ты всегда был для меня громадной глубокой душой, ты был целым миром для меня, я тонула в тебе, я открылась тебе, я отдала тебе себя полностью, у меня правда не было других мужчин, я не хотела ничего и никого. Но сейчас с каждым разом, с каждой встречей мне все больнее и больнее, не потому что ты говоришь что тебе это " не надо " и ты меня не любишь. Потому что ты обманываешь сам себя, ты уже давно открыл мне свое сердце, и жалеешь об этом, всячески прикрываясь громкими словами, но я все чувствую. Мы могли бы просто быть рядом, помогать друг другу, любить как умеем, не обязательно при этом быть вместе. Мне хотелось легкости и простоты, мне не хотелось играть с тобой, не хотелось какой-то "ЛЮБВИ"> я думала все будет как раньше, искренне, честно, красиво, необычно, но даже секс у нас механический, и вчера я это почувствовала. я не давала тебе поводов так закрываться от меня. Но это все - полная хуйня по сравнению с тем, что глобально творится в тебе, я это понимаю, я пыталась тебя спасти, вытащить, я доверилась тебе и я тебе доверяла. Мне очень не хочется думать, что ты брал деньги, меня трясет от этой мысли, но все настолько превратилось в дерьмо, что я позволяю себе так думать, все потому что ты врешь мне и себе. Всегда. Ты говоришь все эти наигранные фразы и сам себя жалеешь вместо того чтобы просто принять меня и успокоиться рядом со мной, я готова была просто быть твоей любовницей, но чтобы от нас не уходило это " сокровенное" это " наше", что не покидало меня и тебя на протяжении года. Я хотела беречь наш с тобой мир и берегла до последнего, но ты сам не хочешь менять свою жизнь, тебе нравится жалеть себя, придумывать себе оправдания. Я тоже хочу быть женщиной которой восхищаются, я такая же как ты, с полным пиздецом внутри, я думала вместе мы сможем помочь друг другу: жить, творить, чувствовать.... но теперь я ничего не понимаю и ничего не хочу, правда. Я выдумала себе эту любовь для того, чтобы дышать, но я задыхаюсь. Я очень надеялась что ты чувствуешь меня, что видишь меня изнутри, но наверное я ошиблась....мне так горько, что просто пиздец. И знаешь, тогда, когда мне было плохо и ты ко мне не вышел - во мне что-то оборвалось, я поняла что больше не могу тебе доверять и была права. Я не могу понять КТО Я ДЛЯ ТЕБЯ. ЗАЧЕМ ты ко мне приезжаешь?По итогу, я хочу убежать, уйти, никогда не видеть тебя и не знать, хочу все забыть, и не хочу чтобы меня к тебе тянуло. Я очень постараюсь чтобы это было так. Это не любовь для меня, просто больше ни к кому я подобное не чувствовала.... Я тебя принимала таким какой ты есть , и бухим и торчащим и оскорбляющим меня и ненавидящим меня, но теперь кроме пустоты я ничего не чувствую, мне просто горько. Ты был моим гением, моим светом, моим сердцем, я не знаю как еще описать то, кем ты для меня был и то, какой была я рядом с тобой, но я не знаю, как жить дальше.... время будет течь медленно, с мыслями о тебе и о том, как ты там, я даже уверенна , что пройдет пару недель и ты мне позвонишь и мы снова увидимся, будто ничего не было, но сейчас я хочу чтобы эта ебатня мозгов закончилась, я вывернулась наизнанку, что тебе еще нужно было? Мой монолог все равно останется без ответа а мне станет легче...

Мы никто друг другу. Но в этих стенах мы создали мир, где мы хоть и временно, но пренадлежали друг другу, мир в котором важно было только одно: момент. Нам было все равно, что будет потом, мы знали, что продолжения точно не будет. Но мы самоотверженно наслаждались каждым прикосновением, каждой секундой, тайно желая, чтобы время остановилось. Два абсолютно разных человека, чьи миры такие не похожие, сошлись вместе в одной точке, имя которой " одиночество". Мы спрятались от него в объятиях друг друга, раскрыли карты, обнажили души. Мы жалели друг друга как дети. И в этом было что-то действительно настоящее и живое. В нашем маленьком и хрупком мире нам было волшебно, нам было так важно ощущать друг друга и верить друг другу, хотя бы на миг. Два разбитых сердца, две истории, два человека, обиженных кем-то, разочарованные и больные на всю голову. Мы искренне и честно помогли друг другу. Мы быстро сошлись и так же быстро разошлись, оставив в друг друге тепло, разбив все прежние обиды и разочарования на мелкие кусочки. Мы просто смотрели друг в другу в глаза и жили. Просто жили. Так же как и будем жить без друг друга.

Не могу спать. Так я устала от всего. Но и ты меня не поймешь. А теперь Представь, а точнее вспомни, что я была в отношениях у меня было все заебись, и тут ты пришел ,мол ,вернись ко мне , я тебя люблю, цветы, слоны. И разница знаешь в чем? Что я поверила и вернулась. А ты сейчас так не сделаешь. И даже не захочешь со мной говорить. И мне до сих пор именно ЭТО больно и обидно, а не то что ты с другой. Обидно до слез. Я не знаю куда это деть. Потому что если это все было бы правдой- то, из-за чего я вернулась, то ты бы не оставил меня ....ни при каких обстоятельствах. Я думала пройдет время, что мой выбор все таки правильный, что все таки ты вернешься и одумаешься, что жизнь так коротка.....а мы так глупы. Но время не лечит а боль из-за разочарования покрыло льдом все мое мать его сердце и я уже ничего не хочу, ни с кем, ничего не чувствую. Я как в тумане живу полгода, и мне кажется что я проснусь и будет как прежде, но только лучше. А становится лишь хуже.... Остаться без любви сложно, а особенно это сложно когда приходится отказываться от мечты и это все одновременно. А еще сложнее когда тебя предают друзья... Вообщем, Сереж прости, меня видимо прорвало, я запуталась или не знаю что. Как девочка верю что меня можно любить и что ты меня все еще любишь. И знаешь это так греет сердце....мне от этого так тепло. Если бы ты только знал. Как ты меня согреваешь. Пусть это просто моя иллюзия или комплекс " недолюбленности" отцом. Я расстроена после нашей последней встречи, растеряна, мне так хуево, просто пиздец. Как будто мир разрушился заново. И я снова у руин каких то и сижу опустив руки от бессилия. Я просто хочу чтобы ты меня любил, как ТЫ можешь и как ТЫ умеешь. Я хочу знать это...хотя бы.... Даже если ты с ней.

Ты меня еще помнишь? Или память залили дожди.. Не отвечаешь на письма, Я пишу их ночами Или днями, и даже с утра, Бесполезно надеясь что вдруг станет легче...

