Погодка во Вроцлаве что-то не айс сегодня. Как будто не весна пришла, а осень - как-то пасмурно, ветер капец, дождь и холодно. Я сижу, закутавшись во все теплое, и настроение такое осеннее. Хочется еще и в одеяло залезть, но не, не могу, надо кучу всего сделать.
 

 

Зато вчерашний вечер прошел мегапродуктивно. Сначала я приготовила второе, потом Т напугал меня чемоданом. Он приволок откуда-то чемодан и сказал: с нами, в нашей комнате, поживет 2 недельки моя подруга. Я, естественно, охренела, и даже не знаю, от чего больше: от такого огромного срока, от того, что с нами будет жить какая-то чужая баба, или от того, что он со мной даже не посоветовался. Но оказалось, что чемодан новый и в нем ничего нет, а это была «шуточка» в его любимой манере

 

Потом настроение, конечно, испортилось. Я лежала, полвечера ныла, наступил у нас "Вечер бесполезных людей". Вечер, когда мы разрешаем себе поныть, но в основном, конечно, ною я. Даже рыдаю) Я выявила, что мне нужно с какой-то периодичностью поплакать, потому что иногда столько всего наваливается, столько всего копишь: работа, какие-то дурные мысли, немного скуки, немного тоски + новости (в частности о Кемерово). И просто надо поныть, поплакать, побыть этакой размазней и перестать сдерживать себя, что я все время пытаюсь делать.

 

А потом оно легчает. Вот и вчера поныла - и отпустило.

 

Потом мой любимый и дорогой начал модернизировать лампу) Он принес длинный провод, чтобы вывести включатель к кровати и возился с этим где-то час. В это время он мне все рассказывал, а я смеялась, говорила, какой он умный и крутой, и читала телеграм-каналы. Особенно зацепила меня история, как в 1974 году женская группа альпинисток пошла покорять пик Ленина (типа 1 из самых безопасных) и погибла там вся полностью (8 человек аж!). Но эта история была такая захватывающая, такая интересная, дочитала не отрываясь (хотя обычно не очень люблю читать длинные истории в телеграме).

 

А потом, когда Т соорудил лампу нового образца с выключателем у кровати, я попросила объяснить, как он это сделал и как это вообще работает. В общем - еще на полночи моего истерического смеха и разговоров об электричестве, батарейках, переменном токе, лампочках и светодиодах. Во вчерашнюю ночь по электричеству поняла больше в 100 раз, чем на уроках физики по той же теме. Где он был, когда я учила физику?) почему мне никто так идеально не объяснял)

 

в общем, пошли спать в час ночи аж, а утром я проснулась, как будто не спала дня 3. Но потом подраскачалась и начала действовать.

 

И - о боже - меня все-таки вписали в Мультипликатор 10х!!! Ураааа, новость дня)

Наши девчонки-соседки сели на диету, едят только яйца, брокколи, помидоры и творог.

И мне как бы тоже надо худеть. Но у меня своя диета: не ем ничего существенного до прихода моего Т. Ну вот просто не могу и не хочу. А так вообще ем и сладости, и картошку, и хлеб, и сахар, и пироги - все подряд ем)

Но вот нежелание есть без него все спасает. По-моему, я уже и так похудела

Шо сказать - лучшая диета XD

По моему недавнему мнению, работа должна или развивать, или развлекать, или и то, и другое.

Но со мной не происходит ни того, ни другого..

По первому пункту - ничего не меняется ни со мной, ни во мне. Вроде бы как я стала лучше делать то, что делаю, но каких-то глобальных сдвигов я не вижу. В декабре мне обещали ответственность дать, показатели какие-то поставить, бла-бла.. есть? нифига.

Продолжаю работать за те же деньги над теми же задачами, продолжаю оставаться подсобным рабочим, так сказать. Каждая неделя начинается со здрасьте письмо на вторник и среду, здрасьте видео на субботу из записей сомнительного качества (которые надо превратить в видео суперкачества), здрасьте сообщения в телеграм и фейсбуковый паблик. Каждую неделю - понедельниковый разнос, что типа мы ничего не делаем, мы не стараемся, поэтому нет денег у нас в компании и, как следствие, зп у нас тоже типа как бы нет. А еще, плохо выполняя работу, мы забираем конфету у ребенка кого-то из сотрудников, потому что опять-таки денег в компании нет.

И ты вот так сидишь в этой вечной текучке каждый день, а у тебя еще выпрыгивают сообщения от начальника постоянно. и обязательно голосовые. «Ах вы ж такие нехорошие, сколько можно создавать булшит».

И иногда у тебя такая лампочка в голове: Какого ж черта?

И думаешь: а стоит ли вообще подключаться к планерке и говорить свои задачи, если они месяцами не меняются?..

Но главное даже не это. Наверно, это возможно пережить, если бы не тотальная скука и одиночество дома.

Я такая вся люблю тишину и побыть в одиночестве, что всегда думала - ооооо, моя идеальная работа! сидеть дома, никакого офиса, никаких сотрудников, шумящих над ухом, никаких поездок в метро на работу.

но нифига. оказалось, что если долго жить в таком режиме - легко спятить. Сижу я тут себе дома, все разбрелись по своим работам. Т ушел, девочки тоже или ушли или скоро уйдут и на весь день, а я тут одна. Никого не вижу, ни с кем не разговариваю. Сижу тихо сама с компьютером в этом однообразии задач и понемножку схожу с ума.

И думаю: вот если бы мне хотя бы в метро проехаться бы до работы, посидеть с сотрудниками в офисе, сходить на общую кухню или даже просто в туалет. Столкнуться с кем-то в коридоре, даже просто столкнуться и не поболтать.

Вот тогда может и работа казалась бы не такой нудной, тогда, может, я не так бы остро чувствовала, что ничего не меняется, что я топчусь на месте.

Наверно, это спасает людей годами: поездки на работу, общение на общей кухне, постоянные встречи с сотрудниками или клиентами. И им норм, даже можно жить без амбиций и карьерного роста.

А возможности изменить что-то у меня тут нет. Я, конечно, могу теоретически переехать в Киев, но практически - нет, потому что Т тут, во Вроцлаве. И я не могу и не хочу его терять. И единственный выход - менять работу, пока я не сошла с ума.

Каждый день у меня дикое сопротивление к тому, чтобы встать утром, чтобы заставить себя сесть за комп и начать что-то делать. Каждую пятницу я считаю минуты до конца работы и каждые выходные я стараюсь не думать о ней вообще. Никогда бы не подумала, что такое со мной будет, да еще и на моей «идеальной» работе.

Я думаю, что, если бы я писала книгу за компом, не чувствовала бы такого сопротивления. Потому что книга - это разговор с читателем, разговор с героями, какая-то история, дело, имеющее конечную цель и целиком зависящее от меня. То, что я делаю - это не книга, это - текучка. Это как-то мелко, как-то не особо «о чем-то». Не скажу, что ни о чем, но не много в этом смысла.

Короче, что-то понесло меня.

Хочу подучить польский каким-то образом и начать работать здесь. Где угодно, только было бы шевеление в моей жизни, какое-то движение, какое-то общение. А не то, что творится сейчас

Итак, почти месяц я живу в Польше, у него, в большой дружной семье. И знаешь, что? Мне кажется, что:
1)только сейчас и началась моя молодость
2)я достаточно выросла, чтобы жить спокойно отдельно от родителей, с мужем, и быть самостоятельной

Я живу тут месяц и ни капли не хочу домой. Потому что теперь мой дом - тут. И вообще, мой дом - там, где он.

Он - самый лучший, самый невероятный, самый-самый. Я счастлива, что мой прогноз 2012 года насчёт того, что мы будем вместе, сбылся.

С ним моя жизнь стала яркой и насыщенной. Мы постоянно с кем-то где-то знакомимся, гуляем и зависаем. У меня появилась хренова туча знакомых классных людей рядом.

Мы гуляем по этому волшебному необыкновенному городу Вроцлаву, и я влюбляюсь в него все больше.

Мы сходили на службу в католическую церковь, в KFC (сбылась мечта идиота 😂😂), на вокзал и даже на кладбище ночью (там, кстати, везде горят свечки возле надгробий).

Мы постоянно ходим в огромные торговые центры, которых тут дофига, на распродажи, покупаем мне одежду и обувь. А однажды мы случайно нашли бананы по 0.99 злотых за кг (при обычной цене 4.99)) и купили 6.5 кг 😂😂

Второй раз в жизни тут я напилась до беспамятства, и у меня даже выпало из головы целых 4 часа времени)) а потом весь следующий день мы валялись в кровати)

А ещё я однажды сходила с ним на работу (курьерскую) и поразвозила посылки)

Ещё мы ездили подавать документы на карту побыта (что-то между визой и видом на жительство) в другой город, так что я посмотрела целых 2 польских города))

А недавно мы делали большую уборку в комнате и перестановку. У нас теперь куча места, очень уютно, а у меня появилось рабочее место)

Ещё я научилась тут готовить основные блюда, даже получается неплохо) несколько раз ходила сама в магазин недалеко от дома (аналог нашего АТБ))

А вчера приезжал повар Макс из Харькова (он тоже работает в Польше, но в другом городе). С ним было весело, прикольно и вкусно!

А завтра мы вдвоём и две наши крутые соседки идём на концерт! Мне так хочется, что аж не могу)

В общем, моя жизнь тут - это что-то с чем-то, это просто супер и класс! Я ни секунды не пожалела, что приехала сюда, и не хочу домой вообще) чувствую себя тут превосходно, и не хочу менять эту жизнь ни на что)

П.С. Случилось намного больше, чем я смогла написать, но чтоб написать все - понадобится часов 20 😂😂

Это и так первый жирный пост за долгое время, горжусь собой 👍☺️

Каждый мой день - такой яркий, такой насыщенный.

Вот сегодня постриглась под каре (прям вообще от себя не ожидала, но вышло суперкруто)), наконец-то пополнила депозит и получила страховку для выезда к Нему. Кстати, вылет теперь не 3 марта, а 27 февраля и не из Львова, а из Киева)

Д/р был супер-пупер. Наелись, напелись, наговоролись и насмеялись. Я даже ничего не боялась.

А еще было чудесное время в Киеве. АМ водил меня по гулькам, попробовала с ним кальян и сходила в кино. И вообще было все восхитительно.

И столько всего случилось и случается, так все интересно-преинтересно. А вот писать что-то лень) Не могу как-то написать большой и жирный пост о работе, Киеве, АМ, экскурсиях в Золотые Ворота и Софийский собор, дне рождения и о том, что я наконец-то начала нравиться себе и, как следствие, мужчинам. Хочется поделиться всем-всем: и о новом чемодане поведать, и о сериале Красная королева, и о подарках, и об успехах с польским, и о самостоятельности, которая потихоньку вырабатывается, и о караоке...

...а не можется)

Извини, дневник, но отложу все это до лучших времен.

Когда мы встретились с ним 29 января, я думала, что 2 недели - это чертовски много времени.

Но вот пришло 10 февраля - время его отъезда - и я поняла: 2 недели - это чертовски МАЛО времени. Мало, если ты любишь. Мало, если окончательно сошел с ума.

А впереди - еще 3 недели до новой встречи, целых 3! Но я надеюсь, что они пройдут так же быстро, как и эти 2, и мы снова увидимся.

А 3го марта меня ждет первый в жизни визит во Львов) но не это главное. Главное то, что меня ждет первый в жизни ПОЛЕТ НА САМОЛЕТЕ! Я в диком восторге и в диком испуге одновременно)

П.С. А на д/р мы идем ПЕТЬ! ну наконец-то же!!

Настроение сейчас - шо-то неясное

1. Каждый должен заниматься своим делом

Недавно я окончательно убедилась - каждый должен заниматься своим делом. Не должен водитель такси печь пирожки. А учитель Марь Иванна спускаться в шахту. А коуч Татьяна не должна писать кейсы своих клиентов, как бы ей ни хотелось повышения побыстрее.

Я все понимаю, но вот этого понять не могу. Человек открывает готовый кейс, смотрит, насколько там все подробно расписано, сколько нужно инфы и какого качества фотки. Читает наш чат в телеграме, где Иван сердится за плохо оформленные и написанные кейсы. Читает мое «напутствие» коучам перед подачей кейсов на публикацию. И все равно делает по-своему.

Без подробностей, без цифр, без пояснений. И еще удивляется, как будто первый раз об этом слышит. 

Я не злюсь на нее за это. Я просто думаю, что каждый должен заниматься своим. Она - коуч и психолог, ее ответственность - вести людей к результатам. А я - копирайтер (хотелось бы сказать - писатель), и моя ответственность - описать эти результаты, показать их, донести людям.

Так что правило 1 - не нужно смешивать арбуз с картофельным пюре и пытаться уметь и успевать все. Разделение труда - рулит, как ни крути.

2. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих

Нет человека, который поможет тебе, кроме тебя самого. Где-то я это писала уже, а сегодня в который раз убедилась. Да, человеку нужна поддержка, кто-то рядом, кто сильнее него. Кто более прокачанный, кто уже прошел этот путь или просто имеет силу, чтобы поддержать.

