сижу вот я и почему-то чертовски жалею что отрезала волосы.

вообще мировозрение меняется чуть ли не ежеминутно. но я остановила свой взгляд на одном из вариантов. буду следовать ему. как я писала на твиттере, во мне борятся два разных человека за право господствовать. я долго думала что выбрать, и выбрала третье. решила точнее не останавливаться на одном, тобишь смешать всё.

в общем у меня в моём самосовершенствование ещё много дел, и теперь я чувствую себя сильнее и я уверена что справлюсь.

к слову о личной жизни, то там какой-то непонятный хаос. дииикий, меняющийся хаоос! но я точно решила что мне никто не нужен, но в связи с моим постоянноменяющимся настроением иногда хочется их(отношений). в общем не буду слушать тупых советов и тупых людей.

по-моему пострясающее умозаключение.

TWITTER.com/Inna_Galaxy

вчера вечером твёрдо решила что расчитывать буду на 4 и на себя, дабы аудитория досталась не с отличниками.

утром сильно волновалась, благо когда волуюсь, то кусок в горло не лезит. итак в школе меня жутко тошнило от воления.

всё обошлоось, учителя принесли ответы и я одолела 3 задания из 2^ой части. уфф, я очень рада и расчитываю только на 4!

моя мечта поступить в колледж уже так близка :3

ну даже не знаю, настрение плаксивое, погода тоже.

странные мысли,однако, приходят в голову. зато есть время почитать,а точнее дочитать книгу. теперь времени много.

но скоро  экзамены.через день. это волнительно.

вот хочу пропасть на месяц. даа,это как-то не понятно, но,чёрт возьми, мне просто интересно, вспомнит ли кто-нибудь меня? позвонит или хоть смс напишет.

вообще как-то неважно себя чувствую после 'крутой' переписки по интернету с, как мне казалось,мои другом. я не понимаю только этого в этой ситуации : почему ЭТИ слова нельзя было сказать в лицо? не  понимаю почему за спиной? не понимаю  почему нужно  было так долго врать?

слишком много вопросов для одного дня.

москва, 7 вечера. город спит, слишком тихо и свежо для москвы.

возможно, это ирония, но я опять иду в кафе.это похоже на бесконечный фильм ни о чём, без логичной концовки.это и есть моя жизнь в последнее время.

вообще я дико соскучилась по ночной москве и по вечеринкам.

мне нравится что в школьной программе мы проходим The Beatles.

мне нравится что уже закончился мой последний школьный год.

но.

но дальше будет ад.поступления, экзамены, я никогда этого не боялась, но уж очень не хочется идти на второй год.

отношеня с друзьями эстетические.мне весело  с ними.

наконец-то я стала чаще видится с тусей, надеюсь её мальчик будит доверять мне её и на каникулах, хаха.

но нам не достаточно, мы ищем с кем провести лето.ха,получается плохо либо я теряю хватку.

вообще как-то взгляды на отношеня поменялись.

то хочется, то нет. пока не знаю, надоела эта нерешительность,дико достало.

описывая сейчас моё состояние, то можно описать одним словом, простым словом - апатия .

я не понимаю почему некоторые думают что я пылаю желанием обидеть  их мальчиков? честно не понимаю и не хочу никого обижать. мне не нужны лишние напряжения на мозг. ну ,впринципе, татьяна, если тебе кажется что я ненавижу твоего мч, то думай как знаешь я устала доказывать что я к нему отношусь нормально.

общаться мне с противоположным полом кудаа проще и лучше, чем с девушками.  меня многие не понимают, практически все. да и дружбы между женщинами не сущевствует.

в общем  у меня снова приступ одиночества, пора начинать лето не одной, ну это после поступления, а то совсем каша в голове будит.

"- мам, можно я кину в него картошку?
- нет, едой не кидаются. кинь нож”

мне очень неловко\противно\неприятно признавать это, но мне с тобой хорошо.

вообще в целом меня терзают смутные сомнения, я не знаю, возможно в первый раз  в жизни,  как мне поступить дальше и как выйти из этой ситуации .

ненавижу себя за свою доверчевость . дико ненавижу.

