вчера я прислала тебе "Olei" Катамадзе.

объяснила что она поёт на неизвестном языке. на языке души.

ответил что это наш с тобой язык )

и что он понимает каждое слово и чувствует как я дышу по ту сторону экрана.

я прошу его улыбнутся.

отвечает что не может, потому что ему очень херово без меня.

от этой чёртовой невозможности посадить меня к себе на колени и целовать мои глаза.

с серьёзным видом говорит, что сделает всё чтобы мне было уютно и хорошо, что никому не даст меня в обиду и даст всё в чём нуждаюсь.

закрываю ноутбук. не могу смотреть в камеру.

слёзы катятся сами по себе.

не верю в услышанное но вижу его лицо когда он это пишет и мне так невыносимо верить............

"я знаю, что ты мне не веришь, но я обещаю что буду good boy".

дурак, я уже тебе поверила, когда ты сказал мне "Hi) You look like Mickie Mause"

оба не верим своему счастью.

знаю что вспышка может погаснуть а слова потерять смысл.

говорю ему что живу сегодняшним днём.что это дар.

отвечает что для него это не дар, потому что не может держать меня за руку.

вижу как напрягаются мышцы на его лице....

пишет мне как хочет, чтобы его мама научила меня готовить.

а я смеюсь над этим как дикарка  всё больше погружаясь в шок.

РАЗВЕ ЕСТЬ ТАКИЕ МУЖДЧИНЫ?

или просто i got my angel now..............

как можно быть и умным и красивым и успешным.

в Москве красивидя ые и успешные конечно бывают умными, но искушенные блеском гламуром, девицами, большим городом, вечной спешкой, стереотипами они закрылись в собственные тюрьми самолюбования и эгоизма.

он живёт в тихом и размеренном стокгольме.

имеет свой ресторан в центре и выгуливает своб собаку по вечерам, смотря по телефизору только футбол.

ценит и заботится о своей семье, о друзьях.

там всё свободно.

 а в москве все зависимые.

от наркотиков, алкоголя,денег, обстоятельств, гордости, времени, штампов.брендов.

смешно и страшно.

хожу улыбаюсь себе под ноги.

пришла смс.

отправитель: Настоящее.

ловлю лицом снег, изменивший мою жизнь.

молюсь перед сном каждый день, чтобы Умник не забрал у меня обратно свой подарок.

love,true woman.

Мы встречаемся на обрывках вселенной,

подобно секретным агентам враждующих организаций,

ты удаляешь из записной книжки номера своих подружек ,

я забываю все сим-карты в косметичкe ,

и мы уничтожаем весь мир на пару недель,

ведь только  под таким оправданием

мы можем существовать вместе.
(с)Miss Sasha

Их ждут аэропорты, бескрайние небеса длинною в 5 часов полёта, свидания в skype, глупая ревность, статусы в Facebook,  редкие встречи длинною в вечность и невыносимое счастье «просто быть».

Она будет много работать, чтобы найти возможность приехать к нему,a он просто вышлет ей электронный билет.

он будет молчать о ней, когда друзья будут засыпать вопросами о той «сумасшедшей длинноногой брюнетке с зелёными глазами».

Они загадают друг друга на Новый Год, как лучшие подарки от Санты.

Она полетит к нему в рождество, стирая границы времени, забивая на сессию, забывая поесть, выключив все телефоны, оставив на автоответчике место для поздравлений.

Он будет ждать её сердцем, где то глубоко душой, но жить своей жизнью.

Потому что у него теперь 2 жизни : с ней и без неё.

К её приезду он нарядит ёлку, разожжёт камин, предупредит свою маму, чтобы она приготовила самый вкусный рождественский ужин, потому что он хочет её кое с кем познакомить.

Она будет молчать и улыбаться уголками губ в тёплые меха, и когда она побежит навстречу ему, снег будет хрустеть у неё под ногами, как утреннее молочное печенье.

Они столкнуться с силой Армагеддона , и будут безмолвно стоять 2 минуты обнявшись, он будет целовать её мокрые губы, она будет сжимать изо всех сил его сильную ладонь, и всё не будет приторно и so-трогательно.

Это будет настояще.

Он забудет о друзьях, о футболе, о своём ресторанном бизнесе, забудет шведский, кукол-любовниц, влюблённых в его глаза цвета Henessy XO, лишь бы только не отпускать её сейчас.

Если бы она только могла срисовать твой портрет медовой гуашью, он бы был самым ярким и жарким Мальдивским солнцем.

"и я люблю просто тех, кто придумал этот мир добра...."(с)Ассай

Наша встреча- моя награда за солёную воду из глаз после Friday`s Party, когда одиночество не только страх, но и образ жизни.

