Деньги портят людей, любовь портит друзей.

 Научно доказано, что если 21 день подряд что-то соблюдать, то это входит в привычку. Всего 21 день надо продержаться и дальше будет легче.

до 16 сенятбря.

Есть такие люди. Очень странные люди.

Мне не кого любить, мне есть кем пользоваться. Те кого я бы могла любить, все чаще оказываются намного хуже меня. Недавно я поняла насколько я умею играть свою роль. Человек который знает меня довольно долго, спросил " а ты вообще когда-то плачешь?", на что я ответила, что не знаю. Слишком часто на моем лице маска "у меня все хорошо" и со временем, я перестала понимать маска это или нет.

Все чаще я представляю как ты сделаешь ей предложение. Как у вас будет все хорошо. И думаю я, что к тому времени уже забуду все это. Я хочу выйти замуж раньше тебя. Иногда мне кажется, что это соревнование, кто кого... Кто кому больнее.  Есть такие люди очень странные люди. Они безумно любят друг друга и никогда не узнают об этом.

Я истребляю в себе любовь

Я прекращаю чувствовать боль

И пусть течет по моим венам кровь

В текилу можно добавить соль.

И у меня все всегда хорошо,

Но при возможности я уколю.

Я полюблю только свой пежо

Затем ликера бокал налью.

И этот город меня потерял,

И никакой любви, ни звука!

Ты слишком много меня забрал

Встречай " твоя любимая сука!"

в психологии есть такой принцип: чем
больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность
сокрушительного разочарования.

больше ждешь - меньше получаешь, меньше ждешь - больше получаешь.

принцип железобетонный, никаких исключений.

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.(С)

Чувство одиночества сжирает изнутри. Хочется кидаться из крайности, в крайность. Часто не хватает воздуха, сил, стихов, искрености, поддержки, его.

Все правильно, все будет лучше.

Еще один месяц и будет ровно год как мы познакомились. Надо же)))) Ровно год как я порчу из-за тебя себе нервы. И вообще по моему и дня не бывало за этот год, чтоб я о тебе не подумала))))))) Какая жесть....

А вообще с праздником. Всех настоящих мужчин с 23 ФЕВРАЛЯ!!!)всех остальных-с хорошей погодой)

Ух ты..у меня две синих звезды, не знаю давно ли))

Я заболеваю,  не хочу болеть....мурашки по коже, может обойдется, сейчас в душ и спать.

Пора бы меньше времени уделять интернету, но на улице холод,

холод внутри,

снаружи,

чай обжигает,

не греет,

жжет и только...

Не хочу болеть, сидеть дома, с ним пересекаться в интернете. 

У меня сейчас другие планы на жизнь. 

Забытые песни вызывают столько грусти, сколько не вызывают забытые люди. От них не спрячешься, они заставляют переворачиваться что-то внутри, переворачивая осадок, который должен был исчезнуть....

Я не могу спать по ночам,

Я очень сложно засыпаю...

И разобрав по кирпичам

Всю ночь, я жизнь перебираю.

Я в семь утра уже не сплю,

И с синяками под глазами

Я робко свое кофе пью, 

Еще укутанная снами.

Каждый раз я начинаю все заново. Убеждаю себя, что все будет и есть просто "олично". Гоню все мысли из головы и свято верю в то, что "Кто, если не я!".  Залог ли это к счастью и успеху? Время покажет. Самый близкий человек в моем мире, думает, что у меня все отлично. Постоянно говоря фразу "ой, хорошо, что у тебя нет этой любви". Я лучше, чем никто другой умею скрывать то, что на душе.  Никто не знает что жрет меня иногда временам, как тошно бывает. Кроме меня и я никому не дам право влезть мне в душу. Я быстро схватываю и поэтому уяснила, что открывать свою душу, чтоб об неё вытерли ноги, не прибаляет счастья.

Часто слышу от женского пола после того как они сделали шаг навстречу и не было никакой отдачи, как они корят себя, обзывают дурами, идиотками. Почему то я не чувствую этого, все что ни делается, все к лучшему. Я знаю, я сделала правильно и если-бы не этот шаг я бы так и тешила себя надеждами. Конечно не на прямую спрашивала я, все, что мне нужно я выяснила. Для человека, который для нас весь мир, часто мы оказываемся ничего не значащими людьми в мире этого человека. Нужно уметь отпускать, нужно учиться и развивать в себе...но сердцу не прикажешь.

Первое, что я почувствовала. КОНЕЦ. Потом ненависть,  чувство-забыть, выкинуть из головы и никогда не вспоминать. Удалить все контакты, сжечь все мосты, впервые я поняла фразу "сжигают мосты". Но прошло время, я постарась отвлечся и не принимать ничего. Прошло время и я поняла, что не стоит. Не стоит показывать слабость. Единственное, что я знаю точно, что я лучше ее по всем параметрам. Больше всего мне бы хотелось уехать и действительно, начать новую жизнь. Но увы, пока загружу себя работой. Нужно стать успешней. Последнее время меня перследует чувство мести, мне так хочется его уколоть. Даже тут есть НО. Я понимаю сколько удовольствие доставит мне это, но сделав так я опять проявлю слабось. И к тому же,  я все еще люблю его. Я не боюсь это сказать, как-бы там не было, но все кончено. Мы уже никогда не будем вместе,  потому что в какой-то момент вспыхнет желание отомстить, а я не делаю больно людям которых люблю.

