Итак, настала пора сообщить о сугубо синефильском наполнении Норы.
В части режиссерской составляющей это, безусловно, Тим Бёртон, Джим Джармуш, Эмир Кустурица, Фатих Акин, Мамору Оши, Хаяао Миядзаки, Мэл Гибсон и г-да Коэны.
Все фильмы этих ЧЕЛОВЕКОВ в высшей степени важны для меня.
Почти наверняка я кого-то забыл в процессе тупого перечисления. Они мне простят.
Есть еще и другие, снявшие один-два имеющих значение для меня фильма в длинной череде всего того, что также по какому-то недоразумению принято называть кино.
И, кроме того, я не стал утомлять себя перечислением безусловных классиков.

Несогласные с моим довольно неоригинальным контентом - на выход.

Именно упомянутое выше кино регулярно здесь цитируется (и будет цитироваться далее) или упоминается в том или ином контексте, а также является постоянным фоном в Норе.

Пост-пустышка...
Создан только ради одного единственного момента. Точнее - ради настроения, которое меня охватывает всякий раз, когда я слышу это.
И дело даже не в песне и не в исполнении.
Не знаю, в чем дело.
НЕ ЗНАЮ...
Просто...

Шепотом БиллиНовика, переходящим в концовке в утробный рёв:
Вот и кончились зимние вьюги. Зазвенели капели.
Запах земли и привкус безумной любви.
Я прочитала все твои письма, которых ты даже не помнишь.
В серые, мутные, слепые дни.

Скажи мне, где спит твое сердце этой весенней ночью?
И когда оно вернется домой?


Вот и все, собственно.

Нора, хочу сегодня поделиться с тобой результатами проведенного среди меня опроса по заявленной в тайтле тематике.
Опрос проводился долго, мучительно, с пристрастием и применением мер как принудительного, так и стимулирующего воздействия.
Посему - результатов куча, а выводы пусть делает кто-то другой.
Наше дело - подготовить почву.


Only the beginning... (C)

Итак, в качестве основы и одновременно разминки:

50% меня заявило, что они убежденные агностики. При попытке задать встречный вопрос о существе и корнях таких убеждений респонденты заявили об отсутствии достаточной для продолжения дискуссии доказательственной базы, некорректности самого вопроса и его несущественности для целей проводимого исследования. Вместе с тем, 37% из этой группы в тайне от прочих обмолвились о приверженности к агностицизму эмпирическому, в отличие от прочих 63% агностиков строгих.

0,01% опрошенных заявила о категорическом атеизме своих воззрений на вопросы веры. После вопроса о том, насколько сильна их убежденность и вера в отсутствие Б-го начала, и не есть ли это само по себе проявлением определенного рода веры, эта немногочисленная часть меня ушла в глухую оборону и заявила, что отказывается вести с провокатором дальнейшие разговоры на любую тему.

Следующая группа мрачных респондентов, в количестве 6,66% меня, довольно единодушно и не слишком дружелюбно высказала мысль о том, что, мол, лучше бы мне пройти тихонечко мимо со своими вопросами. Тем не менее, по скромному мнению Вашего покорного слуги, эта часть меня в большей степени тяготяет в внешней эстетичности оккультной атрибутики, нежели всерьез убеждена в притягательности идеи скорейшего обустройства ада на Земле. В любом случае, никакой дополнительной информации от них получить не удалось и в дальнейшем исследовании эта група, как и предыдущая, участия уже не принимала.


Deus ех machina

А еще тут будут:
- огнепоклонники (9%),
- небольшой опус о несостоявшемся в рамках отдельно взятого меня культе Золотого Тельца,
- мы с Норой встанем на Дао и какое-то время будем следовать всем его изгибам (5%),
- вполголоса припомним Яхве и всю ту атмосферу таинственности, которая ЕГО окружает (5%),
- капельку погрустим о почти забытом гуманизме и терпимости магометанского учения (5%),
- вернемся на некоторое время к язычеству пращуров (5%),
- и, наконец, едва-едва коснемся давно ожидаемого христианства (оставшиеся почти 14%).


