разных европейских стран. Они давали друг другу разные обидные прозвища. Очень часто эти прозвища происходили от имени, которое было самым распространенным в той или иной стране. Так, в Испании это было имя Диего, трансформированное в «даго». Самым массовым именем среди англичан было Джон, которое голландцы произносили как Ян. Но Ян звучало как-то слишком безобидно и его переделали наподобие фамилии, получилось янки.

Но есть и третья версия, по которой в День Благодарения, как гласит легенда, англичане преподнесли индейцам праздничную индейку. Те, в свою очередь, попытались быть вежливыми и отблагодарить за угощение на родном языке англичан. Но признесли "Thank you" как "Янки". Англичане почему-то отнесли это на свой счет

Читать далее

Кто не знаком с рецептом омолаживающих масок Клеопатры? Кто не слышал о молочных ваннах царицы? Большинство женщин уверено, что успех Клеопатры заключался в умелом использовании косметики.



Сегодня считаются модными SPA-процедуры, обертывания, кремы с лифтинг-эффектом, которые помогают продлить молодость, подчеркнуть красоту. Но много ли женщин добились хотя бы десятой части того результата, который имела Клеопатра? Многим ли удалось стать супругой олигарха и править страной или крупной компанией?



Трудно себе представить, чтобы Клеопатра сутками просиживала в молочной ванне, ожидая, что принц свалится на ее голову. Мало, кто знает, что Клеопатра была не столько красива, сколько мила и притягательна в общении. Она отличалась образованностью и незаурядным умом, знала много языков, в том числе египетский (в отличие от своих предков).



Клеопатре повезло. Она была старшей из дочерей умершего в 51 до н.э. Птолемея XI Авлета. В завещании Авлет назначил Клеопатру и своего старшего сына Птолемея XII соправителями при условии брака между ними. Право быть царицей Египта ей предстояло еще отстаивать. Здесь Клеопатра показала себя хорошим стратегом и тактиком, а также проявила умение манипулировать мужчинами.

Читать далее...

Бернард Слейд "Чествование". Спектакль Театра Антона Чехова

Режиссер-постановщик - Леонид Трушкин

В ролях: Александр Ширвиндт, Лариса Голубкина, Михаил Державин, Екатерина Семенова, Вера Алентова, Любовь Полищук, Александр Усов

Признаваясь в любви к пьесам Бернарда Слэйда, Л. Трушкин однажды заметил, что этот мудрый человек пишет о любви, верности, одиночестве, никогда не прибегая к морализаторству. Драматургию Слэйда зритель принимает с неизменной благодарностью, потому что в ней есть главное — ясность. Скотти Тэмплтон главный герой пьесы жизнелюб, ловелас и острослов, узнает о том, что он неизлечимо болен. И хотя в эпиграфе пьесы сказано: momento mori (помни о смерти), эта пьеса полна оптимизма и любви к легкомысленному, неверному Скотти.
Спектакль признан лучшим произведением в области сатиры и юмора за 1993 г. и удостоен премии «Золотой Остап».Этот спектакль после некоторго перерыва был восстановлен в репертуаре Театра Антона Чехова с молодыми актерами.

Актёры:
Лоу - Михаил Державин (театр Сатиры)
Глэдис - Лариса Голубкина (Театр Армии)
Глэдис - Вера Алентова (театр Пушкина)
Скотти - Александр Ширвиндт (Театр Сатиры)
Санни - Екатерина Семенова
Санни - Екатерина Стриженова
Санни - Чулпан Хаматова (Современник)
Санни - Екатерина Галахова
Мэгги - Вера Алентова (театр Пушкина)
Джуд - Александр Стриженов
Джуд - Александр Усов
Хиллари - Людмила Гурченко
Хиллари - Татьяна Догилева

Продолжительность: 02:00 (без антракта)

Говорят, что театр начинается с вешалки, а магазин - с витрины (торгового оборудования). Витрина призвана превратить просто прохожих в посетителей магазина, а лучше - в покупателей. Это своего рода наружная реклама, в которой можно замечательно представить товар магазина.Магазин будет имеет высокую эффективность, если имеет хорошее оборудование торговое, мебель, так как посетителю улучшается видимость товаров. Посетитель никогда не пройдет мимо!
В интернет-магазине есть возможность подобрать и купить Торговое оборудование даже для самого изощренного покупателя.Интернет магазин предлогает качественное торговое оборудование - для магазинов, торговое оборудование из ДСП. Стеллажи металлические – стеллажи для магазинов, прилавки, стеллажи витрины, стеллажи для магазинов.заказать можно торговое оборудование по тел.

