Стая саранчи следует обычно строго определенным маршрутом — через пустыни, через пески — к зеленым долинам, туда, где есть корм. Если из общего потока изъять отдельную особь, она тут же теряет направление и будет беспорядочно бросаться то в одну, то в другую сторону. Отдельная особь не имеет ни направления движения, ни цели. Стая — знает.

О птицах, совершающих свои ежегодные перелеты стаями, долгое время полагали, что их движением руководят старые и более опытные. Японский орнитолог профессор Ямамото Хироуке установил, что у перелетных стай фактически нет ведущего. Случается, во время перелета во главе стаи оказывается чуть ли не птенец.

По данным Ямамото Хироуке, из 10 случаев в 6 во главе стаи бывает молодая птица, появившаяся из яйца только этим летом. Ясно, что она не может «знать» традиционные пути перелета, а тем более вести за собой остальных.

Несмотря на то что молодые птицы летят впервые, они безошибочно находят путь, простирающийся иногда на тысячи километров. Однако, как и у других, знание это существует, только пока птицы находятся вместе, пока они образуют некую совокупность.

Отбившись от стаи, оказавшись одна, птица обычно не может уже найти нужного направления. «Вне области перелета, — пишет советский исследователь А. Я. Тугаринов, — мигранты попадают только случайно. Подобные залеты кончаются для птиц печально.

Оказавшись в одиночку среди чужого населения, нередко в непривычных биотипах птица блуждает и… в конце концов погибает».

Итак «птица блуждает», теряет направление, едва окааывается одна. Но стоит множеству таких же, не имеющих направления особей собраться в стаю, как возникает знание, которого до этого не было.

…  Читать далее

Эпиграф:
"Громыхает Троянская война от темна до темна..."

… за редкими исключениями фантастика почти никогда не ограничивается сферой естественнонаучной. Чаще всего она строит свое предвидение или домысел, отталкиваясь от достижений как естественных и технических, так и социальных наук, иначе говоря, соединяет жюль-верновское направление с уэллсовским. И как раз тут ахиллесова пята западной фантастики. Отвергая возможность опереться на единственно научную теорию общественного развития — марксистско-ленинскую, она тем самым лишает себя надежных ориентиров и, следовательно, не может считаться научной в полном смысле этого слова.

Разумеется, было бы неверно утверждать, что это относится ко всей западной научно-фантастической литературе, в создании которой участвует немало прогрессивно мыслящих талантливых художников.

Георгий Шахназаров, доктор юридических наук, президент Советской ассоциации политических наук. «ФУТУРОЛОГИЯ И ФАНТАСТИКА», 1986 г.

Не знаю как в других городах, но в школах Москвы и Подмосковья внезапно  отменили праздничные линейки на 1е, т.е. 2е сентября ... Негласная мотивация - "в связи со сложной ситуацией в стране" (вот например, отсюда)

Вернее линейки будут, но

- Только для 1 и 11 классов.

- Внутри школы, .. например у нас в спортзале.

- Родители скорее всего допущены не будут. Либо как-то частично ...

Родители первоклашек, естественно, офигивают, мягко говоря.

Осталось годать ... Отменят ли грядущие "дни городов", и т.п.

Тут небольшое обсуждение. Из комментов:

   - Родителям первоклашек нужно обьединиться и устроить саботаж, не ведя 2 сентября детей на первый звонок.

Ну, а что - в целях безопасности - вполне логично.

опять на дачу...
 

Груши уже закончились, виноград ещё зреет, а калину уже можно употреблять,- поспела. Хорошо бы, конечно, чтобы её морозцем прихватило, чтобы горечь сошла, но можно ведь и в морозилку положить.
 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.
.*.*.*.*.*.

Надписи в маршрутках:
— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 35 рублей.
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь - дальше уедешь!
— Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
— Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали!
— Внимание! Машина на автопилоте!
— Говорите громче — глухой водитель!
— Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
— Дверь закрывайте душевно, а не от души!
— Закрывай её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА
— Если хочешь жить заткнись!
— Земля — народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ!
— Книга жалоб в следующей машине.
— Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь".
— Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем: "Места для 90-60-90"
— Не хлопайте дверью — водитель пугается!
— Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!
— Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
— Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
— При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
— Хочешь жить — не отвлекай водителя!
.*.*.*.*.*.

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и
разговаривает со смотрителем.
- Мы сможем увидеть обезьян?
- Нет - у них брачный сезон и они не выходят из глубины клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может, можно
заставить их выйти - орешками приманить?
- А вы бы вышли?
.*.*.*.*.*.

В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают?
.*.*.*.*.*.

Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое зеленое полосатое платье, я бы тебя тоже не узнала.
.*.*.*.*.*.

Реклама бытовой техники:
"Не убивайте свою жену домашней работой - пусть это делает электричество!"
.*.*.*.*.*.

Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.
.*.*.*.*.*.

Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать...
.*.*.*.*.*.

