Сейчас мое развитие идет просто бешеными темпами. Я продолжаю работать на своей работе + начала работать прямо вплотную с человеком, с которым даже не могла и мечтать поработать.

Да, мы с ним делали общий проект до этого, я уже писала об этом, но теперь все гораздо серьезнее и плотнее. Я работаю с ним напрямую. Он сам пригласил меня в следующий проект, даже не спрашивая добавил в рабочую группу, и это было, как говорится, «так неожиданно и так приятно».

Одна часть меня очень рада такому повороту дел. Теперь больше ответственности, другой уровень, другие люди — нереально крутые, другие деньги. Я чувствую, что это моя точка невозврата, бесповоротного и неминуемого роста.

Другая часть меня хочет забиться в угол и ничего не делать.

Да, проекты нереально интересные. Да, это то, что мне нравится, чего я хотела, о чем мечтала. И нет, я не устала.

Но как-то мне так тяжело вывозить этот свой рост. Как будто мне не хватает какой-то внутренней силы. Да и вообще как-то хочется просто лениться, работать в расслабленном темпе, особо не париться.

Я понимаю, что в таком подходе — никакого развития. Да что там понимаю, вижу по цифрам и по своему уровню. Но черт, как же мне тяжело идти в новый уровень.

Как будто я не готова. Как будто нет чего-то внутри, на что можно опереться. Как будто меня пытаются выравнивать, ставить на ноги, а во мне никакой стабильности, никаких костей, никаких механизмов — и я просто падаю бесформенной массой на пол, обратно.

Я ни с кем об этом не говорю — не хочу, чтобы видели мою слабость, беспомощность, вот эту бескостность. Я не хочу создавать такой образ себя. Но понимаю, что внутри на данный момент я такая — ленивая, неуверенная, слабая.

Я заставляю себя сидеть и заниматься делами, но концентрации не хватает — я слишком привыкла работать в ленивом режиме и никак не могу перестроиться — сопротивление. И страх этого нового уровня. Страх, что не смогу перейти, что не потяну, что, что, что.

Куча причин. 

Понимаю, что впадаю в состояние нытика и еще больше пытаюсь налегать на дела, но от себя не убежишь. Если другие не знают, как меня колбасит внутри, не значит же, что я не знаю. Я прекрасно знаю. И пока не пойму, что делать с этой внутренней слабостью, расхлябанностью, страхами.