...

В конце XVII в. со стороны наиболее культурной части феодальной знати и служилого дворянства стал проявляться большой интерес к фейерверочным развлечениям. Сжиганием фейерверков увлекались, например, кн. Ф. Ю. Ромодановский, лично занимавшийся изготовлением и испытанием изделий потешной пиротехники, кн. В. В. Голицин, кн. Долгорукий, боярин П. В. Шереметев и другие лица.

С того времени развитие фейерверочного искусства тесно связывается с именем Петра I. Будучи еще молодым, в возрасте 17 лет, он питал большое пристрастие к фейерверкам, лично изготовлял фейерверочные фигуры и с участием окружавших его лиц сжигал их ради развлечения. Позднее сам Петр заявлял, что если любимым развлечением его отца являлась охота, то он к этому интереса не имеет, а что у него с юности была большая страсть к мореплаванию и фейерверкам.  Читать далее
Владимир Николаевич Васильев «Старинные фейерверки в России (XVII — первая четверть XVIII века)»

...

...

...

...

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Что подарить девушке? Цветы завянут. Телефон сломается. Так подарите ей шарик от подшипника. Это оригинально и фиг что с ним случится.
.*.*.*.*.*.

Пятилетняя дочка спрашивает:
- Папа, а когда у нас ремонт закончится, мне сколько лет будет?
.*.*.*.*.*.

Господи, помоги мне сделать с ребенком уроки и остаться любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой!
.*.*.*.*.*.

Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь в мультике про Машу?
Мне тоже такие надо.
.*.*.*.*.*.

Пересматривал с ребёнком в тысячный раз мультик "Простоквашино".
Начал замечать интересные вещи: мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали.
.*.*.*.*.*.

Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь...
На ум приходят мысли древних китайских мудрецов...
Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...
.*.*.*.*.*.

Муж и жена, лет так за 50, празднуют свою 30-ю годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит:
- За то, что вы такие молодцы, уже 30 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите.
Ну, жена, радостно озвучивает свое желание:
- Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем - бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.
Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит:
- Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж стал 82-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!
.*.*.*.*.*.

Я не говорю, что качки тупые, но просто прислушайтесь: боДИБИЛдер.
.*.*.*.*.*.

Если в лесу вы встретили баб с пустыми ведрами…
… значит грибов ни хрена нет.
.*.*.*.*.*.

Жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
.*.*.*.*.*.

— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта.
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!
.*.*.*.*.*.

Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.
.*.*.*.*.*.

       Город Тверия раскинулся на берегу Галилейского моря.

В Тверии много отелей.

В юности было такое развлечение... Чаще всего на катке.
Тогда в аптеке можно было купить марганцовку в таких, небольших коробочках-цилиндриках из картона. Там было, если я не ошибаюсь, 5 грамм.
Снималась крышечка, в цилиндрик заливалось несколько капель глицерина, крышечка закрывалась, цилиндрик ставился на лёд. Через какое-то, непродолжительное, время крышечку срывало, а из цилиндрика вырывался пламенный факел. Очень красивого цвета.
Реакция была экзотермическая, с самовоспламенением.
Я сам попробовал только один раз. У меня не получилось. Видимо, глицерина переборщил.
А вспомнил это я вот почему...  Читать далее

    Галилейское море по-другому называтся озеро Кинерет.

Как наступает жара, то множество туристов едут сюда, чтобы поплавать и погреть своё пузико. И половить разных рыб.

Почти все деревья давно уже жёлтые. Или совсем сбросили листву. Но вот это деревце (я не знаю, как его зовут. Может вишня?) - держится.

Не поленился, подошёл, сорвал пару листочков. И, так, с усилием сорвал...

Айзек Азимов — Выборы [ФАНТАСТИКА, 1955 год]
Рассказ

Из всей семьи только одна десятилетняя Линда, казалось, была рада, что наконец наступило утро. Норман Маллер слышал ее беготню сквозь дурман тяжелой дремы. (Ему наконец удалось заснуть час назад, но это был не столько сон, сколько мучительное забытье.)

Девочка вбежала в спальню и принялась его расталкивать.

— Папа, папочка, проснись! Ну, проснись же!

Он с трудом удержался от стона.

— Оставь меня в покое, Линда.

— Папочка, ты бы посмотрел, сколько кругом полицейских! И полицейских машин понаехало!

Норман Маллер понял, что сопротивляться бесполезно, и, тупо мигая, приподнялся на локте. Занимался день. За окном едва брезжил серый и унылый рассвет, и так же серо и уныло было у Маллера на душе. Он слышал, как Сара, его жена, возится в кухне, готовя завтрак. Его тесть Мэтью яростно полоскал горло в ванной. Конечно, агент Хэндли уже дожидается его.

Ведь наступил знаменательный день.

День Выборов!  Читать далее

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- А чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
.*.*.*.*.*.

Папа пришёл домой с маленькой дочкой. Девочка с порога говорит маме:
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну, а ты что?
- Обратно к папе на колени забралась!
.*.*.*.*.*.

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.
.*.*.*.*.*.

Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед!
Правда, он мне еще не муж…
.*.*.*.*.*.

- Мадам, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Закрой дверь, придурок! И что ты делаешь в женском туалете?
.*.*.*.*.*.

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.
.*.*.*.*.*.

Алкоголь не помогает найти ответ…
… он помогает забыть вопрос.
.*.*.*.*.*.

Жена кричит на мужа:
- Ты вот даже не заметил, что я сегодня покрасилась!
- Да все я заметил! Тебе очень идет!
- А вот и не заметил! Я не красилась уже несколько месяцев!
.*.*.*.*.*.

- Если не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
- Мама, ты думаешь она будет её есть?
.*.*.*.*.*.

Ну, классика: Запорожец врезается в Мерседес. Из Мерса выскакивают пятеро крепких ребят, вытаскивают за шиворот водителя Запорожца.
- Ну дед, ты налетел на деньги!
- Сколько вам надо?
- Два лимона.
- Ерунда какая.
- Открывает багажник, отсчитывает двадцать пачек:
- Берите и обосритесь!
- Дед, откуда такие бабки?
- А я колдун.
Поржали и уехали. И обосрались. День срут, два, три… Разыскали деда.
- Дед, сними проклятье!
- Но это будет вам стоить денег!
- Любые деньги! Сколько?
- Пять лимонов.
Нашли, отдали.
- Ладно, идите и больше не срите.
Ушли. День не срут, два... неделю…
Опять разыскали деда.
- Но это будет стоить дороже!
- Сколько?
- Десять лимонов.
Поскрипели зубами, но собрали.
- Только смотри, чтобы всё нормально было!
- Ладно, всё будет нормально, не ссыте, ребята…
.*.*.*.*.*.

- Любимая, ты нафига выдула весь коньяк?
- А я потеряла крышечку.
.*.*.*.*.*.

Каяк с педальным приводом VK - 40. От 144 000 р.