Dominus vobiscum
Господь с вами, прощайте

Открытие и парадокс моего завтрашнего дня:

Позитиву позитивный конец. И никаких точек.
Негатива не осталось вовсе. Но точку ставить преждевременно.
Что-то наверняка лежит между ними. Что-то, что можно попытаться поймать за хвост в безнадежно кратком промежутке между Еще-Сегодня и Уже-Завтра.
Вот так. И в этом самом месте мизансцены должен появиться пятой точкой вперед мой кот. Бесхвостый (почти). )))

Нора. Ты уже устала от меня.
Я знаю.
Сам устал. Устал от себя. От тебя. От нас. Устал утомлять и утомляться.

Это просто зарубка на память. Зарубить проще простого. Проще зарубить простого.
Зарубить и просто забыть. И никогда больше не возвращаться к зарубленному.
Проще.
Но я вернусь.

На момент нанесения зарубки речь должна была идти о внезапном стремлении самому ставить точки. Спонтанном стремлении. Первоначально даже неосознанном.
Когда-нибудь я напишу этот пост и его тема для меня будет закрыта. Я напишу его как если бы писал сейчас. Именно так.
Или совсем по-другому.
Что-то меняется. Или что-то уже поменялось. Полной уверенности у нас с Норой нет. Хотя точка остается неизменной и незыблемой.
Она упорно лезет на бумагу. На экран. В разговор. В жизнь.
Прямые и жесткие точки. Тяжеловесные точки. Свинцовые.
Одна точка. Другая. Стая.
Длинная очередь точек.
Точки и точки. И ладно. И пусть себе точки. Никому не мешают.
Просто убивают. Просто и даже проще. Как если бы рубили. И рубили не лес. Рубили проще простых.
Они не рубят. Просто очень похоже. И штабеля очень похоже зарубленных ими простых глумливо посмеиваются разверстыми ртами над кажущейся простотой точек.
Им уже не вернуться и они себе могут позволить глумиться. Их больше не тревожит свинцовый блеск точек.
Но я вернусь.
Я.

Наверняка в дальнейшем моя точка зрения на точки изменится.
Именно поэтому мне важно зафиксировать момент.
Хотелось бы еще и сопутствующие обстоятельства.
Хотелось бы слишком многого. А точек уже почти не осталось.
Нора зафиксирует. Пока будет хватать точек.
В этом моей Норе нет равных. Есть только подобия и они никогда не возвращаются обратно. Всегда только мимо. Бледные тени Норы. У них вовсе нет точек. И никогда не было. Они навсегда обесточены и обречены быть невозвращенцами. Им некуда.
Но я вернусь.
Я.
К Норе.


Точка моего возврата пока не определена.
Нет ясности и в точке назначения.
Никогда нельзя с уверенностью сказать заранее обо всех точках отсчета на пути.
Три отрицания подряд. Минус три точки.
Безумно расточительно и нерационально. Как если сидеть и смотреть в небо.
Точки кружат в бесконечном танце вокруг. Вот они где.
Бесконечное множество точек. Теперь их точно хватит. И даже останется.
Океан сияющих точек.
Океан неба.
Океан без намека на берег или отмель.
Океан чтобы утонуть.
Океан чтобы захлебнуться мерцанием бесконечно далеких точек.
Океан предсмертного восторга и подлых точек.
К Норе вернусь не Я. И точка.


Пост написан.
Кто-то вернулся к Норе.
Последняя точка поставлена



Единственное отступление от заданного в посте канона.
"...что я пропел Вам песню, в которой не кричал, а тихо-тихо пел" (С)

На днях меня обозвали Гламурным Блондином, следом возник Рафинад, затем нарекли нудилкой (поскольку до большой буквы в этом слове мне еще есть куда расти). Ну и последнее, что приходит на память - тупка.
Вот такая вот довольно репрезентативная и симптоматичная, на мой взгляд, картинка вышла.

Так это я к чему, собственно, Нора...
Пока мы ждем с тобой далеких раскатов эха, гора наша уйдет к другому Магомету.
Посему, игра в 93 слова начнется прямо здесь и незамедлительно.
Тема на сегодняшний вечер (просто для разминки) - СЛЯКОТЬ.


CAPUT I.

Мерзкое слово "слякоть". Произносишь или просто думаешь произнести, - и чуствуешь во рту какой-то кисловато-соленый привкус. Такой остается в прокуренном салоне автомобиля на долгие годы - его ничем не истребить. Запах можно перебить, заглушить... но привкус остается незримо висеть в воздухе.