Я все сердце потратила на эти стихи.
Я услышу "Help me loose my mind" и к горлу подкатывает ком.
Я начинаю сдерживать слезы и суетиться, быстро пытаясь переключиться.
Сегодня ты мне снился, снилось что будто ты с ней поругался или вы расстались, я точно не поняла и вдруг мы увиделись и все было как раньше...и эта нежность и эта страсть и это море в твоих глазах и бесконечный deep.
Но вдруг появилась она и ты взял ее за руку и просто ушел.
Во сне я сидела за столом и впала в Истерику стала громко кричать и плакать как сумасшедшая.
И даже сейчас я не могу себя сдержать сидя в аэропорту...
Что внутри?что? Неужели за 2,5 месяца во мне возникла любовь или этл просто эгоизм и обида.
А может я просто жалею себя ища виноватых за то что я сделала.
Я проснулась в шоке, внутри меня все еще кричала и бились стекла.
Господи пожалуйста помоги мне забыть его.
Ведь он даже не отвечает на мои приветкакдела?
Но почему?

Даже не знаю с чего начать, я давно хотела написать тебе письмо. Мне очень больно, я разделяю с тобой твое горе,я очень за тебя переживаю, я очень хочу помочь... Ребята говорят, что ты держишься, что ты молодец, я в тебе не сомневалась... Может быть мое письмо покажется мелочью, не достойной твоего внимания, но может хотя бы мне станет легче когда я выговорюсь. Я знаю, что тебе не до этого, но я так же хочу чтобы ты знал некоторые вещи...может они тебе как-то помогут. Уже полгода я не могу поверить, что нас больше нет, может ты скажешь, что нас и не было, но для меня это были зарождавшиеся реальные чувства, что-то действительно светлое и настоящее... После того, как я потеряла тебя-мой мир рухнул, мои отношения с бывшим по этой причине не сложились, и конечно, после того как я узнала о вас с Юлей, я поняла, что потеряла тебя навсегда. Но потом я начала тебе писать стихи, песни, сообщения в надежде, что может ты меня простишь и вернешься ко мне, но этого не происходило.. Каждую ночь я просыпалась в слезах, потому что ты мне снился...я не знала как это прекратить, как начать жить заново и смириться... Ты единственный человек с которым мне было так хорошо, ты самый невероятный человек,которого я знаю, самый добрый, самый нежный, самый чуткий. Самый необыкновенный. Сначала мне было очень плохо. Очень. Я написала очень много стихов и песен, посвященных тебе, я пыталась заполнить пустоту творчеством, но и оно тебе было не нужно. А следовательно и я не получала никакого удовлетворения. У меня была депрессия, мне казалось что никому не нужна ни я, ни мои песни и что вообще мне нужно уйти от этого.... Потом потихоньку я начала себя отвлекать, настраивать и на какое-то время запрещала себе впадать в депрессию. Потом так вышло что я начала общаться с твоими друзьями и в процессе общения, я вроде начала понимать, что я отпустила тебя. Что если мы что-то вспоминаем с Илюхой, у меня внутри добрая грусть...и мне больше не больно. Потом на этой почве я очень хотела быть просто друзьями, как-то не терять человеческие дружеские отношения, и подумала что у нас здоровская компания и раз все в прошлом, мы сможем дружить. Но и этого не получилось... В последнее время я начала понимать, что я окончательно тебя потеряла. Что я больше не обрету тебя ни как друга, ни как мужчину. Но к моему сожалению моя любовь к тебе растет с каждым днем и я уже не знаю, что мне делать, как мне быть. Как пережить, почему я это чувствую? Как тебе помочь? Как быть рядом? Как начать жить своей жизнью? Как не погубить себя? Это чувство и наполняет меня и разрушает изнутри. Ты смог за 2,5 месяца дать мне все. За эти полгода, что мы не виделись, мне встречалось много мужчин, но не один из них не был мне так близок и дорог, никто не может с тобой сравниться, ни в чем. Ты самый лучший из всех, кого я знала. Я не хочу верить, что я больше не смогу тебя обнять. Но Спасибо тебе за то, что вдохновляешь меня, что остаешься светом в моем сердце, благодаря тебе я снова научилась чувствовать, я снова начала писать. Я каждый день о тебе вспоминаю, думаю и молюсь за тебя. Я просто хочу чтобы ты знал. Я очень тебя люблю. Очень. И если есть хоть какой-то шанс, что ты вернешься, я буду ждать. А если нет, я готова быть тебе другом на всю жизнь! Пожалуйста береги себя и свою семью...и будь счастлив.

Он сидел на против, молчал. Долго молчал. А потом вдруг начал говорить, будто оправдываться за что-то. Мне было неважно, что он у меня спрашивал, о чем говорил, на все вопросы я могла отвечать только "да" и соглашаться со всем, что он говорит. Лишь бы только он простил меня, лишь бы только он снова поверил мне.. Он не смотрел мне в глаза, но я видела что он боится в них увидеть ту боль, что я испытываю каждый день от того, что знаю, где и с кем он просыпается каждую ночь, кого обнимает и кому дарит уже не наши рассветы и для кого живет. И вот мы снова увиделись, оба не понимая зачем, я знаю, что он жалеет об этом. Я для него смерч, ветер, ураган, разрушающий все на своем пути. "Да". Я все время кивала и на глазах были слезы, я запрокидывала голову, чтобы удержать их, но они предательски падали на мои колени так, что на кожаной юбке образовалась лужа. Для него невыносимо, когда я плачу. Он знал, что ни в чем не виноват, но у него сжималось сердце, и он все время повторял, что это была плохая идея - попить кофе. Что нет смысла. Что остыло. И кофе уже давно остыл. И его чувства ко мне тоже. Но это слово " надежда" впечаталось в мою душу и заставляет меня жить в режиме ожидания вот уже полгода. Я будто отматываю срок за ошибку, которую совершила, за выбор, последствия которого я пожинаю. " обещаешь, что будешь счастлива?" " да.."

Заливай в себя алкоголь, запивай меня терпким виски
Я давно уже твоя боль, и наверное последняя в этом списке...

Закури меня табаком, или чем-то еще покрепче..
Долюби меня и забудь, может мне наконец станет легче...

Когда снова увижу тебя, среди клубных, пустых и глупых,
Я порадуюсь что не твоя, от обиды я стисну зубы..

Заливай в себя Ром и Джин, забывай меня невменозом,
А я буду тебе в этом сне
Вытирать бесконечные слезы....

В этой комнате темно-розового цвета
Я спасалась от самой себя...
Мы не видели с тобой рассветы,
Потому что шторы цвета октября...

Плача над судьбой, в твоей постели
Я сажала свой иммунитет,
А мне так хотелось акварели,
Чтобы нам с тобой нарисовать рассвет..

И гулять с тобой в холод по парку
И кормить несчастных уток на пруду...
И не думать никогда про завтра...
И не знать, что я когда-нибудь умру..

И не помнить, что есть тот, кто меня любит
И охапками мне шлет букеты...
Страсть к тебе- лишь то, что меня губит...
И ножом под ребра шлет приветы...

Я просила ночь не удаляться,
Останавливая время шантажом.
Я еще не знала, что прощаться,
Это словно резать тем ножом
Нежность всю мою и мою слабость...
Что питаю я к тебе и до сих пор..
Акварелью нарисую радость,
И пойду с судьбой на страшный спор...

Да, я люблю. Но уже как-то "по-своему"
Я сама ненавижу это определение.
Но ты сделал все чтобы было по твоему,
Предварительно доведя до этого изменения...

Да, я с тобой, ты родной мне и близкий,
Но как же трудно отбросить мне прошлое...
Мои высокие чувства стали какими-то низкими..
И от этих открытий мне до ужаса тошно....

