Второй раз читаю "Идиота". Может, я не первая, кто высказал эту мысль, но мне кажется, что идиот - не князь Мышкин, а все окружающие его люди идиоты. А идиотом его считают лишь за то, что он "неприлично откровенен и никогда не лжет".
Он один трезвый и настоящий в этом одурманенном непонятно кем навязанными моральными установками и наигранном, неестестественном обществе.
Обиднее всего то, что это можно сказать не только про общество тех времен, которые описывает Достоевский, но и о так называемом "поколении NEXT", к котором приходится и себя причислять. Нет у нас такой нравственной чистоты. И не будет. Для этого надо быть слегка не в себе.

Перешла с Super Lights на Lights - ох как же мея начало колбасить! Сижу вот уже около получаса пытаюсь не спать - никотин в новой, большей, концентрации подействовал как снотворное, и еще давит, давит в грудь.
Зачем я курю? Ведь мне вообще не в кайф. Нет никакого хотя бы чуть-чуть заметного расслабления...
Да вообще нет расслабления в последнее время - на работе дела - дерьмо, в душе - еще больше дерьмо, особенно хреново осознавать себя пустышкой - глупой и ничем не интересующейся девчонкой. Мамочки, как же Вовка должен был разочароваться во мне, когда вскрытие было закончено!
Теперь понятно, почему он как яркая личность и человек экстраординарный полностью потерял ко мне интерес, узнав, какая я посредственность...

Накатило странное безразличие. Мне стало все равно, любит он меня или нет.
Кажется, мы с ним исчерпали все темы, о которых можно говорить по телефону. Хотя, если вдуматься, все эти шесть или пять звонков мы обсуждали одно: меня и его, нашу психологию поведения. Врали друг другу, ходили по лезвию ножа, все время рискуя оступиться - сказать что-то, равносильное признанию в любви.
Причем он все больше понимал, что есть я, а я все больше запутывалась в его многочисленных лицах, решая, которое из них истинное. Наверное, вскрытие закончено. Вскрытие меня. Кролику, точнее, его запчастям пора отправляться в мусорку. Он узнал обо мне все, что было нужно ему для создания моего психологического портрета. Я для него больше не загадка. А разве можно любить того, чьи действия можешь предсказать?
А я не смогла сделать даже маленький надрез, чтобы хотя бы понять, какого цвета у него кровь. Я только смутно чувствую, и то основываясь на его же собственных рассуждениях о себе в ЖЖ, что он двуличен.
По телефону он - такая милая подружка, вроде моей Ольги, с которой можно с удовольствием потрепаться, а в группе на занятиях - стена. Стена с глазами, смотрящими на меня странно. Я не умею читать взгляды, ведь я ненавижу смотреть людям в глаза.
Я снова чувствую пустоту. Но любопытно, что она не щемит, не нарывает, как в случае, когда я мысленно заставила себя забыть Макса. Это такая нормальная пустота, не вызывающая никаких ощущений, будто бы она всегда была у меня в груди. Свойская пустота. Наверное, я все-таки не любила Вовку. Это было отражение его тогдашних чувств. Запоздалое отражение. Можете себе представить зеркало, в которое смотришься, а отражение появляется тогда, когда ты уже не обращаешь на него никакого внимания?
Вовка говорит, что он - человек-зеркало. Нет, это я - зеркало его чувств, тормозное только.

Страшнее всего мысль, что неужели я действительно просто зеркало? Неужели во мне не могут родиться свои чувства, не являющиеся ни чьим отражением. Ведь с Максом это тоже было отражение...Он сначала был в меня влюблен - а я смеялась и не понимала, а когда поняла - было слишком поздно. Его любовь отразилась во мне тогда, когда реально она уже не существовала. Уродливо отразилась, причиняя боль самому зеркалу.
Мы себе представляете зеркало, в котором есть то, чего перед ним нет? Виртуальный мир. Значит, и любовь моя была виртуальная. Любовь из зазеркалья.

