всем приветики)))
я вот тут замутила чего-то форум сделать...
надеюсьЮ, что получиться прикольненько..
вчера весь день над этим маялась.когда доделая скажу ссылку, а то сейчас начнете туда все заходить...
хотя....
www.heykity.borda.ru
заходите и РЕГЕСТРИРУЙТЕСЬ!плиииииз.....
а то если форум будет такой же пустой, как и дневник,тоесть если там будет столько же "много" народу...то я сходну!

В колонках играет - бьянка грибной дождь

всем приветик)))
ну вот, опять черти что!
нет, ну конечно, ничего такого не случилось, просто грустненько...

я тебя никогда не забуду,
ты нежная грусть моя, как же я без тебя?
ищу тебя глазами повсюду,
так хочеться мне узнать,
как ты там без меня?

ww.liveinternet.ru/users/jevisina

Jevisina
это новый человечек на Ли.ру...

.

Рассказано со слов бабушки (она работала товароведом в рыбном магазине). Середина 80х. О том, что магазин рыбный, можно догадаться только по названию на витрине. Ни рыбы, ни морепродуктов - ничего нет. То, что иногда завозится, распределяется то ли по талонам, то ли по блату. И вот однажды привезли - морскую капусту в жестяных банках. Банки были по 500 гр.
Товар сей покупался только потому, что больше покупать было нечего. В тот день все шло, как обычно. Ленивая продавщица за прилавком. Один покупатель в час - зайдет, посмотрит, уходит. И вот какой-то дядя пришел, купил баночку морской капусты, заплатил денег (что-то типа 15-20 копеек) и ушел довольный.
Часа через 2 после этого, уже под закрытие магазина, к бабушке в кабинет вбегает продавщица, у нее глаза по 6 копеек и сбивающимся голосом говорит, что какой-то товариСЧ пришел, и просит продать ему 10 КОРОБОК (не жестяных коробочек, а картонных коробок, по 20 кг капусты в каждой). Стоимость одной коробки - около 7-8 рублей. Получается, что кто-то пытается потратить почти всю свою зарплату на морскую капусту!
Это ж как надо ее любить.
Однако покупатель настаивает. Но это сейчас - покупатель всегда прав. А тогда прав был продавец. Не по советски получается - народу есть нечего, а ты, буржуй, пытаешься всю капусту у нас купить, вообще некогда нам тебе ее отгружать, магазин закрывается, приходи завтра. Выставили его за дверь.
Но любопытство-то гложет. С чего бы вдруг товар, который никогда по 2 то банки никто не берет, а тут человек решил купить 10 ящиков (200 кг морской капусты).
Достали баночку, открыли. Каково же было изумление, когда вместо зеленой капусты там оказались ... черные зернышки, которые при ближайшем рассмотрении оказались ни чем иным, как черной осетровой икрой...
ВСЯ ПАРТИЯ "капусты" была потом изъята сотрудниками ОБХСС, как она попала в магазин, и кому предназначалась - не известно (по крайней мере бабушке). Если бы не жадность дядечки, который пришел купить сразу 200 кг "капусты" - никто и не зачесался бы...
P. S.
Но самое интересное в другом. Как говорит бабушка - она потом несколько лет пыталась представить себе лицо какого-нибудь "большого человека", для которого шла партия контрафактной икры в банках из под морсой капусты... Когда он получает... реальную партию капусты. По цене далеко не 15-20 копеек за баночку...

В незабываемые события августа девяносто первого, с утреца, узнав, что за ночь в стране власть переменилась, скидавай сапоги и по всем каналам крутили "шоу за столом", созвонились мы с приятелем на тему "Что делать-то? "
Решили, что надо выйти на улицу, оглядеться, как и что, встретиться, простимулировать мыслительный процесс и уж тогда принимать какое-то решение. Встретиться решили на Баррикадной. Символично. И в гуще событий.
От Баррикадной к Белому дому, как в первомайскую демонстрацию, тек поток народу. Мы тоже влились. Я не буду подробничать. Все слышали, видели и помнят.
Потаскали мы вместе со всеми какую-то арматуру с ближайшей стройки. Записались в какие-то списки (казаков, что ли?), подписались под какими-то протестами, подвигали туда-сюда троллейбус. Решили, что пока гражданский долг нами выполнен, надо пожить для себя. И мы пошли на прогулку вокруг Белого дома. Что б оценить масштаб шоу, решили забраться на какую нибудь высоту. Я показал на ближайший жилой дом. Костя возразил, что указанный дом имеет стратегическое значение как для нападающих, так и для обороняющихся. И там наверняка все перекрыто. На поверку дом сиял распахнутыми подъездами. Мы без проблем добрались до чердака и вылезли на крышу. На крыше тусовалось еще человек шесть. В дальнем углу целовалась парочка. Белый дом с кишащими вокруг защитниками был как на ладони.
Костя загрустил. У Кости за плечами четыре года Афгана, два срочных и два сверхсрочных. Костя мне авторитетно показал, куда и сколько надо бы установить пулеметов, гранатометов и посадить снайперов, что б всю эту оборону разогнать без единой жертвы с той и другой стороны. И сказал, что все это лажа. И вспомнил, хлопнув себя по лбу, что дома у него сидят две немки, и наверное сходят с ума. Когда он уходил, они еще спали и ни про какой путч ни сном ни духом... И мы рванули к нему в Останкино.

Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой. Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал и ушла. Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке семенит. Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться потом с дедом.
Приехала домой вечером и сразу на деда:
- Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил!
- Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется!
В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей...

В колонках играет - fergie london brige

ну вот(((я как всегда очень не вовремя заболела)
такая охотища была сегодня в школу идти, но ...вот такая вот я невезучая)
короче говоря, неделя скокоты дома мне к сожалению обеспечена!и всетки школа, это прекрасно! видишь там всех своих друзей, веселишься)))
хочу в школу!!!!!!!
а сегодня только первый день болезни... чего ото в этом году я в школу хожу через день...ну это я конечно образно, но все равно!то врачи эти *раные, то болучесть эта...вообще полный зад))
ну все, чмоки)

люди, общение-это замечательно!!!!!
так что, пишите в аське на 471107929))))
буду вас всем сердцем ждать)))
чмоки)

сегодня поняла, что всерьез влюбилась...
и что не могу без него жить))нет, ну это конечно я так, просто...но то что втрескалась в одного обалденного парня, это факт!!!!!!!!!уже с ним давненько не общалась и чего-то иогда тоска навеевает...но я думаюЮ, это излечимо!хотя, когда тебе нравиться такой парень, как он, то это вовсе даже не беда, а счастье...не то,что данил!н и если конечно я разочаруюсь в нем, то я думаю, что смогу от этого излечится...
ведь от данила я смогла излечиться!вылечилась от мысли, что люблю его и что жить без этого предурка не могу!
и самое прикольное, что при всех этих мыслях я уже знала, какой он на самом деле...и теперь я над ним так веселюсь!
вот вчера, например, у меня было веселое настроение и я тааааак над ним ухмылялась)))
вообщем при общении с этим мальчиком ржач вам обеспечен на все 100!!!!!!!
чмок

ой, я кажется скоро сдохну! замотал меня уже все эти врачи!...пиииииии как замотали!!!!!!!!
каждый день сюда названивают и начинается"ой, а это катенька? катенька, а вот тебе нужно подойти к лору, акулисту, невропатологу, туда, сюда.....
ооооооооооох!!!!!!!!!!!!!!!!
вот такие вот дела!
короче полный пи-пи!

все обязательно прочитайте!
я валяюсь))

ЧЕМ МОЖНО ЗАНЯТЬСЯ В ЛИФТЕ?

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

В колонках играет - александра гуркова зови меня

ну вот....чего то жутко мне ....
не знаю...как я говорила, пустота.

В колонках играет - стася зачем топтать мою любовь
Настроение сейчас - хреновенько....

ну и вот опять я....
вот тут вот пишу всякие рассказики...воооооот.....

В колонках играет - стася зачем топтать мою любовь
Настроение сейчас - хреновое

хорроши, не так ли?
ну....
чтобы ва такого рассказать...
даже не знаю.
чего-то мне как то грустно...
не по себе малек.
я даже не знаю, чего хотеть, чего не хотеть...
в душе у меня почему то полные провалы и полная пустота!!!во как!!!!

нус, как у вас всех делишки?
у меня вот, как я уже говорила, все нормаль!
то есть, все путем))))
вот нашла в нете несколько чудо картинок.....
ааааах.....
как хочется туда кое с кем....

приветики!я так давно не писала...просто так такоооое с инетом было!
ну вот, а сегодня пришел милый и симпотичный мужичок и все сделал)
ураааа!
а еще я сегодня не была в школе(((
ходила опять к этим дебильным врачам!!!!!
беситт!!!!
ну все, чмоки

приветик всем!)))
у меня вроде как все путем!
пока жива и здорова!
было приятненько, что в блоге много хороших чеовеков мне приветствие написали)))
сегодня ничего примечательного вроде не было!по крайней мере я ничего ТАКОГО не помню...может быть только то, что почти никто не заходил седня в аську?
и то, что я получила 2 по русскому?
вот это наверно все!
больше докладывать мне вам не о чем!
всех чмоки
цалую!

удачи вам!