У меня снова появилось ощущение, что я слабо контролирую ситуацию. Когда я узнала, что он якобы изучает меня, то почему-то накатила апатия и даже что уж совершено неожиданно, безразличие какое-то. Вроде того: ах так, ты меня тут вздумал препарировать?! Так фиг же тебе в следующий

История вовсе не закончена. По крайней мере, он так считает, потому что он позволил себе первому сделать шаг навстречу после этого странного инцидента, в котором исключительно моя вина, и после которого я уже и не думала ни о каком продолжении наших небанальных отношений.
Кстати насчет психологической игры. Он пытается меня убедить, что это он ее создатель, он экспериментатор, а я - подопытный кролик. И препарирует меня.
Что ж, все в мире относительно. Кролик тоже может изучать изверга, который его режет.

Смешно, что я так его отфутболила, что любой бы ушел в недоумении и больше не возвращался бы, а теперь сижу и безумно хочу, чтобы он пришел ко мне и сказал:
- Давай поговорим.
- Говори.
Но этого не может быть. Его вины нет, и он не пойдет ко мне. Он думает, что я втягиваю его в жестокую психологическую игру, из которой ему не выйти победителем. Он еще не начал в нее играть, а я уже проиграла ее. И он этого не понимает. И обижен на меня
Обидно осознавать, что в твоих страданиях никто кроме тебя не виноват.

Никогда не думала, что смогу крутить Нэнси "А я нашел другую" часами.
Подходит по настроению. Пытаюсь найти. Другого.
Мне кажется, Он так ничего и не понял. Не понял, что он ни в чем не виноват, что это я сошла с ума, это я позволила себе раскрыть свою прошлую жизнь слишком непозволительно. Только моя вина. Только моя. Я заставлю страдать себя. Может, и его. Но только для того, чтобы не было еще больших страданий.
Не звонит. Не пишет. Не приходит.
Мне уже становится легче. Может, этот парень из интернета, с которым мы наконец-то решили встретиться, окажется моей судьбой.
Ольга сказала, что вчера Он был какой-то загруженный. Я возразила, мол, а кто был центром всеобщего внимания, рассказывая про горные лыжи всей группе, когда я сидела одна в комнате. Ольга усмехнулась и сказала, что у Него хорошие маски.
А у меня нет масок. Они не приживаются к моему лицу. Я знаю, что это все равно что ходить заживо освежеванным, но я не могу лгать. Мне плохо - это видно, я счастлива - это написано на моем лице. Говорят, что носить маски - значить, быть сильным. Получается, я очень слаба. Я не скрываю своих эмоций. И мне все равно, что обо мне подумают. И пускай он видит, что мне тяжело.

Кажется, я решилась больше никогда до него не докапываться.
Просто он двуличен.
Тот парень, который разговаривает со мной по телефону, и тот, который посещает те же занятия, что и я - это два абсолютно разных человека. Он утверждает, что это не двуличие и не две маски, а два нормальных состояния одной личности. Я разницы, честно говоря, не понимаю..... Я привыкла считать, что у человека есть только одно истинное лицо, остальное - фальшивки, маски...
Но не столько это меня привело к решению прекратить с ним наши странные отношения. Проблема в том, что когда я с ним общаюсь, я перестаю понимать свое поведение, перестаю контролировать то, что ему говорю. Позавчера я позволила себе рассказать ему о моей первой любви, хотя мы с ним далеко еще не вместе, а ведь даже не все пары делятся друг с другом своими прошлыми любовнями похождениями, особенно такими, как у меня. Нельзя рассказывать новому парню о боли, которую причинил тебе предыдущий, иначе вероятность того, что новый поступит так же, как и старый, резко увеличится.
Вот я и не поняла, почему я рассказала о себе самое сокровенное. А я боюсь, когда теряю над собою контроль. Он что-то такое делает может даже на психологическом или подсознательном уровне, что я раскрываюсь, слишком раскрываюсь. Наверное, возле него локальная энергетическая яма.