Не могу поверить что ты настолько впечатался мне в сердце за эти 7 дней.

Так сложно дышать, осознавая, что сейчас нас разделяют небеса, которые ты так любишь.

Так сложно НЕ целовать ресницами твои солёные от моря щёки, НЕ слышать, как ты смеёшься и называешь эти поцелуи «Butterfly kisаses».

Каждое твоё движение накрывало меня волной необъяснимой нежностью, каждый поступок, для меня – сказка, для тебя – искренность.

Ты вдохнул в меня новую жизнь, веру, надежду во что-то святое.

Я знаю, что ты не играл.

Ты просто такой.

Я не понимала, как можно быть ТАКИМ.

А ты не понимал, почему я считаю тебя ненормальным)

Говоря на разных языках, мы болеем за одну футбольную команду, и так же одинаково отчаянно любим морской воздух, наполненный жизненной силой.

И я , девочка ростом 176, такая маленькая и хрупкая рядом с тобой, и ты так любил сжимать мою ладонь под белой скатертью и смотреть в мои сапфировые глаза, когда я этого не замечаю…

Необъяснимо и решительно ты забрал у меня всю боль, все сомнения, всю мужскую силу и волю, помог мне почувствовать себя женщиной.

Мне всегда нужен был мужчина морально сильнее меня. И ты, понимая это, забирал все мои страхи…

Это небесная ирония судьбы, когда я перестаю верить во всё святое, когда нежность -дико, когда искренность – непременно подвох, когда слёз нет, только лёд острыми крупицами, тогда мой горизонт одиночества перерастает в горизонт чувств и удивления, ты забрал моё одиночество одним только движением, когда убрал мои волосы с лица, пока я спала.

За час за твоего отъезда ты попросил включить мою любимую песню и я с дрожбю в пальцах набрала в поисковике ноутбука слово «Stay».И мы слушали 3 песни, в названии которых «Stay» на repeat…

Мне так сладко теперь грустить о тебе, когда ты далеко, когда ты наслаждаешься размеренностью Стокгольма, проверяя качество работы своего ресторана..

  А я в своей Москве бегаю по кругу Cадового кольца, выкидывая подаренные кольца на мокрый асфальт, пытаясь отличить подонков от подлецов и выжить в этом show-bize сплошь пропитанным враньём и фальшью.

Но это неважно. Чёрт возьми уже ничего не важно...

Мне ведь так сладко ощущать что мои мысли «о ком то», что моё сердце снова наполнено «кем то».

И этот кто-то не просто мальчик.

Ты – целый мир.

Мне не хочется никакой дряни, ни какого techno в динамиках, не хочется забываться в afterparty и поедать «Ferrero Roshe перед «Грязными Танцами -2» от невозможности быть с тобой каждый день.

Ты сумел попасть прямо в душу, доводя её до мурашек, когда невозможно сильно играет химия между нами , когда энергетика притягивает, словно магнитом, когда холод по ключицам от того, что ты дышишь в 5 см от меня….не касаясь…

«Baby just breathe on me. Don`t touch».(с)you

Я не думаю о будущем, я просто счастлива что сейчас ты есть.

И самое главное- я не живу прошлым, не листая свою жизнь ежедневно вспоминая грехи и разочарования.

Ты есть сейчас.

И это главное.

я верю в сказки, запивая водку надеждой
когда дрожь от дыхания, когда больно и нежно
я верю в реальность, создаём её сами
доверием, счастьем, любовью,звонками

я верю в экстаз без секса и экстази
поцелуи ресницами, сердца, чувства девственны
я верю в границ безграничность и в вечность
я верю в то, что бывает навечно

забывая любить, мы жить забываем
сказки не сбываются, это мы сказки сбываем
всё в руках, если нет, есть сегоднешний день
я верю в то, что светла даже тень

в колонках Beyonce во рту bubblle gum  в мыслях он
доверься, откройся, почувствуй- come on!)
живём один раз, улыбнись , расправь крылья
мы сами можем сделать наши сказки былью)

я наверное очень устала
уходить, вновь искать,жить сначала
растворяться, терять, отпускать
и на ощупь солнце искать

я наверное быстро взрослела
ошибалась, училась, терпела
как узнать, как забыть, как понять
как всё важное не растерять

я наверное многое знаю
мало плачу, молчу и вникаю
в смысл слов что ещё не сказала
в мудрость ту, что ещё не познала

я наверное слишком свободна
Недоверие, взгляд холодный
"Я сама по себе"-оправдаюсь,
Оттолкну, отпущу и раскаюсь

я наверное слишком любила
доверяла, прощала, молила
своё сердце доверила Богу
остальные разбить его могут...

