От дома до апогея лени
Полтора часа на маршрутках.
Облака натянули шинели,
Хмурятся. Минус сутки.
Балконы блестят перламутром,
Свирепо гудят провода,
Безмерно оранжева пудра,
По рельсам скользят поезда…
И если не смотреть вниз,
Можно вообразить летний бриз.

5.02.2011.

И все эти поезда, моя спина, трясущаяся в такт вагону,
Барханы снега за окнами, деревеньки, перроны,
Долгие стоянки в лесах, железнодорожные перегоны,
Всё это так близко и больно, что я забываю, кто мы,
А главное, какое из этих мест именуется домом.
И вроде, никаких катастроф, только мои, локальные,
Пропуск на катастрофу по персиковому билету,
Я знаю, мир делится на купе, плацкарт, сидячие, спальные,
И иногда ресторан. За стенкой пьянеют куплеты
Песен, которые обычно поют в тюрьмах или на зонах.
Закат розовеет, река антрацитом блестит, стучат вагоны.
Именно в это время года и именно в такой обстановке
У меня на руках погибают наушники, с первыми нотами,
А я немного расстраиваюсь, потом превращаюсь в ловкость,
Олицетворение ловкости, что несовместимо с заботами
О том, как соврать маме,
Что я ничуть не скучаю
По моему Петербургу.

20.02.2012.

Пожалуй, я верю в полуматериальность мыслей –
Бывает, думаешь о тебе, а ты вдруг берёшь и пишешь.
Говоришь, что под твоей кожей отныне живут краски.
В такие минуты я даже ненадолго снимаю маску,
Которая складывает при виде тебя губы в беззвучное «бля».
Кажется, я лучше других знаю все особенности конца февраля.
И, раз уж мне свойственно оправдывать террористов,
Да и вообще кого угодно, поверь, у меня даже в мыслях
Не осталось намёков на то, что ты был неправ.

21.02.12

Сегодня я впервые ехала по городу. Конечно, однажды я ехала с Тимом, но это не в счёт, потому что я не управляла машиной, а именно ехала, понятия не имея, как себя надо вести на дороге. 

Что творится в моей личной жизни, сказать сложно, и думать на эту тему я не слишком хочу. Работа в GBS начала утомлять, но сейчас надо собраться с силами и поехать туда.

Вчера разговаривали с Принцем. Я рассказала всё, что не успела тогда. О том, что я априори знала, как его зовут, знала о существовании Ани, да и вообще, всё, даже наше знакомство, было тщательнейшим образом продумано. Андрей удивился. Ему нравятся мои стихи, про него предостаточно написано их. Даже слишком.

Примирение со Славой. Попытки разговоров с Сашей Щадриной. Счастье снова со мной. Но всё впустую.

Знакомое ощущение бессмысленности, бесцельности, когда до выхода из дома минут 15-20, поспать уже не успеваешь, но устала до ломоты в костях и ноющих мышц. И вот лежишь на кровати, под твоим телом ворс на покрывале примялся, приняв форму изгибов спины. И сил нет. А идти надо, и не получится попросить маму написать записку, что ты больна, или пойти вместо этого к подруге, и там уже лечь спать. Не получится, это не школа, даже не институт, это источник дохода, и если подщорвать свою репутацию, на твоё место быстренько найдут другую милую девочку, которая отлично будет справляться с теми же обязанностями.

Интересно, что надо делать, когда начальник хочет тебя трахнуть? Наверное, оптимально - прикидываться дурочкой, совершенно ничего не понимающей.