Советы, рекомендации, всякие жаления из кризиса не выведут. Надо знать, что тебя кто-то поддерживает, научиться делать дыхательную гимнастику, начать медитировать, расслабиться и обучиться великому искусству пофигизма. Пофигизма в хорошем смысле. Того пофигизма, который берешь с собой везде, чтоб ничего не бояться. Брать его с собой и ходить по стрессовым ситуациям. Зная, что сильный твой рядом.

А не к психологу на сессии ходить и ждать чудес.

3. Не важно - что, важно - кто

Есть 2 парня. И они говорили мне одно и то же: про любовь, про то, что готовы поддерживать меня в любых ситуациях, не бросать и любить в любом случае. Но вот только от одного все это совсем не зацепило, хотя этого я и хотела.

А услышав это от другого (даже слова похожие были!), я поняла: это оно. Я с удовольствием отвечаю ему тем же, с удовольствием говорю, что люблю его и хочу быть с ним. Я хочу видеть его снова и снова, я хочу слышать это все, я хочу наслаждаться тем, какая я нужная и особенная.

А с тем, который не нравился, не было этого. Я себя пыталась убедить, что было. Но не было. Я слушала те же слова, те же фразы и ничего не чувствовала.

Так что Сатья прав - нужно выбирать, прежде, чем замуж выходить. А то так можно было бы выйти за первого, кто о тебе заботится и любит тебя. Когда любит - это хорошо, но если ты ничего к нему не чувствуешь - то все равно.

Терять голову от любви - это так НЕБЛАГОРАЗУМНО. Так глупо. Так непредусмотрительно. И типа так нельзя.

Но я не могу ничего сделать с этим. Я свою голову уже потеряла, я не знаю, где она)
Я потеряла ее настолько, что он стал мне важнее даже самой лучшей работы. Моей работы.

Я чувствую сейчас, что, если не перееду в Киев, то на работе не стану никем. Ну, или очень маленькая вероятность того, что кем-то стану. Но если я не поеду с ним, я останусь без него. И я понимаю, что не могу остаться без него.

Работа - то такое. А любовь - это любовь. (прям философ года ХД)

Так что выбирай любовь, а не карьеру) Любовь - всему голова

Настроение сейчас - счастье через край

Пророчество сбылось! Мое пророчество сбылось!

И я безудержно счастлива, безмерно. И так же безмерно влюблена. Как будто и не проходили эти 6 лет. 

Я бы и рада попридержать лошадей...

...но не могу) И как-то даже не хочу.

В колонках играет - LP - When we're high
Настроение сейчас - су-пер

Не помню точно, писала про него или нет, но повторенье лишним не будет. Потому что про него можно говорить бесконечно.

Он - Сатья Дас.

Он говорит об умном, нужном, важном простым языком. Он - с юмором об отношениях. Он - смешно о том, как понять мужчину и как любить женщину. Он психолог и не психолог. Он может посмеяться над тобой, но никогда по-злому. 

Не смотреть его видео я уже не могу. Они - как наркотик. Потому что это человек-энергия. Слушая его, невозможно остаться безучастным. И не запомнить то, что он говорит, тоже невозможно.

А когда мне хочется посмеяться - обязательно его включаю вместо квн-ов и камеди клабов. И смеюсь с пользой)

Сатья лучший. Сатья самый.

И мы идем на его лекцию вживую! наконец-то, ура!

(не знаю, как я там буду сидеть, я же умру со смеху или вылечу из зала, как самая громко смеющаяся слушательница))

Наконец-то я решила записать об этом. Да, в мою жизнь с новым годом пришли новые отношения. Вот только для меня в них ясности пока нет.

Он, мой бывший друг, а теперь парень, говорит постоянно, что любит меня, мы с ним вечно где-то лазим, что-то делаем. Он меня вечно вытягивает с насиженного места)) Я вижу, что с ним начинаю меняться - меньше боюсь, меньше волнуюсь о чужом мнении, больше развлекаюсь. И вообще в моей жизни стало намного больше красок, впечатлений и, как ни странно, травм) Но травмы меня вообще не пугают) Я падаю (даже 1 раз упала с полуметрового бордюра на большущей скорости, когда вылетела с санок), но потом встаю еще и смеюсь.

С ним смеяться я вообще начала очень много, уже сама не знаю, над чем смеюсь иногда) С ним я могу гулять до часу и даже до двух часов ночи, а потом приходить домой и сразу идти спать.

С ним я даже меньше перестала париться на работе. Раньше думала, что обязательно все сделать, как так, если не сделаю. Теперь, если не успеваю, спокойно переношу на другое время или на следующий день. И никто не умирает при этом!

И еще он спокойно выносит, когда у меня настроение портится, это для меня ну очень важный показатель.

Но вот не знаю, что со мной - не хочется сейчас мне строить какие-то серьезные отношения. Да, круто гулять, ходить куда-то, вместе развлекаться. Да, это супер - смеяться, веселиться, лазить через заборы и вести себя свободно, как никогда. Да, это супер-пупер - нравиться кому-то и знать об этом.

Но я не готова что-то отдавать. Точнее, я даже не чувствую, что могу отдать что-то. Я устала от тех старых отношений и до сих пор не отдохнула. Не побыла с собой наедине. Не пожила сама с собой без всяких моральных обязательств. 

Да, прикольно проводить время с парнем. Но вот когда он начинает спрашивать: а что у нас в отношениях? а что дальше? а какие планы? а почему ты со мной?, меня накрывает. Хочется спрятаться под кровать.

Настроение сейчас - решительное

Первое сообщение новой рубрики так и называется.

Эту фразу я знаю давно, но после того, как я услышала ее в выступлении нашего начальника на Воркшопе, она как-то по-новому для меня зазвучала и пристала ко мне, как липучка.

И когда что-то у меня получается не так, как я хочу или не настолько быстро, насколько я хочу, я всегда себе ее говорю.

Так вот.

Как только начался у меня процесс оздоровления от страхов с моим новым парнем, я захотела все и сразу.

Вчера еще я сидела в уголке тихонечко и даже иногда боялась на планерке свои цели сказать, а сегодня я уже хочу вселенских побед.

Только я перестала бояться (почти) в магазинах, на улицах, в больших скоплениях людей, а уже хочу быть значимой фигурой во всем-всем.

Только я стала меньше обращать внимание на чужое мнение, свободно смеяться и веселиться в общественных местах, не бояться насмешек, осуждений и косых взглядов (тоже почти), а уже думаю: «Ну что такое! Почему я все еще не начальник, командир и ценный сотрудник команды!».

И хоть мне сейчас очень сложно себе что-то доказывать (ведь я уже внутри взбунтовалась), я говорю себе снова: «Попридержи лошадей, атаман! Нечего ныть и торопить события!».

Я столько лет жила в рамках, которые непонятно кто поставил. Кто-то со стороны, который желал мне «всего хорошего». Я столько лет сама из себя делала серую мышь, пряталась от людей, подчинялась, боялась выражать мнение и даже просто просить о чем-то. Я столько лет банально боялась смотреть в глаза людям и не могла выдержать взгляд. Столько лет для меня чужое мнение было превыше всего, а своего иногда вообще не было.

И тут я вдруг за 1 месяц хочу возродиться как по волшебству и сразу стать мегалидером, королевой, роковой женщиной и бесстрашным рыцарем в одном лице.

За 1 месяц?? Успокойся, дорогая, и жди. Продолжай работать над собой полгода, год, 2 года. Ставь себе челенджи каждый день. Продолжай вызывать свои страхи на бой и давать им в морду. И не смотри с завистью на тех людей, которые уже всего добились. Смотри на них, как на цель, как на пример, как на свой идеал. Смотри, что они делают, и повторяй за ними.

Хватит завидовать и попридержи коней.

Все будет. Все впереди.

В колонках играет - Я хочу побить посуду (играет в голове)
Настроение сейчас - восхитительное-превосхитительное

Поняла, что любовь - это не то, что я думала раньше. Это не вспышки какие-то внутри, которые как спички - вспыхнут, когда видишь человека, и погаснут. Это не бешеная эйфория. Это не какое-то самозабвение нереальное.

Это что-то более глубокое, осмысленное, нежное. Любовь - это надежность какая-то, чувство защищенности, чувство, что ты можешь быть разной, можешь быть собой. А еще любовь - это процесс, а не результат. Как и счастье.

Раньше у меня кольнуло что-то внутри, и все, думаю - любовь. Где-то заныло, зачесалось в области сердца - любовь. Засело что-то такое скуляще-искрящееся внутри - это любовь.

А нет, оказалось не любовь

Оказалось - влюбленность, эйфория.

А любовь - это все вот это вот только умноженное на 100.

...когда ты встала утром в 7:30 (хотя обычно не раньше 8:45), позавтракала, почитала свой миллион телеграм-каналов, пообщалась с важным тебе человеком, закончила вчерашние дела и подготовилась к сегодняшним.

Когда все сделала вот как надо. А потом сказала себе: сегодня надо сосредоточиться, продуктивно поработать, чтобы успеть доделать дополнительное задание.

И как переклинило.

Я превратилась в лень. Не лень стала частью меня, а лень - это и есть я сегодня. Мне катастрофически не хочется ничего делать, кроме лежать, читать книги, крутить по 10 кругу ленту инстаграма и клацать каждое оповещение из телеграма.

И проблема не в том, что вокруг много всего, что отвлекает. Я могу выключить все это, но ничего не будет хотеться делать с тем же успехом. Потому что как-то развезло меня, рассредоточило.

Если не будет книг, инстаграма, телеграма, я могу просто лечь на диван и таращиться на метель. Потому что наконец-то снег. Могу просто лежать, ничего не делать и даже заснуть.

Вот такой вот день.

Пора вводить рубрику "Мое" и собирать там все, от чего я в восторге.

Был "мой музыкант", а теперь - "мой Youtube-канал". Нет, он не мой, он Андрея Онистрата. Но он мой, потому что я в восторге.

Я никогда не смотрела раньше никаких бизнес-интервью, каких-то мотивационных спикеров, спортивных блогеров. Я вообще блогеров толком-то и не смотрела. Но вот по работе нужно было.

И я открыла канал Бегущий Банкир.

Мать моя женщина, насколько этот канал прекрасен.

Во-первых съемки уровня телевидения. Оператор работает супер. Монтаж делает какое-то божество. Все до ужаса красиво, качественно, профессионально, и ВКУСНО. Ну невозможно оторваться прямо, картинка на миллион. И вот тут я понимаю, на кого надо равняться и к чему стремиться. Реально, уже сама картинка вдохновляет. Но есть же еще и содержание.

Содержание - второй пункт. Никакой воды, никаких блабла, все так четко и по делу. А главное - с умом, с интеллектом, профессионально. Слушаешь, и реально что-то новое берешь, чем-то пропитываешься.

Третий пункт - энергетика. Видео Онистрата заряжены до не могу. Прямо когда смотришь, хочется мир менять, хочется вставать и что-то делать. И настроение сразу +100, и общее внутреннее ощущение. Короче видео Бегущего Банкира - это розетка на 220 Вольт для моей внутренней батареи

Четвертое - юмор. У него действительно классные шутки. А правильный монтаж каких-то прикольных моментов умножает все это на 10.

Это не реклама Бегущего Банкира, это настоящий искренний восторг. Советовала бы смотреть всем, кому нужно хорошее настроение, мощный заряд, качественный пинок под зад, умные мысли и красивая картинка.

Бегущий Банкир - определенно мой канал!

Сегодня услышала такой факт (снова до меня дошла прописная истина), что не важно, сколько лет мужчине. Он просто должен быть сильнее.

И этот человек - он настолько сильнее меня, что и представить нельзя. Он сильнее физически (но это неудивительно, потому что он - мужчина), но что намного важнее - он сильнее морально, психологически. Он такой сильный, что я рядом с ним еще острее чувствую свою неуверенность, свои комплексы. Но при этом я жутко восхищаюсь им. Я от него в диком восторге. Я не представляю, откуда можно черпать такую силу.

И я очень благодарна за то, что он появился в моей жизни. Я счастлива просто капец как. Но я не понимаю - почему и каким образом мне достался этот человек? Ведь я совершенно не соответствую ему. У меня куча комплексов, у меня огромная неуверенность. Моя неуверенность рядом с ним стала немного меньше, но она все равно еще размером с дом.

Он и сам говорит, что хочет видеть рядом с собой уверенную ЖЕНУ. И в то же время говорит, что любит меня. Как он меня любит? Что он видит, чего не вижу я?

Причем он еще и так серьезно настроен в отношении меня.

Сейчас происходит какой-то глобальный переворот, но я не понимаю его. Точнее, я часть понимаю, но главный кусок айсберга не влазит в мое сознание. У меня миллион вопросов к нему, к себе, ко Вселенной.

Что все это значит, черт побери?? Что происходит? Почему мне выпадает то, до чего мне еще расти и расти??

Или Вселенной просто надоело, что я барахтаюсь, как непонятно что, и она решила мне придать ускорение? Чтоб наконец проснулось во мне что-то такое смелое, что-то такое уверенное?