Да, я хочу быть и в горе и в радости,
Чтобы были готовы ужины и рубашки глажены ..
Рада, что нет во мне больше той наглости,
И что страсть для меня не имеет теперь большей важности.

Да я люблю. И хочу от тебя детей...
Но мне так сложно справиться со своими чувствами...
Вспоминая, сколько между нами было плетей...
Что отсекли все живое. И стало пусто мне...

выпей стихи мои натощак...
Дания
выпей стихи мои натощак,
чтобы всосались во все твои стенки!
/давали любовь тебе просто так -
негордой вставала она на коленки./

прост язык сердца - переведи,
что сказано в этих беднейших буквах -
в спешке порою не доглядим
за важным и главным, ослепнув будто...

много людей, много лиц вокруг, -
она выбирала твоё лицо!
знаешь, порой человек близорук,
но зорким становится мудрецом


будет вечер теперь её, до весны.
а потом, боже даст- протрезвеет... пройдёт...
но тут нет ни капли ничьей вины -
прощается всем здесь!порвите счёт!

нервов не будет - запьётся всё!
как будто, отсутствовал данный лот.
жалко вот только, что ты осёк
с губ слетавшее, без п о з о л о т.

она ещё больше боялась, чем ты,
и так же, как ты, совсем не ждала,
что средь обезличенной мелкоты
отразят что-то цельное зеркала.

переводчиков много - увы и ах,-
они не сумеют поведать о том,
что сердце прошепчет на всех языках:
говорят, это чувство, стоит на 6-ом,

узаконенном месте да иногда
помогает, всё-таки, распознать,
где непуганной, искренность, в холода
заберёт тебя, близкого, греть в кровать.
(C) Дания

Чем ты ворвался так в мое сердце, под кожу ...за какие-то два месяца стал спасительной шлюпкой, стал чем-то внутривенным, чем-то, без чего я на могу.
Может своими глазами, в которых не различишь: пустота там или целый мир?
Я не знаю сколько я еще так выдержу, просматривая твои страницы, чекины, думая каждую минуту о том, что ты сейчас делаешь...не грустно ли тебе...
Это так сложно...жить с ним, когда в мыслях ты...
Мне кажется, что я вся в тебе, я знаю как это нечестно, по отношению ко всем нам, я сделала так, как мне удобно...
Я не заслуживаю счастья.
Ты магнитом впечатался в мою душу, я смотрю как ты напиваешься в барах и заливаешь нехватку меня бесконечным виски и куришь одну за другой.
Где-то глубоко я так хочу чтобы мы встретились, случайно, в клубе, я просто хочу на тебя смотреть... и тихо плакать от того, что не могу тебя обнять...просто обнять...это уже измена...она в чистом виде. Когда ты не хочешь просто трахнуть другого, когда ты невыносимо хочешь его просто обнять....
Мне кажется я совсем завралась.
Я вру ему, тебе, себе и даже маме, убеждая ее в том, что мне нет до тебя дела...
Чем ты меня так зацепил, может быть болью за твоими плечами, может тем, как ты утыкался носом в мою шею, сворачиваясь калачиком....это все лирика...
И эти ночи разрезавшие мою печаль на куски...
И этот бесконечный deep....
И бесконечный ты...
Я знаю, ты меня не простишь.
Мне Вообщем то это не надо.
Я знаю, что я сама расплачусь за то, что так поступила с тобой..
И самое ужасное то, что я не хочу чтобы ты был счастлив. Без меня.
Но и я не буду счастлива.
Но время расставит все на свои места.
В конце концов мы оказываемся с теми, с кем должны быть....

Я четко осознаю, как же паршиво , как мерзко я себя ощущаю, приобщая себя даже частично к этому продажному дерьму, почему я снова и снова возвращаюсь сюда?

Это болото засасывает. Но есть четкие границы того нужно ли это тебе или нет.

Деньги?безусловно нужны, но жизнь такая короткая, что тратить ее на бессмысленные материальные наслаждения довольно глупо.

Продавать душу дьяволу вместо того чтобы молится и просить у Умника работу или хорошего мужа, довольно глупо. 

Теперь я ясно и четко понимаю, что пора менять номер , и наконец, взять ответственность за свой выбор, за свои ошибки и поступки.

Мне хочется рыдать, что за всей этой роскошью и мишурой гламура и богатой жизни меня окружают бляди, пустые бездушные нарки, охуевшие мужики, в которых нет ничего кроме денег, и клянусь Богом, я не хочу закончить так же.

Господи, почему я опять отвернулась от тебя!? Наверное, чтобы еще глубже все осознать и понять что мне действительно нужно..

Завтра я покупаю себе новую сим карту, даю номер только тем кто достоин...кто близкий, тем, кто настоящий. Ну и людям по работе.

Остальные пусть идут нахуй. Я хочу найти свое счастье, гармонию , я не хочу тратить свою жизнь на никчемные поступки, которые вырывают из меня душу, и приносят только грязные деньги, от которых хочется поскорее избавиться...

Все точно так как в романах Минаева "Вы , обдолбанные отморозки, давно все уже сдохли и попали в Рай"!

Это полный пиздец что сейчас со мной происходит. Полный пиздец.

Я понимаю совершенно точно, что пока я с ним, изменить я ему не смогу.

ну то есть я вообще ему не смогу изменить

а если это сделаю, то или буду страдать или мне это кармически вернется или я все ему расскажу

как сказала что я его люблю.

а я его ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ

я решила для себя абсолютно точно, я буду бороться за свою любовь, а если у нас ничего не получится, то я раз и навсегда от нее откажусь.

потому что я никого не смогу полюбить так же сильно.

пока мне есть ради чего жить, любить, я бду это делать, я буду проживать свою жизнь.

я не хочу возвращаться в прошлое.Тем более когда у меня есть настоящее.

я четко понимаю,  и осознаю, что если я пойду на шаг изменить ему из за денег, я его потеряю и опять останусь одна.

я буду делать все чтобы спасти наши отношения и искренне честно любить, а если вдруг случится непоправимое, если он уйдет, я от отчаяния точно вернусь к той жизни....
найду себе кошелек и не буду испытывать ничего кроме жалости.

жизнь так измени лась с ЕГО приходом . Он был дан мне Богом за все мои страдания,а я пытаюсь от него снова вернуться к ним, боясь одинокого будущего...

я искренне верю, что у нас все будет хорошо и у нас все получится....

я так тебя люблю.....

по секрету я узнала что моя бывшая подруга живет с человеком которому посвящена добротная половина этого дневника.

и честно, сейчас мне абсолютно все равно.

больше скажу.

я счастлива за них...

ведь у них есть любовь.они есть друг у друга.и это именно то что им надо.

мы бы с ним никогда не были вместе.

а она никогда не была бы нужна такому мужчине, который сейчас со мной.

жизнь расставила все на свои места.

ленусь, будь счастлива!я за все тебя простила.и его тоже.

я так люблю тебя...я не могу жить без твоего голоса....

почему ты меня не любишь?

мне кажется что я искала тебя всю мою жизнь.

ты то, что мне нужно, ты чуткий, заботливый, добрый, у тебя нет вредных привычек.

мы вместе уже год и я действительно тебя очень люблю...

но есть одно маленькое НО.

у тебя есть дочь.

