Да Здравствует Новая Эра взрослой жизни! Такое с первого взгляда многообещающее начало. но друзья, прошу не обольщаться. Увы, как Вам всем хорошо известно, жизнь щедра на сюрпризы, и не всегда приятные,а как раз таки взрослая жизнь таит в себе очень много сюрпризов, и весьма неблагоприятных, и вот в чем вопрос. Самый важный, самый ценный, я бы даже сказала, ключ к успеху. Барабанная дробь. И так. Как среди всего этого многообразия так называемых "возможностей", не только не потерять, но и найти себя, и превозмогая все невзгоды перейти таки " на следующий уровень". Game never over. Вот и я  не знаю. А прошу Вас заметить живу уже не больше не меньше, а четверть века. В столь прекрасный и юный возраст, когда  все просторы всего мира,как тебе кажется, перед тобой открыты, ты совершенно не знаешь куда идти: там ураган, там гром,там   оползень, и вот вроде бы уже собираешься поворачивать назад, мол " Куда уж мне тягаться со всем этим?!Пора и честь знать!" Но не тут было! Госпожа Амбициозность с Мистером Упорством всегда на чеку, уж они то не позволят тебе так по-предательски сдаться. И вот не зная покоя, ты без устали гребешь, гребешь изо всех сил, а берега то и не видно. И вот как тут не забраться под одеяло и послать все куда подальше? Конечно! Правильно! Мистер Упорство, Госпожа Амбициозность, какая честь наблюдать Вас в столь позднее и  не подходящее время здесь. Правильно, они тебя никуда не отпустят, и ты будешь грести эту гребаную лодку до конца дней своих,до полного изнеможения. И знаете, что дамы и господа? Это пре-кра-сно! Это такое удовольствие иметь цель и стремиться к ней, мать твою. Поэтому все, что нам остается это грести и не роптать. По-другому  ведь все равно не  умеете .Только..хотелось бы хоть издали на берег то посмотреть, чтобы уже наверняка знать, что не напрасно плывешь ты.

Хочется ли тебе писать сейчас? Не знаю. Но руки сами тянутся. Можешь ли ты сейчас назвать себя взрослой? Пожалуй можешь, точнее ты хочешь, чтобы так думали окружающие. Иначе то никак. Иначе ты не сможешь попасть в их мир. А тебе правда этого так хочется? Нуу может быть и не очень-то, но что-то в этом есть. Знаешь безграничные возможности, например, как в Алисе в стране чудес. Ты можешь менять за день сотни раз, то становиться больше, то меньше. Конечно, сперва это раздражает, но потом нормально, в этом тоже есть свои положительные моменты. У тебя может быть куча масок, ты можешь быть кем только твоя душа пожелает и можешь быть совершенно никем, полный ноль. Вот так вот все и получается. Ты знаешь, что совершенно скоро тебя ждут необъятные просторы возможностей. Но это то и пугает, по мне так лучше бы у меня была всего одна коробочка с возможностями, тогда я пожалуй нашла бы им применение, а так..... но главное ведь что они есть?да? Было бы намного хуже, если бы кругом была пустота. Вот это совсем грустно. Алиса смогла пройти свой путь до конца. Получится ли у тебя?
Ты ложишься спать, и думаешь, что вот где-то здесь, совсем рядом. Закрываешь глаза и видишь, что да вот здесь. Открываешь глаза и не видишь ничего. Как долго ты еще будешь от меня прятаться будешь? полгода осталось. Поторопись, пожалуйста. А то так ведь можно и опоздать, и ничего не успеть.
Сегодня последняя среда декабря и последняя среда этого года. Просто есть ощущение, что так и должно быть, все правильно. И на данный момент все на своих местах. Но очень скоро все изменится..................