В общем, миллион вопросов и 0 ответов.
И самый главный вопрос - как мне вылезти из болота и начать расти до этого человека.

Судьба, Высшая Сила, Бог - не знаю, как правильно называть Тебя, но это не важно.

Судьба, какая же ты молодец. Ты просто умница. Я в шоке от того, насколько жизнь устроена логично и интересно.

Магистратура потеряла всякие смысл и ценность. И только невидимая рука Советского Союза все ещё пугает магистратурой некоторых студентов.

Алёна тоже не собирается в магистратуру, с чем я её и поздравляю

Вчера у меня снова случился большой перелом жизни.

Истина: у меня масса комплексов, страхов, зависимости от чужого мнения. И вообще по сути мое мнение о себе, как выяснилось - это кучка чужих мнений (причем мнений людей, которые вообще не имеют значения в моей жизни и не играют никакой роли). Это разрушает меня, разрушает существующие отношения и не дает строить новые. А если новые все-таки строятся, то смотри предыдущее предложение.

Я это поняла вчера? Неееет, я это поняла давно. Я в какой-то степени это всегда понимала и знала, но вот в такой глубине я поняла это после расставания.

И это хорошо?

Было бы хорошо, если бы я поняла это всеми своими клетками. Но, к сожалению, я поняла это только головой, только мозгом.

Мой мозг осознает, что я не смогу построить нормальные отношения с другими, пока не построю их с собой. Я не смогу стать счастливой с другими, пока сама с собой не стану счастливой. Меня не будут уважать, любить, ценить, понимать, принимать и тд и тп, пока я сама все это для себя не сделаю. Мозг это знает отлично, и именно он сочиняет сейчас этот текст и так красиво обо всем этом говорит.

Но какое-то мое бессознательное (или как это правильно назвать) этого не понимает. Или не воспринимает, не знаю.

Что делало бессознательное в прошлых отношениях? Оно говорило что-то типа: "Да после этих отношений жизни не будет. Держись. Легче тут все исправить, чем, что-то новое искать. 

Тебе же так страшно - найди людей и сделай их ответственными за твои страхи. Приходи и говори им: "Мне страшно, черт подери, помогите", и пусть они разбираются. Пусть они там что-то придумывают, а ты сиди и смотри на них, как кот из Шрека.

И плевать, что ты стройная, красивая и интересная. Вон, мужик из подворотни сказал, что ты страшная толстуха. Так почему это ты зеркалу больше веришь, чем мужику? И он, кстати, почти не пьяный".

И из-за этого я ходила вся зажатая, всего боялась, рушились мои отношения (хотя на самом деле их и не было толком, но я их придумала, чтоб были).

Но тут расставание, мозг вдруг много всего осознал и включился в диалог со всеми истинами, которые понял. И сказал: "Дорогая, все это фигня. Не нужно твоему подсознанию привыкать к новым истинам, которые я только что осознал. Да зачем тратить на это время? По ходу разберемся. Главное - что я все понимаю, а подсознание подтянется!".

И начала я вместе со своим мозгом храбриться. Я там, я сям, я типа пытаюсь доказать всем, что я ничего не боюсь.

Но подсознание не подтянулось, как бы не хотелось мозгу. Подсознанию не хватило времени.

И вчера, попав в большой стресс, я поняла: мозг все понимает, но решает подсознание. И подсознание продолжает тянуть меня вниз.

Я снова рыдаю из-за мнения какого-то идиота, который даже не видел меня никогда и который боится сказать мне все в лицо. Я снова строю отношения с позиции "возьми за меня ответственность, стань моим папочкой, а заодно и жилеткой, и ответственным за все мои проблемы и страхи. а то я боюсь жить". Я продолжаю бояться смотреть в глаза. Я продолжаю пытаться нравиться всем подряд и искать внимания. И продолжаю искать у всех людей решения своих проблем, волшебных пилюль, избавления от комплексов, исцеления.

А мозг как-то игнорирует это что ли. Пропускает мимо себя. Ему кажется, что все идет по плану. Строятся новые отношения. Я типа стала активнее. Я вроде как стала меньше бояться. Ему вообще все равно, он гордится своими открытыми истинами.

Так вот, что я решила. Мне нужно прекратить искать ответственного за свою жизнь, за свои комплексы, за свои страхи. Никто не разберется с этим, кроме меня. Ни психолог, ни мужчины, в которых я постоянно ищу исцеления и счастья, ни друзья. Эти люди должны заниматься своими жизнями. 

А с моей жизнью и с моими траблами должна разбираться только я одна. Мне 21, и больше никто не должен отвечать за то, чтобы мне было хорошо и комфортно. Кроме меня.

Поэтому нужно как-то примирять мозг и подсознание, чтобы у них были одни истины на двоих. Одни жизненные сценарии.

Но в первую очередь - перестать быть маленькой дочкой всех окружающих меня людей.

В колонках играет - Знаєш, мій день

Настроение сейчас - восхитительное

В этом году я встречала новый год с 29 декабря по 1 января, и это было мегакруто! 

Сначала на работе. Мы переоделись в наши костюмы 20х годов (свой я с горем пополам забрала на Дарнице, на что потратила часа 2. Хотя рассчитывала сделать все за 40 минут))) и пошли на торжественную часть в "актовый зал", как говорит брат нашего босса) Мы вспомнили наши победы, наши результаты посмотрели, и, о боже, какая же мы крутая команда! мы столько всего сделали, столько всего достигли, а главное - мои заслуги тоже там были, и это восхитительно)

Потом всем дали грамоты со смешными титулами. Я была золушка года ХД потому что пахала в отделе маркетинга как настоящая золушка и помогала всем) к грамотам нам дали сертификат на 500 грн на покупку книги, но, как оказалось, на ту книгу, которая мне нужна, 500 грн не хватает ХД

Потом мы разобрали подарки от тайных сант под елкой. мне подарили очень крутую косметику - маску для лица и бальзам для рук. не знаю, какой там эффект от них будет, но запах просто ммм

а я подарила сертификат на впечатления одному человеку, который постоянно повышает мою самооценку и поддерживает меня много на работе, говорит постоянно комплименты. он для меня там как папочка)) но мне очень не хотелось, чтобы подарок был банальным и чтобы меня рассекретили, поэтому подпись и пожелание я сделала не от руки, а вырезанными буквами из журнала, и это было очень круто) ему понравилось, и он ходил показывал это всему офису)

потом мы поблагодарили друг друга, покушали, но мне еще было страшновато, я не знала, что делать. А потом многие ушли (у кого планы, режим, дела или просто не было настроения), а я осталась, потому что АМ сказал, что они с отделом продаж едут в караоке. Мне тоже ужасно хотелось, уже давно, поэтому упускать шанс уже было нельзя.

Мы пили вино, шампанское, снова вино, и нам было крайне весело. Мы танцевали под какие-то песни, которые я терпеть не могу, когда трезвая (например, Время и стекло), но мне было вообще все равно) потом мы еще фоткались, еще танцевали, а потом Сережа настроил караоке прямо в офисе, и мы еще и пели)

все это время АМ подкатывал ко мне, прекрасно понимая, что он мне нравится.

я пообщалась со многими, мне все так нравились, особенно Юля и Наташа. Даже местная стерва почти не раздражала меня. Я ей даже подсказала, где есть банкомат))

в этот день я задумалась над тем, что хотела бы переехать в Киев и работать в офисе постоянно, потому что я всех там обожаю.

а потом мы ушли с коварным АМ где-то в 23:30 и не вернулись до утра) а в это время все меня искали, но когда нашли, устроили слишком маленькую взбучку, что я даже почти не почувствовала))

следующий день я почти полностью провела с АМ. сначала мы еще долго не вылазили из дому, потом позавтракали в маке (ХД), а потом он пошел на работу (выполнять невыполненный план), а я поехала отдавать платье и объясняться с Олей, почему я ее не предупредила ни о чем)

думала, что я еще успею сделать что-то до вечера, но упала на кровать и пролежала часа 3, читая всякую фигню и слушая музыку.

а вечером мы чудесно погуляли с АМ по вечернему Киеву, полазили по новогодней ярмарке, послушали украинскую молодую группу, название которой я уже забыла, скрипача и пианиста, съели восхитительную пиццу и выпили грушевого глинтвейна. я была откровенно счастлива и просто не могла прийти в себя)) а еще мы купили мармеладок в магазине Рошен и послушали песню от джаз-бенда роботов)

он меня провел до поезда, закинул мою сумку, и 30го я уехала в Харьков, слушаю тетю Таню и улыбаясь ей своими "добрыми глазами и милой улыбкой" (это она так сказала))

31го я проспала полдня, а потом отмечала с родителями, орала с балкона "с новым годом" и была снова очень пьяна) это был новый год невероятных откровений, признаний и сближения с мамой) мы проговорили до 4 утра обо всем-всем, и я снова чувствовала себя счастливой, а наутро половины не помнила. я всех поздравляла, меня все поздравляли, это было супер. даже бывший позвонил и среди всех пожеланий пожелал любви ХД

а все 1 января мы провели с мамой перед телеком с советским кино и вкусными салатами. вот, что значит идеальное завершение праздничного марафона)

это была самая классная встреча нового года, и я надеюсь, что этот год, 2018, будет таким же фееричным, как и его встреча)

я благодарна 2017 за все, что было. за:

- лучшую в мире работу

- завершение мучительных отношений

- Карпаты

- возобновление отношений с Аленой

- мужчин, которые были в моей жизни

- крутую команду ГК

- окончание института

- эмоции и безграничное ощущение счастья

- личное развитие

- супер-результаты в теннисе

- новых знакомых и друзей

и еще много за что. Но самое главное, что случилось со мной в 2017 - я начала делать то, что мне хочется и нравится и перестала терпеть то, что не нравится. Я начала жить, пусть еще не полностью, но почти полностью, по своим правилам, и практически не встречаю сопротивления на своем пути. Это лучшее, спасибо 2017 за это.

А на 2018 у меня огромные цели и планы: по похудению, по отношениям, по переезду и самостоятельной жизни, по развитию в компании и обучению, по эмоциям и ощущениям. В 2018 я хочу еще больше жить на полную и чувствовать себя на небі, мов на земному нееебі))

Я хочу, чтоб 2018 стал годом безудержного веселья, исполнения самых желанных мечтаний, жизни по своим правилам, развития и безумной любви. для меня и для всех, кто прочтет этот пост) с новым годом, друзья! год запущен, и впереди 364 незабываемых дня. используйте их так, чтобы вы были на пике эмоций и на максимуме счастья)

ПС 1: у меня хотят отобрать мои любимые кейсы( Но начальник сказал "не переживай, тебе хватит работы". А я и не переживаю, мне просто жалко, что их отберут

ПС 2: Мой друг, который говорил мне, что относится, как к сестре, предложил мне встречаться. И он хороший, он мне нравится, с ним приятно проводить время. Но что-то как-то я пока не знаю, что делать с этим, я не готова пока ни к каким серьезным отношениям)

В моей работе мне нравится всё. Все-все. Я обожаю свою работу, и это факт неоспоримый) Но особое наслаждение для меня - писать кейсы наших клиентов, то есть истории их успеха.

Все они строятся одинаково: как человек пришёл в бизнес, как столкнулся с трудностями, как поработал над бизнесом с коучем и улучшил свои результаты. А потом - его главные инсайты (что он понял, что осознал, чему научился) и планы на будущее.

И все они - по одной схеме, но все - такие разные.

И я сажусь, погружаюсь в историю человека, как в хорошую книгу. И так мне нравится это, так я рада за этих героев кейсов, так довольна, что тоже немного причастна к их истории. А когда я пишу дословно, что говорит клиент, я прямо представляю этого человека. Представляю до мелочей: его голос, интонацию, взгляд и даже во что он одет.

Я как будто в какой-то другой мир с этими кейсами ухожу, в другое измерение.

И когда я напишу кейс и встаю из-за стола, у меня такое отличное настроение. Такой прилив энергии, положительных эмоций, удовольствия и даже счастья. Я чувствую, как будто сроднилась немного с человеком из кейса и пересматриваю в голове его историю, вспоминаю его слова, горжусь им.

С этими кейсами чувствую себя настоящей писательницей, безумно влюблённой в своих героев)

Сегодня я нашла истинно своего музыканта! Впервые со мной такое, что я говорю - "ЭТО МОЙ МУЗЫКАНТ". И это - Арсен Мирзоян.

Я вообще не знала, кто это, пока везде не заговорили о его свадьбе с Тоней Матвиенко. Я тогда посмотрела на него, посмотрела и подумала, что это какой-то ресторатор)) Конечно, он меня не заинтересовал, и я даже не попыталась понять, кто он на самом деле. Мне было важно только то, что ведущим на их свадьбе был Олег Винник)

Потом осенью в метро я увидела рекламу его концерта. Теперь я уже поняла, что это какой-то артист, возможно, музыкант. Я посмотрела опять на него, вспомнила про свадьбу, удивилась, что это человек оказался не ресторатором, как я подумала, но опять искать про него ничего не стала. Но на заметку себе взяла.