Накатило странное безразличие. Мне стало все равно, любит он меня или нет.
Кажется, мы с ним исчерпали все темы, о которых можно говорить по телефону. Хотя, если вдуматься, все эти шесть или пять звонков мы обсуждали одно: меня и его, нашу психологию поведения. Врали друг другу, ходили по лезвию ножа, все время рискуя оступиться - сказать что-то, равносильное признанию в любви.
Причем он все больше понимал, что есть я, а я все больше запутывалась в его многочисленных лицах, решая, которое из них истинное.
Наверное, вскрытие закончено. Вскрытие меня. Кролику, точнее, его запчастям пора отправляться в мусорку. Он узнал обо мне все, что было нужно ему для создания моего психологического портрета. Я для него больше не загадка. А разве можно любить того, чьи действия можешь предсказать?
А я не смогла сделать даже маленький надрез, чтобы хотя бы понять, какого цвета у него кровь. Я только смутно чувствую, и то основываясь на его же собственных рассуждениях о себе в ЖЖ, что он двуличен.
По телефону он - такая милая подружка, вроде моей Ольги, с которой можно с удовольствием потрепаться, а в группе на занятиях - стена. Стена с глазами, смотрящими на меня странно. Я не умею читать взгляды, ведь я ненавижу смотреть людям в глаза.

Я снова чувствую пустоту. Но любопытно, что она не щемит, не нарывает, как в случае, когда я мысленно заставила себя забыть Макса. Это такая нормальная пустота, не вызывающая никаких ощущений, будто бы она всегда была у меня в груди. Свойская пустота.

Наверное, я все-таки не любила Вовку. Это было отражение его тогдашних чувств. Запоздалое отражение. Можете себе представить зеркало, в которое смотришься, а отражение появляется тогда, когда ты уже не обращаешь на него никакого внимания?
Вовка говорит, что он - человек-зеркало. Нет, это я - зеркало его чувств, тормозное только.

Страшнее всего мысль, что неужели я действительно просто зеркало? Неужели во мне не могут родиться свои чувства, не являющиеся ни чьим отражением. Ведь с Максом это тоже было отражение...Он сначала был в меня влюблен - а я смеялась и не понимала, а когда поняла - было слишком поздно. Его любовь отразилась во мне тогда, когда реально она уже не существовала. Уродливо отразилась, причиняя боль самому зеркалу.
Мы себе представляете зеркало, в котором есть то, чего перед ним нет? Виртуальный мир. Значит, и любовь моя была виртуальная. Любовь из зазеркалья.

Накатило странное безразличие. Мне стало все равно, любит он меня или нет.
Кажется, мы с ним исчерпали все темы, о которых можно говорить по телефону. Хотя, если вдуматься, все эти шесть или пять звонков мы обсуждали одно: меня и его, нашу психологию поведения. Врали друг другу, ходили по лезвию ножа, все время рискуя оступиться - сказать что-то, равносильное признанию в любви.
Причем он все больше понимал, что есть я, а я все больше запутывалась в его многочисленных лицах, решая, которое из них истинное.
Наверное, вскрытие закончено. Вскрытие меня. Кролику, точнее, его запчастям пора отправляться в мусорку. Он узнал обо мне все, что было нужно ему для создания моего психологического портрета. Я для него больше не загадка. А разве можно любить того, чьи действия можешь предсказать?!
А я не смогла сделать даже маленький надрез, чтобы хотя бы понять, какого цвета у него кровь. Я только смутно чувствую, и то основываясь на его же собственных рассуждениях о себе в ЖЖ, что он двуличен.
По телефону он - такая милая подружка, вроде моей Ольги, с которой можно с удовольствием потрепаться, а в группе на занятиях - стена. Стена с глазами, смотрящими на меня странно. Я не умею читать взгляды, ведь я ненавижу смотреть людям в глаза.

