Позавчера общалась с Богданом, своим психологом и другом, на тему моей гипертревожности и того, что, когда со мной кто-то не хочет общаться или сливается, я всегда виню себя и ищу в себе проблемы.

И он мне сказал, что никто не виноват в том, что кто-то слился. Никто не плохой: ни тот, кто сливает, ни тот, кто оказался слитым. Просто, говорит, ты — яблоко, а они не любят яблоки, они любят сливы.

И мне как-то настолько смешно от этого стало, что теперь каждый раз, когда кто-то сливается в моей жизни, я думаю: я просто яблоко, а они яблоки не едят ХД Да, я все еще бывает, что злюсь, расстраиваюсь из-за того, что кто-то слился, но, как только подумаю про это яблоко, мне всегда становится смешно и как-то спокойно.

Я просто яблоко: хорошее, спелое, вкусное и сочное. Но каким бы вкусным яблоком я не была, 100% же есть люди, которые не любят яблоки. Не любят и все, даже самые спелые и вкусные.

Прикол все-таки не в том, чтобы уговаривать съесть яблоко тех, кого от них воротит, а найти своего фаната яблочек и быть с ним счастливым.

-------------------------------------------------------------------

А по работе, из-за которой я волновалась, история крайне странная. Там есть впечатление, что меня тоже сливают. Как это проявляется — мне все меньше дают каких-то ответственных проектов.

И главное: просто перестали давать и не объясняют почему. Я сидела-сидела, накручивала себя, накручивала, в итоге вчера решилась попросить свою руководительницу непосредственную дать мне обратную связь: что нравится, что не нравится, в чем вырасти, что я делаю хорошо и почему мне перестали поручать ответственные проекты.

Она сказала, что ответит позже, но так и не ответила. Ни вчера, ни за сегодняшние полдня. Может быть, она и не успела, и забыла, я не спорю, но, как по мне, это неуважение и пренебрежение к сотруднику: просто взять и не ответить ему на вопрос. Ладно не сегодня, не вчера, но можно же выделить время и уделить его человеку, который стремится у вас развиваться.

Я, конечно, ей напомню, что просила ее ответить, но это жутко неприятно. И подрывает их авторитет и мои какие-то восторженные домыслы об этой компании.

Сейчас я читаю книгу Лабковского. Я давно смотрела на неё, но как-то все откладывала. То думала, что она мне не нужна, то слушала подругу, которая говорила, что ей не нравится его подача, хотя он вроде говорит правильные вещи.

Но, когда пошла на курс по голосу, и там посоветовали ее прочитать, я всё-таки взяла и скачала ее. И поняла, что она отзывается мне на все 100. Вот как будто я очень давно ее искала, и наконец мы с ней нашли друг друга)

И что я поняла из этой книги — это то, что надо наконец разрешить себе быть собой, полюбить в себе все, все свои проявления. Это так просто, так банально, но до многих это доходит годами, если не десятилетиями. А до некоторых вообще никогда не доходит. А некоторые понимают это головой, но не принимают сердцем и не живут по этому принципу.

Не скажу, что я сама сразу начала жить по этому принципу, безоговорочно себя приняла и все такое. Но это так приятно — стать наконец собой.

Принять то, что я люблю людей, люблю с ними общаться, но так же обожаю время с собой наедине, люблю свое одиночество. Спрашивать себя: чего я хочу сейчас? Чего хочу сегодня вечером? Чего я вообще хочу?

Не часто меня спрашивали об этом. Но, что ещё хуже — я сама себя не спрашивала об этом. Привыкла жить в своих гонках, в борьбе, в суете, но никогда не спрашивала себя: хочу ли я этого?

С этой книгой я как будто знакомлюсь с собой. Узнаю себя заново. Учусь любить себя, понимать, принимать, радовать. Учусь жить, а не куда-то бежать сломя голову. Учусь получать удовольствие.

Я не буду никому эту книгу советовать прочитать, потому что к ней, как по мне, нужен особый подход. К ней нужно прийти. Нужно быть готовым заткнуть внутренний голос, который гонит куда-то, и принять идеи, которые в нашей основе лежат.

Ее можно попробовать, но не заталкивать в себя, если не готов, если не открыл для неё свой ум и, что самое главное, свое сердце.

Но для меня это однозначно одна из главных книг, давно я не читала чего-то настолько близкого мне и моему состоянию сейчас.

Настроение сейчас - меланхолия

В голове все складывается постоянно в какие-то мысли, но как-то я на бумаге не могу собрать их в кучу. Копирайтер без текстов, сапожник без сапог.

Состояние сейчас какое-то странное. Не то, чтобы прямо СТРАННОЕ, но странноватое. 

Меня одолела какая-то... не скажу, что тоска, но такая себе меланхолия. С одной стороны очень хочется внимания людей, с другой — хочется спрятаться, скрыться, убежать, закутаться в одеяло и просто что-то читать/смотреть и ничегошеньки не делать.

Я очень скучаю по дому, по маме, я не была дома уже год, и это мой личный рекорд. Антирекорд, если точнее. А когда мы с мамой созваниваемся, это чувство только усиливается. У нас с ней и так начали формироваться более близкие отношения, а после смерти папы мы еще больше сблизились. Так хочется сейчас быть рядом с ней. Побыть маленькой, побыть беспомощной, а не женщиной, которая что-то разруливает и живет взрослой жизнью. Хочется успокоиться, остановиться и просто вернуться в детство, хоть ненадолго.

В то же время мне очень хорошо с Владом. Я еще никогда не чувствовала себя такой важной, значимой, нужной. С одной стороны есть такой страх раствориться в отношениях, забыть обо всем, на все забить, а с другой — он такой теплый человек и хочется быть рядом с ним как можно больше.

Я не чувствую уже себя какой-то ненужной или неправильной, но просто внутри ощущение...

Вот серьезно, не знаю, как о нем говорить. Светлая грусть, может. Осень. Вот, оно называется «осень». У меня внутри осень сейчас. Как-то так и грустно одновременно, и хорошо, и не очень хорошо. Все так смешалось и переплелось, а еще этот карантин, из-за которого особо не походишь никуда. Сижу дома и перекручиваю это состояние внутри.

Чего-то хочется и вместе с тем — ничего. Хочется просто прижаться к близкому человеку и просто быть рядом. Без слов, временами со словами, и чтобы было очень тепло. Хочется свечку зажечь внутри себя.

Но и все-таки это состояние — не плохое. Оно просто странно-меланхоличное.

Ничего не бесит, просто грустится и хочется быть самой медленной в мире. И в лес снова хочется.

В колонках играет - Plazma - Take my love
Настроение сейчас - Что надо

Минус 1 клиент. Мой бывший босс, который зачем-то захотел работать со мной над сторонним проектом, хотя, пока я работала у него в фирме, практически не замечал меня и, когда говорили обо мне, иногда не мог понять, о ком вообще речь.

А тут он мне написал: ой, такой проект, давай работать. Начали, сделали несколько итераций, несколько созвонов, он мне дал материалы. Я сделала заголовки, он сказал, что есть нормальные.

А потом я приступила к тексту. Вчера сидела писала его ночью уже, использовала все его материалы, буквально копировала целыми кусками и просто сокращала их. Использовала структуру, которую он хотел, сбрасываю.

И в итоге он мне пишет: «Все не то. Не вижу смысла больше сотрудничать, потому что НЕТ ПОНИМАНИЯ ПРОДУКТА»

То есть я сделала тупо по материалам, которые он дал, но все не то? И просто ноль комментариев, ноль пояснения, ноль какой-то обратной связи по всему тексту. Не удивлюсь, если ему просто не понравилось, что я не написала его словами (а такое бывало)))).

Поспешила я хвалить его за адекватность ХД

Ну штош, видимо, пока мне еще расти нужно до адекватных клиентов, притягиваю то, что сама выражаю. То миллионеры эти (от которых теперь ничего не слышно), то этот начальник.

Ничего, мужчину хорошего притянула, и клиентов притяну. Главное, что теперь я не завишу от них, и они не могут подкосить мою уверенность в себе как в профессионале. Вот и досвидос.

П. С. совсем скоро мы запустим отдельный проект, где будем работать втроем с людьми с прошлой компании: писать ленды, делать сайты и все такое.

Так что те, кто отваливаются — пусть отваливаются. Пусть сначала определятся, чего сами хотят, научаться давать обратную связь, ну, или пусть пишут сами.

Сегодня я второй раз сдавала практику по вождению. И второй раз не сдала. И не потому, что я плохо вожу, не умею парковаться, не следую правилам и светофорам, а опять по глупости.

В первый раз я не сдала, потому что перед началом движения не посмотрела по сторонам. Я понимаю, что это очень важно, но на безопасной тренировочной площадке как-то забываешь об этом совсем. Ну ничего, подумала я, это был мой самый дорогой непосмотр по сторонам, уж теперь-то я точно запомню, что это нужно сделать.

Сегодня я крутила головой перед началом, как ненормальная, но знаете что в итоге? Я тронулась НА РУЧНИКЕ! На РУЧНИКЕ!!! И был еще скрежет такой дикий. И инструктор говорит мне: ну ты же слышала скрежет? Ты же видела красный восклицательный знак на приборке? Слышала, но знак этот вообще как будто мимо меня прошел. Да и вообще в нашей машине нет этой ручки от ручника, у нас аварийный тормоз ПОД НОГОЙ находится, он по сути НОЖНИК.

И, тренируясь на своей машине, я совершенно забыла о существовании проклятого ручника, просто напрочь.

И вот знаете, я, конечно, расстроилась, но не особо сильно, понимаю, что пойду сдавать еще, что сдам и все будет нормально, но общее состояние какое-то вареное. Какое-то непонятное. Не грустное, а просто какое-то никакое. Еще и погода помогает, такая осенняя-осенняя и туманная очень.

Не пойму, то ли надо себя поддержать, то ли просто надо от себя отстать и побыть в покое. Пожалуй, одно второму не помешает.

Извините, но просто бомбит с этого инфобизнеса доморощенного.

Не с того, который раскручивается, как бешеная карусель, а с того, где какой-то дедок или пацанчик решают толкать людям что-то неясное.

Начинаются эти выдуманные истории про то, что я такой нереальный миллионер, наверно даже долларовый, 100500 дорогих проектов реализовал и вас научу. Но когда открываешь его материалы, складывается одно впечатление: я собрал эту херню на коленке, чтобы развести вас на деньги.

Я вложил свои мега-супер-пупер миллионы в обучение у нашего обожаемого Тони Роббинса, а теперь как бы бабок нет, и нужно их как-то отбивать.

Нет бабок ни на нормальный лендинг, ни на презу, ни на то, чтобы заплатить нормальному подрядчику, но вообще-то мой продукт такой о***нный, что он вообще в рекламе не нуждается.

Говорю: ребята, вам нужно нормальный лендинг сделать, а в ответ знаете что? «Сколько это стоит?»

У меня это стоит объективно очень дёшево, я отлично это понимаю, а они такие сначала: вы готовы сделать это как ИСХОДЯЩИЙ ПОТОК? (это у них так называется ДАРОМ 🤦🏻‍♀). Просто прикиньте, как называется «сделать даром» — ИСХОДЯЩИЙ, мать его, ПОТОК!!!

Даааа, уже бегу делать свою работу даром!

Потом называю свою цену, а они: ЭТО ТОЛЬКО ТЕКСТ? 

Просто ШТО, ШТО ЭТО ЗА ХЕРНЯ.

Какой ты миллионер? Кого ты будешь учить денежному мышлению и заработку 🤦🏻‍♀🤦🏻‍♀🤦🏻‍♀🤦🏻‍♀ Не позорься, дед.

P.S. Знаете, что у него в презе написано было? Если вы еще не можете себе позволить купить дорогие вещи, ходите все равно в магазины, не смотрите на цены, меряйте, ТРОГАЙТЕ вещи, и деньги придут. Ну вот сделай так с копирайтером, дедуля. Приходи, смотри на нормальные тексты, и деньги на них придут 😂

Не удивлюсь, если он обосрет мою работу, чтобы не платить за неё 🤦🏻‍♀

Вчера проснулась с ощущением того, что я потерялась. Потерялась в себе. Просто не чувствую и не могу распознать своих желаний, не понимаю, чего хочу и хочу ли чего-то.

Решила начать хотя бы с минимума. Вчера, например, я досмотрела выпуск своего любимого шоу про моделей (ну и что, что оно подростково-глупое), прошлась до магазина, купила себе свечки с запахом, булку и холодное какао, пришла к речке и просто просидела там около часа, смотря на воду, кушая, разговаривая с мамой. И так хорошо мне стало, так как-то спокойно внутри.

А сегодня я пока не слышу, чего хочу. Сегодня очень много раздражения. Возможно, потому, что заставила себя качать пресс утром, возможно, потому что много о чем думаю.

О клиентах, которые сами не понимают, чего хотят и зачем. О клиентах, которые сначала пишут и что-то просят от меня, а потом не отвечают. О том, что как-то мало у меня работы. Но даже не о том, что работы мало, а о том, что я засиделась на каком-то низком уровне дохода, но как-то вообще нет сил, чтобы их приложить и доход увеличить. И понимания нет, как.

Опять всплыла обида на мужа. Кажется, надо писать ему письмо, то самое, которое не отправляешь, а просто пишешь, чтобы выбросить негатив. Но — писать от руки тоже нет желания. Сегодня попыталась писать от руки, даже вроде бы знала, что хочу писать, но написала гораздо меньше, чем планировала, и забросила это дело. Не хочу.

Хочется писать о том, что все видели эту мишуру вокруг наших отношений, эти бесконечные путешествия, кучи встреч со знакомыми, фоточки и все такое, но никто, никто не знает, как одиноко мне было с ним, сколько абсолютного безразличия было в этих отношениях. Хорошо, что сейчас, в новых отношениях, все кардинально по-другому. Да, тут пока нет миллионов друзей и 100500 путешествий, но тут есть внимание ко мне, забота, интерес — а это куда важнее, чем вся эта мишура.

Думаю о папе. Почему-то именно сейчас, когда уже прошло почти 5 месяцев с его смерти, на меня накатила дикая грусть по нему, какие-то особенные чувства. На прошлых выходных я даже поплакала из-за этого. Почему-то так печально и вот именно сейчас.

Думаю о том, что я сама с собой не в ладу и не в гармонии, ищу поддержку где-то вовне, потому что внутри ее нет. И я пока не особо понимаю, как найти ее в себе, как соединиться с собой, чтобы было и с кем-то хорошо, и одной.

Все время ощущение, что делаю что-то не то, не так, что со мной что-то не так. И так грустно от этого, очень.

Настроение сейчас - Осень

Я уже на новой работе, и, скажу честно: эта работа просто как будто с другой планеты. Как свежий глоток. Как чудо какое-то, которое происходит наяву. Как перспективная перспектива в перспективной степени. Но о работе я ещё напишу отдельно, а сейчас — о другом.

и не об осени совсем, как заявлено в заголовке.

Этот текст я хотела написать немного по-другому и из другой позиции, но буквально за минуту до того, как я начала писать так, как собиралась, я прочитала пост Ники Набоковой, и он изменил все.

С наступлением осени я всегда становлюсь жутко меланхоличной, мечтательной, очень требовательной. Мне особенно хочется, чтобы жизнь кипела и крутилась, чтобы все вертелось вверх тормашками, и совсем не устраивает стабильность, размеренный путь к целям, спокойствие. Хочется бури, хочется неординарного чего-то, опять вылазит это «я не хочу прожить жизнь банально», «я не хочу быть обычным человеком, хочу быть выдающимся». И скучно, скучно, скучно, все скучно.

Чего-то хочется, но в то же время ни к чему не тянет, ни к чему душа не лежит. Честное слово, по-другому не скажешь, кроме как «меня болтает как говно в проруби».

Но что я прочитала у Набоковой и что изменило все?

Сначала я хотела написать, что это запоздавший юношеский максимализм (в 25 лет-то), что это последствия моей недолюбленности или синдрома отличницы, что это просто капризы от сидения дома, но оказалось, что это нечто другое. Это неумение жить хорошо.

Вот знаете, когда все хорошо складывается, нет драм, нет проблем, нет нужды — и «адреналина» нет, как следствие.

Была отвратная работа — вот это, конечно, встрясочка была на каждый день. Эмоции через край и борьба изо всех сил.

Были отношения, которые не радовали — тоже повод для обсуждений и скандалов.

Были люди, которые бесили — вот уже и есть о чем поговорить.

А тут, видите ли, все прекрасно стало. Отношения — огонь, о таком человеке, как Влад, я только мечтать могла. Все токсичные и бесячие люди пошли в сад. Работа — офигенная и нереальная, как я и хотела. Сосед — не бесит. Руководители не бесят. Борьбы и проблем просто 0 целых хрен десятых. Ничего решать и разруливать не надо. Все просто идеально.

И оказалось, что я в таком не умею жить. Вот драмы — это да, жизнь. А когда все круто — что с этим делать, как быть. Я не умею радоваться. Сразу хочется встряски, какого-то шоу с фейерверками, необычности какой-то. Я просто не знаю, как жить по-человечески и начинаю думать, что все слишком обычно, что я слишком обычна и вся моя жизнь слишком ровная. Что я никак не выдаюсь, я незаметная и такая как все.

Меня уже даже не радует, что вечерами я позволяю себе отдохнуть, просто ничего не делая и замедляясь. Потому что типа это банально. Но черт, ещё полгода назад я только мечтала об этом.

Короче, друзья-товарищи, настало время Богдана. Не знаю, почему, но ему я доверяю больше всех и чувствую его ближе всех из всех психотерапевтов, что у меня были. Андрей — какой-то слишком отстраненный для меня. Катя — слишком вся такая заводная и на приколе. А вот Богдан — какой-то свой человек и веет от него заботой. Ходила я ходила и все равно в итоге осталась с ним. И буду возвращаться к нему. Хорошо всё-таки найти своего психотерапевта.