ты не готов к семье...я не чувствую что ты любишь меня....ты сам по себе...

последнее время меня поражает то что ты все время говоришь мне фразы типа" у тебя как всегда нет денег или ты что себе на такси не зарабатываешь"....ты спрашваешь сколько стоит мой ремень,  который я выпрашиваю у тебя месяц...

ты  говоришь что женщина должна сама себя обеспечивать итд.

в то же время ты тратил нереальные суммы на наркотики и алкоголь, на свою бывшую жену...

я все понимаю...но мне очень тяжело одной...я не трубую содердать меня, я хочу чтобы ты был готов помочь мне, понимая что я одна плачу за квартиру и тяну свой проект, поддерживая меня морально и предлагаяя свою помощбь...

у меня встает вопрос не денег, а твоей готовности меня поддержать....

при том что ты хорошо зарабатываешь, последнее время ты экономишь на мне и мне жутко не приятно....

мои дети не будут жрать борщ на сале и пироги для бедных...

знаешь, я правда не чувствую что ты меня любишь....

и дело не в деньгах....дело в том, что я стала той на кого можно и не тратить.....

ты знаешь как мне сложно.....я бы и не взяла у тебя ни копейки но мне реально было бы важно если бы ты интересовался....есть ли у меня деньги , есть ли мне на что жить....

мне кажется, это все несерьезно, неправильно....

я хочу чтобы меня обажали....

мысли не дают мне покоя...что я просто трачу время...

тебе не нужна семья, а моя молодость проходит...я не вижу будущего с тобой....и это меня пугает....

я жертвую своей мечтой ради тебя....

карьера останется, а ты можешь уйти как только что-то тебя не будет устраивать...

приняла решение важное для себя...

я буду с тобой.но я не буду твоей.

я не хочу быть твоей девушкой.я хочу быть любовью всей твоей жизни...

все сложно и очень запутанно...

но нужно трезво смотреть на вещи.

и думать о будущем.

я очень люблю тебя но буду так же как и ты жить для себя и как удобно мне.

прости меня.

Любовь можно лишь беречь,спасать ее уже будет бесполезно.

Кажется, у меня есть все, чего я так хотела..

Мужчина, работа, квартира...

Но я осознаю, что я ничего не делаю, чтобы быть лучше.

Я трачу дни своей жизни на нечто непонятное, на плохие мысли, на свои страхи...

сегодня я подумала о том, что я плыву по течению, может поэтому я еще не добилась определенных высот..

я просто работаю, не стараясь.

я просто живу эмоциями , не пытаясь помешать им завладевать мною.

я смотрю на людей и мне страшно.

я смотрю на себя и мне  страшно.

я боюсь заглянуть в себя...

вчера я поймала себя на мысли что может быть все дело в том, что я слишком принципиальна.

что нужно вернуться к фрагментам старой жизни, всего пару раз,ведь надо как-то крутиться....но понимаю, что под иллюзией это болото затянет меня все дальше.

я должна жить СВОЕЙ жизнью, я должна совершенствовать СЕБЯ, а не искать легкие пути, которые на самом деле самые тяжелые и сложные.

сегодня я поняла, что абсолютно не работаю над собой, я неуверенна, зажата, я одна.

но я сильная, в моих силах это понять, снова встать с колен и идти дальше к своему счастью, держать мой стержень внутри.

я сделала огромный шаг, бросив пить,курить и все такое.

и то что я сегодня увидела в сети, заставило меня задуматься о своем отношении к работе, к творчеству.

ничто не может просто так падать к моим ногам, нужно вкладывать душу в то, что ты делаешь, нужно следить за собой и быть ответственным.

вчера, лежа в его обьятиях я задумалась....я ведь не умею любить...

ну, правда.

во мне вечный страз, что меня обидят, предадут, бросят.

все это не вышло наружу вместе с хиллингом, все это по прежнему сидит во мне, но моя победа в том, что я это осознаю и мне очень нужна храбрость, чтобы постараться изменить себя, не изменяя себе...

Господи, дай мне сил научиться понимать себя и принимать, дай мне мудрости стать лучше, стать СОБОЙ

Мне так страшно.

Родной, мне так страшно.

Порой я захлебываюсь в этом счастье, в своей любви.

и мне трудно дышать.

я закрываюсь, ухожу в себя, тону в своих страхах.

мне страшно тебя потерять.

я рыдаю навзрыд, мне так сложно.

просто жить, просто радоваться.

просто любить.

я так молила Умника....чтобы у меня появился ты.

а оказывается я совсем не готова к тебе.

я была не готова к такому чувству, которое свело меня с ума.

оказывается, любить сложнее чем не любить.

раньше я тусовалась, курила от одиночества.

а теперь, когда тебя нет рядом, я опять курю, пью забываюсь, чтобы не чувствовать эту сьедающую меня любовь.

мне так страшно, родной.

я знаю, что мне нужно, чтобы заслужить прощение УМника.

и я клянусь, что я это сделаю.

мне так нужно, чтобы ты меня просто обнял, и сказал:"Миленькая, все будет хорошо".

я не заслужила такого счастья.мне нужно работать над собой.

мне нужно учится быть той, ради кого ты будешь дышать.

я так люблю тебя.

Иногда я просыпаюсь среди ночи, поворачиваюсь к нему,и не верю что могу
просто обнять..

я тихо целую его.

.и вдруг чувствую, как сильная рука нежно, прижимает меня к себе.. в этот момент я понимаю, что такое
счастье....

Мне так нравится смотреть на тебя,когда ты спишь... Слушать твое дыхание, чувствовать как бьется твое сердце.. С тобой я долго не могу заснуть..мне так важно знать что ты дышишь. Я отдала бы все чтобы невидимый фотограф запечатлял все наши мгновения...каждый твой взгляд на меня,каждое касание. Я тону и спасаюсь в этих отношениях. Я боюсь сделать что нибудь не так... Как же я благодарна тебе,что ты подарил мне солнце...просто так. Как бы не сойти с ума. Мне страшно , но мне кажется я почти тебя люблю...........

Сначала ты воспринимаешь его как и всех.Потом присматриваешься,прислушиваешься,и он  Становится тебе интересен. Затем ты находишь много общего между вами.После он начинает тебе нравиться. Ты ловишь себя на мысли что иногда думаешь о нем. Потом ты начинаешь привыкать к вашим шуткам,к мелочам,к тому,что с ним ты смеешься раз в пять больше чем обычно. Потом он начинает нравится тебе сильнее.ты не можешь с ним расстаться,быстро начинаешь скучать. Затем наступает момент когда ты осознаешь что думаешь о нем каждый час. Что ждешь его звонка,что без него тебе грустно. А это уже влюбленность. А когда наступает любовь ты не думаешь.ты просто любишь.

Твои глаза.

Это лучшее что случилось со мной за последние 4 года.

Я увидела там свет, мудрость, душу, которую давно искала.

Все странно, невовремя, я стала такой хорошей, бросила вредные привычки , и тут встретила тебя.

И ты, может быть мужчина моей мечты.

Именно такого человека я представляла рядом с собой.

Я не верила что есть такие.

Мне нравится в тебе все, кроме моих сомнений и страхов.

Я стою на кухне в твоей рубашки и пытаюсь сварить кофе, ты подходишь сзади обнимаешь,зарываешься рукой в мои волосы и целуеь мою шею.