Один олимпийский деятель сказал, что он не знает, как отличить мужчину от женщины. Нет, дескать, достоверных гендерных тестов. Вот если ему учёные скажут, тогда он сразу...
А я так скажу,- не надо звать учёных, попросил бы помощи зала, так ему бы сразу определили. Органолептическим методом. Хоть визуально, хоть с помощью осязания.
Кстати, когда впервые возник этот вопрос, его решали просто - гинекологическим осмотром. Но потом решили, что это унижает женщин.
А эта... боксёрша... не унижает женщин?

Марьсанна. десятый класс. ...

Чем ещё хорош ютуб ... разными каналами научно-популярной тематики. А поскольку с детства люблю всякое этакое :-) (очень уважал "Очевидное невероятное"), то сейчас просто раздолье ... По возможности буду знакомить с разными каналами. А для начала вот ...

Самое большой число - ... нет, это не гугол (10¹⁰⁰), и даже гуголоплекс (10¹⁰¹⁰⁰) сосёт :-)

Много лет такой был для школьников, взаместо "советского" дневника, даже вроде приложение было.

Там расписание, домашние задания, оценки ... Чаты даже всякие, загрузка файлов. Даже при всём моём критическом подходе ... это было вполне хорошее и удобное решение, с симпатичным интерфейсом (ближе по ощущениям к Windows 7).

Но как и положено в нашей реальности ... в прошлом году пришли эффективные менеджеры (РОВНО С ОДНО ИЗВИЛИНОЙ!) и отменили сей портал ... сделав его аналог - адский пиздец, по типу госуслуг - похоже, что тот-же движок - убогие шрифты, перекошенные формы, бредовая навигации, ... и полное отсутствие логики и элементарнейшего удобства. Назвав это гордо - Моя школа (тут ещё) - оценка пользователей 1 - это минимальная, которую можно выставить, иначе ставили бы - 0.

По замыслу, очевидно, данные из старого портала должны были мигрировать в новый, но поскольку в штате были только клинические идиоты, то это у них естественно не получилось (ну и хрен с ним - и так сойдёт). Более того, у Марисанны месяца три не было даже туда доступа, вернее логин и пароль-то дали, но кабинет и дневник был просто "мертвый" - не работал ... куда мы только не писали и не звонили. Потом вроде как заработал, но пользоваться им реально теперь невозможно. Теперь это просто пустышка, муляж, который не работает ...

- Учителя тоже в шоке. Домашние задания теперь передаются в группу класса по ватсапу.

... даже итоговых оценок нет по триместрам (годовые вроде есть, но называется почему-то "архив"). Поверьте, что что я описал, это лишь видимая часть ... если капнуть, то там реальный дурдом. 

Но деньги удачно распилены потрачены, перед министерствами успешно отчитались - андроид головного мозга программистов-дилетантов, управляемый тупостью эффективных менеджеров, победно шагают по стране.

... Хотя, и версия с намеренным вредительством тоже отлично вписывается в происходящее.

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка...
.*.*.*.*.*.

— Отгадай загадку — сто одёжек и все без застежек?
— А что тут думать — 50 трусов, 50 маек.
.*.*.*.*.*.

— Что днём болтается, а ночью втыкается?
— Это крючок на калитке.
.*.*.*.*.*.

— Знаешь, что такое хрен?
— Это растение.
— А знаешь что такое хренотень?
— Это тень, отбрасываемая хреном.
.*.*.*.*.*.

Представьте ситуацию. Светофор. Стоит КАМаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый, КАМаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
.*.*.*.*.*.

Вовочка говорит отцу:
- Папа, а давай загадку загадим? 
.*.*.*.*.*.

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, — сердится жена, — ты же знаешь, что я не люблю загадки, но все же, что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, — отвечает муж, — но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
.*.*.*.*.*.

— А кенгуру может прыгнуть выше дома?
— Конечно! Дома вообще не умеют прыгать...
.*.*.*.*.*.

— Что такое: продавец его для себя не хочет, покупателю он не нужен, а пользователь его не видит?
— Гроб.
.*.*.*.*.*.

— Я человек-загадка.
— И в чем это проявляется?
— Не скажу.
.*.*.*.*.*.

Загадка: "Идёт, идёт, но никуда не уходит".
Ответ: "Дождь в Питере"
.*.*.*.*.*.

Помните, что с 1 апреля  у нас ...

С апреля 2024 года россиянам придётся платить таможенную пошлину за покупку зарубежных товаров стоимостью свыше 200 евро ... Размер пошлины — 15% от стоимости свыше лимита.

Многие, наивно считают - фигня какая - у меня превышает-то на "пару евро", ну заплачу 30 рублей ... Щас(с)! :-)

Например - едет к вам девайс, купленный на Али по цене в 210 € ... и вы такие уже посчитали заранее на калькуляторе, что придется заплатить ~ 174р. ... И тут приходит квитанция, от этой "частной" брокерской конторки (сидящей на ресурсах обычной таможни, и тупо рассылающей эти "письма счастья").

Следите за руками :-)