И вот заметка всплыла 19 декабря ночью. Я открыла свою яндекс музыку и подумала: да что же это за такой Арсен. Нашла его, но так как было уже 2 часа ночи, послушала всего 2 песни, от которых была по-настоящему в восторге. Остальные песни отложила на потом и в тот момент еще не сказала, что это - мой музыкант.

Сегодня, убирая перед новым годом, я решила дослушать его песни. И в итоге я слушала их 2 ЧАСА ПОДРЯД!!!я послушала все, что было в яндекс музыке, и СОХРАНИЛА ВСЕ ПЕСНИ!! АБСОЛЮТНО ВСЕ! Каждая его песня меня зацепила, каждая прямо до мурашек, до умопомрачения, до головокружения. Я была в диком восторге от Арсена, я была готова орать на весь мир, что это - мой музыкант! 

У меня много любимых музыкантов, которыми я реально восхищаюсь и с удовольствием слушаю, и получаю просто дикие эмоции, но такое, как с песнями Арсена у меня - впервые!

Супер голос, супер музыка, супер тексты! Я в восторге! А когда я узнала, что он еще и сам пишет свои песни все, мой восторг мгновенно возвели в самую большую степень на планете Земля!

Некоторые песни я даже по нескольку раз попереслушивала, и каждый раз - как в первый. Я просто без ума от этого музыканта, это музыка на все тысячи милионных миллиардов процентов - моя. Вот полностью. Каждая нота как будто изнутри меня идет. Каждое слово западает в сердце навсегда.

Арсен - мой музыкальный бог. Обязательно, как бы там ни было, хочу на его концерт! Хо-чу!!

ПС. Нарядили елку, но новогоднего настроения нет. Совсем 0. Или даже пустое множество. А до нового года всего неделя осталась)

Мысль #1

У мужчин после 40 открывается какая-то вторая молодость. Я это поняла окончательно) они становятся такими обаятельными, привлекательными и вообще очаровательными. Мужчины - это хорошее вино, с возрастом - лучше. Конечно, не все, но есть такие однозначно 😊😏

Мысль-событие #2

Сегодняшний вечер прошёл в чудном кругу писателей, редакторов, читателей и просто хороших людей, которым не безразличны буквы 😊😊 и хоть мне было опять немного страшно, но мне очень-преочень понравилось! Улыбка до ушей, эмоций - море и 2 часа пролетели незаметно.

Сначала мы почти час знакомились и предлагали Саше (которого я окрестила дядей Витей, потому что он был на него похож 😂) театральные постановки, потом писали ну оооочень смешные тексты с клише, потом вычищали из текста слова-паразиты и проводили нашу личную литературное "дискуссию профессионалов" с Таней и Марьяной 😂

Это было умопомрачительно весело и интересно, и я себя чувствовала полностью в своей тарелке))

Когда я ушла из института, я поняла, что самое важное, что я потеряла - это комьюнити, общение. Сейчас я в активном поиске нового комьюнити, и, похоже, это общество литераторов - отличный кандидат 😊👍

ПС. А адвоката Антона я назвала "чувак из Воспитания чувств". Да, он мне понравился, и я тут же накрутила себя, что он на меня смотрел 😂😂 как обычно)) смотрел или нет - точно не знаю, но, что я знаю точно - пора прекращать сочинять симпатии от мужчин 😂😂😂

Пойду туда еще))

Мысль #3

По-моему, привязывать мотивацию обучения к оценкам и "кто лучше" - глупо. Мотивация идёт на то, как бы выхватить пятерку, как бы все выучить и выхватить, а не на то, чтобы что-то понять для себя, запомнить, стать лучше, чем вчера, расширить свои границы.

Есть такое мнение, что без оценок и строгой системы перестанут учиться и что-либо делать вообще. Но разве сейчас - делают?.. А те, кто делают и хотят все пятёрки - спросите у них, что они помнят. Как оказывается они помнят процентов 20. При хорошем раскладе.

Так что сейчас, пробыв отличницей 15 лет, я поняла - нужен фокус на свое развитие и понимание чего-то, а не на гонку за оценками, которую нам устраивают в школе и вузе. Вот ☺️🤔

До свидания 😂

Гуляла я с одним парнем 22 лет. Не то, чтобы он мне понравился, но в принципе нормальный, как мне показалось.

Вообще я не очень хотела встречаться с ним снова, но он предложил. И я, заглянув в свои планы (а планы у меня наполеоновские - каждый день чем-то занята 😂), сказала, что свободна в воскресенье и понедельник (сегодня вторник).

Он сначала немного офигел от того, что я всю неделю занята, но согласился на понедельник. И говорит: давай у тебя на районе гулять.

А у меня на районе особо интересного - ничего. Обычный район, дома, супермаркеты, площадки, школы и аптеки. И я говорю: а давай лучше в центре.

И тут он мне выдаёт: "Ну это же тебя потом ещё надо будет провожать. Это мне неудобно будет добираться домой потом. Ладно, пошли в центр, но провожу тогда только до остановки. Ладно-ладно, провожу домой, но только давай не будем часто так далеко гулять".

Это не дословно, конечно, но суть эта.

И у меня просто отвисла челюсть. Простите, что? Это новый формат свиданий? Ухаживания 21 века? Я хочу с тобой гулять, но мне это неудобно?

Как это понимать, просто как?? И на что он рассчитывает вообще после этого? что я соглашусь на его одолжение и поблагодарю, и вприпрыжку побегу к нему на встречу??

Просто шок и нет слов. Со мной такое впервые и, надеюсь, в последний раз 🤔😣😟😵🙄

Ох уж эти авторитеты, "люди с большим опытом", люди, которые точно знают, что и кому нужно.

Решаешься на какой-то серьёзный шаг для себя, видишь, что так лучше будет, и тут - авторитеты откуда ни возьмись.

И начинается активная пропаганда, бравирование опытом и "не слушай всяких дураков, слушай меня".

Главное этим людям - показать тебе, какой ты идиот, что не живёшь по всем правилам. Вот, смотри, вся твоя жизнь уже расписана, а за рамками этой системы жизни нет.

Что? Не хочешь чего-то, что-то не нравится? Да как так, как это не нравится! Терпи, надо!

Терпи, атаманом будешь, а так - останешься "шестеркой" (про "шестерку" - это дословно, как мне сказали).

Да потерпи же, нужно всего немного потерпеть.

А чего ради я должна терпеть? Почему я должна терпеть то, что мне не нравится? Потому что "так положено"? "так исторически сложилось"? невозможно и любить свое дело, и зарабатывать на нем?

Когда хочешь отклониться от правил и заняться тем, что тебя вдохновляет, на тебя таааак смотрят. Ну прям таааак, как будто сейчас ты совершаешь преступление. Как будто не за горами твоя голодная смерть под забором, которая опозорит всю нацию.

И, к сожалению, я не могу сказать, что меня это все не волнует. Да, волнует. Да, я не могу закрыться от непрошеных мнений и советов. Я не могу их пропускать мимо себя.

Но я не сойду с пути, который выбрала. Я знаю, что там меня ждёт свет и счастье, и улыбки, и magic moments, и исполнение желаний.

А здесь, в жизни по правилам, я буду терпеть, ныть, жаловаться, ходить с кислой миной и жить от выходных к выходным.

И вот не хочу я такой жизни, как не крути. И терпеть - не хочу.

В воскресенье состоится моя попытка #2 отстоять свои границы и делать то, что я (а не кто-то) считаю правильным.

Воскресенье покажет, готова ли я строить свою жизнь сама или продолжу следовать желаниям других.

Воскресенье покажет, сколько я буду радоваться с воскресенья и до следующего нового года, сколько у меня будет улыбок, смеха, стрессов, и сколько я буду спать.

Главное - не скатиться в споры и истерики. Главное - действовать, как взрослый человек и вести себя так же.

Воскресенье, жду тебя и боюсь. Это будет или старт новой взрослой жизни, или эпик фейл и психушка. Буду надеяться на лучшее и на понимание.

P. S. А в субботу у меня экскурсия Мистический Киев 😀😱😜👍👌

Кто решает все мои вопросы? Киев решает. Вот как есть какой-то спорный вопрос - я еду в Киев, и все решается.

Причём кардинально.

Был вопрос с отношениями, которые меня сжигали - поехала в Киев - рассталась и не пожалела

Был вопрос с продолжением учёбы и необходимостью этого мероприятия - поехала в Киев - решила уйти с учёбы и сосредоточиться на развитии в своей работе. Тем более, теперь у меня будет ответственность, показатели, цели и надо обучаться.

Я в шоке от магического воздействия Киева!

Сейчас я снова в Киеве на своей любимой работе уже 3 дня. Возможно, напишу потом подробнее обо всем-всем.

А сейчас - только главное.

Я поняла: все эти попытки дома быть, все эти желания никуда не уезжать и жить с родителями - это просто нежелание взрослеть и брать на себя ответственность.

Конечно, удобно оставаться маленькой под маминым крылом, обо всем её спрашивать и ото всего у неё прятаться.

Живя без мамы уже 3 дня, я поняла, как же сильно я в свой 21 год не готова ко взрослой жизни. У меня миллион страхов и жуткое сопротивление ко всему.

Я могу говорить, что не расстраиваюсь и не боюсь, а на самом деле очень расстраиваюсь от того, что мир не такой, каким я видела его раньше. И я боюсь.

Но я также чувствую, что пора что-то менять. На работе даже хотят мне ответственность дать. Ответственность!

В общем, пора начинать жить, думать своей головой, делать свои выводы, принимать свои решения. Все страхи мои отсюда - от того, что я до сих пор у мамы под защитой.

И если не менять это сейчас, то дила нэ будэ, как говорится.

P. S. Очень нехорошо, когда психолог, с которым ты работаешь, вдруг оказывается одним из членов твоей маркетинговой команды.

И вы сидите с ним на маркетинговой встрече вместе, а вчера ты рассказывала ему, как боишься этой встречи. 

И начинается его волнение за тебя и сомнения, что ты можешь взять на себя ответственность (впервые в жизни!) за результат!

Ну как так.
Это не гуд.

Сегодня с другом побывала в гостях у протестантов, а точнее, у лютеран. Семья друга - в этом течении, и случайно получилось, что я тоже туда попала.

И вот честно, не могу понять, почему некоторые люди называют такие движения и течения сектами.

Никакая это не секта. Приятные, вежливые, доброжелательные и умные люди. Очень приятная атмосфера, как в антикафе, только круче.

Поиграли немного в настольные игры, а потом слушали небольшую лекцию пастора одного о лютеранстве. И пастор этот был такой хороший, харизматичный и убедительный. Создавал впечатление человека, которому можно доверять.

Я и раньше интересовалась протестантизмом, а сейчас ещё больше заинтересовалась, буду разбираться ☺️

А ещё я почему-то подсела на русский рок. Но не новый, а тот, классический. Раньше как-то не перло, из групп знала только Арию да Кино 😂 А сейчас прям какую группу не включу - сразу миллион любимых песен)

Как же я меняюсь, аж сама себе удивляюсь)

Сегодня придумала новое определение для поведения, которое меня жутко бесит - "БАБУШКА В АВТОБУСЕ".

Предыстория

Стоит в автобусе бабушка, лет 75+. Уступает ей место парень. Но бабушка вместо того, чтоб сесть, ТЫЧТОТЫЧТОСИДИНЕНАДОУСТУПАТЬПОСТОЮСКОРОВЫХОЖУНИЧЕГОМНЕНЕНАДО. И так целую остановку. 

Блин. Я все понимаю, но какого хрена. Уступили место - это отлично же, просто супер. Есть люди, способные сделать что-то хорошее. Да поблагодари ж ты и сядь, и наслаждайся моментом, и радуйся, какой хороший человек тебе встретился. Получи удовольствие от того, что кто-то совершенно незнакомый (которому в принципе могло быть совершенно начхать, даже несмотря на возраст 75+) вдруг проявил заботу. Ну я прям не пойму.

Так нет, лучше развести полемику на полдороги, убеждая всех и каждого, что это место (а по сути, эта забота) не нужно тебе. 

Мы сами отпихиваем от себя заботу, отталкиваем помощь, разбрасываемся хорошими поступками и не ценим их, не получаем удовольствия от того, что кто-то делает для нас. А потом говорим, что нам не хватает этого.

Логично? Нет!

Суть

Есть два товарища в моем окружении (и это как минимум 2, но самых ярких), похожих вот на эту бабушку.

Я вижу, что человек молодец, хвалю его, делаю комплимент, говорю приятности.

И что в ответ?

"Да нет-нет-нет, я не такой, я ничего особенного, зачем меня хвалить, нечего хвалить, я самый обычный, а может и хуже".

И я чувствую себя просто дурой в такой ситуации, да еще и злой. 

Ну, как так? Ты сделал что-то хорошее, а другой человек похвалил/поблагодарил/отметил это. Ну почему бы тебе не сказать: "Спасибо, мне это приятно"?? Почему бы не получить удовольствие, не насладиться тем, что кто-то ценит то, что ты делаешь. Зачем это нужно отрицать, отталкивать, ОТПИХИВАТЬ??