СЛЯ-КОТЬ. Всего два слога, дважды в год - осенью и весной. Не о календарных речь, нет. Климатические. И тоже неверно - только конец осени и начало весны. Периодически наступающий климакс.

Слякоть - то, что сейчас делает J-J-Johansan. Раньше это было роскошным снегом, кристально чистым льдом из арктической шапки - So Tell the Girls... Сейчас - слякоть, полурастаявшая жижа.


FINE.




Кончено, 93.
Формат мне понравился.
Испорченные ботинки не влезли, увы.
Восхождение обещает быть долгим.

Нора, мы же любим с тобой Esquire, ведь правда?
А еще мы просто обожаем 72 слова... Экая, право, роскошь и изящество.
Это наш с тобой, Нора, персональный Фудзи.
А теперь это будет еще и нашей с тобой добровольной Голгофой.
Вот только мы совсем чуточку изменим правила игры... Все-таки нехорошо внаглую переть чужие копирайты. )))
Слов будет теперь, допустим... ммм... 93. Хорошая цифра, как мне кажется.
Решено, 93 слова.
На любую тему, которая будет предложена эхом, время от времени доносящимся к нам с тобой сюда, Нора.
Будем ждать эхо.

Позитива Вам?.. Ну что ж, извольте. Позитив-диспозитив.
Ну и еще давно обещанный кошак.


Нора, ты еще не устала от этого комка шерсти, зубов и когтей? Нет?! Странно. В высшей степени.
Парадокс заключается в том, что при весе в полтора килограмма, и размерах, о которых в скабрезной мужской компании упоминать не принято вовсе, его до безобразия МНОГО. Он заполняет собой все наше с тобой, Нора, жизненное пространство.. и постоянно норовит раздвинуть его границы. Хотя нет, какое там раздвинуть?! Он их рвет... кусает... грызет... Крохотный монстр.
Он исследует мир зубами.
Хороший метод, вероятно... Он хотя бы абсолютно честен по отношению к миру. Прям и честен, но от этого не становится менее деструктивным.
Он совершенно искренне удивляется и возмущается, когда и если что-то или кто-то не поддается (и уж тем более - сопротивляется) его импульсивным желаниям.
Он неравнодушен к моим ушам. Что он в них нашел? Однажды, боюсь, у меня больше не будет проблемы делать в ушах пирсинг или нет. Он уже все за меня решил.
Мои голые ноги - это ветряные мельницы нашего малютки-идальго. Он бросается на них самозабвенно и внезапно, отринув всякий страх и здравый смысл.
В доме моем живет существо, у которого абсолютно инопланетные, по моим меркам, взгляды на все то, что всегда казалось мне ясным и не содержащим в себе никакого подвоха.
Ботинок - опасная ловушка для головы.
Зеркало - объект пристального наблюдения из-за угла и чувства внутренней гордости и превосходства оттого, что сидящий там никогда не сможет вылезти за пределы этого самого ТАМ.
Телефон - отлично крутящаяся волчком штуковина.
Пивная кружка - вызов на дуэль с содержимым. Наиболее действенная тактика - расплескать врага лапами.

Когда животина моя видит перед собой цель (ну или думает, что видит) он становится диким табуном (с соответствующими шумовыми эффектами), вставать на пути у которого лишено всякого смысла.

Мы долго и мучительно не сходились с ним во взглядах на природу отхожих мест. Не уверен, что я убедил его в плане теории, однако однажды он сделал вид, что согласен с моими доводами. И с тех самых пор неукоснительно следует единожды принятому решению. Я завидую черной завистью этой его последовательности и упорству.
Мир может катиться в тартары со всеми его приколами, однако, уверен, он будет продолжать наглядно демонстрировать всем и каждому свое мнение по любому вопросу.

Хочу я этого или нет, Нора, но придет день, когда он начнет искать свою Дверь В Лето. И он ее непременно найдет, вот увидишь. Он как раз из таких.
Хорошо бы, чтобы нашли мы ее вместе и она оказалась достаточно большой, чтобы впустить нас обоих... а, может статься, что и еще кого-то. Мне правда этого хочется.

"Ведь должны же коты, черт возьми, во что-нибудь верить?!" (С)

Поправка первая: все-таки не Вэйтс, а Билли Новик. Просто поет Вэйтса. Точнее, совсем непросто. Просто исполнять (а не петь) самого себя может только Вэйтс, да и то... тот еще простак. Оба простаки известные.