Я снова чувствую пустоту. Но любопытно, что она не щемит, не нарывает, как в случае, когда я мысленно заставила себя забыть Макса. Это такая нормальная пустота, не вызывающая никаких ощущений, будто бы она всегда была у меня в груди. Свойская пустота.

Наверное, я все-таки не любила Вовку. Это было отражение его тогдашних чувств. Запоздалое отражение. Можете себе представить зеркало, в которое смотришься, а отражение появляется тогда, когда ты уже не обращаешь на него никакого внимания?
Вовка говорит, что он - человек-зеркало. Нет, это я - зеркало его чувств, тормозное только.

Страшнее всего мысль, что неужели я действительно просто зеркало? Неужели во мне не могут родиться свои чувства, не являющиеся ни чьим отражением. Ведь с Максом это тоже было отражение...Он сначала был в меня влюблен - а я смеялась и не понимала, а когда поняла - было слишком поздно. Его любовь отразилась во мне тогда, когда реально она уже не существовала. Уродливо отразилась, причиняя боль самому зеркалу.
Мы себе представляете зеркало, в котором есть то, чего перед ним нет? Виртуальный мир. Значит, и любовь моя была виртуальная. Любовь из зазеркалья.

Накатило странное безразличие. Мне стало все равно, любит он меня или нет.
Кажется, мы с ним исчерпали все темы, о которых можно говорить по телефону. Хотя, если вдуматься, все эти шесть или пять звонков мы обсуждали одно: меня и его, нашу психологию поведения. Врали друг другу, ходили по лезвию ножа, все время рискуя оступиться - сказать что-то, равносильное признанию в любви.
Причем он все больше понимал, что есть я, а я все больше запутывалась в его многочисленных лицах, решая, которое из них истинное.
Наверное, вскрытие закончено. Вскрытие меня. Кролику, точнее, его запчастям пора отправляться в мусорку. Он узнал обо мне все, что было нужно ему для создания моего психологического портрета. Я для него больше не загадка. А разве можно любить того, чьи действия можешь предсказать?
А я не смогла сделать даже маленький надрез, чтобы хотя бы понять, какого цвета у него кровь. Я только смутно чувствую, и то основываясь на его же собственных рассуждениях о себе в ЖЖ, что он двуличен.
По телефону он - такая милая подружка, вроде моей Ольги, с которой можно с удовольствием потрепаться, а в группе на занятиях - стена. Стена с глазами, смотрящими на меня странно. Я не умею читать взгляды, ведь я ненавижу смотреть людям в глаза.

Я снова чувствую пустоту. Но любопытно, что она не щемит, не нарывает, как в случае, когда я мысленно заставила себя забыть Макса. Это такая нормальная пустота, не вызывающая никаких ощущений, будто бы она всегда была у меня в груди. Свойская пустота.

Наверное, я все-таки не любила Вовку. Это было отражение его тогдашних чувств. Запоздалое отражение. Можете себе представить зеркало, в которое смотришься, а отражение появляется тогда, когда ты уже не обращаешь на него никакого внимания?
Вовка говорит, что он - человек-зеркало. Нет, это я - зеркало его чувств, тормозное только.

Страшнее всего мысль, что неужели я действительно просто зеркало? Неужели во мне не могут родиться свои чувства, не являющиеся ни чьим отражением. Ведь с Максом это тоже было отражение...Он сначала был в меня влюблен - а я смеялась и не понимала, а когда поняла - было слишком поздно. Его любовь отразилась во мне тогда, когда реально она уже не существовала. Уродливо отразилась, причиняя боль самому зеркалу.
Мы себе представляете зеркало, в котором есть то, чего перед ним нет? Виртуальный мир. Значит, и любовь моя была виртуальная. Любовь из зазеркалья.

