Круто Мише. Ты умственно отсталый, мама пристроила тебя в институт, где сама же и работает, ты себе спокойно учишься, снижая общие показатели успеваемости бюджетной группы, опаздываешь на полпары, пишешь белые стихи, не умеешь говорить шёпотом, да и вообще, говоришь так, что тебя никто не понимает. А самое главное - ты ничуть не думаешь о том, что происходит вокруг.  Беззаботно, по-детски, в 24 года. Не дизнь, а сплошной рай. Шуточки-самосмейки, никаких планов на жизнь. Иногда мне бы хотелось так. Чтобы не думать о том, что я буду есть завтра, и куда я поеду летом, да и поеду ли вообще.

Бред в голове. Снова дурное настроение.

Ах да, мне ещё из Твин позвонили, выходные на Чистых прудах.

А дым из труб клубится в воздухе. Он похож на пухлых ленивых зайцев. 

И я весь день кручу обруч, качаю пресс и вообще радуюсь жизни.

И мы с Катей нашли СВОЙ тур. Он идеален и вроде даже надёжен.

Сегодня у меня воодушевлённое настроение. А всё потому, что во сне я бегала. Мало того, что все три сна были поразительно тёплыми и летними, так в последнем я ещё и бегала. В жизни с моей астмой не особо-то побегаешь. Я даже на 4 этаж не могу подняться пешком. А во сне я не просто бежала. Я буквально летела. Так легко и замечательно, совсем без усилий. Иногда во сне бывает, что бежишь как будто в воде. Тогда каждый шаг даётся немыслимо тяжело. Иногда бывает наоборот, как будто бежишь по воздуху, настолько не приходится прилагать усилий. А здесь я бежала по земле, я чувствовала, как пружинит трава под моими ногами, я чувствовала, с какой силой ступни отталкиваются от асфальта. Это самый замечательный сон за очень и очень долгое время. А потом во сне я поняла, что вообще-то мы с Настей отдыхаем в Щёлкино, и даже бегаем каждое утро, вот почему мне так легко.

Летом мы непременно должны туда попасть. И бегать по утрам. И вообще, это же мой маленький рай, мне туда необходимо.

Воодушевлённое настроение... Оно бывает у меня редко. Но так как я уже довольно давно не кушаю ничего более калорийного, чем  йогурт, на завтрак, и почти не ем на ночь, у меня начали виднеться ключицы, а стрелка весов, слегка дрогнув, поползла к идеальной отметке (правда, ещё долго-долго ползти). И я придумала, где бегать по утрам весной. Собственно, почему я должна лишать себя бега, если у меня рядом с домом нет ни парка, ни леса, ни сада? Я могу бегать на 66 квартале. Там, вроде, не слишком много людей, тем более, в 5:30 утра-в это время надо начинать бег, если я хочу успевать в институт. В прошлом году моя идея с треском провалилась, потому что я наметила себе такое время, в которое было ещё темно. Да и вообще, я собиралась доезжать до стадиона, а это так далеко...  

Я купила себе замечательные балетки и не менее замечательные кроссовки, я хочу весну, весну, весну, хочу каблуки и платья. Надо срочно разобраться в журналах, найти выкройку и сшить наконец лёгкое летящее платье. 

Весна... Такое зелёное и шуршащее слово. Оно пахнет водой, каблуками, прохладой, синими вечерами, фонтанами, сиреневым цветом, и сразу появляются силы на всё. И даже лицо из бледно-жёлтого становится таким фарфоровым, нежным и приятным, что я не могу прекратить улыбаться. Я ошибалась. Эта зима всё-таки бьёт по мне. Очень сильно бьёт. Но осталось немного. Совсем немного...

