Где-то в начале лета сидел с товарищем на набережной в открытом кафе, потягивали мадеру и пялились на прекрасных дев которые в маечках и шортах беслифчика. И тут видим из-за угла, через старые, заросшие зеленой травой рельсы идет группа престарелых говнарей и один из них, с бродой как у зизитоп в черной футболке "Психея"

 

Толкаю товарища локтем в бок и говорю ему - Кто слушает Психею в наше время? 

 

Потом присмотрелись, а это и есть группа Психея.

В 1662 году Исаак Ньютон, будучи студентом Кембриджа, записал в дневнике список своих грехов. Вот некоторые из его самых невинных провинностей: 

 

- угрожал родителям сжечь их вместе с домом

- обчистил мамину коробку со сладостями

- ругался со слугами

- ел яблоко в церкви

- крал булочки с вишней у Эдуарда Сторера

- побил Артура Сторера

- дрочил на большой перемене в раздевалке

- вытирался полотенцем Уилфордса, чтобы поберечь свое.

 

Особенно, кншн, что удивило нашу дорогую редакцию, доставалось братьям Сторерам, а вот сэр Ньютон в своем зуммерском пубертате был абьюзер, буллер и рандомный поц. 

Пока мы у себя в редакции четыре ночи и три дни беспробудно выпивали и закусывали как настоящие зюзи до синих белочек я не переставал себе удивляця вохищаца, потому как не смотря на врменные трудности в стране продолжаю самосовершенствоваться и перепендикулярно четаю еще одну книгу. Тоже великого песателя и китайского государственного и политического деятеля ХХ века, главного теоретика маоизма и победителя Японии председателя Мао Цзедуна. Великого кормчего крч, если вдруг кто тормоз или не понял по русске..

 

Причины нашего неистового ориентальнога утреннего перпендикуляризма очевидны. Вчера я проебал по случайности рвущую мне серце (глупое сердце не бейся, все мы обмануты счастьем) сумму денег, а посему утешаюсь с утра маленькими радостями: отобрал у школьника мелоч на завтрак проехал зайцем на автобусе, потом сторговал червонец на рынке, закупая оптом инжир и персики сорта Лебедев. Надо полагать, что сия безудержная расчетливость - награда за мои космическую красоту и юмар, а не за ум. С нашим великим умом мы как то в последнее время немного подзаеблись и щитаем его лишним элементом нашей штрихпунктирной эволюции от сюда в туда.

 

А тут ещё. проходя мимо увидел мельком свое отражение в витрине мясного среди бараньих и свиных туш. Прекрасное само по себе, а не человек.  Такая красота всегда спасает мир и на душе, от подобных мыслей о себе, явно типлеет, хучь плачь. Чувства никогда не ошибаются, однако не потому, что они всегда правильно судят, а потому, что они вообще не судят.  Ну и свежезаваренный красный Дянь Хун, канешн, в исинском чайнике тоже способствует, если чо. Чай - это кофе русского человека. А чаепитие - разновидность русского медитативного идеализма. Великий председатель Мао по этому поводу нам совершенно чотко сказал.

 

Три пути у человека, чтобы разумно поступать: первый, самый благородный, - размышление; второй, самый легкий, - подражание; третий, самый горький, - опыт.. Если вы думаете, что сможете - вы сможете, если думаете, что нет - вы правы.

 

Но тут же, ну может спустя минут пять, пока я перед всеми жонглировал диаматами своего ума и смарагдами энтиллекта, одновременно читал, блистал, листал и выебывался, параллельно ацки сверкая эрудицией на публику, я прочитал у товоже автора. По моему очень злободневно. Прям про меня, как это ни ужасно, но прям как про меня написал старик. Божеш ты мой.:Еще вчера казалось - счастье так близко.

 

Сколько книг ни читай, а императором не станешь.

Мао Цзедунб

 

(Хотя, конешно, с другой стороны, сложнош всётке доверять человеку, который считает, что шелк берется из червяков.)

 

Миру мурр, тем у кого вдруг пахатливо привстал при мысли о нас и нашей неотразимости и труднодоступности.

