ой йопть! вот понаписал, а?!
надо меньше по ночам в нете сидеть=-о

Видишь ли, Ваня, Фигня в том, что все знают те части меня, которые практически не пересекаются. То есть, я хочу сказать, что нифига я никакой не ботан. С некоторых пор я просто дико ушёл в себя. Это при том, что до того все было совсем наоборот, если ты понял, о чем я. Я только недавно обратил внимание на то, сколько мне придает силы и уверенности в себе, удовлетворенности и просто хороших эмоций простое общение с людьми. И я сам лишил себя именно того, что мне больше всего нужно в жизни. Там еще много чего можно добавить: у меня возникли сложности в общении с самыми дорогими и любимыми людьми. И они тоже все знают лишь малую часть меня. Ко мне приходит теперь осозание того, как я ними поступил, как я с ними себя плохо вел. И мне иногда кажется, что ничего уже не исправить. И от этого ужасно грустно и тяжело. (Вот парадокс удивительный: когда я был одинок, меня это не волновало, потому что я хотел добиться всего сам и сосредоточился на этом. А когда понял, что мои цели и мои... друзья, люди, с которыми мне легче всего общаться и хочется общаться больше всего, несовместимы, мне стало... не знаю, как об этом сказать. Тогда мне показалось, что я самый несчастный на белом свете человек, и очень захотелось себя пожалеть.) Я комплексую в общении с любимыми людьми, и это – самое ужасное! В результате, они знают обо мне меньше всего. И мои друзься про меня часто ничего не знают!
У меня замкнуло когда-то, что мне надо в технический вуз. Я не знаю, почему. Я хотел работать в правоохранительных органах (ну, это старый боян, все это знают). Видимо, с тех пор, подумав, что я могу приложить свои аналитические способности к этому, я решил заняться программированием, а затем и математикой. При том, что никаких, мать их так, задатков у меня не было! Вышеуказанный вид деятельности потребовал от меня некоторых, мягко говоря, усилий. Математикой надо заниматься! (это тоже боян дня, все от меня это слышали! кста, как называется основной мотив произведения? как-то там на лей... как его?) Так вот, блин. Сидел я ф школе и ботал. А мне все (преподаватели, старые знакомые и, самое главное, родственники!) говорили, что надо идти в гуманитарии. Ну да и хрен с ним! Я сделал выбор. И теперь стало очевидно, почему я это сделал. Я остался наедине со своими эгоизмом, надменностью, честолюбием и... Бог один знает, что там еще было и есть!
Короче. Я считаю, что мне пора кончать заниматься ерундой, которая для меня ничего не значит. И лучше это сделать сейчас, чем понять это лет эдак через дцать, как это сделал герой М. Фриша – homo Faber. Он (инженер Фабер) всю жизнь вел инженерную практику и не видел в ней (в жизни) ничего, кроме систематики, предложенной ему современным естествознанием (другими словами, он был, как это говорят, технократом). Но, в конце концов, ему в первый и последний раз пришлось испытать глубокое чувство, которое открыло для него красоту окружающего мира, прелесть несовершенства окружающих его вещей, людей и их поступков. Я не хочу так! Он плохо кончил! Так вот. Я не знаю, как исправлять ситуацию, описанную в начале сего текста. И не знаю, что со мной будет. Но я доволен промежуточным результатом. Я хотел быть с человеком, на общество которого готов был променять любую компанию, был готов потратить сколь угодно времени, чтобы просто побыть рядом, просто посмотреть на нее, подержать её за руку, послушать, как она говорит и, вообще, мне пофиг было, что с ней делать=) Такого, наверное, больше не будет никогда=( И осознание этого, прям таки, почти факта (!) заставило расслабиться, забить на все дела и пить, курить и, вообщем, делать, все что можно, только не оставаться одному. (Ой, что-то не очень коротко получилось=)) Попутно я познакомился с такими людьми, которые показали мне, как важно видеть содержание, кроме формы, заключающей последнее (оооооооо! Ну это самый главный баян!!!). Это, собственно, мои, без всякой иронии, дорогие одногруппники. Эта страстная любовь ко всему красивому осталась и по сей день. Но я изо всех сил стараюсь не забыть свойственные мне эгоизм и гордость и держать себя в руках при общении с людьми и не забывать про то, что у них внутри тоже есть кое-что и это кое-что играет в итоге, как правило, главную роль. Это все благодаря им, им одним (одногруппникам моим), а также человеку, который меня заставил впервые за долгое время выйти из себя из своих амбиций.
Итого. Я считаю, что мне надо заниматься тем, что мне больше нравится и получается. А это не инженерная практика, не голые расчеты и конструирование. Я хочу найти контактную работу. И мой дикий алкоголизм и долбление представляли собой никакие не поиски, а самое настоящее падение моих прежних взглядов на жизнь. Падение и открытие содержания и есть тот самый промежуточный результат. Хотя, конечно, здоровье можно было так и не портить=)
---
coolHand

