Всем пока! я создала новый дневник! этот удалять не буду, оставлю. всех, кого посчитала нужным, добавила к себе в друзья! сообщество остается!) Прощайте=)))

Госпади!

Зачем ты меня мучаешь? Да, знаю, была не права. Извини. Но я ведь извинялась уже тысячи раз...Неужели моя вина так огромна, что не поддается никаким извинениям?! Нет, такого не может быть. Я просто знаю. Зачем ты издеваешься?Зачем пишешь?Зачем эти твои "Что-то я этого не замечал" на сообщение"С тобой она была счастливее..."... Зачем все это? Все равно я для тебя пустое место. Уже давно. Хотя... Я не знаю, что писать. У меня столько чувст, столько мыслей. А еще странно, что это вроде бы мой дневник, и я хочу написать, что чувствую к человеку... Что помню. Но мне нельзя. Потом об этом каким-то непонятным образом узнает вся школа. Так что пишу я загадочно, черти как. Просто не понимаю его. То есть тебя. Да, тебя. Зачем ты пишешь ей это? Чтобы я прочитала? Зачем пишешь мне? Из-за того, что любишь меня или её? Для меня или для неё ты пишешь? м?... Объясни мне поведение свое. Хотя нет, не надо. Просто извини, что я наверное не смогла сделать тебя счастливым. Извини, что заставила разлюбить. Ведь ты меня любил. Сильно. Очень сильно. Извини,что так вела себя. Извини, что любила. Извини, что буду любить. Прости. А еще знай, что я очень хочу к тебе. ОЧЕНЬ. И ты это знаешь.

Хочу к своей первой любви.Которая меня так нежно любила, храня. Которая говорила, что готова ради меня на все, что хочет вечно быть со мной... С которой мы обсуждали нашу серебряную свадьбу)

Помни меня, моя Первая_Любовь.

Пожалуйста.

Хотя я знаю, что ты не забудешь.

13 июня ждите большой пост про любовь.

Мм... Душа в небе... Полупьяный от счастья язык слизывает с пухлых губ остатки еще прохладного шоколадного коктейля... Мозги, находящиеся в кружащейся от влюбленности голове, пытаются осознать: вот он, Последний_День_Весны. Осознать, что завтра, уже завтра не будет того, что есть сегодня. Что завтра это будет в прошлом. Встречи с молодой и красивой девушкой, выходя из подъезда, её белые кудри, её прекрасное имя Весна. Все останется в прошлом. И, одновременно, в будущем. Через порог так и наравит переступить жаркое, могущественное и пышное лето. Такое банальное ле-то. Оно так и гонит нежную весну вон своей невыносимо жаркой духотой. Но настроение все равно остатся весенним.

Так долго в этот раз была с нами Весна. Но сегодня мы прощаемся с ней. Не на долго, на год. Всего на год.

До встречи.

Итак,ваша история... холоднаяВы просыпаетесь в холодной квартире в полном одиночестве. Вчера вы перенесли огромную душевную травму… Вы понимаете, что вам это не пережить. Вы одеваете своё самое красивое платье, тоненькие туфельки на каблучке, накладываете на своё необычайно красивое лицо изумительный макияж. Красивые серёжки, золотое колечко – всё при вас. Нежно проводите руками по пушистым волосам. Включаете вашу любимую музыку. Всё уже решено. Вы открываете окно и встаёте на подоконник. Ночной город сверкает огнями, но для вас они лишь безжизненные фонарики. Вы делаете шаг и перед вашим лицом проносится вся ваша жизнь…тот новый велосипед, первое сентября, соседка по парте, подружка Дашка, поцелуи, бокал дорогого вина, ссора…ваши волосы развеваются на ветру и вы летите вниз. А в это время в вашу комнату влетает он…он с цветами в руках и слезами на глазах…и видит лишь край платья в окне…он пытается ухватится за него, спасти вас, но не успевает….кровь течёт струйками по асфальту…он садится на пол и рыдает…ведь он вас любил…он не знает как жить дальше

P.S.ПОСТ НЕ КОММЕНТИРУЕТСЯ.

