Всем,кому нужно, перейдут сюда:
The_killed_mattress

Вот сейчас у меня такое предчуствие.
Как будто меня что-то ждет впереди.
Может я не сильна в науках, как многие умные люди, и в творчестве, как талантливые личности,
но это предчуствие сей равно не покидает меня.
Ожидание какого-то светлого будущего. Какой-то конец, а затем новое начало.
Великое и счастливое начало.
Нет. Поверьте, я давно не испытывала счастья. Сейчас в жизни моей - просто существование.
Мне чувствуется, что я дойду до движения. До реальных событий.
Что-то в груди начинает биться - Это волнение! Это вера! Это цель!
Я сжимаю кулаки. Я правда,я не хочу терять всего этого.
Меня что-то ждет с завтрешнего дня!
Я дойду до конца. Я дойду до счастливого начала.

Все так же страстно пишу ее. Конечно не так уж сильно и часто, но пишу.
Вчера написала эпилог. Сердце забилось.
Посмотрела вновь "Крупную рыбу". Я все так же под огромным впечатлением.
В жизни ставлю цели.
В жизни нахожу отеты.
Я стала безумно удачливой. [тьфу тьфу тьфу, шо б не сглазить]

Фотографии Im_giving_myself_to_ashes : Новые. зима.

О боже. Только что увидела новый телик. Значит - сестра тут надолго. И я очень счастлива.

Я почему-то особо довольна собой. Пишу книгу, при том не перетруждаюсь, все же это правильно, когда так работаешь. Приятно от того, что есть цель. Какое-то особое вдохновение рождается. И главное музыка помогает написать предложение с особой окраской, что мне нравится.
Нашла какие-то курсы по рисованию. Нужно не пропустить мимо такую возможность.
Вот все же, я никак не могу заниматься какими-то школьными предметами. Ну кроме литературы, русского и обществознания. У меня душа направлена на идеальное, нравственное, нежели чем изучать математику, считая логарифмы или понять как срещиваются ночные красавицы. Я привыкла строить идеал, я привыкла смотреть на все не углубляясь в науку, а находить в ней нечто красивое и прекрасное.
Поэтому я люблю рисовать, поэтому я люблю пианино и скрипку, поэтому я люблю писать стихи и рассказы. Огорчает, что я делаю это не так часто, ибо возможно это материальность наверное меня перегружает и поглощет всю набранную душевность и гармонию в себе, не оставляя на мне живого места.


А день прошел весьма весело. Встретила Сашу. Прости Саша что набросилась. Мне очень стыыыдно.)
Такжне поехала вместе на курсы с Игорем. Да, побесилась,посмеялась. О да, ты очень хорошо посмеялся над моими бедными ногами. Я тебе одену в следующий раз одену каблуки, вот и узнаешь какого это!

Вот и весь конец дня. В школу завтра не хочу. Не хочу делать эти ненужные уроки. Хочу пианино, краски или карандаш и Викин ноутбук, в котором пишу прозу и поэзию.

 

Сегодня я приехала ранов школу. На автобусе не поехала, ибо от остановки до школы идти на каблуках - не райское наслаждение. Я ехала в машрутке. Нет. Того красивого незнакомца я не встретила. Только толпящиеся люди.
Нет. Нет. Нет. Простите, какая учеба? Я просто летаю в облаках. Мечтая и мечтая.

Все. Я пошла. Буду читать сочинение, а потом философию. Спать не хочу. Поспала сегодня. А голова болит.

Сегодня я проснулась весьма рано для себя - в 12. А легла около трех. Сейчас даже не зиваю. Отчасти я была прекрасно настроена на учебу. Звонит мама и теребит мне: "Юля, а ну вон, пошли сапоги покупать на зиму!" Ох, самая ранимая тема.
Не, прикол то в том, что купили мне на осень сапоги, но зато сапоги! Говорят, мол, Юля носки оденешь. А потом сестра потащила по магазинам остальным.
Радость то радость,но у меня желудок уже сам себя поъедал. Я ходила скрючившись и жевала жевачку. Съела потом пирожок с тунцом.. М-м-м.. ням-ням.
Какая же у меня мама стебная, ребенок настоящий. Мы с сестрой посмеялись, а мама губки надувала.)
Вообюще пост должен был про великого Боба.
Боба Марли. То бишь моей сумочке. У моей сестры муж стебный, приколист.
Наругал этого Бобика, обстебал и спатьки ушел.
Сегодня я этого Бобика чуть не потеряла: в машине оставила, и дома ищу. И Саша сходил вниз нашел и поднес ко мне, моего родного...))
Еще мы С Сашей подумали о сумке с Путиным, он же дает 250000 за второго ребенка, а Боб нет.  )) У Саши замечательная логика и фантазия.
Он меня начинает воспитывать. Я его люблю.

Так. Дело в том еще, что я хочу ворчеством заняться. се, ищем курсы и..врача костоправа. Уж слишком эта спина болит. не повернуться даже.
Так вот. Начнем заниматься - литературой, рисованием и музыкой. Все: ищу разные кружки. Надо Сашу в это включить.

Кстати, мой пыл остыл. Тогда я села на подоконник и взяла коробку с карандашами и их ломала. Очень успокоилась.