Ты часто называешь меня "смешной", а мое имя склоняешь всеми возможными способами, лишь бы не называть меня таким приторным "зая" или "киса".

с тобой я улыбаюсь в сто двенадцать раз больше, чем обычно.

Ты научил меня радоваться каждому мгновению жизни.

Ах, мой родной, если бы ты знал какой бы спасительной была для меня твоя нежность.

Мы можем сутками валяться в постели, заказывая доставку еды, смотря фильмы один за другим, обнимаясь, дурачась.

Мне хочется быть рядом с тобой женщиной, но я все чаще чувствую себя маленькой девочкой.

я не знаю сколько продлится это счастье, мне страшно подумать что будет если это все разрушится.

но пока мне ничего не остается, как жить моментом, быть вместе с тобой и рядом с тобой, но не жить тобой.

я не знаю как все сложится у нас, мой родной, но знаю одно.

Что ты- мой лучший мужчина.

 

Этой весной я родилась заново.

Я научилась быть счастливой.

Я научилась чувствовать.

Я снова начала жить.

Три весны подряд, до этого, я существовала воспоминаниями....о своей первой, несчастной  и такой детской любви

Я заливала себя алкоголем, накуривала травой, ненужным одноразовым сексом, чтобы забыть и чтобы никогда больше не полюбить.

А потом я вернулась к Богу, нашла в себе силы поверить.

Я слушала lounge в колонках, я смотрела на небо и поняла, что я буду жить полной жизнью, и просто ждать.

Если я полюблю то точно на всю жизнь...

Мозайка сложилась совершенно непонятным образом.

Я пошла в клуб чтобы посмотреть на того, кому посвятила большую часть постов тут.

А он туда не пришел.

Я стояла и злилась что зря потратила время

Потом я увидела шефа моего бывшего, с которым не сложилось.

Мы разговорились.

Я поехала к нему.

Мы разговаривали до 9 утра.

Просто разговаривали.

И я понимала, что это и есть МММ.

Но и в тоже время что это все клубные встречи-расставания, это все такая хуйня.

а на след день я ему позвонила по работе, тк он работет в моей сфере.

а он и не помнит что сам записал свой номер мне в телефон.

и с той секунды я жи ву будто не своей жизнью

я просто счастлива 24 часа в сутки

мне правда плевать что будет потом...

он есть сейчас

я есть сейчас

когда мы вместе никто не круче

                                   будь со мной сейчас, мне плевать, что потом ты со мной не разделишь ночи(с)

он меня обнимает, целует в лоб, а я закрываю глаза и верю что я заслужила счастье.

пусть даже на несколько мгновений.

он помог мне понять и осознать какого это жить моментом и не думать о том, что будет или было.

Я теряюсь с ним рядом...

с ним я маленькая девочка, которой я была до тех всех ненужных и неважных.

спасибо....

я вновь обрела себя ту.

...................................

ЭТОЙ ВЕСНОЙ Я НАШЛА СЧАСТЬЕ.

ЭТО БЫЛА ЛУЧШАЯ ВЕСНА.

он 

Здравствуй.
Замело. Этот город. Так безнадёжно.
Осторожно порви письмо,
Как только прочтёшь.
Сделай так, если можно.
Здравствуй.
Прошло сто лет.
Неверный бег по кругу снова.
Этот снег. Последний снег.
И этот лёд в моих словах не новость.

Знаешь, наши письма сквозь меня словами
Рассыпаются.
Но я не помню числа,
И летят конверты вновь без адреса.

Здравствуй.
Время вспять.
И течёт назад, дрожит тревожно.
Невозможно угадать,
Как догнать, куда бежать за ним.
Мне сложно.
Здравствуй.
Как понять, где искать тебя
В запятых и точках.
Во многоточиях повторять,
Отдавать без слов всю нежность в строчках.

 

Я стану идеальной.

Я чувствую, что скоро мы вновь встретимся, как каждый год весной.

Только эту весну я буду настоящая и скажу тебе все что хотела сказать все эти годы.

А пока я потребительски разбиваю сердца и пудрю мозги, просто даря своё общение за пару бриллиантов.

Мне легче не чувствовать, не быть настоящей.

Сейчас для меня главное привести себя в форму, купить квартиру, записать альбом, а потом увидеть тебя и обнять.

Я добьюсь всего чего хочу.

Всего, кроме тебя.

Мне так жаль.
Мне жаль, что тебе никогда не была нужна была моя любовь.
Я как будто отдавала тебе все свои душевные силы,всю энергию, зная, что обратно
она никогда не вернется.
Мне так жаль, что моя любовь для тебя ничего не значит.
Ты в неё не веришь, ты смеешься над ней и показываешь пальцем на ее осколки.
И даже не думаешь о том, что мне больно до сих пор и что я больше всего на свете хочу чтобы ты простил меня за мою любовь.
Ты ведь простишь меня?
Поймешь хоть немного, хоть в глубине души?
Это не помешательство, это не сумасшествие.
Это просто любовь...и надежда что её примут.Просто примут и согласятся с ней.
Мне ведь не нужно большего.
Не нужно.У меня другие планы и цели.
Мне нужен другой, но мне очень нужно твоё прощение....

Я не понимаю, за что ты меня так ненавидишь, и как можно ненавидеть человека, который когда-то отдал бы за тебя жизнь?
Мне так жаль, что всё так пусто и банально.
Что в этом городе нет места пониманию, чувствам, искренности и прощению.
Я верю и надеюсь что когда нибудь я смогу тебя обнять и простоять так 6 секунд, чтобы отдать тебе остатки моего тепла.
6 секунд чтобы отдать тебе то, от чего я не могу избавится так долго.
Мне так жаль, что тебе никогда не будет нужна моя любовь.

Пришло время изменить свою жизнь.

Свою личную жизнь.

А точнее ее отсутствие.

Я закрылась, зарылась в своих комплексах никомуненужности, от разногласия моральных принципов и их неуместности в мире и городе в котором я живу.

Если мужчины любят стерв, чтож, я буду играть по их правилам.

Мне разбили сердце на 13 осколков.

Теперь это буду делать я, ведь бумеранг должен работать.

Я буду той, кем всегда быть боялась.

Я буду той, о которой все мечтают.

Я буду носить маску, потому что слишком много времени была собой, и поняв, что это никому не нужно, я буду той, кем будут восхищаться.

Мне плевать на всё теперь.

Я буду идти к своей цели.

 

В колонках играет - Markus Schulz feat. Ana Criado - Surreal

как меня может найти любовь если я не могу найти сама себя.

я разрываюсь от противоречий.

молитва или медитация?

любовь или секс?

деньги или душа?

одиночество или боль от разочарований?

я так устала, Умник....

но я верю..

просто дай мне силы....

не впадать в уныние.

я очень хочу встретится со Стасом.

обнять его и не отдавать свой голос небу за это.

обнять просто потому что скучаю.

по своей любви.

я слушаю невыносимо глубокий транс в колонках.

я разлетаюсь на сотни мелких частиц.

я знаю что должна быть сильной....

но я не могу справится.

я совсем одна.

совсем.

а ее ОН со своим подлым поступком.