Cегодня праздник, который придумали компании, производящие поздравительные открытки, чтобы заставить людей чувствовать себя паршиво. (с) Джоэл, "Вечное сияние чистого разума"

***

Просто ещё один повод куда-то  сходить. Разумеется, если есть время. А у меня нет времени, зато есть ощущение покинутости и ненужности. И мне уже год не дарили цветы,  сей факт только усиливает депрессивное настроение от жизни в целом и от этого псевдопраздника в частности. Впрочем, я его за праздник никогда не считала. 14 февраля лично для меня всегда являлось днём, в который можно абсолютно безнаказанно подкинуть ботанику-неудачнику из твоего класса в портфель валентинку, написанную не своим почерком, а потом наслаждаться его реакцией, краснеющими щеками, горящими глазками. Я была жестоким ребёнком и очень  любила издеваться над окружающими, похоже. С тех пор не слишком многое изменилось, если быть совсем уж честной. Зато повсюду, на каждом шагу, все только и делают, что кричат о дне святого Валентина. Кто-то ненавидит этот день, кто-то наоборот ждёт его долго и преданно. А мне всё равно. Если ты фореверэлоун, ты фореверэлоуном и останешься, вне зависимости от того, 14 сегодня февраля, 15 или 25. Я, вроде бы, не фореверэлоун, меня даже поздравили с этим праздником несколько человек.  Просто у меня зима, недели пролетают быстро, но зимы от этого меньше не становится. Вот я и ною. В общем, не обращайте внимания. На самом деле, я в порядке. Просто болит голова и нет денег. И ужина тоже нет.

Я чертовски, просто чёрной завистью, завидую тем, у кого есть время на всё.

Я тоже хочу ходить в кино по выходным! Я тоже хочу лежать со своим молодым человеком в постели всё утро,а  не вскакивать в 6:30, чтобы не опоздать на учёбу, а затем и на работу. Я тоже хочу гулять, сидеть в кафешках и видеться с друзьями. Я тоже хочу покупать себе весенние шмотки! Я тоже хочу не торопиться домой, не бегать за автобусами. Я тоже хочу ничего не делать, а особенно я хочу сидеть дома, завернувшись в тёплый плед, когда на улице минус 15, а не ходить на работу или в магазин. И я тоже хочу на ночной показ. Я личную жизнь нормальную хочу, чёрт возьми! И хочу жить рядом с метро! Да и вообще, хочу жить в крутом жилом комплексе с охранниками-амбалами и лифтами по карточкам. И мужа с машиной хочу, а лучше личного водителя. И работу, где нихрена не делаешь, зато получаешь дохрена.

ААААА!!! Марс, я чертовски устала, я буквально ползу до дома, против холодного ветра, который забирается в капюшон и варежки. Я больше не могу. У меня нет сил. И каждый вечер я заканчиваю фразой "плюс N денег в евроконверт".Сегодня в евроконверт отправляется 1300 рублей.

Впрочем, есть и положительные моменты. Следующая неделя практически халявна, значит, можно поработать три-четыре дня, плюс позаниматься с Ритой. Мой супервайзер на этой неделе оказался сверхсимпатичным, да ещё и болтливым, поэтому я очень рада тому факту, что он занял час моего рабочего времени своим присутствием. Да, два положительных момента в море дерьма. Марс, дай мне сил.

И, Марс, пожалуйста, сделай так, чтобы завтра был не понедельник, а вечная суббота на нижней неделе. Пусть это длится хотя бы три дня. Я устала, Марсик...

И я хочу на концерт 8 марта. Но это означает нерабочий день, а значит, не 880 рублей в евроконверт. Плюс билет стоит 600. Сплошные расходы...

Петя сказал, что надо себя баловать, иначе я загнусь. Знал бы Петя, считающий меня благоразумной и адекватной, что я здесь пишу и в каких выражениях...

 -Кошерно, девочки. Молодцы.

***

-У вас есть семинар по этой теме?

-Вот лекция.

-Ты чего такая злая?

-Я не злая. Просто ты задаёшь идиотские вопросы.

-Ну прости, по субботам я идиот.

-Прощаю. 

***

Рубрика "Диалоги с имбицилами. Вася". Я тактично ответила "Прощаю" вместо назойливо крутившегося в голове "Ты не только по субботам, а вообще по жизни идиот". Кошерно? Что кошерно? То, что мы пишем лекции на нетбуках? Чтобы экономить время перед экзаменами, не перепечатывать весь материал, как в этот раз, не учить всё в последний момент, да и вообще, чтобы зря не переводить ручки и тетрадки? О да, просто суперкошерно.