я наверное буду счастливой
хоть немного, ведь я заслужила?
я смогу найти силы любить
ошибаться, учиться и жить.

Отпустите прошлое.

Не делайте того, что приносит пустоту, ни с чем несравнимую.

Не общайтесь с людьми, у которых чёрствое сердце.

Берегите близких.

Стоит лишь начать заново, но не повторяя ошибок.

Выкинуть в окно всю боль.....

Я пытаюсь вытащить из людей то, чего их нет.

Душу.

Я просто верю в них, а они причиняют лишь боль себе, отказываясь от настоящего и живого.

Музыка возвратила к жизни.

Музыка спасает.

Как же хочется, чтобы все сняли свои маски и были собой.

Не пытаюсь найти счастье в иллюзиях, лишь пустоту приносит всё, что я делала.

Не сходите с пути добра..........не ведитесь на соблазн и фальшивое счастье.

Не делайте.

Наблюдайте.

прежде чем впустить любовь в своё сердце, принять её, нужно очистить свою душу.

да пошёл ты.

сегодня он сказал мне : "Ты же понимаешь что между нами не может быть ничего серьёзного, лёгкие отношение"

он гладит меня по коленке, а я прячу глаза , отвернувшись к окну и вдыхая запах кожаных сидений.

"Я буду тебе помогать, но только лёгкие отношения, как ты на это смотришь?"

Я промолчала, потом пристально посмотрела в его глаза цвета Hennesy.

"Да мне всё равно."-отрезала я одевая перчатки.

"Ну это же хорошо!!!"

он улыбнулся и поцеловал меня.

высокий, красивый мужчина.

ещё раз доказывает мне что лучше честная выгода чем лживая любовь.

к чёрту.

простите меня.

cобираю себя по частям.

последние выходные.

потом никаких клубов, тусовок  итд.

это убивает меня.

пытаюсь заполнить этим недостаток любви.

а ведь любовь внутри.

любовь кжизни, к любимому делу, к близким.

она повсюду.

нужно только найти в себе силы.

найти силы бороться.

с собой.

с ленью.

с осенней депрессией.

с апатией.

заканчивать висеть в интернете сутками, пропуская важные дела...

заканчивать винить во всём прошое....

виноваты во всём мы сами.

и никто больше.

помогите только мне...

не отпускайте...

держите меня рядом со своим сердцем...

а я буду молится Богу.

в воскресение пойду на исповедь.

выжимаю пол-лимона в фильтрованную воду.

фильтрую чувства, прощаюсь со сложностями, вижу сны.

как по маслу сердцем.скользко.

хочется больше душ вокруг себя, а не просто эфировых тел, олачённых в дольчегаббановские ткани.

вроде всё есть.

и ничего не хочется.

перелистываю свои хроники-бьюсь в истерике.

сумашедшая не по годам.

может быть холодно а может быть я взрослею.

может быть лёд вместо снега в венах.

дайте мне душу чью нибудь я омою её слезами и задушу в объятиях.

некого звать по имени.

некого прощать.

некого любить.

некого ждать.

не о ком плакать.

некого жалеть.

некого целовать душой.

некому писать песни.

остаётся снова жить той опиумной весной, поменявшись с тобой ролями и кидать сердца чужие под ноги, забываясь в монохромных, пустых ночах, раздирающих своей темнотой изнутри.

никого не люблю.

никого не хочу.

никого не жду.

никого не прощаю.

никого не жалею.

никому не говорю правды.

никого нет.

ни-ко-го.

остаётся только молить Бога, чтобы он послал тебя в мой сон, но это же моё прошлое, моя больная любовь.....так нельзя...

а ты приходишь в мои цветные сны только с НЕЙ.

и так полгода.

"наша любовь прекрасна, потому что невозможна".

есть те, с кем сравниваю.

есть те, чьи судьбы читаю по губам.

есть те, чьей душой лечусь.

есть те, за кого проживаю заново всё сначало.

но нет тебя.

и некого мне любить, кроме твоего призрака в моей кровати.

деньги не делают счастливой.

память не делает несчастной.

запуталась в сетях своего одиночества.

не сваливая на осень и слушая Mujuice я сжимаю в руках наши порванные фотографии с моими детскими глазами.

я не знаю долго ли я выдержу так....

одна....

ведь уже 2 года как я тебя знаю и 1.5 года - ты единственная моя память.

единственная любовь.

которая лишь призраком является и обнимает меня за плечи, когда стоя перед зеркалом я вспоминаю себя-самую нежную, самую красивую, с душой-глубиной с море....

и нет никого дороже.

и нет никого больше.

никого.

больно делать всё.

больно не делать ничего.