Лёша уехал в Магадан, я осталась в Москве. По сути, до возвращения немножечко осталось, а я ещё не отдохнула, но уже соскучилась. В голове роятся идеи поездок, но в то же время какие-то невнятные сомнения и мысли о том, что не в поездках счастье. Общаюсь со Счастьем, вчера получила письмо от его мамы, улыбалась, я так рада всегда, когда получаю письма. Снова иду работать в ТВИН, честно говоря, не имея особой цели - так, чтобы был запас в несколько десятков тысяч (в идеале), чтобы можно было убегать в Петербург на выходные, покупать туфли мечты и неограниченно болтать по мобильному с Краснодаром, к примеру. Надо сказать, Краснодар сейчас занимает довольно большую нишу в моей жизни, но я в жизни Краснодара, однозначно, ещё большую. Кроме того, я успела побывать в Петербурге дважды за этот год. Сперва мы поехали с Лёшей, и это были совершенно идиллические выходные, вероятно, по той простой причине, что они подкреплялись осознанием скорого отъезда туда, где по всем законам и канонам должно быть холодно. А затем я поехала на Димин день рождения. Как бы это ни было странно для меня самой, но мне, оказывается, нравятся такие мероприятия - я заливала больное горло алкоголем, а потом применяла пирамиду потребностей Маслоу, дабы заставить Кирилла принести мне воды. А ещё я продолжаю иногда по вечерам сидеть в Grand Bourbon Street, и эту работу я расцениваю скорее как отдых - ничего трудного, ничего особенного, приятное (в большинстве своём) общение, удобное расположение, автобусы по расписанию. От мыслей о предстоящем ТВИНе временами мутит, временами накатывает ностальгия, и я боюсь встреч со Стасом, которые вполне возможны, боюсь, потому что не хочу, а не хочу, потому что нам не о чем говорить, и я не слишком идеально выгляжу, чтобы с ним видеться. Принц бросается то к Уфе, то от Уфы, как будто его швыряет волнами океан, играясь. А у него душевные переживания (конечно, мне он об этом не скажет, но и так понятно), порой океан выносит Принца ко мне, и тогда он нажимает на пресловутое "мне нравится" под моей фотографией или поздравляет с сессией, кстати говоря, закрытой на "отлично", впервые за два с половиной года обучения. Тот факт, что сессия окончилась именно так, мотивирует меня вообще больше не посещать институт. Раз я почти не ходила весь семестр и сдала на отлично все экзамены, какой смысл в этом заведении? Отец продвигает меня в ту сферу, где работает сам, поэтому я съездила в Чертановский суд и подала исковое заявление, даже встретилась с клиентом. Предлагать сигреты всяким бомжам на акциях куда проще, чем выучить гражданский кодекс и понять, как вести себя в суде, но я, несомненно, справлюсь. Весной надо пойти в автошколу. Пока смутно себе это всё представляю, но, думаю, права получить я смогу, не настолько же я безмозглая. В Москве холода, и я надеваю на себя всё, что только можно, но всё равно промерзаю, кажется, до самых костей. Сегодня, посмотрев в зеркало, поняла, что своей фигурой я довольна, и для закрепления эффекта покачала пресс и ножки. На нетбуке пылятся гигабайты фильмов, и я устраиваю себе совершенно нелогичные киновечера, начинающиеся гомосексуальным французским фильмом, продолжающиеся скептичным американским мультиком и завершающиеся, наконец, чем-то ультрамилым и волшебным. Розеткед я почти забросила, но там, насколько я поняла, назревают большие перемены, поэтому пока можно даже не мрочиться с ним. Думаю над тем, что бы купить в качестве альтернативы и помощника нетбуку. Всерьёз подумываю об эппловском планшетике, ибо макбук я точно не потяну по финансам, хоть и звучит он ультрасоблазнительно. Надо позавтракать (?) и собраться на работу - сегодня меня ждёт GBS и красные стены.

И вообще, у меня стихи посыпались.

Там, куда ты улетаешь,
Реки льдом почти до дна.
В Петербурге крыши тают,
В Питере почти весна,
Три недели, дня – четыре,
Чем заняться? Книги, фильм?
Запираю дверь. В квартире
Пустота, разгром и пыль.

12.01.12

Он был таким:
В его волосах ночевал часто дым,
Иногда он взахлёб пил Jim Beam,
Жил в городе «третий Рим».
И глаза были
То прозрачными, то голубыми.

13.01.12

Может, знаешь, бывают такие моменты,
Когда бесмысленно воевать с бигудями,
Вплетать в волосы разноцветные ленты,
Заставлять дружить стрелки с глазами,
Да и вообще, мыть голову.
В Магадане, наверное, холодно?
А здесь даже ночью
Всё так же - не очень.

14.01.12

Твоя солнечная девочка больше не светится.
Она хмурится и иногда немного плачет.
Её передёргивает от того, как смеются дети,
От того, как об пол стучит полусдутый мячик.
За окном самолёты, небо - кисель сиреневый,
Девочка хлещет джин, прислонившись спиной к стене,
В голове духи, музыка, сны образца апреля,
А ты... Постарайся вернуться чуть-чуть поскорей.

14.01.12

К каждому часу прибавляю ещё восьмёрку -
Знак бесконечности, грубо уложенный набок.
В нашем случае они по смыслу - два близнеца-брата.
Я завела календарь. До восьмого ещё так долго.
Я перед сном размышляю, чем бы заняться завтра.
Готовлю суп, глотаю кино и радио на английском.
Я готова все, даже пражские, деньги истратить,
Лишь бы хотя бы на часик бездумно забыться,
Но мне кажется, я слышу снег, летящий из-под твоих ног.

14.01.12

Накануне я пролистываю лица тех,
Кто причастен к твоей личности.
Помню двери твоей квартиры,
Однако вовсе не помню смех.
Похоже, с недавних пор я отлично
Начала разбираться как в сортах сыра,
Так и в сортах людей. Но мне всё равно снится
Шум дождя. А ещё окошки-бойницы.

25.01.12

Всякий раз, когда в отношениях возникают проблемы, я начинаю думать, что никогда не выйду замуж, не рожу детей, не буду счастливой. Не получится отмечать дни рождения и новый год совместно, радовать детей машинками и куклами, водить их в школу и детский сад, читать на ночь сказки.

Я не хочу ничего. И в этом-то вся проблема. Если раньше я хотела, к примеру, поехать в Европу, ну или сходить на какой-то концерт, или потрахаться, на худой конец, ну или (святое желание) переехать в Петербург, то сейчас всего этого нет. Секс не вызывает эмоций, театр не вызывает эмоций (только отрицательные, и то мало), встречи с "друзьями" - тоже, фильмы - тоже, я апатично валяюсь в кровати и пытаюсь готовиться к экзамену, у меня лежат билеты в Петербург, уже очень скоро туда, а мне безразлично. Руки и ноги в синяках после нового года. Надо сказать, даже новый год в Щербинке был веселее. Хотя что там - он был душевным. Там было тепло и хорошо, мы говорили обо всём подряд, смеялись, шутили. Здесь я пыталась залить в себя алкоголь, чтобы отключить мысли. Не слишком успешно. Здесь я плакала и кусалась. Здесь я больно упала об паркет. Здесь мой молодой человек орал на меня, тогд я решила, что моя жизнь окончена, замуж я не выйду, и в Магадан можно не ехать. Поэтому теперь я активно просираю почти 30 тысяч, отложенные на поездку. Купила идеальную сумку, надо погасить гигантсую задолженность на мобильном, оплатить интернет, съездить в Питер, купить себе что-нибудь приятное, например, духи, и - вуаля - от денег ничего не останется. Как просто потратить то, ради чего унижалась на отвратительной работе.

