У вас было чувство, когда вам хотелось однажды переехать на другую улицу или в другой город, сменить место работы или учебы, полностью сменить имидж, ну или хотя бы поменять прическу? Наверняка, да, впрочем, возможно, многие из нас любят постоянство. Просто бывают времена, когда перемены нужны как воздух. У меня наступило именно такое состояние. К сожалению, здесь на лиру меня уже мало что привлекает, те, кто раньше мне казался невероятно интересным и интригующим, теперь кажется скучным и малопривлекательным. Простите, наверное, я уделяю слишком много внимания такому малозначительному явлению в моей жизни как ведение дневника. Просто не могу иначе. Со временем высказываться письменно становится необходимой потребностью, многие меня поймут. И у меня просто нет сил больше здесь находиться, а особенно что-либо писать. Побродив по просторам лиру, понимаешь, что этот сайт для многих становится особым миром, в котором они живут, дружат, общаются, разводят интриги и поливают друг друга грязью. В общем все как в обычной жизни. И больше всего мне не хотелось все больше и больше погружаться в эту игрушечную жизнь. Мне почему-то кажется, что некоторые люди ведут активную деятельность здесь исключительно из-за нереализованности в жизни. Они создают свои элитные тусовки, следят за рейтингом, строят из себя звездных персон. А мне всегда хотелось, чтобы дневник просто оставался дневником и не более того, что бы я там не писала в предыдущих постах, это так. Поэтому мне совсем не хочется заводить здесь крепкие связи, дружить здесь с кем-то или ругаться. Мне не хочется читать годами одних и тех же людей, даже если эти люди пишут что-то интересное. Просто не хочется. Просто нужны перемены. Потому что для меня дневник всегда будет оставаться лишь тем местом, где я могу написать несколько слов. А слова это всего лишь слова, даже если многие уделяют им слишком много значения. Может быть, я буду писать в ЖЖ. Может быть, на другом сайте. Просто нужно сменить обстановку и поменять свой стиль. Быть одним и тем же человеком крайне не интересно. Возможно, вы обо мне еще услышите. Прощайте!

P.S. Меня можно смело удалять из списка друзей, потому что здесь больше не появится ни одного поста.
А закончить я хочу на философской ноте. Перед вами картина "три символа бренности бытия" (лотос, череп и песочные часы). Мементо мори - помни, что умрешь. Иногда не помешает задуматься об этом!

Мой троюродный брат отслужил два года в армии. Вчера получил увольнительную, сегодня проездом по дороге домой оказался у нас.
Ну и наслушалась же я о нелегкой доле рядового солдата! Впрочем, рассказы излишни. Все было и так понятно, когда к нам в дом завалился грязный, вонючий и голодный молодой человек. Беднягя много дней не мылся, у него чесалось все тело.
Сперва отмылся. Потом бабушка стала его откармливать. Бедолага был такой голодный, что ел как волк за троих. Уплетая бабушкину стряпню, не уставал делиться впечатлениями. Рассказал о том, как строил генеральскую дачу, как пролежал в лазарете со сломанным носом, как девушка бросила уже через два месяца после службы.
Раньше, когда молодого человека забирали в армию, в семье справляли праздник, теперь празднуют только в том случае, если из армии мужчина возвращается здоровым и невредимым. Дескать, слава те хоспади, руки ноги на месте, не дебил, не урод, не инвалид вернулся. Ну чем не праздник?
Брата уж давно ждут в семье, встречают. Кстати, пришлось дать ему денег на дорогу. А то нынче как? Отслужил? Ну и вали отсюда. А на какие деньги будешь билет до дома покупать – нас не касается. Долг родине отдал и пинком под зад. Всего хорошего, дорогой!

Давно это было. Приходит как-то раз в библиотеку одна девушка (даже не спрашивайте кто!) и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста газету "Известия" где-нибудь начала XX века. Ну... можно 1905-1906 года...
Ей отвечают:
- Знаете, девушка, газета "Известия" стала выходить только с 1917 года...