Спросил, почему я с ним общаюсь. Я ответила, хоть и нечестно, что точно так же треплюсь со своими лучшими подружками, и что он тогда тоже получается для меня кем-то вроде подружки. Сказал: "Ничего себе, я уже подружка?! Меня гнусно используют!" Дальше вообще договорилась до того, что он скорее не подружка, а мусорная яма, в которую я скидываю свои эмоции.
А потом когда я рассказала про Макса и испугалась своей откровенности, то сказала ему и про эту энергетическую яму, и сказала, что больше ему не позвоню, потому что я не позволю себе так открываться.

Проблемнее всего, что мне он не безразличен. но после разговоров с ним я переживаю психологическую смерть. Почти всегда после того, как я кладу трубку, мне хочется пойти и покончить с собой. Потому что чувствую невфыразимую вину за мои действия, которые не сумела проконтролировать.

Я стою одной ногой в психушке. И если мне он еще раз позвонит, то я должна найти в себе силы попросить его не делать больше его, иначе моя психика просто не выдержит, и я окончательно сойду с ума от самогрызения....

Я должна порвать все виды общения с ним. Боль...

Шла на аэробику в понедельник с настроением близким к суициду.
Выходила из спорткомплекса с улыбкой на лице и кучей планов.
Вот как может отвлечь и снять отрицательное напряжение физическая нагрузка под музыку!
Начинаю цикл учебных занятий для себя самой под названием "Научись понимать и любить его таким, какой Он есть":
вчера был День Первый "Научись смотреть Ему в глаза":
Есть у меня такая неординарная проблема - я терпеть не могу смотреть людям в глаза. Честное слово, многие считают, что если человек не смотрит собеседнику в глаза, то он что-то скрывает или чего-то смущыется, кооче, держит камень за пазухой. Блин, в моем случае ничего подобного! Просто когда я начинаю людям смотреть в глаза, я теряю нить разговора, я перестаю слышать их и вся обращаюсь в созерцание. И люди этого не выдерживают и опускают глаза. Говорят. у меня очень тяжелый взгляд. А он у меня вообще один, этот самый взгляд, без вариаций! Убийственный. Это не я так думаю, это все мои подруги так говорят.
Так вот я и училась смотреть на Вовку так, чтобы он не думал, что я испытываю к нему чуство ненависти. Черт, это было очень сложно. Смотреть ласково и улыбаться. Но, кажется, я добилась своего: у него и у меня было очень хорошее настроение, мы переговаривались больше обычного и я смотрела ему в глаза столько, сколько за месяц в общей сложности ни на кого не смотрела.
Посмотрим, как будет называться второй урок. По обстоятельствам.

Кажется, я открыла глаза от бреда, от города мечты, в котором жила, и увидела столько грязи и серости вокруг. Да почему я возомнила, что меня вообще кто-то способен любить, кроме родителей? И Он тоже совсем меня не любит, а я, дурочка, по ночам вижу сны, как прикасаются наши ладони.
О господи, ведь это все вранье, это все мои заблуждения! Он никогда и не любил меня, да и как меня полюбишь - фигура страх ,характер еще хуже. Блин, я никогда не плачу, а тут захотелось громко зареветь - я сама себя обманывала! Ну и зачем мне вообще теперь жить? Я и жила-то тем, что воображала, что ему не безразлична, все вокруг давило и травило меня, но я терпела, потому что верила - он один меня любит, он вот-вот это скажет и спасет меня от этой черноты, но это оказалось неправдой!

Живу снами...
Приснилось, будто к нам вернулась наша Мурка, только ужасно грязная, со скатавшейся шерстью. И будто я показываю ее Вовчику, кладу Мурку ему на колени и глажу ее, а потом вдруг замечаю, что глажу уже не кошку, а его волосы.