ПС на самом деле, мне ещё нет 25 лет. Но знаете, мне как-то уж очень понравилась эта цифра. И почему-то очень приятно думать, что скоро 25. Поэтому я уже сейчас округляю до 25. Это как-то приятнее остальных 20+ возрастов, которые я уже прошла 😹

Настроение сейчас - решительно-счастливое

В прошлой записи я писала, что хочу выписаться по поводу работы, по поводу того, почему я ухожу, а потом просмотрела свои старые записи и поняла, что я уже все давно сказала, прям и добавить больше нечего. Так что легче было все перечитать и убедиться в правильности своего выбора, чем повторяться :)

Скажу, наверно, только одно. Когда сегодня мне пришло тестовое задание (очередное), а Оля спросила меня, что я решила с работой и до какого числа остаюсь (может, просто спросила, а может, в надежде на то, что я передумала), мне пришла в голову метафора, которую я когда-то слышала.

Когда у тебя в стойле стоит хороший скакун (не победитель там всякий, но достаточно перспективный, которого можно натренировать и выигрывать чемпионаты), глупо же его использовать для вспахивания полей? Или, когда в твоем гараже стоит мерседес или бмв, глупо же его использовать для развозки картошки и сала?

Вот так и я. Я обучаюсь, у меня есть много энергии, идей и уже нормальных навыков, но моя роль здесь сводится к развозке картошки. То есть мне сначала вроде пожертвовали ответственность за письма, потом отобрали, пожертвовали и опять отобрали. В итоге все свелось к тому, что я сейчас должна делать просто то, что мне говорят, и показывать все Оле. Все, что я делаю. И я не сказала бы, что я не справлялась с ответственностью, которую мне дали. Ее отобрали не потому что результаты были отстойные. А потому, что по какой-то причине им не нужна сильная я.

Может, Оля боится потерять свои позиции (ведь, когда Иван сказал, что будет работать по рассылкам с ней, при том, что ими занимаюсь я, она ни слова не сказала), может, боится со мной конкурировать, может, ей нравится быть вечно в работе и по горло загруженной (может, это ее способ сбежать или скрыть от себя то, что помимо работы ничего у нее особо не происходит) – я не знаю.

Но факт в том, что я уже вышла на беговую площадку для этих скоростных лошадей, уже должен был прозвучать сигнал к старту, и тут выходит Оля: «Ой, подождите, подождите, Лене пора идти поле вспахать. Да, Лену забираю, а вы тут продолжайте».

И побежали вперед Сережа и Марина, а Лена, Жора и Дима пошли поля пахать. Потому что инициатива наказуема. Да и денег на нее нет особо.

Только почему-то не думает никто, что наши идеи могли бы выстрелить и окупиться в разы. Но их даже не попробовали. Даже частично.

Что ж. Я понимаю Олю, когда, узнав, что я не передумала и ухожу в конце сентября, она присылает мне рыдающий смайлик. Круто, когда хороший копирайтер адаптирует ваши гениальные идеи, принимает и нормально делает правки и особо не рыпается, потому что как будто «некуда». Круто, когда хорошему копирайтеру можно что-то наобещать, задобрить плюшкой раз в году или наоборот, обесценить, а он сидит и боится дернуться.

Но хороший копирайтер с повысившейся самооценкой – ну совсем не круто. Теперь придется работать с новичком и заново ему все втемяшивать, заново обучать. 

Возможно, не было бы такого, возможно, я бы осталась, если бы видела свой рост, но не когда я явно вижу свой откат на 3 года назад. И знаете, я не против их гениальных идей. Возможно, они действительно гениальные. Я против того, что отработала 3 года тут и 6 лет с Олей, а с моим мнением вообще никто не считается. С моими предложениями никто не считается. Просто никто не считается со мной как с сотрудником.

Когда Оля сказала Ивану, что я отвечаю за рассылки, он бросил такую фразу: как ты могла отдать такую ответственность ИСПОЛНИТЕЛЮ? Потом он сказал, что будет работать по рассылкам с ней. Один раз они пригласили меня на встречу, не слушали (как обычно бывает у Ивана) ни одного моего слова, а потом вообще отморозились от меня. Первый раз это было что-то вроде «ой, я даже не знаю точного времени, когда он будет проводить встречу», а потом и вовсе меня не звали.

А потом Оля взяла себе так называемую Скалу Квартала – улучшение результатов по рассылкам. Потому что кто, если не она.

Улучшайте. Только я больше не готова быть здесь ИСПОЛНИТЕЛЕМ. 3 года быть в одной и той же позиции и никак не мочь повлиять на свое развитие? Извините, ребята, я пас. 

Верю, что принимаю правильное решение, потому что больше не готова себя обесценивать. Больше не готова работать под указку. Плясать под дудку и не мочь сказать ни слова. Не для меня это, когда я уже многому научилась и готова идти дальше.

Мои кардинальные решения в этом году вели только к лучшему. Верю, что так будет и с этим.

Дорогие друзья, все, кто увидит эту запись! Я верю, что ваши отношения, в которых вы есть сейчас, никогда не закончатся, что все будет у вас прекрасно. Я честно и искренне, от всей души вам этого желаю. 

Но если вдруг случится так, что вам придется разойтись с человеком, да еще и как-то неудобно, с обидой, с недосказанностью, пожалуйста, прошу вас очень, не следите за его соцсетями. Не подписывайтесь с фейковых аккаунтов. Не занимайтесь этой ерундой.

Это жуткая, отвратительная психологическая ловушка, и она не стоит того.

Я уже испытала на себе ее прелести.

Сижу такая в инстаграме, умная вся разумная, создала фейк и подписалась на бывшего мужа. И вижу все это.

Как человек, который каждый вечер говорил мне, что устал после работы и никуда идти не хочет, сейчас с какими-то своими новыми подругами гуляет в центре после 2 ночи, ходит в бар. Как человек, который большую часть времени со мной проводил в телефоне и не интересовался ни моими делами, ни моим состоянием, пишет охерительно проникновенные (нет) посты о жизни, о чувствах, о хорошем вечере с друзьями.

Скажите, пожалуйста, серьезно, какие ко мне могут быть вопросы, когда я просила об этом всем человека, но, видимо, имела для него настолько низкую ценность, что он не хотел делать этого для меня? Скорее всего, он думал, что я уже никуда не денусь, а значит, зачем все это. И так хорошо. Главное, что комфортно.

И все эти «друзья». Я не знаю, что он говорил им про меня, но есть люди, которые тупо вычеркнули меня из своей жизни, хотя до этого вполне неплохо общались. При этом большая часть этих людей даже не говорила со мной о ситуации.

Ушла от хорошего человека, причем к другому, ну что тут непонятного, с чем тут еще разбираться? тупо в бан и в игнор. хотя сторис в инстаграме все продожают на крысу смотреть. А некоторые даже специально заходят ко мне на страницу, чтобы посмотреть (я это знаю, потому что они на меня не подписаны).

Из этой ситуации 3 урока в моей жизни:

1 – люди – это проходящее. Сегодня они с тобой, мило сюсюкают и звонят, а завтра просрались, потому что ты сделал что-то, чего от тебя не ожидали. Святоши в белых пальто, которые с*бывают при первой возможности. Главное, что в моей жизни остались те, кому я реально доверяла, кого считала своими лучшими друзьями. Не думаю, что они бы и против Т пошли, если бы встретили его. Но по поводу его друзей, которые были общими, я такого не могу сказать точно.

2 – люди – зомбированы. Вот эти все приколы, что если ты ушла из семьи, да еще и к другому, значит, п**дец тебе и всенародное осуждение. Потому что типа все годами терпят, любовью строят из человека то, что им надо, и вообще – это я недоработала и только, если он ко мне так относился. Если он был холодный и закрытый. Я. Даже его мачеха так прямым текстом мне и сказала.

Никто из этих людей не хочет составить своего мнения. Не хочет посмотреть на ситуацию с обеих сторон. Не хочет поработать хотя бы немного головой. У них принцип – если девушка ушла из семьи – значит, п**да, которую надо вычеркнуть из жизни. Вот и весь короткий разговор.

3 – никогда, просто никогда не продолжать следить за жизнью бывших. Не накручивать себя. Жить СВОЕЙ жизнью, строить ее дальше. И вот знаете, я прямо сейчас пойду и удалю его отовсюду. Да, отовсюду. И сначала будет очень больно не следить и никуда не лазить. Сначала возможны даже срывы. Но важно перетерпеть. И еще важно развестись наконец и закрыть так называемый гештальт, оупен-луп и как его еще там.

И еще. Ужасно раздражает, что этот человек морозится от разговора со мной. Он тоже, как и его друзья, просто вычеркнул меня из жизни. Его не волнует, что в паспорте он еще женат... хотя нет, сейчас же в паспорт не ставят штампы. Его не волнует, что еще нужно решить финансовые вопросы (конечно, не волнует, ведь все общие деньги у него). Он позволяет себе высказывать моей маме свое «мнение» насчет Влада (мнение обиженного человека). И он просто, как и во всех предыдущих ситуациях просто избегает говорить со мной. Просто снова спрятался в своей скорлупе. А когда я писала ему о том, что нужно поговорить, тупо удалил мое сообщение непрочитанным.

Все постоянно додумывают ему какие-то роли. Роль обиженного мученика, например. Расстроенного. Убитого горем. Но, черт побери, если бы вы знали, сколько мы с ним говорили о наших отношениях, сколько я говорила ему о том, что мне важно и нужно, сколько я сама старалась делать для него. Но нет, все без толку. Я виновата в их глазах, а он – расстроенный и обиженный человек, ради которого я не достаралась.

Вот знаете, не бесит он меня сам по себе. Он много для меня сделал, и я это уважаю. Но вот эта неопределенность, это избегание меня при том, что нужно решить несколько вопросов (в том числе и с разводом), эти все мерзкие друзяшечки, которые смотрят КАЖДУЮ историю в инстаграме, но при этом считают меня, скорее всего, сукой беспросветрной, в которой ничего святого – это просто отвратно.

Говорила я об одном, а закончила совсем о другом. О том, что бесит вся эта ситуация. Вся эта чертова неопределенность. Игнор. Попытки большую часть вины свалить на меня от людей, которые даже не видели никогда, как мы жили. БЕ_СИТ!

Все, я выговорилась, теперь ПС

ПС 1. Почти 3 месяца назад у меня умер папа. Внезапно. Неожиданно. Он уже плохо себя чувствовал, и это было заметно (хотя мне всегда казалось, что он стареет медленнее мамы и уж точно не умрет в 64 года). Незадолго до смерти он упал в обморок в троллейбусе, ему вызвали скорую, а когда скорая предложила ему поехать в больницу он сказал: МНЕ НА РАБОТУ НАДО. И реально пошел! С бешеным давлением, даже ничего не сказав маме.

Я искренне рада, что успела ему позвонить на его день рождения, за 10 дней до смерти. Он был такой, как обычно. Расспрашивал меня обо всем. И совершенно не осуждал за уход от мужа, как было первое время с мамой. 30 мая его уже забрали в больницу, а 31 мая его не стало. И я очень-очень жалею, что относилась к этому человеку не так. Что многое не успела. Что даже не попросила прощения за многое.

ПС 2. Я наконец-то точно ухожу со своей работы, уже в конце сентября, через месяц. Не буду сейчас говорить о подробностях, хотя есть, о чем говорить. Может, немного позже расскажу, выпишусь полностью, когда уйду оттуда. Но пока просто – да! я делаю это! я снова и снова позволяю себе не терпеть, не ждать, «пока все наладится», пока меня услышат и заметят, а не делать больше шагов навстречу, чем нужно. И если я не встречаю шагов навстречу – я начала позволять себе уходить.

Я думаю, что в этом мой рост, в этом моя сила. И сила каждого. В том, чтобы не терпеть личный некомфорт. Не ждать с моря погоды. Не навязываться. Не идти навстречу всю дорогу, пока другой стоит на месте и праздно себе шатается. Себя надо любить. СЕ-БЯ. Вот тогда начнется настоящая жизнь, а не вечно-бесконечное служение тем, кто этого не ценит.

Я знаю, что должна об этом тут написать, сохранить для истории.

Почти месяц назад в моей жизни появился он. Мой DIV. Мой Влад.

DIV – это его код на работе – на курьерке, потому что зовут его Диденко Владислав.

И знаете, что? Мне в нем нравится все: от его имени и голоса до невероятного отношения ко мне. Кажется, еще никогда и никто не относился ко мне с таким вниманием, заботой, с таким трепетом что ли. Человеку просто на меня НЕ все равно, и я безгранично ценю это.

С ним моя жизнь буквально перевернулась. И нет, не происходит ничего сверхъестественного. Происходят как раз те простые вещи, которых мне не хватало в жизни.

Никто не говорит мне, что со мной что-то не так. Мой Влад относится ко мне так, будто все идеально. Он любит меня (наконец-то!) не за достижения, не за какие-то там качества, а за то, что я – это я. Какая есть. Без прикрас. И мне с ним не нужно притворяться.

Я освободилась от ОБЯЗАННОСТЕЙ. С ним я делаю то, что действительно хочу по дому, с ним я делаю всё с удовольствием и из своего ЖЕЛАНИЯ, а не потому что НАДО.

С ним я начала смотреть на вещи проще. Не париться из-за работы и каких-то проблем. Не пприться из-за людей и их мнений. Я просто почувствовала, что суть не в этом. Суть в том, чтобы жить, как хочется, а не подстраиваться под кого-то и париться за чужие мнения.

С ним я чувствую себя важной и нужной. А еще – как бы банально и глупо это не звучало – как за каменной стеной.

С ним я чувствую огромную свободу от всего. Огромные возможности. Я вижу перед собой огромную жизнь и миллионы вариантов ее прожить. Чувствую поддержку. Чувствую настоящую мужскую силу и готовность быть рядом.

С ним я – это я. Со своими слабостями, болями и тараканами, которых не стыдно показать.

С ним жизнь проще. Я наконец-то позволила себе отдыхать и не винить себя за отдых. И, о боги, на этот отдых нашлось время, которого раньше почему-то не было.

С ним я увидела, зачем мне заканчивать работу вовремя и освобождаться раньше, зачем быть свободной, как можно расслабиться и быть счастливой от того, что имеешь.

Я перестала играть в эти тупые гонки. Да, я по-прежнему хочу реализоваться, но не из нужды, а из ЛЮБВИ К СЕБЕ. Не потому, что меня только реализованную любят, а потому, что я этого хочу.

Конечно, этот человек пришел в мою жизнь авансом, и я пока не доросла до него. Конечно, он – моя следующая ступень, мой стимул, моя возможность. Но все-таки не просто так он оказался в моей жизни, не просто так все сложилось так с ним и с Т, моим мужем. Это зачем-то нужно. Это моя зона роста. И недолго думая я бросилась в нее.

Может, глупо и опрометчиво, но я знаю, зачем сделала такой выбор. Я отвечаю за него. Это мой шанс, и я снова использовала его, как в случае с Юрой, как в случае с институтом.

Влад – это мой шанс вырасти. И я больше не буду бояться таких шансов. Я буду их брать, пока они мне приходят.

Конечно, выходя замуж, я думала, что муж должен быть один и на всю жизнь. Я никогда не думала, что разведусь, просто никак не могла представить СЕБЯ в такой ситуации. Никогда бы не подумала, что Я выйду замуж дважды.

Но, видимо, так было нужно, и все события в моей жизни вели меня к этому. И я счастлива, действительно счастлива, даже несмотря на боль. 

Надеюсь, что DIV будет моим последним. Очень и очень хочу в это верить.

Наверно, я очень долго терпела, и вот теперь начала кардинальные перемены в своей жизни.

К сожалению, скорее всего, я напишу о них только тут, потому что слишком много личного. Но с другой стороны я не могу все это только держать в себе.

Итак, первое (мне очень-очень трудно писать об этом) – я ушла от мужа. Почему трудно? Потому что много всего осталось к этому человеку. Он, по сути, был очень хорошим, добрым, интересным, необычным. Он мне нравился, я его любила. В какой-то степени я люблю его до сих пор, я ему сочувствую. Иногда думаю о том, как он там сейчас живет сам, как справляется, как его состояние, начал ли он отпускать эту ситуацию, насколько ему тяжело. Иногда хочется позвонить ему, написать и просто узнать: КАК ОН ТАМ. Потому что этот человек мне не безразличен.

Но с другой стороны я долго терпела то, что он просто меня не замечал. Я была просто как мебель в его доме. Знаете, есть такие девушки, которые постоянно требуют чего-то от мужчин: внимания, разговоров, всего такого тупо потому, что им нечем заняться, у них нет своей жизни. Но у меня своя жизнь была. У меня были знакомые, работа, я занималась спортом и много училась. А часть времени я хотела проводить с ним. Чтобы он интересовался тем, как проходит моя жизнь, делился своими мыслями, общался со мной, целовал обнимал. А он этого не делал. Просто приходил домой и занимался весь вечер своими делами, как будто меня и не было рядом.

Мы долго об этом говорили, я объясняла, почему это важно для меня, я просила его обратить внимание на эту сферу нашей жизни, я уже даже плакала, а он обещал все исправить. Но потом ничего не исправлял. Никогда. Только я успокаивалась, все повторялось снова. Никакой ласки, поцелуев, интересов ко мне и моей жизни. Человек живет сам по себе. Вроде и плохого мне не делает, но и того, что я у него прошу и чего я от него жду – я тоже не получаю.

Я ушла к человеку, который уделяет мне внимание, которого я ждала. Чем-то он похож на мужа. Он тоже умный, сильный внутренне, человек со стержнем, настойчивый, целеустремленный. Но с совершенно другим характером и отношением ко мне. Рядом с ним я чувствую себя нужной.

И мне все равно, кто и что об этом думает, кто и как меня осуждает. Я просто устала просить и терпеть. Можно просить раз, два и даже 10, но когда ты говоришь человеку о своих желаниях каждые выходные (при этом сам стараешься его желания учитывать и исполнять), но ничего не происходит – терпеть уже просто невозможно.

Второе – люди. Мне кажется, что с ними стало как-то проще. Я раньше очень волновалась, как что сказать, как кому ответить, как кого не обидеть, а сейчас я просто говорю и делаю так, как думаю. С новыми людьми стало проще общаться, от старых стала меньше прятаться. Пока что боюсь сказать знакомым о муже, но, думаю, уже очень скоро скажу. Жалко только, что общих знакомых наших я, наверно, потеряла. Не всех, возможно, но еще непонятно пока. Некоторых людей очень не хотелось бы терять, но так страшно общаться с ними после того, что произошло.

