Как бы я хотела, чтобы мы жили на соседних улицах.
Чтобы могли просто созвониться и пойти куда-нибудь. Посидеть в дворе с гитарой. Поговорить.
Вот только Бог напутал что-то, когда отправлял нас на землю.
Хотя это, может быть, даже к лучшему.
Возможно, если бы мы жили так близко друг к другу, мы бы никогда друг друга не поняли.
Я очень боюсь, что реальность сломает все планы и надежды.
Я боюсь, что когда-то, когда я к Тебе приеду, когда мы увидимся и пообщаемся, всё окажется совсем не таким... как представлялось и хотелось.
Нет никаких гарантий. И не может быть.
Но всё-таки мне кажется, что в любом случае у нас всё будет хорошо. Мы всё равно не потеряем нити связи.
Пусть мы совсем не знакомы (с) и видели друг друга 40 минут.
Пусть мы разные и живём в разных странах.
Но мы знакомы на более глубоком уровне.
Я знаю твои взгляды на жизнь, а ты - мои.
Я знаю твоих друзей, а ты - моих.
Я знаю твои вкусы и привычки, а ты - мои.
Мы слишком много знаем друг о друге, чтобы вычеркнуть себя и друг друга.
Я знаю, что никогда не оставлю тебя. И надеюсь, что это взаимно.

Пишу просто чтобы не забывать.

Возможно, любви не существует?
Возможно, любовь - лишь миф, сказка, выдумка праотцов-идеалистов, в которую вы все слишком верим?
Возможно, любовь - лишь иллюзорный предмет поисков и ожиданий?
Возможно, любовь - лишь оправдание страсти или привычки?
Возможно, любовь - лишь способ несчастных обмануть всех, показав, что они счастливы?

Хорошо, когда друзей не остаётся.

Вопреки расхожему мнению, приятели и одноразовые знакомые всё-таки лучше.
Есть с кем поговорить. Есть кого послушать. Есть с кем сходить в кино\погулять\выпить\развлечься. Всегда есть кому позвонить.
И пусть не на кого опереться - жизнь приучает к необходимости рассчитывать только на свои силы.
И пусть некому позвонить в третьем часу ночи, зато и тебе никто не будет портить сон звонками.
И пусть некому будет выложить все свои мысли, зато исчезает опасность быть непонятым.
А вывернуться наизнанку можно и перед случайным знакомым.

Зато ты уже ни от кого не зависишь.
Зато ты не обязан делать что-то, чего делать не хочется, потому что "ты настоящий друг".

От всех этих "друзей на всю жизнь", с которыми дружишь по десять лет, в конце концов остаётся только привычка.
А привычка ничего общего с любовью не имеет © Светлана Сурганова

У меня не осталось больше друзей, зато появилась свобода.
А то, что скребет внутри - всего лишь временное явление.
Так, с непривычки.

Вчера мне исполнилось.

Спасибо Вам большое,
_Nadin_ - за приятные слова,
трамтарарам за самую красивую открытку,
Starushca - за добрые пожелания,
Лорд_Бек - за то, что вспомнил:) ,
 Businkalove - кто ты?:)
Светлый_Глюк - за то, что она была первой=)
И конечно Simply_Fler - за то, что ты есть. Очень тебя люблю.
А так же PunkyFish, NafigaNado, PiNkL, Логика_Нелогичная, ALEXRUS и всем-всем-всем!
Да... Даянчик. За всё, в частности, за самое лучшее поздравление. Да. Жду твоего возвращения.

А ещё.
Он у меня есть.

Не понимаю, почему такое выражение, как "Потереть спинку" приобрело яркий сексуальный окрас.
Мне, например, когда я была маленькой, мама всегда тёрла спину при купании, потому что я не доставала. Я, к слову, это просто ненавидела.
А теперь я выросла, но всё равно не достаю. И мамы с мочалкой иногда не хватает.

Бессоница.
Нет, просто намеренное отторжение сна.
Кофе, горький шоколад и несчастная любовь.
Когда у меня бессоница, я пытаюсь найти глубокий смысл там, где его зачастую нет.
Где витьеватые фразы скрывают пустоту размышлений и отсутствие смысла.
Пустая трата времени.
Но цель оправдывает средства - мне нужно лишь пережить эту ночь любыми сподручными способами.
А утром будет Свет, и будет лучше.