Примерно таким же был и ты, как мне кажется, но кто рожден ботаном - тот счастливый человек (мое личное мнение, ничего в этом слове оскорбительного не разглядел, более того всегда хотел им быть.Хотеть, сцуко, еще не значит стремиться)))), но кому не посчастливилось настолько - тот помрет разгильдяем))Тоже ниччего плохого в силу вместительности этого понятия

Леша, все отлично!!!
Стиль у тебя замечательный, а вот у меня бывает хорош только когда чуть чуть подумаю... Я ведь вообще был некогда подающим упорядоченные надежды зеленым литератором!
Кстати, раз уж ты написал здесь о своих ощущениях, открою я не Бог весть какой секрет: я про тебя уже понял давно! Когда-то на первом курсе, помню, я едва ли мог представить, что ты так изменишься!!!
И когда первый раз выпили, покурили, еще там чего...)), я делал квадратные глаза и думал, что мы просто охеренно херово)) на тебя влияем!
Но с определенного момента начиная я усек, что ты - как сказать - не то чтобы полную гармонию обрел, но я понял, что АЛЕКСЕЙ НЕ СКАТЫВАЕТСЯ!!!))) Он просто находит нового себя...
У меня тоже бывали в жизни случаи, когда мое мировоззрение ломалось. Например, в шестом классе к нам в класс пришол чувак, почти моментально научивший нас пить, курить,... не, ну не все же сразу)))
До того момента я был - как в Одессе говорят - "малохольный"))

дополнение к последнему утверждению: я расширил свой круг общения в ту сторону, в которую никогда не стремился его расширять. а оказалось так интересно и... даже не знаю, какое слово подобрать. я просто не знаю, как бы я жил иначе. все, что произошло, обязательно должно было произойти. спасибо вам, мои дорогие друзья!=)
не знаю, к чему я это фсе, блин. выглядит, наверное, еще хуже, чем мое выпускное сочинение: мне за него поставили "отлично", но впредь сказали, чтоб я так больше никогда не писал.

=D
Не хочу каркать, так сказать. Но, Ваня! По моему мнению, у тебя хороший язык. В смысле, стиль мне твой нравится) Так что, твой журнал обязательно будет иметь успех.
Я вот, было, начал когда-то вести жж, только мне быстро надоело. Писать туда свои сопли как-то быстро расхотелось. И я подумал, что вполне могу писать туда свои впечатления от посещаемых мною мест, так сказать, культуры) У меня даже получалось, вроде бы. и появились люди, которые это просто так читали, представляешь. типа, нравился им мой язык, и всё такое. но! у меня нет столько денег и времени, чтобы посещать эти дикие места)) поэтому все закончилось. вот такая грустная история=(
тем не менее, как всегда, я обрёл то, чего и не ожидал. и вообще, так, в тему: я столкнулся со многими удивительными вещами, поучившись в нашей замечательной группе. не знаю, исполнится ли когда-нибудь то, чего я так хочу (а я сам точно не знаю, чего хочу))))))), но меня вполне удовлетворяет промежуточный результат.

привет=)сдневом=))заходи в гости =))может станем дузьями=)если понравиться становись пч=)а я стану твоей=)