Мне сегодня приснились два странных сна:
Один, будто я в толпе в каком-то зале, где друг параллельно другу стоят широкие и очень длинные черные столы, за которыми сидят люди. И будто я тоже сижу за таким столом и кому-то со слезами рассказываю, что у меня было два ребенка, которые оба родились уродцами. Первый так и не вырос выше 30 сантиметров и однажды я его пустила одного в туалет, а когда заглянула, то его уже почти смыло. Я вытащила его, но он уже не дышал, я пробовала открыть ему рот и сделать искусственное дыхание, но его рот был забит какой-то черной паклей. В общем, я его не спасла. Второй вообще родился размером с муху - тут я заливаюсь перед собеседником слезами...
Ну и чушь! Если учесть, что детей я заводить пока не планирую, да и парня у меня нет...
Второй сон ближе к реальности, но тоже с оттенком мистики:
Будто мы опять же в каком-то зале в компании двух каких-то девиц, Вовки и меня. Зал совершенно пустой и только посредине четыре скрепленных, как бывает в театрах, кресла. Будто я хватаю Вовку за руку, мы оттуда выбегаем, и я ему говорю:
- Слушай, я хочу всем доказать, что на меня твой гипноз не действует, давай ты попробуешь, а ?
Мы снова возвращаемся в зал, и Вовчик решается всех гипнотизировать по очереди. Сначала одну девчонку - и она после его пассов замирает как в параличе, потом гипнотизирует меня, и хоть я стараюсь не поддаваться, все равно вижу, как в его глазах зрачки увеличиваются, превращаются в черные пропеллеры и начинают бешено вращаться, и я куда-то валюсь, потом неожиданно в трансе вижу саму себя, как в некачественном черно-белом кино, но маленькую себя, наверно, в семилетнем возрасте, в школьной форме и двух косичках, заплетенных караликами. И будто во время гипноза слышу Вовкин голос:
- теплая заботливая дружба... - и я почему-то знаю, что эти слова о наших с ним отношениях, но кого из нас конкретно - понять не могу. Наверно, была расстроена, что не сказал "Любовь".
Вот.

Забавно, но похоже я действительно первый раз в жизни не спала всю ночь - а что поделаешь, тяжела работа химика, если синтез идет 30 часов, значит, сиди и все 30 часов его карауль.
Хуже то, что у меня и после бессонной ночи довольно плотный график до позднего вечера - интересно, в каком виде я буду на спецкурсе у ФМШат - наверное, еле ноги буду волочить.
А еще поняла, что всю ночь бодрствовать скучно - сели с Нюхой в 22:30 покушали, потом грызли семечки и читали книжки. Через два часа и книжки, и интернет достали до смерти. Пробовала гамиться в "Serious Sam", но меня быстро забесило то, что нельзя было настроить клаву под мои личные предпочтения. Не, я люблю старые игрушки типа Doom или Unreal, где можно любые операции производить и без помощи мышки. Где-то в 4-5 часов утра я стала временами впадать в неконтролируемый кратковременный сон - я устроилась рядом с самим синтезом, чтоб в случае чего вскочить, улеглась на 3х стульях, укрылась своим пуховиком и на час впала в кому. Нюха, похоже, тоже дрыхла в компьютерной. В общем, не помню, когда я начала отключаться, но Нюха меня разбудила в 6:30.
Вяло позавтракали, она поперлась спать до обеда, а потом сменит меня на посту.

