У вас было чувство, когда вам хотелось однажды переехать на другую улицу или в другой город, сменить место работы или учебы, полностью сменить имидж, ну или хотя бы поменять прическу? Наверняка, да, впрочем, возможно, многие из нас любят постоянство. Просто бывают времена, когда перемены нужны как воздух. У меня наступило именно такое состояние. К сожалению, здесь на лиру меня уже мало что привлекает, те, кто раньше мне казался невероятно интересным и интригующим, теперь кажется скучным и малопривлекательным. Простите, наверное, я уделяю слишком много внимания такому малозначительному явлению в моей жизни как ведение дневника. Просто не могу иначе. Со временем высказываться письменно становится необходимой потребностью, многие меня поймут. И у меня просто нет сил больше здесь находиться, а особенно что-либо писать. Побродив по просторам лиру, понимаешь, что этот сайт для многих становится особым миром, в котором они живут, дружат, общаются, разводят интриги и поливают друг друга грязью. В общем все как в обычной жизни. И больше всего мне не хотелось все больше и больше погружаться в эту игрушечную жизнь. Мне почему-то кажется, что некоторые люди ведут активную деятельность здесь исключительно из-за нереализованности в жизни. Они создают свои элитные тусовки, следят за рейтингом, строят из себя звездных персон. А мне всегда хотелось, чтобы дневник просто оставался дневником и не более того, что бы я там не писала в предыдущих постах, это так. Поэтому мне совсем не хочется заводить здесь крепкие связи, дружить здесь с кем-то или ругаться. Мне не хочется читать годами одних и тех же людей, даже если эти люди пишут что-то интересное. Просто не хочется. Просто нужны перемены. Потому что для меня дневник всегда будет оставаться лишь тем местом, где я могу написать несколько слов. А слова это всего лишь слова, даже если многие уделяют им слишком много значения. Может быть, я буду писать в ЖЖ. Может быть, на другом сайте. Просто нужно сменить обстановку и поменять свой стиль. Быть одним и тем же человеком крайне не интересно. Возможно, вы обо мне еще услышите. Прощайте!

P.S. Меня можно смело удалять из списка друзей, потому что здесь больше не появится ни одного поста.
А закончить я хочу на философской ноте. Перед вами картина "три символа бренности бытия" (лотос, череп и песочные часы). Мементо мори - помни, что умрешь. Иногда не помешает задуматься об этом!

Только что я совершенно случайно обнаружила на сайте diary.ru свой старый заброшенный дневник 2004 года. Боже! Это было так давно, как будто совсем другая жизнь, словно там писал совершенно чужой мне человек. Это ощущение не сравнить ни с чем. К сожалению, там очень мало записей, и все они очень короткие и даже порой слишком личные. Сегодня я себе такого не позволяю, теперь я как будто лукавлю даже перед самой собой. Но зато я почувствовала, как сильно я изменилась с тех пор. Теперь записи длиннее, суждения рассудительней... А тогда? Тогда я писала словно обрывки мыслей, как будто мне очень хотелось с кем-то поделиться своими переживаниями, но на самом интересном месте я останавливалась, так как боялась сказать лишнего.
Люди! Не удаляйте свои дневники! Вы даже не представляете, как будете благодарны себе через много-много лет, когда прочитатете свои прошлые записи.
Как бы мне хотелось перечитать этот дневник через много лет...

Писать факты о себе - это модно, стильно, круто и, конечно же, интересно. Как?! Вы еще не написали факты о себе? Тогда вы просто отстали от жизни! Все поправимо. Главное - быть уверенным, что ваша персона очень важная, и все вокруг будут трепетать от восторга, если вдруг узнают от вас, что в детском саду вы написали в штаны или дергали за косичку соседку по парте в школе. Итак. Набралась чувства собственной значительности. Пишу с высоко поднятой головой.

1. Когда я регистрировалась на Лиру, то мечтала, что когда-нибудь обойду в рейтинге Алекса Жданова.

2. Я пробовала кошачий корм. Невкусно.

3. Иногда я иду по улице, думаю о чем-нибудь о своем и улыбаюсь. А потом неожиданно смотрю по сторонам и вижу, что некоторые на меня смотрят как на ненормальную.