 

 

Спешу напомнить, что 31-ое коммода августа не только про это: в сей печальный день родились образцовые, кошерные древнеримские долбоёбы, - Калигула и Коммод

 

Коммод знал, что родился в тот же день что и Калигула, и очень этот факт не любил, потому давал пизды каждому, кто вообще поднимал эту тему в Сенате

Не знаем еще, какая напасть вдруг ещё грянет, но точно знаем - грянет обязательно. Может, война, а может, кризис в экономике - в любом случае что-то гнусное. Куда бы мы ни шли, мы явно катимся вниз. Так мы поняли, что феномен в феноменологическом смысле есть всегда только то, что составляет бытие.

 

Миру муррр леди и поцоны. Единственное, что нужно для победы зла - это бездействие добрых людей. Патаmушьт, когда добрые люди очкуют злые люди их ебут

Не злоупотребляйте.

 

Также расскажу вам очередную короткую историю из жизне еблашей.

 

Началось с того, что я, а с нами и вся наша дорогая редакция, проснулся нынче утром под разговор небесной воды, привычно посмотрел на море в окне, отретушированное тонким грифелем спелого, мелкозернистого дождя, прислушался к нравственному закону в душе, подошел к зеркалу и подумал, пристально глядя в свои карие, с поволокой, глаза, не акцентируя, и никого конкретно в виду не имея - старость орла лучше, чем юность грифа...

 

И сразу возгордился. Отож!! 

Типо, какой я мощный интеллектуальный виннипух с двумя дудками и четырьмя звенелками, а не наоборот. И не устыдился подобных мыслей о себе, потомучто, философски говоря, ничто во вселенной не может быть более похвальным, чем сознание собственного достоинства, красоты и величия в тех случаях, когда мы действительно обладаем такими ценными качествами как у нас. Я имею в виду прежде всего ум, высокий художественный вкус и умение одеваться просто, но, одновременно, глаз не отведешь - так пиздато. Не как раньше, при молодом Путине, когда дрочили не вареную джинсу и сериал "Лост". Страшно подумать, невозможно забыть. Хорошо, что со временем, с возрастом, с годами, преодолевая парсеки и войты, уже после того как сказочный постарел мы изобрели космическое оружие, быстро стреляющее пулями из говна на достаточно большое расстояние, люди стали одеваться в нормальную человеческую одежду, а не как клоуны. И самое главное перестали напяливать на себя эти мощные боевые вентиляторы и микрочипы. Они от говнопуль все равно не спасут, а джинсы Левайс и майки Аберкромби-и-Финч носить удобнее 

 

Таков наш модный приговор. 

Мы можем бесконечно можно смотреть только на три вещи во вселенной: как горит огонь, как течет вода, и как девушки надевают туфли и как прекрасно наше отражение в зеркале. Миру мурр, девы и поцоны. Все скоро будет абгемахт. Главное чтобы макияж не потёк под дождем.

 

Согласно последним Acta Diurna, вольноотпущенник Durus Paulus, некогда основатель крупнейшего римского Форума и владелец надежной и удобной cursus publicus, был схвачен местными варварскими вождями буквально сразу после спешивания с коня на территории Трансальпийской Галлии

 

По слухам, его могут обвинить в пренебрежении обычаями местных племен, после чего последует ссылка на рудники на XX annos и Damnatio memoriae. Ввиду наличия местного гражданства, ex traditionem в Рим пока не рассматривается.

 

 

Жизнь - редкая сучка и пустота пустоты, независимо от того, делаешь ли ты мировую революцию или сидишь в окопе и делаешь в штаны от страха. И чем больше милых, нежных, застенчивых лиц укрыты за черными щитами и блестящими шлемами с потными забралами  - тем глубже они будут макать в свежее говно твою немытую харю. Именно так все и работает в классовом коллективе, поскольку любой предмет при напряженном его созерцании может стать златыми вратами вхождения в нетленный эон богов. Или нихуя не стать - сколько бы ты на него не пялился со своим сокровищем на лотосе в душе. А потом будущее нас догоняет. Иногда в виде медного таза на темя, иногда в виде двойного налогообложения, иногда в виде полного пиздеца, иногда в виде пальмового масла и других заменителей молочного жира и натуральной человеческой кожи холодного отжима. 