Ночь на Земле... Ночь. Уже очень скоро.
Мы дождались еще одной ночи, Нора.
Сколько мы ее ждали? Да уж порядком...
Странно, но так бывает - вроде бы должна быть ночь, вот-вот, с минуты на минуту. Ты полон нетерпения и планов на то, КАК ТЫ ПРОВЕДЕШЬ ЭТУ НОЧЬ... Как и чем ты ЕЕ встретишь... А потом ты забываешь, что ждал ЕЕ. Увлекаешься чем-то мимолетным, ярким, сиюминутным, дневным... Или даже просто замечтаешься в ЕЕ приближении - это все равно. ОНА жутко ревнива, она не терпит соперничества, пусть даже и мнимого. Твои мысли могут и должны быть полны только ЕЮ - это единственное и безусловное требование нашей капризницы. Сущая малость... пустяк.
А вот поди ж ты - на поверку оказывается, что именно в момент ЕЕ предполагаемого появления непременно возникнет нечто, что сочтет своим долгом отвлечь тебя...
И все... Спустя всего мгновение ты оборачиваешься - а ЕЕ уже нету. Проскользнула неслышно. И ты даже не знаешь, была ли ОНА.
ОНА не оставляет после себя ни малейшего намека на свое присутствие.
Всего лишь тень от тени...
И ты убеждаешь себя, что на самом-то деле она пришла, твоя Ночь... и вполне удачно справляешься с этим. Каждый день, каждый вечер... каждый промежуток между днями ты заполняешь эрзац-ночами. Крохотными ночками. Всего лишь пыль у ног ЕЕ.
Ну да, именно так все и есть.
Ты где-то в глубине себя осознаешь это, но... с упорством, достойным лучшего применения, убеждаешь себя, что это она и есть. Твоя НОЧЬ, которую ты так ждешь.
Которую ты ждал всегда.
Когда, где и при каких обстоятельствах ты встретишься со своей НОЧЬЮ?



Поправка вторая: а вот теперь точно настало время для Тома Вэйтса собственной персоной. Прошу любить и жаловать... Ах, Вы не желаете? У Вас, вероятно, другие планы на этот тихий вечер? Вы не в настроении и мигрень разыгралась? Да кто Вас, собственно, слушать будет? Желания по боку - на сцене рвет внутренности утробным рёвом Маэстро.
Куда Вы теперь денетесь?


"Да и вот еще что... Не забудь прихватить с собой в могилу доллар, детка" (С)

Нам всем пора бы уснуть... а Ночь вновь проскользнула мимо неслышной тенью. А я не заметил, Нора.

Открытия и парадоксы моего дня:

Человек-рафинад. Кто бы мог подумать?..

Эмоциональный откат от потрясающего вечера соизмерим с его же позитивом.

Мне не нравится слово "дружба". Активно не нравится.

Вокруг - чистое поле, но найти свой личный тупик - дело чести.

Хотите большой и чистой любви? Пора звать кузнеца. Мозги прочистит на раз.
Кузнецам отдельный респект.

Я терпеть не могу блюз. Т-Е-Р-П-Е-Т-Ь Н-Е М-О-Г-У. Он живет в моей голове.
Да, и что там завтра играют "У Горбатого"?

Для того, чтобы понять женщину, требуется жизнь. Плюс еще один день.

Натуральные пластмассовые лесные ягоды уже в городе.

Буквально несколько дополнительных штрихов к интерьеру моей Норы.

Определенно, тут будет много блюза.
Всегда будет наличествовать бутылка ирландского виски, несколько кубиков льда, яблочный сок и пара чистых стаканов.
Чайная пара из китайского костяного фарфора. Теперь она живет здесь (прибавилось не только посуды, но и котов).

Редакций будет множество, обещаю.

Уважаемые мною до крайности достопочтенные сын турецкоподанного и муж нихонки пусть покоятся с миром. Я постараюсь более не тревожить их прах.