Времени для магазинов нет и приходиться искать через интернет. Подруга посоветовала отличный сайт miele отличный магазин Rustirka.ru. Огромный выбор товаров, а потом и цены очень приятно удивили.Действуют акции, скидки, и доставка производиться не только по Москве, но и иногородним.
Miele занимается производством встраиваемой и отдельностоящей техники. Вековой опыт компании вместе с немецким качеством вывели Miele на мировую арену в качестве ведущего производителя бытовой техники.Широкий ассортимент и модельный ряд дают возможность выбрать технику Miele.Отличное качественное обслуживание. Быстрая доставка! Советую!

 

Новый закон подлости-"Накрасилась и осталась дома...."

*****

-Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!

*****

- Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.

*****

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..- Сестра. - Ой, такая милая.

*****

Наконец, 1 января я поняла зачем надпись в Контакте: (это Вы)

*****

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.))

*****

Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))

*****

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

*****

- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

*****

Я забыл дома утюг выключить!

-И что, у тебя теперь все сгорит?

-Нет, блин, все погладится!

*****

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!

- Я - миллионер!!!

- Я твой друг!!!

*****

- Я в одних трусах.

- А я в двух.

*****

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.

- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь!

*****

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блин, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.

*****

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

*****

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

*****

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?

- Я только «Каштанку» читал, хошь за попу укушу?

*****

- Извини, но у меня уже есть девушка.

- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"

*****

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..

*****

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

*****

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком

*****

Мой кот гадит по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит...


 

 

 

Своей силой мы способны удивлять мужчин.

 

Растим детей, выносим все трудности, но в то же время светимся счастьем, любовью и радостью. Мы улыбаемся, когда хочется закричать. Поем, когда хочется плакать. Плачем, когда очень счастливы и смеемся, когда переживаем. Мы боремся за то, во что верим и смело сопротивляемся несправедливости. С одинаковой легкостью можем писать о фрилансе и рассуждать о детском питании. И сколько бы сильная половина человечества не билась над вопросом “Как понять женщину” – бесполезно. О нас можно только думать, пытаться нас предугадать и удивляться нашим поступкам...

Каждая из нас ищет способ как стать красивой и привлекательной, чтобы от одного только взгляда парни штабелями у ног укладывались у молодых людей бежали мурашки. Не верьте никогда женщине говорящей, что она любит одного единственного, а остальные для нее не существуют – наглая ложь! Нам хочется внимания со всех сторон, нам хочется нравиться, быть заметной и замеченной. Очень много мудрых справедливых мыслей есть о нас:



Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины. (Коко Шанель)

Умная женщина та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо. (П. Валери)

Женщина – ваша тень: когда вы идете за ней, она от вас бежит; когда же вы от нее уходите – она бежит за вами. (Альфред де Мюссе)

Красивые девушки и женщины редко бывают одни, зато часто они бывают одинокими. (Хенрик Ягодзиньський)

Читать далее

 

 Слишком послушные сыновья никогда не достигают многого.

*****

Все дети мира плачут на одном языке

*****

Учи своих детей молчать. Говорить они научатся сами.

*****

Гораздо легче стать отцом, чем остаться им.

*****

Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

*****

Дети - не роскошь, а средство передвижения в старости.

*****

Каждый сынишка относится к разряду тех мальчиков, с которыми мать запрещает ему играть.

*****

Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведем себя дома.

*****

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

*****

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети.

*****

Самое приятное в детях - это процесс их производства.

*****

Ребенок рождает родителей. Одно неловкое движение, и вы отец.

*****

Вам не удастся никогда создать мудрецов, если вы будете убивать в детях шалунов

*****

Дети - это завтрашние судьи наши.

*****

Характер ребенка - это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер.

