ещё раз убеждаюсь в том, что дневник актуален для меня только когда я испытываю какие-то сильные эмоции.

сейчас я испытываю настолько сильные эмоции что дальше некуда. это было последней каплей, ну честно.

меня разочаровывает всё подряд - цены, деньги, мужчины, отношения. ни с одной стороны я не вижу ничего интересного. все окружающие меня мужчины, кажутся мне омерзительными, но это не главное, я просто не могу понять это я придираюсь или правда перевелись хорошие мужики ? поэтому с большинством мне не хочется общения, а с теми с кем хочется, то им почему-то не хочется общения со мной. извечная проблема.

начиная с сентября в моей жизни появились ВСЕ парни, с которыми я общалась ранее. и единственное что мне остаётся, это повторять "всегда рискуйте в пользу будущего. каким бы заманчивым не было прошлое, не возвращайтесь в него." как мантру. иначе я прогнусь.

наступают очень тяжёлые времена. не хочется расписывать почему именно, в скором всё будет сказано. в общем ближайшие лет 5 я не представляю как жить, будет очень сложно, надеюсь это меня не сломает, а наоборот, научит ценить что-то. но всё же эта неизвестность и неуверенность в завтрашнем дне меня пугает.

мне сейчас так нужен человек который будет поддерживать меня, пусть и врать что "всё будет хорошо" но мне так нужна поддержка..

всё слишком сложно

" For those days we felt like a mistake,
Those times when love's what you hate
Somehow we keep marchin on "

Давно не писала, было слишком много мыслей и действий, которые бы наверняка не поместились в формат сообщения. Многое случилось, многое сделано, сказано. Правильны ли были мои действия по отношению к этим людям? Не знаю, да и не мне судить. Что сделано, то сделано, и это единственное что я знаю. 

Сейчас эти сложные вихри мыслей в голове немного утрамбовались и сформулировались. Встречи , походы по кафе, разговоры - всё это помогает осознать, понять и успокоиться наконец. Когда рядом люди, которым я не безразлична, я знаю что всё не просто так. Это приятное осознание.

И ещё стала такой сентиментальной , просто ужас. Как стать обратно куском льда?

 знаете, жизнь так быстротечна. никогда не угадаешь что будет завтра, всё может изменится в минуту,  тебя могут все бросить или  же наоборот,все будут стремиться к общению с тобой. но я знаю точно, что те, кто любят нас, всегда с нами.

я стараюсь повзрослеть, поверить в реальность. принимать людей и их эмоции так как они есть и не расстраиваться если они не совпадают с моми. уважать мнение других. это и есть моё понимание слова "быть взрослым".

 

даа смоталась из москвы я быстренько, мне так надоело что никто не понимает, всем плевать , и поэтому я решила сбежать от проблем.  приехав к родственникам я вздохнула с облегчением. там всё иначе, жизнь другая, я честно отдыхала 2 недели, но после...

 пьяные вечеринки, приключения, знакомства, отдых на всю, потери. а дальше - житейская драмма. как меня достали твои смски ночью с текстом что я сука, ненавидешь меня,  а утром беспечные извенения и признания любви. это был ад, и я решила дезертировать обратно.

уже дома проблемы навалались в день приезда, но у меня есть один тайный друг, который помог мне забыть всё и разобраться в себе. лав.

 

 

экзамены сданы, учёба закончилась. в этот раз сессию сдала лучше чем в прошлом семестре.

я ухожу на покой, мне нужен релакс от всего что происходит, от людей. на днях уезжаю.

я жду когда мне будет 19 и я закончу колледж. первым делом я мечтаю накопить денег и уехать из России. я знаю что здесь мне не место. я хочу жить у моря и заниматься своим бизнесом, той работой, какую бы я безумно любила. я  хочу красиво отдыхать, в хороших отелях, на хороших вечеринках, на красивых яхтах. шанс того что я этого достигну в москве равен 1 из 1000000 , за границей, я думаю, шансов больше.

это моя самая заветная мечта, цель жизни.

так много изменилось. я чувствую себя спокойно, сободно но тоскливо. всегда , появляясь тут, присутствует "но". появились интересы, развлечения, в общем и целом всё хорошо. мы лежим по три дня дома не вставая с постели , дурачимся и готовим. а вечером выходим красивые на каблуках и гуляем пока огни горят над нами. сидя утром дома обсуждаем и мечтаем о нашем путешествии на моря.