Ух ты ё! Моя спина!как спицами протыкают и ломают позвонки, не подышать даже!Спасайте!

Високосный год. Да... Спасибо огромное! Умер знакомый.
Более того, происходит дома что-то мистическое: детское пианино начинает вдруг само по себе играть. Оно лежало в пакете и его никто не трогал. При том что какую-то мелодию.  А потом еще крышка с сахарницы упала на кухне, когда все, в том числе и кошки Масика сидели в другой комнате. А еще, когда я сидела и читала, в голове слышала: "Юля, открой дверь". Иногда мне страшно. Все, все. суеверия.. Не буду предовать этому осоое значение.
Скажу одно: я очень злая сегодня. В меня что-то вселилось и я все ненавижу.
Ааа! Пианино игарает? фух... Это телефон.
Високосный год. Может... Да все равно знала,что долго не проживу. Слишком спина болит, и часто ВСД.
Господи.. Как меня все раздражает. Мне хочется в холодное озеро нырнуть. Ох.. как мне хочется уехать.. может в лес убегу. как хотела, когда была маленькой)
Да, меня сегодня наругали за такое поведение.. Нет, ну как я раздражена..

Бесит. бесит. хочу что-нибудь сломать или разбить.
еще я заснула сегодня дома. Проснулась и что-то потеряла. Вот точно что-то потеряла. Наврное уважение друзей и родителей.

Евгений Михалыч однозначно поднял настроение. Поставил мне пять, и при том не придирался сегодня ко мне.
Возьмусь все же за ум. Все,нужно браться, в принципе, сегодня я поняла химию, информатику. Это огромный успех для меня.
На информатики потребовалась логика, и я все же не зря дома играю в шахматы.
Вчера вот ночью писала рассказ. В принципе вдолхновения было мало. Но зато опять взялась.
Возможно опять начну рисовать.
Вот и все новости.

Иногда люди не любят правды.Иногда люди хотят собственные правила игры- то бишь жизни.

Видела себя. просто увидела. Ни с того ни с сего возник образ. Я была в белой футболке и с крыльями. А потом мне показался мир чужим.
Странно. Мистика.

А так... Не могу тут. Серая краска замазывает меня. Хочу уехать подальше от всех. Быть свободной. Хочу просто цветное кино. И себя в нем.

Может опять закрою дневник. Люблю одиночество.
Мне уже неистерпимо находится в  этом сером городе. 

В моем сердц поселилось чувство отчаяния.
Я исчезаю отсюда.

Неопределеное чувство. Я будто потерялась. Хоть немного на это смахивает, но я не понимаю, что со мной.
Наверное просто неопределенность.
В последнее время состояние ухудшается. Я была все время сильной, энергичной, а тут просто размазня: Я даже коляску тащу еле-еле. 
Я на уроках сплю. Закрываю лицо рукой, делая вид, что читаю и крепко сплю... Хорошо, что не видят этого учителя.

Надоедет погода. Хочется взять акварель и раскрасить небо, людей, пририсовать им красные губы, раскрасить их серые глаза, которые так и сливаются с этим скучным Петербургом. Хочется лета, вновь. Хочется краски. Хочется запах летних цветов.

Понимаю, что я не хочу состояться в обществе. Я убегаю от людей, меня могут посчитать несерьезной, ветряной... Но я не могу находится среди них и обсуждать их бытовуху или случайный момент. Не могу. Я люблю смотреть на них и изучать, наблюдая и понимая для себя какой это человек. Мне правда нужны одиночество и свобода.
Мне нужно небо.
Поэтому я никому не звоню и не пишу. Мне нравится быть одной.

Какое то смазанный взгляд на жизнь. Люди.. Дороги..И это чертовски красивое небо. Оно всегда меня зовет своим звонкими звездами и серебристой луной. Я люблю вечер.. я люблю когда наступает ночь.
В сердце продолжает гореть надежда. Сегодня я опять искала Марусю под кроватями. Как всегда безуспешно. Нашла какую-то коробку, мое сердце ожидало увидеть Мрусю.. Пусть даже мертвую...
Какой-то хлам в этой самой коробке.
Сегодня, все увидели меня на каблуках. Сегодня все увидели меня в другой одежде. Комплименты-комплименты. Они заставляют меня смущаться, но мне это вовсе неважно.
Плохое самочувствие.. Даже никак не сходить в аптеку за таблетками. На перемене заснула у Натальи на плече.. Даже не услышала звонок, спасибо ей, что разбудила.
Курсы. Хотелось просто все бросить и уйти. От неистерпимой боли, хотелось разрушать грани этой реальности. Я хочу видеть то, что хочу... Я хочу...
Даже моя настырность не заставляет меня видеть эти вещи.
Дорога домой. Обычная и тихая. Глаза этих людей... Они.. они кажется меня ненавидят.. Они кажется перестали в меня верить. Я без их веры никуда.
Маршрутка заполнена этими самыми людьми... А я уже закрываю глаза... Головная боль.. Никаких картинок... никаких...Я как умерла... Слыша звук дороги. .
"Девушка просыпайтесь!Мы приехали!"- разбудила меня какая-то  женщина, спасибо ей огромное.
А я шла себе домой. Смотря на ту Луну. Ожидая какого-нибудь обыкновенного человеческого чуда...