Занимательно. Как остро мы иногда ощущаем вещи, на которые обычно не слишком-то обращаем внимание. Под влиянием обстоятельств или настроения.
Обычно вечером идёшь по городу... по знакомому району, где знаешь наизусть каждый столб, каждое дерево. каждую тропинку и ассортимент каждого магазинчика. Идёшь с работы, с вечеринки, из гостей... словом, возвращаешься домой поздно вечером. Уже темно, и город по-вечернему пропитан звуками и запахами. По вечерам звуки такие чёткие и громкие, и каждый существует как бы и отдельно, но вместе они образуют сам город...
Ты идёшь и дышишь вечерним городским воздухом. И совсем этого не замечаешь - не замечаешь, как тысячи ароматов вливаются в твой организм.

А недавно Боги приезжали в мой город.
Я не попала на их концерт, но я помню, как в тот день шла по поздневечернему городу, вдыхала Московский ночной воздух... вдыхала Город... и физически ощущала, что в эту секунду Боги дышат тем же воздухом. Я ощущала в воздухе отдаленный аромат дыма их сигарет...
Я была счастлива, испытывала множество оргазмов и была счастлива, счастлива,счастлива...

-===-

Горький шоколад  и  бессоная ночь.
А завтра - солнце и вода.
Лето.

Просто не могла удержаться.

Погрузиться >>

Это только первая часть. Продолжение следует.
PS - Я не фанат х_Х

Когда кто-то рассказывает о своих детских приключениях, у меня всегда возникает ощущение, что моё детство прошло впустую и в нём не было таких интересных моментов.
На самом же деле в моём детстве их хватало, просто трудно так сходу вспомнить...

Помню, раньше мы каждое лето уезжали из города. Тогда мне было всё равно - едем мы в Крым, Грецию или Самару, для меня это было совершенно равнозначно. Просто уезжали из Москвы, с родителями, на один летний месяц.
И однажды мы снимали дом где-то в самарской области... В том местечке было очень много заброшенных домов и мы с подругами очень любили лазить по ним, играть там.
И как-то решили построить большой шалаш. Нам помогали старшие ребята, и в этом чувствовалось такая сила, такое единство, что трудно передать словами. Между двух заброшенных домов - выложили досками пол, натащили кресел, столов и матрасов из домов. Это было так здорово - ощущение, что появилось собственное жилище. Правда, на матрасы я садится или ложиться брезговала - в детстве была жутко брезглива.
Помню, как кто-то притащил металлические пласты и ребята полезли делать крышу и второй этаж, а один из них упал и сломал ногу.
Как же меня радовал тот домик! Пусть незаконченный, недолговечный, зато сделанный своими руками, собственный.

А как до скрежета зубов было обидно, когда те же ребята, которые помогали нам строить его, его разломали, растащили и испортили.
Тогда, наверное, я впервые разочаровалась в людях. Не во всех, а именно в тех - глупых ребятах с сигаретой в зубах.

Наверное, у каждого человека есть некоторые вещи, события, или черты поведения других людей, которые очень его раздражают.

Меня лично крайне раздражает, например, когда человек рядом со мной постоянно громко кашляет. Я понимаю, что это не моё дело и не должно меня касаться, но ничего с собой поделать не могу.
Раздражает, когда кто-то очень громко говорит по телефону, будто считает, что собеседник глухой.
Крайне раздражает, когда кто-то работает за моим компьютером, прямо таки бесит. Именно поэтому мечтаю о хорошем лэптопе.
Раздражает, когда незнакомые люди пристально смотрят на меня. Так и хочется плюнуть им в лицо.
Раздражает, когда кто-то постоянно переспрашивает, когда я говорю.
Раздражает, когда люди задают вопросы, которые их не касаются.


Я вообще очень нервная и раздражительная.

Так что тубиконтинюэд.

Так странно всегда получается...
Когда пытаешься самовыразиться через что-то, потом всегда стыдно за себя... Перед теми, кто лицезреет это самовыражение.
Допустим, выбираешь ты мелодию для звонка на мобильный телефон. Выбрал какую-нибудь забавную или необычную, или просто любимую песню, и остался доволен. А потом ехал в автобусе или стоял в очереди в супермаркете, и кто-то позвонил, и заиграла эта мелодия, и так стыдно стало! И скорее выключаешь звук...
Или, например, были у меня старые скучные джинсы. Я решила их расписать, купила маркер специальный и исписала. Всякими любимыми, мудрыми, забавными фразами из песен, книг и уст людей. Причем русскими фразами. Исписала бы английскими - смотрелось бы благороднее, чтоли.
И вот еду я в этих джинсах в метро, и люди читают то. что на них написано... И так становится стыдно!
В итоге я выбросила эти джинсы.