4. В общественном транспорте я люблю читать чужую газету. Чужая газета всегда интереснее своей.

5. Обожаю отковыривать болячки и щелкать полиэтиленовыми шариками.

6. Иногда я захожу в кондитерскую просто для того, чтобы полюбоваться на пирожные и понюхать их сладкий аромат. Всегда ухожу оттуда без покупки.

7. Могу часами читать розовые дневнички гламурных блондинок, а потом вздыхать про себя: какие же они тупыыые!!!

8. Люблю прикалываться над вами.

9. Иногда бываю дурой. Знаю.

Это я. Сижу, думаю о чем написать следующий пост...

Прошлой ночью я летала во сне! Подобное приснилось мне первый раз в жизни. Это невероятное ощущение невесомости и полета. Ты не чувствуешь своего тела, его как будто вообще нет, есть лишь только твоя внутренняя сущность. Помню, как я парила высоко в небе. Там внизу я видела поля, леса, океаны, разрушенные старинные корабли, видела, как волны разбиваются о берега. Еще я видела людей. С моей высоты они казались мне такими маленькими-маленькими. Это были даже не люди, а людишки, вечно погруженные в свои незначительные убогие проблемки. Они как всегда делали то, что считают очень важным, но на самом деле они даже представить себе не могут, каким мелким и смешным мне все это показалось наверху. Я летела дальше и знала, что они никогда не увидят меня, у них ведь никогда не хватает духа поднять голову вверх, они всегда смотрят только лишь себе под ноги, и не видят дальше своего носа. Потом я пролетела над крышами домов, а, в конце концов, залетела через окно к себе домой. Здесь мне показалось очень тесно, я сразу же почувствовала, что мне снова необходим простор. Но, тем не менее, я долетела до своей кровати, повисла в воздухе над ней, и мое физическое тело впитало в себя эту невесомую субстанцию. Я сразу проснулась.
Есть ли что-то особенное в полетах во сне? Думаю, что нет. Летать можно и наяву. Достаточно хоть иногда поднимать голову вверх.

Представляете, все думают, что сегодня мне исполнилось 22 года. Это что же получается, живешь себе, живешь, а потом вдруг однажды тебе ставят сразу две двойки! Помните, за сочинение в школе одну оценку ставили за грамотность, а другую за содержание. Каким образом, мне умудрились поставить сразу две двойки, не понимаю. Но я убеждена, что это просто-напросто какая-то нелепая ошибка. В любом случае я собираюсь подать на апелляцию, потому что категорически не согласна с таким результатом. Глупое недоразумение! Откуда взялись эти лишние четыре года? Запомните раз и навсегда, мне 18 лет, и не больше и не меньше.

Вспомнилась мне смешная реклама «Растишки»:
- Ба! Я опять летал во сне!
- Летаешь – значит растешь.
Конечно, полетать во сне этой ночью мне пока не удалось. Но вот интересные и загадочные сновидения меня все-таки посетили под утро. Стоило только прочитать перед сном несколько глав из книги Лабержа «Практика осознанного сновидения» и пожелать самой себе вечером приятных сновидений, как эти самые сновидения не заставили себя долго ждать.
Помню, как я оказалась в стенах университета, и почему-то на химическом факультете. Там было много колбочек, мензурок, но самое главное – там было очень много старинных книг. Огромные потрепанные фолианты – самое красочное воспоминание из моего сна. А где-то вдалеке слышались голоса студентов. Но насладиться этим зрелищем мне удалось недолго. Маленький полосатый разбойник разбудил меня. Он начал ластиться ко мне в шею, видимо, принимая меня впотьмах за маму-кошку.
Проснувшись, я задумалась: почему практика осознанных сновидений стала таким популярным увлечением сегодня? Может быть, это всего лишь желание людей воплотить во сне свои самые сокровенные мечты, которых они не смогли достичь в жизни? Вот у меня, например, есть одно такое странное желание. Мне хотелось бы хотя бы во сне почувствовать себя булгаковской Маргаритой, полетать на метле над ночным городом, и обязательно разгромить квартиру какого-нибудь Латунского (мало ли этих латунских в нашей жизни), а потом отправиться на шабаш ведьм. Действительно, очень странное желание, и уж, конечно, совсем недостижимое в жизни. Но кто знает, может когда-нибудь оно воплотится во сне..?
Ну, а пока маленький котенок спит у меня на коленях, иногда он подергивает усами и лапами. Наверное, ему снится что-то очень приятное.