*Смех ребенка*... Только он заставляет меня улыбнуться..

Нет, нет, я не сошла с ума. Слишком четко было слышен... что-то слышала я... а что, не помню.. Но это она была. Да, это ее звук.
Потом я почувствовала, сидя на стуле, как она прошлась по моим ногам, потом легла на них, когда спала... Нет, она не могла умереть... Она здесь с нами...
Может под кроватью в моей комнате?
Нет, тебя нет..
Может под Викиной?
Тоже нет...
Я знаю! В шкафу!
Нет..
А может под сушилкой?
Нет..
Она просто хорошо спряталась,  я ее найду...
А пока я утешаюсь игрушкой, которая на нее похожа.. Иногда мне кажется, что у нее сердечко так стучит...тук-тук... тук-тук....
Она медленно и тихо дышит...
Ночью, лежа в кровати вместе с этой игрушкой, я смотрю на небо.. Всегда смотрю в окно...Вот небо синее с тучами, быстро торопясь летят в сво стороу, где определится их судьба.. Но судьба Маруси ужеопредлилась.. Что это? Маруся на небе... Еще одна.. Вот, она бежит по лужайке, а тут спит свернувшись клубочком... Марусенька...
Вот сегодняшний день.Пустойибессмысленный. Школа. Никак не сосредоточится на этих глупых уроках.. Что вы сказали? Ген это элементарная единица наследственности? Что? Логарифмы? Я вас не понимаю. Я просто в себе. Я просто внутри. 

Вот она! Маруся!

Нет. не она. Просто разыгралась фантазия..

Вот и все.
Тебя не стало.

Я не могу. Её нужно усыпить, не могу смотреть на её мучения.. Не могу смотреть на эти полуоткрытые глаза...
Я только мучаю ее.. Только делаю ей больней.. Я хочу не плакать после ее смерти. Я хочу подарить ей последние счастливые минуты.. Только как? И что я могу сделать для кошки?
Господи! Ну не могу ее видеть такую! Не могу! Сейчас бы ее усыпила!
Я не хочу слез! Я не хочу! Господи, не хочу хоронить! Не хочу видеть!Но больнее будет, если не увижу...
Бедная моя девочка... Бедная моя.. Грех плаакать.. эгоистка я.. Ведь ей будет легче, а я хочу чтобы на была тут.. Для себя...
Но, я не могу.. Будет так непривычно не видеть ее с нами... И больно будет от мыслей..
Что же так... Раньше..
Я совершила огромный грех... Вот и Бог расплачиваетс со мной.. чтобы мне было больно... А может и воситывает...
Как же я хочу.. Чтобы было в жизни просто... Как в рамке... где лес...
Господи, как я хочу в церковь...  в груди то как... Будто там земля.. Тяжело, так, и глаза.. они не хотят капать.. а слезы сами бегут по щекам..
Руками закрываю лицо, пытаясь спрятаться от этой реальности..

А как она дышит.. Ей больно,когда я ее обнимаю.. А я не могу ее оставить.. Все время с ней,все время..
Завтра я должна суметь прийти и усыпить. Завтра я должна суметь ее похоронить..
Маруся, даже после смерти, там в сердце, существует отдельное  место для тебя...
Вот пишу, а ты там.. вдалеке.. в темноте и смотришь на меня и мои слёзы... Не отводя  взгляд.. И не знаешь, как я тебя люблю и прошу  прощения за все,что причинила... И не знаешь, что тебя ожидает... А возможно ты просто мучаешься и ненавидишь меня..
Маруся, я кажду ночь молюсь, я боюсьделать ошибок.. Я хочу сделать так, как ты этого хочешь...

Все же я буду эгоисткой, если сделаем операцию.. Ведь это же не безболезненно... И сей равно будешь мучаться от боли.. И жизнь не навсегда...

"Свое оружие мы направляем же против себя.
людя гонятся за какими-то победами, а не за истинным счастьем.
Хотя не было бы зла - не было бы и добра.Но очень хочется, чтобы в людях
проявление зла было малым, а добро являлось важным качеством человека,
чтобы все это составило гармонию в самом себе.."

Откровение помогает росту душевной личности. Неудачи воспитают ум и сердце. Социум дает утешения .
Общество не ищет повторностей. Общество ищет индивид. Оно не имеет границ. Оно и доброе и плохое. Где добро или зло - определяет нашу судьбу.
Огромные возможности даны людям. И они это не используют. Точнее используют только для себя, в какой то мере о других. "Я-это ты." Эти возможно идут против живой природы, создавая искусственную.
Искусственная природа - это плод их фантазий,и слишком глупых.
Нынешняя природа - это пошлость. И мы отдалились от истины,, и пожалуй к ней не приблизимся.
Науки, техника, самолеты, интернет, одежда, космос, галактика, вселенна - это просто фантазия.
На самом деле все может быть проще простого. Он создал картину, в которой нарисовано небо, деревья, горы, трава и только ты и я.
А мы сломали рамку, прерисовали науки, дороги, и эту вселенную, не понимая, что она внутри нас.
и мы просто человеческое отношение сломали в науку.