Только что я совершенно случайно обнаружила на сайте diary.ru свой старый заброшенный дневник 2004 года. Боже! Это было так давно, как будто совсем другая жизнь, словно там писал совершенно чужой мне человек. Это ощущение не сравнить ни с чем. К сожалению, там очень мало записей, и все они очень короткие и даже порой слишком личные. Сегодня я себе такого не позволяю, теперь я как будто лукавлю даже перед самой собой. Но зато я почувствовала, как сильно я изменилась с тех пор. Теперь записи длиннее, суждения рассудительней... А тогда? Тогда я писала словно обрывки мыслей, как будто мне очень хотелось с кем-то поделиться своими переживаниями, но на самом интересном месте я останавливалась, так как боялась сказать лишнего.
Люди! Не удаляйте свои дневники! Вы даже не представляете, как будете благодарны себе через много-много лет, когда прочитатете свои прошлые записи.
Как бы мне хотелось перечитать этот дневник через много лет...

Женщина-лектор по зарубежной литературе рассказывает об экзистенциалистах. Речь заходит о концепции Альбера Камю. Оказывается, экзистенциалисты знали, в чем состоит смысл жизни! Лектор намеренно делает паузу. «А теперь, - говорит она. – Мы запишем, в чем состоит смысл жизни по концепции экзистенциалистов».
Ну, в чем же, черт возьми, в чем? Но она намеренно оттягивает момент, ухмыляется, ждет, пока все возьмут ручки и начнут писать. Да скажешь ты, наконец, или нет?
«Итак, смысл жизни состоит…» - она опять делает паузу, ждет, пока все начнут писать. Представляю, какое это для нее наслаждение, диктовать ни какие-нибудь там глупости, а то, в чем состоит смысл жизни! Она никогда раньше не диктовала, ведь мы уже не в школе, в конце концов. А тут вдруг решила заставить нас писать под диктовочку. Наверное, ради этого и идут в преподы, для того чтобы рассказывать неразумным о смыслах жизни.
И все-таки. Как же нам было просто и легко жить, если бы еще с первого класса нам надиктовывали, в чем состоит смысл жизни, существует ли бог, что такое любовь. Пускай кто-то там поломает голову, и даст ответы человеку на все его вопросы. А мы запишем под диктовку, выучим и будем следовать им. Это же так просто.
А в это время препод намеренно очень медленно, почти по слогам, с изощренным удовольствием, диктует: «Смысл жизни ***пауза*** состоит ***пауза*** в погоне ***пауза*** за ускользающим ***пауза*** смыслом ***пауза*** собственной жизни».

В последнее время я не могу спокойно ходить даже в ближайший магазин за продуктами. Сегодня видела, как на кассе покупатель кидался в кассира продуктами. Женщина завопила и стала звать охрану. А еще недавно меня в том же магазине чуть не ударили, когда развернулась драка между охранником и вором. И откуда только такие больные люди берутся?
Да уж! Как страшно жить! Я в этом убеждаюсь все больше и больше. Как-то раз подруга мне рассказала ужасную историю, которая произошла с ее знакомой. Девушка возвращалась поздно вечером домой, к ней подошли сзади, пырнули ножом в спину и убежали. У нее ничего не украли, ее не избили, не изнасиловали. Ее только пырнули ножом. Просто так. Ни за что.
Однажды я сама шла домой очень поздно. Меня догнала пожилая женщина и предложила идти вместе. "А вы знаете, что в нашем районе орудует маньяк? - спросила она. - Он нападает сзади, бьет жертву чем-то тяжелым по голове, отнимает сумку и убегает. В травматическом отделении Александровской больницы палаты уже переполнены благодаря ему!" В моем воображении сразу представились те самые бедные искалеченные женщины, и когда я добралась до дома, мне пришлось отпаивать себя своим любимым ново-пасситом.
Разговор с этой женщиной произошел еще около года назад, но до сих пор в каждом прохожем на темной улице мне видится тот самый маньяк, который хочет ударить меня по голове и отнять сумку.
Как-то раз заворачиваю за угол своего дома, и сталкиваюсь лбом с какой-то личностью, которая идет мне навстречу. Я издаю жуткий вопль, тот человек тоже пугается в ответ. Потом до меня доходит, что это не маньяк. Я тяжело вздыхаю про себя: «Слава богу, на этот раз все обошлось».