А вообще, я чертовски зла, потому что эта анкета на загранпаспорт опять оказалась неверна, хотя на ней уже стоят печать и подпись той клуши из 114 комнаты. В понедельник придётся снова туда ехать, снова стоять в чудовищных очередях, выслушивать кучу гадостей насчёт моего умственного развития и тыкать этой дуре в лицо бумажкой, где чёрным по белому написано, что и в каком пункте надо писать. Нет, мы МАИ, федеральные законы нам по боку, зачем они. Институтские куда круче.

-А кто вообще в третьей группе? 

-Я в третьей группе

Вот так мы официально познакомились с тем новеньким, который в фиолетовом. Есть ещё девочка с заросшими бровями, её, кажется, зовут Ксюша. И меня пугает тенденция плохого первого впечатления. Пары минут разговора с этим Андреем вполне хватило для формирования примерно следующего мнения: "Слабак, выпендрёжник, туповат". Убейте меня кто-нибудь, а? Я стала слишком злобной.

Вчера я всё-таки смогла дойти до института и не пожалела об этом. Ибо первой парой были матметоды, а это пока что  самый смешной предмет. Точнее, самый смешной преподаватель. Мне стыдно, но всю пару я давилась беззвучным хохотом и записывала его перлы в духе "Лучше маленький, но круглый, чем большой, но квадратный" или "Тут два способа, но об одном я вам не буду рассказывать, ибо во многом знании много скорби." или "Мы лучше будем пользоваться простой таблицей. Потому что в хитрой люди начинают это самое, путаться, потом у них мозг расплавляется-оно вам надо?" Затем был какой-то страшный предмет, название я не помню, но слово кейсы пугает меня, и мне лень, лень, лень, проще зачёт сдать, наверное.

Марс, ты наконец-то сжалился надо мной и послал мне хорошую девочку! Спасибо тебе большое, Марсик. Девочку зовут Рита, она умная, действительно умная. Просто впереди ЕГэ, да, в 4 классе, поэтому её мама хочет, чтобы с ней кто-нибудь занимался.

Судя по смскам, в 20:59 я ещё не спала, зато в 21:04 уже уснула. Достойное завершение дня, в котором я непрерывно боролась с неумолимым сном, выключаясь в маршрутках, автобусах, за столом и даже в парикмахерской.

Сильно обрезать волосы я не стала. Но я не знаю, как описать то, что сейчас у меня на голове.

Идущее мне навстречу пьяное тело раостно воскликнуло: "Добрый вечер!" Я смерила тело тем взглядом, который обычно сопутствует мыслям о мучительной смерти окружающих меня идиотов, и, зачёрпывая сапогами снег, подолжила свой путь к дому. Добрый вечер? Можно ли назвать добрым вечер, остаток которого я провела в ожидании автобуса, размышляя на тему вечных изречений всяких выпендрёжников в духе: "Минус девять-это совсем тепло!" или "Да тебе до метро-то совсем чуть-чуть, что ты ноешь?" Минус девять-это совсем тепло, 20 минут на автобусе до дома-это недолго, а когда автобуса нет примерно час, ты стоишь в 12 часов ночи на остановке в метель, не чувствуя ни ног ни рук, в окружении хачей, с нетбуком и 50 рублями в кармане, жизнь кажется просто восхитительной сказкой. Автобус в 23:21 не пришёл, в 23:48 тоже слегка припозднился, а когда я наконец добралась до дома, Машечка сообщила, что ей лень было готовить. Поэтому сейчас  почти час ночи, мне скоро вставать, а я пытаюсь приготовить ужин, согреться и вылечить горло, начинающее предательски болеть и извергать из себя нехороший кашель.

Стоит ли говорить о том, что мюзикл меня, мягко говоря, не впечатлил? Спецэффекты отличались своей непревзойдённой гениальностью, танцы-вообще отдельная история, ну а организация данного мероприятия-просто шик. 