 

Я же говорил выше - Пустота Пустоты. Ни логики, ни друзей, ни дома, ни Курска, ни двери от дома, ни эрекции, ни ключей от города, ни двойников, ни работы, ни трансцендентального единства апперцепции. Только абсолютное Охуеть-само-по-себе.. Словно под действием разрушающей нашу субстанцию эрозии, предвосхищение постиндустриальной крипто-нирваны сменилось фальшивой идеей всеобщего распада. 

 

Именно так просто и незатейливо мы становимся пленниками ужоса, вместе с которым приходит понимание того, что этот мир всегда вертелся без нашего участия и продолжит это делать после того, как мы все уйдем по золотым проводам старлинка к верхним людям. Миру вообще похер. Он существует сам по себе и не создан ни для кого из богов или людей. Богов он ест на полдник. Зато человеки верткие и скользкие, как последний масленок на тарелке, фигушки схватишь. Один из наших, из ленивых, однажды даже сказал мне, сразу как умер: Мир ловил меня, но не поймал.  

 

Потому я по жизни очень осторожен, следую его советам, дружу с котами, люблю собак, целую сиси прекрасных дев, а когда прохожу под кремлевской стеной, всегда открываю зонтик. Люди сверху так и сыпятся. 

 

 

 

Лукашенко высунулся из небытия и поздравил Украину с днем независимости. Теперь ждем поздравлений от Ким Чен Ына и венисуэльской Мадуры. 

Такой вот суп из вареных залуп.

Мир полон хуйни. 

И ее не счесть даже такому усердному ленивому философу, как наша дорогая редакция..

Мы с понедельника решили 

составить список мудаков.

К среде мы сами были в списке. 

В субботу в списке были все

 

 

 

 

"Домашние животные", автор неизвестен.

Когда то наша дорогая редакция рулила огромным книжным издательством. Много всякого народу: - интриги, сплетни, жополизы, подлецы, прекрасные девы на любой вкус, глубоко пьющий научный редактор Леонид Сергеич, которого я посылал на встречи с Юрием Мамлеевым. Сам к Юрию Витальичу я не ходил - тогда еще не мог столько выпить. Не то что сейчас, при старом Путине. 

 

Управлять людьми в таких количествах - это вам не поле перейти. Все не так однозначно. Надо быть как минимум алмазным беспринципным мудаком, убежденным в том, что все мечтают тебя наебать. Убивать кого-нибудь каждую ночь не нужно, а если кого-то покусаешь, он или она не обязательно должны превращаться в вампира. А вот стать таким же мудаком как ты сам - это запросто, но не упырем. А еще эти мои сотрудники регулярно опаздывали на планерку к 10 утра. Видимо потому, что я сам всегда на нее опаздывал. Вообщем, тайм-менеджмент у меня в издательстве был ни в пизду ни в красную армию

 

Поэтому по многочисленным просьбам трудящихся в нашей дорогой редакции мы решили почитать и подумать, как исправить вопиющую несправедливость. Т.е чтобы они не опаздывали никогда, а я да и всегда. Из немногочисленных книжек по тайм-менеджменту прочитанных нами с божьей помощью и по воле Аллаха, великого  и милосердного, ибо пророк - да благословит его Всевышний и приветствует, сказал: - Чернила ученого более ценны, чем кровь мученика за веру (муджахеда). И мы прочитали все что нашли  на предмет их оналеса (и синтеса) и мы узнали и резюмировали редкие жемчужины истинного знания, перелопатив при этом горы словесного навоза. 

И вот наконец мы точно узнали, что если кто-то опаздывает на встречу, значит он 

      1) некомпетентный мудак (62 %), - Это типо намек на нашу дорогую редакцию.

      2) пытается занять сильную позицию (31 %) - намек на мой трудовой коллектив, и, крайне редко, 

      3) тушит где-то пожар (7 %) (пиздец, да? Но реально случается)

 

Много знания - много печали. Резюме наших штудий мы сформулировали кратко, одним предложением ибо всякое предложение изображает существование и несуществование атомарных фактов. 

 

Поэтому берегитесь тех, кто работают под невинность или под глубокую скорбь, основное зло от них.

Миру муррр вам.