Я не знаю, что делать. Надо изменить себя, надо перекроить своё отношение, я испортилась за последний год, прогнила насквозь, эта способность идти по головам и говорить людям всё в лицо рано или поздно погубит меня, нельзя так жить. Но я живу. Наглая, озлобленная, резкая, нервная, уставшая и снова озлобленная. Бегите от меня, пока не поздно. Кажется, я не дам нормально жить ни себе, ни окружающим.

Скоро этот год кончится, но, учитывая расписание сессии и вообще расписание моей жизни, я наверняка не успею написать здесь что-либо объёмное позже, поэтому сейчас, думаю, самое время.

Этот год научил меня идти к цели. Монотонно, муторно, медленно, но идти. Он дал понять, что всё в моих руках. Ну, или практически всё, но об этом позже. Также я поняла, что мир легко сузить. Я покупала билеты на поезда и уезжала в другие города. Одной не страшно. 

Год научил меня коммуникабельности во всех  её проявлениях. Неважно, общение ли это с потребителями и начальством, или общение в институте, или общение в социальных сетях с незнакомцами, или даже на улицах опять же с незнакомцами. Главное - не бояться.

Этот год виртуозно, многогранно научил меня терять людей. Иногда в груди ёкает, когда натыкаюсь на страницы, сообщения, открытки или фотографии, но это проходит.

Укрепилась во мнении, что дружба нужна только для использования людей. В принципе, дружба - это использование. Общаешься с человеком = используешь для общения. Ездишь с ним по другим странам, ходишь на концерты = используешь, чтобы не скучно было. Мысленно разделила людей на тех, для кого хочу (и вижу смысл) что-то делать и на тех, кто абсолютно бесполезен. Так и живу.

Также я уяснила, что служебные романы не приводят ни к чему хорошему, а Амстердам не так уж хорош, как его рисуют. И что знакомства в интернете в большинстве случаев безопасны, даже если ты едешь к этому человеку в Казань, к примеру. Правда, обычно эти знакомства умирают после встречи.

Год научил меня пользоваться почтой России. Я знаю, сколько стоят конверты и коробки для посылок, после скольких листов идёт перевес и как положить в письмо фенечку или магнитик.

Год научил меня здравому эгоизму. Ничего в ущерб себе, если это не принесёт мне морального (или какого-либо ещё) удовлетворения.

Научилась врать маме, поняла, что это враньё чаще всего остаётся незамеченным. Поняла, что надо беречь маму.

Узнала, что ни сексом, ни алкоголем, ни чем-то потяжелее душевные расстройства не лечатся, а в моём случае даже не заглушаются.

Осознала, что жить с кем-то тяжело, будь то подруга или молодой человек. Мне нужно одиночество, иногда просто необходимо.

Влюбилась. По-настоящему влюбилась в город. До такой степени, что всё внутри замирает, кгда я приезжаю туда.

Поняла, что при желании можно понравиться практически любому (а при большом желании, так и вообще любому), но для того, чтобы продолжать нравиться, порой приходится становиться совершенно не собой, что недопустимо в большинстве случаев, несовместимо с отношениями с данным человеком, поэтому не имеет смысла, и нравиться надо тем, кому ты нравишься и без лишних усилий.

Год сформировал какой-то принципиально новый костяк общения вокруг меня. Катя, Оля, Настя, Лёша, Вася, Даша из Краснодара, прежде ещё Счастье, Питерские Дима-Алёна-Кирилл, Даша, девушка капитана команды, гид из европоездки, многочисленные люди с тейсти, на самом-то деле, и, конечно, мой Дима, с которым мы так замечательно болтаем по ночам и ездим в институт утром.

Научилась водить машину. Не слишком хорошо, конечно, но если за мной будет гнаться маньяк, я вполне смогу от него уехать, а что ещё надо девушке.

Стала менее уравновешенной. Научилась кричать до сорванного голоса и бить тарелки об пол.

Попробовала многое, даже чересчур многое, впервые.

Как мне кажется, стала лучше разбираться в людях.

Начала писать сказки и стихи в горздо больших объёмах, чем прежде. Обзавелась мечтами о будущем, порой довольно конкретными. Осознала, что институт ничему меня не учит. Прогуляла несколько месяцев. Научилась валять фигурки из войлока и терпеливо вязать шарфы. Усовершенствовала навыки приготовления пищи.

Поняла, что тоскую по отцу, периодами настолько сильно, что захлёстывает с головой, и я еле сдерживаю слёзы. 

А так, год был волшебный, полноценный, бурлящий, я жалею о многом, но всё это что-то дало мне, чему-то научило, значит, всё к лучшему, как и предполагает наша вечная концепция.

