дышать, главное не забывать дышать...

даже если когда-то ты жила в сказке, в которой всё было хорошо... однажды эта сказка превратится в реальность... и она раздавит тебя. так что бойся. это может произойти в любой момент.

когда всё лицо мокрое от слёз... и прес болит от того же... когда каждый... каждый день ссоры, сплошные ссоры.. убиться хочется... не то, чтобы просто дышать... если бы не было инстинкта самосохранения, меня бы здесь уже не было. но всё капельку сложнее.

зачем, ебать... зачем я люблю тебя? как начались экзамены ссора. ссора за ссорой... господи, я уже не знаю от чего я на самом деле похудела на этих грёбаных 4 кг... из-за экзаменов или на самом деле из-за тебя?

единственное, чего хочется сейчас... не жить. вообще. не существовать.

потому что сейчас мне кажется, что боли куда больше. блять, да в миллиарды раз больше! и я просто забыла, что такое тупое...тупое счастье...

и всё, что ты на это скажешь, что это я сложная, что это я виновата, что я назойливая, что у меня всё не так, что я ничего не понимаю....что я эгоистка, что... не знаю что ещё... лучше тогда просто молчи, как всегда... а я просто буду тихо плакать. беззвучно, без всхлипываний.. я научалась.

я, блять, идиот.

научите держать язык за кривыми моими зубками.

это странное.

устали, а отдохнуть всё равно не можем. 

отдыыыыыыыыыыыыыыыыыыыых. 

от тебя, блять.

нет, блять. почему?!

почему если у тебя всё плохо, значит надо отыграться на мне?! это нормально вообще?!

нет, блять, я так не думаю!

да пошли все нахуй. дружно. 

нет, однажды проснувшись утром, я пожелаю не просыпаться вообще. потому что, блять, ночью надо думать. думать, блять, а не делать! ><

нет, я определённо сюда буду выливать больше настоящих эмоций. ха-ах. всё из-за того, что здесь я -это я. Насть, да, Насть, это не обращение к самой себе в третьем лице, кроме тебя, меня тут вообще никто не знает. из тех, что близко [в физическом смысле]. если только ты, Даш, но мне кажется ты здесь не бываешь. да и не буду я от тебя прятатся. было бы с чего.

нет, даже не пытайтесь понять этот бред. этот сгусток эмоций, я буду просто поражена тому, что его вообще читают.

браво вам, люди. я вами горжусь. аплодисменты от меня, в студию. такое ленивое хлоп.хлоп.хлоп. думаю большего этот бред не заслуживает. вру: не заслуживает даже этого.

.If you ignore me you get my respect.

я добивалась, чтобы ты сама сказала мне нет, у тебя получилось... поздравляю! я тобой горжусь.

знаете, 7 кругов по 400 метров утром тоже повод для гордости, но, блять, ночные истерики и действия под их аффектом меня наутро убивают. всё-всё. пора приходить в норму. мучать это тело и учить общество.

странно, сама тебе предложила, дала пароль...

так почему у меня ощущение, что ты залезла ко мне в душу...? 

мне не больно. мне не страшно. мне не обидно... мне не больно, не больно, не больно.. не больно!!

мокро. вообще как-то мокро. я не плачу, я это уже просто не контролирую. почему? господи, зачем?! мне не нужна эта любовь, я готова отказаться от неё за... да хоть за конфетку! больно на столько, что хочется разодрать в кровь кожу, чтобы хоть немного приглушить раздирающееся и вопящее внутри сердце.

убить бы это. эту любовь. это чувство. эту боль. не вытирать глаза ежесекундно, чтобы хоть как-то видеть клавиатуру и монитор. нет, это не должно быть так больно. нет. нет. нет. не должно, чёрт побери!

как мне сейчас нужна свобода. как хочется заорать. как хочется... честно? - сдохнуть, хочется. как мне не хочется сейчас сидеть с больными глазами и хватать судорожно губами воздух... это не мои мечты. это не наши желания. хватать воздух. надеятся, что с новым глотком будет легче. что возможно, в моих венах станет меньше тебя. что в левой стороне груди перестанет предательски сжиматься то, что называется "сердце". вырвать бы.

убить бы всё связанное с тобой. убить насовсем. убить навсегда. убить и не чувствовать. и не всхлипывать истерически при упоминании о том, что несколько часов всё было нормально. забыть слова про то, что ты не хочешь сейчас со мной разговаривать. забыть эти ненавистные мной извенения. забыть. и ты забудь. меня. больше всего на свете хочу, чтобы не было того нашего 21 декабря или 28 февраля. может мне и было бы больнее, но я бы пережила. но тебе надо было испугаться, что ты можешь меня потерять!

глупо. ты для меня важнее всего. бля, совершенно всего. себе я не принадлежу... и это меня выкручивает на изнанку, прижимает к полу, заставляет свернуться и лежать. лежать и молить о том, чтобы не было этой боли. большего мне просто не надо...

я чувствую себя такой не нужной и чужой наедине с собой. лишь бы никто не заметил.

всю мою боль я спрячу тут, нанобуковками. вылью сюда мегалитрами. потому что здесь безопасно для меня самой. и от меня самой. и от тебя. я не знаю, чего уже хочу от нас. но точно не этих вечных ссор и моих вечных слёз, моей боли и твоих сомнений в нашем "мы".

я буду тихо существовать без тебя... с наиужаснейшими ломками.

самое странное, что у меня такая любовь, о которой мечтают все. взаимная. безумная. бесконечно сильная. просто люди - идиоты.

сказать, что я по ней скучала, значит, не сказать ничего. 

отчего она пришла? почему снова со мной? из-за кого и от чего? вопросов много - ответов нет. ни одного. я скоро привыкну быть в этом неопределённом пространстве. в этой неизвестности. если быть до конца честной с собой, то я просто не хочу никогму ничего обяснять. ни тебе, ни себе, ни вам. а не пожелаю даже попытаться. бесмысленно.

я Странная Настя.

вот так вот. с больших букв. опять мне хочется что-то изменить/просто всё бросить. привет-привет, моя маленькая-мышка-боль. мы с тобой не виделись.. так основательно... наверное, больше месяца. и не скажу, что я очень счастлива её встретить. просто это значит, что я живу.