Опять снесло крышу от одного лучика моей Звезды. Вчера ночью сооружала очередной воздушный замок, и чуть в нем сама не потерялась, одновременно потеряв полностью связь с реальностью. Встреча с Ним – как жесткий наркотик, которого надо совсем немного для тяжелого продолжительного кайфа с галлюцинациями, из которого выходить не хочется. Тем кошмарнее выход из этого состояния.
Понимаешь, что ничего из придуманного тобою никогда не будет, вы с Ним чужие люди, едва знающие друг друга. У Него есть девчонка, которая делает с Ним все что захочет в любое время, а ты сходишь с ума на неделю от секундной встречи с Ним. Это ли не сумасшествие? Ты идешь по утреннему морозу в состоянии похмелья от собственных безумных снов о Нем, повторяя: «Ну перестань, перестань же…Не мечтай…Проснись…Ты никогда не будешь с Ним…Какая-нибудь подруга пощадит тебя, сводит тебя в день Его свадьбы на какую-нибудь отвязную дискотеку, а наутро с виноватым видом скажет, что у Него теперь кольцо на руке, - и ты впервые в жизни напьешься. А потом закроешь дверь в свое сердце. С грохотом захлопнешь. И уйдешь с головой в работу. Тебя будет хвалить шеф, будут завидовать рано написанной кандидатской и дадут студента на воспитание, - ты будешь бесцветно улыбаться успехам карьеры, а на улице с искаженным лицом отворачиваться от целующихся парочек. Лебединая песня. Может, лучше было совсем сойти с ума?

Как резко порою меняется настроение.
Удалось связаться с нужным человеком, получить от него нужную подпись. Пошла в университет сдавать наконец-то это заявление на посещение спецкурса другой кафедры, и тут неожиданно столкнулась с Ним.
Радостно заморгала - моя звезда вышла из тумана. Он снова улыбнулся!
- Привет, как дела?
- Хорошо, когда занятия в ФМШуге начинаются?
- Сегодня уже начались. А спецкурсы со следующей недели...Как сессию сдала?
Я, уже отойдя на пару метров и обернувшись:
- Хорошо, на все "пятерки".

А я думала, что он уехал в свой Ташкент и до февраля я Его не увижу.

Моя самая большая и самая яркая звезда! Я шла по лесу и чуть ни подпрыгивала от радости, что Его увидела. И Он знает, что его появление передо мной - все равно что восход солнца. А мне не жалко, что он знает это.
А ему не жалко улыбнуться мне - ведь как Солнцу может быть жалко своих лучей ? Просто я его маленькая константа.

Странное такое ощущение после сдачи сессии. Вот пару часов назад ты еще упирался, пытался всем и себе самому показать, что ты чего-то стоишь, а теперь ты свободен - не надо никому ничего доказывать, не надо ничего ни от кого скрывать - ты свободен, иди и радуйся!
А нету этой радости. Ну каникулы, ну и что. Народ весь поразъедется по мамочкам и папочкам в далекие края, а я тут останусь. Тяжело быть "местным". Никаких приключений, никакой "дороги домой", которую так воспевают все путешественники.
Первый день после конца сессии спишь часов до 12-13, выползаешь из кровати с больной переспавшей головой. Еще день яростно гамишься, наверстывая упущенное во время семестра, но через день надоедает. Потом до четырех часов ночи читаешь и дочитываешь последнюю непрочитанную книжку Лукьяненко и начинаешь чувствовать надвигающуюся пустоту.
Идешь к полке с Достоевским и через несколько минут рытья в двенадцати томах понимаешь, что они все уже тобою прочитаны. Все, депрессняк неизбежен.
Доходишь своим умом, что единственное развлечение в создавшейся ситуации - это работа. Приходишь в институт, а тут тебя с распростертыми объятьями поджидает идейный кризис и мелкие бумажные дела, которые толко углубляют депрессию.
В общем, должен бы радоваться, что сессии каюк, а настроенние прямо противоположное. И выхода в ближайшее время не предвидится.

Сегодня у меня закончилась сессия! Круто, начинается свободная жизнь на целый месяц!
И еще одна радость - наконец-таки нашла место, где можно нормально без напряга скачать "Two candles" Gorky Park - древненький медлячок, но меня по нему до сих пор таращит, плющит и колбасит. И совсем только что скачала совершенно забойную песню "Fading hours".