 

И что обычно происходит? Вот таких "бабушек" начинают убеждать: "Да правда-правда, ты крутой". А "бабушка" еще пуще отрицает: "Нет-нет-нет-нет, я не такой!". Это высасывает все соки, честно. А главное - пользы никакой и никому не дает. Хотел сделать приятное, в итоге негатив на негативе и негативом погоняет.

Все, выход один.

Перестать уговаривать бабушек и "бабушек". Мое дело предложить - ваше дело отказаться. Я не ответственна за то, что они не хотят принимать заботу, знаки внимания и проявление уважения.

Об учёбе.

Как выглядит у нас в институте предмет Консалтинг? А вот так: "В общем, вы пришли к консультанту, и он вас консультирует. Может быть внешний консультант или внутренний. Внешнему тяжело, конечно, а внутреннему - полегче, но не всегда. И вообще, если вы вдруг станете консультантом, вам надо будет разбираться с кучей бумажек и требовать от клиента информацию. И быть экспертом. И хранить информацию в тайне. И помогать решать клиенту разные вопросы. И вообще, вы же все ходите к парикмахеру, которому доверяете. Так и с консультантом".

И вот так прошел модуль. Как конкретно работают консультанты и что они в принципе решают - непонятно. Как работать консультантом - тоже непонятно. Зато понятно, что консультант консультирует. И это здорово.

Почему в век дикого разнообразия и сумасшествия, в век безумных вариантов, широкого выбора и безграничных возможностей, в век, когда мнение других совершенно потеряло свой вес...

...почему в такой век все так похожи друг на друга и стремятся быть одинаковыми??

Помню до сих пор, как в 2012 году я стояла на балконе и просила у Бога второй шанс. Я тогда рассталась со своим первым парнем, но, когда мы встретились снова, я поняла, что он мне очень нравится. Об этом тут не один пост писан в 2012 году. 

Так вот, я стояла на балконе, рыдала и просила, чтобы мы снова были вместе, потому что он мне нравился.

Мы сошлись, но это было очень ненадолго, а потом расстались еще хуже. Тогда я думала, что меня не услышали, и второй шанс не дали. Хотя я очень-очень просила.

А потом я встретила своего второго парня. И вроде все было хорошо, и я думала уже, что это - второй шанс. С другим человеком, но все же шанс на счастливые отношения.

Но с ним получилось такое, как получилось бы с первым парнем, если бы мы не расстались. Что один был не готов к серьезным отношениям, что другой. Оба жили для себя, но только один нашел в себе смелость и признался в этом, и не стал меня мучать. А второй - нет. Ему было невыгодно признаваться. Вот мы и жили 5 лет, пока я не усвоила тот урок, который должна была.

А затем мы расстались. Первый парень тоже пожил со своей девушкой второй, усвоил урок и расстался. Сейчас мы стали другими. И он понял, что я для него важна, и я ему нужна, и он хочет быть со мной. По-моему, я тоже это понимаю. Я вижу, что это другой человек. Что он готов ради меня на что-то. Он готов меняться, он хочет сделать так, чтобы мне с ним было хорошо.

Так вот, где он был - второй шанс. 

Все-таки не так все просто устроено, как я думала. Не так все просто: попросил - и получи. 

Если бы я тогда это получила - ничего не вышло бы.

Мы должны были усвоить свои уроки перед тем, как получить этот шанс.

И, по-моему, сейчас этот шанс передо мной.

Спасибо, Бог! Я очень ценю то, что Ты делаешь для меня.

Я не могу понять, какое у меня отношение к Игорю из мариупольской пиццерии. Вот вообще.

Я восхищаюсь его подходом к работе пиццерии, я просто в восторге от того, как они готовятся к открытию и как у них там все отлажено. Мне очень нравится, что ему нравится это дело и с каким вдохновением и самоотдачей он им занимается.

Мне нравится, что они хотят стать лучшими. И не для того, чтобы типа заманить кого-то, а потому что они так мыслят, потому что они считают, что нужно быть лучшими или вообще не быть.

Мне нравится такое сумасшествие и повернутость Игоря, я вижу в этом то, что мне близко.

Также мне он сам как человек нравится. Энергичный, харизматичный, веселый, интересный, вежливый и постоянно стремящийся к цели. Такие люди вдохновляют и заряжают.

Но вот беда - я никак не напишу то, что ему понравится. Я написала уже фиг знает сколько версий текста, но все не то, все еще не похоже на то, что он хочет. А что он хочет - он сформулировать не может.

Обычно так делают люди, которые не хотят платить. Морочат-морочат голову, а потом задалбывают человека настолько, что он уже даже не в состоянии потребовать свои деньги.

Но не тут-то было. Игорь морочит мне голову, но при этом каждый раз говорит: "Давайте я вам заплачу, давайте с вами рассчитаюсь".

То есть он готов платить, и, я уверена, заплатит, потому что очень ответственный, и потому что уже платил, когда надо было. И я дала номер своей карты.

И вот вроде бесит и напрягает, что он не может сказать, чего хочет. Вроде и ждешь, что продинамит тебя такой человек. Но он и не думает. И непонятно, как и что о нем думать.

У меня перелом жизненного сценария) Игорь - это противоречие))

P. S. им уже снова разбили витрину в пиццерии. Но теперь они написали рэп-ответ. И, по-моему, это суперкруто) лучший подход к работе, который я видела

https://www.youtube.com/watch?v=jd1jv_bFa6s

Раньше думала, что главное в телефоне - это камера)) Аж вспоминать смешно. Смотрела, где камера получше (в пределах суммы, конечно), то и брала.

Потом стала думать, что важнее всего - память, и наступил у меня культ карт памяти всевозможных размеров и вечная очистка телефона от хлама.

В последнее время поняла, что мне катастрофически важна ОПЕРАТИВНАЯ память телефона, потому что меня постоянно выкидывало из приложений из-за перегруза.

Это вступление. Теперь к делу.

Вчера я проснулась с диким желанием купить новый телефон)) Не знаю, что на меня нашло, но я все утро говорила про новый телефон. Потом пошла в институт и полдня приставала к одногруппнику, чтобы он рассказал мне о своем телефоне. Потом захотелось настолько, что я чуть не оформила кредит на 2 года А потом пришла и прожужжала все уши маме об этом. Но она сказала, чтоб я не ввязывалась в эти кредиты, и дала мне денег) В итоге мы пошли вечером, сразу же после работы, и купили мой Идеальный Телефон Xiaomi Redmi 4X 3/32 GB.

В нем есть все, что я ценила и ценю: хорошая камера, много памяти, много оперативной памяти. При этом он очень удобный, в нем офигенный звук, отличное качество изображения и очень много прикольных и смешных примочек: ик-порт для управления телевизором, компас, какое-то второе пространство (для секретных агентов).

В общем, я влюбилась в этот телефон. Вот это уж точно гаджет, который я всегда искала и ждала! 

Не знаю, как кому, может, у кого-то что-то не идет или не работает на этом телефоне. Но у меня все, что мне надо, работает отменно, и этот телефон только радует меня)

Раньше ходила с одним телефоном 1-3 года. С этим, чувствую, будет любовь лет на 10 XD

 

Настроение сейчас - капец

Итак, когда я сидела на планерке на работе, моя самооценка резко шмякнулась на пол.

Я понимаю, что это событие сейчас вообще никак не вписывается в мою обновленную картину мира. Но лучше поддаться этому ощущению и прожить его, чем задвинуть, копить всю эту хрень, а потом впасть в супердепрессию.

Так вот, нытья пост.

Мне кажется, что я вообще ничего не умею, что у меня вообще ничего не получается. Сплошные разочаровашки и середнячок.

Мои рекламы не работают, мне их даже перестали предлагать писать. Мои письма тоже получаются такими себе, ну не очень, честно говоря. По дополнительной работе тоже далеко не все гладко. Отношения такие странные со знакомыми, друзьями и родителями, а с мужчинами вообще никаких отношений не получается. В теннисе беда с психологией. Учеба потеряла всякий смысл и значение, я там даже не борюсь. С блогом пиццерии тоже непонятно что, никак я не напишу то, что им нравится.

Во всех сферах накрыло.

И я не пойму, а в чем я что-то могу, где я - молодец? Не пойму совсем. И грустненько вдруг стало.

Думала сначала, что друзей у меня много. Потом - что их вообще нет. Теперь наконец поняла: друзья у меня есть, только надо перестать называть друзьями всех подряд. Надо научиться разделять друзей и приятелей, приятелей и знакомых. Нельзя от приятелей и знакомых просить чего-то, что ты просишь у друзей.

Теперь я поняла - это три категории совершенно разных товарищей с совершенно разными функциями, ролями и задачами в моей жизни. Смешивать их в одном котле нельзя. И тем более обижаться, что приятели оказались не друзьями. Они тоже важны, но по-другому, и их тоже нужно ценить.

Как хорошо, что я сейчас вот так все переосмысливаю. Спасибо тому, что мои длинные отношения закончились. Похоже, впереди меня ждет совсем другая жизнь, другое ощущение мира и себя. И я счастлива от этого.

П.С. про Джонни Деппа: Пошла в кино на новый фильм "Убийство в Восточном экспрессе" из-за Джонни Деппа (не только из-за него, но на 70% из-за него). Думала, буду его весь фильм наблюдать. А в итоге он жертвой и оказался - ухлопали Джонни в первые 25 минут и все)

А в общем фильм хороший. И очень красиво снят. За что люблю современные фильмы - так это за красивые съемки)

В колонках играет - Лама - Не кажу прощай

Настроение сейчас - Я - довольный бегемот

Итак, все-таки хоть до сих пор и страшно, но я все равно заметно спокойнее стала. Заметно для других людей.

И вот сегодня подруга мне говорит: "Научи быть такой как ты. Спокойной и пофигистичной".

Ну, чего мне скрывать это. Конечно, научу. С удовольствием поделюсь тем, что мне помогает. Вчера еще кстати Торсунова послушала, и все еще больше на свои места стало. Решила выложить ей все, как есть.

Вот и говорю, что надо делать то, что тебе хочется и то, что тебя радует. То, что нам достается тяжело - нам не нужно на самом деле и не принесет ничего хорошего. Не сделает нас счастливыми. Просто делай все в свое удовольствие и получай благость, так сказать.

И сразу взрыв сопротивления. Да как так, да если я буду так жить, то придется и на учебу забить, и на работу забить, и стипендию не получать и блабла.

Я говорю, у тебя есть человек, который берет тебя в жены. Проси помощи у него, проси у него деньги. И это правильно, раз он точно женится.

Нет, мы там копим. 

На что копите?

Не знаем на что, но копим.

И вот отсюда и начинаются все человеческие проблемы. От отсутствия цели. У меня наверно раньше проблемы тоже были от отсутствия целей. 

Люди не знают, ни чего они хотят, ни для чего им эти деньги, которые они добывают кровью и потом. Задвигают свои истинные желания и то, что говорит сердце и крутят педали. А куда крутят? Они и сами не знают. 

Хватаются за все подряд, вгоняют себя в какую-то бешеную карусель, наваливают на себя побольше, создавая бурную деятельность, чтоб только не слушать себя и не смотреть, а чего же хочется на самом деле, что действительно важно.

А потом спрашивают: как выйти из этой карусели?

Им говоришь: остановитесь, посмотрите, а действительно ли это стоит того, чтобы мучить себя? Ради чего все это? Что вы творите?

А они: да как же без этого, как жить без испытаний, от которых выворачивает. Как жить без усталости по вечерам, без подавленного настроения, без вечной паники вокруг учебы/работы. Это ж не жизнь.

И в чем тогда вопрос, если они сами не хотят выбираться из своего состояния. Расскажи - рассказываешь - с тобой спорят. И даже не читают и не смотрят того, что им советуешь.

Зачем я рассказывала? Только чтоб спорить и убеждать кого-то быть счастливым? Это личный выбор каждого, и если они до сих пор в своем состоянии, значит, просто не хотят даже попытаться из него выбраться.

О страхах

Я и соврала своему психотерапевту, и не соврала.

Я сказала ему, что стала чувствовать себя увереннее, меньше боюсь, не так тревожно мне оказываться в большом скоплении людей, знакомиться, общаться, гулять по улице самой. Но нет. До сих пор страшно. И тревожно. Может, и улучшилось кое-что, но не особо. Я все равно боюсь.

Но зато, как выяснилось, страх прошел в другом месте - я перестала бояться учебы. То есть я спокойно могу прогуливать пары (хотя раньше было страшно и стыдно), почти не волнуюсь за свои оценки, за всякие сдачи, за контрольные. Я даже не читала ничего перед контрольной, виртуозно списала и получила 5. Так от этого страх еще меньше стал. Ну чего бояться.

Я не боюсь никакой ответственности на учебе, не боюсь гнева преподов, делать так, как нужно мне. И если я решила, что не буду идти на какую-то пару, то меня уже никто не переубедит давлением на совесть, типа "как так. надо!". Значит, не надо, раз не иду.

В общем, раз с учебой прошло (а это основное место, откуда начался мой страх перед оценками и общественным мнением), значит, скоро должно и в других сферах начать меняться все.