и пусть эти моменты не с моим жгучим любовником, но этот человек ни чуть не уступает любовным интригам. сейчас нам хорошо и это главное.

пока я тут не появлялась многое изменилось. интриги, сплетни, игры, разочарования, треугольники и жестокие игры.

было так тяжело что думала конец рядом. но я ловко выкрутилась из ситуации тем самым,наверно, сделала всё ещё более запутанней, в первую очередь для себя.

я не могу разобраться что мне нужно сейчас и что я чувствую. никто не может.

в судьбе произашёл Блицкриг, я не была готова, да и как я могла быть готова когда каждый день начинается со слов "хуже уже не будет". будет, и я чувствую что сейчас только начало игры

у меня нет подруг, у меня нет друзей, у меня нет парней которые бы искали со мной встреч. люди думают что я ни с кем не общаюсь потому что ставлю себя выше их, а на самом деле я очень хочу чтобы со мной кто-нибудь захотел общаться , ведь у меня даже и мыслей таких нет что я выше других.

все встречи, которые плаируются , чаще всего отменяются.. я не понимаю в чём дело. в любой компании чувствую себ лишней или просто некомфортно. поэтоу не хожу на "крутые" вписки, шашлыки, кружки и прочие места. просто я не умею дружить, заводить разговор. я неинтересная личность.

 

сегодня об  этом всём подумала и стало очень грустно

люди говорят что у меня "язык поганый". может правда, после того как я сказала что я 33 несчастья - я летела 4 ступеньки на коленках, подскользнувшись на каблуках.

сегодня шла по улице и заметила что уже начинает распускаться вся зелень, на улице тепло, но даже в такую чудесную погоду я успела заболеть.

нога очнь медленно проходит, а Регина, девушка А. была очень рада что меня сбила машина. да. теперь я понимаю что такие люди как А. и Р. стоят друг друга.

скоро у всех дни рождения, девушки планируют свои празднования а  мы идём на выставку Dior.

 

я очень устала от москвы. хочу в Сан-Тропе

 

у команды по рекби открылся сезон занятия футбола на поле перед моими окнами. а у меня открылся сезон безразличия и уже скоро ночных клубов. мне надоело сидеть дома ловить тяжёлый взгляд ма и вечные проблемы.

снег окончательно ушёл, скоро, уже очень скоро возвращаясь утром домой можно будет ннаблюдать рассветы и прочие радости весны\лета.

очень странно ведут себя окружающие, я наверно со стороны тоже странно выгляжу, все деловые больно стали, кто-то несчастными и разбитыми.

у Т. временные проблемы с мч, но я знаю точно что скоро всё будет как раньше.

на улице уже всё расстаяло, снег ушёл так быстро, я даже не успела этого заметить...

неделю назад я попала под машину, спасибо тане за поддержку и тем кто звонил. ну сейчас уже всё прошло и зажило.

но я уже в который раз убедилась что многие парни после расстования с пеной у рта доказывают что их экс была далеко не идеальна и искрене желают ей смерти. такие они жалкие. )

прошлая неделя была не самой удачной , а даже самой неудачной в моей жизни. а эта неделя очень хорошая, даже сглазить боюсь. всё налаживается.

уже в который раз задаюсь вопросом в чем же секрет притягательности девушек? ответить никто не может, только ма предположила что я слишком вредня и неразговорчивая, поэтому парней у меня нет. ну наверно это и есть правда, только у общительных девочек всё складывается.

все говорят что наша "великолепная четвёрка" слишком пафосная, мол "сумочки на ручки и вперёд веляя бёдрами". но это не так, раньше меня это выводило , постоянные упрёки окружающих, но теперь мне надоело доказывать обратное.

 

больше никаких доказательств. никому.

нет ну конечно я не перестаю удивляться. видители Е. я и Э. нравимся одинаково. и он ставит выбор перед собой только потому что у Э. есть парень, а у меня нет. ну в общем он ставит абсалютно неккоректный выбор, дабы у нас с ним нет такого хорошого и понимающего общения как у него с Э. , и если бы у неё не было мч то у Е. выбора бы и не было.

в общем всё сложилось в логическую цепочку, наконец-то. и я теперь понимаю что к чему

всю неделю дежурим. это такое время когда однокурсников можно узнать чучуть лучше. трещим без конца на всякие темы и ничего не делаем. так классно

 

у меня всё по-прежднему "облачно с прояснениями, возможен дождь". сейчас орентируюсь по погоде, как и моё настроение.