Из грустных новостей - мой любимый кристаллограф лег в больницу. Как он сам сказал, ему требуется капремонт. Блин, я не переживу, если с ним чего-нить нехорошее случится!:mogila:

Старый новый год справила неожиданно весело. Оставалось менее двух дней до сдачи сегодняшнего экзамена, как Ольга позвонила мне рано утром, естественно разбудив, и предложила пойти на концерт всяких КВН команд нашего НГУ, после которого намечался скак до 3 часов ночи. В итоге мы подбили на это дело еще и Вероничку, купили билеты всего за 150р (это были халявные билеты для квантовских) и почапали. Как водится по правилам местного хорошего тона, концерт начался на 40 минут позже установленного времени. Было не особ смешно, но кое-где повеселились. Все-таки испошлился у нас юморной народ.
Дискотеки было две. Одновременно в двух залах - одна типа современная, другая ретро, то есть вроде как для старичков. Мы поначалу оставались на первой, пока не пошла "ультрасовременная клубная музыка", которую я перенести не смогла и мы перебазировались на вторую, где на удивление была приятная старая музычка. кое-где попадался даже древний добрый металл, медляков было побольше, а ближе к концу пошли такие песенки, которые не только танцевать не стыдно, но хочется даже и подпевать - в общем давно я так не колбасилась до 3 часов ночи. Домой пошли пешкодралом и в 4 я таки была в кровати, а в 8 уже вставать с гудящей головой и не отошедшими от дискотеки ногами.
Одно только скорбное "но". На первой дискотеке мне почти сразу понравился один парень, я раньше его нигде не видела. Танцевал он сам по себе, без компании. Я сначала долго на него смотрела, так что в итоге он начал оборачиваться и сам ко мне приглядываться, потом мы стали гулять по ДУ и на разных лестницах в разных углах я почему-то встечала именно его. Естественно, кроме взгляда в глаза я ничего не могла себе позволить. Но на медляк он меня не приглашал, хотя постепенно ближе и ближе перебазировался к нашему кружку и стал часто на меня смотреть. Вот я думаю, это была просто ответная реакция на мои первоначальные пристальные взгляды или же он действительно мною заинтересовался. Странно тогда, что он не звал танцевать. Мало того, он приглашал других девчонок. Когда мы с Ольгой перешли на ретро-дискотеку, через некоторое время и он там же появился и прошел мимо меня как раз в тот момент, когда я танцевала с каким-то чуваком (который в итоге выпросил мой домашний телефон), и я на него посмотрела снова. Потом он ушел. Я пару раз возвращалась на первую дискотеку, он все был там и скакал в разных кружках с разными девчонками. Тут я не вытерпела и на один из медляков сама его пригласила. Смешно, но танцевали мы молча. Он даже не спросил, как меня зовут! Люди, объясните мне, если девушка пригласила парня на медляк. и это не белый танец, то должен ли парень сам начать разговор? Блин, это как-то даже странно, что он ничего ВООБЩЕ не сказал. Как вы думаете что это значит?
А потом я ушла и больше его не видела. И наверное, никогда не увижу, хотя мне показалось, что это еще не конец.