Третье – мама. После расставания с мужем у нас еще и с мамой обострились отношения. Честно скажем, они и не были никогда особо хорошими, но сейчас они очень напряженные. Мама, конечно, не поддерживает мое решение внутренне, хотя говорит мне, что поддерживает. Из-за этого у нас с ней постоянно очень странное общение уже в течение 2,5 недель (столько времени прошло с ухода от мужа). Но последний диалог с ней меня просто убил.

Она сначала ничего не хотела мне говорить как всегда (хотя ходит постоянно грустная), но потом понеслась.

Как папа не хочет с ней общаться (хотя она всю жизнь с ним общалась свысока, на повышенных тонах и без уважения. а теперь хочет уважения и внимания к себе), как он ей не хочет помогать (хотя, когда он предлагал свою помощь или помогал, она всегда его критиковала, посмеивалась, либо говорила что-то вроде «куда ты лезешь») и какая она никому не нужная.

Я спросила ее, а поддерживала ли я ее, разговаривала с ней, спрашивала обо всем? (потому что я ей вообще каждый день звоню и спрашиваю о том, что там у нее, а когда дома жила – всегда поддерживала и была на ее стороне).

Она сказала: нет.

НЕТ!!!

Она сказала, что я никогда ее не поддерживала и не поддерживаю, вообще до нее никому нет дела, все ее обижают. При этом в себе она вообще никаких причин и проблем не видит. Если сказать ей: посмотри в себя, задай себе вопросы, это только еще больше разожжет ее, разгорячит. Она будет орать: «да, конечно! я во всем виновата, я такая плохая и всех вас обижаю!». Короче, самый типичный паттерн жертвы, в котором ей очень нравится сидеть.

Но то, что я ее НИКОГДА НЕ ПОДДЕРЖИВАЛА И НЕ ПОДДЕРЖИВАЮ?!?!

Это было просто последней каплей. И знаете, я просто положила трубку. Я просто не хочу общаться с этим человеком. Полжизни я прожила по ее законам и под ее руководством, старалась ей помогать и угождать, подстраиваться под ее настроения, угадывать, чего ей хочется, поддерживать и быть ее подружкой. А теперь она сказала: ТЫ НИКОГДА МЕНЯ НЕ ПОДДЕРЖИВАЛА И ТЕБЕ НЕ БЫЛО И НЕТ ДО МЕНЯ ДЕЛА. А ЕЩЕ ТЫ ПОСТОЯННО МЕНЯ ОБИЖАЕШЬ.

Замечательно. Я просто не хочу общаться с человеком, который не ценит того, что я делаю. Просто не хочу.

Я ей не звонила один день (она тоже). На следующий позвонила, спросила, как дела. А потом такая: «ты что, не хочешь со мной общаться?». Я сказала, что не хочу, и говорила уже, почему. Она: «ладно, понятно, пока». Что ж. Мне тоже все понятно. Или я должна извиниться за то, что она так мне сказала? может, опять виновата я? ведь виноваты в ее проблемах все, кроме нее.

Последнее – работа. Я писала о ней уже очень много, но общий итог всего – эта работа уже выдохлась для меня по всем параметрам. Задачи – однообразные. Развития нет. На качество материалов забивают и говорить что-то об этом – бесполезно. Вместо того, чтобы делать реальную работу, придумывают тупые правила, которые я не хочу соблюдать, но которые НУ ОЧЕНЬ ВАЖНЫ (например, планирование по системе нашего начальника или включенная камера на встрече в обязательном порядке). Команда тоже немного бесит. Оля, живущая этой работой и видящая в ней единственную возможность преуспеть в жизни – бесит. Сокращение расходов и задержки в зарплате – бесят. Маленькая зарплата и ее катастрофически медленный рост – бесят. Очень много здесь стало того, что бесит.

Начальник со своими «гениальными» идеями и 3-5-дневными проектами, которые нужно реализовать за 1 день тоже бесит.

Здесь так мало какой-то свободы, креатива, так мало реального качества и так много привязки к желаниям наших боссов. 

Плюс, стабильная оценка того, что я делаю – это нормально. Все тексты у меня – нормальные. Очень редко, когда хорошие и вообще никогда – крутые. 

Плюс, несмотря на то, что мы договаривались, что я буду в курсе всех рассылок (как ответственная по рассылкам), все равно масса рассылок идет мимо меня. Потому что главная тут всего одна. А я считаю, что я уже немного на другом уровне, чем просто исполнитель чужих «гениальных» решений и идей.

Но и Оля наконец перестала докапываться до меня с тем, чтобы я осталась. Наверно, я достаточно плохо себя вела, что она говорит: я вижу, что тебе это не интересно, как я могу что-то сделать. Я пыталась, но уже не хочу.

А я этого и ждала. И плевать на разочарование, с которым она говорит о моем уходе (в ее понимании, нет другой компании, где можно так круто вырасти, как у нас. это однозначно лучшая возможность на рынке), я хочу попробовать что-то новое. И когда на меня наконец перестали давить с идеей «останься-останься», появилась возможность и желание подумать о новых возможностях. А их реально много. И попробовать что-то в Польше, и маркетинговые агентства, и веб-агентства, и издательства, и свои проекты, и фриланс, и программирование даже. 

Надоело привязываться к одной этой компании и молиться на нее, терпеть всякую хрень, которая мне сто лет не нужна, слушать начальника, который сам иногда не понимает, чего хочет, паниковать из-за того, что не работают не оттестированные материалы, ждать свои 700 долларов по полтора месяца. Надоело делать одно и то же в разных обертках и никак не расти. Я хочу развиваться и не ограничивать себя рамками этой фирмы. Я желаю ей только хорошего, но у меня есть ощущение, что я из нее выросла, что у меня больше сил и потенциала, чем я могу и реализовываю здесь.

Конечно, Оля, как всегда, пыталась немного спустить меня на землю. Типа: «ты думаешь, что все умеешь из того, что делаешь, что у тебя все получается и все хорошо? так вот нет».

Господи, да ты говорила мне это во все годы нашей работы. Что и как бы я ни сделала, ты всегда так говорила. Так по такой логике я все еще ничего не умею и никогда не научусь. Ну что ж. Главное, что у них останешься ты – креативнейший директ-респонс копирайтер с опытом 6 лет, который дает невероятные результаты и всегда делает сильные тексты.

Настроение сейчас - странное очень

За все это время случилась куча всего. 

Самое важное наверно – это то, что мы съехали (НАКОНЕЦ-ТО) от соседей и живем отдельно! Дорогие друзья, это рай на земле, честно. Так счастлива, как при переезде в отдельное жилье я, наверно, была счастлива только в день свадьбы. Наконец-то! Наконец-то! На-ко-нец-то!!!!

А еще я буду учиться водить машину, уже была на первом теоретическом занятии. Это прямо кайф-кайф! Я волнуюсь. Но мне очень нравится.

А теперь о ГЛАВНОМ. О РАБОТЕ. 

Блин, столько всего хорошего происходит, а я пишу только об этой фигне. Но ладно. Скоро и о хорошем начну писать.

--------------------------------------------------------------

Я долго думала, что меня бесит в работе. Раньше думала, что сама работа. Однообразность задач, отсутствие ответственности, отсутствие перспектив. Но потом ответственность появилась. А работа все равно бесит.

И я поняла, что бесят меня люди.

Люди, с которыми я работаю.

Самое удивительное, что, когда пришел Жора, то бесил меня он. А теперь он – чуть ли не единственный, кто не бесит.

Бесит их общая разобщенность. Каждый сам себе ковыряется в каких-то задачках и никого не волнует, что происходит вовне. И если где-то что-то не сделано, то это вина, конечно, не моя и поправлять я ничего не буду. Пусть сами там разбираются. Лучше начну на них гнать.

Люди тупо не хотят брать на себя ответственность. Упала на них какашка какая-то – они начинают кидать ее туда-сюда. Никто не хочет выбросить ее. А воняют потом все, от того, что перекидывали ее друг другу.

Бесят конкретные люди. И в первую очередь мой руководитель Оля.

Я не знаю, то ли я раньше этого не замечала, то ли теперь на этом сконцентрировалась. Но она – просто человек-капец для меня. 

Во-первых, не являясь супер-пупер экспертом (как в принципе и каждый из нас), она начинает задвигать свое мнение как единственно верное. Потому что ЯТАКЩИТАЮ и все. При этом делает она это грубо, часто посмеиваясь над теми, кто имеет мнение другое, даже не посмеиваясь, а насмехаясь и задвигая этих людей «на место».

Во-вторых, она ПОСТОЯННО дает кому-то оценки и навязывает их другим. Типа: этот – скучный, та – слабый человек, запрещаю с ней работать по серьезным задачам, этот еще какой-то. А если и не говорит прямо, то при обсуждении человека всем своим существом показывает к нему отношение.

Зато себя считает веселой и охеренной ХД Говорит такая: он скучный, а я веселая. Ага. Да-да.

В-третьих, она постоянно «решает трудности», которые сама себе придумывает, и вечно паникует. Эта работа – просто вся ее жизнь, все ее драмы происходят тут, все ее победы и хорошие моменты происходят тут. Она тупо тут живет. И хочет, чтобы другие так делали.

Плюс, я ушла в отпуск. Создала систему задач, нашла людей, которые с ними должны были помогать, посвятила ее во все это и сказала: задай вопросы, если что непонятно. В итоге, вернувшись из отпуска, я услышала, что все было организовано хреново, люди слабые, система неудобная и непонятная, она все, бедная (как всегда), тащила на своем горбу, а я даже не поблагодарила. Так все выставила, как будто я вообще ничего не сделала. И сказала: еще раз так уйдешь в отпуск, ничего нормально не подготовив (ШТО, БЛИН???), заберу у тебя эти результаты за отпуск (и деньги соответственно).

Окей, пусть забирает, но ждать «идеальных условий», чтобы уйти в отпуск, я не собираюсь. Так можно вообще в отпуск не ходить.

А, и еще: «скажи спасибо, ЧТО ТЕБЯ В ОТПУСКЕ НИКТО НЕ ДЕРГАЛ». Да уж, за это точно стоит сказать спасибо. В отпуске ж надо работать. Как она делала. И всем остальным надо.

И последнее. Я занимаюсь рассылками. Мы запланировали одну рассылку, а пока меня не было ушла другая. Я задаю логичный вопрос – почему? в ответ – «Я не должна перед тобой отчитываться». ШТО? Что это вообще за дичь?

И это только Оля.

А еще есть ее подпевала Сергей, ее опора, без которой она не может обойтись. Он то ок, то заносит его так же, как и ее. Не исключаю того, что с ним она и меня обсуждает (не в лучшем ключе). Хотя бы потому, что он часто в курсе всех ситуаций со мной, в которых не участвовал.

Плюс, она его постоянно протаскивает наверх, повыше, к себе. На всякие важные встречи обязательно берет. Теперь он у нас в топ-менеджменте тусит.

И Марина, конечно. С виду милая и вся такая мимими, а на деле тоже не любит ответственность совсем. И, конечно, не любит работать. У нее задачи каждый день – не бей лежачего. При этом, когда просишь ее сделать что-то дополнительно, она: ой не-не, я не могу, я не успею, та вы шо.

Короче, реально единственный норм человек из них всех, который помогает мне еще хоть как-то держаться на плаву там – это Жора. У нас с ним коалиция противостояния всей этой фигне. Ну и Ваня еще ок, но я его с ними не ассоциирую. Он – от партии моего любимого Овруча, а там все классные.

У нас есть соседи, которые ни к чему не стремятся, ничем особенным не занимаются в свободное время и вообще в принципе люди с какой-то пассивной позицией. А еще любители обсуждать других и кому-то предъявлять претензии. За это они мне не нравятся.

Я-то думаю, конечно, что я такая дофига счастливая и молодец: работаю, что-то делаю, ставлю цели (среди которых финансовые), путешествую и вижу новые места, знакомлюсь с людьми.

Но иногда я думаю, что на самом деле наша соседка – на более крутом уровне, чем я со всеми своими достижениями (не сосед, а именно его жена).

Потому что она не хочет – и не делает (например, работать не хочет, и не работает, несмотря на то, что денег от этого у них еще меньше). Хочет громче музыку слушать и слушает, не думая особо, что она кому-то не понравится (и это не наглость. если попросить ее прикрутить эту музыку – она прикрутит). Она – душа компании (ну как душа. она типа не любит людей, как она сама говорит, но при этом, куда бы не пришла, может начать и поддержать разговор, при этом говорить громко. и не потому, что у нее какое-то крутое правильное мнение и ей есть, что сказать, а потому что она просто уверена в себе и не боится показать, что она тут, что у нее есть свое мнение на этот счет).

А у меня-то пока этого нет.

Да, я понемногу начала идти к этому. Но все еще так же страшно мне заявлять о себе, о своем мнении, я не чувствую себя внутренне свободной и раскованной. Я все еще до сих пор не чувствую себя в полной мере интересным и ценным человеком.

У нее есть внутренняя свобода, уверенность и определенная доля наглости, отчего многое из желанного мной ей достается легко. А у меня этого нет, хотя именно этого я бы хотела возможно даже больше, чем денег, достижений на работе и путешествий.

Хотела бы этот навык вливаться в компании, не бояться людей, не прятать себя, быть громкой и заметной. И пока я только иду к нему. А у нее он уже так прокачан.

Поэтому и кажется мне, что она счастливее, хотя как будто на данный момент у меня есть больше всяких благ и достижений. Но главного-то достижения нет

Типа считается, что это прогресс общества – планерки.

И в какой-то мере я согласна. Да, иногда планерки помогают генерить идеи + коммуницировать с людьми (особенно, если ты на удаленке).

Но планерки просто бесят, когда:

• их хреллион в один день
• они затягиваются (потому что вместо того, чтобы решить вопросы тезисно, а подробно решать отдельно в личке, люди начинают все детали эти обсуждать в присутствии всех. это жрет время. это непродуктивно. это затягивается на полчаса вместо 10-15 минут)
• когда на этой планерке только 5% информации будет нужно конкретно тебе, но тебе надо высидеть все. А высидеть все = 0 концентрации на задачах, 0 концентрации на работе, 0 внимания, 0 продуктивности.

Итог: считаю, что планеркам БЫТЬ. Но: очень краткими и по сути, внутри отдела. На большие обширные планерки, как по мне, должны ходить только руководители, все там слушать, а потом коммуницировать своим подчиненным. Отдельные вопросы – решать отдельно с компетентным в этом человеком.

И то, что руководитель говорит: ходи на общие планерки и слушай, а вдруг там появится то, что тебе надо, считаю снятием ответственности с себя. Потому что я – сотрудник, и из-за того, что я хожу на эти длинные планерки, тормозится моя работа.

Она просто не хочет объяснять, что нужно, ей легче, чтобы я сама это услышала.

Но объяснить, что нужно, сходить на все эти большие планерки и послушать о ситуации в компании, чтобы потом принести ее в отдел – разве не это задача руководителя отдела?

 

P. S. Кстати, решила тут дать ссылку на свой инстаграм, где думаю тоже писать свои мысли. Понимаю, что все это никто не читает, скорее всего, но все же. А ВДРУГ. 

Вот тут ссылка ↓

https://www.instagram.com/rund_vogel/

Все фразы в таком стиле и те фразы, которые это подразумевают, просто вгоняют меня в ступор.

Аж сердце на секунду останавливается, а в голову резко бьет кровь.

Что, простите? Только так, говорите? И, наверно, никак иначе?

То есть, а зачем я здесь? Чтобы записывать мысли великого мыслителя и даже не сметь их докрутить как-то, даже не мочь предложить свою идею?

Вот только вчера я хвалила свою работу за то, что дала мне наконец повышение и, как следствие, уверенность в себе, желание развиваться, желание работать.

И тут бац – ты вписала что-то свое в то, что предложил наш начальник! ну ты вообще! это бок!

бесит же

Мне кажется, я к ней пришла. Во всем. Во всей своей жизни.

В работе. Потому что даже несмотря на то, что у меня появится скоро больше ответственности, здесь есть хорошие люди, с которыми приятно общаться и проводить время (в частности, Жора, которого я открыла снова, Леша, которого я открыла по-другому, и Овруч, мой милый Овруч, с которым мне было очень тепло в Барселоне) и несмотря на наши уже свершившиеся и запланированные поездки, мне мало. Я уже тут 2 года, и все 2 года я как будто топчусь на месте. Да, я стала лучше выполнять свои обязанности, стала лучше писать все эти рассылки, описания и снова рассылки, но мне уже мало этого. Это для меня скучно и даже очень. У меня тут не день, а целая неделя, месяц, год сурка. И при этом я чувствую, что здесь я не могу творить свободно, делать так, как я хочу. Здесь нет масштабных интересных проектов. Здесь нет моего роста и развития.

Просто я совершенно заскучала на этой работе. И сейчас я поставила себе немного другую задачу: найти команду людей, которые будут делать все это, и уйти в свободное плавание. 

Да, я хочу попробовать себя в чем-то другом, причем совершенно другом, но параллельно я хочу перейти к творческому копирайтингу. К блоггингу. К писательству. К журналистике. Возможно, даже к драматургии. Я очень хочу снять свой фильм. И я чувствую, что трата энергии на скучные и каждый раз одинаковые рекламные рассылки меня отдаляет от этих целей.

Я, к сожалению (а может, и к счастью) не маркетолог все-таки. Я писатель. Может, и не выдающийся. Но я хочу именно писать, а не рассылки эти стряпать. Хочу что-то создавать. Хочу говорить с людьми через книги, давать им свое видение, делиться идеями.

Ну, и что еще бесит на работе – это отсутствие своего голоса. Невозможность рискнуть. Невозможность сделать по-своему, как вижу я. Потому что у кого-то просто больше опыта. И потому что лучше не рисковать. И не ставить амбициозных целей. Комфорт превыше всего.

В спорте. Да, я хочу всерьез заняться бегом. С анализами и тренером, который будет меня контролировать. С программами. С вызовами. С соревнованиями и с прогрессом. Я хочу и тут бежать вперед, а не на месте.

А еще хочу заняться наконец танцами. Очень давно этого хотела, и теперь собираюсь наконец променять спортзал на танцы. Думаю, это не только принесет очень много удовольствия, но и раскрепостит меня наконец и уберет зажимы, которые есть в теле. А зажимы в голове уберутся как следствие.

В зрении. Я в Барселоне общалась с Лешей. Ну как общалась: он говорил очень много всего крутого, а я большую часть времени слушала с открытым ртом. И очень много он мне рассказывал о своей потере слуха и об упущенных возможностях в связи с этим. Он носит слуховой аппарат. А я в конце концов купила себе линзы!