Ощущение, что ты, что потеряла. И все твои попытки найти это тщетны, ведь, чтобы искать пропажу, нужно сначала знать, что же ты все-таки потеряла. Частица тебя канула в неизвестность, какая-то очень важная частица, без нее не чувствуешь себя полноценный, настоящей. Ты не можешь быть собой. Поглощая книги, и подобную духовную пищу, ты все равно не можешь обрести себя. Найти то, за что можно зацепиться. Это то, что нужно. А вообще хочется уехать куда-нибудь далеко , где тебе все незнакомо, где ни души знакомой, сидеть под деревом читать, гулять по каким-нибудь лугам, слушая музыку, и не думать. Видеть только то, что видят твои а глаза, а не подсознание. Видеть то что реально, а не то, что тебе хочется. Вот как оно получается.....а любовь к мятным жевачкам осталась, тебе было бы показалось, что они тебе наскучили , опостылили, что леденцы гораздо вкуснее, слаще и обертка ярче, но нет, мятная жевачка всегда с тобой. Как бы не менялся ее внешний вид, вкус всегда тот же. Он никогда не разочаровывает, не надоедает тебе. Сперва может показать, что вкус не такой насыщенный, и не такая уж она и ароматная как раньше, но проходит это тоже. Я совсем запуталась. Хочу поскорее отучиться, а там уже совсем другая жизнь....
P.S. Ха..а ведь самый конец скоро, похоже ты и правда дотянула все до 5 курса.

что делать? когда ты не знаешь ничего, абсолютно ничего. полный ноль. пустота. терзая себя, ничего не изменишь, хочется вернуть и сделать что-нибудь, но ты не знаешь, что. ты не знаешь когда все началось. ну чем же ты плоха, может и ничем. просто ты не знаешь, вот и все. почему тебе не открылся? ты тоже не знаешь. видишь, у тебя ничего нет. и что же делать все-таки?? ты не можешь просто ждать. тебе плохо и больно. он так нужен тебе. 

Бывает, что вот так внезапно, раз и херово как то стало. Смакуя сладкое послевкусие после просмотра, простой и такой доброй что ли картины, ты включаешь первое что попалось на глаза и попадаешь в точку. Незатейливая мелодия, стремительно проникает внутрь тебя и тебе кажется что ты живешь этим, что этот маленький кусочек и есть твоя жизнь, неотъемлемая ее часть, конечно же. Иногда тебе кажется что писать это так по-детски глупо, но по-другому не получается, а может быть это и есть ты. Немного детства не будет лишним. Ты так думаешь? Не знаю…..на самом деле сейчас мне хочется делать те вещи о которых я давным давно позабыла уже, а сейчас вспомнилось почему-то. Это так волнующее, знаете ли. Воспоминания всегда содержат в себе необъяснимую магию. Они переносят нас в прошлое, ты чувствуешь прошлое. Это приятно. Даже если это болезненно, то все равно приятно осознавать что это уже позади. И ты плачешь, слезы сами собой текут. Тебе не грустно нет, просто воспоминания..иногда такое случается, некоторые так прочно заселяются в нашей голове, что никакое время не поможет, и так раз за разом, те же чувства те же слезы, только времена года меняются ну и погода. Но это пройдет, через пару минут, ты вытрешь влагу с глаз, улыбнешься себе для приободрения и пойдешь дальше напевая что-нибудь милое под нос. Тебе не кажется что впервые ты написала позитивный, ну более ли менее , пост? Возможно и правда нужно быть более естественной и приземленной, много в облаках витать тоже бывает вредно

Настроение сейчас - не очень то

Вся твоя напористость в миг улетучилась. Летом было так прекрасно. Зеленые луга, песчаный пляж, река,  уносившая все тревоги и вообщем то все плохое. Так спокойно. А с началом осени словно течением это все опять принесло к берегу, и вернулось на круги своя. Я просто не знаю что мне уже сделать, чтобы завладеть твоим вниманием. Я в общем то уже привыкла односложным ответам, это не так уж плохо. Но ты боишься и их потерять. Неужели это и правда любовь? Не так я себе все это представляла, ну да ладно. Я постоянно что делаю и делаю, делаю и делаю. Говорят  мысли материлизуются, ну да как же. Наверное, когда будет уже совсем поздно, я все же скажу тебе. В самом конце. А ты скажешь " Ну ведь уже столько времени прошло, сейчас же уже конец" , " ну да ладно" отвечу я. Хотя бы не буду жалеть , что вообще этого не сказала. самое удивительное что узнав о всех твоих недостатках, я конечно огорчилась слегка, но как быстро это все прошло. А уж увидев тебя  совсем улетучилось. В принципе не так уж долго продержаться осталось, пару лет всего. Жду не дождусь.