Караул! В стране наступил финансовый кризис! Приходят тяжелые времена, как в далеком 98-ом году. В те дни у меня дома холодильник опустел на половину. А что же будет теперь? Неужели нам всем придется искать новую работу или научиться экономить на мелочах? Представляю. Пиарщики из крупных компаний пойдут раздавать листовки у метро, финансисты научатся работать кассирами в гипермаркетах, а менеджеры по клинингу превратятся в обычных уборщиков. В общем, совсем как в знаменитой сказке: пробьет полночь, и карета превратится в тыкву.
Ну, ничего-ничего. Как-нибудь проживем. У меня бабушка, например, каждый год делает соленья, так что с голоду не умрем. Кота приучу есть кашу вместо корма. Вместо фитнес-клуба буду бегать вокруг дома и дышать свежим воздухом. А главное – наконец, осуществится моя давняя мечта – сбросить лишние килограммы. А что? Правильное питание, как оказывается, еще и очень дешевое. Буду кушать крупы, сезонные овощи и фрукты, мясо раз в неделю и, конечно же, кефир-кефир-кефир.
Подождите-подождите. А кто-нибудь уже ощутил кризис? Лично я пока нет. Вроде сижу сейчас дома на мягком стуле, пью чай с ирисками. Да и у знакомых вроде все в порядке. А с чего я вообще взяла, что кризис наступил? Ах да! Недавно читала «Известия», там дают советы, как выжить в период кризиса, и еще пишут, что главные вещи в нашей жизни нематериальные. Так, может, и нет никакого кризиса, а все придумали те, кому это выгодно? Даже не знаю. Но газет надо меньше читать, тогда и жить будет спокойнее. Это уж точно.

Понимаю, что в это трудно поверить, но лично я завидую скорее не красивым девушкам, а тем, кто себя таковыми считает. Да-да! Красотой можно только восхищаться и не более того. А вот полюбить саму себя бывает порой очень сложно. Это ж сколько уверенности нужно иметь, чтобы в графе «о себе» писать «я само совершенство»?
Я вовсе не осуждаю таких девушек, но очень завидую их самомнению, ну почему я так не могу? Ведь это ж так просто стать красивой! Нарастить блондо-паклю на голове (или наоборот черноту), намалевать лицо, надеть одежды поменьше, встать в раскоряку - и все, дескать, красавица.
Ан, нет, девочки, боюсь, что этого не достаточно, чтобы считаться по-настоящему красивой. Здесь нужно еще что-то, ведь красота и красивость далеко не одно и то же. Красота исходит изнутри, это не только грамотный макияж, правильные черты лица, модная одежда и отсутствие лишних жиров. Иногда красивыми можно назвать и людей с незначительными изъянами. Красота – это скорее гармония, внутренняя и внешняя, когда все в человеке согласуется друг с другом, когда есть в нем что-то особенное, какая-то изюминка… Я даже не знаю, как объяснить, ведь это нельзя передать словами, это можно только ощутить. В одном я уверена – блондо-пакля и грим, как правило, здесь не при чем.


Некоторые примеры естественной красоты на мой вкус

Мне три года. Я просыпаюсь рано утром первого января. Меня охватывает радостное и волнительное чувство. Вчера вечером я рано легла спать и не успела получить свой новогодний подарок. А там, в соседней комнате, стоит елочка, украшенная новогодними игрушками. Мне так хочется найти под ней какой-нибудь великолепный подарок в честь праздника.
Дед-Мороз, он ведь есть, правда? Да-да, я уверена, что он есть, его просто не может не быть. Наверняка, он положил под елку вчера вечером огромный подарок для меня. Я это знаю. Как же мне хочется взять его поскорее в руки и зашуршать обертками.
Еще в прошлом году я загадала желание: хочу куклу Барби, с длинными светлыми волосами и большими голубыми глазами, миниатюрную, в красивом розовом платье. Я даже успела намекнуть об этом маме, вдруг она сможет передать мою скромную просьбу самому Деду-Морозу?
Сегодня ведь особенный день. Настоящий праздник! Я просто уверена, что желания должны сбываться. Я вылезаю из-под одеяла и бегу в другую комнату, туда, где стоит новогодняя елка. И что же я там вижу? Большую коробку в блестящей фольге? Или кулек, обвязанный огромным бантом? Нет. Там лежит маленькая желтенькая ленточка для волос. Я беру ее разочарованно в руки и пытаюсь сделать счастливое лицо. Но у меня почему-то не получается.
Я знаю, что мама здесь не при чем, и я ее по-прежнему люблю. Во всем виноват Дед-Мороз. Он просто ленивый скупердяй! Не удосужился узнать, что ребенок хочет получить к празднику. О! Отныне ты для меня не существуешь. Теперь я вычеркну тебя из своей новогодней жизни навсегда.
Вот так я и перестала верить в Деда-Мороза, а вместе с тем и в чудеса.