В достижениях. Заметила за собой, что при первой же неудаче сдаюсь. Здесь не получилось – нигде не получится. Здесь меня не приняли – нигде не примут. Здесь надо мной смеялись – везде будут смеяться. Здесь я проиграла – значит, и пробовать дальше нечего. Но теперь я твердо решила перестать сдаваться.

И вот у меня появилось желание: попасть в журнал. И мне говорят: да эти журналы не читает никто. туда сложно попасть. и другое бла-бла. А НУ И ЧТО? я хочу попробовать. и попробую!

В общении и самооценке. А вот здесь самый настоящий шифт. Потому что за последний месяц (или даже за последние 2 недели) со мной столько всего произошло в этом контексте. Принятие и непринятие, возвращение и отвал людей, инсайты опять же от Леши (похоже, я ему всю жизнь буду благодарна за тот вечер общения в Барселоне) и от Максима (а этому – за позавчерашнюю ночную беседу). И у меня в голове начинает наконец образовываться какая-то система: какие отношения стоит ценить, а какие – нет, с какими людьми сближаться, а с какими нет, какое мнение учитывать, а на какое насрать, чего бояться, а чего – нет, и главное – наконец перестать стараться всем понравиться, как бы больно это не звучало. Принимать любую обратную связь. Жить своей жизнью, без оглядки на других. Не цепляться за людей. Не создавать себе кумиров. Не ставить никого во главу угла. И пробовать-пробовать-пробовать без остановки, получая «нет» за «нет», отказ за отказом, отвержение за отвержением, пока не станет больно настолько, что после этого уже будет наплевать.

Спасибо Леше и Максиму, этот шифт – наверно самое главное, что произошло со мной.

И опять же говорю, что не хочу быть жертвой. Да, не хочу. Да, я уже 100 раз говорила это и иду к этому медленно. Но иду. Я правда иду.

Еще пара новостей:

1) мы съездили с Т в Гданьск НА КОНЦЕРТ СКОРПИОНС!!!! это потрясающе. у меня просто нет слов. никогда не думала, что увижу этих музыкантов и послушаю их музыку вживую. просто отвал башки!

2) наверно я все-таки свалю с работы, как бы и чем не уговаривала себя остаться. но ради чего? чтобы кому-то помогать там? просто потому, что я – удобный сотрудник? нет, я хочу пробовать новое, работать с интересом и идти на работу как на праздник, а не с трудом вытягивать себя из кровати по утрам, переставляя будильник сотни тысяч раз.

Кстати, ничего себе событие, о котором я забыла. Моему дневнику этому уже 10 лет! 10 ЛЕТ!!! Я в шоке. Спасибо, дневник, что 10 лет был со мной и терпел все, что тут происходило

Настроение сейчас - бесячее

Последнее время, после всех моих проработок, книг, работ над собой, пересмотра убеждений и поведения меня начали жутко бесить нытики. И оказывается, что так много людей любят играть в жертву, что просто страшно становится. Возможно, я уже говорила об этом, но не могу молчать опять. 

Моя подруга прочитала такую же книгу, как и я – Тонкое искусство пофигизма. Более того, это именно она мне ее и посоветовала. Вот только у меня осознаний, мыслей для дальнейшей работы и перемен в мышлении миллион, в то время как у нее – полный 0. Она так и осталась нытиком.

Она, видимо, совершенно проигнорировала главы о том, что нужно брать на себя ответственность, действовать, несмотря на страхи, перестать обвинять в своих проблемах других (особенно родителей и воспитание, что очень нравится многим), перестать жаловаться и показывать «посмотрите, какая я жертва, самая особенная из жертв, самая несчастная, с самыми сложными неразрешимыми и УНИКАЛЬНЫМИ проблемами» (типа вот у вас, и вообще у всех все супер и хорошо, а у меня вообще ничего не получается и не получится), и принять свою смертность, чтобы избавиться от всей шелухи и начать жить в соответствии со своими желаниями.

Единственное, что она оттуда взяла – это фразу И ЭТО НОРМАЛЬНО. Вот только она взяла ее не для того, чтобы прогрессировать, а для того, чтобы оправдывать свое бездействие.

Она говорит: да, вот такая вот я грустная – и это нормально. да, вот такая вот я, ничего не делаю для того, чтобы построить отношения – и это нормально. я вот такая, какая есть – и это нормально.

На самом деле смысл фразы вообще в другом. В том, что ты, например, боишься чего-то, но не подавляешь в себе это (потому что подавление еще больше парализует), а говоришь: это нормально и делаешь что-то, ЧУВСТВУЯ ЭТОТ СТРАХ, проживая его. Но никак не: я боюсь и ничего не делаю – и это нормально.

Но что еще больше бесит в нытиках – это то, что они как будто ищут помощи и поддержки, но на самом деле ищут повод, место и человека, чтобы ныть. И что бы ты им ни говорил, что бы ни советовал, они НИКОГДА НИЧЕГО НЕ БУДУТ ДЕЛАТЬ ИЗ ЭТОГО. НИКОГДА! Они будут приходить и ныть о том же.

Я уже со счета сбилась, сколько я рассказала ей всяких лайфхаков, сколько возможностей подкинула, сколько поддерживала в каких-то вещах. И что, она перестала ныть? НЕТ, КОНЕЧНО.

По-прежнему она чмырит себя, говоря, какое она дно, рассказывает о том, что у нее нет мужика, не планирует, сколько бы хотела зарабатывать и как хотела бы жить. Просто плывет по течению и ноет беспрерывно.

А что ты сделала вообще для того, чтобы все у тебя было? Поныла?

Она даже тиндер забросила, потому что там «одни мудаки». Ну вот прям все. ПРЯМО ВОТ ВСЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛИ ТИНДЕРА ее не удовлетворяют. А я тем временем смотрю на одну блогершу, которая ходит по свиданиям с тиндера и постоянно пишет, какие интересные персонажи ей попадаются (многие ее не цепляют, но то уже другая история), и думаю: неужели она забрала всех «немудаков» себе и другим ничего не оставила? А может «немудаки» просто живут в другой стране.

Когда на своем примере мы говорим ей, что что-то сработало – возьми и примени, это вызывает просто дикие психи: «Ну да, давайте, гоните на меня за то, что я ничего не достигаю», «Уж извините меня за то, что я такая неуспешная, как вы вообще со мной общаетесь», «Я не собираюсь планировать свою жизнь на 20 лет вперед и прописывать каждый поход в туалет» и коронное «Ну у вас же есть мужик, а у меня нет» (как будто они нам на голову сами по себе упали или мы их выиграли в лотерею, а она взяла несчастливый билет).

Но какое там на 20 лет вперед?? Ты хоть поставь себе цель малейшую. Выйти на 10 000 грн к концу года. Поехать за границу весной (например, во Францию, которой она бредила, но ТИПА НЕТ ДЕНЕГ), съехать от родителей наконец и начать самостоятельную жизнь. Знакомиться и общаться с парнями и ходить с ними гулять (но они же либо мудаки, либо с ними надо гулять вечером в будни, а мне уже надо в 10 садиться в метро, а то я не успею доехать домой, транспорт перестанет ходить. а такси, даже раз в неделю, даже раз в месяц я позволить себе не могу).

Инвестируй в себя, сделай какое-то действие, перестань ныть, поставь какую-нибудь малейшую цель.

Но нет, ныть же проще и делать ничего не надо. Вот в этом выгода. Может, хотя бы самостоятельная жизнь ее расшевелила бы, но пока она не съезжает от родителей и наверно даже не планирует. Даже в какую-то не очень крутую гостинку, даже в комнату. Потому что тогда ныть будет некогда, надо будет действовать. А ответственности и желания действовать там 0. Зато есть большое желание, чтобы прилетел вдруг волшебник в голубом вертолете, бесплатно показал кино и оставил в подарок 500 эскимо. Вот это круто было бы. Только такого не будет.

P. S. Зачем я пишу это тут, а не говорю ей лично. Лично я ей говорила уже миллион раз, разными способами. Добрым, злым, поддерживающим, но все без толку. Заняла позицию жертвы и обороняет ее всеми силами. Конечно, как же можно легко признать, что ты неправа, что все твои проблемы решаемы и что надо что-то делать.

Но каждый раз от ее жалоб меня аж трусит, поэтому я не могу молчать и сдерживаться. Но ей все это я больше не хочу говорить, это как в стенку лбом биться. Пока она сама не возьмет на себя ответственность и не сделает выбор в пользу нормальной жизни, а не нытья, все мои слова будут бесполезны.

P.S.2 Я раньше очень ее любила. За наше время в институте, за шутки, которые понимаем только мы, за приколы, за фильмы, за «все бесит» и за очень много смеха. И да, я тоже была раньше такая, как она, и было более-менее комфортно. Но с того момента она не выросла и не изменилась ни капли. Осталась тем же ребенком, который упал на пол, истерит, требует внимания и человека, который решит все ее проблемы. Например, богатого мужа, которого она, наверно, надеется найти у себя на работе или дома. Или бухая со своей подругой у нее дома. И все это настолько отталкивает, что хочется только одного – максимально ограничить общение, отгородиться от этого человека, несмотря на все хорошее, что было раньше.

P.S.3 Типа она рационально смотрит на свою жизнь? Я дно, я мало зарабатываю, у меня нет мужика, я никому не нравлюсь. Пожалуй, все это могло бы быть правдой. Вот только вопрос не просто в признании этого, а в дальнейших действиях. Если ты признаешь, что дно и идешь развиваться и прокачиваться, если ты видишь, что мало зарабатываешь, ставишь планку выше и ищешь возможности, если у тебя нет мужика, но ты его хочешь и идешь общаешься с мужчинами, пока не найдешь своего (а это может случиться и с 100 раза, а она не хочет так долго ждать) – вот тогда это рациональный подход. Даже в соответствии с книгой Тонкое искусство пофигизма.

А если ты признаешь все это и идешь ныть и жаловаться – извините, но это не рациональный подход.

P.S.4 Максимально ограничить общение. Срочно. Меня просто бомбит.

Успешные люди никогда не обсуждают других. Им некогда. Они говорят об идеях, о новых знаниях, о целях и планах, о задачах и стремлениях. Они не критикуют, не осуждают, не возмущаются, что «этот вот козел такое сделал» и «как вообще так можно» на своих кухнях. Они действуют, потому что понимают: что с того, что я повозмущаюсь мужу/жене/родственникам/друзьям, как я реально могу повлиять на ситуацию и если не могу – то не зацикливаются на ней. В общем, успешный человек = активная позиция и конкретные действия. А еще они не дают непрошенных советов и не помогают жить другим людям.

Если человек обсуждает кого-то/что-то, советует без надобности, критикует, возмущается, помогает жить – скорее всего, этому человеку просто нечем заняться, у него нет своих интересов/планов/целей. Его единственное занятие – это такие вот обсуждения.

Ошибиться невозможно. Это беспроигрышная лотерея.

Настроение сейчас - решительное

Я начала читать еще одну потрясающую книгу (просто поражаюсь тому, как вовремя они появляются в моей жизни!). Называется «Тонкое искусство пофигизма».

И вот знаете, она – это прям в точности то, что мне нужно.

Да, я сейчас отдаю себе отчет в том, что будет очень сложно применить то, что там написано, но в чем прогресс – я приняла решение это применить. Применить и не уклоняться от этого.

Итак, главная идея в том, что вся жизнь состоит из проблем. Возможно, даже не так. Вся жизнь – это и есть проблемы. Трудности, задачи для решения, вызовы – называйте как хотите, но именно они и есть жизнь.

При этом люди почему-то думают, что где-то есть жизнь без проблем. Где пары не ссорятся. Где работа получается легко. Где лежишь на диване и качаешь деньги через деньгопровод. Где друзья с тобой навечно и думают как ты. Где не теряешь близких. Где ты свеж, молод, красив и вообще звезда небесная.

Но такой жизни нет, где бы все у нас было хорошо. Решая одни задачи, мы создаем следующие. Решая следующие – создаем еще что-то. И именно решение этих задач и есть счастье. Не состояние твое, не ощущения, а то, что ты что-то делаешь и выходишь победителем.

И если не делать ничего, то никакого счастья не будет. Если избегать проблем и прятаться от них – ничего не получится.

И какой выход предлагает автор? Забить на то, что проблемы есть, принять то, что они будут всегда, и просто найти те проблемы, которые будут нравиться. Да, нравиться. Готовить еду, убирать в доме и терпеть какие-то недостатки человека (не плохое отношение, а именно недостатки, которые нельзя изменить), пытаться меняться ради отношений, которые тебе дороги и от которых ты чувствуешь себя счастливым.

Расти на работе, переходить через трудности и понимать, что ты продвигаешься к своей вершине. ДА, будет не получаться, но обязательно получится со временем, если процесс ведет к твоей цели.

Не прятаться от других людей, а выходить с ними на контакт, терпеть неудобства, стеснение, страх,продолжать бояться быть отвергнутой и неинтересной и сознательно идти на общение, чтобы построить отношения. Принять, что ДА, Я, ЧЕРТ ПОБЕРИ, БОЮСЬ, и пойти к людям, не ругая себя за свои чувства и не пытаясь их подавить.

Перестать уговаривать себя перед зеркалом, что я КЛАССНЫЙ, УМНЫЙ, СЧАСТЛИВЫЙ, УВЕРЕННЫЙ И ОБЩИТЕЛЬНЫЙ, но принять, что я ТРУС, ВОЗМОЖНО, СКУЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК, В ЧЕМ-ТО ГЛУПЫЙ  И ГДЕ-ТО НЕУВЕРЕННЫЙ, но НУ И ЧТО? ПОЧЕМУ МНЕ ЭТО ДОЛЖНО МЕШАТЬ??

ДА, Я БОЮСЬ! ДА, ВОЗМОЖНО У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ. ВОЗМОЖНО, Я ПОЛУЧУ ОТКАЗ. ВОЗМОЖНО МЕНЯ ОТВЕРГНУТ. ВОЗМОЖНО, МЕНЯ КИНУТ. НО Я ВСЕ РАВНО СДЕЛАЮ ЭТО.

в общем, надо просто принять все, что есть. Всю фигню, которая мешает нам, принять и сказать: ну и что! а потом пойти и действовать со своими страхами и неуверенностью под ручку.

Знаете, чем я занимаюсь в такое позднее время?

Сижу за компом и стараюсь продлить выходные. Они были очень длинные и очень чудесные, и я не хочу, чтобы они заканчивались. И я не хочу снова заниматься работой завтра.

Я вообще каждый раз не хочу заниматься работой.

Я как-то устала от этой работы, и хочу, чтобы воскресенье не заканчивалось.

Похоже, это выгорание.

Но на выходных я чувствовала себя прекрасно. Я отключила все, что можно было отключить, и просто наслаждалась жизнью и всем происходящим.

То есть выгорание относится только к работе, а не жизни в общем.

Но еще полгода впереди, полгода я еще обещала себе там доработать, даже больше – 7 месяцев.

И я не знаю, как держаться.

 

П. С. а у меня теперь есть беговые кроссовки найк! и новые джинсы, которые мне очень нравятся! и 4 по двум экзаменам в школе, что делает меня ближе к заветной бумажечке об образовании и доступу к рынку работы без разрешения. и невероятный опыт, о котором я не могу рассказать даже тут, но он просто супер. и самый лучший в мире муж. и возможность жить в квартире только с ним аж до 6 июня. сейчас моя жизнь чудесна, если бы я так не устала от работы

Настроение сейчас - Решительно-боевое

И не только потому, что  я хочу зарабатывать больше, получить больше свободы, скопить какие-то активы и создать пассивный доход.

Сегодня я наконец-то поняла, насколько сильно меня напрягает подчиняться.

То есть бесит, когда, так сказать, сверху спускают свои указания, настроения, решения, правила, а ты должен им просто следовать. Просто делать то, что хочет кто-то. Да, ты можешь предложить что-то свое, потому что все-таки тиранией у нас в компании уж точно не страдают, но не факт, что эта идея пройдет.

Раньше мне было как-то легче сидеть и подчиняться, делать, то, что сказано, и без лишних движений. Но сейчас я вдруг обнаружила внутри себя бунтаря, которому не нравится все это.

Мне хочется самой действовать. Мне хочется самой пробовать. Мне хочется самой принимать решения, делать ошибки, делать успехи, управлять ситуацией. 

Мне не нравится, что я у кого-то в подчинении.

И пусть я даже не буду иметь команды (хотя думаю, что буду), но я хочу САМА быть главной над своими действиями. И отвечать за них, конечно.

Да, возможно, психовать, расстраиваться, рыдать, а может наоборот – радоваться, прыгать до потолка и праздновать.

Но не испытывать те эмоции, которые сверху сошли от начальников.

Что это? Взросление?

Настроение сейчас - прекрасное

Кто бы что ни говорил, а Ярик все-таки офигенный чувак!

Сейчас у нас в отделе ставятся годовые цели, от достижения которых зависит, получим мы айфоны или нет. И я уже думала, что про меня, как обычно, благополучно забыли. 

Но нет, прикинь! Сегодня проводили встречу с Яриком по постановке моих годовых целей.

И знаешь что? Эта работа была гораздо глубже и мощнее, чем с Олей.

Вот с Олей мы как делали: она спросила, что получается, что не получается, показала мне, где и в чем я могу расти и что вообще от меня нужно компании и предложила какие-то варианты. Я на них согласилась, написала расписку на 100 некомфортных баксов (хотя такое себе сравнительное некомфортство, я, честно признаюсь, вообще периодически забываю об этом) и все типа – иди выполняй. Но вот мотивации как-то 0. 

Оно-то вроде и понятно, что мне оно нужно для меня, для денег и для компании тоже (и чтобы не потерять сотку), но вот как-то не то. Напрашивается вопрос: и что мне с этого? какой интерес?

С Яриком мы работали совершенно по-другому.

Во-первых, к нему я пришла с большей осознанностью, потому что прочитала уже «Богатый папа, бедный папа» и примерно поняла, чего я хочу, а чего – нет и что мне надо для этого.