 

Тежело.. легко..
Все это так замысловато.. Но, я боюсь делать ошибку. Я боюсь делать.. Хотя родтители все уже решили. Усыпление... Но от мысли что если она перенесет операцию - дарует какую-то малую надежду. Ну а вдруг будет ошибкой если мы ее усыпим?
Ну, я не могу так ее бросать.. Но не хочу ей делать больно..
Боюсь, что я ее мало обнимала.. мало с ней играла или ухаживала.. Боюсь, что она меня не простит.. Мне так больно смотреть на нее, и я так буду сильно скучать по ее глазам.. По ее шерсти, по ее мяуканью.. Мне она как Аслан.. Как самый дорогой, хоть она и не подпускала меня к себе.. "Он ведь не ручной Лев"..
Я знаю, ей больно, когда ее обнимаю.. Но я не хочу забыть как это чувствуется..
Неужели конец?
Почему так... больно.. а я увижу ее еще? там, на небе? 

Шепот..шепот ветра в моей голове..
Этот шепот ласково напевает.
о чем? о том что тут,на Земле..
Он любит меня и нежно летает.

Госоди, что со мной произошло.. Я просто бессильна, я просто пуста! Господь, мой родной, помоги.помоги умоляю.. стать той прежней, та что раньше жила...Помоги, я желаю,чтобы я накормила душу свою мысоями, творчеством и спо собностями.. помоги.
Я молю, я молю..

верни ты обитель верни ты родной.

Результат пройденного теста

Логика, интуиция и интеллект.

Ваше мышление, скорее всего конкретное, образное, опирается на мысленные представления и чувственные впечатления, а не на логические правила.

Результат пройденного теста

Разгадайте свои способности

В вас заложен очень большой потенциал творческих способностей. Поэтому если вы займетесь их раскрытием и развитием, то можете стать либо артистом, либо художником, либо музыкантом, либо литератором. Здесь уже все зависит от ваших увлечений и желаний.

Результат пройденного теста

Есть ли у вас фантазия?

У вас буйная фантазия. Если сумеете умело ею воспользоваться, жизнь может стать гораздо богаче и принести много радости также и людям, окружающим вас.

Результат пройденного теста

Что владеет вами — разум или чувства?

Вы в состоянии подняться над своими чувствами далеко выше, чем достигает взор человека. Но это не есть еще доказательство того, что все, что вы судите о другом человеке, — есть чтение его мыслей. У вас есть способности предвидения будущего, но это не всегда то же самое, что безошибочная ворожба. Ваш отрыв от чувств времени притягивает и интригует, а временами угрожает, создавая прекрасный мир иллюзий. Если вы всерьез верите в окружающие вас парапсихологические явления, то начните внимательнее наблюдать свой мир в себе и то, что происходит вокруг.

Результат пройденного теста

Прячетесь ли вы от действительности?

Как сказал один философ, "у действительности есть дверца, через которую из нее можно легко выскользнуть". Постарайтесь уходить от однообразия повседневности.

Результат пройденного теста

Считают ли вас окружающие «человеком со странностями»?

Некоторые люди считают вас «человеком со странностями», но делают скидки на то, что вы – творческая натура. У вас хватает и сторонников, и противников. Если вы хотите, чтобы как можно меньше людей относились к вам с антипатией, не пренебрегайте компромиссами.

Ну, вот, хорошогуляем с Игорем. Он говорит какая я замечательная, какая хорошая. Нет, я чувствю, что это не переоценка.. По-моему, это действительно так, в последнее время. Забавно то, что такими словами в последнее время не только он говрит. А очень много людей! Я так рада.
Сегодня выглянуло солнышко, наконец-то. Очень хочу погулять сегодня одной. Пожалуй, пройдусь по магазинам, посмотрю объявления, поищу где и кому предоставить помощь.
Аррр, куда-то спешу, и иду дорогой вперед.
Вчера заснулась с таки приятным чувством в душе... Я да вставала и танцевала.
 И небо.. оно вновь синее. Увидела месяц, я его давно не видела... Ура)))))))
Не могу я спать с закрытыми шторами.. Мне нужно присутствие неба... Я без него никак.
Иногда мне не удобно это тело, оно как мешает быть свободной.

Мне нравится все, что сейчас!