Приснилось, что папа познакомил меня с Лизой и её мамой. Я безостановочно плакала на заднем сиденьи машины, а Лиза улыбалась и протягивала ко мне руки. У её мамы были короткие рыжие волосы, уложенные так, чтобы кончики торчали в стороны, и тонкие аккуратные брови. Я вышла из машины, пока мы ждали, когда можно будет повернуть. Было тепло, я шла вдоль дома и плакала. Я надеялась, что папа выйдет из машины и догонит меня.
А он не стал этого делать.

У моего отца есть ещё двое детей. Их зовут Никита и Лиза, Никите 11 лет, а Лизе 3. Папа говорит: "Наверное, я не слишком хороший отец и не слишком хороший человек", а я еле сдерживаюсь, чтобы не расплакаться прямо в машине.

Папа любит ещё двоих детей. И женщину, их мать. Он ушёл всего-то год назад, а Никите уже 11. У меня смутно всё это укладывается в голове, я не хочу знать больше ничего, а папа хочет, чтобы мы с сестрой любили тех, других, мальчика и девочку. Наверное, здорово, когда у тебя есть сын. Ты можешь покупать ему самолётики радиоуправляемые. Или солдатиков. Зато мы с сестрой ходили с ним на скалодром и водили машину. Так бывает, я всё понимаю, точнее, я ничего не понимаю, и только делаю вид, что я умная и взрослая. У меня в горле комок уже несколько дней, я случайно содрала кожу с указательного пальца на правой руке, поэтому теперь я априори не могу быть некультурной и показывать на кого-нибудь или на что-нибудь пальцем. 

А так, всё нормально. Мы с Димой ездим по утрам в институт, иногда московская погода одаривает нас мокрым снегом, и тогда мы, как обычно опоздав на автобус, по пути к остановке кидаемся друг в друга снежками. Сегодня я впервые за сезон надела зимний пуховик, и близкий новый год вовсе не чувствуется, хотя мне так хочется подарков, сюрпризов и приятностей. Знаете, как в фильмах про Рождество. Чтобы букеты роз со снежинками на лепестках и подарки в красных обёртках с зелёными лентами и улыбки по вечерам в метро и влюблённость. Но в моей жизни пока что всё это невозможно, хотя бы потому, что влюблённость и так есть. а вплоть до нового года плотной чередой идут экзамены, бок о бок, времени нет даже на то, чтобы нарядить ёлку и купить подарки, о каком уж настроении может идти речь. Из шести курсовых написала 4 целиком, ещё 2 на 70%, думаю, всё не так уж страшно. Пообещала одногруппнику написать ещё две курсовые за отдельную плату. Вяжу бордовый шарф Лёше на новый год, надеюсь успеть, ему идёт такой цвет. Собираемся с Лёшей в Магадан, с Катей мечтаем об апрельской Праге, а мой мозг упорно и настойчиво подговаривает ноги купить билеты в Петербург и уехать при первой же возможности.

Вот, всё нормально, нормального даже больше, чем ненормального. Пойду и дальше учить билеты к зачёту по ИСУ, который состоится в субботу. На удивление адекватно идёт процесс запоминания, интересно, где же будет подвох.

Запомни, милая, 18-20 ноября. Внезапно свалившаяся работа переводчика для одного сайта, внезапное предложение поехать в Питер - всё это 17 ноября. Внезапное известие о смерти крёстной, не менее внезапное решение папы о НЕпереводе, слёзы в космосе, судя по ощущениям, вечернее метро, Метрополис, цветастая сумка - вечная спутница - всё это 18 ноября. Я люблю этот город до одури, иногда мне хочется, чтобы меня там забыли, и я бы с удовольствием осталась. Увы, мы летели на чёрном ниссане сквозь ночь сперва туда, потом тягостно обратно. С малознакомыми людьми. Ещё год назад я бы в жизни не осмелилась так сделать и врать маме в таких масштабах и с такой периодичностью, но на этот раз мне было плевать. Я скинула вещи в сумку, всё ещё плохо соображая и не слишком хорошо видя мир опухшими от слёз глазами, и уехала. Когда на следующий день отец, вновь передумавший, звонил и предлагал встретиться и поговорить, а затем спросил, куда за мной заехать, я сообщила, что я в Петербурге, в районе Гороховой улицы, собираюсь завтракать, поэтому встретимся мы не раньше понедельника. Папа пожелал мне хорошо погулять и положил трубку. Я навсегда постараюь сохранить в памяти эти выходные. Потому что они меня вылечили, моментально, приведя лишь к одному побочному действию, впрочем, как обычно - меня судорожно тошнило от Москвы, я рвалась обратно, не хотел видеться с Лёшей, перестала ходить в институт, и только недавно меня начало понемногу отпускать.

В институте потихоньку сдаются курсовые, пишущиеся за сутки-двое. Статьи для сайта захватывают и я пребываю в лингвистическом экстазе. Читаю "Завтрак у Тиффани" в оригинале. Ругаюсь с Лёшей, но мы полагаем, это временно. Вспомнить почему-то нечего. Мама работает, что приводит к нашим вечерним ссорам. Сегодня очередная истерика. Потому что день на редкость неудачный, трудный, суматошный, и я физически не успеваю и убираться. и работать, и учиться. Поэтому пытаюсь комбинировать, но в итоге качетвенно и полноценно выполняю только работу, что, само собой, не устраивает маму, жаждущую чистоты в квартире. Я мечтаю, чтобы всё это кончилось. Истерики на берегу раковины, когда ноги дрожат, руки не слушаются, а зубы выбивают дикий жутковатый такт. Хочу спокойствия. Хочу уехать.