Но, что еще важно, нужно в каждом деле понимать свою цель. Тогда страха не будет или будет меньше. Так сказал Андрей. А действительно, чего я так перепугалась на теннисе? Потому что у меня не было одной четкой цели. Я хотела и выиграть, и всем понравиться, и не подвести никого, и не получить "оценку" от тренера, мамы, друзей. 

В общем, нужно ставить цель и держаться ее.

О корочках

Андрей - крутой психотерапевт. Вот с ним действительно очень классно работать, начинаешь смотреть на себя и на многое по-другому. С ним я постоянно открываю в себе какие-то стороны новые. При этом почему-то постоянно плохие)) Наверно, потому что я плохие всегда задвигала, пытаясь всем нравиться и быть хорошей. А сейчас я вижу их и смогу теперь ими управлять.

И Андрей захотел получить какой-то документ, чтобы нормально и официально заниматься терапией.

Но.

Ему сказали, что без высшего образования по психологии документ не дадут.

Он пошел, заплатил денег и теперь просто ждет, когда ему дадут корочку. Просто. Ждет. Корочку. При этом он сказал, что если бы можно было купить ее и даже не ходить в институт, он бы так и сделал.

И объясните теперь: в чем тут прикол? Зачем эта бюрократия, зачем заставлять получать эти корочки? Люди просто идут и покупают их, так нахрена они тогда нужны??

Не пора ли начать смотреть на профессиональные качества человека, на его способности, реальные знания и умения, а не на чертовы корочки??

И так настоящий профессионал может сидеть и не получать сертификат, а какой-то человек с улицы, который просто получил корочку и нифига не умеет, получит и сертификат.

Подход - просто brilliant, браво.

Настроение сейчас - супер

Мой друг серьезно взялся за мое перевоспитание, и эффект от него круче получается, чем от психотерапевта) Причем совершенно бесплатно.

Вчера поехала на турнир по теннису (первый в жизни серьезный турнир, если не считать институтские). Думала, что я уже супер в теннисе, что я отлично подготовилась и горы могу свернуть. В итоге я жутко переволновалась.

Первым против меня вышел дядька, который играл откровенно плохо. Даже я это видела, хотя толком не могу оценить, кто играет действительно хорошо, а кто - просто нормально. Я знала, что могу сделать этого дядьку, потому что чувствовала и помнила по тренировкам, что играю лучше. Но. Я ужасно напряглась. Просто ужасно. Меня типало так, что руки трусились. Я не могла найти себе места на площадке. + еще и люди следили за игрой, а со мной такого раньше никогда не было. Это добавило свой адреналин.

В общем, я так и не смогла расслабиться и проиграла ему 6:2. 6:2!!!! При том, что он особо не напрягался и играл плохо даже по моим меркам.

Но слава богу, приехал этот мой друг. Он меня там подбадривал, выслушивал, кормил. Я без него наверно сразу бы домой пошла или сидела бы и рыдала. 

Он сказал мне собраться, и я вроде собралась. На утешительную игру вышла спокойно, на разминке играла, как будто со своим тренером, и даже расслабилась почти. Но потом опять стукнуло мне в голову, и я начала играть на полунапряжении. Мне было не так страшно и плохо, как на первой игре, но и не хорошо. Проиграла в итоге 6:0 даже с тем, что второй мужик мне поддавался. Он потом еще так грустно на меня посмотрел, как будто ему меня было жалко очень-очень))

А потом мы с этим другом вышли и лазили еще часа 3 вместе с дорогой до дома. Говорили о том, что он свободен от чужого мнения, легко общается с людьми и находит знакомых, а мне страшно. Я боюсь всего-всего. Ну прям вообще всего. Даже просто пройти по улице спокойно.

Тогда мы заключили договор: он бросает курить минимум на неделю, а я расправляю плечи, поднимаю голову и вырабатываю иммунитет к страху.

После этого разговора я почувствовала себя так ужасно. Я подумала, что как же по-дурацки я жила все это время, как же я тупила и продолжала неуважительно относиться к себе, хотя пообещала что-то менять. И даже делала вид, что поменяла. В общем, я пришла домой, и меня как прорвало. Я рыдала, и рыдала, и рыдала. Я не могла остановиться, и чувствовала, как со слезами из меня выходит эта токсичная гадость, эта низкая самооценка, это все противное, что отравляло мне жизнь. Я чувствовала себя жертвой жесткого экзорцизма, о чем и сообщила другу сразу же утром.

В общем, рыдала я где-то полчаса без остановки. Никто со мной ничего не мог сделать. Я думала, что неделю буду валяться в адском депрессняке и надо отменить все, что я запланировала на понедельник, кроме стоматолога.

А потом захотелось спать. И я дремала в том, в чем и пришла, и проваливалась в сон, как на американских горках. А мне еще нужно было сделать работу.

Но потом в самый разгар сна пришла мама и сказала, чтобы я уже ложилась спать, даже кровать мне расстелила. И я поняла, что работы точно сегодня не будет. Залезла в кровать, еще долго вертелась, перекручивая в себе все мысли, все страхи и все желания, а потом заснула. Впервые за долгое время в 22.30 где-то.

А утром у меня было ощущение такое, как будто случилось что-то особенное. Но чувствовала я себя как после болезни: вроде легче стало, но слабость ужасная. Собралась, расправила плечи, как и обещала, подняла голову до положения "ровно" из положения "вниз" и вышла на улицу. Сказала себе ни при каких обстоятельствах голову не опускать.

И случилось 2 чуда.

Первое - я действительно почувствовала больше силы, уверенности и даже подумала, что я - красивая.

Второе - у меня прекратились боли в плечах и шее, которые мучили меня уже непонятно сколько. Вот вообще я ничего не чувствовала ни в плечах, ни в спине, хотя до этого они ужасно болели, просто кошмарно.

Еще и счастливый билетик попался.

Короче, на тренировку я пришла в отличном настроении и даже очень свободно разговаривала с тренером, чего со мной обычно не бывало. Я его как-то вообще не боялась и рассказывала все-все, как будто мы с ним так и общались сто лет.

Но самое обидное было то, что на тренировке я полностью расслабилась и показала весь класс, который должна была показать вчера. Вчера! 

Тренер такой говорит: "Ты так вчера играла? У тебя это получалось?", а мне приходилось отвечать: "Нет". Но, несмотря на то, что я так вроде немножко поныла после проигрыша, никто на меня не накинулся, даже мама. Все поддерживали и подбадривали, советовали идти снова. Это круто, когда можно проявить то, что у тебя в душе, и никто не накинется за твоим чувства и эмоции!

И вообще все такие добрые и учтивые стали, все такие приятные, заботливые. И мама особенно, она аж как-то помягчела))

В общем, посмотрела я на этого друга совсем по-другому. Он теперь для меня, как ангел-хранитель. Очень ценю все, что он для меня делает, и что он вот так обо мне заботится. Это невероятно приятно.

Я уже думала, что он влюбился, но он сказал, что я ему как сестра. Не знаю, насколько этому можно верить, но пока это неважно. Он просто очень хороший, и я рада, что он есть в моей жизни. Мой персональный бесплатный психотерапевт.

А от ровных плеч и головы - действительно супер-результат. Конечно, сложно иногда не опускать их, но я очень стараюсь, борюсь с собой и скоро привыкну)

А следующий турнир - 2 декабря, и я собралась идти)

Ну нравится мне эта тема, особо она волнует меня, не могу перестать думать о ней)

Я думаю, что нет человека, который бы не слышал про "на вкус и цвет". Но они упорно продолжают спорить о своих мнениях, пытаясь переубедить человека, что его мнение - неправильное. Ну если человек видит зеленое, ты не докажешь ему никогда, что там красное. Ну не поменяется тот цвет, который он видит, хоть ты лупи его.

Я - за свободу мнений. Никакого "свое мнение оставьте при себе" или "не нравится - сидите и молчите в тряпочку". Высказываться можно и нужно, если очень хочется. Но спорить о мнениях, о субъективных мнениях с пеной у рта? Нет, это какое-то другое измерение, я его не могу охватить своим разумом, как ни стараюсь.

П. С. Прикинь, бывают люди, которым жутко не нравится певец, и они это прекрасно понимают. Но они ИДУТ НА ЕГО КОНЦЕРТ, ТРАТЯТ СВОИ ДЕНЬГИ (наверно, чтоб уж точно убедиться, что фигня это все), получают негатив на этом концерте. Потом они приходят, ищут обсуждение этого певца и уже как полные эксперты в своем деле говорят: "Фигня. Я проверяла".

А может на работе, как в школе, заставляют ходить на концерты?)) На концерты с билетами от 500 грн

В последнее время как-то подгружает меня наблюдение за поведением. Все таааааак понятно

Итак, +1 выход из зоны комфорта в мою копилку. Сегодня провела чудесный день на конференции Ремаркетинг с 9 утра и до 7 вечера) Было много ярких спикеров, интересных и очень веселых докладов, красивенный Kharkiv Palace, первый в моей жизни настоящий ресторан, где я почувствовала себя принцессой, и отличные эмоции.

Выходя с конференции, сказала себе, что возьму минимум 5 вещей с конференции в работу. Сейчас попробую их сформулировать. Сколько получится, но не меньше 5)

1) Надо создать такие условия, так построить текст, чтобы решение покупателя было автоматическим. Чтобы он не думал над ним или думал как можно меньше. Чтобы он решался на покупку так же, как и решается бежать, когда дом, в котором он сидит, загорается. Строить текст так, чтобы решение о покупке было само собой разумеющимся.
2) Постоянно задавать себе вопрос: "А я сам купил бы это? Предложил бы своей маме, друзьям, близким?".
3) Основная деятельность - это не конкурентное преимущество, это must have. То есть нельзя писать, что у нас "лучшие дизайнеры". Человек, который выбрал вас, и так это понимает. Нужно показать ценность от работы с вами.
4) Продавать результат, а не процесс. Продавать эмоции, а не продукт.
5) У покупателя должно оставаться чувство, что он в этой сделке - акула, и он вас "сожрал". Хотя на самом деле - вы :)
6) Форма подачи правды влияет на результат. Одно дело сказать "4 из 5 после операции выживают и чувствуют себя хорошо" и совсем другое - "каждый 5 умирает после операции". Факт один и тот же, эффект - разный.
7) Отрицание нужно ставить в начало, а согласие - в конец. То, что стоит в конце, выбирают вероятнее.
8) Действовать в условиях неопределенности лучше и безопаснее, чем действовать, опираясь на дурацкие дешевые исследования и неподтвержденные мнения.
9) Для покупки важнее всего не качество, сервис и цена, а доверие к компании.
10) Нужно уметь четко описать бизнес одной фразой. Когда это есть, легко рассказать о бизнесе подробнее.
11) Искать прибыль внутри (сокращая расходы), а не повышая наценку
12) Самые крутые посты для соцсетей - те, которые сделаны на основе обсуждаемых трендов. Нужно четко следить, о чем говорят люди, привязывать это к своему бренду и постить.
13) Монологи в продажах больше не работают. Работает живое общение.
14) Креатив не должен существовать сам по себе. Креатив ради креатива - не гуд. Креатив должен решать бизнес-задачу
15) Компания должна быть открытой, живой, вовлекаться в общение, уметь потроллить, если это уместно. Так она будет интересна и останется наплаву, а не превратится в динозавра.

Вот) Получилось в 3 раза больше, чем планировалось, но это очень-очень хорошо. Отлично, что я так все структурировала и теперь вижу - сходила точно не зря.

Вышла я с конференции уставшая, но очень довольная и получившая море позитивных эмоций и полезной инфы. Пришла домой, хотела рассказать обо всем маме, но в который раз наткнулась на ее холод, безразличие, отстраненность. Она вроде сказала, что скучала, а вроде и не хотела ни слушать меня, ни расспрашивать.

И я так расстроилась и даже разозлилась.

У меня было настроение на 100%, а от этого "общения" с мамой упало до 0.

И это не первый раз. Я часто хочу что-то рассказать, поделиться чем-то важным, а натыкаюсь только на ее холод, безразличие, ЗАБОР! Но этот раз был каким-то особенным. Так резко мне еще никогда не становилось плохо, обидно и неприятно.

У меня было ощущение, как будто меня сильно ударили. Как будто мне гадость какую-то сказали. Мне хотелось бежать, закрыться и больше никогда-никогда не открываться маме, не рассказывать вообще ничего.

Дошло даже до того, что я задумалась: а не переехать ли мне на съемную квартиру?

Дома чувствую себя соседкой, а не дочкой. Никто моими чувствами не интересуется, а если и спрашивают что-то, то не слушают, что я рассказываю.

И обязательно по ходу моего рассказа нужно вставить что-то совсем к делу не относящееся, но при этом такое что-то, что одернуло бы меня. Например, я рассказываю о чем-то классном, каких-то эмоциях, впечатлениях, а мне говорит мама: "Ты бы хоть свои ботинки кремом намазала" или "Что ты грязными руками хватаешь", или еще что-то похожее. Вот прямо посреди моего рассказа. И тут я понимаю, что кто там меня слушает.