Вчера наступил Новый год. Я плакал горько и долго, ибо мама и другие мои родители меня не замечали.Я сидела у окна и слушала музыку. Мне было одиноко. Я расстроилась из-за того, чт новый год так проходит.
Мама мне говорила. что вот,Юля, м теб такие подарки замечательне купили.
Ну разве Ноый год - это подарки? Это же семейный круг, где тебя любят и ценят... Я сказала, что не надо меня подкупать этим. Это не главное.
В тот момент я хотела выбросить все подарки и разорвать деньги, подаренные мне.
4 часа... Мы собираись уже домой ехать... Я собралась и ждала их. Вышл на улицу.. И ничто меня не могло удержать, я быстрее ушла от этого место, которое меня просто держало не по моей воле.
Я вскоре встретила маму. Еле уговоила ее разрешить мне погулять.Пришел Женя, я ходила и кричала по улице, мол я выбралась!
Гуляли с ним не долго, а потом я нашла другую кампнию, это были друзья Васи и Жени. Ко мне подходил какой-то мальчик, его зовут Игорь. Я с ним очень долго разговаривала, и не ожидала встретить такого человека. Я чувствовала,как он хотел меняпоцеловатб, но я не поддавалась.
Он проводил меня до дома. Мы с ним очень долго разговаривали и не хотели прощаться. Я говорила о жизни, я раскрывала вои мысли, корые редко доставалось кому либо говорить. Он выражал свое мнеие, и я находила утешение.
Вот подъезд.. Бледный фонарь..  ну что, прощатся? Нет, разговоры ...разговоры... Я его поцеловала. Долго мы стояли так, нам хотелось друг друга отпускать...
Сколько знакомы? 2 часа? а то ли меньше?
"Это судьба" прошептали друг другу.
Держась за руки, мы вновь поцеловались. Сзади прогремел салют.. Я во сне, это не реальность...

 

Ненавижу, ненавижу!
Паш, да? Ты меня не видел а говоришь что любишь. бред какой-то.
Пфффффф. ненавижу я .
Я просто очень злая.
господи.


________________________
сердце говорит,что хочет любить. нет.самовнушение.самовнушение.не верю в любовь.
Господи, на небо хочу
Любви

Давайка всех мальчиков истреблем, и я не буду хотеть любви, а?Дорогой дневник, ы!

Кто ты, кто ты? Ты с агента. Ты мне яд на рану капаешь. кто ты. кто ты.
кто ты... я кажтеся слышу голоса... листьев... ветра... солнца...
Голос мой детский, рядом с тобой...
ты не папа? ты случайно не папа?
Ныт ты юн... как холодный подснежник весенним утром..

Романтизм.. романтизм...

File.x (5:36) :
Какая ты еще маленькая.)

Юлия Мамонтова (5:37) :
Пусть маленькая.

Юлия Мамонтова (5:37) :
мне так хорошо

File.x (5:38) :
Ты маленькое чудо

File.x (5:40) :
И ты это знаешь.

Я вижу то холодное место. вечер... синяя земля...небо затянутое... холодно синее, или это волшебные облака? вы скрываете се ту магию... Старый домик, или это руины великого замка? Что это? Я вижу тебя постоянно... мне тут нравится... пусть здесь нет солнца... но вот видны металлические звезды.. Вы меня окружаете, собираясь в ракинутое полотно из серебристой материи тонкой работы.. Я тут.. я с вами...Холодная земля, холодны камни, я босиком. Мне холодно и легко.. Я вижу, но не чувствую, как дышу полной собстенной грудью..

А этот все незнакомец не отвечает... Он меня вернул.. в мое детство... я чуть его не потеряла...Ты окутан загадкойкак и то место которое вижу.. ты с ним связан?
Ты меня не обманываешь? Не разочеруешь? ах.....

Юлия Мамонтова (6:29) :
холодно что то

File.x (6:33) :
Я бы тебя согрел. Мы бы легли вместе я бы тебя обнял и может тебе бы не так страшно было спать.

Медленные ответы, медленные нежные собщения.. "еще рано пока что либо узнавать" Все сонно, туманно и красиво...
молчание... тихое молчание.. и только моя музыка арона зигмана играет... придавая волшебную теплоту этому сказочному моменту..
ты как из сна... ты как с другой страны...

Этот человек пробуждает мою душу. Онабыла скована холодным серым камнем, и ждала выхода на свободу. момент наступил. Ты разбудил ее, и она говорит то, что так давно хотела говорить.
Говорит,что я добрая и очень интересный человек, поэтому он мне так расскрывает душу.
Мы оба хоти много-много детей. Хотя понимаем, что это тяжело.
Хочет со мной встретиться. И, знаешь ли дневник, сама хочу того, но буду стесняться. Точно закомплексую.
Но очень очень хочу.
Я очень настроена на общение с любым человеком.
Без мата, без глупостей. искренне и четко.

Поражает эта работа, дорогой дневник.
Паула Новак.
Живопись.

Какое-то одиночество. Безумное тихое одиночество.Не хватает музыки. Хочу на концерт.
Сделали рентген, слава богу все хорошо.Говорят что 5 выпишут.
Ненавижу парней. Но хочу одного себе.
Расстраваюсь, что ничего родителям не подарю.
А еще мне не нравится, что я сижу тут одна и никто не пишет в личку. Хотя бы спросить зачем закрыла.
Сегодня дома одна. Чувствую, как по моей душе пробежит дрожь тревоги и  сойду с ума.
Никого.Никого в этом мире.
Очень хочется к Ване в Москву.Золотой человек. Золотой.

Зачем? Зачем? Убивают меня люди? Карают и карают. бьют а иногда обнимают.
Бросают друзья. это вовсе не друзья. Н хочу им ничего давать.
Новые люди тянутся. Жалко их. Они не смогут со мной.

Безысходность ситуаций. Тихие душевные слеза, которые медленно стекают по этой самой воздушной оболочке.