Наверное первый раз, тебе хочется быть абсолютно честной с самой собой. Принесло ли чистосердечное признание должного удовлетворения? Облегчения да, но не сатисфакции. Сколько бы ты ни старалась, понять логичность мышления и сущность пылкой юной натуры тебе не дано. Возможно разница в возрасте здесь играет роль. Познание горести жизненных препятствий дает неописуемое преимущество за столом с этими игроками. Почему ты всегда носишь эту маску? Эпидемия гриппа давным давно прошла.
Читая эти строки написанные Энн Бронте много лет назад, ты понимаешь свою тягу к людям «из прошлого века». Ты ведь сама до сих пор там живешь. Конечно есть вещи того времени с которыми ты бы никогда не смогла примириться, но ты очарована духом века, этими людьми из прошлого, дамы и господа, леди и джентльмена, присущее только им очарование, столь сладко жаждущие любви и упование на горечь, что выпала на их долю. Все это актуально и сейчас, но увы, потеряла свое былое величие.

Краски потеряли свою яркость и сочность. В чем же причина? Вы слишком черствые чурбаны.

Просто сейчас под воздействием некоторого количества виски реальность кажется иной. Почему вы все вспоминаете обо мне только сейчас? За 5 минут до начала нового года? Я , конечно, очень хочу этого, но это ведь прошлое, а пора бы уже научиться жить настоящим. В нем есть ты. Хотя эта ночь все же отличается  от всех предыдущих. Это уже второй раз когда с 31 на 1  в свете фонаря  ты видишь  мелькающую тень и она может принадлежать только одному существу с горящими глазами и шоколадной шевелюрой. 

Неконтролируемые движения. Горизонты твоего разума наконец видят то чего они хотят. Снег переливается перламутром отображая отблески фейерверков. Повсюду  слышны голоса людей, воспевающие новую эпоху. Их сердца переполнены надеждой. Это ведь прекрасно. Нам есть во что верить. Неоднократно ты совершаешь это. Алгоритм действий уже заучен, но сбой в системе был неожиданным. Все будет иначе?  Присутствие веры воодушевляет, но шанс на спасение не так уж и велик. Ты подводишь черту новой эры. Облачившись в знамя будущего, ты декларируешь учения, в которые хочешь уверовать. Круг сансары необратим. " мы не выбираем судьбу". Все что нам остается это идти за флагом свободы. Только не оборачивайся назад, вдруг тебе захочется вернуться.

Люблю ли я? Облегчение. признание. Вот что главное. Пожалуйста будьте честными с собой в этом году.

Вот уже которую зиму со мной творится какая - то непонятная хрень. Не излечимая лихорадка охватывающая мое сознание, мое тело, заставляет метаться меня в стенаниях. В столь ледяную погоду, ты наоборот стала острее ощущать все реалии твоего мира. Согреться бы....Такое ощущении что вот вот сойдешь с ума, в голове творится что то непонятное, полный беспорядок...ты паникуешь и начинаешь метаться,  и вот свет в светофоре меняется на красный и ты понимаешь, что ты уже не успеешь перебежать дорогу.....а я так ждала тебя. Я зову тебя, кричу твое имя, до хрипоты, но ты так и не обернулся...неужели мне показалось? 

Сегодня последний вторник декабря, в пятницу обещали конец света. Весь мир повергнет хаос, голоса молящие в унисон о спасении, о чем же вы раньше думали глупцы?Правда что если ты был праведником твоя душа отправится в рай? Столь мрачная личность, не может даже  и помышлять об этом.Очнись, посмотри на плоды своей работы, ростки так еще  и не взошли...

Вся твоя сущность противится этому нет нет и нет...только не снова..с всю зиму ты была словно в бреду и оклемалась только к весне, ты же не настолько тупа чтобы два раза на одни  и те же грабли....действительность не такая какой ты ее видишь, она окрашена сочной палитрой красок , мир остался таким каким ты его помнишь полтора года назад

Ваши веры диаметрально противоположны....смогут ли ...

Маленький мальчик, столь полюбившийся мне, волосы слегка растрепал ветер, отросшая челка лезет в глаза, от чего ты постоянно смахиваешь ее набок, тебе так идет, эдакий джентльмен...ты улыбаешься, маленькие ямочки проступают на щеках, показывая детскую непосредственность своего хозяина и затмевая собой все окружающее, вот  солнце выглянуло. Звонкий смех отзывающийся эхом по центральной площади города...ты не забудешь его никогда.....