неделя прошла быстро, но насыщености хватило. набралась решимости и досмотрела последние два сезона GG , теперь не знаю чем себя занять.

завтра приезжает ксюша, надеюсь на культурную программу или хотябы поход в бар, мы с ней 4 месяца виделись всё-таки.

вся неделя прошла в атруме и охотке, шоппинг поднимает настроение , но если этот шоппинг длится безперерывно в поиске "нужно срочно" то он превращается в ад.

и ещё набралась решимости и закончила невероятно странные и тупые "отношения" с Е. но этот прожигающий взгляд  теперь мне мерещится везде, но от решеия я не откажусь, ведь оно было обаюдное.

«...но в лучшее верится...».

я окончательно закрылась в себе и созирцаю окружающую обстановку через окно моего внутренего мира. это дало многое понять, мне стало на многих ранодушно, а в некоторых я увидила то ничтожество, которыми они всегда были, только я наверно в то время была в тумане лжи .

я так разжирнела от нервных срывов (от того что постоянно жру и не знаю меры) что нужно срочно в спортзал ходить, компаньонов нет и лень тоже пиздец как, но каждый день я смотрюсь в зеркало , плачу и заедаю горе булкой, отпад. в общем мне так хочется иногда убежать ото всех ( побыть наедине с собой) и убегу я наверно в спортзал раз такие дела.

вокруг такие шутнички прям куда деваться. надо наверно думать прежде чем говорить , но это видимо не модно. моя тонкотрепещущая душа скоро не выдержит натиска.

 

я не понимаю почему у меня депрессия. причём очень сильная, я постоянно в мыслях и слезах.

меня перестало что-либо радовать, я не понимаю что происходит, руки опускаются.

мне бы хотелось как-нибудь разнообразить свою тусклую и серую жизнь. хотелось бы встреч с друзьями, с парнями, новые знакомства в конце-концов... но из-за того что я всегда одна  я успеваю проклясть себя 666 раз и обречь на одиночество...

не знаю как жить дальше.

не писала давненько потому что писать-то не о чем. сижу целыми днями дома, хотя иногда выбираюсь со своими куда-нибудь посидеть, всех обсудить. и в кино была ещё, на чёрного лебедя ходили, ну мол все идут а чем мы хуже.

с долгами разобралась, всё пока хорошо. но меня очень напрягает это "пока"...

 

я чувствую что теряю часть себя. свою очень большую и значимою часть в виде моего друга. мы очень резко и внезапно стали хорошими друзьями и ни разу не припомню чтобы между нами случались ссоры. мы всегда понимали и поддерживали друг друга в сложных ситуациях.

и если честно я не знаю как жить дальше, если её потеряю.

 

пока жизнь идёт и я планирую её на ближайшие лет 5. хочу очень всего сразу но знаю что такого не случается. поэтому я должна сама проложить себе путь к той прекрасной жизни, если действительно этого хочу.

 

 

и вот я в долгах, без денег, без настроения . в общем я сейчас в такой ситуации которую никому не пожелаешь, просто я перестала видеть ТО к чему я стремилась. все вроде как подбадривают "ну ладно, инн, найдёшь работу, хорошо всё будит" но нихуя! позвонила сегодня , с работой курьёзности, не берут меня. шмотки тоже никто не хочет покупать, а ТАК ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ КРАСИВО! о парнях вообще молчу, обходят меня как дикого енота , и в сторону мою не смотрят.

ЧТО ДЕЛАТЬ? КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?

моя недельная депрессия вроде прошла. хотя нет, не вроде а прошла.

сессия сдана и у меня есть и было время подумать надо всем. построить планы на каникулы

единственное что я "выстроила" это то что теперь на йогу и пилатес ходить буду. и хожу, и мне даже очень и очень нравится. всё же не зря говорят что смена обстановки и смена лиц идёт на пользу. я не знаю как, но после общения с яной ко мне в голову приходят разумные мысли, не знаю как это взаимосвязано но факт остаётся фактом.

и ещё после вчерашней грандиозной ссоры с мамой  я сделала один важный вывод :я поставила себе цель и буду достигать её,чего бы мне этого не стоило.