больно жить, даже радуясь небу.

капюшон ниже глаз, чтобы никто не увидел правды в моих разбитых зеркалах.

мне некого прощать.я всех простила.

прости меня и ты, что я такая проницаемая насквозь

вытирая слёзы я поцарапала себе глаз.блять.

притворяйся
comme il faut, oh
techno порно и вино
жги напрасные слова
жги дни
жди
жди
жди
жди жди жди
жди

жди-жди-жди-жди-жди-жди-жди-жди-жди-жди-жди-жди

играй
в зеркальные
прости
считай удары
сердца в bit
скользи
недели тени
дни одни
останутся в толпе
таких же точно
улиц шум
ласкал серебряный туман
растает
ветром в проводах
случайных
встреч не суждено
 

я села на дурацкую диету:
без слёз,ред бул,пуэр и сигареты.
ограничения на чувства,на слова.
молчу,курю,кино-одна.

худеют мысли,ноги тоньше
лишь памяти остался силуэт
мне ничего не нужно больше
ред булл,твой запах,пачка сигарет...

Вот и приснился.

Перечитывала перед сном свой дневник.

Знаете, в последнее время он никогда не снится мне без своей девочки с карамельными глазами.

Проснулась в слезах.

Смотрела наши фотографи.

Не помню как он выглядит.

Помню ощущуния, холод кожи, дыхание,запахи.

Начала писать книгу.

Получается немного)

Времени мало.

Работы много.

Нет личной жизни.

Нет эмоций.

Хочу чудо, снег, Рождество.

Сны-единственное чем я живу.

Похудела сильно.

Болят ноги от занятий.

Не хочу идти на дни рождения, на тусовки, премьеры.

Раздариваю вещи,ворачиваю не своё бывшим подругам....

Вообщем всё довольно осенне....

настоящая.

Даже если пройдёт 20 лет.

Я всё равно буду помнить ту весну.

И каждый, раз я буду просыпаться в слезах, когда во сне будешь ты....

- Может заберёшь свои трусики?Или эта банальность ещё не последняя в твоём списке?

-Какая же ты сволочь!-она ходила по комнате, собирая с пола свои вещи, с детским, наивным непониманием происходящего.-знаешь,вчера ты говорил, что ты романтик, и кроме того, я поверила, когда ты сказал, что однажды, у тебя два года были отношения, после секса на первом свидании.

Я встал с постели, включил погромче музыку и пошёл на кухню варить кофе.

-Дверь можешь сама за собой закрыть.

Хлопнула.Со всей силы.И всё по сценарию.

Женщины-предскзуемы. А те, кто кто имеют в наличии непредсказуемость , не замечают, что это ещё одна обычная предсказуемость- казаться непредсказуемой.

Простите за тофтологию.

1.Мне 25.

2.Рост 187.

3.Холост.

4.Имел небольшое состояние от родителей, на чём и построил свой бизнес, занимающийся грузоперевозками.

5.Есть две квартиры в Москве.

Почему то именно на эти пункы повелась эта расстроенная блондинка, которая 5 минут назад хлопнула дверью и ушла прочь.

До 18 лет жил с двумя сёстрами.Поэтому женщин я знаю хорошо.

Они просты, так же как и мужчины. В жизни вообще всё просто. Зачем только все всё усложняют.

Вообще отношения в москве строятся на двух вещах.

Деньги и секс:

Секс ради денег.

Деньги на секс.

Деньги, ради секса.

Ну и так далее.Игра слов.Игра под названием жизнь.

Но так, как я никогда не буду платить за тело, которое может мне достаться бесплатно, я к этим глупым мужчиным не отношусь.

Почему у меня нет подруги? ответ прост.

Потому что я понимаю  и знаю наизусть абсолютно всех женщин.Да-да-да.

А как вы знаете, так не интересно.И именно поэтому вместо того чтобы искать ту единственную любимую я всё больше пробовал и распознавал женщин на вкус, качество и на совесть.Хотя последней уже давно нет в наличии.

 Чем больше их было, тем проще мне было понять следующую.

В идеале все женщины хотят одного.

Любви и Свадьбы.

И даже самая циничная офисная стерва-карьеристка, прикидываясь независимой и свободной каждый вечер съедает по пачке Коркунова за очередной романтической комедией.

 все то понимают, что лучше материальный успех, чем рай в шалаше.

Да и вообще в нашем современном обществе успешных и молодых не принято говорить о любви.

Не то, чтобы я такой цинник, просто знаю и понимаю слишком многое.

К своим годам освоил то, что любовь всего лишь форма зависимости, которая быстро проходит, превращаясь в привычку.