Во-вторых, Ярик со мной по-другому общался. Он начал не с того, что нужно компании или какие мне надо умения подтянуть в том, чем я сейчас занимаюсь, а с моих глобальных целей и с того, а вижу ли я себя на этой работе и дальше вообще. Выяснил, какие у меня планы на будущее, хочу ли я сменить работу, сферу деятельности, чего бы хотела в ближайшие 2-3 года.

В-третьих, он спросил меня, какие навыки я хотела бы получить в ближайшее время, чему научиться, что прокачать.

И уже только после этого и отталкиваясь от этого он начал говорить о компании и о моей цели внутри нее. При этом не какой-то абстрактной, а конкретной, с цифрами. И опять же спросил меня: а что бы это могло быть?

И в-четвертых, что очень важно, когда мы поставили цель, мы ее протестировали вопросом «Поможет ли эта конкретная цель прийти к моим личным целям на будущее». И оказалось, что да! Эта цель напрямую связана с тем, чего я хочу в будущем.

Для сравнения:

Основные цели, которые мы поставили с Олей:

• Сделать 34 кейса для компании
• Прочитать книгу Ильяхова по копирайтингу
• Пройти курс Агоры по копирайтингу

Все это очень хорошо, но напрашивается вопрос: и что? как мне например кейсы помогут в дальнейшем будущем? если я бизнес соберусь делать?

книги/курсы тоже хорошо, но это скорее инструмент, чем цель. и-н-с-т-р-у-м-е-н-т

Цель, которую мы поставили с Яриком:

• 20 000 подписчиков в инстаграме компании к 31.12.2019 с вовлеченностью 3%

И тут уже и курсы идут в ход, и книги, и главное – мне тоже нужно будет продвигать свой бизнес, поэтому я пойму, на что люди откликаются, что ими движет, что лучше работает, как они взаимодействуют с контентом в соцсетях.

Вот это я понимаю – полезность.

А кроме того, я не писала никаких расписок. Если я не сделаю эту цель, то тупо ничего не получу (хотя знания и опыт получу по-любому). Если сделаю цель – получу еще и новый айфон. Ну это же круче мотивация, чем потерять 100 баксов. Да даже если и 1000 баксов.

Потерять 1000 баксов просто обидно и все. И страшно, конечно. Неэффективная мотивация какая-то.

Короче, мы с Яриком очень круто и пообщались, и прояснили все, и цели поставили. И мне хотелось говорить с ним искренне и ничего не скрывать, а он внимательно слушал меня и сумел услышать.

Это как знаете: приходишь к психологу, и если тебе не заходит он как человек и методы его работы, то дила нэ будэ.

А если он тебе сразу нравится, ты хочешь ему открываться и знаешь, что это сработает.

Не зря Ярик наш директор. Он умеет работать с командой прям на уровне психологии. А Оля даже со мной работает как с собой. Она примеряет на меня свои ценности и цели, не учитывая, что думаю я, и в итоге получается кривая халабуда.

Такие дела.

P. S. Жалко только за 2 вещи:

1. Что я не смогла использовать все возможности, которые выпадали мне в Буковеле, чтобы пообщаться с Яриком. Он очень крутой и очень мой человек
2. Если я все-таки уйду из компании (а это очень вероятно), мне жаль расставаться с таким крутым человеком

Пора завязать с критиканством и пессимизмом и наконец написать что-то нормальное.

А нормальное вот что – я прочитала книгу «Богатый папа, бедный папа», и она перевернула все в мой голове вверх тормашками.

Я поняла, что все, что нам вбивают в головы с детства не ведет нас ни к свободе, ни к достатку, ни к полностью счастливой жизни. Нам говорят, что очень важно хорошо учиться, получать отличные оценки, золотые медали и красные дипломы, обязательно оканчивать вуз, искать стабильную работу и сидеть на ней, получая зп, а потом понемногу двигаться по карьерной лестнице (если она вообще есть и если повезет). А еще постоянно повышать, повышать и повышать квалификацию, чтобы становиться более дорогим специалистом. 

Но в этой книге все не так. Тут говорится о том, что учеба не имеет особого влияния на твою дальнейшую жизнь. Что имеет влияние – так это твоя финансовая грамотность, умение заставлять деньги работать на себя и умение рисковать.

По мнению автора, постоянное повышение своей квалификации тоже не делает тебя богатым, а делает только «высокооплачиваемым рабом». Если перестать работать, эта квалификация тебя не спасет. 

А что действительно нужно делать – это получать как можно больше прибыльных навыков (и расценивать свое место работы как место для обучения, а не биться за зп и продвижение. А если и биться, то только ради того, чтобы потом эти деньги вкладывать в создание пассивного дохода) и создавать активы, которые будут кормить тебя, даже когда ты перестанешь работать.

Надеясь на одну зп, ты загоняешь себя в угол и безвыходное положение. А развиваясь только в одном направлении и специализации – жестко ограничиваешь себя.

Поэтому надо получать навыки и создавать денежные активы (например, бизнес, который будет работать даже без тебя).

И я прямо загорелась этой идеей. Я уже придумала даже идею бизнеса, который мог бы быть, решила уйти со своей работы все-таки, но не потому, что она плохая, а потому что мои приоритеты сместились со стабильности на то, чтобы прокачивать новые навыки. А навыков, которые нуждаются в прокачке, у меня очень много. Особенно это касается общения с людьми.

Если сейчас я работаю в основном с компьютером и могу избегать общения, а общение с какими-то знакомыми – не в счет, то, если я найду работу, где надо будет постоянно взаимодействовать с людьми – прогресс пойдет гораздо быстрее. А если я хочу уйти из найма – это очень важно. 

Плюс, прокачаю польский язык, потому что сейчас я его качаю только на курсах.

Плюс, заведу новые полезные знакомства. Возможно, не друзей, но круг людей, с которыми можно будет общаться, искать у них помощи, просить о каких-то услугах (конечно, с взаимной выгодой).

Плюс, создам себе новые качества: ответственность, решительность, самостоятельность. Которых мне так не хватает.

И все-таки страшны такие перемены в жизни. Когда ты годами живешь в системе учись-работай и ничего не меняй, сложно сделать шаг. Сложно отказаться от тепленького хорошего места, где ты получаешь не самую большую, зато стабильную зп. Сложно бросить все и начать делать что-то новое, в чем у тебя нет компетенции. Сложно уйти из того, к чему ты уж привыкла. И думаешь: а надо ли? мне же и так хорошо. А это все так трудно, что ужас.

Но не действуя, я же ничего не изменю! Я не буду расти. Я не смогу получить больше свободы. Я не смогу получить больше денег. Я не смогу стать кем-то, кроме наемного рабочего, который будет подчиняться начальнику.

И поэтому я считаю, что стоит рискнуть.

Да, возможно, если не получится сразу, я не смогу вернуться назад (хотя не факт). Но кто мешает мне пойти вперед? Найти еще работу, найти еще возможности? Кто мешает построить жизнь по другому пути, если по этому не получилось? Никто.

Поэтому страх перемен нужно прожить и все-таки начать движение к новому, продолжать развиваться и делать то, что я задумала.

Сидя на одной работе годами, читая книги про богатство и ничего не делая, я ничего не изменю. И уж точно не достигну той жизни, которой хочу.

Как же напрягает наблюдать отношения в паре в формате «мамочка и сын».

Я понимаю, что каждый живет, как он хочет, но просто бомбит от таких отношений. Тем более, что я их наблюдаю довольно давно.

Сначала это было в моей семье. Мама все решала, мама всем управляла, мама всегда все знала лучше, мама была просто первый номер. И когда надо было что-то решить папе, мама бралась за это сама, потому что, видимо, «кто, если не я», «как без меня справятся» и «хочешь сделать хорошо – делай сам». В итоге теперь мама говорит, что папа ничего сам не делает и не решает. Ну а зачем, спрашивается? Когда у него есть отличная навязанная модель, в которой легко жить.

Я всегда думала, что со мной такого не случится, я буду строить отношения по другой схеме и вообще, когда выйду замуж, уйду от такой схемы и никогда ее больше не увижу.

Не тут-то было. 

Теперь я наблюдаю ее у наших соседей. В более мягком варианте, но все же. Мужчина 32 лет звонит жене, чтобы на что-то пожаловаться, чтобы узнать, что ему делать и как быть. И даже если он вроде не спрашивает, эта самая жена начинает по собственной инициативе решать все вопросы. У нее есть мнение, у нее есть пожелания, у нее есть идеи, а он просто с этим соглашается. Просто постоянно поддакивает и все. Инициативы – 0.

При этом, когда она рядом – он один, а когда сам – может говорить по-другому. Потому что ее нет. Даже иногда тоном другим. Этот контраст тоже добивает.

А еще это и выглядит так, как будто она его за ручку ведет. То есть даже внешне. Она вся такая деловитая рулит ситуацией, она то, она это, идет впереди, а он следует за ней.

Иногда мне кажется, что она даже расслабиться не может, потому что все в один миг без ее контроля, управления и советов может рухнуть.

И это, наверно круто и приятно, это дает власть.

Не понимаю только одного – неужели такая женщина может восхищаться таким мужчиной как мужчиной? Который даже, наверно, на место ее поставить не может (а иногда нужно было бы) и решить свои вопросы без жалоб, подсказок и советов.

А если им не восхищаться, то как с ним можно быть?

Хотя, скорее всего, я опять сужу всех по себе. Может, им так приятно живется.

Человеку можно помочь только если он хочет. Только если он открылся этой помощи, он ее ждет и ищет. А так бывает далеко не у всех.

Вот вроде видишь, что человеку плохо, жизнь его идет в жопу, что-то у него не получается. Ты пытаешься ему помочь, говоришь с ним, что-то рассказываешь, утешаешь, показываешь, как и что можно сделать по-другому. Но что получаешь в ответ? Упертого барана.

Человеку нравится его проблема, и на самом деле он не хочет никуда из нее вылазить.

Во-первых, так он себя чувствует особенным. Смотрите, какой я особенный. Какой я особенно херовый несчастный человек, мне хуже, чем всем вам.

Во-вторых, нежелание действовать и брать ответственность. Типа, все плохо, и изменить ничего нельзя. У меня вообще с детства все это тянется, поэтому что тут уже сделаешь. Я ничтожество, и каждый день получаю этому подтверждение.

В-третьих, так легко получить внимание. И все равно, что оно будет не со знаком плюс. Все равно, что тобой будут не восхищаться, а тебя будут жалеть. Зато те, кому на тебя вроде как не насрать, будут тебя переубеждать: нет, ты не ничтожество, ты классный человек. И тогда нужно что? Просто удвоить дозу. Просто лить на себя в 2 раза больше дерьма, чтобы еще быстрее все вокруг тебя закружились.

Человеку отлично в этом. А когда людей наконец-то задалбывает его поведение и они сходят с дистанции, потому что понимают, что все эти жалобы – манипуляция, безответственность и игра в жертву, человек говорит: ага, вот еще одно подтверждение того, что я херовый и ни на что не годный.

И знаете, пусть. Пусть так и будет. Возможно, когда-то в человеке проснется желание вылезти из этого дерьма. И он поймет, что никто, кроме него самого его оттуда не вытащит. Никто не поможет ему перестать быть безответственной жертвой, кроме него самого. Никто не сделает его жизнь такой, как ему бы хотелось, кроме него самого. Никакие друзья и отношения не спасут его, если он сам каждый раз загоняет себя в дерьмо, еще и смакует свое ущербное положение.

Мы уже не в детском саду, и больше никто не прибежит к вам, когда вы усрались. Да, именно так грубо. Теперь нужно самим вставать и менять памперс. А еще лучше – снимать его ко всем чертям, мыть свой зад и начинать ходить наконец-то в туалет. Начинать прорабатывать свое дерьмо и изживать его, а не повышать свою значимость и манипулировать с его помощью.

Никто этого не будет терпеть. По крайней мере долго. И жизнь пройдет полностью вся жопашно.

Это то, о чем вы мечтаете? Или все-таки нет. Если нет, может пора уже перестать загонять себя в сраку???

А если это не вы, а возле вас такой человек, нужно посмотреть: а хочет ли он вообще вылезти из ямы или наслаждается тем, какая он жертва и как ему сложно? Если первое – поддержите его и помогите, а если второе – просто нужно отстать. Пусть барахтается в дерьме, раз нравится, пока однажды ему это просто не надоест.

Возможно, когда он перестанет получать внимание таким образом, он наконец начнет искать другой.

Оказывается, есть еще такие девушки, которые умирают от мужской красоты и ведутся на нее.

(Ну, может, таких девушек даже и много, просто я, как всегда, думала, что раз я не ведусь, то и никто не ведется)).

Вот мне начальница написала, Оля, что к нам в компанию пришел офигенно красивый чувак работать. Прям вот греческий бог зашел в пенаты ГК собственной персоной)

Но я не думаю, что мужчине очень важно быть красавчиком. Ну, то есть, ему надо нормально выглядеть, но чтоб прям вот мне мог понравится мужчина потому, что он красавчик – очень вряд ли. Что меня цепляет в мужчинах, я уже говорила: энергия, невероятная харизма и, конечно же, пресловутая СТРАННОВАТОСТЬ, без которой любая красота идет прахом.

Есть у нас один такой нормальный на вид сотрудник в компании (еще один, не тот, что пришел). У него именно норм внешность. То есть, выделяющаяся, да, заметная в каком-то роде, но я бы не сказала, что он офигенно красив (хотя очень многие в нашем офисе писяют кипятком от него). И что? Он какой-то нудный, скучный, как по мне, слишком правильный. Не удивлюсь, если у него дома все стерильно и все лежит под линеечку. И Оля такая со своим бардаком и немытой посудой))

Короче, может и можно восхищаться внешностью мужчины и говорить АХ КАКОЙ, но я не знаю, как.

Мне так больше Ярик наш нравится. Он не страшный, конечно, но и не такой красавчик, как понимают это многие женщины. Но его харизма и странность дают ему такое очарование, что и не смотришь, какие у него бицепсы или что у него длинный нос)

Вчера я написала: «Зачем разговаривать каждый день по 100 раз на день по телефону», а потом вечером подумала: а может это зависть, потому что у меня в последнее время очень мало внимания мужа.

Он приходит с работы, вроде все нормально, когда только встречаемся, но потом игнор весь вечер. Не полный игнор, но недалеко ушел. Он просто приходит и втыкает в телефон или компьютер. Когда я пытаюсь с ним о чем-то поговорить, он либо не слышит меня, либо отмораживается. Потом переспрашивает, а что же я такое сказала. Почти ничего со мной не обсуждает, почти ничего не говорит и не рассказывает. 

И я не считаю себя какой-то ущербной, скучной или не такой. Я не бездельничаю, у меня есть любимое занятие, моя работа, на которой у меня происходит куча всего (и это не «Машка сказала, что Анька с Петькой переспала»), это действительно интересные рабочие моменты, идеи, какие-то наши шаги вперед и совместные прикольные решения.

Я общаюсь с подругами. Хоть мы и разъехались, и теперь я в другой стране за хрен знает сколько километров, мы все равно общаемся очень много и активно.

Я общаюсь с мамой.

Я постоянно ищу какие-то варианты новых блюд, новых пирожков, второго, первого, горячего (за что, кстати, не получаю ни похвалы, ни благодарности).

Я хожу в спортзал, в бассейн.

Я обучаюсь, учу польский язык, обучаюсь по своей профессии, постоянно узнаю что-то новое по психологии, в принципе интересные факты, которыми иногда хочу поделиться и с мужем в том числе.

Я много читаю. Ну, как много, меньше, чем хотелось бы, но как-то вот так пока, я еще не организовала себя достаточно, чтобы читать больше.

Да, я не много, где бываю, потому что работаю в основном дома, но от этого я не считаю себя скучным человеком, с которым не о чем поговорить.

Кроме того, я считаю, что я хорошо выгляжу, в хорошей форме. Я подкачала то, что меня не устраивало, я наконец-то почти вылечила кожу процентов так на 70-75. Есть еще над чем работать, но все уже гораздо лучше, и нет этих жутких прыщей, который появились у меня, как я поняла, от ежедневного хождения в сауну.

Я делаю эпиляцию, одеваюсь в то, что меня украшает (во всяком случае, хожу не в мешке и не в каких-то дурацких потрепанных вещах, стараюсь покупать себе что-то новое и интересное постоянно).

А он тупо морозится. Ни меня послушать не хочет, ни сам ничего не рассказывает.

Зато с другими общается и все отлично.

Почему же так бесит некоторое поведение людей, которое не соответствует твоим представлениям о нормах и правилах? Почему оно прямо выводит из себя, а потом, после того как оно тебя выбесило, ты даже не хочешь видеться и сталкиваться с этим человеком.

Зачем висеть на телефоне с мужем целый день?

Зачем покупать дорогущую еду при маленьких доходах?

Зачем ходить в магазин каждый день, если вы закупаетесь на неделю?

Но вот первый вопрос самый главный. Зачем висеть на телефоне весь день?? Вы же увидитесь в конце дня. Зачем весь день обсуждать кошку, погоду, покупки, начальника мужа и каждый шаг друг друга? И главное, что это никак не связано с тем, что жена не работает, потому что когда она работала, было то же самое. В любой перерыв и промежуток времени она отправлялась звонить мужу.

Я понимаю, что меня это не касается, но в чем смысл этих звонков каждые полчаса и через каждые 5 минут вопроса «чо делаешь» да «где едешь».

Ох и бесит!

Звоню мужу в лучшем случае раз в день, об остальном говорим дома. А они ну каждые полчаса созваниваются. Капец.

Настроение сейчас - мега-супер-пупер

Итак, я понимаю и вижу что-то типа: «Ах, как достали эти блогеры, кругом одни блогеры».

Вот только я хотела быть блогером задолго до того, как это стало мейнстримом  Еще когда я фанатела от «Секса в большом городе» и мечтала писать колонку, как Кэри Брэдшоу, делиться всяким таким полезным и при этом еще быть милой, обворожительной и все такое. И блистать на всех вечеринках, чтобы мистер Биг никак не мог меня забыть XD

И вот этот день Х настал! Я не могу в это поверить, но да!!! Мне предложили вести блог нашей компании в инстаграме! Выбирать контент, дизайнить, писать там тексты, сторис делать. Ну и короче полное пространство для моего самовыражение и продвижения компании.

И вот знаете, я просто на 7 небе! Реально! Я невероятно вдохновлена, я чувствую такой прилив сил и энергии, я уже очень хочу купить себе какое-то обучение по инстаграму, проходить его, придумывать какие-то идеи. Мне ужасно хочется что-то начать делать прямо сейчас.