Специально для -Декамерон- в рубрику "несбывшаяся сказка"

Настроение сейчас - предновогоднее

Когда мне было два или три годика мама купила к новому году шоколадных дедов морозов. Я очень обрадовалась, как только увидела эти разноцветные фигурки в блестящей фольге. Мне дали в руки одного из дедов морозов, и я незамедлительно его съела. Остальных бабушка поставила в сервант на самое видное место, чтобы они красовались там во время праздников. Я часто проходила мимо блестящих фигурок и любовалась ими. А потом долго упрашивала бабушку, чтобы она дала мне съесть еще хотя бы одного деда мороза. Но бабушка была неумолима. Она все время настаивала на том, что эти красивые съедобные игрушки должны радовать глаз и быть у всех на виду. Так что мои старания были тщетны.
Иногда, когда в комнате никого не было, я подходила к серванту и тянула свои маленькие детские ручки к этим заветным лакомствам. А потом мечтала о том, чтобы их съесть. Когда новогодние праздники прошли, деды морозы так и остались стоять в серванте. Потом прошел еще один год, потом второй… Через много лет шоколадные фигурки осыпались или сгнили, и даже в таком виде, помятом и далеко не привлекательном, они продолжали стоять у нас дома годами. Некоторые из них бабушке все же пришлось выкинуть, но один дед мороз все еще продолжает стоять у нас дома и сегодня. Да-да, спустя двадцать лет он все еще продолжает «радовать глаз» бабушки. Он весь помялся, сгнил, но стоит!
И сегодня этот жалкий дед мороз вызывает у меня грустную ухмылку. Да и зачем он мне теперь? Несмотря на то, что я уже стала взрослой, тем не менее, каждый раз под новый год я продолжаю покупать себе шоколадных дедов морозов. Они, конечно, уже не такие вкусные как в детстве. Ведь раньше их изготавливали из нежного молочного шоколада, а теперь они сделаны из темной шоколадной глазури с терпким вкусом. Но, несмотря ни на что, они напоминают мне давно ушедшее детство, когда я тянула ручки к своим заветным шоколадным фигуркам. Они напоминают мне про новый год, тот настоящий, когда я еще верила в деда мороза и загадывала самые сокровенные желания на праздник. Детство – прекрасная пора, но все-таки быть взрослой гораздо лучше, ведь теперь ты не зависишь от прихотей старших.

Писать факты о себе - это модно, стильно, круто и, конечно же, интересно. Как?! Вы еще не написали факты о себе? Тогда вы просто отстали от жизни! Все поправимо. Главное - быть уверенным, что ваша персона очень важная, и все вокруг будут трепетать от восторга, если вдруг узнают от вас, что в детском саду вы написали в штаны или дергали за косичку соседку по парте в школе. Итак. Набралась чувства собственной значительности. Пишу с высоко поднятой головой.

1. Когда я регистрировалась на Лиру, то мечтала, что когда-нибудь обойду в рейтинге Алекса Жданова.

2. Я пробовала кошачий корм. Невкусно.

3. Иногда я иду по улице, думаю о чем-нибудь о своем и улыбаюсь. А потом неожиданно смотрю по сторонам и вижу, что некоторые на меня смотрят как на ненормальную.

4. В общественном транспорте я люблю читать чужую газету. Чужая газета всегда интереснее своей.

5. Обожаю отковыривать болячки и щелкать полиэтиленовыми шариками.

6. Иногда я захожу в кондитерскую просто для того, чтобы полюбоваться на пирожные и понюхать их сладкий аромат. Всегда ухожу оттуда без покупки.

7. Могу часами читать розовые дневнички гламурных блондинок, а потом вздыхать про себя: какие же они тупыыые!!!

8. Люблю прикалываться над вами.

9. Иногда бываю дурой. Знаю.