Я заглянул в холодильник и решил, что будет лучше сходить в магазин и купить продуктов, пока моя крыса Гэбби не повесилась от этой всевластной пустоты.

Одевшись, я вышел на улицу и закурил.

Осень так и не начала пичкать меня грустью и ностальгией.

Ну и чудно

.

Не смотрите. Эти шрамы не про вас.
Не для ваших грустных глаз. Мне неловко.(с)Земфира

кутаясь в старый длинный язанный шарф я прячусь от октября.
эта осень началась для меня сейчас.
остро чуствуя этот ледяной холод, эту синюю боль,это одиночество.
казалось оно было всегда, шло рядышком, было моей тенью.
а сейчас просто сказало:"Неужели, чтобы ты меня заметила, мне нужно появится?"
я слишком одна.
не жалуюсь, просто плачу целый день.
горько.беспричинно.
слушаю земфиру и красивый старый house.
я шла к этому октябрю целую неделю.
постепенно падая всё ниже.
сидела целыми днями дома  интернете, курила, прогуливала учёбу и совсем забросила работу.
с каждым днём моя жизнь всё апатичней и апатичней.
и виновата в этом только я сама.
не сберегла, не увидела, не почувствовала, не осталась.
мне ничего не нужно кроме чьих то глаз.
и не важно цвета неба они или яда...
девочка-больно.
и я совсем не лёд.
просто меня не понять.
я слишком одна.
осень меня не жалеет, не любит.
а ведь в сентябре я её любила.
наверное ноябрь будет утешением.
второй раз за месяц оставляю клатч с деньгами, проездным и косметикой в такси.
наверное я сошла с ума.
и ум тут не причём.
эта осень началась для меня сейчас.
ну здравствуй,осень.

вот все вы пишете про любовь.

а я не пишу.

вы все одержимые.

страдаете, страдаете.

создаёте себе идеалов.

а я реву в подушку от её отсутствия.

вы все мечтаете убить память.

а я бы всё отдала, чтобы так остро помнить его глаза.

вот вы все пишете о любви,как будто в жизни больше ничего нет.

будто нет ваших родителей, радостей, нет успехов на работе, учёбе.

цитируете страдальческие стишки о том, что "она не может жить без него" ли "какая она сильная и никто не видит её слёз".

берегите свою любовь, заткнитесь и никому о ней не рассказывайте.

иначе это всё превращается в неваше.

это всё преобретает форму всеобщего сумашествия.

посмотрите на небо и цените каждый миг жизни.

ps/и подумайте о том как больно читать о вашей любви тем, у кого её нет)

"Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо." Виктор Франкл

Я научилась быть сильной женщиной.

Я смогла измениться сама и изменить свою жизнь за довольно короткие сроки.

И знаете, что?

Я счастлива.

В моих глазах теперь есть жизнь.

Теперь-я это настоящая я.

странно.

ничего.

а я же так хотела серьёзных отношения.

но я ничего не чувствую.

я не могу его целовать.

не могу спать с ним.

я не могу дышать в его сторону...

равнодушие- мой любовник.

хочется  спрятаться, закрыв лицо руками,

довести себя до слез и в одиночестве наслаждаться нашей маленькой драмой.

а не получается.

я лишь отрабатываю на нём своё мастерство.

играю с ним в свои жестокие игры, как когда то играли со мной.

нет, это не месть.

я пыталась что-то к нему почувствовать.

но я во всём вижу ложь.

и мало того, я сама превратилась в ложь.

я не отпускаю его но и не приближаю.

я говорю что хочу встретиться, но просто не хочу быть одна.

я чувствую осень и не чувствую грусти.

я драмматичная истеричка, которая играет сама в себя.

ничего.

странно.

пустонепусто.

с ним покончено.

в моих мыслях.

а до сердца он так и не добрался....

ни жарко, ни холодно.

ни мало, ни много.

не помню, не прощаю.

я не знаю куда испарилась моя любвоь.

наверное она осталась в сердце маленькой девочки.

если посветить фонариком в глубь её фарфоровой души, там не тихо, не громко.

там ноты детской изнеженности, всё ещё существующей в те редкие моменты, когда она смотрит на небо, играет с детьми и кормит голубей в парках...

а я не она.

я не я.

я лишь пою этими нотами колыбельные, которые так любят буржуазные избалованные мальчики.

и сочиняю каждый раз новую, чтобы не дай Бог никто не докапался до сути.

в этих корсетах, узких джинсах, ненавязчивых улыбках, пудровых ароматах,

балую их своим непоколебимым спокойствием и играю с ним по правилам,что придумала прошлой ночью.

"Оставлять телефон тем,чей голос успел надоесть за полтора часа невкусного ужина , и это так сложно-жить,бросаясь эмоциями и улыбками не ради любимых людей,а ради собственного успеха в обществе."(с)

я не я.