После нового года я стала сходить с ума.
Началось все с того, что в нвогоднюю ночь я объелась и чем-то отравилась. Не смешно, потому что я всю ночь не могла уснуть, а к утру у меня поднялась температура и веь день держалась на отметке 38. Сначала мы думали, что это просто отравление и грипп совпали, но у меня подозрительно не болели ни горло, ни нос, только очень сильно тошнило, но почему-то не рвало. Потом все-таки решили залить в меня отвратительный рисовый отвар, после которого меня тут же вывернуло наизнанку. Стало легче, температура спала, но тошнить не перестало. Ночью меня снова прополоскало, а наутро я взвесилась и обнаружила, что похудела на три кило - и немудрено, я ни хрена не ела два дня. Мало того, я как-то странно похудела, так что у меня совсем не было сил. Я вышла на улицу и путь, который раньше преодолевала за 15 минут, проковыляла еле-еле за час. Куда-то делисьвсе мои накачанные мышцы - неужели из-за отравления?
Вчера все-таки приплелась на консультацию и увидела мельком Его. Он прошел мимо с Катей, не поздоровался, хотя недавно мы так мило с ним здоровались и он даже пожелал Нового Года. Я заревновала и обиделась.
И стала сходить с ума. Ночью мне Он приснился, опять что-то связанное с олимпиадой - единственный этап в моей жизни, когда мы были хоть как-то, хоть он не был моим парнем, но все-таки вместе.
Я проснулась и подумала: господи, ну сколько можно мне внушать себе, что я в неговлюблена - пять лет это уже не смешно. И вообще, как можно любить человека, которого НЕ ЗНАЕШЬ ВООБЩЕ. Нет, тогда в ФМШуге мы общались на разных спецкурсах и вместе ездили в Рязань, но ведь это был всего первый год, а остальные четыре года я встречала его в лучшем случае раз в две недели и никогда с ним вплотную не общалась. Я не знаю, что он за человек, какие у него интересы, какие недостатки, какие его любимые вещи, что он терпеть не может. Многие говорят, что он очень щепетилен и обидчив, многие не находят его красивым. Но ничего не скажешь, в свои годы он многого добился. Разве могу я его любить, да еще такой немыслимый срок???
Люди, разве бывает так, чтобы любить человека долго-долго, пять лет, и не знать его хорошо, и не надеяться на взаимность?

Сегодня я долго колебалась, пойти ли мне слушать пятикурсников, как они отчитываются за этот семестр. Конечно. это мой приход вполне объясним: нужно же знать, какие нам будут задавать вопросы на отчете в понедельник, сильно ли препода прикапываются и каким все-таки образом выставляется зачет по кафедре.
Но всем же понятно, что не за этим я туда пошла. Там был Он. Он среди них, докладывающих. Черт, я чуть не спятила, когда его увидела. На нем был классный черный костюм, рубашка бордового(мой любимый цвет!!!) цвета, и вообще он был дьявольски красив. Боюсь, он подумал:ну вот, приперлась опять на меня глазеть. Я старательно отводила глаза, когда он поворачивался и намеренно пришла позже его доклада, чтобы он ничего не заподозрил, типа Артема пришла послушать, нашего, лабораторного парня, его согруппника.
Для меня эта рубашка была все равно что крсная тряпка для быка...только быка со связанными рогами и копытами.

А вот то, о чем я мечтала чуть ли ни с первых часов моей пятилетней любвик нему:
Начался медляк, меня как обычно никто не пригласил, я стою у колонны с опущенной головой, вспоминая ФМШ и Его, и вдруг чувствую, как кто-то сжал мои руки. Поднимаю глаза и едва верю собственному зрению – это Он стоит передо мной:
Пойдем потанцуем, - и не отпуская моей руки, ведет меня в центр танцпола., крепко прижимает к себе и танцует, а я просто молчу, не зная, как все понимать, но тая в его объятьях. Медляк кончается, Он наклоняется к моему уху, все еще не отпуская меня, и тихо шепчет:
Сейчас просто послушай, ничего не говори и не возражай. Я пришел тебе сказать, что все еще люблю тебя, и не переставал любить все эти четыре года. Сейчас я знаю, что ты также любишь меня, любишь беззаветно, и ты не сможешь мне соврать, что все прошло. Сопротивление бесполезно. Теперь между нами никто и ничто не стоит, я уверен в себе и в тебе и поэтому раскрываю все карты, а теперь попробуй сказать мне, что я не прав. Не хочешь доказательств? Смотри, я щас на всю «пятерку» закричу, что люблю тебя.
И он сделал это. Он подошел к микрофону и громко сказал в него:
Диджеи, выключите, пожалуйста, музыку, есть срочное сообщение….Все стихло…Так вот, посмотрите на ту блондинку в черной майке, внимательно смотрите! Я его люблю уже пять лет, просто обожаю, и сегодня говорю ей это впервые, и она моя, запомните, я ее теперь никому не отдам, я слишком долго к этому шел. Поставьте, пожалуйста, для нас Together Самаэля.