я чувствую, в мире я одна. Да, даже если меня кто либо люблит, сей равно я должна быть одна, то бишь ни кому не делать боли. и себев том числе.
Ну я такой человек. разорвала бы ваши листы с вашими словами в мой адрес. Ложь и лесть. хааха.

Всегда так. Всегда. Арр. люблю этих малявок. люблю и не могу ничего сделать.
Зашла на его страницу, убей меня мама! Ну эмо эмой. Парень хороший,  что только, себя портит. А еще есть подруга, да, когда юля развлечется, зайдет - и видит - есть подруга.
Да не верю я в любовь.никто не нужен. Хочу детей нарожать и жить с ними, воспитывать их.
Глаза подкрашивает, смешно. Я когда его увидела - сама прелесть. позитив и доброта. Да, очень. нет уж, прости. тебе писать я не буду. И не горю желанием тебя увидеть вновь.
Ну если напишешь и предложишь стретитьс... нет что это я.
ну хотя время все покажет.
Да ну тебя.

ни с кем ниче так и не получается.

______________________________________________________________________________________________________
ЗАБИВАЕМ ТЕМУ.

Хочу порисовать. хочу сочинить стих-е.
Хочу мужа
Хочу детей
Хочу любви

Помню как любила Сашу.Мы друг друга сильно любили.
Куплю себе я следующий билет на концерт.нажрусь в гавно, но курить не буду, и познакомлюсь с очередным мальчегом, у которого, как всегда будет девушка.
Иногда мне кажется что парни меня не дооценивают. Может я гавно на самом деле. Хочу ребенка. вот и все.
Иногда чувствую себя загадочной и не такой как все.
Я просто хочу в нарнию.

Забыла выложить эту фотографию. как жалко Лешу.

Здравствуй, дневник. Очень приятно вести тебя без комментариев людей. Ведь такая я чувствуется настоящая.
Я очень хорошо провела время на концерте. правда от меня несет сигаретами. Мне нравится там. Тема обещал мне автограф. Да, спасибо ему.
Воот часто еще общаюсь с Лешей. Это мальчик с трехи.
Хотелось поговорить о нем.
Когда я пришла первый раз на сходку, я обратила внимание на него. Просто тянулась к нему, какая то у него особенная магия. Он мальчик в возрасте, с бородкой милой. Мы не общались. в контакте так оставляли сообщения. Он писал помню чуть не каждый день, спрашивая, прийду ли я в этот раз в треху.
Часто не получалось. У него была девушка, ах ,какая девушка.  парой они были замечательной. Мне казалось, что это муж с женою.
Прошло пол года
Вот, с Ксюхой встретили его в метро. Я еле его узнала, ведь столько прошло. Он не обращал никакого внимания. никакого намека,чтобы нас заметить.
Захожу в контакт: "Ты все же меня не узнала". Я отрицала. Оказывалось, что он ехал к своей Наташке.
Вот. 3-4 дня назад письмо на авторизацию. Долго стучал в аську, а до меня не доходило кто это.
Сейчас общаемся.
Он расстался со своей Наташей, 10 месяцев у них было. Очень расстроен. Сильно любил. Она ему изменила.
Сейчас все хорошо, слава богу, нашел другую. Но что-то.. что-то..не то говорит он. лишили его родного.
Жалко его. Очень.
 приглашает меня погулять. Я поверь, очень хочу. Я с ним общаюсь - и мне так легко и просто.
ОН кстати боится капать в глаза. Боится когда говорю про линзы.
Я очень полюбила этого человека. Очень.
Не знаю, мне приятнос ним общаться. и живет онрядом. думаю, что видеться мы будем очень часто.

дай бог, дай бог.

Ммм... Юля в очередной раз влюбилась. Напилась просто в жопу, но влюбилась. Несла ему опять чушь, просто бред какой-то, но влюбилась. Ходила только с ним, те болееу него имя мое любимое -Илья... Ходили вместе, целовались, фоткались.. ммм... Влюбилась.  Влюбилась. Не помню где живет. Но влюбилась. Ах, ах, ах. Влюбилась. Хочу его еще раз увидеть, влюбилась. Нашла в контакте, ибо он попросил. Влюбилась. Хочу еще на концерт, с ним. влюбилась!
Как я оторвалась...
Влюбилась. в этого мальчика... ах...
Правда все мне понравились, но влюбилась в него. Знаю что разлюблю, но ща я влюбилась

 

Здравствуй. Сегодня я иду на концерт. а мне нужно найти заколку чтобы челку убрать. уж слишком она мне не идет. зря еее вчера подстригла.
Фильм так и нескачала. Не знаю как это делать. Там этот emule  вообще не качает.
Проспала Увч. Доктор убьет. На маму очень хорошо поругалась. На удивление, она отпускает все же на концерт.
Очень хочу осмотреть как мои длорогие No name's  выступают. Как Пашка на гитаре будеи жиганить, а Тема на клавишах. Эх, давно я их не видела. С лета блин.
Поеду с Юлькой, встречу Диму Пилатова. Хоть с ним там буду. А то вроде бы больше никто не пойдет. Ну не знаю..не знаю..
Ничего опять не ем. Ах, как обидно! Не знаю, что хочу кушать.
Погода как всегда не радует.Не хочу нового года.
Очень хочу на небо