Я опять попала в энергетическую яму. Курить...Депрессия. Я просто не умею переключаться. Что-то не ладится - и я зацикливаюсь на этом, перестаю воспринимать все остальные хорошие моменты, впадаю в прострацию.
Вот Вовка. Чем меньше женщину мы любим - тем больше нравимся мы ей. Он охладел, так и не признавшись мне в своих чувствах. А у меня с каждым днем все более и более безумные фантазии о том, как мы будем с ним вместе. И это так похоже на мою предыдущую историю с Максимом. Я начинаю думать, что все мои любовные истории будут завершаться, по-хорошему не начавшись. Это какой-то злой рок.
Мне уже ничего не нужно, ничего не интересует, мне хочется покончить с собой. Это идиотизм, это не выход, и самое смешное, что это дальше слов не пойдет. Господи, почему ты ко мне так жесток? Почему никто меня не любит? И если любит, то почему я этого не вижу или замечаю слишком поздно?
Это страшно, но мне уже неважно, кто, лишь бы кто-нибудь меня любил....

Забавно, стоит мне сказать себе в очередной раз: все, завязываю отношения с Ним, как он прибегает с извиняющимся видом и все становится на свои места. Милые бранятся - только тешатся?
Послал меня с этой книгой, а через час сам прибежал и грит, мол, если ты мне ее на месяц дашь, то возьму. Ишь какой, будто не я ему одолжение делаю, а он мне!
Пошли с ним в курилку. Он отказывался все, но потом тоже взял сигарету. Пожаловалась ему на депрессняк с кристаллами. Сказала, что живу работой, хотя это вообще вранье.
Интересно, по-моему, ему мой вид с сигаретой в зубах не очень понравился.
Хотя если какие-то претензии - до свидания, молодой человек!
У меня сегодня назревает какое-то стебное настроение. Надоело разглядывать кролику свою распоротую печень. Он сбежал из лап экспериментатора и гогочет над ним.
Я злая. Очень злая. Я способна на преступление, способна причинить боль.
А вам знакомы цветущие в груди цветы злобы?

значит, вот кто я получаюсь:

Стихии нашептали мне,что Вы - Ослепительная молния!

Вы на миг озаряете небо вспышкой,неся разрушения...Но вы столь же опасны,сколь прекрасны.Вы агрессивны,жестки,умны,экстраординарны.Вас боятся и уважают- и есть за что,но те,кто вам дорог,счастливы в высшей мере.Вас часто бросает в крайности,вы сильны...Вы-темное создание,но завораживающее красотой этой тьмы...

Ладно, хорошего понемножку, пора идти ставить кристаллизации...

Забавно, сегодня я умерла, родилась и еще раз умерла.

Первый раз умерла, потому что Наташка мне сказала, что все принесенные мною кристаллы приказали долго жить и растрескались. Я никогда не реву, но тут чуть не закатила истерику - ну какой смысл тогда вообще во всем моем дипломе, если нельзя получить структуру?! Я впала в депрессняк, жесточайший. Заперлась в той комнате в институте, где меня вообще никто никогда бы не додумался искать и стала назло всем делать задание по гражданке - и пускай вся химия отсохнет! Кризисное настроение еще подпитывалось тем, что Вовка сегодня так и ничего не написал в ЖЖ, а я по нему, заразе, уже скучаю.
Потом я все-таки пошла к кристаллографам и захотела посмотреть, как Д.Ю. скажет мне в глаза то, что ни один из моих кристаллов, моя будущая нобелевская премия, не выжил. Оказалось, что он к половине еще даже и не прикасался, а те, что мрут, можно запаивать в капилляр и они будут спасены! Я снова родилась. Мне стало весело и жарко. Бегала по институту в посках этих капилляров для моих ненаглядных кристаллов и вакуумной смазки.
А потом в припадке радости решила позвонить Вовке и позвать его, чтобы он забрал "Танцы на снегу", которые я ему обещала. Хм, не стоило этого делать. Он меня разве что не послал. Сказал, что занят, а книгу потом попросит.
Сволочь.
Когда я - холодная принцесса с сердцем изо льда - он звонит и не обращает внимания, что мне надо делать кристаллохимию, а теперб он из себя изображает ледяного принца.
Ну погоди же, у тебя в ЖЖ написано, то ты кого-то любишь и боишься, что любовь тебе причиняет боль. Если это я, то смотри, как бы я еще больнее тебене сделала...А ты не подумал, что ты сам людям причиняешь боль?