купила платье на нг, купилаа и начала сомневаться что выгляжу в нём на 30 и оно чёрное... ну в общем платье куплено но проблема теперь в то ГДЕ  праздновать нг... все варианты слились. в общем я в расерености, ну не идти же на алкопати в платье

всё хуёво. очень. я пыталась закрывать на это глаза, думала мол не думаешь о проблемах - их нет. ну да хуй там теперь все эти проблемы выливаются разом, одним ведром с непонятной жидкостью на голову.

дома проблемы.

в колледже проблемы.

друзей нет.

вроде всё как обычно но бля ребят вы знаете этоо сильнее чем раньше.

некоторые жалуются на моё поведение, плохая я ,конечно, никто и не сомневался. а вы хорошие, да? ну да тут не поспоришь.

надо бы ещё поменьше делится своими проблемами с другими, со мной никто ничем не делится а тупо уши греет, все любят когда у других проблемы.

ну а главное сейчас не решить покончить с собой , хотя меня сегодня чуть камаз не сбил, не знаю радоваться или нет этому. ну в общем сессия скоро и это надо пережить. желательно не быть отчисленой и даже с хорошими оценками

заебалась я уже читать всякие психологические поэмы типа "как наладить свою жизнь" , "как забыть прошлое" - никак блять не забудешь. никого и никогда. это пишут уроды которым дома делать нехуй видимо.

а когда мной овладевает толи зависть толи какие-то непонятки то вообще - хоть на стенку лезь .

зависть это да, крутая вещь. мне всегда интересно мол почему Я такая ХОРОШАЯ стольо говна пережила, столько стараюсь и мне нихуя нигде не засчитывается. я себя жалею думаю вооооот как я стараюсь а меня не замечают, и отношусь ко всем хорошо но все меня уёбищем считают , так почему же так? - думаю я.

НО если посмотреть со стороны то можно увидеть лишь маленького злого гнома который жалеет себя. жалеет и ленится.

для того чтобы меня любили и уважали надо хотябы не ленится что-то делать. а я ленюсь. главное понимаю и ленюсь.

такой отдушинский пост, всем мир

как бы странно ни звучало но я перестала здесь писать потому что я... счастлива?

наконец-то за долгое время чувствую прилив сил  и надежд ну в общем всё лучше чем могло бы быть. я неустанно борюсь с плохими оценками, жиром (ведь теперь можно сидеть в соловке купив два пирожка и говорить "ну бля я ведь в спортзал записалась , можно и пожрать") и прочими недугами. жаль конечно что не хватает катастрафически денег. но когда их  бывает много?

зато видимо нг предстоит удачный, ну я надеюсь на это. вроде как компания и перспективы хорошие. чтож посмотрим какие "сюрпризы" ожидают меня перед идеальным нг.

и ещё я по-прежнему в поисках того самого. даааа уж

всё думала ждала гадала когда же наступит тот момент, когда мне захочется с кем-то проводить своё время. и вот, этот момент одиночества мне хочется подвести к финалу. я созрела для отношений.

я всегда хотела быть с парнем по имени Миша. всегда хотелось обнимать его и говорить "моой мииииишааааа"

"Бывают такие друзья, которые друзья только тогда, когда им что то надо." -  у меня есть такой друг

 

всё хуже некуда, просто конец всему живому во мне

аня тоже расстраивает не на шутку, видимо до конца дней мне придётся провести в одиночестве или я буду из тех людей которые видят духов и разговаривают с "ними"

сдать зачёт не удалось опять, блять ну почемуууууу почемууууу у меня всё так тупо шиворотнавыворот?

ну хоть на др сходила хорошо, суши и три коктеля были явно мне в плюс.

мама с дядей нагло заббарикодировали вход к компу и ещё издевались сидели, они меня любят это точно. мама достала не на шутку , почему она не может понять то что сдать обж сложно чем она может представить??? и начинает орать на меня , лучшеб поддержала а не понимает нихуя а орёт

я с сожаленьем вспоминаю те дни когда мы с сестрёнкой мечтали жить отдельно

ближе к выводу я могу сказать что я лучше убьюсь чем буду ТАК жить

не знаю, ребят, сможет ли вообще кто-нибудь в этой жизни меня заинтересовать, ведь пока я ехала от колледжа до дома влюбилась два раза, ну один раз не считается дабы влюбилась я в красивого парня на бэхе с младшим братом , хотя наверно всёже считается

 

кароче смысл что я хотела донести то что всё плохо в этом плане у меня, ну я же не виновата!