Ах.ненавижу челку

Привет, дорогой дневник. Нет, не дорогой, не совсем близкий. В принципе ты тот, кто должен меня слышать. Я буду тут искренна как ни с кем другим. Постоянно теряю мысли. Я хочу, чтобы слышал меня человек. Чувствую себя очень одинокой. Хочу себя воспитывать, но я такая тварь. Я ненавижу себя каждой клеткой своего тела. Многие думают, что я такая хорошая, замечательная, добрая. Ни капельки. Очень слабая, привыкшая слышать грязные речи в свою сторону. Я пустая девушка, нет девочка, которая ... которая существует.
Что я могу сказать? Я ищу утишения в людях. Я хочу чтобы меня все любили. Пусть это будет эгоистично.
А вообще хочу чтобы ненавидели. Не знаю. я не понимаю свою сущность.
Почему то еда не доставляет такой особого удовольствия. Ничего почти не ем. Пью только воду и сосу стрепсилс.
Даже не знаю, где я стану счастлива. Иногда счастье -мне чужое чувство.
Люблю людей - ненавижу.
Хочу убивать - хочу сеять добро.
Не люблю когда меня слишком любят. Мне противно, что я не так сильно люблю. Даже своих родителей. Я их не ненавижу. Люблю. но не так сильно как они.
Ненавижу это тело. Мне в нем тесно.Хочу быть ветром. Лететь туда - куда захочу.  
Ничего не умею. ничего. хочу быть идеальной. раз - нарисовала хорошо, раз - проиграла на пианино обственную мелодию, раз - оживила человека.
Никогда мне никто не будет другом.
Никогда и никто мне не сможет стать любимым человеком.
Я хочу слышать, что хочу - чьи-то сигналы свыше.
Любовь - она не существует. Ее нет. Кто то ее придумал. Человек- да это микроб, всех свпособностей высшего существа. Верю я в него? Верю для того, чтобы слышал. Может ты- это сосед.
я меняю свое мнение каждую секунду.
Ах. лучше бы. . . да вряд ли это будет лучшим выходом. Да кто тебя знает!
Почему то внутри меня что-то колит, да так противно, что думаю, из-за этого умру. Глупости.
Жалко будет маму бабушку.
В мире много людей. первым объектом для меня являлась я. Сей равно я их любила. люблю.. вроде...
Волшебные люди. Магия у них внутри. Меня это поражает.
а я хочу снаружи. хочу волшебства, ну как в фильмах, что создают великие режиссеры.

Захотелось посмотреть фильм волшебный. буду качать. хоть всю ночь!

 

Не спала. Не спала. Всю ночью этой н спала! Просто не спалось.
Гуляла с Сашей. Спасибо ему за эту встречу.
Многое произошло.
Начинаются истерики. Возникает панический страх , что нет дома валерьянки. Ни единой. Все закончились.
Горько и долго плакала весь день. Долго. До сих пор слезы льются.
И нет шанса подойти к мамочке, чтобы та поняла, как мне плохо, и сказать: "Мамочка!Родная!" и прижаться к ее груди крепко, так крепко, что все твои слезы впитаются в ее кофту. и не отпускать из собственных рук. А она меня будет гладить по моей головушке и целовать мои очи. Успокой меня, пожалуйста...
Ну что с людьми можно поделать! За что их ненавидеть? Грех это, грех кого-либо не любить.
А правда больно, получать от них такие синяки на собственной душе, что не знаешь когда пройдут.
Сколько речей я слышала в мою сторону. Сколько! Миллиарды! Даже по глазам читала многое, что не договаривали.

Тут тебе бабушка с метро говорит гадости такие, что ... слова не те, что скажу не передадут тот оттенок чувств на том месте, когда я их усллышала.

Даже самый настоящий эгоист не позволит себе сказать, что ты скоро умрешь и никогда не родишь.

А тут тебя дядечка, у которого нет руки, желает самые искренние пожелания...

 И самое главное я плачу не только от боли. Но и изза хороших людей. Милосердие -редкость в нашей жизни.

Блин, не спала всю ночь. В нете сидела, лежала на кровати  нет сна. Щас уже собираться в поликлиннику.
Воспоминания...

Все время думаю о детях. Они такие веселые. Хочется и своего завести. Замуж выйти. Чтобы у меня была собственная семья.
Хочу много детей. Много много. Но не хочу, чтобы они плакали. Хочу им книжки писать. Хочу им подарить самое чудесное детство.
Может глупо,но я сочиняю стишки для своего племянника. Хочу, чтобы когда он научился читать, прочел их.
И мужа хочу доброго предоброго. Чтобы ценил и любил.

Иногда мне кажется, что я с другой планеты.
Я не землянка.
Мне кажется, что здесь не мое место.

А еще кажется, что родители не мои.
Я их очень люблю, не волнуйтесь.
Кажется,что я произошла от какого-то марсианина.
Он оставил меня тут.