"как же можно душу целовать а потом уйти"(с)Вика Гранд

вырвите мне сердце и  я пойду на Крышу Мира закуривать и запивать алкоголем свое одиночество, позвоню бывшему спонсору и скажу что снова готова стать содержанкой,плюну на все и буду трахаться с тем с кем хочу не боясь пустоты.

но я обрела себя и снова потеряла.

вырвите мне сердце и у меня больше не будет причин мечтать.

я боюсь своего отражения не потому что у меня расширенные зрачки, не потому что меня за что то мучает совесть

а просто потому что в моих глазах неимоверная ПУСТОТА.

там нет ничего.

ничего нет.

а все что приходит-сразу же уходит.

как не уживается в организме чужая почка.

как же я ненавижу эту долбанную осень.

Умник, я так не хочу возвращаться туда откуда бежала.

помоги мне.

прошу.

true woman never crying

 

знаете, когда совсем не ждешь, когда ты в эмоциях от нынешних отношений, когда ты забыла свою первую любовь ОКОНЧАТЕЛЬНО И БЕСПОВОРОТНО, когда он перестает тебе снится  и ты просто по дружески оставляешь коммент под его фоткой, что он так возмужал)

и тут вдруг, я ссорюсь со своим парнем, решая, что он соввсем мне не парень больше, мне приходит сообщение с родним аватаром.

" Как дела, "(а тут имя, которым он тебя называл в те, ваши времена")

и я не знаю, толи плакать , толи смеятся от иронии судьбы.

когда три года любила его, три года ошибалась, прощала, посылала, ревновала и была просто НЕ С НИМ, НЕ ЕГо.

когда он ненавидел меня, проклинал,избегал.

когда , проснувшись,я ревела ночами от слишком явных снов, в которых мы были вместе.

и тут, на тебе, нежданчик.

"ты сумасшедшая )"

конечно, ты меня такой сделал.

я мигом забыла все все мои печали, радости, переживания.

просто потому что любовь- она одна, вы знаете.

и первый мужчина-это тот, кто научил тебя вас этой любви, какой бы она не была (взаимной, невзаимной, несчастной, лёгкой, сложной)

так что теперь, мне безумно радостно осознавать, что он наконец то вырос, осознал все и ПОНЯЛ меня)

а я 3 года исписывала этот дневник соплями рисуя мемуары несчастной любви и ожидания, когда же мы сможем наконец просто ПОГОВОРИТЬ ПО ДУШАМ БЛЯТЬ,

какая там душа, я же сумасшедшая.

у меня же горит все все все, когда я его вижу (так было раньше, давно его не видела)

и собственно, парадокс в том, что нынешний парень, помог мне

 

я ждала тебя 20 лет и послала через неделю.

я ждала тебя 20 лет.

ты ты ты ты ты ты ты ты

только ты ты

ты ты ты

твои глаза твои мысли твоя душа

хочу хочу хочу

только ты ты ты

будешь моим будешь моим

(он будет моим только моим только моим)

как мантра.

как медитация.

только ТЫ заставляешь меня чувствовать то, что я давным давно забыла.

дай мне шанс на любовь.

дай мне право на счастье...

я очень изменилась.

моя жизнь, мое окружение, моя любовь, карьера...

все стало другим.

а еще говорят люди не меняются, меняется их отношение к окружающему.

так и со мной.

я научилась слушать себя. И Бога.

слушать.именно слушать свою душу и сердце.

казантип доказал мне самой что я сильная личность, что я способна откинуть прошлое и начать все заново, не повторяя ошибок.

я стала жить настоящему.исключать негативные мысли.

конечно, я ошибаюсь, но значительно реже плачу и депрессирую.

а еще, я хочу наконец влюбиться.

взаимно и искренне.

я устала от этой безграничной свободы.

ограничь меня, мою свободу, посади меня на цепь возле себя и гладь по голове если  буду себя хорошо вести)))))

я так люблю эту жизнь.

так сильно, что моей любви хватит на него тоже.

я просто подарю ему свою любовь...

только пусть он сделает шаг на встречу...

пригласил меня на день рождения....

странно, но приятно....

мне нравятся несколько мужчин, а он...

от него у меня по душе бегут мурашки.

и почему на казантипе я заметила именно Ваню, а не его...

Ваня очень хороший и очень красивый...

но мне нужен мужчина.а Ваня молодой парень.

Лёша, один из тех, кто знает чего хочет  и по любому этого добивается.

главноенетерятьголову.

терять голову можно, когда ты точно знаешь, что все схвачено и он звонит тебе гораздо чаще чем ты о нем думаешь.

я знаю, что он сейчас единственный мужчина, который мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нравится.

последнее время мужчины вызывают  у меня лишь ощущение жалости.

гуляла по европейскому, ко мне пристало 4 мужчины выше сорока возрастом и с нулевым коэфицентом душевности в глазах.

у меня наверное на лице написано: ИЩУ ПРИСТАРЕЛОГО СПОНСОРА ДЛЯ НЕЧАСТЫХ ВСТРЕЧ.

НЕ Хочу.

противно.

хочу ЕГО.

его мозг, его душу. его тело, его глаза,теплые как казантипское море...

знаете когда меня спрашивают как дела, я отвечаю ХОРОШО.

у меня правда все хорошо.

теперь мне не приходится лукавить.

Не согреют меня чьи-то руки
Не оставят следов капли краски
Я вдыхала воздух разлуки
И опять одевала маски

Не сломают меня чьи-то взгляды
Не заденут словестные пули
Мне теперь никого не надо
После тех, что меня обманули

Не обидят слабым поступком
Не закроют за мной все двери
Я забуду каждые сутки
Проведенные в их постели

Не заглушат меня сплетен звуки
Не испортят моё сознание
Разбивая сердца от скуки
Вы меняете боль на страдания

Не согреют меня чьи то руки
Не оставят следов капли краски
Бумерангом вернется все, суки
Я снимаю с себя все маски

(C) Vika Grand

за одну ночь от беззаботности фальшивого лета не осталось ничего 

отсчитываю время неосторожными шагами по кромке асфальта

новая осень заливает город водой, и мне все больше хочется захлебнуться этим мраморным небом и обжигающе-ледяным воздухом сентября. 

тяжелые капли отбивают нечеткий ритм и смешиваются с тысячами других звуков, повисших в обесцвеченных переулках.прозрачный дождь смешивает теплые и холодный краски осени в одно грязно-серое пятно. 
я здесь и все еще там. 

мое отсутствие - такая легкозаменимая и глупая потеря, улыбнись и снова сбей меня с ног, оглуши парой едваразличимых слов и вытолкни из мягких объятий комы. вырви все страницы моей недописанной автобиографии. перечеркни, нажми delete. заставь забыться. мы ведь хотели все заново. мы ведь хотели, как лучше.

во мне спокойствие, лёгкая грусть, разбавленная чёрным кофе без сахара и желание сделать мою жизнь лучше.
дождь размывает тушь по щекам и звезды по ресницам. 
мы такие идеальные и гипер успешные, улыбаемся в камеру и анонимно истекаем кровью под потоками воды, вот уже целую вечность падающей с неба.

я пытаюсь заново родится уже третью осень подряд. 
все больше неестественно-ярких пятен, листья на деревьях и свежепокрашенные городские тротуары размываются пронзительно-холодным сентябрьским дождем.