Наша поездка в Магадан, разумеется, пролетает мимо. Во-первых, цены на билеты неимоверны. Во-вторых, наш "любимый" преподаватель, которого я называю просто "Мудак", не удосуживаясь выучить его имя, уезжает отдыхать на всю сессию. Поэтому нам придётся сдавать экзамен после официального окончания нашей сессии. После 19. Точнее, 23 или 24. И мне хочется скрежетать зубами от злости и бессилия, я так хочу уехать из этого города хоть на пару недель, но есть миллион огромных "но", и я никуда никогда не денусь. Из-за этого экзамена я не попадаю даже на день рождения моего Питерского Димы. 22 января, и я представляю, какая обкуренная и с какого похмелья я приеду в Москву. Так что, увы, у меня не будет никакой волшебной зимы, которая была единственным, что вселяло надежду.

Мне на самом-то деле ничего не хочется. Лёша твердит о том, что для него зарабатывать в будущем 100 тысяч - это не цель, это вообще не деньги, а я живу в вечном режиме хронического нищеброда и голодаю неделю, купив себе новый дешёвенький кардиган взамен изношенных старых. Иногда мне хочется новое бельё, но довольно быстро я мрачно вспоминаю, что я растолстела, и мне нельзя. 

Декабрь бесснежный.Электрички киноплёнкой проносятся мимо окон. Кто-то куда-то едет, поезда торопятся в Гомель и Брест, мне до ужаса одиноко.

Пойду и напишу билеты по организационному поведению, что ли.

Минус одна неделя. Вторник, среда и четверг - ад. Пятница, суббота и воскресенье - терпимо. Аудитор с брекетами снится в кошмарах, я всё апатичнее и всё хуже соображаю, мне всё труднее вспомнить, какой нынче день и куда мне надо идти. Последние три дня в магазине около Катиного дома и бесконечные глупые затеи. А в четверг мы с Шоней поругались, то есть это была такая тихая ссора, из-за сущего пустяка, закончившаяся моей просьбой позвонить, когда он придёт в себя, ибо я не хочу ссориться и портить себе настроение. Он сказал, что даже не подумает звонить. И не звонит. Я смотрю на его ник в аське, на такие непринуждённые статусы в контакте и понимаю, чем это закончится. Когда я наконец сдамся и позвоню, он скажет что-нибудь в духе "знаешь, а мне было так спокойно эту неделю без тебя, мне никто не ебал мозги, никто не придирался, так нахрена ты мне вообще сдалась?", поэтому мне страшно, я не могу ничего сделать и меня просто выворачивает наизнанку от собственной глупости и этого мерзкого одиночества. Мне грустно, я устала и опустошена. У меня мысли путаются, я не могу нормально формулировать их и выстраивать в логические цепочки.

Кажется, мне надо купить Кате что-нибудь на 8 марта, но я никак не могу придумать, что и, главное, на какие деньги.

Мне удосужились позвонить из Твин и определить точку. Ура-ура,я  работаю с Аней. Ура-ура, я работаю на Сходненской, значит, почти ничего не придётся прогуливать. Ура-ура.

Кажется, сегодня я окончательно испортила отношения с Васей. Даже не буду писать дополнения к рубрике "диалоги с идиотами". Просто я, кажется, чересчур грубо ответила на его очередную тупость. Впрочем, он не доминантен для меня, его мнение-обычная пустышка, не волнующая меня ни капли.

Товарищ Чуров, завершить лекцию на ГУМАНИТАРНОМ  факультете словами "В общем, самое главное-получить в первую очередь высшее ТЕХНИЧЕСКОЕ образование" было, как минимум, неуместно. 

Напоить Мумина молоком-непосильная задача. Мои пальцы обкусаны, ибо пипетки, ложки и блюдца мы панически боимся и кушаем молоко только с пальцев, причём только с моих.

Ам-ам, у меня клюв, я утконос. Ам-ам. 
 

И у меня всё отлично. Смысл жизни на данный момент-добиться идеальной формы бровей, а это требует неимоверных волевых усилий.

Что?! Мне надо найти хобби? МНЕ? ХОББИ?

Нет, откровенно говоря, это не смешно. Во-первых, само слово хобби меня раздражает. Хобби-это у домашних идиоточек, которым нечем заняться, обычно на старости лет. Хобби-это там вышивание крестиком, выжигание по дереву и прочее, прочее, прочее. В общем, абсолютно бесполезное занятие, которое плодит абсолютно бесполезные безвкусные вещи, засоряющие квартиру.  Если же под словом хобби подразумевается что-то, чем забить свободное время, то *не буду говорить мусорное выражение, так и крутящееся на языке* у меня нет свободного времени для всяких глупостей. Учиться-работать-учиться-работать-учиться-работать-учиться-работать. Иногда даже учиться-работать-работать.  Или просто работать-работать. У меня нет ни одного выходного. Зато у меня есть курсовая по экономике, семинары по праву, политология, статистика, ненавистные матметоды, ненавистные сигареты и обожаемая девочка.