И вот так всегда...

Странные вещи с этой музыкой... с музыкой на других языках.
Раньше, когда мой английский был очень далек от совершенства, я вообще не переваривала её. Слушала в основном русскоязычную музыку, мотивируя это тем, что песня, в которой непонятен текст, не может нравится.
Позже я поняла, как сильно заблуждалась.
Теперь я потребляю иностранную музыку в лошадиных дозах.
Дело даже не в том, что сейчас мой английский стал многократно лучше и я могу понимать англоязычные тексты без особенных трудностей. Просто хорошую, настоящую песню даже без знания и понимания текста можно хорошо понять по настроению, музыке и энергетике.
А ещё есть другая история...
Допустим, нравится мне песня, но я не знаю перевода текста. Просто нравится музыка, манера исполнения... Нравится!
А ещё, бывает, разбираешь текст, переводишь его и он тебе нравится. И когда подпеваешь этой песне или напеваешь её, произносишь именно те слова, которые расслышал.
А потом увидел текст, и оказалось, что там совсем другие слова, просто созвучные. И смысл песни тоже получается другой.
И песня не перестает нравится, просто ты уже знаешь смысл и относишься к ней по-другому. Она нравится по-другому. Иногда больше, иногда меньше, а иногда просто... просто по-другому.

Вот какие, оказывается, их истинные лица;)
Копия верна...

Мир вокруг меня живёт своей собственной, не зависящей от меня, жизнью.
В этом мире всё взаимозаменяемо, всё гармонично и всё делается по плану.
Там каждую секунду происходят ужасающие вещи, которые проходят мимо людей, спокойно констатирующих: "Всё делается к лучшему" и "На всё Божья воля". А я ничего не имею против Бога, просто мне не нравится его фан-клуб
Там, в этом мире, вчера что-то умерло, а сегодня вновь ожило.
Там солнце восходит и заходит по графику, и шаг влево приравнивается к попытке бегства и карается расстрелом.
***
А я не желаю быть частью этого мира.
Пусть он не зависит от меня, зато и я не завишу от него. почти. Разве что чуть-чуть.
И люди Здесь незаменимы.
И план возникает лишь в процессе его осуществления.
И есть Здесь что-то умирает, что умирает навсегда. без права на возрождение.
И солнце Здесь может навсегда зайти, стоит лишь щёлкнуть пальцами.

Серая, с белыми прожилками вата над головой.
Люди с зонтами вместо голов. Все зонты разные, и всё же сливаются в одну тёмную массу и текут в канализацию вместе с ручьями.
Джинсы, противно прилипающие к телу и сырая холодная куртка по утрам.
Пузыри на тратуарах.
И это ни с чем не сравнимое волшебство - засыпать под шум ливня, барабанящего по карнизу и стеклу.

Кажется, Москва превратилась в Венецию.
Любопытно... кого природа так оплакивает?

Вы боролись, а теперь ваши дети умирают от туберкулеза и СПИДа.
Вы боролись, а теперь ваши внуки крепко дружат с сегодняшними фашистами и считают вас предателями.
Вы боролись, а ваша «надежда и опора» - молодое поколение – даже не уступает вам место в автобусе.

Но не о том речь сейчас. Вы всё же победили.
А мы… мы ещё победим. Мы поднатужимся, затянем пояса, но обязательно  победим, какой бы кровью нам это ни далось.
 Потому что мы – ваша надежда и опора.

Звонок в дверь.
Я в шоке отрываюсь от монитора и иду к двери, думая
[кого там принесла нелёгкая? Родители должны вернуться только в воскресенье]
Подхожу к двери, смотрю в глазок. Человек, но в темноте подъезда не могу разобрать, кто это.
"Кто там?" - "Милиция" - "Что вам нужно?" - "Нам поступил вызов" - "Этого не может быть, никто отсюда не звонил" - "откройте пожалуйста дверь"
Я в нерешительности медлю. С одной стороны, сказки о псевдо-милиции я помню с самого детства. С другой - неприятно получится, если это и правда милиция.
Открываю замок, осторожно приоткрываю дверь на маленькую щель.
"Да не бойтесь Вы, это правда милиция" - "Никакого вызова поступить не могло" - "Точно?" - "Точно"
Слышу, как у этого мужчины по рации кто-то говорит про скорую.
 "Дайте тогда телефон позвонить" - "Минутку"
Закрываю дверь на замок, иду за телефоном. Вновь открываю, так же осторожно, оставляю пространство между дверью ровно столько, чтобы при опасности быстро её захлопнуть.
[мужчина набирает номер и говорит, что никакого вызова не поступало, затем даёт отбой]