Поэтому мне вообще не хочется контактировать с этим человеком, хочется бежать и бежать от него и созваниваться раз в неделю.

В колонках играет - Монатик - Еще успеем отдохнуть
Настроение сейчас - пречудесное

Итак, сегодня я окончательно вернулась из своей спонтанной поездки в Мариуполь. Начала набирать эту заметку в поезде, набрала уже наверно треть где-то (на что потратила минут 40), но потом то ли покрытие Лайфа по Украине подвело, то ли сам телефон заглючил. Короче, сохранилась дуля с маком. Оно как все удалилось, так мне аж смешно стало, истерически так смешно.

Выехала я в пятницу. Перед выездом еще судорожно заканчивала работу - готовила на публикацию на утро пост с видео (который потом мне будет стоить 300 грн. Но это - потом). Выбежала, бегом распечатала билеты за 10 минут до закрытия распечатки и поскакала на вокзал. Билеты покупала в Приват24, так что один из них надо было еще обменять по коду.

Касс нигде нет. Моя зона комфорта и так очень хорошо треснула, когда я решилась ехать сама в другой город (впервые в своей жизни, если не считать возвращение из Киева. Но я его почему-то не считаю)). А тут еще и касс не видно. Я не могу их найти, мама орет в ухо по телефону, начинается истерика. Кое-как все-таки нашла, обменяла свой билет и пошла на платформу.

Казус номер 2 - поезд задерживается на 10 минут. Я поминутно смотрю на табличку, где подписывают поезда. Там ли я вообще.

Казус номер 3 - поезд приехал, но МОЕГО ВАГОНА НЕТ. Я понимаю отлично, что последний вагон 8, а мне нужен 15, но все равно пробежала туда-сюда вдоль поезда пару раз. Потом подслушала разговор, как какой-то мужик из поезда сказал, что сейчас подцепят вагоны.

Ждали их минут 15 наверно, я уже снова занервничала и начала поглядывать на людей. Но тут 15й приехал и я залезла в него.

Туда ехала прямым поездом без пересадки, в купе. И таким образом закрыла экскурсию по всем поездам, какие бывают (покаталась и в сидячем, и в электричке, и в плацкарте, и в купе). В купе - жуткая теснотища. В кино когда я смотрела, как-то все оно пошире было. И коридорчик пошире. А тут в коридорчике стоишь даже боком, и все равно другой человек не может пролезть. Зато никто не разглядывает твои носки, когда ты спишь, потому что двери закрыты

В купе со мной тетка и девушка. Тетка сразу легла спать, а девушка еще почитала и тоже пошла на покой. Я осталась одна и общалась в нашем чате в вайбере "Фигня по Тарелину" под кофеек. Кофе был суперкрепкий и вышел мне боком.

Потом я залезла на свою вторую полку (в купе, кстати, залазить куда проще) и еще там читала и слушала музыку, а в 11 пошла спать. В час ночи тетка прибыла в Запорожье, я проснулась вместе с ней, и поняла, что во мне играет кофе. Спать не хотелось вообще, хотелось бегать по узенькому проходу, сбивать проводников, танцевать и горланить песни. Но я включила их у себя на второй полке и просто шепотом подпевала с жутко довольным лицом.

А потом спала с 2 ночи и аж до 6 утра.

На вокзале меня встретил на машине Игорь - начальник пиццерии. Он оказался очень-очень приятным, милым и смешным. И женатым.

Мы отправились сразу же в пиццерию, он мне провел ну нереально подробную экскурсию, рассказал кучу смешных историй про каждую деталь в пиццерии. Не было ни одного болтика, про который бы он промолчал. При этом, он это все делал очень харизматично, с душой, с горящими глазами. Он ходил по этой пиццерии, как по своему маленькому королевству, и видно было, что человек в это влюблен.

В пиццерии сидел Николай (технолог и повар). Он мне тоже сразу очень понравился. К середине дня я записала его в свои дружбаны, и как только появлялось свободное от Игоря время, подсаживалась к нему сразу и начинала таращиться в его компьютер. Мы с ним вместе сочиняли тесты для сотрудников, рассматривали его таблички по сотрудникам и зимние шины. Он мне показал все свои фотки из фейсбука. Оказалось, что он - офигенно крутой международный повар, который работал... да где он только не работал. Даже в Антарктиде на станции полярников работал! Вот это так человек. Теперь он приехал из Китая и открывает пиццерию в Мариуполе - городе на 400 000 человек в Украине)) Тоже женат, кстати.

Я ему сказала, что мне стыдно за наш миллионик. У нас в городе есть метро, есть какие-то крутые институты (сравнительно "крутые"), куча айтишников обитает. Типа цивилизация. Но вот такого вот заведения и близко нет.

Этот Игорь - просто нереальный перфекционист. Он там со всеми разбирается-разбирается, докапывается до всего. Он даже поехал и купил особую растворяющуюся бумагу для туалета, которая при этом и плотная. То есть, когда сухая - плотная, а когда мокрая - ну очень разлазится) И купил особые бачки для этой бумаги, чтобы ее не видно было, ибо неприятно.

Но верх его изобретательности - это сборный стол для компании. Все столы в зале прикручены, рассчитаны максимум на 4 человека. И как быть, если вы пришли, и вас 16? Оказалось, что где-то в зале спрятаны 2 непри крученных стола, и под них СПЕЦИАЛЬНО оставлено четкое место, и их можно туда вдвинуть. Короче, он меня покорил таким подходом к этому заведению и вообще своей невероятной энергией и харизмой.

А потом я еще попробовала пиццу и это было такое красотище и вкуснотище, что не передать словами. И это готовили люди, которые работают там всего 2 (!!!) недели.

А потом приехал партнер Игоря - Николай, с которым я начинала общаться. Когда мы общались с ними только по телефону, мне нравился Николай и почти не нравился Игорь. Теперь все изменилось кардинально. Николай завалился в пиццерию, едва удостоил меня вниманием и весь день вел себя так, будто еле меня замечает. Даже когда мы рядом сидели, он не смотрел на меня и не обращался ко мне. Короче, был как большой холодильник, еще и противный. Тоже женат, но меня это уже никак не волновало.

Потом мы с Игорем поехали заселяться в гостиницу.

Мариуполь - город на море, и я подумала, что вот он - мой шанс. Раз не была на море эти летом, буду сейчас. И сбылось - гостиница была метрах в 100 от Азовског моря. И я решила, что обязательно схожу.

Игорь рассмешил тетку-администраторшу тем, что запретил меня кормить))) Чтоб я больше пиццы съела))) И сказал, что сам придет и съест утром полагающийся мне завтрак (и пришел же таки, и съел)).

Комната была очень классная, на последнем этаже. Как в американском фильме, где у подростков такие комнаты под крышей. В общем, очень уютно, и телек был, чтоб я могла посмотреть Х-Фактор)

Но ни море, ни Х-Фактор я не видела толком, потому что весь день провела в пиццерии.

Посидела в номере пару часов и вернулась назад. Игорь еще там меня поводил, показал, а потом я под руководством их лучшего ученика приготовила себе пиццу)) сама! и съела ее))

Игорь мне рассказывал на диктофон миллион историй, Николай-повар тоже что-то рассказывал, а Николай-партнер сидел, как мурло в уголку. Вот как будто он не особо любит этот бизнес. Сидит и копается себе там что-то в компе. А Игорь по кухне скачет.

А потом вырубился свет. Игорь сразу сказал: "Вот и проверим наше аварийное освещение". А я сижу и жую пиццу в темноте. Николай-технолог, мой дружбан, подколол меня этим, а я его спросила взамен: "Это так задумано было со светом или по-настоящему?". Оказалось, по-настоящему. Начали бегать,  разбираться, вроде включили свет. Потом, пока они вернулись, свет опять погас. Вызвали какого-то электрика, разбирались весь вечер, так ниче и не разобрались, что это было, но свет вечером был.

Игорь предложил отвести меня в гостиницу, чтобы я набросала какой-то текст, но я не хотела и не могла уехать из пиццерии. Даже ради ХФ и вечернего похода к морю. Поэтому я съездила за компом, вернулась, и мы там просидели еще до пол 11 ночи.

А Николай-партнер все продолжал вести себя со мной, как мурло.

Вечером наготовили еще пиццы, Игорь с Николаем-дружбаном соорудили вкусных куриных крылышек, и мы вчетвером с Николаем-мурлом поглощали все это под интересные разговоры и обсуждение проблемы электричества с охранником соседского магазина и приходящим электриком. Так ниче и не порешали.

Игорь отвез меня в гостиницу - там в кафе внизу как раз закончилась шумная пирушка. Все так посмотрели на меня, но я так быстренько взяла свой 27 ключ и ушла к себе. Даже на последние 20 минут ХФ успела.

Текст решила написать в своем бесшабашном стиле, раз им не понравился тот сдержанный. И написала по мотивам блога Додо Пицца и этого блога)) Получилась какая-то взрывная смесь)

А потом сижу, никого не трогаю, и мне приходит оповещение, что я сейчас должна сесть в поезд Запорожь-Харьков)) Действительно, смотрю - билет не на то число)) Вот же ш клуша) Пришлось перепокупать еще билет, но по студенческому он обошелся мне в 2 раза дешевле. Вот оно, единственное преимущество обучения в институте на 5 курсе. Ах да, еще и карточки в метро за полцены завтра дадут.

С утра решила встать пораньше и сходить все-таки к морю.

Встала, выглянула в окно - чудесная погода, солнце, море так блестит. Но потом залезла в кровать (благо, она была супермягкая и удобная) и проспала еще час. Встала - пора было уже идти. Собралась, позвонила Игорю, выхожу - а его нет в машине. Он мой завтрак доедал))) Сказал, хороший был завтрак)

Поехали в пиццерию, а света снова нет. И Николай-дружбан со своей бандой поваров проводит планерку. Кстати, у них там планерки, чек-листы, шпаргалки и вообще такой бизнес весь на процессах. Наши коучи в ГК дают это за 100 баков в час, потому что бизнесмены почему-то не знают, что это нужно. А у этих ребят все есть с самого начала! Ну действительно, где еще в Украине такого уровня пиццерия?? Нету ее.

Пошли с Игорем в другое кафе поесть, а там все забито - детский Хэллоуин. Пошли в третье место, взяли сырники, десерт, сок и вернулись в пиццерию. Часть света уже починили.

По поводу света собрался целый конгресс: Игорь, администраторша здания, вчерашний электрик, начальница магазина соседей, еще пара мужиков. Вчера говорили, что мы ни в чем не виноваты. Сегодня толкали речь, что все из-за нас. Короче, со светом так и не порешали, восстановили только часть лампочек в зале и компьютер Николая-дружбана.

И мы решили отправиться на проверку текста в другую пиццерию. А заодно и пиццу попробовать.

Николай-мурло немного оттаял. Может, после моего текста) Но он очень посмеялся над тем, как я все оформила. А я могу)) Короче, похохотали они и порешили переделать кусок в другом стиле. В общем, мы с ребятами еще в поисках стиля) А вот пицца оказалась...ну, такое) С их пиццей не сравнится однозначно.

А потом мы снова залезли в машину, Николая-мурло отправили в багажник (машина была для перевозки пиццы, было всего 2 места и багажник для пиццы) и поехали уже на вокзал, к сожалению. Я еще раз увидела море (оказалось, оно недалеко от вокзала было). Причем увидела я его как в кино. Иногда показывают такое: спускается машина с горки, а перед ней - море такое красивенное. Вот и со мной так было.

А потом я погрузилась в поезд.

Кто ехал со мной рядом? Ну конечно, 2 женатых мужика. И мама одного из них. Ну когда они успели все пожениться? Почему вокруг меня прямо какая-то тусовка женатиков образовалась??

Я посидела часа 2, а потом меня жутко разморило. Женатый сын помог мне расстелить постель, и я спала с 4 до 6, а потом еще с 7 до 9:30. И все равно хотела спать.

Прибыла в Запорожье, снова надо было менять билет. Кассу нашла вообще за минуту и быстренько все сделала.

До поезда оставалось еще 2 часа, а мама сказала не сидеть на вокзале. И я отправилась искать макдональдз. Но вовремя поняла, что до него слишком далеко, я не дойду, и выбрала пунктом назначения Пузату Хату. Шла к ней по карте, и наверно очень уверенно шла, что даже один мужик спросил у меня, правильно ли он идет к ж/д. А я сказала: правильно. Ну, конечно, я ж в Запорожье в первый раз и я все знаю))

А тут еще и дождяра пустился. Но желание есть и посидеть в Хате было сильнее дождя, поэтому я надела капюшон и шла дальше. Я шла до Хаты минут 20, если не 25, а когда пришла, то что?? ОНА БЫЛА ЗАКРЫТА! и причем давно! Это был шок еще больше, чем с неправильным билетом.

Иду назад, пристал какой-то мужик. Что-то там ему подсказать. Я говорю, что не из этого города, а он говорит: давайте я вас угощу чаем. Ну, я как-то и не подумала испугаться. Наоборот подумала - почему нет? Пошли с ним в какое-то кафе, но там уже закрывались. Он был очень смешной и смешно упрашивал, но не упросил. Тогда мы пошли на остановку автобуса, чтобы ехать на вокзал.