Если вы не знаете, о чём идёт речь, лучше молчать. В последнее время я излишне вспыльчива, импульсивна и люблю ругаться с людьми. Так что советую вам засунуть подальше пожелания о скорейшем нахождении своего места в жизни, хобби, интересов и прочих синонимичных глупостей. 

А весь сыр-бор из-за того, что у меня в жизни НИЧЕГО нового. Пардон, ничего существенного нового, угу.

Ой, кстати, меня ещё безумно раздражает "+1". Как будто пальцы отсохнут написать "да, абсолютно согласна" или что-нибудь подобное.

Нормальные люди бухают 23 февраля. Или, на худой конец, высыпаются, ничего не делают целый день и всё в этом духе. Но когда это я была нормальным человеком? Итак, я не сделала ни эист, ни политологию, ни вообще ничего. 

День, начавшийся ожиданием на Арбатской, шоколадным фондю, банановым латте, продолжился походом на Винзавод с его выставкой The best of Russia 2010. Если честно, в этом году меня не слишком впечатлило. То ли сказывались толпы людей, то ли ещё что-то. Но меня очень порадовали две тенденции. Во-первых, в том году было слишком много Москвы в номинации "Архитектура", в этом же со стен на меня глядел Питер, Питер, Питер, с его несимметричными окошками на стенах, с жёлтыми кирпичами, с Марлинской аллеей. Ещё год назад было слишком много лиц политических, религиозных и эстрадных деятелей. В этом я была избавлена от созерцания подобных фотографий. Зато, увы, было много фотографий митингов, шествий, несанкционированных акций и прочего, прочего, прочего в этом духе. Очень огорчила невнимательность работы оформителей. "Митинг 31 апреля", угу, конечно. И 32 апреля тоже, ну и ещё 33 давайте, что ли. Далее был Атриум и ситуация в духе "Всегда говори ДА".

-Привет. Хочешь посмотреть салют с высоты 180 метров?
-ДА!!!
-Тогда в 19:30 на Киевской АП в центре зала.

В этот вечер я благодарила собственную лень. Утром я хотела пойти в юбке, уже надела колготки, но потом передумала надевать юбку, поленилась снять колготы и надела на них джинсы. Никогда не ношу джинсы с колготками. Но вчера это было очень кстати. Ибо по-нормальному у нас, конечно же, не получилось. Сперва мы долго искали остановку 34 троллейбуса. Доехав до нужной нам остановки, когда оставалось чть больше 20 минут до начала салюта, мы встретили кучку людей, которые взахлёб принялись рассказывать о чопах, которых кто-то предупредил, о принималове и ещё о куче вещей, которые мне в тот вечер были совершенно ни к чему. В итоге мы пошли на ближайший же дом, унылый, сталинский и кирпичный, прошли мимо обалдевшей консьержки, пулей поднялись на последний этаж, взломали решётку, обезвредили геркон и попали на крышу. Да-да, я няшечка, и общаюсь с хорошими людьми. Салют был шикарный. Если смотреть его с той крыши, на которую мы не попали. Ледяной ветер, пронизывающий до костей, мои истерические вопли: "Без Вити я никуда не пойду!!!", чей-то горячий сладкий кофе, радостные известия о принималове с той самой крыши. Мухаха, даже моего легендарного приняли, как замечательно. Внизу мы встретились с уцелевшими, я сложила мнение о тех, кого знала по фотографиям, порадовалась тому, что общаюсь с Витей.

Ну и конечно же, совсем поздним вечером был очередной остановочный ад. Я люблю мой маршрут. 

Ах да, и вообще, все вокруг такие наивные.

-Я никуда не пойду без Вити!
-Это вон тот? И давно вы с ним вместе?
-Ээээм. Мы не встречаемся, вообще-то.
-Ну, если парень постоянно водит девушку на крыши, это наводит на некоторые размышления.

-Ну что, идём?
-Нет, без него я никуда не пойду.
-Ну, всё именно так, как я понял. Давно?
-Да, давно. Полтора года, правда, не с ним, но это для тебя, думаю, неважно.

><

Шаса зла.

Polydarya  
О боже, документы на загран >_< 
Удачи-удачи-удачи! Надеюсь, ты не будешь таким лузером, как я >_< Я сдала только на третий день, первые два стояла в очереди, и всё закрывалось РОВНО передо мной.