холодные руки, недосказанные слова и длинные номера телефонов. 

я ускользаю так предсказуемо и честно. без объяснений и без причин. 

осень. числа и мысли, перечеркнутые угольно-черным карандашом. 

я ускользаю от прошлого как небесная пыль сквозь пальцы.

 

прости меня за всё.
я ,как и ты ,начала новую жизнь.
и совсем не хочу чтобы у тебя ко мне оставался негатив.
поэтому прошу прощения за то что сделала и не сделала, сказала и не сказала.
ну за всё вообщем, что тебя обижало или было тебе неприятно.
я знаю что за всеми масками у тебя есть душа....которую я очень сильно любила.
надеюсь теперь, зная что такое любовь, ты меня поймешь, С.
я очень тебя любила.
и за тебя отдала бы жизнь.
просто знай это.может это хоть немного изменит твое ко мне отношение...
хоть и не оправдает всех глупостей которые я совершала.
ведь ошибки-это самый ценный опыт...который делает мудрее..
я искренне благодарю тебя за то что ты был в моей жизни и за те чувства которые ты мне подарил.
я познала цену жизни, людей, и прошла через многое за это время.

 я бы отдала небу свой голос, только чтобы обнять тебя ещё раз и запомнить этот момент на всю жизнь.

- Он тебе нужен?

 - Нет.

 - Тогда зачем ты здесь?

 - Это неважно.

"я не смогу забыть, но я смогу постараться простить, и ты если сможешь прости..."

 

в моих снах ты смотришь мне в глаза и обнимаешь за плечи.....

в моих снах я бегу к тебе под дождём, расстрепанная и рассеянная, зная, что ты будешь моим пока дождь не закончится....

в моих снах ты рядом.

раньше ты всегда был с ней..

теперь я вижу только нас двоих...

в жизни ты избегаешь встреч со мной и отказываешься говорить...

во сне ты сначала отнекваешься, потом плюёшь на всё и мы убегаем куда то взявшись за руки...

я не хочу тебя видеть.

не во снах не на яву....

а вижу...

мы встречаемся случайно, то в метро, то когда я перехожу дорогу....

и каждый раз мы видимся именно весной....

именно тогда, когда мы были сумасшедшими и влюблёнными в эти недели....

2008.......

только весной у меня сносит крышу от воспоминаний...

и я притягиваю тебя мыслями...

и мы случайно встречаемся на улице....и в клубе....

сердце стучит не так бешено, речь связная, я спокойная.

я знаю.если бы тебе было бы всё равно, ты бы нормально общался.

а ты бегаешь от меня как от огня и улыбаешься непроизвольно, когда наши глаза встречаются...

я люблю тебя...

и всегда буду любить...

своей любовью....особенной.....

ты родной....

каждая твоя клеточка....

хотя ты совсем чужой и другой.....

и не мой.

мы никогда не поймем друг друга.

никогда.

но всегда будем видиться.

в моих снах.....

я чувствую себя так,будто за спиной не потушена сигарета и уже горит зановеска,а мне всё равно.

мы обманули всех,мы шепотом влюбились,шепотом разошлись...

А я все ещё прижимаю палец к губам-hush!

Мне страшно,что наш секрет проваляется в твоем кармане до тех пор,пока ты не увидишь меня всю такую красивую и в белоснежном в ГРОБУ.*

В чем смысл этих романов за чьей то спиной?

Быть лживыми и влюбленными.Быть плохими.Прятаться по закаулкам,куллуарам,вдыхать запах кожанных сидений...


 меня всё также трогательно и конфетно краснеют щеки на ветру.(c)

 

 

Плевать.

я буду с тобой всё равно.

я устала быть одна.

или быть окруженной укуренными малолетними картонными мальчиками.

мне нужно что-то особенное чтобы почувствовать себя живой

этот адреналин в кровь

этот запах кожаных сидений

эти букеты белоснежных роз охапками в мои хрупкие руки.

эти сумашествия не по годам.

ведь никто не запрещает мне влюблять в себя этих мальчиков с картонными сердцами...

мне было так хорошо с тобой, как ни с кем.

это не описать словами.

ночная москва, мафия, мои коленки, прогулки в парках, наши шутки...осетинские пироги и этот поцелуй что убил во мне всё ценичное за раз...

ты подарил мне целый мир.

и забрал его...

"Не пиши мне пожалуйста больше. Я слишком сильно люблю свою семью. И это мой недостаток."

слёзы катятся а странно.

ты старше на 20 лет.

мы общались 3 недели.

а мне больше ничего не было надо кроме твоих глаз....

катись всё к чёрту.

 

 

"не лечи меня я сошла с ума давно"(с)V.G

месяц назад я рассталась с ним.

он судорожн о писал мне гадости о том что я никогда не смогу воспитать детей и встречаться с парнем серьёзно потому что у меня на первом месте я и мои мечты. и моя карьера.

а что я ответила ему что выхожу замуж.

потом я начала встречатся с 2мя  и после 3 свидания я перестала брать трубки от обоих.

в пятницу я смешала память с алкоголем и врезала тому кто слишком сильно сжал моё запястья. ПОВЫШАЯ ПРИ ЭТОМ ТОН.

огрела его чайником.ЖАЛЬ ЧТО НЕ КИПЯТКОМ.

ужинаю с лучшим другом до 6 утра.

хожу на йогу  и жгу благовония.

мне снится тот кого любила каждую ночь.

и каждую ночь по разному он относится ко мне.

мне хочется занятся сексом, но я не хочу никого из тех кто мея окружает.

я вроде счастливая, но недостаток ласки весной берёт своё и я становлюсь сукой.

любите жизнь.

 

в моём окружении одни мужчины.

в моих мыслях свет.

в семье мир.

но мне кажется жизненно необходим душевный секс.

а ещё хочется чтобы жил Максимка, маленький мальчик больной лейкимией...

а так, жду конца поста, чтобы не стыдно было за мысли свои некоторые)

мир всем.

страшно.

первое слово которое приходит в голову.

столько слухов заполнили интернет.

что впереди якобы ещё 10 террактов итд.

почему СМИ так активно всё обмусоливают?

почему не пишут о бытовых убийствах, о педофилах насильниках, о людях, кто погиб по вине своих соотечественников.

как можно вообще спокойно жить в стране, в которой МЕНТ стреляет мирных жителей в супермаркете.

терроризм никогда не изчезнет, потому что он внутри страны.

люди делают ужайшнейшие преступления, умирают дети, старики от голода, и почему их семьям не выделяют по 300 тысяч?

почему чтобы власти принялись что то делать нужно обязательно горе вселенского масштаба?

много споров на этот счёт

вывод один.

мои дети жить в России не будут.

безумно боюсь за близких.

очень.

но страх может заменить вера в Бога.

верьте.