*****

Ребенок- существо разумное, он хорошо знает потребности, трудности и помехи своей жизни.

*****

Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними.

*****

Брошенные дети часто живут с родителями.

*****

Детская прелесть кроется в том, что с каждым ребенком все обновляется и мир заново предстает на суд человеческий.

*****

Вначале мы учим своих детей. Затем мы сами учимся у них. Кто этого делать не хочет, тот отстает от своего времени.

*****

Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

*****

Нет двух одинаковых детей - особенно если один из них ваш.

*****

Ни один ребенок не может опозорить родителей так, как родитель - ребенка.

 
 

В Перми, на Комсомольском проспекте, появился плакат со слоганом "Ренессанс, когда заплатишь?". "Ренессанс" - страховая компания.
Владелец автомобиля Porshe 911 Turbo Cabrio цена которого не менее восьми миллионов рублей!!! Хозяин автомобиля обратился к страховщику с плаката.
более подробную информацию можно прочитать в ЖЖ от Legart'а (Антона Толмачева)

Вы решили приобрести телефон?
На сайте Вы найдете детальные описания, отзывы, цены на мобильные телефоны - есть все для того чтобы Вы выбрали себе мобильный телефон. Давайте рассмотрим этот вариант. Одни из них -
Samsung B6520 Omnia Pro и Samsung B7350 Omnia Pro - Обе новинки на первый взгляд имеют схожие внешние данные и представляют собой моноблоки,имеют полноценную QWERTY клавиатуру.Функционирующие под управлением Windows Mobile 6.5.Обе модели поддерживают 3G, W-Fi, GPS, имеют FM-радио.
Смартфон Samsung B6520 оснащен камерой 2 Mpix, а дисплей 2.4 дюйма с разрешением 240х320, а B7350 имеет камеру 3.2 Mpix с дисплеем 2.62 дюйма, с разрешением 320х320 пикселей.

Новый вид спорта придумали в Екатеринбурге.



Бега бывают лошадиные, тараканьи, собачьи, крысиные, где-то в Юго-Восточной Азии в скорости соревнуются даже водяные жуки. В России создали новую разновидность — в скорости соревнуются младенцы, еще не научившиеся ходить, и их мамы, приманивающие детей различными предметами. Дистанция серьезная — 10 метров.

****Что касается мужчин, то в наш век деловой активности, когда на счету каждая минута, часы – чуть ли не любимая вещь сильной половины человечества, поэтому хорошие копии часов швейцарские наручные часы лучший подарок мужчине, они являются залогом успеха. цены и более подробную информацию можно узнать непосредственно на сайте!

• Пушинка, вопреки распространенному мнению, не только не легче воздуха, но в сотни раз тяжелее его. Парит же она в воздухе лишь потому, что обладает весьма большой поверхностью, так что сопротивление воздуха ее движению велико по сравнению с ее весом.



• Газообразный водород – самое неплотное вещество на Земле, а жидкий водород – самое плотное.



• Гранит проводит звук в десять раз лучше, чем воздух. То есть, то, что мы обычно хорошо слышим на расстоянии ста метров, было бы слышно за километр, если бы между нами и источником звука была сплошная гранитная стена.



• В кипяченой воде шампанское охлаждается быстрее, чем в сырой. Проблема на вечеринках обычно в т ом, что под рукой нет холодной кипяченой воды. Кстати, горячая вода весит больше, чем холодная.



• За последние 500 лет масса Земли увеличилась на миллиард тонн за счет космического вещества.



• Самый мелкий на Земле порошок – твердый гелий.



• Плотность льда примерно равна плотности бетона. Поэтому так трудно вести земляные работы в районах вечной мерзлоты. Вкопать там в землю фундамент дома, например, невозможно. Поэтому часто в северных городах дома строят на сваях.



• За одну минуту Солнце производит больше энергии, чем вся Земля расходует за год. Причем, мы не потребляем всю энергию, исходящую от Солнца. Та энергия, которая доходит до Земли распределяется так: 19% солнечной энергии поглощается атмосферой, 47% – падает на Землю, а 34% – возвращается в космос.



• 718 градусов по Цельсию: температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.