В прошлом семестре преподаватель по психологии попросила нас написать сочинение на тему «Я через 10 лет». Слава богу, это задание было не обязательным, и его делали лишь по собственному желанию. Но нашлись те, кто все-таки написал это незамысловатое сочинение, возможно, для галочки, а может, просто потому, что им действительно захотелось помечтать и заглянуть в свое недалекое будущее. Стоит ли удивляться, что многие сегодняшние студенты видят себя через 10 лет богатыми, успешными и знаменитыми, на дорогих машинах, проживающих в шикарных пентхаусах или великолепных виллах с видом на океан. Представляю, как наша преподавательница скоротала веселенький вечерок, прочитывая эти милые мечты о прекрасном будущем.
Но, тем не менее, большинство студентов, да и я в том числе, решили не писать это сочинение. Конечно, многим было просто лень садиться за компьютер и отнимать свое драгоценное время. Но лично я очень хотела написать эту работу, но так и смогла, лишь по той причине, что не могу строить свою жизнь на десять лет вперед, не могу просчитывать и предугадывать. Может, и не стоило относиться к этому заданию так серьезно. От меня ведь не убудет, если я распишу все свои самые светлые и заветные мечты на листе форматом А4. Но проблема в том, что я себя, как и многие другие мои однокашники, никем не вижу ни через 10 лет, ни через 20, ни через 50. Возможно, это вообще проблема нашей молодежи, которая привыкла жить сегодняшним днем и не хочет заглядывать в завтра. Но, честное слово, я не вижу себя ни богатой и знаменитой, ни бедной и убогой, - вообще никем. Гораздо легче и интереснее существовать, когда жизнь непредсказуема, и ты не знаешь, куда она приведет тебя завтра.

Однажды я брошу все к чертовой бабушке! Соберу свои жалкие пожитки, оставлю прощальную записку родителям, и умчусь куда-то очень далеко. Уеду подальше от человеческой серости, озлобленности, от всех проблем и непонимания. Я отправлюсь куда-нибудь в восточные страны, в Корею или на Тибет, поселюсь в буддийском храме, обрею свою светлую во всех смыслах этого слова голову. Буду вставать в три часа утра и идти работать на плантации, а по вечерам буду медитировать, изучать философскую и религиозную литературу. Я буду принимать пищу в позе лотоса, в строго отведенное время, буду есть пустой рис на воде, а еще свежие овощи и фрукты. Мое тело и разум очистятся от всякой скверны, руки и ноги огрубеют от работы, кожа обуглится на солнце, мысли станут ясными, а дух спокойным. Там я буду носить каждый день одну и ту же одежду, мне будет не нужна косметика и вообще все бренное в этом мире. Там меня не будут преследовать честолюбивые мечты о своем будущем, не будет волновать чужая критика.
А через год-другой вернусь к себе на родину, обновленная, поумневшая и просветленная. И тогда я, наконец, пойму, какие стремления в этой жизни мне нужны по-настоящему, а какие нет.