Совсем скоро будет уже год, как эти чувства поселились внутри тебя, потом правда тебе показалось , что попрощалась с ними окончательно и бесповоротно...но не тут было, если уж что-то запало тебе в душу, так просто расстаться с этим не получится. Это как любимые конфеты, столь же сладкие, мягкие, вкус, которых незабываем и тебе постоянно нужно еще и еще...очередная зависимость. От слишком многих вещей ты становишься зависима, но ты не можешь расстаться с ними, твои пристрастия это неотъемлемая часть тебя.

Окружающее столь радужно, первый снег, самый белый, самый чистый и невинный, как первая любовь и столь же ранимый и хрупкий, одно движение и...ты словно канул в лету.Окунаясь в прошлый декабрь, ты удивляешь как тебя могло забросить течением именно к этому берегу? Хотя если поразмыслить, удивительно, как ты не понимала этого раньше...ведь только этим течением и только к этому берегу  ты могла причалить, по-другому и быть не может. Когда это стало частью тебя? Задолго наступления зимы...

Желание слишком сильно, а жажда затмевает окружающее, ты слишком хочешь этого...и не в силах сдерживаться..да и не хочешь, в этом вся ты и не стоит ничего менять. Просто хочется подтолкнуть лодку, ускорить течение, очертания берега становятся все отчетливее...ты уже можешь видеть едва различимый пейзаж граничащий с океаном раздумий, главное не заблудиться, не угодить в пасть акуле, ведь как известно, неожиданности подстерегают нас на каждом углу, в данном случае, в каждом дуновении ветра, подгоняющем лодку к своему причалу.

Я буду ждать сколько угодно, столько сколько ты считаешь нужным, наши узы стали слишком сильны, даже скажу тебе более..они стали нерушимы, ты навсегда оставил след в моем сознании. Без тебя все было бы уже не то, даже пейзажи и те потеряли бы свою сочность и красочность, да что уж говорить звук тикающих часов и тот исказился бы. Я так хочу тебе рассказать об этом, ты бы только знал..но еще не время, нужно набраться терпения и чуть чуть подождать. У меня получится , я верю.

словно дети, ходим вокруг да около...

Окончательно запутавшись в лабиринтах своего подсознания , ты приходишь в тупик. Дверь заперта, куда идти дальше ты не знаешь и ключа у тебя тоже нет, может лежит где-то поблизости, просто стоит посмотреть повнимательней? Ну что ж попробуй. Либо все, либо ничего. Ну почему все не происходит вовремя? Все так неправильно. Ты сама от себя такого не ожидала. И что же дальше? Я хочу чтобы все решилось без меня, нет ну правда. Почему чувства окружающих так глубоко скрыты, если бы все было иначе это лишило бы все тех переживаний и стенаний которые испытывают люди в изначальном этапе близости друг к другу. Все эти моральные устои, этикет, это никому не нужно, порой бывает что хочется все откинуть и сказать как есть, ничего не утаивая. Но мы же не можем так. А так хотелось бы. А это так  далеко, где то там в своих мыслях, недосягаем.  Вроде в одном городе, в соседних районах, а как будто в другой галактике. Получится ли у меня управлять космическим крейсером? Движутся ли события по спирали, сменяя друг друга. Кажется, что так оно и есть.

Наверное все , что остается тебе так это принять реальность такой какая она есть, не искажая своими эфемерными иллюзиями. В любом случае судьба настигнет нас, хотим мы того или нет.

Главное не заглушай эмоции, чувствуй так , как чувствуешь. Не бойся, все получится правда. Рано или поздно должно получиться, все придет к своему логическому завершению.

Идеи поработившие твой мозг. Капли дождя стучащие по стеклу, все это наводит на мысли , что мир все же несовершенен, но он продолжает двигаться по выбранной им траектории, и хочешь ты того или нет, но ты вынуждена подчиняться ему. Вдруг у тебя получится. Люди ко всему привыкают, как ни странно. Скоро начало нового семестра, и жизнь опять занесет тебя в свой мощный поток, тебе нужно всего лишь удержаться, не сбиться с ритма. Он ждет тебя на другой стороне. Нас всегда привлекает все загадочное и необъяснимое, не потому ли что нам недостает этого в жизни, и мы отчаянно пытаемся найти это в книгах, фильмах, музыке, в атмосфере, которую они нам передают. Вот уже которое лето ты ждешь каких- то мистических событий, вместо того чтобы самой сотворить их, и как это раньше тебе в голову не приходило? Все намного проще, чем кажется на первый взгляд. Индивидуальность, ищущая приключений и головокружительных путешествий. Иногда  достаточно всего  лишь открыть книгу и все становится на свои места.