Кажется, моя крыша едет. Не спалось мне сегодня ночью. И вот что из этого вышло:
Вечер был тихий и немного какой-то настороженный. Снег бесшумно падал, искрами вспыхивал и погасал в свете фонарей, - сколько раз я сравнивала этот танец снега со своими кристаллизациями и в очередной раз удивлялась, как красиво все устроила природа. Сейчас мне было не до искр и не до вечера. Мы шли с ним по Кутателадзе, не глядя друг на друга. Он боялся смотреть мне в глаза, а я понимала, что ему так легче будет все сказать.
- Я давно хотел с тобой поговорить…Тань, знаешь, прости меня за весь этот месяц. Это был месяц бреда…
Зачем он мне это говорит? Я до сих пор как в бреду, в тяжелом горячечном бреду. Только бред не мой, бред у окружающих. Началось все с Нового Года в институте. Был какой-то медляк, он меня пригласил, чуть не уронил – от него крепко пахло спиртным. Было смешанное чувство любви, жалости и моей непереносимости пьяных мужчин. Когда он отошел, я не знала, радоваться мне или впадать в депрессию. Больше он не приглашал и вообще куда-то ушел, но неожиданно появился, когда я уже стояла одетая и ждала Ольгу.
- Тань, можно тебя проводить?
- Макс, ты сильно пьян, тебя самого не хило было бы проводить.
- Нет, я все-таки тебя провожу.
Не помню, в какой момент благоразумно скрылась Ольга. А Макс все настаивал, и я согласилась. Черт, он был дьявольски пьян. Зря я позволила ему потащиться за собой, хотя я дала себе слово, что вызову для него такси. Шли мы очень долго, потому что его все время приходилось выводить с кривой на прямую. У подъезда я достала сотовый, он что-то протестовал по поводу того, зачем я трачу деньги, и что он сам дойдет, но было видно, что похмелье началось, и он просто засыпал; я ему втолковала, что раз уж он меня проводил, то мой долг его доставить самого до дома невредимым. Такси укатило, он только и пробормотал «пока», заваливаясь на заднее сиденье.
Потом началось что-то невообразимое, как по приезду Воланда в Москву. Он стал приходить в лабораторию, узнавать, как у меня дела, звонить на сотовый, потом пошли неожиданные цветы, странные подарки, приглашения в кафе, в кино, на дискотеку в пятерку. Я молча и недоуменно принимала его ухаживания, я не проявляла инициативы и никогда не звонила и не заходила к нему сама. И что самое примечательное, за весь этот месяц бреда он ни разу до меня не дотронулся, ни разу не обнял, ни тем более поцеловал, никогда не брал меня за руку.
И вот этот вече. Я чувствовала, что настает момент истины, момент, когда я получу все объяснения.
- Макс, объясни мне только одну вещь, как ты сам начал весь этот бред, с какой целью?
- Я знаю, я последняя сволочь, но мне тоже захотелось жить, тогда, месяц назад. От меня ушла Катя, которую я не любил, но какое-то время думал, что смогу ответить когда-нибудь на ее слишком очевидные чувства. Недавно я почувствовал, что устал. Устал от того, что не могу заставить себя ее полюбить, а она требует все более новых доказательств любви к ней, которой нет. Я устал ее провожать, выслушивать ее болтовню, устал от ее звонков, устал дарить ей подарки и справлять очередную годовщину нашего совместного существования. И больше всего я устал от того, что она меня постоянно контролирует. Я устроил скандал, она ушла в слезах и больше, слава богу, не звонила и в физматшколу не приходила.
Я запил, по-черному запил. Ты помнишь, в каком виде я был в ИНХе на новом году. И тут где-то в середине запоя я оказался в компании с Ереминой и все ей рассказал. Она мне ответила : «Макс, ты устал. Ты не вылезешь сам из бутылки. Но есть одно лекарство. Это Танька. Только смотри, если ты причинишь ей боль, я с тебя три шкуры сдеру». И я подумал. О боже, какой я эгоист был тогда, рассуждая, что ты по своей чистой бескорыстной удивительной любви ко мне никогда не потребуешь того, что я устал выполнять для Кати. Я решил, что ты будешь со мной счастлива, а я обрету покой, не утруждая себя ничем, окруженный чужой любовью, не отвечая на нее сам.
Какое-то время я заблуждался, отдыхая за твой душевный счет, но однажды я в первый раз серьезно посмотрел в твои глаза и содрогнулся от ужаса. В твоих глазах отражался я сам, такой какой есть. Твои глаза ВСЕ ПОНИМАЛИ. Ты смотрела на меня грустно и примирительно. В этих глазах была любовь, самая настоящая платоническая любовь, любовь без претензий, любовь-принятие любых условий. И знаешь, эта твоя любовь страшная. Я боюсь тебя. Я боюсь смотреть тебе в глаза. Такой любви нельзя лгать. Она чувствует эту ложь и корчится от боли, но не уходит от ударов, она будто и рада им. Я очень тебя боюсь, боюсь и быть с тобой, и уйти от тебя.
Я не стала поднимать голову, я пощадила его:
- Если ты меня боишься, то ты меня никогда больше не увидишь. Больше не бойся. Просто знай, что ты всегда можешь согреть душу у огня моей любви. Приходи, если станет совсем холодно, и все будет хорошо, я просто не буду показывать тебе свои глаза. А сейчас уйди, тебе слишком жарко от меня.
Я повернулась и со всех ног побежала домой.
- Прости-и-ии, - долго слышала я звон его голоса за спиной.