Еще один тестик прошла - веселуха. Вот какая я, оказывается, в любви:

BEAUTIFUL ICE PRINCESS/PRINCE .You need distance between you and your partner in your relationship. You are very difficult to get. You have big requirements and this one you love must try hard to get you. But after she/he melt your heart she/he will be the most happy person in the world. You need someone who shoes you that you are special and it makes you feel good to see that you are loved. She/He shall know that you could easily get another girl/boyfriend but you wont as long as you love him. when she/he hurts you you will hurt him too, but in general you dont get hurt. If your partner cheated you ,you would react cold and immediately (try to) forget him

"Не спорьте, мне радостно оттого, что вы кристалл льда!" -

гык, протестировалась. Глупые все какие-то тестики с этого адреса...

А еще было где-то у него описание, как он стремглав понесся за цветами для кого-то, а потом будто бы все окружающие девушки завидовали, что не им, на что он комментировал, что всем все равно не смог бы подарить.
Нет, это почти на 70% не я… Его боль и любовь, которую он держит в черном теле – наверное, не я.
Кролик, беги. Беги, пока не поздно. Беги, пока его холодный скальпель не добрался до твоего сердца. Истекая кровью, воя от боли, но беги…Беги, пока ты не заблудилась в беспочвенных иллюзиях о его любви к тебе. Беги, пока твои чувства к нему не стали ЛЮБОВЬЮ. Беги, даже если уже стали. Не позволяй повториться истории с Максом.

Внимательно прочитала записи Вовки в Livejournal. Обо мне ни одной строчки, хотя вообще о людях он пишет. Составил забавную и, в общем-то, верную характеристику Антону. Встретила там также строчки о той девчонке, которая насилует парней физически и психически, о которой он как-то говорил мне по телефону. Комментировал тоже смерть своего едва родившегося племянника.
Отдельная запись была про то, как мы в лабе праздновали международный женский день. Написал, как ему всучили ведро тюльпанов, чтобы он их раздал нашим престарелым виновницам торжества. И ничего про меня. Абсолютно. Ни словца о дискотеке, о наших с ним шести медляках. Подозрительно. Либо это означает полное безразличие ко мне, хотя шесть медляков подряд с одной и той же персоной – в моем дневнике при всем безразличии это заслужило бы упоминания. Либо…
Сначала думала, что он мог подчистить следы, прежде чем раскрывать мне свой ник. Нет, все-таки вряд ли. Не стала бы я переписывать свой дневник ради того, чтобы его кто-то оценил так, как мне хочется – что написано пером, не вырубишь топором, пускай и виртуальным пером. Хотя я вообще не дала бы адрес своего дневника…А он дал…