Просто не знаю, что писать... Талант?! Да какой там талант! На ум с этой жарой ничего не приходит... Скоро День Рождения...Подарки...Поздравления... Слезы, как всегда. Не пойми, почему. Вот, собственно, и все.

Это для любителей моей дребедени:

ПЫ.СЫ.Стих сочиняла сама, любое копирование является нелицензионыым=)

Спасибо за внимание.

Помню, когда я была в 3 классе, мы читали рассказ Константина Паустовского "Корзина с еловыми шишками". Помню, я в него влюбилась. Он мне очень понравился, показался романтичным, я любила музыку Грига... Помню, сколько раз я его перечитывала после того случая, как маленьким девочкам и мальчикам задали прочитать рассказ на 3 страницы, и он казался ужасно большим, а читать его было жутко интересно, по крайней мере, одной из маленьких девочек в коротеньких черных юбочках и с безмятежными улыбками на детских лицах... А в глазах какой-то огонек, любовь к жизни. Несмотря на то, что она еще не была покорена, не была почувствована... В глазках интерес и какая-то искринка, чтоли... Девочка читала и читала этот "большой" для неё в то время рассказ. А чуть позже, через несколько лет, девочка сидела на Книжной Поляне уже совсем в другой школе, будуче в 7 классе, и вспоминала, как читала тот рассказ...Поляна была посвящена Паустовскому Константину Георгиевичу... И девочка сидела в зале с красными бархатными стульями и вспоминала ту безмятежную улыбку, ту книжку с надписью "Хрестоматия для 3 класса" , в которой был напечатан рассказ...Вспоминала свое детство, такое нежное  и счастливое...А на сцене девочка блестяще играла роль Дагни Педерсон... И потом, когда он побежала со сцены в зал с развивающимися белыми волосами до плеч и крича"Слушай, жизнь, я люблю тебя", у девочки вытекла слеза из глаза... А Алена, блестяще сыгравшая роль, покраснела от бурных апплодисментов.

Господи, у меня хватило мужества позвонить по этому заветному номеру. Извини меня, гордость. Но было так хорошо слышать его голос. Я не знаю, кто какие говорит сплетни, но он со мной разговаривал весьма нормально и прилично. И пне плевать, извините за нецензурную лексику, кто и что говорит. Я поняла, что он для меня значит и все. Этого хватает, чтобы набраться мужества и позвонить. И если вдруг что-то будет, то я не повторю свою ошибку, как с Данилом под номером 1. Ни за что. Я вспомню слезы, крики, поцелую, ссоры... Вспомню все. и вместо того, чтобы сказать "люблю", нежно прикрою свою губы руками. Я не хочу быть опять "неправильной". Я люблю мир. Люблю все его прелести и печали. Люблю счастье и очень хочу его. Верьте, что вам дано быть счастливым, и вы обязательно им станете.Кажеться, я нашла свое счастье, главное его не уронить.

Спасибо за внимание.

Я не верю. А точнее не хочу верить. Не хочу поверить в то, что он и вправду предложил ей встречаться. В то, что она ему и вправду небезразлична. В то, что его слова являются правдой. В то, что я правда противна. Мне лучше сладкая ложь, чем горькая правда. Ложь слаще, а я люблю сладкое.  Люблю его кушать, не смотря, чем именно оно является. И конфеты, и карамели. Но оно вредно. Как для фигуры, так и для здравого смыса. Слишком много я съела сладкого за свою жизнь. Слишком. На столько много, что теперь страдаю, бъюсь головой об стенку... Хочу забыть вкус сладкого. Но не могу. Все также мило рисую сердечки розовыми мелками на асфальте, подписываю свое коронное "To be and to love. _me_ " и мечтаю о счастье. Девочка в белых штанах и белых кедах, мечтательница и желающая любви. Крепкой и надежное. Любви. Правдивой. Пусть лучше будет горькая правда, чем сладкая ложь. Больнее не будет по той простой причине, что уже некуда.

Основано на реальных событиях из жизни маленькой девочки.

P.S. Да, пусть я сдала историю, пусть мне поставили мою долгожданную 4, пусть по праву я получила 5, пусть я ответила на все вопросы... Желанию любить это не мешает.