Да, на самом деле я предлагала для себя другую мотивацию. Я предлагала ее привязать к тому, что я уже делаю, просто вписать ее в з/п и все. И типа вроде и по-новому, и количество денег от чего-то зависело, но меня это совсем не вдохновляло.

А вот сейчас... Я ЛЕТАЮ Я В РАЮ!

И что еще очень круто – это то, что я САМА буду там креативить, САМА буду придумывать, САМА подавать и воплощать идеи и САМА принимать главные и окончательные решения.

Когда у тебя вроде и норм з/п, и даже она зависит от твоих результатов, но при этом нет самостоятельности, нет возможности проявиться, нет возможности показать, кто ты есть, и, что очень вероятно, такой возможности может и не появиться, ты тухнешь. И в смысле лампочки, и в смысле тухлого яйца. 

Тебе лень, тебе не хочется, у тебя дикая апатия и откладывание, у тебя детская позиция, потому что ты чувствуешь себя в подчинении, а значит, младшим, а значит, если ты ни за что не отвечаешь, то можно и не напрягаться. 

Но совсем другое дело, когда у тебя и деньги, и ответственность, да еще и дело, которое тебе очень нравится. Только представьте, мне будут платить за то, что я буду сидеть в инстаграме и постить! Как Кэри или как Сплетница и одноименного сериала. Это просто супер! На это предложение не могло быть другого ответа кроме «ДА!».

Я в чертовом предвкушении...

Настроение сейчас - хорошее же

После тех старых отношений, в период еще бытия свободной и уже в новой семейной жизни появилось у меня новое правило: не лезть в работу мужа от слова совсем. Не мешать ему проявлять себя, реализовываться, что-то там придумывать, даже не мешать выговариваться дома, но никогда никаких советов и рекомендаций.

Для меня он – взрослый мужчина, который разберется в этом сам. И я не буду учить его тому, как общаться с клиентами, что сказать начальнику, когда тот оборзел, как решить вопрос, если зарплату урезали, или, что еще хуже, жалеть его и заступаться за него даже дома на кухне.

Единственное, что я могу сделать, это сказать, что он может, что он справится, что я в него верю, что у него все получится. А еще могу задать дополнительные вопросы, чтобы помочь ему выговориться. Но ничего больше. Ничегошеньки. Потому что я не для того, чтобы подсказывать мужчине решения, плакаться вместе с ним или учить его, как надо, а как – нет.

Он сам все это решает, разруливает и все-такое, в этом-то и прелесть его. А я поддерживаю его. А не жалею.

В колонках играет - 21 pilots
Настроение сейчас - супер

Чтобы мужик мне нравился и привлекал по всем статьям, он должен быть странненьким.

Да, хорошо, чтобы был высокий, умный, добрый, целеустремленный, заботливый и все такое. Но странненький – это главное. 

Конец.

Короче, у нас в компании есть правило: мы можем показать другим людям то, что мы делаем по какому-то проекту и попросить обратную связь для улучшения или в принципе попросить идей. Но вот только почему-то мои идеи и предложения чаще всего в пролете. Я говорю что-то, а ко мне никто не прислушивается.

Говорю недавно: надо запустить видео-рекламу в сторис. Все это в одно ухо впустили, а в другое выпустили и начали думать о своем. А наш босс так вообще пришел со своими идеями на встречу, предложил: поехать в детский дом, сдать кровь, посадить деревья, поехать в приют для животных и снять видео для рекрутинга, и что бы ему потом не предлагали, он все в одно ухо впускал, а в другое – выпускал, потому что концентрировался только на том, что сам придумал.

Такое впечатление, что я вообще ничего не сказала. После того, как я предложила идею с рекламой (как по мне, очень даже рациональную и стоящую теста), он говорит: ну что, какие еще идеи, надо еще идеи придумать.

То же самое было и когда они квест придумывали. Он даже не задумался над тем, что я предложила. Он смотрел на меня, когда я говорила, но на самом деле, наверно, сквозь меня.

И по поводу новогоднего лендинга. Откровенно говоря, он получился ОЧЕНЬ СКУЧНЫМ. Ну вот очень прям. Просто много белого текста на черном фоне и to jest wszystko, как говорится в Польше. Я говорю, что все выглядит как простыня, может, разделители какие-то, может надо сократить. Нет, и так все отлично. Оферы дорогие, надо типа много текста, чтобы убедить людей.

А я думаю себе: я бы такой лендинг пролистала бы и все. Терпеть не могу все эти огромные скучные сайты с однотонным текстом. Нет, Миша – классный дизайнер и большой молодец, но такой скучнятины он еще не производил на моей памяти. А им всем ок.

Короче, я не знаю, кем надо быть в этой компании, чтобы к твоему мнению хотя бы немножко прислушивались. Больше никаких обратных связей.

Настроение сейчас - мечтательное

Я должна об этом сказать где-то, потому что должна. Потому что больше не могу прятаться, в первую очередь от себя.

Раньше я думала так: большая любовь – это большая любовь! То есть, есть только она и ничего больше. Больше не существует других мужчин, кроме твоего. Ну, то есть они как бы существуют, но ты находишься в своем шаре женатика, и они к тебе не имеют никакого отношения.

И твой шар женатика спасает тебя от влюбленности в других мужчин, как огромный шар из рекламы мыла спасает от микробов. Но нет. Не спасает, как оказалось.

А может, и не только меня. Может, и все сидят так и признаются об этом где-то в тихом уголке, про себя, в блокнотах, которые закрывают на кюч в столе, на бумагах, которые сжигают потом или на таких же сайтах, как этот. Возможно, они пишут об этом прямо сейчас, но никто и никогда из близких и знакомых об этом не узнает. Просто не должен знать, даже так.

Так вот. Я очень люблю своего мужа. Я не знаю, возможна ли любовь сильнее этой. Он – мое счастье, моя радость, с ним моя жизнь такая, как я мечтала. Я даже подумала о том, что как круто – моя мечта сбылась, ведь в детстве и в подростковом возрасте у меня была такая модель идеальной семьи: муж – такой себе серьезный человек, очень практичный, настроенный на победы, на успех и, конечно же, технарь, который может починить, что угодно. И вообще, муж для меня значило – это человек, который умеет решать любые проблемы, оставаясь при этом добрым, нежным, милым со мной. И это человек, который такой сильный и в то же время такой милый. Ну, короче, это – он. Все это – он. Серьезный спокойный технарь, решающий проблемы, делающий меня счастливой, со странненьким юмором моего папы, от которого я без ума. А жена – вся такая странная мечтательница, ничего не понимающая в технике, слегка капризная, обожающая мужа, смешливая, добрая, очень нежная. И я считаю себя такой.

И все-таки, хоть мой шар женатика невероятно толст, он все же прозрачен. И я вижу сквозь него других мужчин. Чувствую их отношение ко мне, радуюсь комплиментам, понимаю, что кому-то могу нравиться, вижу какое-то особое отношение к себе. И да, я влюблена в одного человека. И я надеюсь, что он никогда не узнает об этом. Возможно, он тоже ко мне не совсем равнодушен, но он тоже женат.

И знаете, это очень круто – быть в кого-то влюбленной, чувствовать, что нравишься мужчинам и что они – тебе. Но все-таки это не любовь. Это никогда не станет любовью. Это благодарность, восхищение еще одним сильным и классным мужчиной, удивление от того, что его рекламировали как какого-то придурка, когда он только должен был прийти, а оказалось, что он – лучший из тех, что работают в нашем отделе. Человек, который поможет, поддержит, с которым приятно говорить и которому приятно улыбаться. Который смешно шутит и который просто душка. 

Но душка, которая будет просто нравиться мне издалека и с которой никогда ничего не будет.

Только платоническая любовь, только приятные чувства от того, что он в принципе есть. И если мне придется сменить работу однажды или если он соберется уйти, мне будет грустно, я расстроюсь. Я, возможно, не захочу работать там без него.

Но если бы ушел мой муж, я бы не расстроилась. Я была бы готова умереть. Я бы просто легла и ждала смерти. Потом бы встала наверно, потом бы начала приводить себя в порядок и продолжать жить. Но вот моя жизнь никогда бы не стала прежней. А если разойдутся дороги с моей влюбленностью – все пройдет очень быстро. Не будет лежаний, ожиданий смерти. Будет просто немного грустно.

Короче, все это так сумбурно слегка. Итог в том, что есть любовь, а есть влюбленность, и одно другому никак не мешает, как я поняла по себе. Вообще никак. Но прикол в том, что влюбленностей может быть много, а вот любовь одна. Одна навсегда. К моему серьезному мужу-технарю, который навсегда останется моим идеалом мужчины.

Вот почему так? Когда ты несчастен, ты хочешь написать об этом сотни и тысячи букв, во всех красках расписать, как тебе плохо, как мир несправедлив и как все бесит. Но вот когда счастлив – не можешь выдавить из себя ни слова.

Все так отлично складывается, все у меня получается. Я любима и люблю, я чувствую себя невероятно красивой и радостной, и даже когда у меня отвратное настроение, нет ощущения, что вся жизнь – дерьмо, как это бывало раньше. Все бывает не очень хорошо, но и это проходит.

А в основном все прекрасно, огромное количество мелочей делает меня счастливой. Наше путешествие в Барселону на недельку, приезд любимого мужа после пятидневного отсутствия (это отсутствие было просто ужасным!), общение с новыми и старыми знакомыми, но что еще главнее – необщение с теми, с кем общаться не хочется, скорый новый год, дела по дому, расслабленная работа, конечно же, мои походы в спортзал, бассейн и сауну (ну наконец-то!!!).

Я стала вся такая эмоциональная, во мне столько всего классного, столько счастья скопилось, вот только не хочется расписывать это все в подробностях, не хочется облекать это в какие-то слова, не хочется думать об этом, хочется это только чувствовать.

Мужчины, если говорите, что любите – покажите это.

Обнимайте Ее чаще, целуйте, ласкайте, говорите нежности, занимайтесь сексом. Может, оно вам и не надо. Или вы не умеете. Или у вас в семье было не так. А вы просто возьмите и сделайте по-другому, не так, как было раньше у вас в семье. Попробуйте ради нее преодолеть свое стеснение или боязнь поцелуев. Попробуйте ее все-таки поцеловать, если говорите, что любите ее.

Поступки – это хорошо, и даже очень. Но поцелуи, нежности, секс, обнимания – не менее важны. Они показывают, что Она вам нужна, что вы восхищаетесь ею, ее красотой, что хотите постоянно дотрагиваться до нее и ощущать, что она – ваша. Что она самая лучшая в этом мире. Что она самая красивая. Что она – самая важная. Что вы хотите ее, в конце концов.

Это очень важно. Очень!

Я травмирована с головы до ног. Я заражена разными разрушительными чувствами. Одно из них – чувство вины. Мне внушали с самого детства, что ошибки – это плохо, это катастрофа и трагедия, я виновата и мне полагается наказание. За каждую ошибку.

Плохая оценка в школе – обида мамы и наказание. Не поубирала дома – обида и наказание. Высказала свое недовольство – то же самое. Сказала что-то не то, не так, не так сделала, не «по стандартам», не «как у людей» – это почти преступление.

И хоть сейчас у нас с мамой наладились нормальные отношения, даже хорошие, но все эти травмы пооставались. И какой итог? Я боюсь сделать ошибку. Боюсь спорить. Боюсь доказывать. Боюсь быть виноватой и «не такой». Мне ужасно некомфортно, когда я что-то делаю не так.

Моего мужа не держали в такой строгости, и он вообще не понимает, как можно так реагировать на каждую мелочь. А я реагирую как-то.

Ему просто относиться ко всему просто, а мне – нет. 

А еще эти скандалы дома. Когда ты сделал что-то не так и боишься идти домой, потому что сейчас там будет капец. И знаешь, такие ошибки мелкие, а всегда они выставлялись такими, которые просто невозможно исправить. Например, те же оценки. Или почерк плохой. Или порванная куртка. Или еще хрень какая-то.

Поэтому страшно до сих пор, это нужно искоренять годами.

Я очень постараюсь не сделать своему ребенку таких травм. Я очень постараюсь не вести себя с ним так, чтобы он боялся ошибиться, боялся выйти на конфликт, сказать свое мнение, отличающееся от других мнений. Чтобы он не боялся сделать какую-то фигню.

Да, нужно показать, что приемлемо, а что – нет, но не делать трагедии всей жизни из мелочей, чтобы потом, став взрослым человеком, он забивался в угол от каждой ошибки и ждал наказания, и больше не пробовал, и избегал людей, думая, что они его будут наказывать и причинять ему боль.

 

P. S. Когда человек твой – ты чувствуешь это моментально. И начинаешь общаться с ним, как будто ты всегда с ним общался и вот снова встретился. И тебе так легко, так хорошо с этим человеком, и ты рассказываешь абсолютно все.

Кажется, я наконец нашла такого человека в Польше! Я счастлива.

Настроение сейчас - супер!

Итак, у меня скопилось аж 7 тем, о которых я хотела написать свое мнение. Вот откладывала-откладывала, а они скопились. И все важные. И все мне хочется описать.

1. Смена деятельности

Когда меняешь деятельность в течение недели, то замечаешь, что работа перестает бесить.

Я нашла вторую подработку, начала на нее ходить, и вот, что поменялось в моей жизни.

Значит, прихожу я туда, а там больше ручная работа, чем работа мозгами – компания занимается вязанием изделий крупной вязкой. Пледов всяких, шапок, шарфов, подушек. И что я там делаю – что-то зашиваю, что-то пришиваю, делю шерсть, мотаю нитки иногда, упаковываю посылки, что-то куда-то перетягиваю и слушаю польский язык (хозяйка - полячка + постоянно играет польское радио). И устаю больше физически и от напряжения глаз.

И вроде как не хочется идти потом на старую работу в ГК, писать тексты. Но, когда на подработке работы нет, я занимаюсь целый день текстами и понимаю: я скучала по этой работе, по людям, по работе головой, а не руками.

С подработкой – то же самое. Вроде не было ее уже 3 дня, и мне не хочется, чтобы она была, не хочется идти завтра, если вдруг позовут. Но вот я иду туда, захожу, начинаю какую-то деятельность, полностью расслабляю голову и понимаю, что скучала по всему этому, по атмосфере этого подвала, где проходит работа (подвал – это, конечно, только потому, что он под домом, но на самом деле, это скорее мастерская дизайнера, чем подвал), по польскому языку, по хозяйке, с которой мы пытаемся объясняться как можем. И это здорово.

Теперь работа почти не бесит + я даже стала немного продуктивнее и больше успевать.

2. Про любовь

А вот тут я уже лезу как будто не в свои дела, но все же не могу не думать над этим.

После своего случая «отношений», которые были до Т, я думаю: почему женщины позволяют с собой это? Почему позволяют собой пользоваться. 

Живой случай – рядом со мной. Девочка познакомилась с чуваком на дискотеке, а живет он может как мы, в квартире на четверых, а может и вообще в общаге. Так вот, долго он не церемонился, не гулял 10 лет. А начал ходить к нам в дом. Приходит, она его кормит, угощает, он сидит преспокойно смотрит фильмы на компе, секс, все дела. Короче, располагается как дома В ЕЕ ПО СУТИ ЖИЛЬЕ. Еще ни разу я не видела, чтобы он ее позвал к себе, постоянно он здесь. И все это спустя всего месяц общения.

Может, я человек какой-то отсталый или старой закалки, но как можно все это мужику позволять. Удобная «любовь» у него, конечно.

---------------------------------------------

Другой случай. Моя подруга говорит, что безумно любит человека, с которым живет. Они вместе уже года 4, она сначала что-то там выделывалась из-за огромной разницы в возрасте (20 лет), но потом все равно начала с ним жить. И пожила, и вроде поняла, насколько он классный.

Но при этом продолжает его стесняться что ли. Или как-то обособляться.

На свадьбу ее пригласили одну (ее подруга). И она ни слова не сказала за своего любимого. Ну ок, я подумала, может, вообще всех без парней позвали. Так нет – другая подруга на этой свадьбе была со своим парнем!

На день рождения ее тоже позвали, она снова без него. Ну ок, МОЖЕТ, ВСЕХ ПОЗВАЛИ БЕЗ ПАРНЕЙ? ТАК НЕТ! Одна – с парнем, другая – с мужем. 

И она говорила мне, что его не позвали, хотели сократить расходы и тд. Так почему-то на других парнях не экономили. Потому что просто она так хотела его с собой звать наверно.

Я могла бы подумать, что этот человек сам чего-то стесняется, избегает компаний, праздников или просто не хочет афишировать отношения. ТАК НЕТ! Мы звали их вместе на нашу свадьбу, и он с удовольствием пришел, долго пробыл, общался, говорил нам тост и комплименты. Все у него отлично с социализацией, а вот с любовью и желанием быть с ним у его второй половины - не знаю.

За глаза говорит, какой он классный, при этом постоянно пытается везде ходить без него. И можно подумать, что он ей дома надоел и она хочет своего пространства, но нет – он с утра до вечера на работе.

 

Короче, свое мнение имею, куда-то его излила и больше никому не скажу.

П. С. бесит, что меня так волнуют чужие дела.

3. Отпуск и начальник

Начальник нам такой говорит: «Короче, стартовал бизнес-сезон, щас будет капец сколько работы, надо впахивать и вкалывать, не вздумайте брать отпуск осенью, отдыхайте летом или в январе, но только не сейчас».

И я подумала: «О боже мой, мы же хотели поехать в отпуск, что теперь делать».

Договариваюсь с Яриком, он говорит: «Ну как же так, он же говорил, не брать отпуски, ладно, что-то придумаю».

И я подумала: ну все, серьезный подход, блабла, начальник наверно тоже будет пахать как ненормальный и отдыхать поедет зимой. 

ФИГ.

Взял отпуск на 2 недели в октябре. Супер? Двойные стандарты 10Х.