Порой мне кажется, что я живу вовсе не в столице, а в какой-то неимоверной глубинке. Тогда я хочу лечь в снег и замёрзнуть насмерть. Может, тогда 794 будет чаще ходить.

Я купила тренчкот и зелёный шарфик, но они пока что живут у Оли. 

И мне чертовски хочется завтра, а точнее, уже сегодня, никуда не ходить.

Я опять проспала то время, в которое планировала встать, значит, уборка в квартире остётся Маше.

У меня снова больные сны, мне жутко лень выходить на улицу,  и я нашла стрижку. Как у Саши, которая учится где-то на историко-архивном, кажется.  Возможно, только чёлку чуть чётче выделю.

Короткие стрижки делают те, у кого не хватает терпения для того, чтобы отрастить волосы. Мои достигли той самой длины, на которой я обычно ломаюсь. Я её преодолела только один раз, да и то ненадолго. 

Я устала, но не смертельно. Правда, были две проверки. Думаю, я их прошла.

Почему всем захотелось видеться со мной только тогда, когда я устроилась на работу, нашла ещё одного ребёнка и пошла в институт после каникул? Где ж вы все были в январе, когда я слонялась по квартире и не знала, куда себя деть? Что-что? Я твоя троюродная сестра, а вечно куда-то пропадаю  и теперь просто обязана погулять с тобой в ТВОИ выходные? Угу. Если я захочу погулять с тобой, то гулять мы будем, во-первых, в МОИ выходные, а во-вторых, после марта, извини уж, братишка.  О,  мы не виделись сто тысяч лет, поэтому завтра я непременно должна встретиться с тобой  в центре? Прости, мне глубоко наплевать на тебя. Завтра я должна приехать в 8 вечера на Арбат, милый? У твоего друга день рождения, а без любимой девушки тебе будет скучно? 

Отстаньте от меня. Сегодня я уставшая и злая, у меня болят ноги, я живу только мыслями о Европе и каждый день завершаю фразой "Плюс 880 рублей в евроконверт". Помогает идти вперёд также мысль о тренчкоте изелёном шарфике, который будет контрастно смотреться и подчёркивать мои глаза, которые обычно зеленеют весной.

У нас места на втором ряду. Я надену любимую блузку с серым узором и коричневую кофту на пуговичках. И белые джинсы. И начёс сделаю.

О, да, в четверг я иду стричься. Что мне сделать с волосами? Либо отращивать дальше, при этом отстричь чёлку, либо сделать короткую стрижку. Но  какую? Может, как у Твигги? 

Джоэл  искал себе "новую маму". Такую девушку, которая обращала бы на него внимание, рядом с которой он не чувствовал бы себя лишним и ненужным. А Клементина со своими материнскими инстинктами отлично сгодилась для этой роли. Её импульсивность создавала иллюзию веселья, вечные выдумки не знали границ.

Вот только я не нуждаюсь в маменькиных сынках, не собираюсь больше ни с кем нянчиться и никого никуда тянуть. Что осталось от той милой девочки с русыми волосами? Ничего. От той девочки остались рост, яркие фотографии и несколько старых любимых вещей. Та девочка была вежлива, хотела быть лингвистом, была неприхотлива, не придиралась к мелочам. Но, как говорил Ивлин Во,  "Хорошие манеры особенно необходимы дурнушкам. Симпатичные девушки и без них прекрасно обходятся. " Так что, как только девочка впервые сама покрасила волосы в тёмно-каштановый, подвела глаза длинными стрелочками и почувствовала себя идеальной, все манеры куда-то исчезли, превратившись в манерность. Девочка насквозь пропитана цинизмом, а скептически вздёрнутая бровь и презрительное "жалкие смертные" стали её непременными спутниками. Порой девочке не хватает романтики, но если романтика и есть, она слишком быстро надоедает. Девочке хочется треша и приключений. Девочка планирует путешествия и прыжки с парашютом, пьёт вермут и вино с папиными друзьями. Она научилась язвительно отвечать на любой вопрос и быть чрезмерно милой с теми, от кого ей что-то надо. Научилась специально плакать, демонстративно впадать в депрессии и делать вид, что ей интересно находиться там, где она находится. Она отгибает в сторону мизинец, держа в руках бокал с красным вином, а любого человека оценивает чересчур придирчиво, находя десятки недостатков.