Жила была на свете маленькая девочка. Влюбилась однажды в мальчика. Гуляла с ним по парку... И все. Вела себя глупо. Но и так, как должна была себя вести. Думаю, если бы она вела себя немного по-взрослее, это выглядело бы глупо. Говорят, что умные люди учатся на чужих ошибках, а глупые на своих. Но к любви это не относиться. Невозможно учиться на чужих ошибках. Нужно учиться на своих. Это точно. И девочка научилась.

И, научившись, превратилась в девушку. Начала совершенно иным образом вести себя к мальчикам, много чего понимать, чего не понимала раньше. И спасибо ему. Спасибо тебе, Данила. Да, тебе, мой милый пупс. Ты мне очень близкий человек. Извини за мою тупость, но мы оба были хороши с тобой, зато теперь оба счастливы. Спасибо.

И девочка превратилась. Из меня в меня.И теперь девочка, поучившись на своих ошибках, кое-что умеет...

Как же вас жаль!

Зачем, зачем? Ребятки мои дорогие, зачем вы копаетесь в чужих жизнях? НЕужели у вас нет своей?Неужели она не интересна? Неужели она состоит только из обсуждений чужих жизней? Зачем вы ходитете, рассказываетет все всем...? Мне вас не понять. У меня своя жизнь. Не такая, как у вас всех. Да и у вас у каждого не такая, как у всех остальных. Просто вы этого не понимаете, считаете себя банальными. А ведь это и вправду, так банально. Собирать сплетни из  чужих жизней. Распоряжаться чужими чувствами. Непонимать людей. Дорогие мои "друзья", изменитесь! Поверьте, в жизни это ваше вечное желание посплетничать будет вам очень мешать. Очень. Эх...Какие же вы все-таки глупенькие! Без обид только. Вы ведете себя как маленькие. Смешно выглядит со стороны. В ушах уже звенит от ваших вечных сплетен... Мой разум смееться над вами круглые сутки, а моя совесть не позволяет вам сказать, чтобы так не делали.

Как же вас жаль!

В голове жужжит... Слышен этот "тяф", который уже ужасно надоел.А мозг уже не успевает за глазами. Он тупо считывает информацию со старых, по-особенному пахнущих листков старых энциклопедий с названиями типа"Энциклопедия. Биология.", "Биология.", "Мир вокруг нас"... И прочие. Мозг уже ничего не понимает, что читают глаза и лишь кричит "SOS!!!". Он уже устал целый день работать. Целый день внутри кипит работа. Без остановки. Лишь с единственной остановкой на прием пищи. Он даже не успел понять, что его друг, кишечни, принял новую порцию витаминов и минералов, какего снова начали грузить. Зато где-то внутри понимается, что есть результат. А вот мозг не в состоянии понять, что еще чуть-чуть и будет поставлена последняя точка. Что осталось совсем немного. Лишь заключение. Он это не понимает, или не хочет понимать. И больше рботать у него нет в планах. Так что заключение само собой откладывается на завтра... а в голове все еще крутиться пластинка примитивного мотива... "Нету жены". Все болит, жмет,давит. Устала я, одним словом. Еще звенит этот "тяф".

Вот.

А еще хочеться на все забить и завалиться спать.

И вообще, у меня в голове сегодня эволюция. А не жизнь.

Вот я и приехала... После долгого путешествия я снова тут. Я, уставшая от отдыха девочка в белых конерсах и с большими мечтами.Много чего увидевшая. Много чего понявшая. И решившая сделать новый дизайн. Прошу, не судите строго)

Я не буду писать, где мы были, что видели, тыры-пыры....   Просто знайте, что мне понравилась и это была, наверное, самая счастливая неделя в моей жизни.

Спасибо.

За все.

За эти дни.

Один.

Два.

Три.

Спасибо за неделю.

Неделю счастья, подаренного тобою.

Спасибо, что дал почувствовать себя счастливой девушкой.

Спасибо.

И прости.

Прости за "нравишься".

Прощаю за "люблю".

И извини за то жестокое "нет" под звездным небом. Надеюсь, ты меня понял.

Прости и забудь.

Прощаю и забываю, оставляя навечно в памяти ту неделю счастья и очередного, уже третьего, Данила.

Прощай.