• Мыльный пузырь лопается за 0.001 секунду. Ядерная реакция продолжается 0.000 000 000 000 000 001 сек (десять в минус восемнадцатой степени секунды). Кстати, пленка мыльного пузыря представляет собой одну из самых тонких вещей, какие доступны невооруженному зрению. «Тонкий, как волос» или «тонкий, как папиросная бумага» – означают огромную толщину рядом с толщиной стенки мыльного пузыря, которая в 5000 раз тоньше волоса и папиросной бумаги.



• Если вы думали, что железо – это что-то прочное и надежное, вы ошибаетесь. Железо, нагретое до 5000 градусов Цельсия, становится газообразным.

Вы никогда не задумывались о том, что все наши желания исполняются? Да, да, сбываются ВСЕ желания. Другое дело, что многие из нас неправильно формулируют свои желания или вообще ничего не желают. Понимаю, первая ваша реакция на это заявление сразу поспорить. "Неправда, я не думал об аварии, болезни и вообще не предполагал, что возникнут какие-то проблемы. Я всегда мечтал о счастье, здоровье, благополучии..."



В этом мире, хотим мы в это верить или не хотим, все живое. Живыми являются также и наши мысли. Вселенная фиксирует наши мысли как энергетические импульсы и строго соблюдает их выполнение. Вселенная исполняет наши желания, а мы "кормим" ее своей любовью. Идет строгий взаимообмен, и если одна цепочка рушится, то рушится и другая. Дело в том, что Вселенная не понимает "шумовых слов", слов "да" или "нет". Для нее не существует эмоциональных понятий "позитив" или "негатив", "страх" или радость" , все зависит от того, какое количество энергии мы вложили в свою мысль. Часто бывает, что мы подумали о чем-то и при этом испугались. Страх был настолько сильный и породил такой мощный выплеск нашей энергии, что не смотря на то, что мысль промелькнула в голове всего лишь секунду, Вселенная расслышала ее как приказ, который невозможно не выполнить.

Подумайте над тем, как выдумаете. Например, часто вы думаете вот так...

"Сейчас тяжелое время, трудно устроится на хорошую работу, трудно на квартиру накопить, да и вообще невозможно ее купить". И идут жалобы на свою разнесчастную жизнь, ругаем своих мужей, жен, родственников, все вокруг плохо и не так как мы хотим.

Вселенная сделает для вас то, что вы заказали, а именно - «тяжелое время», «трудно устроиться», «трудно на квартиру накопить», «невозможно квартиру купить», поближе подвинет к вам «родственников и супругов, которые делают все неправильно» и преподнесет на блюде с голубой каемочкой «жизнь, которая не удалась». Так что вы сами создаете себе программу, по которой сами же и будете жить.



Что же нужно делать, чтобы изменить свою жизнь в лучшую сторону? Нам часто мешает измениться слово «если», которое живет в нашем прошлом, настоящем и которое мы тянем в свое будущее. Остановитесь! Представьте, что этого "если" никогда в вашей жизни не было.

Ответьте себе честно на вопросы:

Чего вы на самом деле хотите?

Что поможет вам достичь гармонии и счастья?

Если бы у вас была волшебная палочка, чтобы вы для себя сделали?

Представьте себе свое новое радостное будущее. О чем вы мечтаете? Что бы вы хотели получить через год?



И помните: Вселенная исполняет наши желания в обмен на ту любовь, которую вы проявляете в своей душе. Неважно к кому — природе, живым существам, работе, механизмам. Чем больше в вас любви, тем быстрее исполняется то, о чем думаете. А теперь позвольте себе мечтать. Представляйте все так, как будто ваши желания УЖЕ СБЫЛИСЬ. Поблагодарите свою судьбу, она сделала вас такими, какие вы сейчас есть. Благодарите Вселенную, которая исполняет ваши желания, благодарите Бога за то, что создал такой волшебный мир, благодарите маму и папу, что позволили вам родиться в этом мире и благодарите себя за то, что вы родились и есть. Если вам некого любить и некого благодарить (бывает такое, когда у людей слишком тяжелая жизнь и не осталось веры ни в Бога, ни в черта, ни в людей, ни в самого себя) — подберите тогда для себя камушек на дороге и каждый день благодарите его. Пусть камушек получает благодарность и любовь от вас, главное чтоб в ваше сердце вернулась способность любить. Если это мир не заслужил, чтобы его любили - любите камень.