моя жизнь в реальности куда лучше, чем я могла предпологать. без всего этого 'интернетного' мне живётся лучше и интереснее.

и вдруг я поняла что я себя жалею. дико жалею и всем ноюсь о невыносимой сложности моего сущевствования.

"я же сама вершу свою судьбу" - осенило меня. а я всем жалуюсь что эти плохие, те плохие. это глууупо как минимум.

если 'те' плохие, то зачем я вообще о них думаю?

расстраиваюсь что жизнь  скучная, ничего не происходит. а прочитала сегодня такую вещь и поняла всё разом .

Если сама не добавишь красок в серые будни, бессмысленно ждать, что это сделает Ван Гог.

это уже совсееем, но я рада что эта гиниальность пришла
ко мне в 15, а не в 45.

пора возвращаться в реальность.

сходили на милого Фреди Крюгера, смеялись весь фильм.

но одним идти в 2 ночи всё же страшновато, значит надо что-то менять.

сегодня утром смотрела парад из-за мужчин в форме. охх какие ониии.

планов на день никаких, надеюсь что сегодня кто-нибудь позвонит и вытащит меня на улицу

вчера было плохо, никто меня не желал выслушать.

никто.

но сегодня яна заполнила мне всё что мне не хватало. она слушала, она меня слушала... это было нечто космическое и приятное.

мы смеялись, радовались будто пьяные. но мы ни пили, ни курили, а люди нам не верили, они ,кажется, даже завидовали нам и нашей беспечности.

к вечеру нашли друга из Африки, он поговорил с нами на коряво-русском и мы весело посмеялись.

в общем, моя жизнь всё больше похожа на зебру. вчера - плохо, сегодня - сногшибательно. это здорово что у меня есть хоть  пару незаменимых друзей.

сейчас все в школе. а я дома. дома сижу , слушаю глупую музыку, глупо про любовь , это ужасно.

писать-то в целом не о чём. дни текут медленно и в основном скучно. мы много пьём. очень много. это ,возможно, помогает, но не всегда. но нам весело , этого хватает хоть на пол часа, и мы рады.

всё же это круто, когда тебе 15, а у тебя уже есть человек который тебе очень дорог. котрый всегда выйдет погулять в дождь.но видимо это было непозволительной роскошью для меня. этот человек уезжает. я не представляю свою дальнейшую жизнь.

наконец-то  определилась с коледжом.

наконец-то  мне стало всё-равно. просто всё проходит, абсолютно всё. абсолютно всегда.

с утра был субботник, потом ссора с мамой, потом солярий, потом кафе, потом прогулка с собой.

такое ощущение, что я въебала 10 колёс и с изумлением сижу и смотррю на свои руки. не пишу в будни, потому что писать не о чём. разве что про школьный спектакль и спектакли в жизни.в будни я сплю и хожу в школу. Дэвид Боуи меня бы неавидел. я бездействую и не знаю чем себя занять.

'я всегда старался напомнить вечности, что даже она когда-то может подойти к концу.'
'меня поражает, что люди воспринимают всерьёз все, что я говорю. даже я не воспринимаю это всерьёз.'

дэвид    боуи.

по дороге от кафе до метро, у меня шикарно затормозил парень, чуть не отдавив мне ноги и не услышав мой крик , и предложил покататься . перспектива, конечно, была очень шиканрная, покататься по марьино на скоросном велике, о дааааа. ну а потом я завернула , безсознательно завернула направо. а потом вспомнила те места. я не люблю те места, просто не люблю. и не важно почему я не люблю те места, не люблю и всё.

я не могу действовать, я могу лишь бездействовать, что я и делаю. мне хочется забраться повыше и смотреть на людей, за их жизнью. ещё курить хочется и некоторым личностям разбить лицо.

просто я устала.

сама не знаю от чего.

ну знаете ли, это был конец. ну можно всплакнуть об утраченом времени зря, но я воздержусь. немного , конечно, обидно... я пыталась феерично закончить наше общение, пыталась задеть как могла. видимо ничего не вышло.