Итак, Нора, доброй тебе ночи. Ночь сегодня выдалась теплой, хотя и промозглой. Ну да ничего, весна не за горами. Вскоре мы с тобой сможем впустить в себя весенние сквозняки... Ты же знаешь, что нам это нужно, ведь правда? Застоялись мы в спертом зимнем воздухе. Хотя, при чем тут вообще зима? Скажи, ты помнишь ли, когда мы в последний раз дышали Весной?
Вот и я не помню.
НЕ ПОМНЮ.
Вовсе.
А ведь наверняка когда-то дышали... вдыхали ЕЁ.
И куда, позволь осведомиться, делась потребность дышать? Куда-то делась. И винить некого. Сами успешно справились.
Молодца.
Зачем только, вот вопрос.
Вопрос-пустышка. Его можно сколь угодно обсасывать. На него можно давать сколь угодно много правильных обдуманных ответов. Все так, Нора.
Вот только ни один из этих ответов не в состоянии что-либо изменить в нашем прошлом. А тогда зачем вообще им задаваться?

Суть в том, что дышать Весной мы разучились и это неоспоримый факт.
Ты помнишь, как это - учиться дышать?
Вот и я не помню.
Тем сложнее нам будет учиться заново.
Будем вручную перекраивать мешки своих легких. Довольно им уже прикидываться жабрами. Хватит, отплавались.

Да, и вот еще. Мы все найдем себе сами, ты слышишь, Нора? Сами.
Без посторонней ПОМОЩИ.
Без никого.
Придет время найти - и мы найдем.
Все, что потерялось по пути. Все, что должно быть найдено - найдется.

Сейчас мы с тобой в прошлом. И живем им же. Чем дальше - тем все глубже. Пласт за пластом.
Событие за событием.
Человек за человеком.
Возможно, это тоже способ найти.
Наш с тобой собственный способ поиска.
Многое и многих искать уже поздно.
Однако, верно и обратное... Мне почему-то кажется, что что-то из нашего прошлого обязательно нужно вытащить на свет. Раньше было нельзя... или мы с тобой, Нора, как всегда, боялись. А вот сейчас - самое время.
Не имеет значения, что мы, скорее всего опаздали. И сейчас и тогда мы с тобой смотрели вслед уходящему поезду и не решались запрыгнуть на площадку последнего вагона. Разница лишь в том, что сейчас нам представилась возможность что-то сделать... не поменять ничего из сделанного (а скорее - несделанного), нет. Просто нам представилась возможность запрыгнуть туда ЕЩЕ раз.
У нас есть (или мне только так кажется?) шанс договорить то, что, при иных обстоятельствах, осталось бы несказанным никогда. А мне очень не хочется быть могильщиком.
Или все-таки лучше оставить все скелетами в шкафах памяти? Опять этот липкий, противный до одури страх. Мои скелеты не так безобидны, увы. Нет, между собой мы уже давно обо всем договорились и придерживаемся пакта о взаимном ненападении. Даже больше - мы с ними пребываем в стадии зыбкого перемирия и продолжаться это может еще сколь угодно долго. Терзающий меня страх касается того, чем могут обернуться мои запоздалые точки над i для того, единственно кому они и предназначены и могут иметь хоть какое-то значение. Какое? Я не знаю. Я боюсь знать этот ответ. Я и этого тоже БОЮСЬ...


Б-г мой, какой же сумбур и оркестр скелетов царят этой предвесенней ночью в нашей с тобой общей голове, Нора. )))

Похоже, ветер Весны все-таки подул. И мы с тобой его вдохнули.
Осталась самая малость - выдохнуть этот пьяный воздух, не боясь протрезветь. И вдохнуть вновь.
Этой весной не будет трезвого-Меня.