а мне уже всё равно.

Я уже давно не чувствую сердцем-его у меня нет.
Я думаю головой.

я готова играть в любовь, проживать её, показывать, но никак не чувствовать.

да, я могу плакать над песнями, представлять себя вместо Джульетты, но я давно свыклась с мыслью, что успех-это одиночество.

а ведь правда, что успешная не значит счастливая.

а пока я только лишь играю....как в шахматы.

но без интузиазма.

Мне пришлось отказаться от собственной наивности, капризов и детской непосредственности ради того,чтобы стать не просто взрослой, а знающей и сильной.

и цена этой силе-любовь.

которая осталась играть в салки с той маленькой крошкой, которая постоянно смотрит на небо и молится Богу.

И теперь,каждое утро когда я смотрю в глаза этой девочке в зеркале ванной комнаты-я открываю струю прохладной воды и смываю с себя всё то,что еще так навязчиво напоминает мне о моей истиной,но уже прошлой правде.

ни холодно ни жарко.

ни грустно не весело.

не больно.

я влюбилась во вкус невесомости

и забыла что значит расскаяние(с)

сегодня снова стук каблуков, вечеринки, безпамятство и бесконечные гонки на выживание в моём любимом городе на планете.

позвони.

позвони мне.

пожалуйста.

спаси.

спаси меня.

пожалуйста.

я буду даже котиком из шрека.

как ты любишь.

я плачу над чужими драмами не имея своих.

я смеюсь над своими нечувствами не понимая чужих.

всё так запутанно и вроде просто.

между нами ничего не было и нет.

секс не в счёт.

ты начинаешь проникать мне под рёбра.

меня это пугает.

ведь о тебе это я говорила своим подружкам.

"эй я трахнула олигарха и не взяла его номер телефона".

блять.

ну  набери этот грёбаный номер с именем в 4 буквы.

по ночам совсем отвыкла спать.
даже если закрываются глаза.
жду рассвета.
потом просыпаю учёбу.
сожалею.
надо пить больше кофе.

я-близнец.
именно поэтому я самая нежная и самая дерзкая.
слушаю в одном плейлисте Techno и Neo-soul.
одеваюсь сначала в драные джинсы за 100 $ потом в little black dress за 1000$.
обажаю мужчин и хожу в "69".
хочу карьеру в Москве и уехать в индийский ашрам на 5 лет.
хочу любви и хочу денег.
во мне живёт 2 человека.
у меня даже 2 фамилии.
это нелегко.
я-близнец.
блять

слишком ярко светимся,
слишком слабо верится,
что есть настоящее
в наших желаниях встретится.

слишком громко сплетнями.
проще, чтоб не вместе мы
мы в событиях первые-
заигрались наверное

получила по лицу от мамы за то, что не ночую дома и не убираюсь в квартире.

узнала, что лучший друг в меня влюблён и удалила его номер.

ну и ещё всякие "приятные "вещи,свойственные началу осени меня преследовали,словно валерьянка кошку.

или мне больше нечего делать...

или я становлюсь зависимой от его незвонков.

больше всего я хочу встретить его вместе с какой нибудь карамельно-фальшивой моделью и вместо привет жадно поцеловать.

тогда он уберёт руки с её задницы и возьмёт меня за руку.

он-мой единственный каприз.

абсурдный до абсурда.

у меня есть моё настоящее, которое я всем сердцем берегу и люблю.
у меня есть люди, с кем  у меня духовная связь и вместе мы-сила.
у меня есть десяток лиц мужского пола, кто хочет от меня непонятно чего.
но мишура под ногами ещё не значит, что на дворе праздник.
а самое главное, у меня есть я.
сейчас я свободна как никогда.
я не завишу от чьих-то желаний, звонков, от чьего то смеха или запаха.
все смешалось.
и мужчины стали для меня игрушками.
и я больше не плачу, не расстраиваюсь, не ищу оправданий.
я забыла, что значит раскаяние.
я влюбилась во вкус невесомости.
стоя на обеих ногах.
я никого не жду.
и кроме самой себя мне никто не нужен.

вчера  была лучшая ночь за всё лето.

Вчера он первый раз позвонил.

Не то, чтобы мы познакомились недавно.

Простомы были вместе или только тогда когда встречались в клубе и уезжали, или когда я писала смску: "Соскучилась", а он "Приезжай".

И никогда он не звонил.

И я никогда.

Мы мало разговаривали.

Лишь взгляды, прикосновения, страсть, энергетика.

Как то после секса он сказал:

-Мне завтра на работу рано, ты домой поедишь?