 

Он стал совсем взрослый...
Первые морщинки вокруг глаз, лёгкая небритость, руки стали больше, ростом выше...
а я помню нам было по 17 и мы бегали за руки по пустым утренним улицам, целовались в закаулках и сжигали друг друга по выходным.
я никак не могу вырвать его из сердца.
и под кожей будто течёт его отравленная кровь, когда я вижу его во сне периодичностью раз в неделю.
иногда я пересматриваю фотографии, слушаю те песни, тихо лью скупые слёзы по той себе.
кажется я за всё его простила, и буду прощать всю жизнь.
даже за то, что он мне никогда больше не сделает.
мне часто хочется просто встретится с ним в уютной кофейне за коньяком и поговорить, забыв о всей мерзости и грязи, которая крутилась вокруг нас эти 2 года.
просто поделиться правдой, согласиться с ложью, заглянуть в пустые глаза, вспомнить что-то, а может наоборот забыть.
я чувствую что его ненависть дышит мне в затылок и гладит меня по волосам, когда я сплю...
я чувствую, как мне иногда больно видеть сны, в которых мы миримся по человечески...
я чувствую что что-то сильное будет жить в моём сердце всю жизнь.
а я буду невидеть его годами.
и это так велико и ничтожно.
потому что наши пути никогда не пересекутся.
я знаю, где я и где он.
я знаю что могу я без него, и знаю что с ним я не смогу ничего.
я меняю лица со скоростью света и мне кажется я вот вот предчувствую какую нибудь судьбоносную встречу с ним и с моей бывшей лучшей подругой, с которой он трахается и нюхает напару.
именно весной память врезается мне в шею и не даёт дышать.
а я справляю все наши даты очередной пьянкой в прикуску с чьим то разбитым сердцем.
разбивать сердца теперь моё хобби.
но ирония в том, что даже если у твоих ног десяток сердец ты никогда не соберёшь своё....
ну что же до встречи мой милый, утонувшей в чужой лжи обо мне, мальчик.
я знаю что скоро мы встретимся.
опять.

Я всю жизнь мечтала о карьере, о том, чтобы стать известной, чтобы творить и быть востребованной в своей области.

Я конечно, росла и кое-чего добилась за 2 года в Москве, но я растеряла всё ценное и важное, поняв и поверив в то что в Москве нет ЛЮБВИ. Нет ПРАВДЫ.

Правда только в паспорте, в котором есть моя настоящая фамилия.

Только в паспорте я настоящая.

Все эти 2 года я стремилась стать счастливой, плача в подушку после afterparty от невозможности уснуть с кем-то дольше чем на ночь.

2 года я только и делала, что умирала от одиночества идя к своей   мечте.

Но будет ли мечта мечтой, когда её не с кем будет разделить и кому я что докажу?

Мне так горько мне хочется сейчас выпить Русской Водки с горла и плюнуть на всё…..Остаться с ним в его стране…..быть любимой….бросить всё….

Но ведь любовь кончается….а это ВСЁ уходит из за возраста….

ФАк

Если бы мне сказали что в 17 я попробую наркотики и лешусь девственности, а в 19 буду выбирать между любовью, семьёй и успешным одиночеством и деньгами…

И как быть?

Как правильно?

Любовь навечно, а карьеру надо строить сейчас.

Карьеру можно построить в любое время, а счастье нет.

Я вообще не умею строить чтото, я только разрушаю собственные приоритеты и принципы.

Я только и делаю что разрушаю и противоречу.

Я 2 года засыпала одна и просыпалась.

Я 2 года плакала каждый день от  того как же сложно.

Я была и наркоманкой и тусовщицей и содержанкой и работала сама за 15 тысяч в месяц

Мне дарили дороге вещи, считая меня саму дорогой вещью.

 Сейчас когда он изо всех сил обнимает меня, целует в лоб и укрывает ночью одеялом могу ли я думать о материальном?

Боже дай мне сил…..

Мне так грустно…Может я люблю….

Но  просто слишком девятнадцатилетняя для таких решений…..

Настоящая женщина слушает сердце………

 

во мне блюз и Лондон.
все больше мыслей о том, как и когда покинуть родину.

Forever.
Мой блюз поёт словами о любви, а мой мужчина подтверждает слова поступками, говорит что обожает меня без косметики и каблуков.
Он думает о будущем just with me, а я думаю как бы заработать на домик на берегу моря для мамы, не снимаясь и не хранясь на содержании.

а в моем сердце небеса и взлётные полосы.
всё меняется, как цвет кофе когда в него плеснёшь сливки.
стремительно и необратимо.
мне просто хочется жить. и жить красиво.
красиво-не в понимании роскоши и сумок Birkin,  красиво-это так, как я мечтаю.

чтобы на двоих один бокал глинтвейна через трубочку, чтобы куча возможностей и реализация собственного "я", чтобы никаких жертв ради любви и круассаны с фрешем - завтрак на свежем воздухе.
Just garmony of soul.

может когда то я научусь убираться и никуда не опаздывать.
может когда то я разучусь помечать на полях книжек свои мысли...
но я никогда не разучусь мечтать....
хочется обмататься мишурой и надушиться мандариновыми корками и смотреть Реальную любовь 24 часа в сутки.
иногда я пью с судьбой на брудершафт текилу.
она напивается быстрее и хрен знает куда теперь она меня занесёт )

10 дней до Нового Года.

15 дней до нашей вс тречи....

готовлюсь к нашей встрече заранее, хожу в зал, привожу себя в форму, чтобы быть для тебя идеальной женщиной.

if u want a perfect man - be a perfect woman.)

до сех пор не верю своему счастью.

переезжаем с мамо на новую квартиру...

новый год, новая работа, новая квартира...новая любовь......

никаких слёз.......никакой грязи.....

thanks god.

поцелуй мои запястья
нежно-нежно, сладко сладко
я теперь в долгу у счастья
что далось мне без остатка

поцелуй мои запястья
карамельно-откровенно
я была у тьмы во власти
а теперь любовь по венам

поцелуй мои запястья
чувствуй запах откровений
я согрею тебя страстью
неслучайных совпадений

поцелуй мои запястья
забери воспоминания
мы с тобою одной масти
ты избавил от страдания....

поцелуй мои запястья
и почувствуй что под ними
вся душа моя и части
сердца твоего отныне...

как же мне хочется верить тебе..........

скомкать все эти сомнения, порвать страхи и выкинуть в окно вместе со вчерашними слезами.

мы познакомились в первый день зимы.

когда за окном было +26.

значит ли это что-нибудь?

и мне больше не снятся страшные сны.

значит ли это что нибудь?

я не крашу ногти в красный а глаза в чёрный.

я не посещаю заведения работающие с 3 ночи до 13 дня.

я больше не могу жить как жила раньше.

значит ли это то, что я смогу поверить тебе......

Моя Москва размерами больше чем вся твоя страна.

значит ли это что нибудь?

может то, что мой мир более огромный и жестокий чем твой.

просто закрой мне ладонями глаза и обними.

и никогда не отпускай, слышишь.

никогда.

а ещё если я буду что то говорить просто скажи мне чтобы я немедленно замолчала.

потому что счастье не измеряется словами.

ты отправил мне все документы на визу.

я купила билеты.

6-19 января.

надеюсь всё получится.

не знаете как долго идут документы из Швеции?

ущипни меня если это сон.

- "хватит говорить о сексе. я хочу в первую очередь твою душу. как ты не понимаешь, глупышка?хочу лежать, со всей силы обнимая тебя, целовать ресницами и смотреть твой любимый фильм",....

и это говорит мне тот, с кем был лучший секс в жизни.

ущипнитеущипните.

я не хочу просыпатся.....

я плачу от счастья ежедневно.

сегодня 3 неделя без тусовок и клубов.

only u.

thanks God.