Во-первых, сегодня закончился курс гетерогенных равновесий, и я получила за вторую контрольную по "собачьим будкам" 5-. Вот. Потом Дениска мне передал, что наш преп про меня сказал, что меня драть надо, потому что препода меня избаловали. Это, видимо, по поводу моего сквернословия, которое заключается в двух часто произносимых мною словах: "прошарила" и "е-мое". Про последнее слова Константин Афанасьевич вообще говорит, что это мат. Не слышал он от меня мата, когда я училась на втором курсе - я ругалась, как сапожник, особенно на контрольных по органике.


Во-вторых, сегодня впервые за года два Макс, когда я случайно на него наткнулась по пути на лекцию по строению, окликнул меня уже после "приветов", когда я уже прошла вперед, а он остался сзади, в курилке:
- Тань, как дела?
!!! После того, как эта сволочь Баранова растрепала ему, что он - моя пассия, это был первый случай такой инициативы разговора с его стороны. Раньше он просто хмуро и неохотно буркал "привет" и поскорее испарялся.
Я ответила:
- Классно!
- Как Халдояниди?
- Да вот, контрольную написали только что.
Я уже была в противоположном конце коридора и совершенно не ожидала, что он проорет на весь этаж:
- Ну че, автомат будет?
- Не знаю.
Вот. Конечно, ничего это не значит. Тем более я прекрасно его понимаю, когда он от меня шарахался. Черт, не я же виновата, что он прознал про эту чертову влюбленность!
Теперь уже прошло 5 лет, и я уже имею совсем другие виды, но мне до сих пор кажется, что если Макс предложит стать его девушкой, то я не раздумывая соглашусь. Первая любовь не остывает никогда. Она просто уходит на второй план.

Всем привет. Недавно я почему-то не смогла войти в свой старый дневник, он даже ник мой перестал воспринимать, говорит, нету такого.
По такому случаю начинаю с нового листа, тем более что сегодняшние события могут быть началом новой главы в моей жизни.