Знаешь, Нора...
Хотя ты-то, конечно, знаешь. Но это все равно - слушать придется, ты же беззащитна и безропотна.
Ну так вот. Знаешь ли ты, что я боюсь ночи?.. Панически, до липкого ужаса. Одной единственной ночи. Из года в год. Много лет. Только одной. Ночь между Мной-сколько-то-там-еще и Мной-вот-сколько-уже.
Глупо, нелогично и абсолютно нерационально. Она такая же, как и все прочие. Ночь себе и ночь. Она наверняка даже не догадывается, что я ее отличаю ото всех прочих.
Я боюсь сна в эту ночь... точнее - я боюсь проснуться чем-то иным... Не собой. То есть, на самом-то деле, Я просто боюсь не проснуться.
Самое ужасно и гадкое состоит в том, что вся эта история происходит только потому, что я всякий раз накануне этой Ночи вспоминаю о ее исключительности. Не вспоминал бы, не думал бы - и причина страха была бы устранена. А поскольку я всякий раз в эту Ночь засыпаю именно с такими мыслями и именно с этим Страхом - значит, я сознательно допускаю его реальность... и потихонечку своими же руками материализую.
Я совершенно точно знаю, что дело обстоит именно таким образом - нечто обретатет черты и свойства чего-то, становится чем-то и в это что-то воплощается только благодаря некой воле тех, кто эту волю имеет.
Ровно до тех пор, пока я внутренне не допускаю возможности чего-то, а точнее - мне просто не приходит в голову мысль об этом, произойти это самопроизвольно не может. В этом я твердо уверен.
Хотя... вот теперь и этот постулат я уже не могу считать незыблемым, увы. Я об этом задумался, я попытался представить последствия его нарушения... и в этот момент он перестал быть точкой отсчета.

... еще одну Ночь мы пережили с тобой, Нора. Мы проснулись.
Мы ли?
В следующий раз я снова буду ждать Ее.
И снова нырну в самую ее глубину.
Быть может, проснется кто-то лучше, чем Я?

...это неважно. У нас с тобой впереди еще один год. Целый год. И мы на его пороге.

Не топчись, Нора. Вытри ноги, проходи и не вздумай закрывать за собой дверь. Нам еще идти дальше целый год. Быть может, нас кто-то захочет догнать? А ты надумала закрыть дверь.

Проходите, не заперто.

... да кто ж ему даст?)))

Помолчали и будет.
Всё будет и все будут. Рано или поздно. Скорее рано, позднее - поздно.
Верь мне, Нора. Именно так все и будет )))
И мы с тобою тоже там будем, как и все... Уж не знаю, кто из нас раньше там окажется, но значения это особенного не имеет.
Кап-кап-кап... с каждой каплей клепсидры мы все ближе туда и все дальше отсюда, хотя все еще здесь. Почти парадокс. Впрочем, тут все тоже не так линейно - с каждым днем, скаждой минутой, часть Меня, Я-прошлый, оказывается там. Сколько же их (Меня) там уже? Насколько часто Я-прошлый ухожу туда? И сколько Меня теряется по пути?
А еще, веришь ли, нету ни малейшего желания заглянуть внутрь вместилища капель.
Никогда не любил вопли кукушек.

Чтобы не потеряться по месту прибытия заранее забьёмся, оки?
Встречаемся по ту сторону, одесную от Князя. Ровно в 13.13 по местному. )
Нора, ты меня слушаешь? Мне почему-то показалось, что ты отвлеклась на что... Тебе как кажется, они (Я-тамошние) меня слышат? А то не хотелось бы оказавшись там заниматься их поисками. В-общем, если слышите, ждите в указанном месте в указанное время.
Определенно, нам будет о чем помолчать...
И о ком - тоже.
Благо времени у нас будет предостаточно.

Нора, мы сегодня с тобой молчим.
Неловко. Мучительно. Нервно.
Наверняка что-то непременно захочется высказать - но мы молчим.
Мы сегодня буки.
Встречаются персонажи, молчащие вполне себе ловко - мы с тобой вовсе не из числа этой братии.
МОЛ-ЧИМ.
В два слога.
Протяжно молчим. Со смыслом и выражением.
Этого мы тоже не особенно умеем, но есть прямой резон попытаться.
Новый жизненный опыт, новое молчание.
Так и пойдем по сегодняшнему дню - от молчания к молчанию.
Монтаж максимально упрощен - длинные панорамные планы, без врезок.
Мы молчим.

Вокруг моей Норы возведена стена. Натуральный панцирь, кирпичная броня.
Кладку потолще и понадежней еще поискать. Хотя зачем? Вот она, родная, зачем же далеко ходить?!
Так что будем препарировать на месте и без применения анестезии. Поскольку так надо. Именно так и никакой другой способ не кажется мне подходящим.
Посему, уважаемая праздношатающаяся публика, убедительно прошу Вас поберечься и отойти подальше - наверняка будет довольно грязно и не слишком аппетитно. А о результатах препарации торжественно обязуюсь сообщать незамедлительно...

Так что слушай, Нора.