THE END.

В моей чашке черного кофе, отражалась герлянда

У тебя есть девочка N, хотя может и больше

я не сплю и круги под глазами, я -панда 

Уже где-то месяцев 7, возможно и дольше.

Ты не любишь меня, нет, я все понимаю...

Только где-то под ребрами замыканье

И все больше, и больше я пропадаю

Закрываюсь, в душе наступает молчание

Слушать сердце? Нет, не ведитесь на это

Так послушав, потом остаешься с ПРИВЕТОМ.

Каждый день я пытаюсь начать по новой

Каждый день, о тебе, про тебя, я иссякла!!

И была я уже на все готовой

Наступала женская слабость, я плакала.

Но я верю что завтро все точно будет! 

Хоть дышать тяжело и сжимает внутри все нахер

Кто-то выше все равно всех рассудит.

Я когда нибудь надавлю на газ и рвану как Шумахер...

Куранты били, в висках долбило

А я стояла и ревела

Шампанское взахлеб я пила

И мысленно весь мир имела.

Потом закрылась на балконе

Все были счастливы, а я

Стояла так, как будто в коме

Совсем его не чувствуя.

Я так хотела попращаться

Поставить точку навсегда

Не надо было возвращаться

Опять вернулась в никуда.

Поняв что жизнь так сильно бьет

И все вокруг совсем чужие

Всю психику на части рвет

Слова? Слова, они - пустые.

О чем говорить. Что нового? Жизнь сужается в маленькую точку, когда живешь пытаясь забыть что-то, кого-то.  Как бы все не было, как бы быстро не разбивалось все, во что веришь, я всегды иду до конца. Всегда надо бороться за себя, воин перестает сражаться только, когда умирает. Правильно ли это? Часто наши поступки, они ведут в никуда, в тупик, пропасть. Может стоит остановиться, обернуться, и сделать то что хотели, сказать то что не сказали, пока еще можем...и наконец расставить все запятые по местам и вычеркнуть некоторые предложения навсегда.

                А вообщем, ну в кратце. Все закончилось, обиженными детскими мокрымиглазами, все закончилось двумя фразими и смайлом:

На совсем, я ушла=)

И я уйду, я верю, что когда-нибудь все изменится. Все будет прошлым, забытым. Щастье - оно есть.

Слышишь как этот город дышит?

Вспоминай меня, тогда, когда дождь стучит по крышам.

Самое тяжелое это отпускать человека из сердца. Набрать побольше воздуха и выдохнуть. А потом почувствовав пустоту, заполнять её чужими, непонятными людьми. 

Я голодаю по тебе.

По твоим улыбкам, силуэту вдали.

По твоим нелепым кучеряшкам)

По воздуху которым ты дышишь, по твоему присутсвию.

По твоим холодным разговорам.

 Мне холодно без тебя, ничего не греет, чай, батареи, одеяла, сапоги, алкоголь, сигареты, по сравнению с мыслью, что ты где-то рядом это все равно -200 по цельсию...

Я пыталась забыть, исчезала, да много чего, знаешь НИ О ЧЕМ.....все это.

Я истощала по тебе, как объяснить..... Пройдет? У таких как я это проходит, если есть равносильная замена. Только вот фиг) Мне уже и не хочется никого искать, ты нашел меня, а я...

я хочу жить и с легкостью вдыхать воздух, не содрагаться при каждом слове напоминающем тебя, хочу засыпать сразу, а не ближе к утру с мыслями о тебе. Я пошла в крайности, я увязла в работе, я уставала, а потом как-то вечером я сорвалась, и опять на следующий день собрала себя в кучу и натянула дружелюбный фэйс. 

Помоги мне, скажи "Ты мне не нужна", без всяких неопределенностей отпускай уже или держи за руку.

Когда-нибудь ты сделаешь меня самым счастливым человеком на земле, сказав фразу  "Я люблю тебя". Я в это очень верю. 

Эта осень по ходу холодная самая

И не то что дожди или градусы низкие.

Просто ты её любишь и я даже не пьяная,

Мне казалось мы были такие близкие.

Сделай что нибудь, ну обидь меня что-ли..

Ты ведь можешь вспыхнуть, не такой уж и твердый.

Я так громко молчу против собственной воли,

Ты молчишь просто так, потому что блять гордый!

Поимела б тебя , но имею скромность

Я любила тебя до какой-то фразы,

Этой осенью дождь прибавляет громкость,

А я ем лимоны от простуды и всякой заразы.

Грубая правда. Я не умею принимать, события, да все вокруг, а если и принимаю то беру через край. Я трахаю свое сознание, постоянно говоря что все хорошо, убеждая в этом всех окружающих. Настраиваюсь на что-то, вру себе, и начинаю в это верить. Надеждами, враньем и хорошим настроением...делается ли жизнь лучше? Возможно нужно просто научиться принимать или не реагировать.