И как она может для кого-то являться идеалом? То, что она любит книги, музеи, артхаус и грамотно пишет,  не компенсирует все её недостатки.

Я опять проспала то время, в которое планировала встать.  Когда я открыла глаза, за МГУ возвышались великолепные огненно-рыжие горы,  я обрадовалась, думая, что будет солнечно.

У нас три недели до весны. Пока что эта зима оказывается самой лёгкой в психологическом плане за последние лет 6. У меня нет депрессий, перманентных истерик, необоснованных ссор, а моя самооценка не лежит под плинтусом, а витает так высоко, что даже уже, наверное, достигла невесомости. Впрочем, ещё три недели, и я слишком хорошо помню те дни в конце февраля, близкие к нашему полугодию, когда я швырялась вещами, шла по улице, жадно глотая воздух и задыхаясь от астмы, плакала и покупала китайский салат, чтобы не думать.

А вообще, позавчера я осознала, что, по сути, общаюсь с восемью людьми. В реальности-только восемь людей. И всё. Есть ещё виртуальные люди, но их мало и они непостоянны. Я общаюсь с восемью людьми... А те времена пару лет назад, когда мой день рождения справлялся на крыше, нас было 7 или 8 человек, да ещё и не все, кого я хотела видеть, смогли прийти, кажутся невероятными. Из этих людей остались только двое.

"Грустно, когда у мужчины пресс рельефнее, чем мозг"-по-моему, очень в точку. 

А Сашка достала нам халявные билеты на "Зорро". И хотя Зорро на плакате кажется мне жирным уродом, я всё-таки схожу. Я никогда не была на мюзиклах.

Однажды мы с Катей узнаем расписание экзаменов, немножечко поворчим ради приличия, а потом побежим на ближайший, то есть, Белорусский, вокзал и купим билеты персикового цвета с золотыми печатями. Сидячки до Питера. Будет непременно тепло, мы поселимся в отеле "на Мучном", возьмём с собой Фёдора и Маркуса, наденем свои шикарные синие и фиолетовые босоножки, а я ещё наверняка любимое летнее зелёное платье. У меня будет огромная белая сумка, та самая, при починке которой я воткнула иглу в ногу над коленкой тупым концом год назад. Салат Цезарь, ночные прогулки, развод мостов и непременно белые ночи. Мы не будем есть так много, как в новый год, честное слово. И непременно попадём в Петергоф. Найдём Марлинскую аллею, я думаю, это там. И арку Новой Голландии. Я напьюсь этим городом, совершенно опьянею, буду тихонечко сходить с ума, прокручивая в голове строки Зои Ященко или Кошек Jam. Чудесные полтора дня. Мы уедем с Московского вокзала в воскресенье вечером. Будем сидеть и улыбаться. Дорогой мой, волшебный, атмосферный, мы к тебе обязательно приедем этим летом. Только дождись, не грусти там. У тебя же такие красивые каменные сфинксы и величественные атланты. Я ещё не узнала тебя, не обошла вдоль и поперёк, не увидела тебя весной и летом, будь, пожалуйста. И мы приедем. Будем смеяться, фотографировать, знакомиться с тобой, таким необычайным, заново, как в первый раз. И наши каблуки будут выбивать радостный ритм на твоей брусчатке.

Меня легко довести до форменной истерики. Достаточно всего лишь сказать что-нибудь в духе "Я не успел на поезд. Зови в гости. Будем с мамой знакомиться."  Между прочим, я больше часа переживала и волновалась. Полезно иногда, угу. Стандартный маршрут пешком, меньше, чем обычно, но зимой, со стёртыми ногами и минимумом времени в запасе, это вполне нормально.

-Ура!!! У меня будет девочка!!!

-0_о

-Эээ... Ну, мне нашли нового ребёнка для репетиторства.

