Хуево, когда так хуёво. А меня просто рвет. Рвет на части от обиды. От того что мне никто не нужен кроме тебя, а тебе я не нужна. И ты причина моего настроения. И тебя слишком много в этой жизни. 

Все заканчивается, не ссорами, не обидами, не разговором, не прикосновениями, ударами, слезами, НЕ действиями....все заканчивается молчанием, беззвучным и сильным молчанием. И это сильнее всего, больнее и проще. 

1. Я выспалась.
2. У меня есть сила воли.
3. У меня еще много времени до вечера.
4. Я радуюсь мелочам.
5. Я буду ходить на тренировки.
6. Я одна дома.
7. Сегодня вторник) 

Хотелось многое написать, со смыслом, о том какой ты отличающийся от всех. Хотя на самом деле я понимаю что нет таких людей. Все мы в какой-то мере никому не нужны и наоборот. Как-то так, но вот просто я внушила себе, что ты мне нужен. Просто этой осенью больше никого нет, по кому можно так убиваться. Просто мне будет скучно жить. Все очень просто.  

Я люблю стихи в которых много боли. Стихи про любовь, про войну, такие которые цепляют душу, впиваются в сердце, шепчутся на губах. Поэтому я не помню в основном стихи которые учила в школе, про цветочки и садочки.

А вообще я хотела тут написать про то...вообщем я знаю что он меня любит, молча или страдающе, это не важно. Я знаю что я так же неравнодушна. А еще я знаю что мы не будем вместе...но я в это не верю, вообще в плохое я стараюсь не верить. Но выше  сказали, что для меня так лучше. Тогда зачем мне его показали? подразнить? пробудить во мне человека? 

На улице нет людей, там еще так тепло, а у людей осень. Глупые спрятались в своих квартирах,  глупые как и я...

 по любому всё  З.А.Е.Б............И.С.Ь. ;)

Проревевшись вдоволь, полежав в постели и посмотрев в потолок. Почувствовав как все переворачивается, и подумав как хочется сдохнуть. Посмотрев еще в потолок и пожалев себя родную, после еще поревела...эх) Встала я с видом самого несчастного человека и села в интернет, так как уснуть не получилось. ИИИ барабанная дробь, тут мне показалось что жизнь прекрасна. О да моя жизнь прекрасна. И как иногда это помогает, просто пореветь...

Ну так вот, сижу я короче, сижу... и думаю, что завтра последний день лета О_о Быстро, да что уж последнее время мало что проходит медленно. Однако вроде перекусила, но жрать хочется. Пыталась я сидеть на диете под названием "НЕ ЖРАТЬ", но ломки че нить пожевать были сильнее меня... Становится холодно, а если честно я уже вся в осени...лето я проводила последним дождем, он теплый был и я по лужам шагала,  и может даже люди оборачивались, не знаю -не смотрела. Что насчет любви, по моему я все вывела, как жирные пятна. Нахрен вывела всю любовь своим характером, иногда бывает нахлынут  "чувства", к чему бы это думаю я, к дождю наверное... И вот сижу я короче сижу и ем сыр, режу его ножичком и ем. И вот знаете что я думаю, думаю я, "Что мне все пофигу, ну пофигу и все тут".

О чем писать. На часах 15:51.На улице парилка, нехватка воздуха, кажется лето влюбилось и ему тоже трудно дышать. Ему надо поплакать, да и нам летний дождик бы не помешал, всем будет легче.

Какой стоит быть? сейчас в наше время?

Я тут для себя обнаружила, что вести себя нужно мило-пофигически, ну как-то так. Позиция в жизни, а мне все пофигу явно не самая правильная. Но я говорю о том что-бы делать вид, это так для людей. Потому что люди тянутся к тем, кто их игнорирует. Кто-то скажет только дураки так делают, а кто в курсе кто дурак, кто нет? Кто знает рамки, кто их диктует? Знаете никогда я этого не понимала. ЛЮДИ не фотографии, чтоб их в рамки ставить. Ну так вот если относится к окружающим с улыбкой без грубости и одновременно не испытывать никаких ярких эмоций, и не заморачиваться на этом, можно стать авторитетом)))

Удачного дня)

4 месяца:

• бессонных ночей
• мучительных срывающихся диет 
• односторонней любви 
• потери нервов 
• убивания здоровья

выход:

• молиться что будет лучше.

Иногда так утром просыпаешься и понимаешь, что  похер. Действительно все фигня. Все что происходит. Самое главное это я, и то как я воспринимаю этот мир. Все остальное, второй план.

Хочется высказаться, хочется вылить все что накопилось. Это полоса неудач, или мы платим за что-то, может кто-то так сильно злится на нас. И в такие моменты хочется напиться и забыться. Но дело в том что я странный человек, я не умею паниковать в таких ситуациях. Если у меня случается действительно что-то из ряда вон выходящее (исключая смерть чью-то), я сразу на подсознании успокаиваю и подбадриваю себя. И помогает, мне не нужны никакие утешения я сама себе поддержка)) Это странно, а вот когда случаются мелочи, я могу начать истерить, реветь....