Подошел вовремя автобус к остановке — благодарите камушек, кто-то улыбнулся, погладьте камушек.

Научитесь позитивно мыслить!

Возьмите пример с маркетологов, которые заранее пишут положительный сценарий развития компании. И если в этот план верит вся компания, то успех обеспечен. Это работает! Придумайте себе новую жизнь, в которой нет места грусти и печали.



Помните вы волшебник, все зависит от вашего настроя. Вы ответственны за свою судьбу и за себя и у вас достаточно сил, чтобы изменить свою жизнь к лучшему!

Она есть у каждого из нас. Порой мы жалуемся и выказываем недовольство ею, сетуя на то, что все могло бы быть и лучше, если бы, если бы… Нас колоссально часто что-то не устраивает, мы постоянно стремимся к бОльшему. Одни стремятся к саморазвитию, для других огромная радость – обладать дорогой брендовой вещью. Она у нас есть и кажется, что так и должно быть, не замечаем Ее ценности и настоящего богатства, которым обладаем с рождения.

Она одаривает ясным небом над головой, а мы глядим себе под ноги и ворчим про мелочные проблемы и неурядицы. Нам даже некогда насладиться Ею, вечно куда-то спешим, не успеваем, начинаем нервничать и портить настроение окружающим. Она позволяет нам каждое утро открывать глаза, а нас снова беспокоит исключительно состояние прически или злость на просроченный йогурт. Она дарит нам радость движения, а мы усядемся в кресло и путешествуем… по страницам интернета пока две стрелки не соединятся, знаменуя полночь и укладывая нас в постель. Она позволяет нам дарить эмоции окружающим нас людям, а мы ругаемся и вступаем в конфликты, обманываем и обижаем, толком ничего не поняв, но непременно желая сказать “последнее” слово. Она делает нас свидетелями удивительных событий и учит истории, а мы остаемся безучастными или, поспешно нацарапав “кг/ам”, ищем крестик браузера и не обращаем внимания. Она показывает нам ошибки других, чтобы мы набирались опыта, а мы опять пребываем в легком сотрясении от очередных собственных граблей, которыми гордимся.


Она хрупкая, бесценная и уникальная, а мы Ее не ценим. ЖИЗНЬ!
 

Недавно здание Capital Gate из Абу-Даби вошло в книгу рекордов Гиннеса как самое наклоненное в мире здание. По углу наклона оно даже превзошло Пизанскую Башню. Строителем этого архитектурного чуда является компания Abu Dhabi National Exhibitions Company. Кстати, здание включает как блок отеля, так и офисные площади. Так что, кому нужны офисы, можно уже отправляться в Абу-Даби. В продолжении поста - целая галерея фото здания, как готового, так и в процессе строительства.

Смотреть далее

****

Иногда искусство может быть таким реалистичным, что начинаешь путать создание мастера и реальную вещь. Бодиарт, а вернее, хенд-арт, если так можно выразиться, может быть действительно удивительным. В продолжении новости представлены работы итальянского мастера Гуидо Даниэле, который работает в этом жанре уже много лет.

Смотреть далее

****

“Устами младенца” была одна из самых популярных передач на РТР. В ней маленькие дети (4-9 лет) объясняли взрослым значения разных слов, а взрослые должны были угадать о чём речь как можно быстрей.



Самые забавные объяснения:



Хвост

Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.

(Оля Лучкова, 4 года)



Cчастье

У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.

(Зульфия Хакимова, 8 лет)





Телесериал

Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.

(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)



Стиральный порошок

Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.

(Даша Ушакова, 8 лет)



Бортпроводница

Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.

(Даша Левина, 7 лет)



Живот

Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.

(Галя Шаулова, 5 лет)



Кипятильник

В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.

(Юля Панкова, 7 лет)



Бессонница

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”

(Маша Синельникова, 7 лет)



Аристократы

Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.

(Юля Шутилова, 7 лет)



Гадание

Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.