4. Супертренды

Не помню, писала я это или нет, но сейчас внезапно в тренде стало то, что когда-то осмеивали. А именно

• юбка + кроссовки, иногда капец, какие несовместимые (меня за это когда-то очень обсмеяли)
• селфи (помню, как делала селфи еще до 2010 года, и одна девочка предложила меня пофоткать с жалости. Она думала, что сфоткать меня некому, вот я и фоткаю сама себя. Знала бы она, в каком я тренде. А селфи, кстати, у меня всегда получались супер). 
• спортивная одежда + классическое пальто (помню, как в журнале было взято одно и то же пальто на 2 звездах. Только одна его надела типа под романтичный образ, а другая - с лосинами и кроссами. И была там такая издевательская подпись типа «Такая-то сякая-то никак не могла выбрать между спортивным образом  и романтичным и надела все сразу. Это модная ошибка» и другое блабла. А она оказалась предсказательницей моды)
• спортивные костюмы + обувь на каблуках
• носки под открытую обувь, в частности, под босоножки на каблуках

Вот ходишь в чем-то сегодня, а над тобой смеются. Не вздумай снимать, продолжай ходить – завтра это будет мегатренд.

5. Спорт – вечером

Извините, все поборники Магии Утра, здоровой жизни, зарядки и бодрящей пробежки, но спорт по утрам для меня – настоящая каторга. Почему-то раньше мне удавалось себя заставлять выйти утром, пробежать 4+ км, сделать какие-то упражнения, попрыгать на скакалке, но сейчас – нет.

И это не усталость. Это не лень. Мне не лень двигаться и делать все это. Вот только не утром, пожалуйста. Я чувствую удовольствие, когда бегу, только первые 1-1,5 км. Все остальное время я чувствую, что меня буквально мучают. Я заставляю себя бежать.

То же самое со скакалкой. Скачу 200-300 раз, а дальше каторга. А надо 1 000. А не можется.

Может, потому, что надо привыкнуть и наращивать постепенно?

Наращивала. Но дальше этих цифр бег и прыг с удовольствием идут в разрез.

Может, утром я не могу. А может эти бег и прыг – не мое. Короче, после приезда из отпуска мы покупаем абонемент, и я иду В БАССЕЙН! А там же смогу при желании ходить в спортзал, джакузи, сауну, аквапарк. Вот это, я надеюсь, будет то, что мне надо + вечером.

6. Сон-инсайт

Спать четко по фазам сна – это великое дело, и я благодарна человеку, который открыл, что фазы сна существуют, узнал, сколько они длятся и рассказал об этом миру.

Раньше во сколько бы я не легла, я не могла нормально проснуться. Вот буквально глаза у меня не открывались и единственное, чего мне хотелось по утрам – это

1. убивать
2. закончить все дела как можно раньше и лечь спать

Но потом я узнала, что надо спать не просто по 8 часов и не просто ставить будильник, а спать ПО ЦИКЛАМ.

Я подумала, что это какая-то фигня, кому она типа нужна. Но все равно решила попробовать.

И что? Я отлично просыпаюсь по утрам!

Да, иногда я чувствую, что не выспалась (потому что количество часов сна тоже важно), но само просыпание стало очень легким. Когда будильник звонит в соответствии с моими циклами сна, я просыпаюсь так, будто и сама собиралась проснуться. При этом помню всегда свои сны, могу не ложиться больше спать, если нет времени и убивать совсем не хочу.

А если я хотела раньше поспать днем, я тоже нарушала свои циклы. Но теперь я понимаю, что нужно спать либо полный цикл, либо специальное время, расчитанное для короткого сна. У меня это – 25 минут.

И все, даже короткий сон помогает взбодриться, отдохнуть и ВЫСПАТЬСЯ. Даже после короткого сна мне легко проснуться и поднять себя с кровати, а не как обычно – переключать будильник еще 500 раз.

Ну, это просто супер знания, если бы я знала это в школе и институте – жизнь была бы намного легче.

А что самое великолепное – даже считать эти циклы не надо, просто скачиваешь себе программу, и она все считает. 

Это невероятно и круто, спасибо, ученые!

7. Общение с некоторыми людьми

Есть люди, с которыми хочется общаться. Есть те, с кем, кажется, знаком всю жизнь. Есть люди, которых приятно видеть и делиться с ними чем-то. А есть просто отталкивающие личности.

И ты можешь говорить с ними, если нужно и требует того ситуация, ты можешь им что-то подсказать и иногда – что-то спросить, здороваться с ними можешь, при встрече можешь поговорить о какой-то фигне.

Но вот общаться с ними не хочешь и даже на уровне энергетическом чувствуешь какое-то отторжение.

Если не нужно и нет острой необходимости, предпочитаешь не сталкиваться с этим человеком, видеться с ним как можно меньше, не разговаривать. И вроде человек-то норм, ничего плохого тебе не сделал, никаких конфликтов не было, ничего не случилось. Вроде иногда он и сам не против с тобой пообщаться (хотя обычно отторжение взаимное).

Но вот отталкивает тебя от него какая-то неведомая сила. Именно неведомая. Непонятно почему. Вы как полюса магнита, которые отталкиваются.

Вот оно что значит – не твой человек.

 

П. С. Наконец-то я все это написала, а то скопилось оно в голове, и осталось в ней так мало места для мыслей о хорошем и мечтаний. А мечтать есть о чем – ведь уже 11 октября мы улетаем В БАРСЕЛОНУ!!! В Испанию, к теплу, морю, любви, экзотике и Гауди. Я уже предвкушаю это и дождаться не могу!!!

П. С. 2. Раньше я и о Черном море не могла мечтать, не могла даже мечтать об Одессе или Херсонской области. Крым вообще был для меня недостижимой землей. 

А в 2018 я уже второй раз (второй раз за 1 год!!!!) еду на море, и при этом ЗА ГРАНИЦУ! Сначала искупалась в Средиземном море в Турции, теперь вот в Испанию направляемся, не помню только название моря, которое там. 

Блин, моя жизнь стала как сказка, я просто в приятном психозе, как говорил Ярик. Происходит что-то невероятное. 2018 – лучший в моей жизни год, и мне точно будет, что вспомнить в его конце!

Я никогда в своей жизни не жила в общагах, не бывала там и не хотела побывать. Да, я смотрела фильм «Одиноким предоставляется общежитие» про идеальную общагу, в которой хочется жить. Но вот в жизни все по-другому.

У тебя есть соседи за стенкой и все типа круто, своя комната все дела. Ванная и кухня на всех, и вроде норм. Зашел в свою комнату, закрылся и радуйся жизни, если никого не хочешь.

А нихрена.

Потому что ты приходишь домой и хочешь просто отдохнуть в тишине или же хочешь сосредоточиться на чем-то. Но нет. Твои соседи хотят крутить музыку и петь песни.

Спишь ты такой ночью, в 4 часа, а хрен тебе! Твои соседки пришли с дискотеки и ржут, как кони, и бегают по квартире, и разговаривают на весь дом и орут во всю глотку. Ибо весело.

Собираешься ты такой книжку почитать вечерком. И фигушки! Потому что соседки пригласили домой мегагромкого мужика (вообще непонятно, что он тут делает) и опять же орут на весь дом.

Сегодняшней ночью все было не менее классно. В 23 часа и приблизительно 27 минут к нам пришел ИХ ГОСТЬ. Они пошли куда-то сходили, вернулись и всю ночь тусили на кухне, при этом периодически смеясь на весь дом, чем-то гремя и бегая по квартире. А утром ИМ НУЖНО БЫЛО СОБИРАТЬСЯ НА РАБОТУ. И это превратилось в переселение народов, блин! Опять бегали, ржали, гремели и орали.

Плюс, все личные вопросы решаются у нас в доме. Вся личная жизнь тут. Только познакомились с мужиком – тащат его сюда. Постоянно тут кто-то ошивается, при этом сами они к мужикам никогда не ходят. Постоянно какие-то чужие люди, их хахали, их самих трое в комнате и плюч еще приходят эти хахали.

Выходишь утром в туалет – они на кухне сидят, допивают пиво. Потом они пошли спать, хропят.

А главное – все эти чертовы мужики ведут себя так, как будто пришли к себе домой. Никакой тишины, никакой уборки за собой, ходят так, как будто живут тут уже 10 лет или даже сами хозяева этой квартиры.

Плюс, эти проблемы со сковородками, кастрюлями, посудой. Постоянно кто-то недоволен тем, что где-то что-то грязно, хотя сами периодически пропускают свою очередь уборки.

И еще говорят: «Вы тут не одни живете», хотя сами и не задумываются о том, что не сами живут и что, например, ночью МОЖЕТ КТО-ТО СПАТЬ!

В общем, может я сильно придираюсь или еще что, но меня бесит. Я дождаться не могу, когда же наконец смогу жить снова в отдельном доме, в отдельной квартире, без всего это хаоса, шума, срача. Бесит Бесит Бесит

Никогда не жила в общаге.

И НЕ ХОЧУ!!!

Настроение сейчас - супер! хоть и понедельник)

Я заметила, что этот дневник – волшебный. Ну, если честно, то не только он, а вообще мои слова часто оказываются волшебными, особенно, если их где-то записать, распечатать или в виде фоток.

Так вот, я запишу. И мой прогноз сбудется.

Итак, я знаю, что году так к 2023 мы с Т разрулим наши денежные вопросы. У него будет свой бизнес, который будет приносить хороший доход. Мы переедем в красивый дом (да, в такой, как я видела на Тисовой улице у нас во Вро) и будем жить там одни на 2 этажах. И больше не будет никакого шума и гама по вечерам, если мы сами этого не захотим.

И отношения с людьми будут построены у меня по-другому в соответствии с этим. Хочу видеть людей – зову их к нам и вижу, общаюсь, получаю удовольствие. Не хочу – никого не зову и наслаждаюсь обществом мужа или одиночеством!

Да, и мне не надо будет принимать как данность, что у нас кто-то живет за стенкой, мне не надо принимать, как данность, что люди есть в нашем доме, они есть постоянно, и нужно с ними как-то уживаться. Как-то делить кухню. Как-то делить ванную. Как-то делить пространство и спокойствие по вечерам. Принимать их гостей. И вообще принимать их. С теми людьми, с которыми я видеться не хочу, я просто не буду видеться. Вот и вся проблема)

Я наконец-то стану хозяйкой в доме, буду ходить в чем хочу, как хочу, когда хочу. У меня будет своя сковородка и своя большая кастрюля, которые я смогу занимать, чем хочу и не париться о том, что кому-то что-то нужно в них готовить. Да, я не буду убирать по графику, а буду убирать по желанию. Я смогу не мыть посуду, в конце концов, если мне будет не хотеться. 

И холодильник я смогу забить своими продуктами, не учитывая того, что могу занять только определенное количество полочек.

И смогу слушать музыку на всю. И петь. И не сдерживать свои эмоции, чтоб не было слишком громко и не мешало другим.

И смогу завести собаку. И наслаждаться наконец жизнью в доме, не подстраиваясь под людей. Вот так.

А еще я наконец-то смогу перейти в вольный копирайтинг или вообще забросить его, чтобы заниматься кулинарией, написанием книг, выпечкой и вязанием эксклюзивных вещей. Да-да, я мечтаю о своем небольшом бизнесе на вязании. Вот оно, я наконец-то нашла то, чего я хочу.

И я смогу его сделать, и вещи, которые будут связаны мной, с удовольствием будут покупать другие.

А еще у нас будут паспорта евросоюза, и мы сможем беспрепятственно ездить, работать и находиться в любой стране. И чаще видеть маму с папой, моих украинских друзей, моих котов.

Да, нам откроются грандиозные возможности. К 2023 году.

Я медленно выкорчевываю мнения других людей из своей самооценки. Каждый день я говорю себе, что я уверена в себе и живу так, как сама хочу.

Никто не может меня оценивать. Никто не может мне навязывать свои правила. Никто не может заставлять меня делать то, что я не хочу, и руководить моей жизнью.

Но это так медленно выкорчевывается. Очень медленно. Почему-то я все еще парюсь, а нравлюсь ли я определенным людям. А что они думают обо мне. А как меня оценивают.

И почему, например, кто-то морозится.

Почему же почему же дождик капает по лужам.

Почему меня это так волнует??

И сколько же надо времени, чтобы выдрать это с корнем, прополоть все к чертям собачим и засадить уверенностью в себе непоколебимой?

В колонках играет - Fuck you (Forget you)
Настроение сейчас - шо попало

Кажется так со стороны, что раз человек близкий, что если он твой муж или мама, так все - все будет идти гладко и сладко. А нифига.

И с этими людьми бывают траблы. Да еще какие. Что вообще захлестывает, накрывает, поглощает и хочется бежать и бежать. Вообще наизнанку короче выворачивает тебя от этих людей.

И неправда, что у кого-то такого не бывает. Такое бывает у всех.

Бывает, что так они задолбали, что думаешь даже: лучше бы я одна была на свете. Как закоречежило угадывать желания этих людей, подстраиваться, думать о том, что им там нужно, чего они вдруг орут или нафига они вдруг морозятся.

И так ты хочешь, чтобы наконец-то перестали морозиться. И перестали орать.

Ну короче выворачивает конкретно. И хочешь больше никогда-никогда их не видеть. И послать. И вообще сказать им все, что думаешь, и еще немного.

но, черт, ты не можешь без них. Ты не представляешь того, что их не будет. И это их «отсутствие», которого ты так хочешь – ты хочешь его всего лишь на время. На 5 минут, на 1 час, на 12 часов. Но понимаешь, что какого хрена! Они нужны тебе. Ты их любишь.

И в общем-то, тупо потратить все время, что у нас есть на хрень. В общем-то тупо посылать их на 100 лет или на 100 лет самой отгораживаться. Потому что нет никаких 100 лет у тебя. И 90 вряд ли есть.

И вообще, а что, если завтра меня машина собьет, кирпич голову проломит или еще какая-то фигня. И вот тогда-то я точно больше их не увижу. И круто будет? А если не мне, а им? еще лучше?

Это так просто. Но это так сложно. Я понимаю все это и не понимаю. В общем выворачивает всегда. Но всегда и хочется к ним вернуться. Всегда скучаешь и грустишь по ним тоже до выворота.

И не можешь больше сидеть и обижаться, как ребенок. И начинаешь наконец заглядывать внутрь себя и понимать, что любовь к ним важнее.

Настроение сейчас - бесячее

Он считает себя руководителем 5 уровня, великим мотиватором, стратегом и все такое, возит команду в поездки, в Турцию на моря и спрашивает у них 3 вопроса из книги От хорошего к великому: что начать делать? что перестать делать? что продолжать делать?

Но почему же тогда он постоянно лошит своих сотрудников? Это типа такая мотивация или что. 

Противоположность ему - Ярик. Вот он, как по мне, мог бы стать руководителем 5 уровня. Не выпячивает себя постоянно впереди других, не показывает всему свету, какой он супер и какой классный, не делает из своих достижений икону. А на работе так вообще работает наравне со всеми, всегда помогает и подсказывает, приходишь к нему с вопросом - уходишь с ответом. А если говорит «это - дерьмо» (да, даже, когда так грубо), то возьмет и сам сделает несколько вариантов, покажет, чего он хочет и чего ожидает. Никакого голого «это - дерьмо».

С Яриком бы я работала.

Но не с начальником.

Он думает, что он тот самый руководитель из книги, но на деле – нет. Работа наравне с сотрудниками? ХА ХА ХА. Он говорит, что работает наравне со всеми, в каждом видео говорит, что он не такой начальник, как все, он вкалывает, все дела. 

Но что на деле? Он просто нанял супер-людей (да, действительно с этим ему очень повезло) и просто выжимает их, выдавливает, выкачивает. Своих идей у него мало или вообще нет. Я это уже заметила. 95% всего, что делается, придумали за него другие люди, а он просто сидел и слушал их. И подгонял. И лошил. И игнорил.

Вот и сейчас - сняли видео о нем (о нем!!!), и он сказал нам придумать названия. Раз придумали - «говно, переделайте», два – «говно, переделайте» и на три, когда уже всем колхозом придумывали – то же самое. При этом от него самого ноль идей. Черт, это же видео о тебе! ты в нем снимался, ты понимаешь, что там – так возьми и покажи, как надо, напиши. Нет, будем сидеть и лошить. Ну а шо, идей же нет.

Вот так он пашет. И так во многом. Я и я, а на деле сам он очень мало чего делает. Да, он покупает нам конференции, покупает курсы, показывает какие-то ресурсы, которые бы сами мы не нашли, но когда надо впрячься и действительно что-то сделать, поработать, что-то придумать, то хрен.

Зато потом в видео расскажет, какой он классный, какой он мощный. И ни за что не похвалит свою команду. 

P. S. «Что делают успешные каждый день» - заезжено, а «как жить по своим правилам» – нет 

Что такое настоящая #несудьба? Это когда ты встречаешь реально интересного крутого человека, но он, мало того, что живёт в другой стране, в другом городе, так ещё и твой начальник.

Хоти и дальше с ним общаться, пока хотелка не сломается 😂

В колонках играет - Nickelback
Настроение сейчас - неплохое же

Свадьба прошла 9 дней назад, теперь я официально жена. И это меня очень радует, ведь теперь я имею такой классный статус и красивое кольцо на пальце) Уже говорила об этом тыщу раз, но повторять не устану - я более, чем счастлива, потому что со мной рядом лучший мужчина, о котором я даже не мечтала всего полгода назад.

Встречала новый год в компании родителей, а до этого бездумно гуляла с коллегой по работе. А потом с другом. А потом появился он и это было начало головокружительного путешествия в лучшую жизнь. 

И из-за этой любви, из-за моего переезда в Польшу, из-за всех событий, которые случились со мной благодаря моему любимому Т, год промчался как один момент, и через коротких 11 дней уже наступает осень.

Свадьба была хорошей, я целый день не верила, что все это со мной. Я переволновалась, но была жутко красивой, как и он. А еще я была до невозможности счастливой, что видно даже через фотки.

Печать в паспортах нам не поставили, потому что по новым правилам ее почему-то не ставят, но зато свидетельств о браке выдали целых 2)) Каждому по штучке.

Уже прошло больше недели, а я до сих пор в эйфории и мечтаю снова оказаться в этом дне, пусть даже и опять распалась бы прическа, порвалось платье и ноги устали от каблуков) Но самое поразительное для меня до сих пор то, что я это ЗНАЛА - знала, что мы будем вместе еще тогда, после расставания. Интересно, сбудется ли мое предсказание про 3 детей..)

-----------------------------------------------------------------------------

РАБОТА

Я вернулась на работу после длинного отпуска (который все-таки удалось взять). Не сказать, что я дико хотела работать, но и не было отвращения какого-то, которое я ожидала вчера вечером. Вроде как все норм.