 - Видите ли, милостивый государь - обращаясь непосредственно к переполненному залу, продолжал своим, никотиновым, изрядно потертым воинскими командами голосом товарищ майор, - наше ремесло, так же как и наши прекрасные командиры, несмотря на наши прекрасные вышитые шелка, наши прекрасные, изящные как балеринки, лаковые вещи, наши прекрасные расписные носы и кокарды, наши фуражки-космодромы, наши пасхальные стальные яйцы фаберже и ноги-ракеты из пятицветной финифти все больше и больше теряют. Теперь, мы уже не знаем, что такое на самом деле страдать и мучиться, не то, что раньше. Хотя я и стараюсь во вверенной мне части отчасти сохранить почитаемые нами традиционные ценности, я бессилен. И я один не могу предотвратить упадка. Чего вы хотите? Посмотрите на эти лица (презрительным жестом показывает на шеренгу вытянувшихся по команде "Смирно!" исполнителей). У нас либеральный кризис жанра. Старики-профессионалы, крепкие мужики с пудовыми кулаками, узкими лбами, широкими гостеприимными жопами и повышенной шерстистостью лиц ушли, а смена не подросла или просто съебалась. Следствие ответа не дает, все засекречено. Получается, что поколения X и Y тогда еще легко отделались, если сравнивать с ужасной судьбой, которая ждет тупых ублюдков из поколения Z. Они будут похожи на пассажиров третьего класса на "Титанике", нищих пидоров, которые попали в водяную западню в утробе отдельно взятого утопающего непотопляемого корабля.

 

И вот в итоге теперь профессиональные палачи, мастера фарша и нестерпимой боли набираются неизвестно откуда! Ни экзаменов, ни конкурсов. Ни фестивалей рубки и четвертования. Одно только покровительство, протекция и родственные связи решают выбор. И если бы вы знали, какой выбор! Это ужасно! Прежде эти важные обязанности поручались только истинным ученым, людям с пытливыми волосатыми лицами, уважаемым, великолепно знавшим анатомию человеческого тела, имеющим диплом, опытность или природный талант. Теперь ничего этого не нужно. Самый плохой сапожник, неудачник с несданным ЕГЭ может претендовать на получение этих почетных и трудных должностей. Нет ни иерархии, ни традиций ни ценностей. Все пошло по пизде, господа!  Все пропало! Куда катится страна? Миру муррр!

 

(Прикладывает ладонь к лаковому козырьку фуражки-аэродрома, браво щелкает палехскими каблуками.  Раздается тихая печальная музыка..Под сочувствующий ропот сенаторов, печатая пуантами шаг уходит за правую кулису.)

 

 

 

Иосиф Обручник и кот.

(Пьеса в одной картинке).

Действующие лица: Андрей - менеджер среднего звена эволюции. Иосиф Обручник - муж Пресвятой Богородицы, отец Иисуса, Прекрасная дева из зала, кот, Николай - журналист.

 

Андрей: У кота старый примус.

Николай (что-то записывает в тетрадь): Вот откуда история-то тянется, с каких времён!

Прекрасная дева из зала: И торшеры, оказывается, были и в 1350 годах! А значит электричество тоже было.

Андрей: Выходит, что у них там интернет и "Одноклассники" были?

Николай: Это вытяжка. Вроде..

Иосиф Обручник (ввиду отсутствия чашки, пьет кофе прямо из кофейника): Ужасный день. Я заснул и проспал всю еду. 

Прекрасная дева из зала:  Вы меня совсем запутали. На торшере балдахинчик в капочку, а под ним электроплитка! Значит были электростанции и ветрогенераторы. 

Иосиф Обручник: А вот для меня в жизни еда важнее, чем бог. Когда бог есть - прекрасно, нет - ну и хуйсним, можно и без бога обойтись. А лучше всего просто лежать и вздыхать или смотреть на кота.

Андрей (обращаясь к Иосифу): Знаете почему коты всегда чудесно выглядят? Они не бухают, много спят, не платят налоги и за квартиру и имеют личного раба.

Иосиф Обручник (берет в руки кота, гладит спинку): Но но - не богохуйничай тут нам, а то прокляну без регистрации и смс. Потом до конца жизни будешь говно возить.

Андрей (обращаясь к Иосифу): Ну тогда нам всем надо надо объяснять, что только на нас одних надежда, потому мы говно и возим. Без этого нельзя, ты же не станешь всю жизнь говно возить без сакрального смысла?

