смешно.

и снова вместе.

в последний раз. 

расстались.

</3

а может уйти? раз всё так?

раз я каждый раз остаюсь в одиночестве, а слова остаются словами? 

обида.

это, сука, такая маленькая тварь, которая въедается потихонечку в твои клеточки. которая захватывает полностью и даёт здраво размышлять.

а займёмся матиматикой. хочешь? нет, ты всё равно посмотри.

13 дней меня не было. 13.

вот я приехала... и прошло 9 дней нашего счастливого существования.

а потом что? меня слишком много стало в твоей жизни и меня надо просто отодвинуть, вырезать или вообще нахуй удалить. да я психую и не слежу за словами.

понедельник. вторник. два дня вместе. под конец этого второго дня ты мне написала, что вот мы уже 2 дня вместе проводим, а этого мало. а на третий день... бац! и тебе уже нужен отдых.

ебать, где логика в этой, блять, жизни?!

одиночество.

было бы проще, если бы я не любила тебя, а ты меня.  было бы проще, если бы я не думала о том, чего хочу. было бы проще, если бы я не ждала от тебя каких-то самоотверженных поступков. было бы проще, если бы я не ждала от тебя поддержки. было бы проще, если бы меня не было.

мы неисправимы.

что-нибудь когда-нибудь закончится. что и когда решать нам.

а ты... ты когда-нибудь боялась, что я уйду и не вернусь? вот я - да.

"поздно. о чём-то думать слишком поздно.  тебе, я чую, нужен воздух. лежим в такой огромной луже. прости меня моя любовь."

а у меня оказывается много грустных песен на телефоне.

перечитала все посты. здешние. с самого начала. а тут так много боли. выливаю - забываю, а оказывается так много боли на этих страничках.

больновато, сука, как-то.

но всё равно я буду, буду тебя любить, буду как прежде жить, только одим тобой... и вопреки всему я выдержу, я смогу..и в сердце я сберегу... эту любовь свою......

больновато.

и это ещё мягко.

иногда, когда просто плохое настроение,

иногда,когда в колонках играют грустные песни...

хочется просто услышать "я тебя люблю".

жаль, что этого не понимаешь ты.... 

как это глупо всё.

Глууууупо.

блятЬ. 

глупо, это когда ты от меня прячешься. господи, как будто я не знаю, что ты в асе. глупо, я ведь вижу, что ты online в контакте. просто глупо.

неглупо то, что нам не о чём говорить. по твои словам. неглупо то, что ты устала. может быть, неглупо то, что я схожу с ума. неглупо то, что я сама виновата в том, что задушила тебя. хаха. воздух. ну да. скорее я твой углекислый газ. если его вдыхать, а тем более много, то становится плохо. вот и тебе. а в своём составе (состав прост, блять: слёзы, ссоры, истерики, отсутствие нервов, кулаки и ноги об стену) виновата лишь я. я. я в это поверю, не прощу себя и отъебусь от тебя. всё просто в конце концов.

всё просто, когда понимаешь, что виновата ты, и решать что делать не мне. а тому, кто будет смотреть завтра весь день сериал. да и ладно.

у меня на завтра планы, чёрт побери, а тебе нужен отдых. это не моё решение, это твои слова. 5 минут мне хватит, для того, чтобы попрощаться. и можно это сделать прямо в субботу. в 6.00 12 июля я буду на самолёте. а если он разобьётся, то это, может, будет моя последняя запись. вот так вот позитивно :)

в общем тебе нужен отдых, мне нужна ты. и в конце концов я провинилась, так что найди дела поинтереснее.

прости меня. люблю.

у меня всего одна проблема.

любовь к тебе.

проблема, блять, длиной в бесконечность.

всё как-то не таак. с тобой не таааааааак. ты не такая. ты странная. я вообще не понимаю, что с тобой происходит. кто вмешивается в наши отношения? откуда это "буду делать как мне и говорили...дуйся дальше, мне пофиг"? меня это напрягает. меня это пугает. может неделя без меня тебя отрезвит.

хуй знает.

п.с. когда однажды мы будем жить вместе, будем счасливы и будем ссорится меньше, чем раз в неделю, тогда у меня не будет потребности в интернете, тогда мне больше не понадобится выливать эмоции байтами в дневник. тогда я буду наконец-то счастлива. а сейчас мне для счастья не хватает тебя.

нахуй.

теперь ты её ещё и рисуешь.

божэ мой, ты бы знал, как я это ненавижу. ненавижу, блять!!! вот в такие моменты мне и нужны сигареты. чтобы заменить необходимось тебя в моём дыхании на никотин. ты сама меня убиваешь. научись, блять, врать про неё. нет, мне похуй, что ты подумаешь, если это прочитаешь. на утро уже будет похуй. на утро уже будет легче. на утро я проглочу и эту обиду. проглочу и не подавлюсь, но такими, блять, темпами у меня язва будет.

хотела закрыть, но ты не даёшь.

конечно. появится часть меня, тебе не подвластная, тебе не известная. а как твоё собственничество может такое позволить?