Но вопрос не в том. А в том, уходить мне или нет. 

Я уже 1 000 раз меняла, крутила и переворачивала это решение в своей голове, но так к окончательному варианту и не пришла. К сожалению.

А сегодня я продолжала читать книгу От хорошего к великому, в которой открывалась концепция Ежа. Она заключается в том, что весь мир - это лисы и ежи. Только лисы они типа хитрые и придумывают сотни стратегий. А ежи умные и концентрируются на одной стратегии - свернуться клубком и не дать лисе их съесть. И вроде как должна победить лиса со своими стратегиями, ведь их много. А побеждает еж, потому что он фокусирует всю энергию на одном и не распыляется.

И было там как определить эту концепцию ежа. Нужно ответить на 3 вопроса: это мне интересно? я могу стать в этом самым лучшим? это экономически выгодно?

Эта штука придумана для компаний, но я прогнала по ней свою работу. И поняла, что да, в какой-то мере это выгодно, потому что я работаю не физически, фактически на диване и из любой точки мира, при этом получаю приемлемые вполне деньги (хотя тут как посмотреть еще). Но вот в ответах на другие вопросы - ступор. 

Смогу ли я стать в этом самой лучшей? Не уверена. Я не чувствую, что рождена, чтоб сделать прорыв в рекламе инфобизнеса. Я даже Олю вряд ли обгоню, потому что она систематически ищет какие-то тренды и обучается, а я нет. У меня даже желания нет обучаться в этом. Я просто делаю работу и все.

Интересно ли мне это? Не уверена. Отсюда и вытекает то, что написано выше. Нет у меня страсти заниматься этим. А потому и письма у меня не такие, как у Оли, и объявления не такие.

1 против 2 проигрывает, правильно?

Что меня все-таки держит на этой работе:

• офигенный коллектив. Это фактор номер 1. Я никогда не встречала таких людей, как эти люди. Да еще и в одном месте. Да еще и в таком количестве. Они заряженные, интересные, энергичные, бодрые, амбициозные. Они взрывная команда. Эти люди могут горы сдвигать и когда-нибудь они их сдвинут, но, как по мне, их сдерживает наша компания. Вот такой парадокс. Как будто цель, которой одержим наш босс, в какой-то мере им навязана. Но они сами по себе такие крутые, такие нереальные и еще и дружные при этом. С кем ни начнешь разговаривать - это просто клад. Каждый по-своему крут и нет людей-пустышек вообще! Я восхищаюсь этой командой, только, по-моему, направление ее движения все-таки надо слегка откорректировать.
• ответственность. Да, когда дают ответственность, тебе приходится ее нести. Но при этом ты чувствуешь, что приближаешься к чему-то большему, чем обычно. Как будто ты подсобный рабочий, который сел в кресло директора. Ты чувствуешь в себе боьше силы, мощь, желание, мотивацию. Но ответственность мне дают крайне редко. Вот в этот раз дали, потому что Оля уехала в тур по Европе и, скорее всего, будет не на связи. А так карьерных перспектив у меня не предвидится тут.
• похвалы и благодарности. Да, я обожаю, когда меня хвалят за какие-то идеи или говорят мне, что я сотрудник опытный или сотрудник компетентный. Да, я люблю, когда Оля говорит: «Лена, ты золото» или Ярик: «Лена, ты супер». Это просто непередаваемые ощущения. Чувствуешь себя большим молодцом и хочешь сделать еще больше, еще лучше, еще, еще, еще.

Вот и думаешь, что делать. Может, пока на полдня устроиться в Польше. А может на весь день - когда все бесят. Непонятненько, короче.

--------------------------------------------------------------------------------------

ИНФОЦЫГАНЕ

Как любезно назвали нас и весь остальной инфобизнес в сети. 

Что меня поражает в инфоцыганах СНГ - это то, что они ничего сами не создают, не выводят, не изобретают. Они читают книги, а потом рассказывают их суть на большую аудиторию. Вот и концепция ежа нашлась в книге От хорошего к великому. А сколько еще инструментов из Америки и Европы (особенно из Америки) они выносят на конференции. А свои не выносят. Или выносят, но ооооочень редко. 

Почему так? Почему наши ничего не выдумывают, почему они только учат тому, что уже давно выдумано?

Мне от этого слегка грустновато. Как же так - вот вопрос, который крутится в моей голове во весь период чтения От хорошего к великому. Где исследования? Где новые концепции? Где свежие инструменты? Где фишки, которые рекой льюься с запада? Почему они с запада? Почему?

Настроение сейчас - откровенно хреновое, злое и грустное

Итак, сегодня случился казус, которого никто не ждал. Оказалось, что моего запроса на отпуск в мегаплане никто не видел (зачем тогда вообще нужна эта система???). К тому же Оле нужен отпуск в те же дни, что и мне. Плюс ко всему - у меня еще и «очень длинный отпуск» - аж целых 2 недели. 

А это не просто 2 недели. Это недели моей подготовки к свадьбе и моего свадебного путешествия (которое, я очень надеюсь, состоится).

И тут такой начался кипиш. Типа: как это мы останемся совсем без копирайтера, блабла, давайте переносите свои отпуска, договаривайтесь как-то, решайте что-то. 

Но что? Я что, виновата, что мне сделали предложение 20 июня,а не 9 апреля, и теперь я готовлю свою свадьбу в мега-экстренном режиме.

Да и вообще. Я не работаю там официально. А отпрашиваюсь так, как будто официально. Какого черта, блин, спрашивается? С каких таких дел?

Оля сначала тоже наехала на меня, но потом вдруг решила поддержать и начала искать способ перенести отпуск. Вроде пока пробует, но не знаю, что получится из этого. Я свою свадьбу уж точно никак не смогу перенести.

Да еще и постоянно непонятно, что и когда будет, какой контент, какие письма. Все решается за неделю до самой рассылки, нифига заранее сделать невозможно. Иван такой весь за планирование, весь такой за порядок, а в работе по сути у него полнейший бардак. Все на ходу изобретается. Где же твой план на год, о котором ты говоришь постоянно? Где же он??

В общем, тотальный chaos начался на работе. 

И, конечно же, я расстроена на целый день. Настроение испорчено. Свадьба через 2 недели, и тут такая хрень несусветная.

Но самое главное - я вообще не пойму, какого хрена мне, по сути фрилансеру, предъявляются какие-то претензии по поводу работы. Какого??

Ну вот капец, вообще некому работать. Я должна забить на свою свадьбу, на отдых и личную жизнь и поставить работу на первое место.

В общем, сейчас мое настроение - уйти в свободное плавание. Да, я снова думаю, что надо искать работу тут. Искать хоть что-то, а потом доучивать язык и искать что-то лучшее. Потому что вот так вот.

Официально они меня не собираются оформлять. Зп не меняется. Задачи все одни и те же. Я где-то далеко, что про меня даже забывают иногда. Но тем не менее, требуют с меня как с официального работника. Вот Оля официальный - ей надо это больше. Не мне.

Да, вроде норм работа, все дела. Но если мне некомфортно, я не хочу терпеть.

 

А вообще дорогие друзья-товарищи, самый лучший выход - это работать на себя. Сам с собой ты либо делаешь что-то, либо нет. Ни у кого ты не отпрашиваешься на перерыв, на обед, в отпуск, не выходишь на работу с температурой или болями в животе. Да, я знаю, что на себя работать сложно, даже очень. Но тебе не диктуют какие-то начальники, как тебе жить. Работаешь так, как нравится, и все. Радуешь клиентов. Радуешь себя. Отдыхаешь и развиваешься. Не пытаешься вписываться в какие-то рамки. Супер.

Но до этого пока далеко.

Настроение сейчас - Мечтательно-ленивое

У нас опять на всю неделю зарядили дожди и прохладно - у нас псевдоосень. Т предупреждал меня, что во Вроцлаве лета не бывает, но я не верила. До теперь)

Но дождь не помешал нам вчера сходить на мини-девичник в Польше с моими соседками и выявить, что они очень даже классные, с ними хорошо, легко и весело. Вчера я наконец-то покурила кальян, о котором уже почти 3 месяца мечтала, мы сделали суперские фотки и отлично пообщались. А еще мы случайно нашли кальян-бар, который оказался украинским, так что в Польше сидели на островке украинском с русскими песнями и русскими официантами.

Лично мне было очень весело и круто, я, конечно, хотела продолжения, но это был вторник, а не пятница и не суббота, поэтому у всех были с утра дела. В 11 с чем-то мы уже были дома к крайнему удивлению Т, и были голодные, как с голодного края 

Наша совместная поездка по Европе на машине накрылась, и по ходу, девчонки поедут на Кипр, а мы, скорее всего, в Египет, но это еще не точно)

 

А еще мы съездили в воскресенье в самый большой парк аттракционов в Польше. Если не брать тот факт, что в очередях мы стояли больше, чем катались, этот день прошел просто супер. 

Сначала мы пошли на самый большой новый аттракцион (его тогда открыли всего день назад). Там мы ехали на тележке со скоростью 142 км/ч и падали с высоты 77 метров почти под прямым углом. Лично мне это было дико страшно, у меня даже точечки в глазах пошли и вообще всю поездку меня ооочень колбасило, было жутко страшно и закружительно. Когда мы вылезли с аттракциона, я еле держалась на ногах)

А потом оказалось, что нас на этом аттракционе фоткали, и я на фотке с открытым ртом ору как безумная))

Потом мы пошли на еще одну горку. Она была не такая высокая и быстрая, но зато адски мясорубская. Нас так прокрутило в ней, что капец. А еще наши ноги ничем не придерживались в этом аттракционе, я боялась потерять обувь и больше никогда ее не забрать) После этого аттракциона фотка у меня получилась счастливая и смеющаяся, но засвеченная) даже Т улыбался на ней!

Потом мы катались на горке-лодке. То есть на лодке по горке. Сначала плыли на лодке по «каналу», потом заехали на ней на лифте опять же на огромную высоту, а потом кааак скатились, что опять чуть в глазах не помутнело. Но дальше эта горка была не страшная, только длинная и все, а в конце мы заехали в воду и разбрызгали ее. С этого аттракциона у меня получилась самая лучшая фотка.

Все это время мы смеялись с друзьями нашими, с которыми поехали - у нас было безудержное веселье. 

А потом пошли в аквапарк. Сначала скатились на такой себе горке, ничего особенного, но пару раз, и пошли на «особенные» горки. Проплыли с Т на двойном надувном кругу по канализационной трубе, как мы ее назвали, а потом взяли одинарные круги и пошли на трубу покруче и повыше. Там даже было 2 водоворота. Ты выезжаешь из трубы на улицу в водоворот, тебя крутит-крутит и выплевывает дольше в трубу. Или уже в бассейн.

Концом нашего путешествия в аквапарке стала «будка самоубийств» или аттракцион Камикадзе. Заходишь, значит, в такую будку, становишься, руки накрест и тетенька тебя спрашивает: «Ну, что, ты точно решил? Назад дороги нет». Ты киваешь, и она закрывает тебя там. А потом нажимает убивательную кнопочку, у тебя пропадает пол под ногами и ты ко всем чертям летишь в трубу. 

Сначала люди боялись туда идти, но те, кто шел, очень орали и вообще привлекали внимание. Начали все подтягиваться - пошли и мы, конечно.

И вот я зашла туда. Я уже видела как смыло в эту трубу человек 20, и думала, что не боюсь, но когда зашла - поняла: страшно, что капец. Стою, боюсь, киваю, что готова, и подо мной открывается пол. И знаете, это просто не передать. Это смесь прыжка с парашютом, прыжка с яхты в воду и прыжка с 3 этажа. Ты одновременно в невесомости, в канализации и в воде, и тебя несет и несет, и несет. Думала, буду орать - но было так страшно, что аж дух захватило.

А в конце была такая куча воды, о которой никто не предупреждал, что я чуть не утонула. И вообще, конкретно в этой трубе у меня была небольшая клаустрофобия)

А потом все закончилось, но на улицу я не выехала. И я испугалась еще больше, чем когда падала в трубу. Я думала: я что, где-то застряла? что теперь будет?

Но потом приподнялась и увидела, что уже улица. Вылезла перепуганная, чем очень рассмешила Т.

Зато кто орал - так это Ваня. Он вроде уже и был готов к падению, он падал последний после всех нас, но когда открылось под ним дно, он заорал как дикий медведь, что аж спасатель испугался и побежал смотреть, что там такое. Прилетел он успешно, но мы еще долго смеялись)))

А потом был последний аттракцион - крутилка типа той, на которой мы с Т катались во Вро, но только больше. Только нам было уже совсем не страшно) Ладно, было страшно, но немного, и только когда падали головой вперед.

А потом мы покушали и уехали. И очень интересное наблюдение, которое я сделала еще в машине по дороге домой - страхи мои уменьшились. То есть я чувствовала себя более уверенной, более открытой и раскованной. А может, страхи, пережитые на аттракционах, помогают против страхов в жизни? Может, это работает? Может, экстрим снимает зажатость и блоки? Короче, я поняла, что надо переживать страхи в любом виде, чтобы их становилось меньше. Чтобы вообще их убирать.

Поэтому я и дальше с удовольствием буду пробовать что-то такое: американские сумасшедшие горки, парашют, дельтаплан и тд и тп - все, что будет мне доступно. Потому что это очень эффективное лекарство. Да еще и весело после него!

ПС1 Купили для Т туфли и штаны к свадьбе, мне - тоже туфли. Подготовка к свадьбе идет полным ходом!

ПС2 Мой мужчина - невероятно крутой. Я счастлива, что он мне достался, что он теперь мой. Он реально делает для меня все и даже больше. Иногда может быть так, что я уже и забыла, что я просила это, а он делает. Он лучший. Он самый. Он и так восхитительный, сам по себе, а в сравнении с прошлым - просто бомбезный. Другого слова тут не подберешь. Я слишком счастлива. Мне оооочень хорошо. И я так благодарна за него и за ту жизнь, которая началась рядом с ним, за молодость, которую он мне вернул, за ощущения, опыт и эмоции, которые он дарит мне. Я о таком даже не мечтала, и вот оно сейчас у меня есть. За эти полгода с ним я пережила больше всего интересного, чем за всю свою жизнь, и я безмерно за это благодарна!

В колонках играет - Видели ночь
Настроение сейчас - Просто супер!

Что-то я совсем подзабросила писать. То времени не было, то желания, то настроения, то на инстаграм переключилась. Нехорошо))

Сегодня вот настроение хорошее, думаю, можно и написать.

Две главных темы - это Турция в конце апреля и, конечно, мы с Т.

Но про Турцию много писать не буду, хотя есть что. В общем, я втесалась в компанию маркетинговый отдел + Женя - Ярик + Оля финдиректор + пара продажников + 3 офигительных коуча. И вот такой вот компанией мы каждый вечер зависали в кафе, зажигали на танцполе, курили кальян и напивались до упаду. 

Но это только полдела. Еще мы в Турции как следует накупались в Средиземном (подчеркиваю) море, напрыгались с пирса и покачались на волнах в последний день. АМ подкатывал немного, но мне это было не особо интересно.

А еще, после особо жестокой ночной гулянки, мы ходили в каньон (где просто сумасшедшая красота), пробирались там через воду к крутому водопаду и просто наслаждались красотой и холоднотой. А после этого сходили на обед и - внимание - выходили в море на пиратском корабле! Я блин была в диком шоке и восторге, что тут скажешь. Музыка гуп-гуп, волосы развевает, запах моря невероятный. Плюс бонусы - пенная вечеринка в абсолютно трезвом состоянии и прыжки с яхты с высоты от 2 до 8 метров (кому как повезло)). Я лично прыгнула где-то с 5-6, чуть не умерла, пока до воды долетела)) Реально, такие прыжки захватывают дух, не знаю, как буду прыгать с парашютом) Но я все-таки ожидала, что это будет немного ниже.

Плюс, конечно, у нас было обучение и миллион инсайтов. Мы сняли невероятно крутое видео об этом отдыхе, и когда я пересматриваю его, всегда возвращаюсь в те дни. А было это больше 2 месяцев назад 

 

Про нас с Т есть много чего рассказать, но скажу самое главное - он сделал мне предложение!! Это нереально! Еще в начале года я и подумать не могла, что буду в отношениях, что кто-то будет у меня под боком. А теперь я стремительно становлюсь его, переезжаю к нему, в последний мой приезд он делает мне предложение и уже 11 августа свадьба!

Это просто ракета какая-то. Как так быстро?? КАК?? Я даже не думала, что у меня будут отношения, и тут я уже без месяца - жена. Но вы знаете, я дико рада этому. Я счастлива. Я до сих пор не верю, что это происходит со мной. Такое только в фильмах бывает. Ну правда же? Как это могло случится в реальности со мной??

Невероятные ощущения, несравнимые ни с чем...

Я поздравляю себя, теперь мое пророчество насчет Т сбылось окончательно. Да и вообще у нас отношения, как будто всю жизнь мы только и ждали друг друга. Это сказка. Это сон. Эти 6 лет мне приснились наверно. Я люблю его в 500 миллиардов раз сильнее, чем в 2012 и все больше и больше. Но, что самое крутое - он тоже меня любит, он больше не отшивает меня, и это настоящее счастье!

Спасибо за все, кому там полагается спасибо. Судьба, Бог - кто все это делает. Какая же все-таки чудесная жизнь. Чудесная и удивительная. Живешь и аж самой не верится, что все это с тобой. Может, кто-то пишет обо мне невероятный роман?..

 

ПС. Пишу с клавиатуры с английским языком. ДУмала, не справлюсь, а нет - справляюсь. Все-таки копирайтер с 4-летним опытом, 4 раза пытавшийся обучиться слепому набору - это вам не шуточки!

Интересное наблюдение: когда ты счастлив, ты притягиваешь еще больше счастья. Ты излучаешь его, ты горишь им полностью - и оно возвращается тебе в тройном, пятерном, десятерном размере. Ты просто взлетаешь, а счастье все сыпется и сыпется на тебя, как солнечные лучи, как огромный-огромный поток энергии.

И ты делаешь какую-то мелочь, но тебя вознаграждают невероятно. Тебя радует каждый комплимент, каждое слово, каждая улыбка.

И их все больше, больше, больше.
Умереть от счастья можно!