(Маша Солнцева, 6 лет)



Гурман

Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”

(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)



Джентльмен

Это то же самое, что и леди. Только мужчина.

(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)



Еда

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!

(Вера Кустеева, 7 лет)



Жена

Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.

(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)



Муж

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.

(Кирилл Абакумов, 7 лет)



Жених

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.

(Аня Глебова, 9 лет)



Влюблённый

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.

(Марина Казакова, 8 лет)



Интуиция

У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.

(Федя Воронцов, 8 лет)



Круиз

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.

(Лена Радковская, 7 лет)



Манекенщица

Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.

(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)



Овсянка

Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.

(Таня Кузьминская, 9 лет)



Поэт

Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.

(Женя Новиков, 9 лет)



Псевдоним

Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.

(Женя Пак, 7 лет)

Назначение талисмана

Талисман в виде трехлапой жабы приносит богатство, достаток и притягивает денежную удачу.

В варианте фэн-шуй она обычно изготовлена из полудрагоценного камня или металла - жаба должна сидеть на горке из стопок монет, а из ее приоткрытого рта должна торчать монетка.

Покупая этот талисман, обязательно проверяйте как лежит монетка во рту жабы, необходимо, чтобы она свободно вынималась и вставлялась, а самое главное не была приклеена.

Фигурку трехлапой жабы размещают около входной двери так, как будто это животное только что запрыгнула к вам в дом.

Китайцы еще помещают статуэтку жабы в чаше фонтана. Существует поверье, что если жаба, сидит под проточной водой, то она намного сильнее притягивает денежную удачу к обладателю сего талисмана. А вот когда жаба "выплюнет" монетку -ожидай скоро увеличения денег в кошельке))).

Как активизировать талисман

Активизация талисмана осуществляется довольно легко и быстро для ускорения действия жабы, это можно делать в случае плачевного финансового положения или срочно требуются деньги. Как нам это сделать?

Жаба относится к элементу «Вода», сответственно берем статуэтку и опускаем ее на 24 часа в емкость, наполненную водой (например, аквариум). Потом, не вытирая, поставьте статуэтку жабы на отведенное ей место.

А хотите, чтобы жаба действовала активно постоянно? Мойте ее под проточной водой минимум два раза в неделю.

Почему же талисман Трехлапая Жаба обладает такой силой и помогает разбогатеть??

Легенда китайцев гласит:

"Давным-давно трехлапая жаба была злым и вредным животным. Но и на старуху бывает проруха - к ней пришел Будда, сильно укорил ее и наказал за злобу тем, что на всю жизнь наложил на нее обязательство помогать людям. С тех времен Жаба и выплевывает монетки из золота - расплачивается за собственные злые деяния перед людьми».

Какой же сильный это талисман, расскажу вам на примере реальной истории. Однажды фэн шуй специалист был осмеян собственным товарищем,ему заявили, что фэн-шуй -это глупость и эзотерический бред, который никому не помогает.

Собственно все люди-скептики уверены в собственных убеждениях, поэтому придя в гости на следующий раз мастер фэн-шуй захватил с собой амулет трехлапой жабы и, никому не сказав, спрятал его у входных дверей.

Проходит чут меньше недели и приятель выигрывает большую сумму в лотерею. Потом на этого же приятеля сваливается наследство.

Специалист по фэн-шуй рассказал своему другу про талисман жабы, спрятанный в доме и связал его денежную прибыль с ним, он вновь отнесся к этому скептично и попросил унести статуэтку.

Спустя месяц у мастера фен шуй раздался звонок этого друга,он смущаясь, просил Жабу обратно...
Как оказалось, с первого же дня без талисмана с ним стали случаться неприятности.
Другу затопили квартиру былы испорчена вся дорогая техника. Потом угнали автомобиль, а его уже почти уволили с работы.

Естественно, жабу сразу вернули на место и приятель мастера был сам сильно удивлен, как же быстро исправились его дела.
Она не обязательно должна быть бронзовой, талисман может быть пластиковым, деревянным, каменным или из другого металла. Еще Трехлапую Жабу можно сделать в домашних условиях: из глины, пластилина, ткани, можно ее просто нарисовать.
Конечно,талисман,сделанный самостоятельно немного слабее,чем настоящий но, легко, привлечет к вам денежки, хотя бы купить настоящую Трехлапую жабу.