-Нет, я гулять.

-Возьми денег на гуляние.

Помню я смяла эти 300 долларов и, бросив на пол, ушла.

Он не сказал ни слова.

После я его не видела.

Потом поменяла номер.

И удалила все номера из записной книжки.

Два месяца не ходила в клубы.

Не была там, где мог бы очутиться он.

Потом я съездила в Италию,приоделась,загорела,похудела.

И снова пошла на "Крышу".

ОН помахал мне издалека, сказал что вспомнил меня.

Я улыбнулась.

-Прям соскучилась по тебе.

-Ты знаешь, та же херня. Ты номер сменила?

-А ты звонил?

-У тебя же есть мой, почему не звонила.

-Я его потеряла.

-Запиши.

Потом я снова улетела на месяц....

Прилетев, я написала ему ...

Он ответил...Был в Монако.

Мы переписывались как маленькие дети.

Потом он позвонил.

И сказал, что хочет встретится.

В нашем мире и в этом обществе очень сложно распознать искренность.

Многие принимают правду за ложь,секс за влюблённость,любовь за деньги-за отношения.

Я боюсь.

Потому что не знаю.

Не знаю, что это.

И если это просто секс.

То мне его не хочется.

Время покажет.

Но я боюсь.....

снова его потерять.

я боюсь двух вещей: тараканов и мужскую глупость.

чего то не хватает.

нет не денег.их нет и в кайф.

нет не секса.он есть и нормально.

и любви не надо пока.хватило сполна.

чего то не хватает.

разламывая на две половины...

какого то человека не хватает.

высокого в сером пальто.

который взял бы за подбородок и сказал "Как же я скучал, чёртова сука!"

я не ем мясо.

я не расстраиваюсь по пустякакм.

я не жду любви.

я не тусуюсь по клубам как сумашедшая.

я не сплю со своими друзьями.

я не перестаю верить.

я не делаю больно.

я не существую.

я живу.

***

в чужой стране, когда ты не знаешь языка, а английским владеешь на базовом уровне, сложно не испытывать одиночества...

как бы иронично это не звучало,но мне посчастливилось сравнить два вида одиночества:в МСК когда воскруг сотни людей,и в другой стране когда только я и море.Пока я не могу сказать что лучше..Но знаю одно.И то и другое позволяет учиться быть в гармони с собой и познавать свой внутренний мир.

***

мне не нужно ничего.только душа.

***

Что я чувствую возле моря?

Невероятное спокойствие,удивительную гармонию с Богом, сос воей душой.Будто знаю всё наперед и покорно слоняю голову в знак того, что ко всему готова.Передо мной 3 стихии: земля вода и воздух.

Вся ирония в том, что я -4 ая стихия.

Я -огонь.

Меня легко зажечь, сложно удержать.Я даю тепло, но обжигаю,я даю свет, но могу ослепить....

но море-моя единственная любовь.

***

восход забрал темноту, а я думала она навека...)

***

Я познаю в себе всё новые глубины своей души..они открываютсявнезапно и я ощущаю кончиками волорс..это нечно бездонное и безграничное как море...небо...Превосходно.

Ищте себя в себе.

***

я самое ебанутое существо на планете земля.

***

из 300 людей,записанных в телефоне, мне захотелось набрать только трём.

Маме, Кэт и Ване.

***

у меня есть одна ужасная привычка удалять людей из жизни, а потом забыв всё возвращаться, когда меня уже совсем никто не ждёт, а если ждёт, то не заслуживает моего delete...

***

я не хочу ничего забывать.эти моменты даны чтобы помнить...

***

Италия-страна красивых мужчин  некрасивых женщин(Белуччи и Челентано-исключения:DDDD)))

***

Здесь одн голубоглазые мальчики с гладкими розовыми щеками и загорелыми подростковыми торсами.Я конечно их хочу, и они меня тоже, но где же милые сердцу дамы с чёрными глазами, густыми волосами и стройной фигурой?

***

да простит меня моя диета, но мороженное со вкусом американской bubble gum -это 9 чудо света.

8е-Я и Моя скромность.

***
меня боятся мальчики и ненавидят девочки.

а я боюсь сороконожек и ненавижу глупость.

***

мужчина которому я достанусь, должен будет получить как минимум нобелевскую премию за разгадку такой головоломки.

***

я пишу без перерыва.это что писательный понос?:)

***

снилось гавно через край унитаза, если и правда к деньгам-пойду напьюсь от счастья)))

***

в этом мире миллиарды людей...и я не верю в то что среди них нет моей половинки.........

***

всё в моей жизни так, как угодно умнику.

я верю, я надеюсь, я люблю.

***

я не буду ничего просить у Бога.