Как всегда, я умею выбирать выражения. А Оля весь день утверждает, что моё платье чересчур короткое. Но, как мне кажется, раз оно прикрывает попу, всё в порядке.
Ребёнок, судя по всему, дочка маминой знакомой. Ну и пусть, меня не волнуют никакие дружеские связи, скидок делать я не буду, я хочу в Европу и бежевый тренчкот.

В той группе, где Наташа староста, двое новеньких, я думаю, они прошли фиолетовый фейсконтроль, иначе я не могу объяснить такую дружную любовь к фиолетовому, который им не очень идёт.

Ах, да, я сегодня опять капитально проспала. Меня бесполезно будить,я  не умею вставать, я не приспособлена к утренним пробуждениям. Будильник, щекочущий пятки, не помог бы, я не боюсь щекотки. Мой будильник должен относить меня в ванную и там просить объяснить ему теорию каузальной атрибуции, например.

И я отличилась. Первый учебный день, а я ничего не делала в институте. Катя ведь вернулась

В этом сезоне в моде была приторная ваниль, но её волосы неизменно пахли горьковатой полынью. Ладони, разрисованные мелкими  морщинками, всё так же перебирали чечевицу и кормили голубей на  подоконнике с витыми чугунными побегами. В этом сезоне особенно сладостным казался ветер, она точно знала, что прилетал он именно из тех дальних краёв, где проходило её детство, почти забытое и такое призрачно-эфемерное. Тогда луговые травы не кололись, а мягко шептались о диковинных огненных птицах, которых можно увидеть, только если научиться спать, не закрывая глаз, говорить, не открывая рта, плакать, не проливая слёз, и замечать тот момент, когда ночь превращается в день. Она разговаривала с травами, не шевеля губами, видела сны, глядя в небо и лишь изредка шумно разрезая воздух длинными ресницами, плакала сухими глазами на пару с летними грозами, но никак не могла поймать тот момент, когда ночь и день встречались, чтобы поменяться местами. Шли недели, плыли месяцы, бежали годы. Волосы из рыжевато-каштановых превратились в пепельные, ресницы уже не могли разрезать воздух с тем задорным свистом, как прежде, ноги разучились бегать так же быстро, как ветер. Луговые травы всё реже и реже рассказывали ей свои дивные шуршащие истории о дальних берегах и высоком небе. Её руки всё медленней и медленней перебирали чечевицу, голуби почти перестали навещать её, а ветер грустно вздыхал на подоконнике с чугунными витыми побегами. Она по-прежнему спала с открытыми глазами, говорила, не шевеля губами, а если и плакала, то ни одна слезинка не выкатывалась из её глубоких хрустальных глаз. Каждый вечер ветер нашёптывал ей старинные легенды. А однажды утром за ней прилетели огненные птицы. Они кружились в пёстром хороводе, искрящемся и праздничном, звали её с собой, взмахивая золотисто-закатными крыльями. Она улыбнулась и принялась танцевать с ними.
Её похоронили по старому обычаю, положив рядом мешочек чечевицы, маленький молитвенник, пучок полыни и букетик полевых трав. А на её поразительно молодом лице застыла счастливая улыбка, казавшаяся неуместной тем, кто никогда не пробовал спать с открытыми глазами. 

День сумбурно мельтешил мелким пушистым снегом и сминал мой когда-то шикарный начёс холодным февральским дыханием. Теперь я знаю, где находятся платформы на Белорусском вокзале. А когда-то пару лет назад я, обезумев от счастья, стояла там с Машей и Дори, сжимая в руках заветные Щёлкинские билеты. 

Завтра я приду в институт в любимом коротком платье.

У меня горят щёки, наверное, я простудилась.

Даже работа не слишком испортила сегодняшний день. 

А лица я так и не помню. Это плохо, но ничего не поделаешь. 

Интуиция подсказывает, что ехать завтра на Белорусский вокзал = искать приключения на свою задницу. Впрочем, ничего плохого не случится.  Угу. 