Иосиф Обручник (Задумчиво): Нет не стану.

Николай: Войны нет, а у нас нервный срыв. Люди - жертвы фрустрации, поэтому лучше всего жить котом при бабе.

Кот (смотрит на Прекрасную деву, облизывается): Сделай меня счастливым, и я сделаю счастливой тебя

(Занавес)

 

Тут один наш давний коллега, только не ленивый философ, а структурный лингвист, в разговоре всё время использует какие-то пространственные метафоры, крылатые фразы и просто ходовые выражения. И нас это слегка подзаебло. Видимо он полагает, что совокупность всех его фраз и мыслей есть образ мира. Полагает и полагает. Хуйсним. Все то, что вообще может быть мыслимо, должно быть ясно мыслимо. Все то, что может быть сказано, должно быть ясно сказано. Поэтому когда не реагируешь на хлещущее говно, оно быстро иссякает. 

 

И вот как то раз, при мне, ничего и никого не стесняясь, (обнаглел ваще!) он говорит одной нашей знакомой прекрасной деве:

- Ты должна знать это как притчу во языцех!

А знакомая дева ему в ответ кивает, как лысая собачка на заднем сидении электросамоката, и улыбается. А потом он ещё что-то сказал, тоже крылатое, только я забыл. А она снова кивнула и улыбнулась. В прошлом году это было, часа в четыре утра. Мы с ним выпивали, а я когда выпью, становлюсь добрым и незлопамятным. Память по пьяни невпизду. Интеллектуалом меня в таком состоянии точно не назвать, а если и назвать, то лишь со словами "Ахуеть какой..". 

 

Миру мурр вам. Алкоголь, в отличие от успокоительных таблеток и транков, полезен в любых количествах. Поэтому бухайте в сердце своем девы и юноши. Кто бухает, тот попадает в рай, а кто не бухает - сдохнет трезвым.

Это результат нашего собственного лабораторного исследования. А результат лабораторного исследования не является диагнозом. Это просто философское отношение к жизни. Ведь философское отношение к жизни простое - это отношение к жизни,которой не может быть, которая невозможна, которой нихуя нет... и, которая вопреки кровожадным мудакам и всему остальному, всетке - есть.

- Привет У нас тут мероприятие по реконструкции Древнего Рима. Приходи участвовать.

- Сорян, бро, но у меняя нет брони и шмоток, или,как говорят у нас в Москве - ни пилума ни гладиуса.

- Да ничего страшного. Ты главное приходи.

- А что я там делать-то буду без брони и шмоток? Я и по латыни только "манум манус ладен" знаю.

- Да увидишь. На месте разберемся. Ты, главное, приходи.

Внимание, внимание, работают все радиостанции Советского Союза. Слишком громко работают. А все потому, что люди, живущие у водопада не слышат шума воды. И только несущие факел просвещения в темные массы, миллениалы и джензеры узрили всю токсичность бьюти-стандартов 90-х и 00-х и восстали. Теперь жертвы лазерной эпиляции выстраиваются в очередь на трансплантацию волос с жопы на грудь и выращивания меха подмышками, инсайдеры порноиндустрии скупают синтетические парики на пизду, разоряются бразильские бьюти-салоны. С лозунгом “пусть растут 100 кустов” мы входим в новый миру мурр, в котором не надо еженедельно драть собственный мех с сисек и ляжек..

 

Всвези с чем спешу сообщить вам две срочно заебатых новости. Но, поскольку первый наш заебок - это какой-то пиздец, ужас, плач, медный таз, ночные прилёты и скрежет зубовный - (а как извесно - чем ужаснее сообщение в новостях, тем утешительнее оно для слушающих). Поэтому пока мы не станем утешаться, весело смияца и радоваця, - еще не время успокаиваться в позе ваджрасана, чтобы это не значило, а сразу перейдем ко второй. Однако, вторая новость - это даже не новость, а так себе, месседж, а то и вообще - надпесь на сарае или пак-скрипт.