Я знаю, что получу ровно то, что заслуживаю.

***

я часто плачу от того, что слишком много понимаю и знаю.

чёрт бы побрал эту меланхолию...)))

***

Прощай Италия.

а может и до встречи....

завтра уезжаю на КАZАНТИП!)))

у меня всё чернично-рассветно-охерительно)))

люблю своих друзей.

настоящих.

и мамочку.

скучала по вам.

как вы?

иногда я злюсь за её разумность.

иногда боготворю за то что она разделяет моё сумашествие.

она моя девочка.

я ревную её к этим деткам и хочу чтобы она надрала задницу своим мужчинам.

она мне не подруга.

просто любимая женщина и близкий человек.

меня не сязывает с ней тусовка, работа, мужчины...

я люблю её душу.....

её волнистые волосы........

её ванильный запах..........

её глубокий взгляд....

её сумасбродства в одежде...

я хочу быть её без остатка...

она моё спасение.мой свет.

я люблю её песни и её тимберлейка.

люблю...потому что не знаю как назвать свои чувства.

я хочу её оберегать и разорву любого за неё.......

она мой ангел.

единственная.

Это автоматически сохраненное сообщение, будет удалено через 48 часов после создания. Сохранить в черновике

через 3 дня я в Милане.

через 2 недели я на Казантипе.

Я люблю тебя, Лето.

Спасибо, Умник.

Я счастлива.Чаще.Намного чаще.

в такие моменты хочется запереться в 4 стенах и сойти с ума.

сон сбылся.

пиздец.

Я сильная женщина.

Но моей силы не хватает на то, чтобы убить память.

Ей сняться каждый день цветные сны.

В них он к ней возвращается....

Говорит: "Любовь любовью, но мне с тобой классно"....и обнимает её за плечи, гладя по длинным волосам...

Во сне она плачет горько, что наутро вся подушка мокрая...

Неужели он остался в её сердце...

Она.

Девочка-лёд.

Девочка-огонь.

Девочка-противоречие.

Она разбивает сердца, не смотря под ноги.

Она рассказывает свою жизнь как роман.

Её боятся слабые, ненавидят женщины и хотят мужчины.

Она может долго смотреть на небо, молчать и ни о чём не думать.

Ей могут так же быстро надоесть поцелуйчики и хождение за руку.

Ей каждый день сняться эти сны....

Она знает, что они вещие....

И боится...

Когда просыпается вздыхает глубоко.

Она живёт полной жизнью.

Катается на атракционах, бегает босиком под дождём, заигрывает с лучшим другом, обажает детский Орбит, ходит на светские мероприятия, катаетсЯ на байках, пишет песни....

Девочка-противоречие.

*************************

Любовь не умирает, её часть живёт глубоко в сердце....

В этом шаре, подвешеном на нити,
Я устала бежать, извините,
До свидания, Ваше Высочество,
Я не кукла, я-одиночество,

Вы со мной не стоите на месте,
Я не женщина, я-время мести,
Никогда не гналась за колличеством,
До свидания, Ваше Величество.

Ну чтож вот и изменилась моя жизнь.

Я съездила к человеку который меня любит....

И знаете было больно от того как он любит и какая я стала спустя год...

он смотрел как я радовалась небу, как  скупала детский орбит всех вкусов, как купалась в фонтане, как плакала сидя в чёрных очках на берегу реки...

но мы слишком разные.

я огонь а он плывёт по течению....

не хочу об этом писать.

спасибо ему за то что он есть.

по приезду я закрепила налаженные отношения с мамочкой...

чему тоже безумно рада.

как то получилось влиться в новую компанию, как то стало интересно с ними...даже не думала что они такие классные.

правильно МАйк говорил.

Людей с душой много просто все скрывваются за масками.

вчера были на даче у Шу.

очень душевненько было.

спокойно и классно!

сейчас я живу, радуюсь каждому моменту,.

готовлюсь к поездке в Италию.

Буду жить 3 дня в Римини потом в самом Риме!
Затем приеду в Москву на 3 дня и 5 августа улетаю на КАЗАНТИП!!!!!!!!!

еду с диджеем Мисс Мини

Светулька очень классный человечек!

СЕЙЧАС я начала заниматься самопознанием, стала вегитарианкой....

жизнь меняется...

как же я счастлива.

я бесчувственная сука.

он этого не заслуживает.

распелите меня на две части.

я хочу лежать на старой тахте,закутавшись в кашемировый плед пить пуэр с молоком, смотреть с моим мальчиком фильмы о любви в полумраке покрываясь мурашками от того как он смотрит на меня и сжимает мою руку, когда на экране говорят слова: "Я тебя люблю"...