Кажется, я всё делаю правильно.

Вокруг меня удивительные люди - они готовы искренне помогать и поддерживать, приезжать, помогают и делятся интересным. А еще искренне обнимают и радуются при встрече

Как же хорошо

Хотела столько всего написать, пускалась в рассуждения внутри себя, а, когда, открыла страницу - остановилась

Хотела писать про всепоглощающее, дикое, острое, а потом - выдохнула

Я не одинока

Ничто в действиях людей не заставит меня больше так себя чувствовать (по крайней мере я буду стремиться к этому)

Мои друзья - прекраснейшие люди, а это значит и я тоже. Иначе стали бы они со мною дружить? Не думаю

Поддержка есть всегда, нужно только попросить об этом. Сказать, что тебе плохо, и попросить помочь. Те, кому я и вправду дорога - помогают, а те, кто в ответ на просьбу промолчат - не стоят и капли переживаний о них.

В колонках играет - Город 312 - Вне зоны доступа

Пять с половиной лет вместе пролетели незаметно, и, всего за месяц, подошли к концу.
Спи спокойно, мой самый любимый друг
14.06.12 - 02.04.18

Сегодня узнала, что у кота опухоль в печени.
Точнее пол печени - это опухоль.
В пятницу будут анализы, в субботу онколог. Что дальше - не знаю.

Пять лет, девять месяцев, пять дней

Мне очень страшно

Как никогда остро ощущаю, что избегаю конфликтов
А еще, не хочется ничего никому доказывать, особенно самой себе

Раньше всё время думала, что моё душевное состояние зависит от наличия/отсутствия в моей жизни мужчины.

Сегодня поняла, что это не так.

Мои депрессии и психозы никуда от меня не пропадают, раньше они исчезали под действием эйфории и зашкаливающих эмоций, но потом догоняли снова, когда всё заканчивалось. И становилось хуже.

 

Мне нравится, что всё идет ровно, без американских горок моего настроения. Мне нравится, что я могу здраво мыслить и рассуждать в этой ситуации. Мне чертовски приятно, что я могу быть собой, и не хочу казаться другой.

 

Буду работать над своим душевным состоянием, и заканчивать с комплексами, неуверенностью и страхами.

Я буду лучше ради себя самой

Неделя была сложная, не люблю болеть.

Но в пятницу, идя в сторону офису ловила себя на мысли, что ради таких дней стоит жить.

Ощущать солнце на щеках, щурится от юркого, теплого света, смотреть за птицами в небе  и глубоко дышать. Что может быть лучше? Счастье в мелочах.

 

Ощущение опустошенности и вдохновения.

Я не боюсь 

Никогда не понимала, зачем человек выложив что-то в соц.сети, боится что это увидит кто-то, кому нельзя?
Если ты сам выложил, то ты предполагаешь что это могут увидеть все, абсолютно. Частная жизнь и защита в соц.сети - глупость.
Наверное поэтому у меня несколько страниц, для себя/друзей/работы
И я стараюсь их не перекликать. Ну и выкладывая что-то про себя я понимаю - это может увидеть каждый.

 

Всё просто. Выложил что-то будь готов к любой реакции, не готов - не выкладывай

Вспомнилось, с чего вдруг я начала вязать.
До ужаса хотелось подарить шарф одному человеку, и, непременно, сделанный своими руками. Мучительно выбирала книгу со схемами и описанием, покупала пряжу, пыталась. Честно говоря, выходило не очень хорошо, и странно. Да и после была еще уйма экспериментов и попыток, пока не набила руку, не стала получать удовлетворение от результата.
А тот шарф все равно помню. Неловкий, тугой, но сделанный с такой старательностью и упорством. А еще помню, как человек был ему рад, и таскал его с собой в рюкзаке постоянно, когда было слишком тепло что бы носить его
Не это ли то самое, приятное и уютное?

Не устаю это повторять - у меня прекрасные друзья.
Хочу, что бы мой мужчина был такой же шикарный, и может даже лучше.

Когда начинаешь говорить о своих страхах вслух, начинаешь больше понимать себя и их природу.

Когда тебе что-то не нравится, вспоминай что всё что с тобой происходит - твой выбор
Когда хочется что-то поменять, реши что именно и меняй
Когда больно - плачь
Когда страшно - включай свет, глубоко вдыхай и иди за чаем

Тебе уже двадцать пять, привыкни к тому, что весь ужас только в твоей голове, и вся твоя жизнь - только твой выбор и твои поступки

Так сделай же с этим что нибудь

Год и пару дней спустя ухитрилась опять вывихнуть плечо
Как? Загадка.
Теперь думаю как долго лечить и что делать с абонементом на йогу.

Опять подкатывает приступ осенне-зимней хандры и злости. Нужно глубже дышать

И как я без йоги?..

Во мне столько любви, что хочется дарить её всем и каждому. Хотя я и ворчу и жалуюсь на разное.

Кажется, такого не было ни разу за последние 9-10 лет. Я улыбаюсь. Может, дело в осени?

 

Во мне столько любви и тепла, что я хочу подарить его тебе

Хочется уже домой
Приехать, покрасить стены, собрать мебель и разложить одежду по полочкам. Удивиться, в очередной раз, что я влажу в теплые джинсы и, что платьев, на зиму, у меня куда больше, чем на лето. Хотя, это же логично, зима в Москве 6 месяцев, а лето два, да и то, если повезёт.
Хочется делать что-то руками. Лепить, вязать, рисовать, вырезать. Не важно что, только бы делать, хвалить себя, и не останавливаться. Особенно хочется готовить. Приеду домой, обязательно при готовлю плов и куплю вино, терпкое, тяжелое, и буду есть это все выходные и обнимать кота
Домой хочу и объятий

Позвонила мама, рассказать что услышала по радио
Совсем не высыпаюсь, не вижу котика, и, пожалуй от этого устаю больше обычного. Шальная голова подкидывает странные сны, наверное, на осознание, а может от глупости, шут их разберет. Вот, только, от этого грустно стало
Завтра вечером пойду на йогу, буду дышать, пройдет.
И картинка, в настроение