*бесит все до потери пульса*

Роскошь ли?...

Тебе хочеться быть счастливой. Любимой. Как и любой девушке, не так ли? Тебе не хочется терпеть это каждый месяц. Ты ненавидешь это и дня, перед этим. Ты просто не переносишь это словом, дерьмо. Тебе хочется витать где-то далеко в облаках... И ты начинаешь мечтать...

Ты сидишь на беленьком облачке сос воим необыкновееной красоты молодым человеком... Ты, как никогда, счиастливо. Сколько в этом слове? Немного. Лишь 9 букв, если не ошибаюсь. Ну и еще мленькой смысловое значение... Но как тебе хочется уверенно и без запинок в голосе сказать то самое "счастливо". Как тебе хочется, чтобы тебя все любили...Делали все так, как ты хочешь. Ну почти все. За редким исключение. Как тебе хочется, чтобы тебя никогда не ругали... Никогда бы ты ни с кем не ссорилась. Как хочется, чтобы никогда не было плохого настроения. Чтобы ты всегда была веселой и жизнерадостной. Как хочется, чтобы каждый месяц не "болел живот",как у нас это называется... Как хочется любить и быть любимой. Как хочется в таких "милые денечки" получать вправду милые смс... Как хочется ласки. Нежности. Хочется вего, чего не хватает. Как хочется хоть на минутку почувствовать себя самым счастливым человечком на земле. Итак, чтоже нужно девушке для счастья? Любовь,большую коробку шоколадных конфет, чупа чупс, большого плюшевого медведя  и мальчика, самого лучшего мальчико на свете. Самого красивого. Обаятельного. И с самыми красивыми глазаи на свете. Много ли?...Нет. Тогда почему? Почему далеко ни у каждой девушки это есть? Почему миллионы мечтают об этом, и лишь тысячи имеют?...

Роскошь ли?...

Дальше Катя ничего не слышала... Телефонная трубка было положена, а он был навсегда оставлен в прошлом.

Странно... Все-таки, мне, наверное, не дано понимать людей...По крайней мере таких, которые ставят анти и подписываются"дура", точно не понять... Если такие храбрые, что ставите анти, чтож не признаетесь? Это просто глупо. Ведете себя, как маленькие дети. Мне все равно, сколько у меня симп, а сколько анти. Мне это не важно. У меня есть куча друзей и чя не собираюсь сидеть и думать, кто же это поставил мне... Так как мне все равно. Просто, пусть этого человека потом мучает совесть. Пусть он знает, что дурак. Пусть, если хочет, ставит еще одну анти. Мне не важно мнение чужих людей. Я не собираюсь спрашивать у этого дурака, кто он. Интернет-это лишь одна тысячная часть мое жизни. А те, кто ставит антисимпы-тем более. Это даже не моя жизнь. Это то, что твориться вне меня. Где-то далеко... Все равно я знаю, кто этот человек. Просто знай, что ты ведешь себя глупо. Очень. Каким бы взрослым бы ты себя не считал, я всегда знала, что ты маленький. Только что ты это подтвердил. Если хотите, ставьте симпы. А то храбрые все такие...Глупенькие мальчики и девочки...Вы похожи на маленьких безпомощных детей...которые никому не нужны в этом мире. Которые одиноки и несчастны. Я верю, что это не так. Поверьте, что вы выглядите очень смешно, когда ставите такие анти. Да, "милый", поверь. Раньше ты мне верил. И еще, вот что. Услышь:ты не умеешь любить.Хотя я знала это давно. Просто сейчас убедилась. И ты не ценишь людей, которые любили тебя. Поучись, а то проблем будет много. Поучись любить. Ценить близких тебе людей. Удачи. А я пошла дальше, по своей дороге... Которая нарисована на листочке девушкой по имени Судьба. У тебя один рисунок, а у меня другой. А ведь раньше мы с тобой наивно думали, что рисунок на двоих один у нас с тобой. Нет, милый, разные. И ты навсегда оставлен мною в прошлом. Безжалостно и осознанно.

Этот пост про меня. Про то, что я люблю. Как люблю. Про то, что я ненавижу. Как ненавижу. Про то, что я думаю. Как думаю. Словом, про меня...Читайте на здоровье.