***

Я была лузером примерно месяц. В первый раз я напечатала анкету в двадцатых числах января. Так как мой принтер скончался, печатала я у Сашки. Её маленький чёрный принтер зажевал бумагу, порвал её, обплевал чернилами, но в итоге мы всё-таки сделали 2 варианта анкеты. Каждый с двух сторон. Я счастливая и довольная пришла домой, а там обнаружила, что ошиблась, когда заполняла анкету. "Ну ничего страшного, попрошу ещё кого-нибудь напечатать, тут же совсем немного исправлять", - оптимистично подумала я. Второй вариант мне напечатал Лёша, который учил меня собирать кубик. Он принёс мне его вечером перед показом, мы ещё раз всё перепроверили, я осталась довольна. В первый же учебный день я отправилась ставить печать на анкету. И тут началось самое весёлое. Сперва я выстояла небольшую очередь в кабинет, где мне перечеркнули несколько пунктов анкеты и сказали следующее: "Сходи в 203 кабинет, попроси бумажку о форме допуска и напиши в анкете ТО ЖЕ САМОЕ, что будет написано на этой бумажке. Слышишь, АБСОЛЮТНО то же самое!" Конечно, я слышала. Понемногу утрачивая оптимизм и боевой настрой, мы с Олей ушли на поиски того кабинета. Нашли. Там мне выдали салатовый стикер с надписью "Смирнова Александра, 10 гуманитарный, формы нет". Я вспомнила слова тётеньки о том, что надо написать в точности как в бумажке, пришла домой и написала в 11 пункте ФОРМЫ НЕТ. Кинула Оле, чтобы она распечатала, ибо мой принтер так и не работал. Через день пришла сдавать. И что же я обнаружила? Правильно. Я напечатала это не в том пункте. Надо было в 10, а не в 11. Чертыхаясь и проклиная собственную невнимательность, я сразу же перепечатала этот пункт, благо, нетбук был с собой, но времени на пробежку до ГУКа, где можно было распечатать анкету, не было. Мы решили отложить очередной поход в злополучный кабинет до пятницы. Настала пятница, я, полная решительности, снова пришла к знакомому кабинету, выстояла очередь, и... Мне поставили печать, сверившись с салатовым листиком и моими паспортными данными. Я ликовала, пусть даже мне и пришлось пропустить лекцию. А на следующий день, в субботу, я выяснила, что в 10 пункте не может быть написано ФОРМЫ НЕТ! Выяснила я это, само собой, в ФМС. Тут моё терпение лопнуло, я зашла на их сайт, скачала анкету в пдф, точную инструкцию, заполнила всё заново, с чистого листа, кинула Кате, она должна была распечатать три варианта. В одном должно было быть написано ФОРМЫ НЕТ, в другом НЕТ, а в третьем ФОРМЫ НЕТ( НЕТ), чтобы хоть какой-то вариант был принят. Дело затянулось до среды. В среду я сходила на физкультуру, и пока был двухчасовой перерыв, мы с Катей сидели в Щуке, кушали салат Цезарь и мечтали о Европе. Оставался час до начала пар. Мы решили проверить анкеты и... И КАТЯ НАПЕЧАТАЛА КАЖДЫЙ ВАРИАНТ В ОДНОМ ЭКЗЕМПЛЯРЕ!!! У меня потихоньку начиналось истерически-апатичное состояние. И мы побежали к Кате домой. Распечатали новые варианты, добежали до института, слегка опоздав на пару. Но кульминация была позже. После пар я снова отправилась в ГАК, к кабинету, который я уже видеть не могла, отстояла не слишком большую очередь, зашла со своей кучей экземпляров, объяснила, что в 10 пункте нельзя писать ФОРМЫ НЕТ, на что получила гениальнейший ответ. "Ну конечно же, нельзя, кто вам вообще такую чушь сказал? Я??? Неееет,я  не могла такого сказать, никак не могла!" Конечно, не могла. Угу. А тот факт, что ты, тупая блондинистая курица, поставила печать на неправильно заполненную анкету, одобрительно сказав "да, совсем как в бумажке", конечно же, вылетел из твоей белокурой головы. И когда я наконец получила эту чёртову анкету, с печатями и подписями, я даже не была рада. Я хотела убивать. Убивать, и только лишь.

Зато сегодня всё прошло на удивление гладенько. Правда, блондинка в ФМС сказала: "Оооой, как бледно напечаааатано, программа не распознаёёёёт, придётся набирать вручнууую", но это сущий пустяк. Я была вторая в очереди, потому что перепутала часы работы и приехала к 9 утра, а не к 10. И даже то, что мне пришлось изрядно помёрзнуть около этого учреждения, не слишком огорчает меня. Через месяц будет паспорт. Да здравствует Европа!

P.S.: Мне кажется, для таких, как я, вполне можно было бы открыть какую-нибудь компанию, которая за определённую сумму заполняет анкету так, чтобы было ПРАВИЛЬНО. И распечатывает так, чтобы было на двух сторонах и даже не вверх ногами. Думаю, эти услуги пользовались бы популярностью. 

P.P.S.: Даш, и кто тут лузер? :D

Сегодняшняя точка просто чудесна. Магазин мужчин, которые поят меня чаем, кормят печеньем и разными историями.

Я думаю, всё будет хорошо.

Надо доделать документы на загранпаспорт и завтра сдать. 

Я ем как слон и постоянно нехорошо себя чувствую.

Это меня пугает.

Чёртова работа.

Мешок с миллионом евро, упади, пожалуйста, в мою квартиру. 

Когда чуть-чуть взрослеешь, прошлые проблемы кажутся глупыми.

Думаю, через пару лет мои вечные ссоры с родителями будут казаться мелочью. Такое вполне возможно, если я буду убиваться на парочке работ и мне нечем будет платить за квартиру. Всё познаётся в сравнении, хватит ныть. Всё отлично.