А тут еще его друзья прицепились. Стояли там с ними, и мне было действительно смешно и весело. Только мокро под дождем. Приехал наконец автобус, мужик заплатил за меня. А эти друзья зачем-то с нами поехали и полдороги угадывали мое отчество) Угадали все-таки. А потом вышли и куда-то ушли. Хотя им изначально вроде в другую сторону надо было)

А этот мужик остался меня развлекать. Он мне купил в АТБ сок и булку, потом еще чаем угостил все-таки, мы с ним так хорошо разговаривали и он меня постоянно смешил. А потом еще и к поезду со мной пошел, там тоже смешил очень. Ко всем приставал, но ни один человек не злился на него, все наоборот ему улыбались. И я) Да, он был женат, но сейчас в разводе. Не совсем из тусовки женатиков. Ему 34 года, если ему верить)

В общем, с ним было очень весело, и хорошо, что он попался мне, а то бы я померла от скуки в зале ожидания.

Он взял мой номер телефона, и пока единственный звонок, который он сделал - это позвонил, когда отъехал мой поезд. А потом я еще почитала, выпила кофе и на этот раз спала 2,5 часа, как убитая. И снилось мне, как мы бегали с этим мужиком за руку через дорогу и смеялись (оно так и было наяву)), а мой бывший парень смотрел на нас взглядом робота-шпиона. И вроде бы что-то задумывал, а вроде и смотрел безразлично. Но мне было очень весело в этом сне.

А потом я поехала на такси домой, сходила в душ, посмотрела часть Х-Фактора, который пропустила и отправилась сразу на теннис. А в трамвае мне попался счастливый билетик)

Сегодня пропустила свое обычное время размышлений, но не просто так) Надо было вставать в 5 утра на теннис, надо было закончить по работе, и надо было поспать с этой мыслью, чтобы ее сформулировать.

И когда я проснулась утром, я четко знала, что родилась теория спящей редиски))

В изначальном варианте это была "теория спящего м**ака", но, чтобы не ругаться, решила взять помощь "Джентельменов удачи")

Итак. В каждом человеке спит "редиска" - нехороший человек. Это не зависит от воспитания, от уровня жизни, от доходов, от рода занятий, от пола, цвета кожи и возраста. В каждом-каждом человеке есть "редиска".

И нужна только ситуация подходящая, чтобы эту "редиску" разбудить. Кого-то в магазине все бесит, и он грубит. Кого-то током стукнуло. Кого-то на работе задолбали. У кого-то воду или свет выключили. "Редиска" по-любому даст о себе знать когда-нибудь.

Но, если она все-таки проснулась внутри, и человек сделал какую-то гадость - это не значит, что он плохой. Это не значит, что он хочет зла, что он живет для того, чтобы делать гадости.

Жалко, что многие, когда замечают проснувшуюся "редиску", дают оценку человеку вообще, даже иногда не зная его.

Я не оправдываю тех, кто поступает гнусно. Люди, которые делают гадости, как по мне, достойны того, чтобы их осудили, остудили, поставили на место, угомонили, вылили на них ушат ледяной воды. Иногда им даже стоит вмазать, если совсем уже охренели.

Но судить о человеке только по ситуациям, когда просыпается их внутренняя "редиска" я бы не стала. Давать оценку всему человеку целиком, основываясь только на гадостях - это как-то не то. Все мы состоим из зла и добра, и никогда не будет идеально правильного человека, без "редиски".

Нужно что ли научиться смотреть на человека со всех сторон, потому что в каждом есть что-то более глубокое, чем то, что он показывает.

Наверно, я слишком человеколюб, мне надо быть или адвокатом, или психологом)

Как-то вот в одно и то же время тянет меня на размышления)

Сегодня хочу написать об оценках.

Я стала смотреть много видео разных, интервью, клипов и, к своему большому сожалению, лазить по комментариям. Раньше я старалась по ним не лазить, даже если они написаны корректно, цензурно и уважительно, а тут что-то потянуло)

И сколько же грязи я вижу в этих комментариях. Такое впечатление, что эти люди просто душу отводят под всякими видео. Как будто они включают, им не нравится, но они все равно досматривают до конца, чтобы выписать все, что их бесит, и выплеснуть это в интернет. Ну, интернет большой и сильный, он все выдержит.

А я подумала вот о чем:

1) Как вы можете поносить человека и писать про него какие-то гадости, если вы совсем его не знаете? Что вы знаете вообще о нем, о его жизни, о том, как он живет и что думает, чтобы так писать?

2) Счастливые люди так не делают. Так делают те, кто чем-то недоволен в своей жизни, кто собирает в себе негатив. Возможно, у человека ненавистная работа, неполадки в личной жизни, что-то не так со здоровьем. Он идет в интернет, выбирает человека, событие, программу, фильм, которые точно-точно ему не понравятся, и выплескивает то, что сдерживал целый день, а, может быть, месяц или даже год. Но разве это выход? Есть масса других способов избавляться от негатива. Более позитивных при этом.

3) Опять оценки. Самое, наверно, катастрофичное, что человек придумал (после войны и убийства) - это оценки. Хорошо, плохо, ужасно, красиво, замечательно, отвратительно... Возможно, это все имеет право на существование, но исключительно в твоей голове. Зачем выносить все эти субъективные слова на сайты и спорить о них? Какой смысл этого, когда у каждого все равно свои понятия о красоте, о плохом, о хорошем и обо всем остальном.

Кто-то и оливки одну за одной ест и радуется, а мне тошнит от одного их вида. Так что ж, какие оливки, невкусные? Или, может быть, вкусные все-таки?

Как по мне, что нужно делать, чтобы избежать дурацких оценок. Заходишь, видишь, например, человека. Наблюдаешь за ним, общаешься, возможно, и смотришь за своими чувствами. Что тебе говорят изнутри? Никаких "хороших-плохих" только. Что ты чувствуешь? Твое или нет? И если твое - останься, а не твое - отойди. Хорошо, что у нас в мире разнообразие, и можно переключить фильм на тот, который тебе нравится, переключить канал на телеке, пойти к "своему" человеку, выбрать "свою" песню, которая у тебя отзывается.
Никаких оценок, только "мое - не мое".

Вот если бы люди перестали судить человека, не зная его. Если бы прекратили вымещать свой негатив на ком-то/чем-то постороннем, а попытались разобраться в себе и в том, что окружает. Если бы перестали ставить оценки и расклеивать ярлыки, а больше смотрели за своими чувствами и выбирали то, что по душе.

Вот тогда наверно бы наступила гармония.

Сегодня сидела дома, никого не трогала. А потом связалась с одним дядькой (я буду писать блог для их пиццерии), и все - в пятницу вечером выезжаю в Мариуполь на экскурсию по пиццерии.

Пятница - это уже послезавтра, а я решила все за 2 минуты. Все, билеты куплены, и я готова ехать. Вот такая вот я теперь легкая на подъем)

С моим мышлением творятся невероятные вещи.

Посмотрела пару интервью тут: одно по работе, с Андреем Онистратом, и второе - с Олегом Винником. И моя позиция стала еще категоричнее.

Да вот же они, эти люди, которые живут в Украине, работают в Украине, делают то, что хотят, богаты и счастливы. Вот они, и они делают свое состояние, успех и счастье тут.

Все начали массово сматывать из страны в Европу, в Америку, как будто там на них будет золото с неба сыпаться. А на самом деле, если жаловаться, не напрягаться, не искать возможности, жить на минимуме, то одна и та же жизнь будет что там, что тут.

Да, может там уровень жизни повыше, но разве статус людей, которые едут туда, повышается с переездом? Чего они ждут от этого переезда?

Откуда деньги у Онистрата, у Винника, у моего начальника, у моего психолога, у наших клиентов? Они впахивали, пока все жаловались, и впахивают сейчас, когда все продолжают жаловаться. Когда все рассуждают о том, как плохо жить, они ищут возможности, инвестируют в себя и в свое дело и получают колоссальную отдачу.

Люди ставят цели, берут себя в руки, стискивают зубы и просто к этим целям идут. Просто делают то, что им говорит их голова, их сердце, их душа.

Поэтому все равно какая страна, не в стране дело. Дело в том, на что готов человек ради того, чтобы жить жизнью мечты. А возможности есть всегда.

P.S. И то, что у меня на работе такие люди - сильные, с целями и без жалоб - одна из причин, почему я обожаю свою работу.

Когда я начала потихоньку работать с мышлением, я стала все чаще замечать: как много люди из моего окружения жалуются и обвиняют.

На все подряд жалуются, что только под руку попадется: на себя, на погоду, на систему, на свое финансовое положение, на политиков, на кабельное телевидение, на то, что сейчас осень, на домашних животных и знакомых "со странностями".

Вот они жалуются и смотрят на меня. А я не начинаю поносить все на свете вместе с ними. Я предлагаю им посмотреть на ситуацию под другим углом, найти решение, что-то поменять из того, что поменять можно.

И сразу на меня эти огромные глаза размером с чайные блюдца и куча сопротивления: "Да как так! Ты ничего не понимаешь! Вот они такие нехорошие, а вот я...". И понеслась. И этот поток сопротивления просто не остановить. Как человек решил быть жертвой, так он уже ничего не слышит - несется к своей цели на всех парусах.

И я просто не понимаю, как? Почему? Я просто не могу переварить такое изобилие сопротивления. Такое впечатление, что наступает конец света, когда тетка в автобусе обозвала тебя сукой, или ты - криворукая, когда разлила случайно чай. Или "кому я такая нужна", "нет у меня никакого таланта", "а вот Афиноген Петрович лучше меня делает это, так что его хвалите, а меня - не надо" и в таком роде.

Конечно, никому не нужна, конечно, нет таланта, и конечно, Афиноген Петрович лучше, если ты в этом убежден(-а).

Только что меняется от того, что ты говоришь все это? Лучше что-то становится?

"Я, как всегда, ничего не пойму". Конечно, не поймешь, раз настроилась на это.

А когда кто-то в чем-то счастлив, эти люди сходят с ума:"Как она счастливая такая и улыбается! У нее 7 детей, работы нет, денег нет, муж непонятно, чем занят!".

А вот так счастлива. Потому что не жалуется на все вокруг, не нападает постоянно на себя и не сравнивает себя с Афиногеном Петровичем.

Просто надо ум свой открыть к идее наслаждаться жизнью, радоваться любым свершениям и менять то, что не нравится.
А не закрываться и извергать сопротивление. Никто не будет бегать за такими людьми и упрашивать их стать счастливыми.

Наконец-то, через столько лет жизни этого модного тренда - подвернутых джинс - я оценила его 

У меня теперь все джинсы подвернуты. Мне теперь кажется, что они так выглядят милее)) не знаю, что нашло на меня, но мне нравится, когда я подворачиваю и подворачивают девушки.

На слове "девушки" особенный акцент. Потому что мужчин в подвернутых штанах я не воспринимаю по-прежнему. На мужчине это не смотрится мило вообще, даже глупо. Особенно, когда этот подворот сделан неаккуратно, и штаны выглядят, как шаровары с резинкой снизу. Кошмар.

И я по-прежнему не воспринимаю торчащие из подворотов голые ноги в сочетании с теплой зимней курткой. Это выше моего понимания настолько, насколько от нас далека другая населенная планета. Если она вообще существует.

Так что мои новые правила:

1) никаких голых щиколоток в сочетании с зимней одеждой. Голые - летом, зимой - подвороты в сочетании с высокими ботинками.

2) никаких подворотов на мужчинах. Или, если все-таки они будут, то чтобы были сделаны максимально аккуратно.

А так да, теперь я за подвороты)

Настроение сейчас - восхитительное

Я наконец-то разгадала, почему я так люблю Достоевского, почему меня так завораживают его произведения, почему так нравятся его диалоги, его герои, его идеи.

Я прошла соционический тест, и мой тип - Достоевский! 

Конечно, это могло быть совпадение, но я прошла не один тест, а целых 3 в разное время, поэтому совпадений нет)

А когда я прочитала описание типа, то поняла - это я. Может, не совсем уж во всем, но в 85% и даже в 90% это - я.

Любовь к людям, желание всех помирить и всем помочь, чувственность, нелюбовь к любым проявлениям агрессии и конфликтам, желание разобраться в том, что внутри человека и в отношениях между людьми - это все обо мне, я думаю. И о непревзойденном Федоре Михайловиче, который, несомненно, один из главных в сонме моих литературных богов)

P. S. Когда читала "Идиота" раньше, не совсем его понимала. А сегодня посмотрела советскую экранизацию первой части книги и поняла все. Нет, все - это, конечно, очень преувеличено. Но я очень переосмыслила свое отношение к этому роману, я увидела его глубже, я его по-настоящему прочувствовала сегодня и до сих пор под впечатлением.

Но не Достоевским единым) Невероятную атмосферу в фильме создали и актеры, особенно неповторимый Юрий Яковлев. Нет, ему не подошла главная роль. Нет, он не вжился в нее и не сыграл отлично. Он - будто сам князь Мышкин и есть!