 -[называет мой адрес] - "верно, но никакого вызова не могло быть" - "вы здесь прописаны?" - "нет, но я здесь живу" - "и вы сейчас одна?" - "да" - "а где вы прописаны?" - [называю] - "вам сколько лет?" - "15. Повторяю, никто отсюда не звонил!" - "Не отсюда звонили. Звонила бабушка, сказала, что она разговаривала с внучкой, маленькой девочкой, и вдруг связь прервалась, как будто кто-то ворвался в квартиру" - "это невозможно" - [называет номер телефона] - "нет, это не мой номер" (хотя позже мне подумалось, что это был мой номер. Но что-то в нём было не так, наверно, цифры перепутаны) - "тут точно нет маленькой девочки?" - "точно!!" - "а бабушка у вас есть?" - "есть" - "где она находится?" - [называю станцию метро] - "она и звонила. Она с головой дружит?" - "Можете быть уверены (вызывающе)"
Мужчина отдаёт мне телефонную трубку и спускается по лестнице. Я закрываю дверь.

Звоню бабушке, никто не берёт трубку.
-она с головой дружит?-




UPD
Снова звонок в дверь.
[опять милиция?!]
Открываю. Бабушка!!
Перепуганная. Моя бедная семидесятилетняя бабушка, которая пережила смерть мужа, два инфаркта, которая периодически лежит в больнице. Вся дрожит.
Оказывается, что она сидела дома, и позвонила девушка, кричала "Бабушка, помоги мне!". Бабушка стала быстро одеваться. Когда она уже выходила, опять звонок. "Бабушка, ну где же ты? Тут ещё двое! Где ты бабушка, помоги мне!!!".
Не представляю, как моя бедная бабушка летит ко мне с другой часто города.
Моя бедная, бедная бабушка. Боже... Боюсь даже представлять.
Дала её успокоительное и предложила остаться у меня. Она отказалась. У неё дрожали руки и на глаза наворачивались слезы. Мы поговорили, она успокоилась. 

А у кого-то произошла трагедия. Большая трагедия.
Но если это какой-то _очень неудачный_ прикол, чья-то, сука, шутка.
То я узнаю, кто это, и оторву у этого кого-то то, за что удастся схватиться.
Потому что у бабушки есть определитель номера.

Мне рассказывали, что в детстве я пережила большой стресс, довольно сильный для такого впечатлительного ребёнка, как я.
В то время мои родители работали, брат ходил в школу, а я сидела дома с бабушкой.
И вот однажды вечером родители вернулись домой и обнаружили дочь и уже остывший труп бабушки.
То есть я весь день провела дома с трупом наедине.
Все мне говорят, что для меня это был стресс. Все безбожно врут, или просто все слепые.
На самом-то деле я никакого стресса по этому поводу не испытала.
Я прекрасно помню, как листала в комнате комикс, параллельно смотрела по телевизору мультфильмы, а потом пошла на кухню, узнать, когда будет готов обед. Я вошла в кухню и увидела, как моя бабушка лежит на полу лицом вниз и не двигается.
Да, я испугалась. Но не за бабушку, а просто испугалась.
Надо было срочно позвонить родителям и попросить их немедленно приехать.
Но вместо этого я вернулась в комнату, включила погромче звук, снова уткнулась в комиксы. Пыталась читать, но ничего не получалось, тогда я укуталась в одеяло и заснула. Проснулась, когда пришли родители.
Они расспрашивали меня, что произошло, но я сказала, что ничего не знаю, что я всё время сидела в комнате и телевизор работал очень громко, поэтому я не услышала падения.

Наверное, если бы я тогда сразу позвонила родителям, тогда они вызвали бы скорую и её можно было бы спасти.
Но, знаете, меня никогда не мучила совесть, что я этого не сделала.
Наверное, я была ребёнком-чудовищем.
В своё оправдание скажу, что она никогда не любила никого, кроме своего сына, а после смерти оного - моего брата, который был удивительно на него похож.