Нет времени рассказывать все произошедшее, пишу быстро, только чтобы не забыть мыслю:
Кажется, тем, что Вовка дал мне свой ник и разрешил прочитать его Livejournal, он хотел показать, что восстанавливает между нами баланс откровенностей. Я рассказала ему многое о себе, и когда он увидел, что мне больно было открываться, то решил, что мне не будет так обидно, если и он снимет часть своих масок. Такой поступок делает его благородным. Он как бы стремится показать, что он - не холодный экспериментатор и исследователь моей личности.
Но есть одно большое НО. Этот Livejournal (я ведь тоже этой дурью страдаю, только она называется у меня Liveinternet) – не совсем дневник, я уже не первый раз высказываю эту мысль, что частично это работа на публику, поэтому в этих электронных записях меньшая доля искренности, чем в настоящем дневнике, который ты никому ни за что не покажешь и который скрывает гораздо более глубокие тайны.
Поэтому это восстановление равновесия может быть видимостью, которую он специально создает, чтобы усыпить мою бдительность якобы взаимным снятием маскарадных костюмов, чтобы я все дальше и дальше открывалась для его холодного анализа. Если так, то подопытного кролика после вскрытия ждет мусорка. Бежать, бежать надо с операционного стола! Ах, распорота печень, но надо спасаться! Кстати, пришло неожиданно в голову, есть такое произведение Джона Апдайка «Кролик, беги» - уж не про меня ли это? Вот дочитаю Дориана Грэя, и надо будет обязательно выяснить этот вопрос.

"Искусство - болезнь, любовь - иллюзия, религия - распространенный суррогат веры. Ищите наслаждений, господа!"
Ох уж этот лорд Генри! Не могу до сих пор решить, он или Воланд более приятный для меня сатана. Все-таки, наверное, Воланд. В нем больше величия и кстати больше добродетели. А этот сыплет афоризмами направо и налево. Меньше слов, больше дела!

Стащила у него кепку. Внешних возражений не последовало. Как сказала Ольга, "Он вовсе был не против". Однако через час зашел одетый и жалобно попросил ее обратно, аргументировав это тем, что голова замерзнет, и Он совсем отморозком станет. Я повеселилась, вытянула из Него комплимент, что кепка мне идет, и нахлобучила сей котелок ему на голову...
А я думала, он не решится сегодня ее забрать. Или возмутится сразу же, как только кепка покинет его голову.
Гык, наверное, подумал, что я нагло заигрываю. И был бы в общих чертах прав. На самом деле, я давно замыслила это гнусное предприятие, в один из моментов, когда депрессняк резко сменяется судорожной эйфорией.
Кстати, это один из вернейших признаков маниакально-депрессивного психоза, или как теперь любят выражаться америкосы, "СИНДРОМ БИПОЛЯРНОГО РАССТРОЙСТВА".

Глюкнула я с последней записью, отправила, не успев закончить мысль. Ну раз не суждено, то и не буду дописывать - и думать про это, честно говоря, не хочется.
Интересно, зачем Он сказал мне свой ник в Livejournal? Чтобы я могла прочитать то, что он намеренно выносит на публику? Небось еще под видом того, что это Его искренние мнения и ощущения, чтобы я еще дальше оказалась от истинного понимания его психологии, чем была? Чтобы сильнее стала заблуждаться в мотивациях его поведения?
Блин, меня всегда поражало то, что в инете эта ботва называется "Дневник". Сотый раз повторяю, что дневник по определению сокровенная тетрадочка или файл хотя бы с мало-мальской защитой от КАКИХ-ЛИБО посторонних глаз, скрывающий все твои эмоции и мысли, благородные и порочные, этакое постоянно действующее захоронение твоего прошлого, которо ты и сам себе не всегда в состоянии доверить, не то что другим. А Liveinternetовский дневник, как и это Livejournal, где он занимается той же дурью, что и я - еще одно, только более изощренное, средство привлечь внимания, средство общения.
Честно скажу, первые месяца три мне хотелось, чтобы кто-то комментировал мои записи. Значит, тогда я в своих заметках не была до конца искренна, потому что был элемент работы на публику. Поэтому, это дневником назвать нельзя, тем более у меня был параллельно ведомый настоящий дневник, не в инете, а на домашнем компе просто вордовский документ, под не очень надежным паролем, но все-таки скрытый ото всех.
А сейчас мне уже как-то фиолетово, станет кто-нибудь писать мысли по поводу той бурды, которую я выношу на ленту или нет, потому что сейчас я ничего не скрываю. Да и никому, собственно, дела нет.