я очень надеюсь что это насовсем, не как обычно... больше не смогу это терпеть. всегда говорят, что отказаться от первой любви сложнее всего, дааа это так

начнём отличное лето? хаа

пересматривала фотографии с того лета, очень хочу всё вернуть. всё было так весело и беззаботно.

сейчас лирическое отступление, я пойду поплачу

обрезала очередные джинсы и переделала их в шорты. шорты куда более симпатичнее, чем были джинсы.

я не могу выразить то, что я чувствую. мои чувства меняются ежеминутно, я не знаю с чем это связано, просто всё в миг оборвалось и изменилось.

жутко надоело быть одной, одной, одной.

на-до-е-ло.

я так пораскинула мозгами, и решила что нужно чтото делать, а делать , скорее всего, придётся первый шаг. ненавижу это делать, но убивать себя не собираюсь, поэтому надо. как бы сказала моя мама :"нет такого слова 'не хочу', есть слово 'НАДО' ".

вот так, ребята. я заметила что дневник умер и его никто не читает... а плевать, я пишу для себя, а это наверняка важнее всяких канонов.

выходные.

прошли отлично, мы выпили за рок-н-ролл, я станцевала с очень приятным парнем(с потрясающей задницей).

мы крутые кулианры, мы сделали блинчики с корицей,несквиком, жареными бананами и горелой шоколадкой. но мы живы, что очень странно...

я до безумия люблю всех тех, с кем провела эти выходные, во преки тому что я бы там ни говорила.

сейчас.

лень. лень ходить в школу, и верить в светлое будющее(просто иногда желание что-то делать умирает во мне). желаю изменить отношение к людям, желаю больше улыбаться прохожим, желаю не слушать больше никого и никогда в отношениях. мне больше не нужны советчики чтобы всё испортили. я сама, сама и это главное.

с утра спать не хотелось совсем, именно поэтому я пошла в школу.

через пару уроков меня одолела тоска и я обманула клас.рук. и ушла .

на улице погода отличная.

посмотрев дома ТВ, я окончательно решила что сидеть дома весь день, как минимум глупо.

как только я вышла на улицу, мой айпод умер, пришлось возвращаться домой. я никуда не спешила, поэтому я неспешно прошлась от стаматолога , да ашана, при этом купив кофе и успев им обжечься.

в ашане купила материал для хэнд мэйда, а у кассы хороший мужчина с тележкой полезной пищи пропустил меня вперёд. ну а перед мной стоял солидный мужчина, который взглядом сожрал мои (обнажённые) ноги. он купил много водки, сока и вина 'грешница' . так же у него была майка 'версаче' и противный взгляд.

домой идти не хотелось, но пришлось. чудесная прогулка наедине с собой. отлично.

сейчас девушки делятся на две категории :

первая категория : "я ванильная, люблю Его и кофе" - даа, было. так же сидя ночью ,либо мечтают о любви, либо грустят о Том Самом - который неприменно пожалеет о расстовании раз пятьсот - сидят на подаконнике и вытирают ладошкой слёзы говоря "я переживу". очень 'оригинально', нет спору.

вторая категория : я помятая сука. я увожу твоих парней, нюхаю кокс, героин, курю, пью, но при всём этом отличном начале, тоже дико несчастны, и делают не из-за того что так модно теперь, а из-за того что тоже дико любят. они сильные, носят кожанки и не расчёсывают волосы.

каждая девушка выбирает свой путь. каждая в меру своей силы и испорчиности. но , чёрт побери, нельзя быть кем-то другим? только так, ребята, ну а как вы хотели?

вывод напрашивается сам собой. зачем, чёрт возьми, любовь везде лезит?!

вот уже 5 день у меня всё потрясающе шикарно. погода обязывает быть счастливым и я счастлива, о да-даааа

выращиваю мяту и хорошее настроение. это здорово делать (настроение) самому, чувствуешь себя супергероем

честно, я не держу людей у себя, и даже не пригрожаю им грозно пальчиком , они просто остаются. я не дежу, и даже могу послать, а они не уходят...