•У кошек и у людей за эмоции отвечают одни и те же участки мозга

•Кошачье сердцебиение по скорости вдвое


превосходит человеческое (от 110 до 140 ударов в минуту).

•Кошки совершают от 20 до 40 вдохов-выдохов в минуту

•На вылизывании шерсти расходуется столько же жидкости, сколько на мочеиспускание

•Нормальная температура тела у кошек около 38 градусов. Это чуть больше, чем у человека.

•Окрасы калико и черепаховый встречаются только у кошек.

•В скелете кошки 230 костей. (Некоторые ссылки называют 245 и утверждают, что кости могут срастаться по мере взросления). У человека — 206.

Читать далее...

ВСЕ МЫ С ВАМИ ЗНАЕМ, О ТОМ, ЧТО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ В ПЬЯНОМ ВИДЕ. НЕЛЬЗЯ САДИТЬСЯ ЗА РУЛЬ АВТО. НЕЛЬЗЯ ПОЯВЛЯТЬСЯ ПЕРЕД НАЧАЛЬСТВОМ. НЕЛЬЗЯ СНИМАТЬ С КАРТОЧКИ НАЛИЧНОСТЬ. СЛОВОМ ЕСТЬ ВПОЛНЕ УСТОЯВШИЙСЯ СПИСОК ТАБУ И ПРАВИЛ ПОВЕДЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА ПРЕБЫВАЮЩЕГО В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ. НО УВЫ, В ОТЛИЧИИ ОТ ВСЕХ ЭТИХ ИЗВЕСТНЫХ КАЖДОМУ "НЕЛЬЗЯ" ЕСТЬ МНОЖЕСТВО ДРУГИХ, НЕГЛАСНЫХ, ПРАВИЛ ПОВЕДЕНИЯ.

1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него аккумулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух».

2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и поглядывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом.

3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.

4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: «я решительно заявляю…» или «я требую…» не стоит, ни к чему хорошему не приведет.

5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы – Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.

6. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце-концов дать слово жениться Зинаиде Палне – главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание перед совестью. Единственное, чего не следует делать – это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.

7. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль «кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая» и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами.

8. Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь вести себя как трезвый, ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения и брезгливости. Если степень опьянения сделать этого вам не позволяет, то можете смело буянить, приплясывать, хаотично размахивать руками и даже разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у вас от попойки. Главное, главное совершая все эти действия, направляться к дому.

9. В пьяном виде, проковырявшись с замком от входной двери добрых десять минут и зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому выражению лица супруги или мамы. Не стоит так же оправдываться, рассказывать, как вас насильно напоили, а затем, отобрав все наличные деньги, вероломно поцеловали в щеку заранее накрашенными ядовито-красной помадой губами, местные хулиганы. Не оправдывайтесь, это лишь усугубит ситуацию. Смело говорите: «я пьян!», а после, набрав в грудь больше воздуха, на выдохе добавьте: «…любовью». Пары спиртного из вашего рта, окружившие жену или мать, смутят и на некоторое время опьянят её. Пользуйтесь этим, чтобы добраться до кровати и лечь спать. Лежачего, а тем более спящего, как известно, не бьют.

10. Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью. Знайте, ночью вас будет тошнить. Так же, раздеваться (если вам это всё-таки так уж необходимо) стоит в положении лежа, ибо любое резкое или неловкое движение, повлечет за собой травмы и увечья. Просыпаясь на следующее утро, не спешите открывать глаза, вставать или думать. Это так же может привести к травмам и увечьям, только другого характера…

Ну и конечно самый главный совет:
Каждый раз, собираясь на дружескую попойку, на день рожденья к бабушке или же как обычно тихо и спокойно отметить новый год или 23-е февраля, не забудьте перечитать все эти правила от начала до конца. Мысленно проговорит те из них, которые стали для вас актуальными с последнего фуршета, поправьте галстук, прическу, почистите ботинки и посмотритесь в зеркало. Знайте, таким в этот день вы себя видите в последний раз. Ну и конечно же, конечно же уберите с дороги от порога до кровати всё то, что может стать непреодолимым препятствием через какие-то несколько часов, словом уберите с неё всё, абсолютно всё… Удачи и на здоровье!