 

Смысл надпеси в том, что вот только сейчас опять наткнулся в книжке, которая уже много лет лежит у нас на столе в саду, открытая на 11 странице, на статью про основы фен-шуя. И там пишут, что пезда тому, кто не закрывает крышку унитаза (извините сестры и братья, а также гёрлз и те, кто задушил во сне свою внутреннюю деву - у меня в последнее время все, что не напишу - или про говно, или про власть, или про пизду). И только теперь выясняется, что сей застарелый малый энциклопедический компендиум у нас развился очень давно, еще со времен ремонта. Благодаря Шавкату, мастеру-умелые руки, крышки на унетазе нет в принципе. 

 

Вот походу, куда уносятся все наши деньге, богацтва и нетрудовые доходы, а оттуда лезет напротив депрессия, компаративистика, маниакально-депозитный психоз, аппроксимация, ресентиме́нт (фр. ressentiment - "негодование, злопамятность, озлобление"), целебат и безбрачие.

 

Всвязи с этим нам всем в редакции теперь остаются тока строгий пост, радио Радонеж, намаз, лордоз и аминь. А мне лично, помимо лордоза и аминя, для внутреннего употребления - ДСП, философски говоря, - остаются ещё музыка барокко и оперы Моцарта - как наивысшая форма существования организованной, думающей материи. [На этом месте афтар отодвигает в сторону горячий пыльный ноут, лязгает зубами и нервно чешет за ухом задней ногой.]

(Занвес)

 

Н. Васильев "Барсик вернулся"

Я и забыл, какое обостренное чувство одиночества дает злоупотребление алкоголем. Обычно такое случается на третий день, когда ты просыпаешься ранним утром с говном во рту, словно кусок оголенного провода, выброшенный на задворки электростанции жизни. 

 

В таком состоянии невозможно оставаться одному. Эрекция и желание быть любимым - жалобный стон, который хочется заглушить первыми попавшимися объятиями. Случайный секс - это то, что в подобной ситуации подходит лучше всего. Случайный секс - это как будто какая-то прекрасная дева поскользнулась на банановой кожуре и случайно упала на ваш стояк. Но даже для такого пустяка нужна как минимум одна невнимательная дева, одна банановая кожура и один пенек для голосования, а то так и останусь сидеть на кровати с самыми стройными мужскими ногами наперевес и с самой зверской эрекцией на раёне. Чтобы это объяснить нам потребуются скрытые ноотропы, накопленные непосильным трудом на ниве просвещения и ликования. Это же настоящий политический пиар. А в политическом пиаре что главное? Объяснить какой хороший ты и какое говно твой оппонент. Такшьт, гёрлз, занимайтесь политикой. Если мы с вами не займемся политикой, ею займутся другие, и, скорее всего, они окажутся не на нашей стороне. А нам с вами будет пизда.

 

Вот сейчас прочитал написанное выше и понял как сказываются уменьшившиеся размеры головного мозга и отсутствие мира в голове на процессе сужения поля мышления с одновременным расширением широты души и высоты полёта мысли. (Коротко о себе: - однажды собрал комодик.) Вывод нихуя не утешительный, ибо самые лёгкие победы в итоге обходятся дороже всего, а жить и, одновременно, давать жить другим невозможно.

 

Но даже здесь можно найти свои плюсы - напремер, простой человек с широкой душой может прийти в окопы на свадьбу с кувалдой и никому ничего не сделать. Но есть и минусы - например многомерность двуличия положительно заряженного мудака плюс (+) похмельная сверхспособность сервировать унитаз на любое количество приглашенных персон.

 

Поэтому, гёрлс, буду говорить вам все как есть, без обиняков и умолчаний. Я буду настойчив в своих спасительных советах от профессионала про то как дальше жить с похмелья с котом и собакой и что-по-чем на рынке психофизического дуализма. Это явление называется похмельная болтушка. Она проходит вместе с похмельем, которое проходит вместе с желанием снова выпить. Только так можно убить в себе алкогольный уроборос, взрастить древо жизни Иггдрасиль и заселить его русалками.

 

И только постоянный контакт с котиками способен изменить то, что Кастанеда называл "точками скопления". За Кастанеду я не ручаюсь, но вот точки скопления нам надо менять, это точно. Как и все остальное. Может быть тогда жизнь наладится, а то нашу дорогую редакцию и её прекрасных дев и мудрых юнош уже очень сильно заебла эта ваша бессмысленная, людоедская хуйня.

Пора домой, гёрлз. Пора домой....

Миру мурр.