яна говорит что у меня хорошенькие ножки, потому что они прямые. мы в последнее время часто видимся, она меня внимательно слушает, хоть и ничего не понимает о чём я ей горько изливаю душу. но собеседник она замечательный, мы резво веселимся вместе.

несколько дней не было совсем никакого настроения здесь писать.

да вообще, знаете, всё слишком сложно. сложно всё дабы взорвалось метро, все любят, обманывают, и при этом светит солнце и всем по-весеннему хорошо.

нам всем похуй, на самом деле. у всех ,без исключения, маски. "вчера терракт, сегодня траур, завтра всем похуй". так оно и есть, ребят, это не стоит скрывать. моя мама была там, я этого не знала, я бы очень переживала если бы знала раньше, а когда узнала всерьёз волновалась. но дело даже не в этом... дело в том что у меня нет эмоций, в душе , может, и салюты или траур, а на лице никаких эмоций... я думаю, это очень страшно (...)

а так, к чему катится россия? патриарх говорит о меркантильности таксистов... в амереке 11 сентября таксисты развозили раненых бесплатно, а в россии смекалистые таксисты подняли тариф в десятки раз выше.

в школе совсем наперекосяк, раздел людей за нерусских и против. ну если человек хороший, не стоит судить кто он по национальности, как дети.

погода хороша, нет слов и претензий.

погода за окном? да, она превосходная. наконец-то.

мне вовсе не лень писать тут посты о том как я одна гуляю по кофейням без денег, хожу по под пасмурным небом и хмурыми лицами, вовсе нет. я не могу собраться и написать об этом, мысли разбегаются.

я очень довольна последним временем. мы с тусей наконец-то выбрались в кофейню вдвоём, ох как давно этого не было. на чесноту, было очень уютно. мы молчали обо всём и говорили ни о чём. в общем было всё так, как я  мы давно хотели. потом зашли в книжный магазин, татьяна выбирала подарок любимому а я лазила по книжкам и немного завидовала то что она сейчас пойдёт к человеку, который её любит.

на следующий день я решила что сидеть все каникулы дома будет очень глупо, и собралась в библиотеку. библиотека не работала и я без денег пошла в кофейню. сидела курила и читала, читала, читала...  потом наедине с собой дошла до дома.

кульминацией вечера стало то, что я оказалась права.опять. все мои додумки оказались верными, это очень стимулировало моему самолюбию. да и вообще мама выслушав эту историю о "сделаю тебе на зло, хоть мне и с ней не интересно"  чуть ли не вытерла слезу с лица и сказала :

-да, вот это любовь.

это было сказано черезчур воодушевлённо, а я просто отхлебнула кофе из чашки и улыбнулась глядя на то, как её поглащают мысли.

теперь надо идти на улицу, погода говорит "да, иди".

мне скучно.7 вечера по московскому времени. на улице ветренно.

я провела замечательно день, тоесть бездельничала. к вечеру захотелось кокосовых орешков и я выбралась на улицу. когда я подошла к палатке с орехами, то  продавец мне улыбнулся и спросил "опять арахис?". у него белые зубы и искренняя улыбка, он похож на того однорукого продавца из Амели...

на улице ветренно. 7 вечера по московскому времени. мне по-прежнему скучно.

ночью :

меня нельзя оставлять с собой наедине больше, чем на день. я начинаю всё тчательно вспоминать, где имеено я прокалолась, а в клульминации всего этого 'самоанализа' уже в который раз осознаю, какя я дурочка. я надумала лишь одно: глупо было любить человека, который никого не любит.

сегодня:

сегодя на удивления моему мозгу и всему остальному что ко мне прикреплено, я проснулась рано. я обажаю просыпаться рано, т.к. я обажаю спать. итак, это было обнадёживающее начало отличного дня. 

дома никого не оказалось - ещё один показатель хорошего настроения. погода в москве больше была похожа на 'тумманый аьбион',  моросил дождь, я собиралась в магазин. сестра спала, а потом я решила пойти с катей в какую-нибудь кафешку. 

мы очень здорово посидели, говорили мы не о тривиальных темах, а о всём на этом свете. пофотографтровались и пордурачились. было очень круто.

