Я сказал сыну:
— Ты женишься на девушке, которую я выберу.
Он сказал:
— Нет!
Я сказал ему:
— Она дочь Билла Гейтса.
Он сказал:
— Хорошо.
Я позвонил Биллу Гейтсу и сказал:
— Я хочу, чтобы твоя дочь вышла замуж за моего сына.
Билл Гейтс сказал:
— НЕТ!
Я сказал Биллу Гейтсу:
— Мой сын — генеральный директор Всемирного банка.
Билл Гейтс сказал:
— Хорошо.
Я позвонил президенту Всемирного банка и попросил его сделать моего сына генеральным директором.
Он сказал:
— Нет.
Я сказал ему:
— Мой сын — зять Билла Гейтса.
Он сказал:
— Хорошо.
Вот именно так и работает политика.

Возвращался из пригородного района. Друг сказал, что можно поехать со знакомым, тот может довезти прямо до дома, ему по пути. Мужик оказался нормальный, общительный. По дороге рассказал, что работает в МВД. Говорили на разные темы, слушали его записи. Останавливает инспектор ГИБДД. Упитанный, с довольной красной рожей. Поигрывая полосатой палочкой, потребовал права и все документы на машину. Водитель дисциплинированно все предъявил. Брезгливо разглядывая, стал спрашивать с какой целью и куда направляется. Водитель, несколько потупившись, сообщил, что по делам цирка. Красная рожа несколько оживилась: А сам кто? Фокусник я. Сделай хороший фокус, может и так отпущу. Водитель достал 500 рублевую купюру: Могу превратить в любую большую сумму. Возьмите ее и положите в карман. Затем несколько медленно, достал красную книжку и развернул ее: А теперь скажите, сколько стоит эта купюра? Мне показалось, что гаишник начал трансформироваться. Видимо, уже не понимая, что делает, он бросил деньгу, и тяжело повернувшись, побежал. Что будешь делать? — спросил я. Да ничего не буду, но мне кажется, что он теперь начнет худеть. anekdotov.net

Однажды Зиновий Гердт и Валентин Гафт ужинали в ресторане...Сели за стол, Гафт говорит: " Ну что, Зиновий Ефимович, закажем по-коньячку?" Гердт качает головой: " Нет-нет, Валя, подождите, ну что вы торопитесь? Смотрите меню спокойно "... Ровно через десять минут официант приносит бутылку шампанского и ставит на стол: " Это для вас — с того столика". Оборачиваемся - там кланяются. " Спасибо. Спасибо." Потом появляется ещё шампанское. Следом - бутылка коньяку, за ней - бутылка вина... И через час полстола уставлено всевозможными бутылками. Зиновий Ефимович: " Ну вот, Валя, а вы собирались заказывать "

Мы все что-нибудь когда-нибудь прятали: в детстве машинки от братьев, став постарше порножурналы от родителей, повзрослев заначку с зарплаты от жены и т.д. И каждый раз приходится выдумывать место, где же схоронить свои сокровища. Вы ни за что не угадаете, что большинство людей пытаются хорошо спрятать сейчас. Интересно? Если да, тогда наберите в Гугле или Яндексе запрос ГДЕ СПРЯТАТЬ, клянусь вы очень удивитесь, узнав какой ответ стоит первым в рейтинге. Да-да самый насущный вопрос, ответ на который сейчас ищут в интернете - это где спрятать труп. Чтож придется на него ответить. Со слов опытных специалистов, работавших по профилю еще в лихие 90-е существует несколько основных вариантов избавления от трупа:
1. Можно кинуть труп в ванную и замочить его там кислотой на 3 дня. Остатки потом смыть с помощью ёршика.
2. На части порежь и по очереди в машину в багажник запихай. Только выноси не все сразу, чтобы соседи не запалили, и в лесок, ну или можешь хранить в большом холодильнике пока поиски не улягутся и потом вывезти)
3. Спрятать труп можно в озере или реке. А для того, чтобы раки съели труп раньше, чем он всплывет, нужно предварительно поставить его в тазик с цементом. Когда цемент застынет – вуаля, можно сбрасывать труп в озеро или реку. Но не нужно забывать, что постепенно труп разлагается, отрывается от тазика, и всплывает.
4. Темной ночью зарыть на собственном огороде. Если вдруг понадобится, всегда знаешь где его искать. Заодно и удобрение для цветочков появится. Труп можно разделать и затариться мясом на несколько месяцев. Главное хранить его в холодильнике. Труп можно подкинуть во двор к вредным соседям. Главное не забудьте после этого вызвать милицию.
5. Можно разрубить труп на части сложить их в целофановые пакеты и ночью выкинуть в разных частях города, чтобы запутать милицию. Если у вас идет стройка нет ничего проще, как замуровать труп в фундамент дома. Дом конечно придется продать, а может и нет, если приведений не боитесь.
6. Труп можно выкинуть с 20-го этажа, главное чтобы был еще теплый, а то криминалисты быстро вычислят, что это не самоубийство. Труп можно положить ночью на железнодорожные рельсы и дождаться звукового сигнала.

А знаете ли Вы, что эксперты в области криминалистики утверждают: большинство мужчин, заявляющих в полицию о пропаже жены, не способны дать четкое описание своей супруги. Обычно они сообщают о росте и весе жены, но не могут вспомнить цвет ее глаз или волос, не говоря уже об одежде. Любопытно, что более точно мужчины описывают свои пропавшие автомобили.

- Прошлая жизнь как старое авто — умиляться можно, но ездить нет. Отъездили.

- Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

- Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.

- Не надо переживать из-за всякой ерунды. А из-за не ерунды переживать уже поздно.

- Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою.

- Ну хоть пять минут в сутки подумайте о себе плохо. Когда о тебе плохо думают — это одно... Но сам о себе пять минут в день... Это как тридцать минут бега.

- Раб начинает так: «Они виноваты в том, что я...» Свободный: «Я виноват в том, что я...»

- Добpо всегда побеждает зло. Значит, кто победил — тот и добрый.

- Юмор — это спасение. А слезы — это жизнь. Потому смех сквозь слезы — наше самое главное достижение за все годы существования.

- В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

- Не спрашивай мнения у тех, кто согласен, спрашивай у тех, кто возражает.

- Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

- Когда не очень хочешь, не очень и получаешь.

- Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

- Делай, что говоришь! Но не говори, что делаешь.

- Имей совесть и делай что хочешь.

- Конечно же, время лечит, но, когда вы вылечитесь, оно уйдет от вас тоже.

- Ненависть — это любовь, искалеченная обидой.

- Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.

- Жизнь — это подняться, опуститься и жить дальше с запасом высоты.

Иногда от названия цвета можно упасть со стула. Все цвета радуги и как их называют)))

1.


2.

В условиях карантина и самоизоляции многие пытаются подстричься самостоятельно в домашних условиях. Хорошо, что на работу еще не скоро и все отрастет! Посмотрите на эти шедевры стрижек в домашних условиях и улыбнитесь

1.


2.


3.


4.


5.


6.

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7 и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, руки, шею, спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталовь 2 взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

3. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора достать муку, насыпьте 200г в стакан, затем высыпайте в таз с желтками, оставшиеся 800г соберите аккуратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.

4. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

5. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.

6. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

7. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

8. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, позвоните в "01", откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

1.


2.


3.


4.


5.

1.


2.


3.


4.


5.

* * *
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: — Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? — Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? — Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза.

* * *
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: — Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. — Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? — Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

* * *
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга. — Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех страшнее! И тут наступила тишина...

* * *
Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!

* * *
Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.