Слушай и фиксируй, чтобы мы с тобой больше не задавались давно зудящим вопросом: зачем мне нужно прощение? А точнее, для чего мне необходимо ощущать себя в постоянном состоянии прощения?

Кирпичи тяжелы и неподатливы. Каждый сам по себе - вполне весом и уместен. Признание собственной вины - отличная штука. Одна, вторая, третья.... А если стена извинений? Если количество кирпичей измеряется тысячами? Тоже неплохо?
Согласен. Надежно, прочно, открыто и предельно честно. Виноват-извинился. Надежный такой алгоритм.
Одно только "но".
НО.
но-но-но.
ЭН-О.
Ты строишь такую стену кирпич за кирпичом. Один к другому впритык. И раствор словесной шелухи хорош: рецептура давно отлажена и опробирована.... Никаких изъянов нету вовсе. Слой за слоем, на надежном фундаменте - сплаве не самого плохого воспитания вкупе с толикой неуверенности и желания укрыться за чем-то надежным и привычным. За стеной извинений. Самой надежной изо всех стен. Извинился - и вроде бы все хорошо. Признал свою вину - и замечательно. Отличный способ защиты от негативных воздействий внешнего мира.
А ведь еще можно и модифицировать его слегка. Так, едва-едва... кое-что подправить... И что мы имеем на выходе? Есть вина, нету вины (или даже чужая вина) - ты извинился и вопрос снят. Превентивно.
Нету никакой вины и в помине, а ты все равно извинился - визави растерян и чувствует себя несколько неловко. А зато неудобный вопрос уже снят. К нему больше не вернутся.
Перебор с извинениями, скажете?
Все с ног на голову, скажете?
А может сами попробуете, а?
Знаете, как это удобно?
Всегда и для всех будете выглядеть в высшей степени формально вежливым человеком. Чутким, понимающим. Скоро и сами обращать внимание перестанете - будете просто извиняться, не придавая даже сособенного значения тому, за что и как. Приосто извиняться. Просто так удобнее. Раз - и отделили себя от проблемы. Раз - и вот вам удобная дистанция.
Ну что, нравится стенка-стеночка моя?)))

Ха... три раза ха... Ну а если так: перестала быть стенка стенкою, панцирем стала... Приросла, вросла, освоилась... Вдохнули-выдохнули, моргнули, извинились... уже и не стенка вовсе. Почти рефлекс. Защитная реакция на внешние раздражители. Что скажете?
А мне вот есть что сказать. Тяжко под панцирем. Жутко. Душно.
Бремя броненосца.
И все чаще приходит в голову мысль, что есть вещи, не требующие прощения. А я их своей стенкой. Раз - и...
А есть еще вина, которая и вовсе не должна и не может прощаться. И нужно с ней жить, с ней, а не с сурогатной броней наспех склеенных извинений, прикидывающихся глухим забралом.

Одна проблема - Нора, куда задевалась наша с тобой кувалда?))) Чем будем стенку-то рушить?..

И снова здравствуй, Нора
Точнее говоря - доброго тебе здравия... ну и мне,соответствено.
Вчера, веришь ли, закончился мой личный восьмилетний цикл. Странно начался, и столь же странно закончился.
Познакомились, в первый раз встретились (аккурат 14-го) и больше уже не расставались.
Ну а вчера приключился первый мой самостоятельный Валентайн.
Самое странное - я ведь никогда раньше не придавал особого значения датам и цифрам, а вот поди ж ты - зацепило и меня. Что-то я еще обнаружу в себе такого, что засело во мне за эти восемь лет?
Очаровательный Катеныш )))) Куда еще ты смогла во мне дотянуться своими коготками?