потом я решила проведать мою любимую сестрёнку, которая зубрит гранит науки, в отличае от меня. у меня каникулы.  я к ней зашла, мы поговорили, выпили чай, и что очень радует, мы не словом не обмолвились про ту пару. в итоге она меня выгнала через час, дав 2 сигаретки в путь.

вышла я с улыбкой на всю свою счастливую физиономию. шла почти вприпрыжку от потрясного настроя.

сегодня  вроде день как день, ничего шипко выдающегося. но, знаете, изменилось что-то.

это не от того, что я сменила никнейм или по  другому накрасилась, это, знаете ли, от окружения. я наладила мои сложнейшие отношения с мамой. я ей о многом рассказала, хоть мне и не нравятся её бесконечные вопросы. еслиб она меня просто выслушала - это был бы предел моих мечтаний. она - человек странный и загадочный для меня, я , безусловно, могу предугадать что она может ответить, но она меня удивляет. она иногда говорит очень красивые вещи, мне нравится и я молча хлопаю глазами от изумления

мне так спокойно, так долго не было. еслиб было лето, я бы ночью пошла на набережную, легла на дорогу и смотрела на звёзды. с каким-нибудь очень надёжным человеком. такое нейтральное состояние души...

я скачиваю плейлист мальчика Родиона из Питера, мне нравится его музыка и манера письма. новая персона в моей тлеющей жизни. возможно, мы когда-нибудь и увидимся, но зачем портить мой загадочный образ образованного человека, который знает много умных слов и афоризмов?

чувствую себя паршиво, да-да.

я сижу и осознаю бездушную мелочность людей. я понимаю что это чудовищно, в моём окружении появились такие люди. я не знаю как они могут быть такими... благо я выросла с теми людьми,  с которыми мы не знали этого слова и делились щедростью во всём . а я отвечала взаимностью.

съездили паршиво. очень тухло и никаких знакомств, в общем, в нелудшей компании.

разочаровалась в интернет-встречах, ты меня подвела, сонечка. я думала ты как-то лучше.

в заключение этого умопомрачительного поста, я бы хотела сказать, что не желаю хорошо дружить с такими людьми, как ты.

всё выходит слишком нескладно, как мне кажется.

я стала легко смотреть на всё, слишком. отшучиваюсь, и практикую свой безгранный запас юмора.

обстановка, люди и лица слишком унылые, никто не может меня завлечь. мне бы очень хотелось.

и почему кому-либо надо всё обзательно испортить? я прокляла этот мир раз пятьсот, за эту несправедливую законамерность. вы слишком наивны, делая столь резкие заявления ко мне свих чувств. у меня давно нет сердца, я не отвечу. я отшучусь, посмеюсь, но лучше от этого не станет.

в четверг будет рок-н-ролльная пати, я буду там, во что бы то ни стало. буду много пить, курить и развращать общественность.

да, я разучилась писать интересные посты, это случилось с того момента, как мысли оставили мою бренную душу, дав взамен безразличае. и знаете что, мне палевать.

дежавю, значит так должно было случится.

я стала жуткой похуисткой. самой страшно от этой мысли, ведь раньше так не было. это вы из меня сделали то, что хотели.

на данный момент самый близкий человек -  это сестра. я её учу пить водку и нам похуй что разница в 2 года. нам весело друг с другом, но напрягоает то, что все темы заходят в тупик к одной и той же теме. надо исправлять.

может это игра света и тени, но мне кажется что ты, леся, меня недолюбливаешь. серьёзно очень меняется отношение и общение. меняется с каждым днём. хуже, хуже, хуже...

весна опять прячется, хочу тёплые ночи.

с днём рождения, артём.

 я нахожу ответы  на свои, и ваши вопросы и успокаиваюсь. может, и плохо, что я сдела это с выгодой для себя, но мне всё-равно. ты заразная дрянь, но это хорошо.

хорошо тебе, хорошо мне.   становится похуй  -  чего я так долго добивалась. нельзя думать о прошлом, а я и не собиралась, только о грядущем.

"все ваши чувства хуйня - пейте водку и танцуйте на столе.”