Общая характеристика:

Итак, для начала, я человек. Такой же, как и все. И в тоже время, совсем другой. Часто не понимающей людей. То, что они говорят. То, о чем думают.Так что я, возможно, покажусь вам капельку странной особой. А вообще, я чем-то похожа на нормального человека.  Я достаточно нервная. Но только по "праздникам". Потому что, когда начинают лезть ко мне в жизнь, сплетничать, обсуждать меня, меня это просто бесит. Я начинаю всех вокруг ненавидеть. В такие моменты ко мне лучше не подходить. Вот, это, наверное, моя самая отличительная черта.А так,я также как и все люди моего возраста хочу в школу, также, как некоторые, занимаюсь ммузыкой... Но не будем про это.Так как этим я как раз ничем не отличаюсь от массы.А еще я обожаю чай с лимоном и сахаром и meller.

Про дружбу:

Я, вообщето, в глазах народа считаюсь общительным человек. По крайней мере, у меня куча друзей. Но я, как ни странно, умею быстро от них от всех избавиться на некоторое время. У меня бывают такие срывы, когда я начинаю на них орать, говорить, какие из них некудышные друзья, как я их ненавижу... Так что крыша у меня, наверное, все-таки капельку съехавшая...А так я люблю своих друзей. Вроде как...

Про любовь:

Я помню каждого мальчика, который мне нравился. По именам, фамилиям, внешности, отличительным особенностям, манерам. Вы, наверное, подумали, что их было не много, так нет. Уйма было. Тех, которые мне нравились. ТАк, просто симпатия. Но был один человек, который мне правда нравился. Но не будем о грустом. Вообще-то, я совершенно не умею вести себя с мальчиками, тупо улыбаюсь и все. А еще, я люблю одного человека. До сих пор. Уже больше года. Люблю не осознанно, а где то там, далеко-далеко в душе. Но я ему не нужна. А мне очень нужна его поддержка, любовь, нежность... И еще, учтите, что я очень влюбчивая. Слово "очень" употреблено правильно. Его "настоящее" значение  знакомо.

Про мировозрение:

Я смотрю на мир очень красивыми глазами. Может, даже капельку через стекла розовых очков.Но это только под настроение. Иногда. А так, в основном, я реалист. И, как я уже говорила,я не переношу, когда лезут в душу. Ковыряют больные раны. Просто не переношу. А вообще считаю жизнь самым прекрасным, что есть в мире. И надеюсь провести её не зря. На пользу. И еще я очень люблю философствовать. Просто обожаю. Что, наверное, понятно тем, кто читает мой дневник. Вот.

Про сейчасшнюю меня:

Сейчас я спокойна. Сижу тыкаю пальцами по клавиатуре. Заканчиваю этот пост. А вообще, сейчас я нервная. Период, когда цветет эта чертова береза. Ненавижу её. И этот палиноз уже достал, пусть и не в самой сильной степени. Бесит.1 Для "немедиков":палиноз-эта такая бяка, то есть аллергия на цветение некоторых деревьев. У все, на разные.  А еще сейчес я разговариваю по телефону с Нюшкой. Моим пупсом.

Вот, собственно, и все, наверно...

Дневник-это не просто сайт в интернете. Это то, куда я пишу свои мысли, это "собрание строк о мечтах и иногда реальности"... Пусть название моего дневника и банально,пусть таких названий тысячи и миллионы, но всеже моё название таково. Я не хочу придумывать чего-то особенное, не как у всех. Ну и что?Что, что у меня как у массы? Я не считаю себя идеалом, ни за что не хочу им быть и дневник в идеальный превращать тоже не собираюсь. И вы меня не переубедите.

Пишу я в своем дневнике то, что считаю нужным написать. Говорю сразу, дневник-это не моя жизнь. не живу интернетом, я не бегу каждую свободную минуту к компьютеру, чтобы написать пост"Побежала. Зашла на минуту". Я не забегаю сюда, чтобы посмотреть, не стало ли на один комментарий больше. Я просто пишу здесь то, что думаю. Чувствую. То, о чем мечтаю. То, чего хочу. Пишу о том, что было. Что будет. Что есть. Пишу о том, чего бы ме хотелось, но чего никогда не будет. О том, что можно реализовать.