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй
------
Он умрет от расширения фантазии...
------
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
------
Я себя чувствую, но плохо.
------

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать,что тебе важнее: все или семья.
------
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся
дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
------
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той
же стороне, что и глаза.
-------
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
-------
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
-------
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей
жизнью — повидло.
-------
…Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от
отвращения".
-------
Об именитом певце:
— У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт!
------
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко-теперь пропадут…
------
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду...
------
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
-----
Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а
он их записал и выдал за свои". "Прелесть!" — передавала услышанное
Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
— Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.
-----
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду..
-----
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.
------
Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!!!
-----
— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
------
— А как вы считаете, кто умнее — мужчины или женщины? — спросили у Раневской.
— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?
------
Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа, - грустно отвечала Раневская.
------
— Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!
— А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.
-----
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
— Здравствуйте!
Все молчат.
— Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
— Здравствуйте!
Опять та же реакция.
— Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.
------
Нонна, а что, артист Н. умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят...
------
- Ох, вы знаете, у Завадского такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.
------
Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано, - заметила Раневская. - Я вчера позвонила в
кассу, и спросила, когда начало представления.
-И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"
------
- Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой
пьесы,- похвастался Раневской Виктор Розов.- Люди у касс устроили форменное
побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?
------
- Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней
пьесы?
- Он находится слишком далеко от начала.
------
Однажды Завадский закричал Раневской из зала: "Фаина, вы своими выходками
сожрали весь мой замысел!" "То-то у меня чувство, как будто наелась
говна",- достаточно громко пробурчала Фаина. "Вон из театра!" - крикнул
мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из искусства!!"
 

 Как утверждает интернет, британские ученые занимаются порой весьма забавными вещами. Иногда задаешься вопросом: то ли во всем мире развернута кампания по дискредитации ученых, то ли эти ученые – самые незанятые люди в мире.

 

 

10 место: Британские ученые выяснили, что утки любят дождь. На открытие того что знает каждый сельский житель, ученым потребовалось три года и 300 тысяч фунтов стерлингов.



9 место: Другая группа ученых обнаружила, что собаки зевают вслед за своими хозяевами. Удивительная зависимость обусловлена когнитивно-поведенческими инстинктами собаки.



8 место: Сомнительна польза еще одного исследования, в процессе которого обнаружилось, что для выполнения сложных действий кошки предпочитают использовать правую переднюю лапу, а коты - левую. Впрочем, в среднем все кошки являются амбидекстерами, то есть одинаково хорошо владеют как правой, так и левой передней лапой.



7 место: Также британские ученые установили, что среди муравьев тоже есть мошенники и коррупционеры. Что, впрочем, логично, поскольку муравьи являются социальными насекомыми с жесткой иерархической системой организации жизни.



6 место: Почти умильно выглядит другое открытие британских ученых: они выяснили, что девять из десяти лондонских божьих коровок болеют грибковым венерическим заболеванием. Впрочем, венерические заболевания у насекомых носят легкий характер.



5 место: Человек может умереть от скуки – это тоже одно из недавних заявлений британских ученых. К концу исследований примерно 40% испытуемых, страдавших от скуки, скончались.



4 место: Быть круглым отличником – опасно для психического здоровья. По мнению британских ученых, школьники, имеющие только отличные оценки, значительно чаще страдают маниакально-депрессивным психозом, чем ученики со средней успеваемостью.



3 место: Британские ученые из Университета Киля (Keele University) провели эксперимент, доказывающий тот факт, что брань и сквернословие может уменьшать физическую боль. Об этом сообщила газета The Telegraph.



2 место: В ходе другого эксперимента выяснилось, что от улыбки никому не становится лучше. Странно при этом то, что опыты проводились на лабораторных улитках и змеях.



1 место: Родители ругают детей за выдумки, а сами говорят неправду в среднем 100 раз в год, подсчитали британские ученые. Впрочем, существует и другое исследование, которое наглядно демонстрирует, что, в среднем, современный человек говорит неправду 3,5 раза в сутки.