А я хочу туда

А я то думала, что научилась готовить!
Приготовила соус, стала отваривать макороны. Как всегда включила газ на полную мощность. Закипела вода.Положила макороны.
 Юля села на стул и о чем-то замечталась.
Заметила что-то яркое, солнечное. Мол, думала, что фантазия разбушевалась. Прозрела - гляжу - пожар! Макароны горят! Подставка деревянная, которая стояла рядом - горит!На кухне нет крана пока, побежала в ванну  и ору при этом! Кошка взбесилась, в меня вцепилась, я ору, мне больно, ее схватила и бросила в сторону, бегу с водой в каком-то ведре  плиту водой облила! Не тушится не тушится! Я там дуть еще начала - затушила) Юля молодец)
Ну не лох?
Я так смеялась. Это было нечто)
Ух, давно  так не смеялась)

А это мой племянник) заяццц))

Да!Я спала очень мало, очень, очень .И я  в таком состояние, когда голова у меня болтается на шее либо крутится.
И главное - никаких снов! А именно этих кошмаров.
Сколько это продолжается? С лета.
Надоело же видет то трупы, то могилы, то кровь, то убийства
или даже обыкновенный страх.
Возможно я привыкла к ним.
Но всегда возникает какое-то новое пугающее чувство.

Глаза не соображают.
Представьте:
Они как будто не понимают, что нужно смотреть.

Сегодня лягу поздно и встану рано,
(надеюсь)
Может избавлюсь от кошмаров?
"Никакого стресса, никаких сташных фильмов, никаких плохих картинок, накаких мыслей о плохом...
Только сказки, стишки, красочные рисунки, добрые мечты, счастливые лица людей..."-
стараюсь придерживаться к этим правилам.
Ну и + лекарства...
И никакого эффекта..

Ну блиииин.День на славу.Приехала Ксюха с Егором. А я была в поликлинике. Хотели ждать, но были безумно голодные.
Поэтому я отдала им ключи, чтоб езжали ко мне.
Я приезжаю, сама голодная наварили доширака. Я съела. Х_х
Пиво.
Опять.
Дралась с Егором подушками. Боролись с клавиатурой. били друг друга. Прикалываясь.
А я уже пьяненькая. Опять. Не отошла еще до сих пор плывет и как то мысли в кучу. дайте лопату.
Смотрели дет сад, где я мальчика била, а потом ему попровляла платочек на стульчике.
Оборжацца.
Егор еще засснул. я его фоткала
Зацените фотографии новые в альбомке)

А еще ко мне еще один прдет. Женя. Ыыы
Ну еее

на фотографии Егор. Спит крепко с игрушечкой ХД))

Я люблю нас

поскорей бы выздоровела. Тогда мы с Ксю покорим мир.

^__^

Хорошо.Я скажу.
Меня бесит все,что окружает.
Меня нервирует то, что я ни на что не способна.
Меня бесят ваши сопли.
Меня бесит ваше плохое настроение.
Люди?
Да вы не люди.
Вы отказываетесь в помощи, вы отказываетесь от всего.
И я в том числе.
Не нужны мне разговоры.
Мне ничто не интересно.
Мне пофиг на все.
Пофиг.
За*бали.
БЛ*, меня еще ругают за правоту.
Ударила бы всех.
УДАРИЛА БЫ!!!

...Что мне нужно?...
...Куда мне?...
...Что делать?...

...Не хочу ни кого видеть...
...Не знаю...
...Достало все...
...Все достало...
....Хочу сесть и смотреть глупые киношки про всяких там баб и мужиков, между которыми какие-то тупые чувства....
....Хочу сесть, выключить свет, жрать чипсы и тупо глазеть в ящик. А потом заснуть....
....И пусть только мне еще приснится страшный сон!....
...Хотя... я уже привыкла...и не так сильно пугаюсь...

Да! Да! Да! Бэби! ДААААААААААААААААААААААААААААААААА)))))))))))
*истерически кричит*

кхм-кхм..*чистит горло*
*говорит спокойно*
Дорогие! Подключили! Теперь мы будем видется часто....

Меня кстати в больницу хотели, но отказались. Испугались иглы)))
Да, кстати,у меня гайморит.
Но он уже вылечивается)

Хочу Лето...
Momchete, это фотка когда с тобой гуляла. Ну когда я была это... как его... ну ты понял)))
Еще от Вероники забрал меня, вспомнил?

Я сеня опоздала в школу. Ехала в маршрутке 25 мин вместо 10. Да еще с кем. С ... моим любимым незнакомцем. Он мне очень нравится. Да-да-да!
Сидела и смотрела на него, как дурочка) [пипец.сколько можно мне,а?] Обменивались взглядыми... аааххх....
Еще сон приснился, что я жила с пещерным человеком и пыталась его сделать нормальным, чтобы он пошел работать в кассиры)) А еще мы любили друг друга, да.
Так, я же забыла. в школу я ведь опоздала..!!! Так мне говорят: "доставай дневник", я думая о мальчике из маршрутке достала кошелек и открыла его.
Охранник ржет и говорит: "Ахахаха, подкупить хочешь?", после заходит еще какойто мальчик, охраник ему :"Деньги давай!Деньги!!!"
Весь день веселый такой. Очень смешной. Очень хороший.
Скоро на курсы, а я д з не сделала(((
в о б л и н

веселя картинка