Посты я не сижу, не сочиняю, пишу то, что чувствую. Я не подбираю слова, чтобы было красиво, я не придумываю глупые рассказы о любви. Их хватает и в жизни. А что касается слов-они приходят сами собой. Я не могу сесть, открыть страницу своего дневника, нажать на кнопку "Новая запись" и просто тупо начать писать. И так никогда не делаю. Как раз потому, что не умею так. И стихи также. Я не могу сесть и написать. Строки приходят ко мне сами. Крутятся в голове... А потом приобретают жизнь с помощью ручки и листка... А позже, с помощью клавиатуры. Так же и с постами. Они крутятся где-то внутри, строчки сами собой превращаются в текс. И слов-предложения, из предложений-обзазы, из обзацов-пост. Бывает, что иногда я пишу посты на бумаге, потом, начиная переписывать, пооловину переделываю. И еще я никогда не думаю, понравится вам пост или нет. Хорошо он написан или нет. Умный он или глупый. Нужный ли.

И, последнее:

Не пытайтесь узнать обо мне больше, чем понятно из моего дневника. Не стоит стучать мне в асю и допытываться до меня. Лезть в мою жизнь. Как личную, так и не личную. Я считаю, что я пишу здесь многое. А большее я все равно не расскажу незнакомым людям. Мои мыли-это МОИ мысли. И я не собираюсь рассказывать о них масе. Каждый человек в той или иной степени индивидуален, каждому дано мыслить. И хранить свои мысли в себе.Или на бумаге.

СДАЛА!!!

Перед глазами стоит кружка с недопитым чаем... За окном горят фонари, кричит полупьяная молодежь, ездят машины... Из-за двери слышно совсем еще детское "тяф-тяф" без повода... А на кухне мама как всегда смотрит телевизор... Слышна болтовня "умных" и пузатых политиков с vertu в кармане... они же честные, не воруют. Именно потому, что умные... А еще все трещат о Ельцине. Уже на слуху за день эта фамилия. Завтра объявили день траура. Скоро, наверное, придет домой брат, и начнется та сумотоха, которая так родна и привычна... А за окном весна...Запах почек и обострение палиноза...Как всегда. Все нервные, но на мне, наверное, это не сказывается. Ведь мне,как никак, говорят комплименты. Что я мила и красива. А мне приятно. Просто приятно, смотря на красивую травку, деревья, и влюбленных пар, мне приятно, что я кому то мила и приятна.А есть люди, которые меня не понимают...А странно, она же тоже девочка. По-моему, сразу понятно, какой человек...веселый или нудный... "Прив" и "Приветик)))))))))))))))))".... неужели нет разницы? Неужели главное просто ходить и обниматься? Это все весна, я уверена, это должно пройти. А в колонках тупо играет песня по кругу...Про любовь...

"Друг ответил преданный

Друг ответил искренний:

Была тебе любимая

А стала мне жена..."

А настроение...в ожидании чуда. А еще, оказывается, в мире есть чертовски милые люди. Они мне очень приятны. И еще, я говорю им чертовской глупости вещи. Весна. Влюбленность.Именно такие "Шалунишки" сводят меня с ума и я начинаю говорить всякие глупости, не понимаю, что пишу...А потом, как ни странно, не ругаю себя за это. Говорю "бывает". "пройдет". Потому что знаю, что вправду пройдет, потом. Когда Шалунишка вдруг не ответит. А я буду писать..Потом, наконец, дойдет, что пора отступиться. Заторможен у меня капельку этот процесс. А жаль. Не знаю, читает ли он эту запись...Но... Не подумай, что я легкомыслена, глупа...Я просто влюбчива. А в таких, как ты, особенно. Ты "сжираешь" меня своими "ГыГы=)" "ооо...Красивая..." и прочим...сам знаешь, чем. Я просто разрываюсь. Мне приспичивает. И вдруг ужасно хочеться прямо сейчас приехать к тебе, и быть вместе. Всю жизнь. Но вот это твое каронное "изнутри" просто бесит. Хочеться качаться с тобой на качелях,гулять с тобой под летним дождем, целоваться и просто любить.