Да и вообще, мне хочется треша и идиотизма. Я пью по вечерам вермут или вино, наблюдаю за малютками колибри, а днём стою в мерзком магазине с минимумом посетителей. Скукотища. Сейчас бы новых людей. Или хотя бы бассейн. Или шоппинг, на худой конец.

Сегодняшних катаний в метро и автобусах хватило для прочтения "Завтрака у Тиффани". Не Одри должна играть Холли, вовсе нет. Одри ничуть не блондинка. Смотреть не хочу. Мне кажется, если книга была первична, в фильме уже нет надобности, особенно если произведение вызвало такие эмоции. И мне снова всех жалко, даже кота.

Хорошие новости. Папа обещал поговорить с какими-то знакомыми, чтобы  у нас были скидки на евротур. При условии, что вообще будут деньги.

Грин в гавайской рубашке. Куда катится этот мир. А вермут со швепсом-не настолько уж и плохо.

Наверное, у каждой девочки в 13-16 лет была "любовь на расстоянии" с красивыми обещаниями, клятвами и прочей фигнёй. Моя "любовь на расстоянии" сперва была эйфорической влюблёностью, затем многомесячным нытьём, потом тихой влюблённостью, потом ненавистью, потом дружбой, а теперь такой дружбой, что красуется в контакте в графе "братья, сёстры".

Когда мне было лет 13, тогдашняя лучшая подруга рассказывала о своём первом поцелуе. "Нет, ну ты представляешь, язык! Эта гадость во рту! Я потом несколько часов не могла избавиться от этого ощущения и постоянно полоскала рот!" Тогда я подумала, что это мерзко, и решила умереть старой девой. Пока что плоховато получается, вот чёрт.

Эйфория живёт в Питере, у неё настоящий день рождения, я редко общаюсь с ней, и если кто-то е хочет разочаровываться во мне, это лучше не читать. Впрочем, даже если захочется разочароваться, ничего вы не порчитаете. Вот так.

Бывают такие дни, когда новостей куча, но все дерьмовые. И даже не знаешь, с какой начать, чтобы было не так плохо. Впрочем, нет смысла выбирать наименее болезненное. Начнём с первого, что крутится в голове.  У нас по 4 пары каждый день, а это означает, что работу придётся бросить. Бросить работу = никуда я летом не еду. Шикарно, что уж и говорить... Остаётся уповать на папино милосердие. Вдруг он даст мне тысяч тридцать... Ха-ха. Наивная.

Вторая дерьмовая новость. На новой точке мне не нравится. Там холодно и жирная продавщица, вечно матерящаяся и друщая всё подряд. 

Третья дерьмовая новость, которая должна бы была быть первой. Мама до сих пор в реанимации.

Четвёртая дерьмовая новость. У меня жутко болят ноги, я устала и не хочу ничего делать. Но это уже давно не новость, а форменное нытьё. А действительно дерьмово то, что я разучилась готовить. Поэтому сегодня на ужин у меня был куриный уголёк. Ужасно невкусно, кошмарно непитательно. Когда я разучусь делать вкусный чайс лимоном, я повешусь. Впрочем, нет, вешаться я точно не буду. Если уж покончить с собой, то только прыгнув с крыши, причём непременно так, чтобы кишочки аккуратненькой кучкой валялись перед входом в подъезд. Главное не промахнуться и не размазаться по козырьку над подъездом. Обидно будет.

Разнылась, курица. Берём себя в руки. Или крылья, что там у кур. Завариваем чай и отправляемся баиньки.  Завтра будешь думать обо всём. А лучше вообще не думай.

Я пьяна. Я безобразно пьяна. Тут, под столом, круто. Валяется бутылка из под виски. Фак е. Да, аккуратненько, я попадаю по клавишам, всё отлично. Индийское кино 2010 года-маразм.  У Грина день рождения. Чёрт. Чёрт-чёрт. Я хочу мяса и спать.

В дествительности я почти адекватна. Просто дома совсем нет еды,а я устала после работы. Останемся у Грина. Жёлтый диван в гостиной.

Грин сегодня колючий.

Надо купить билеты в театр.