зачёта мне не видать это точно, сегодня вместо 5 пар было всего 3 и ещё час я сидела с тяжкой болью в груди перед зачётом но она сказала что мол пиздуйте по домам мне похуй. ну эпик фэил в общем

мило конечно то что люди помнят меня и зовут на др в суши, я не ожидала такого поворта событий ведь я уже приготовилась быть проклятой до конца дней и просидеть разлогающись дома.

 

иногда я корю себя за свою черезчур категоричность. я очень сильно категоричнаа, сильнее чем вы можете представить. либо да либо нет. никакого компромиса.

иногда у меня просыпается совесть,но это бывает редко.

иногда-это сегодня. сегодня я как-то слишком была категоричная к татьяненому бойфренду и потом было очень стыдно. никто наверно не заметил что мне было неловко за то что я иногда слишком начинаю нагонять. но мне стыдно. не знаю хорошо это или плохо. но факт остаётся фактом - я слишком плохо себя веду. ну чтож блять.

но всё же я надеюсь что туся привыкла к моему гадкому характеру и моровозрениию поэтому не слишком обижается на мои грубые фразы...

 

 

я бы с собой не общалась, слишком сложный характер. сложно понять, очень.

 

 

 

как же меня не любят некоторые личности колледжа, это не может  не радовать, ведььь этооо тааак мииило с их стороы ставить такие няшные статусы ихихих ну кароче они меня только веселят своею ненавистью

ну и ещё наверно много думают о себе, думают что я посты им посвящаю, ну что за бред? я пишу тут только в своё удовольствие о своих походах в клуб и чужую жизнь

ну в общем я не смогла удержаться , меня очень это повеселило!!

так прям и хочется сказать хоть раз "не звони мне больше" да только мне и так никто не звонит

 

пора забыть о тех, кто забыл обо мне.

неделя безмятежного счастья закончилась, а значит теперь опять учёба и мозгаёбство. но я отдохнула просто шикарно, не думала что смогу забыть обо всём на свете и просто отдохнуть.

оличная страна, все такие приветливые, а эти жгучие арабыыы...

особенно удался последний день, как мы лежали, смотрели друг на друга и обнилались. молча. дабы язык нам был преградой.... но это было просто как в сказке, я очень счастлива правда в москве холодно, ну по сравнению с африкой и +35

сейчас комплекс развится точно, уууу группа такая у всех личная жизнь все нравятся кому-то. особенно элла, нравится ВСЕМ у кого не спроси. и наташа тоже

одна я как чмо ну да ладно у меня есть неделя чтоб поплакаться в баре с каким-нибудь арабом.

всем завидую, аминь

...и тут такое случилось, я хочу всё вернуть как было.

и я верну, даже не хочу объяснятть, просто молча верну для своего счастья. не вижу смысла отрицать очевидное из-за принципов

да, я считаю, что тот, кого вынуждают уйти, имеет полное моральное право хлопнуть при этом дверью ровно с той силой, с какой он посчитает нужным. а потом прийти еще раз, и хлопать до тех пор, пока не почувствует себя удовлетворенным, или пока дверь не отвалится, смотря что наступит раньше.

 

как-то нет настроения, ну не то что бы совсем но в целом .снова холодно а скоро зима и привет слёзы .

печаль подкралась ко мне но это не то что бы какие-то глобальные проблемы, просто я никому не нравлюсь даже в ссаном колледже НИКОМУ! щас прям заплачу так хочется любви  ну или просто заботы что просто ахуеть, а так не хочется превращать лиру и твиттер в сопли но придётся

даже никаких "запасных" вариантов как раньше, вообще как-то всё криво-косо. я тут могу поэму настрочить как мне хочется чтобы кто-нибудь меня пожалел, но блять всем похуй как бы и даже яне наверно тоже ну лето прошло и она теперь со школьными тусуется ну и как-то на девятый класс и тянет, эти уроды из её класса тянут её в бездонную дыру тупизма, жалко её не хочу чтобы она деграддировала и стала такой пустышкой как вся школа.

вернёмся к теме что меня надо пожалеть. мнее тааак плооохооо, просто хоть на луну вой всем похуй даже к маме теперь лезу обниматься такого раньше не было потому что я раньше была с кем-то а сейчас совсем ни с кем

может, со мной что-то не так? я не так выгляжу, не слишком сипотична или не так разговариваю? втф

и ещё так хотелось бы обойтись в жизни без мата, но блядь...