Меж двух огней.  Можно влюбиться в двух человек сразу? Надо же как интересно получилось... 

Бывает так, что второй человек лучше. И ты это отчетливо понимаешь. Но есть одно "НО". Тот второй у ног готов валяться, он тянется к тебе, а ты?.....

А у меня в сердце другой, и без него мне никак. Я вбила его себе в голову, в сердце, он по венам у меня течет. Я почти не сплю по ночам, не могу ему писать, гордость не позволяет? Нет....боюсь спугнуть, оттолкнуть. И мы молчим. И вроде у него тоже кто-то есть. И все могло бы быть иначе, но зацепил он меня конкретно, за душу, он ничего не делал, я все сделала сама....

Знаете ничего не убивает так, как молчание. Ссоры, обиды, измены это все пустяки по сравнению с молчанием. И ты мечешься как голодный лев в клетке, и все пытаются накормить, но ты будешь есть только из его рук. 

Все мысли, все песни, каждая мелочь напоминает о человеке, ты живешь его жизнью, интересами...наверное у каждого есть такой человек. Наверное это любовь, и когда-то она пройдет.

Жизнь продолжается, живем дальше, улыбаемся, плачем, и надеемся, что все хорошо будет, а по другому быть и не может.

Надо что-то менять. Начну с себя. Бля мне бы тебя разлюбить. Все будет лучше. Я постараюсь, очень-очень...бог поможет.  

Доброй ночи. У меня все хорошо. И завтра я проснусь и все будет хорошо, я улыбаюсь из-за всех сил. Все так чудесно. Никто ведь в душу не залезет, никто не узнает как все обрывается. А у меня все хорошо, да круто так. Я тут узнала что это не сестра, а девушка.  Приятно так на душе стало, а комментарии то какие, мило смотритесь. Так хотелось добавить "АХ КАКАЯ НЕЖНАЯ,  ХУЕТА ПОДСНЕЖНАЯ"....ну самое главное что у меня все хорошо. Я даже футбол не досмотрела, зачем мне теперь все это, комп, телек, телефон, как чудесно начался следующий день.

• Я хочу чтоб было так.  Чтоб ты любил мою душу, чтоб жить без неё не мог, а я твою внешность, лицо, тело. Чтоб сука наоборот!

Я сумасшедшая, ахаха. Все люди когда-то сходят "с ума". Просто некоторые позже сходят с поезда "с ума". Не переживай там есть и твоя остановка.

_{^{И мне показалось я не смогу.....Это как рука дрогнула или капля в пустыне капнула. Мне показалось я не смогу отдать тебе все мое, взамен на твое. А потом я посмотрела на фотографию и поняла, что я все смогу.}}

Мой учитель историй, старый и как-бы мудрый мужчина  говорил, что мужчина влюбляется не в прическу, фигуру или еще какие-то внешние качества. Он сказал, когда у девушки блестят глаза от счастья, из них сыпятся искорки и это завораживает, в такие глаза невозможно не влюбится.

В свою очередь, моя бабушка мудрая и пожилая женщина, сообщила мне, что все мужики животные и не нужно им верить.

И эти оба человека прожили всю жизнь со своими вторыми половинками.

_{^{Меня бесит, все,  включая меня. Крышу рвет, бесит пытаться все наладить. Бесит бороться за пустоту. Меня бесит эта нежность, молчание и разговоры, меня бесит еда и чувство голода. Меня бесят люди, а еще больше то что иногда они мне нравятся. Меня бесят стереотипы, ходить по улицам как все, здороваться и улыбаться знакомым. По моему я сошла с ума...}}

_{^{Хочу играть на пианино, так чтоб мурашки по коже....}}

_{^{Хочу быть как раньше *худая как щепка*, чтоб ветром сдувало...}}

_{^{Хочу чтоб прошла эта апатия....}}

Ты как горячий кофе. Он вкусно пахнет, он мой наркотик, но он сука такой горячий. Хочется сделать большой глоток, но тогда я обожгусь, будет очень больно. Поэтому я медленно смакую кофе, по маленьким глоточкам я наслаждаюсь тобой. 

Знаешь наверное я ошиблась

Мне даже причудилось как я влюбилась.

Я жила чужими интересами

Мы с тобой не сошлись не характерами, а пьесами.

Кофе, сигаретами и надеждами

Я жила твоими фото свежими,

Футболом, ремиксами и Италией

Становилась я девочкой с тонкой талией.

И ты знаешь мне это даже нравилось

Я так много гадала, но ничего не сбылось,

И с твоим молчанием я убивалась в отчаяньи 

Ночью на окне с звездани на расстоянии.

Знаешь наверное я ошиблась

Моя мечта на двоих просто не сбылась

Goodbye my Lover

Это не Heppy end, это end another.