Есть один магазин у нас в городе. Я назвала бы его магазином «Смерть фигуре». Но на самом деле он, конечно, называется как-то по-другому, я даже не помню точно как, не в этом суть. Надеюсь, вы уже догадались, что в магазине этом продаются всевозможные сласти: печенья, конфеты, шоколадки, пирожные… Для тех, кто решил сесть на диету, я категорически не советую заходить в этот храм сладкоежки, все равно ведь не удержитесь, и сгорит синем пламенем ваша диета…
Так вот. В этом магазине всегда много посетителей. В любое время дня и ночи. То есть ночью он, конечно же, не работает. Но, поверьте, если бы и работал, то покупателей там было бы хоть отбавляй даже в ночные часы.
Заходите вы в этот магазин и пытаетесь протиснуться к витринам, полюбоваться на ваши любимые пирожные. А вокруг толпятся люди. Покупатели выстроились в несколько очередей. Только и слышны возгласы: «Мне грамм триста лимонного!» «А еще полкило пражского!» А продавец не устает постоянно повторять свою любимую фразу: «Что-нибудь еще?»
Толстые женщины в специальных чепцах и белых передниках суетятся вокруг прилавка и взвешивают в большие прозрачные пакеты разные сладости. Они так ловко и умело орудуют рассыпчатыми печеньями и мягкими пирожными, что сразу видна их закалка в этом деле.
Огромные мешки пряников складывает в свою авоську старенькая бабулька, большие пакеты зефира и мармелада уносит с собой молодая женщина, хрустящие вафли кладет в свою сумку мужчина средних лет. Как будто люди так и не повзрослели, они словно все такие же сладкоежки, как и в детстве. Только с возрастом их запросы стали гораздо больше, а мешки с печеньями и конфетами, которые они покупают в магазине, увеличиваются по мере взросления самих людей.
Лишь одна молоденькая девушка со светленькими волосиками долго стоит в очереди и наблюдает за происходящим. А когда подошла и ее очередь, она очень тихо и скромно говорит: «Взвесьте мне, пожалуйста, три конфетки…»

Когда-то давно со мной в метро произошла одна неприятная история. Я очень опаздывала по важным делам и сильно торопилась. Электричка, в которой я ехала, приближалась к моей станции. Я подошла поближе к выходу и приготовилась бежать. Двери открылись, и я выскочила наружу. Но неожиданно на моем пути появилось какое-то препятствие. Я споткнулась о какую-то палку и чуть было не упала. Я даже не сообразила сразу, что произошло, и хотела закричать на того человека, который мне помешал: "Смотри куда идешь!" Но когда я повернулась к нему, то увидела пустой взгляд - человек оказался слепым. Единственный рефлекс, который сработал у меня в голове, - бежать дальше. Я и побежала. Минут через пять я поняла как ужасно поступила с тем слепым человеком: я чуть не сбила его с ног, сломала его белую трость и даже не попыталась помочь! Чем больше я об этом думала, тем сильнее меня мучили угрызения совести. Ночью я не могла спокойно уснуть, и все время представляла эти пустые, ничего не выражающие глаза слепого, которые смотрели куда-то очень далеко. Иногда мне снился этот человек, мне казалось, что он пришел ко мне в комнату и склонился над моей кроватью. И опять эти глаза... Словно они видели гораздо больше, чем глаза обычного здорового человека.
Теперь когда я еду в метро и вижу слепых с белой тростью (да и вообще любых калек), я содрогаюсь от своих ужасных воспоминаний. Кто знает, может когда-нибудь у меня выпадет шанс исправить то, что я сделала в прошлом...

Такие же пухленькие кругленькие щечки как у меня появятся и у вас, если вы будете злоупотреблять бабушкиными оладьями, сырниками, шарлотками и блинами со сметанкой. Слава богу бабуленция уехала на все лето к родственникам, и теперь мне никто не будет каждый день подсовывать печеньку или пряничек. Впрочем печенька - это еще самый маленький соблазн. Но как можно устоять перед пышными мягкими оладушками, сдобный запах которых пронизывает изнутри? Каждый раз, наворачивая ее стряпню, я говорю, что ее блины отвратительны, и чтобы больше она не готовила эти гадости. Впрочем, бабульку это нисколько не смущает, а лучший комплимент для нее - пустые тарелки...

Жду не дождусь следующего занятия стрип-данс у нас в фитнес-клубе. В последний раз нас учили делать классные сексуальные движения. Например, эротично сползать по стенке, томно закатив глаза наверх. Или ходить на четвереньках как кошка, прогибая спинку. Еще мы учили походку модели, пытались перекидывать ноги одну на другую, широко их при этом разводя в стороны... В общем в своих самых сокровенных мечтах я почувствовала себя настоящей звездой! И во сне я себе чуть ли не снюсь на огромных каблуках у шеста! Все это очень забавно и весело. Пускай ни я ни другие горе-стриптизерши так никогда и не выйдем на сцену под пристальные и похотливые взгляды мужчин. Но зато это отличная возможность почувствовать себя раскованной, смелой и желанной. То есть настоящей женщиной...