Год назад мы поругались с Шоней из-за какой-то ерунды, поэтому Валя учил меня кататься на сноуборде, предварительно отпаивая каким-то немыслимо вкусным чаем и откармливая шейцарским шоколадом. Все вокруг думали, что между нами что-то есть, даже моя мама так считала. А между нами были разные взгляды, абсолютное незнание жизни друг друга, ну ещё, пожалуй, какие-то моральные устои и, разумеется, мои отношения. Не с Валей. Нам просто было интересно друг с другом. Благодаря ему в моём плеере беспрестанно плодились незнакомые песни, а список фильмов, рекомендуемых к просмотру, неизменно пополнялся.  В то время Валя стал моим смыслом. По вечерам мы много разговаривали в аське, а иногда даже по городскому телефону. Поочерёдно впадали в апатию и поочерёдно вытаскивали друг друга. И когда моя личная жизнь медленно катилась под откос, он помогал остановить это движение. Спасибо.

Сегодня я выбирала себе новые часы. И пусть старые исправно работают, а странные звуки были от перетёршегося ремешка, заменённого сегодня на новенький, иногда приятно помечтать. Я мучала бедного мальчика-продавца в ГУМе, примерила 5 или 6 моделей, пришла к выводу, что мне не помешают 4000, и ушла. Иногда мне стыдно перед продавцами-консультантами. Они носятся со мной,а  я ничего не покупаю. И не потому, что мне ничего не нравится, а потому, что я и не собиралась ничего покупать. Просто мне приятно смотреть на швейцарские тоненькие циферблаты на моём излишне худом запястье с жутким шрамом, оставшимся ещё со времён роликового увлечения. Я люблю ассоциировать часы с кем-то. Вот этот узор похож на ацтекские орнаменты, а эти очень аккуратно смотрелись бы на руке Одри Хепберн, ну а эти, разумеется, в стиле Настиной Кристины, а об этих фиолетовых с белым металлом я лучше не буду думать, потому что пора бы уже запретить себе, раз и навсегда.

Намечается тяжёлая неделя. Зато точки рядом с домом. Относительно рядом. Лучше, чем прежде, в общем.

Вот, значит, как всё легко и просто. Ты меня ненавидишь? Здорово. Дура выросла? Ну да, что поделать. Язык бы оборвать? Ну оборви, может, мне льготы какие-нибудь по инвалидности привалят. 

Мам, а если я умру, ты, интересно, что делать будешь?

Как жаль, что у меня нет денег на то, чтобы перевестись на вечернее. Тогда можно было бы найти постоянную работу и съехать из этого ада.

Я больше не могу.

Ладно, всё нормально, всё хорошо, только не психовать больше. Всё нормально...

Чёрт возьми, ну почему именно сейчас, когда мне нужна хоть какая-то поддержка семьи, всё так дерьмово?..

Такое настроение, когда не хочется заниматься ничем, абсолютно ничем. Я сижу на кухне, на зелёном столе так ярко лежит солнечная полоска,  на улице холодно, я уже совсем перестала помнить градусы и дни. Мне кажется, что весна никогда не наступит. Вечно будет так холодно, что невозможно дышать. Я так и буду ходить, как белый медведь, прикрывая нос рукой. Но не для того, чтобы меня не заметили,а  для того, чтобы не дышать ледяным воздухом.

День, проходящий впустую.

Я не люблю мороз и солнце одновременно. По отдельности ещё ничего, но вот вместе...

А вчера мы готовили пирожные картошка и красили Кате волосы.

На меня все вокруг кричат, меня подташнивает от голода, у меня болит голова, я зла и хочу спать, но не могу уснуть на голодный желудок. Мне жалко свои волосы, обстриженные неделю назад, они так красиво собирались в начёсы. Я урод, никому не интересный урод. И брови у меня идиотские.  И всё через задницу. И я не хочу учиться. И вообще ничего не хочу. И не могу сделать долбаный кейс по предмету, название которого я так и не выучила.

Что тут ещё добавить.

Увидев новую запись на стенке, я выдала: "Оооооу", нет-нет, не разочарованно, а наоборот, с умилением.

Английский меня раздражает. Разумеется, не язык, а предмет, в том виде, в каком он преподаётся нам. Преподаватель гвоорит неизвестно, о чём, не структурирует информацию, и вообще, не нравится мне. Зато я сходила на физкультуру, и пусть там жутко воняло омерзительным технарями, маты приятно пружинили под ногами,и  я была счастлива. Гуманитарную помощь в МАИ нужно, по-моему. Вагон с дезодорантом. Невыносимо заходить в некоторые аудитории, а порой и на некоторые этажи.

Щука, прозрачный мир, как в каких-то футуристических фильмах, я смотрю на синие и рыжие дома, это мой 2009, а сейчас мы здесь выбираем 2011. Я хочу такое волшебное лето. Я верю, у нас должно получиться. Ах, Европа. Варшава-Берлин-Париж-Амстердам-Дрезден-Варшава, это мечта, самая настоящая. Мне нравится Катина комната. Особенно белые стулья.

Я не злая, нет-нет. У меня почти хорошее настроение, а вечером мы с Олей верим в то, что сделаем пять тысяч из одного рубля. Главное-верить. И пусть мы перерыли обе копилки и ничего не нашли. Пойду искать третью. А вдруг повезёт.

-Ты теперь будешь меня будить по утрам.

-Да, завидуйте!

***

*Звук падающей сосульки*

-Я люблю МАИ.

*Истерический смех какого-то парня, проходящего мимо*