Как мне теперь относиться к Валентайну?.. Правильнее всего, наверное, было бы просто не засорять свою голову размышлениями на эту тему. Это первое.
Вторым является то, что атмосфера, которую привнес в этот день Фрэнк Синатра, присутствует только в песне. ))) Это вам не Новый год.
А песня и в самом деле чудная - вот пусть таковой и остается, безотносительно к реальному воплощению праздника )))
Тут еще и третий момент прикопался до кучи. Что называется, чудны дела Твои...
Был (есть?!) у меня давнишний приятель, зовут Валентином. Не общались мы с ним лет десять, не меньше. Да и раньше общались не так, чтобы часто (приятель-то мой из категории барных знакомцев, с коими доводилось мне прожигать время своей юности в заведениях увеселительного толка). И вдруг в самый канун давешнего Нового года он проявляется из своего ниоткуда. Ну, как водится, встретились, посидели, побаловали себя пивком славным... Потрындели о том, о сем (я-то несколько не в себе был, поскольку пребывал уже, похоже, в состоянии ожидания какой-нибудь глобальной пакости). Как и предполагалось, объявился он столь внезапно исключительно потому, что все у него по жизни складывается настолько не здорово, что всех своих окружающих он уже успел порядком достать долгими подробностями... Ну и хрен бы ты с ним.
Так ведь нет же - с тех самых пор звонит он мне беспрестанно, в любое время и всякий раз начинает плакаться и напрашиваться в гости - вроде как теперь уже меня поддержать ))) Тут как-то даже рекорд дня приключился - 13 сообщений на автоответчике. А уж какие стихи он пишет... Жуть. )))
Так он же, гад, еще и сам себя называет не иначе как Валентайном.

Опчем, резюме: маркетологам респект. Праздник на ровном месте создать удалось. Факт ))) Ну а что касаемо непосредственно празднования и праздничной же атмосферы... ммм... думаю, Нора, когда и если случится так, что мне снова захочется быть частью всего этого безобразия, - именно в этот день я и поставлю в тебе, Нора, свою последнюю точку. ))))

Интересно, много ли найдется желающих на данном этапе моей жизни поиграть МНОЙ?
Точнее - в МЕНЯ. Как и было заявлено в тайтле.
Разные есть игры - в мяч, к примеру. Хорошее название - игра в мяч. Сразу приходят на ум куча всяческих вариаций с применением этого самого мяча. Кажется, это вообще одна из самых древних игр в истории человечества. Впрочем, может и нет - значения особенного не имеет.
Много ли меня окружает людей, искренне желающих поиграть мной как мячом приснопамятным?
А сколько получится, если прибавить к ним еще и тех, кто не то, чтобы желает, но вполне себе допускает такую возможность? Скажем, под влиянием неких, безусловно объективных (ну кто бы мог сомневаться?!) обстоятельств. Сколько?
Ну хорошо, допустим, посчитали. Главное теперь не произносить это число вслух - диагноз "параноидальная форма шизофрении" обеспечен. И хотя он наверняка верен - зачем делать это достоянием специализированного медперсонала?)))
Вернемся к игре. Как бы еще в Меня поиграть? Идеи имеются?)
А вот у меня еще есть несколько. Как вариант: игра театральная.
Или, допустим, используем метод буквального толкования: игра В меня, как в нечто, во что можно сыграть каким-то иным объектом (мяч-ворота... рапира-труп...).
Пожалуй, сколько-нибудь внятные мысли на этом закончились.
Как-нибудь непременно продолжу изыскания по игре в МЕНЯ... и всенепременно начну с театра. )

То, чего здесь найти нельзя будет вовсе:

Никаких оригинальностей...
Никакого креатива...
Никакого порядка...
Никаких красивостей...
Вам стихов? Это не сюда.



Их здесь есть (будет):

Капля никотина
Двадцать капель порто
Две чашечки ристретто
Полка олдевских книжек
Бардак и хаос

Возможно, время от времени сюда будет заглядывать мой кот
Меня тут тоже почти не будет... Просто потому, что находиться в самом себе как-то противоестественно.
Я-ТУТ... ТУТ-Я.
В-общем, идея такова - попытаюсь воспринимать Отнорок как часть себя.
Скорее всего ничего не получится.
Но мне интересен в данном случае любой результат - как положительный, так и нет.
Удачи мне!.. Да? ))))
Да пошел Я...

"Запись, которая появится первой в вашем дневнике, а также будет начальным значением поля "О себе". Обычно в первой записи представляются и дают краткую информацию о себе." Местный копирайт...
Ну и кому вообще это нужно? Если кто-то попал в мой отнорок, то он наверняка отлично представляет себе ктоя, чтоя, и за каким, собственно, этого кого-то ко мне занесло...
Так что никаких представлений))) Хотя бы даже потому, что в приличном обществе не принято представляться самому. А никого, кто бы мог в данный момент представить меня Вам я вокруг не усматриваю.
За сим - на сегодня просто Мизантроп...
А уж кем я буду завтра, или, скажем, спустя полгода - время покажет.