Знаешь иногда мне ,кажется, что люди сами все усложняют это  как оправдание их бездействию. На самом деле можно найти много нового в привычных и обыденных вещах стоит только попробовать, и ты не сможешь остановиться. Смелее, но нет же плыть по течение намного проще, спокойнее, от этого и приходит отчаяние, пустить все на самотек, куда - ни будь да приплывешь, в конце концов, но я так не хочу, куда-нибудь. Есть один единственный берег, к которому я хочу причалить. Там много света, зелени, всегда вишни в цвету и звучит музыка, легкое дуновение ветра и рядом со мной лишь те с кем я хочу быть. Так что тебе мешает? Все ведь и правда в твоих руках, не плыви по течению , а греби изо всех сил, и ты доберешься туда в самое сердце своей души и только тогда ты сможешь достучаться в глубины сердца остальных.

Что бы ни случилось, я всегда буду помнить о тебе. Тот сентябрь, все уже началось, а ты даже и не подозревала об этом. Почему мы  всегда не замечаем самое важное? Главное чтобы не было поздно. Ты не допустишь этого. Дерзай.

Просто я не могу найти объяснения многим вещам. Все как-то неправильно, так не должно быть.

Мне иногда и правда кажется , что некая сила управляет всем что творится вокруг. Переставляет события/вещи так , как ей хочется. Зачастую многое совсем не зависит он нас, как бы мы этого не желали, что ж возможно это и к лучше мы. Осторожность с желаемым никогда не помешает.

Начался второй месяц лета. Знойная погода затмевает собой все то, что творится у тебя в голове. Сплошной хаос. Разум не способен функционировать в таких условиях. Иногда даже ты не понимаешь, что происходит.

И этот сон. Все было так реально, что твоя рука до сих пор помнит теплоту касаний. Оставшийся осадок хранит те мгновения столь нелепые, ирреальные, но столь дорогие. Время замедлило счет, минуты потеряли свою ценность. Все-таки ты батан до мозга костей, ты бы с удовольствием вернулась к своим трудовым будням , к тем лицам, которые были такими чужими и ненавистными тогда , и такие незаменимые  и родные сейчас. Я уже не представляю себя без вас ребята.

Ровно год назад ты мучала себя догадками, предположениями. Правильно ли это? Получится ли у тебя? Ты так ждала этого. Целых три года стремилась. А сейчас..наверное и правда так и должно быть. Все на своих местах. Правда в цепи событий не хватает пару звеньев, точнее одного самого главного.

Некая сила расставила все по своим местам. Этот по истине сложный год наконец закончился. Это был неимоверный труд для тебя, времена тебе казалось, что это конец. Но как видишь, все получилось. Оглянись назад. Сколько же всего ты приобрела. Без потерь правда тоже не обошлось...но ты всегда останешься со мной, то время.  Лавочки у фонтанчика, сникерсы на лекциях и тонны мятных разговоров. Ты единственная кто будет понимать меня всегда.

Хотя временами страх одолевает тебя. Ты не мыслишь своего существования без окружающего. Время покажет. неведомая сила расставит все так, как ей будет угодно. Тебе стоит лишь подождать. С наступлением последнего месяца лета ты возможно найдешь, что так долго ищешь. Не исключаю , конечно, и тот факт, что ты никогда  не будешь удовлетворена, кто-то слишком ненасытен.

В ожидании когда же адресат подаст признаки жизни. он стал для тебя слишком важен, ты так не считаешь? Слишком многое ты хочешь разделить с ним

От части ты жалеешь, что не можешь быть как они.

Пейзажи за окном сменяются один за другим. Вроде бы обычный маршрут, которым девочка ездит чуть ли не каждый день, но окружающая местность кажется ирреальной. Даже запах витающий в воздухе тако чужой, тревожный, но когда-то это уже было. Чувство тепла и чего-то необъяснимого, что ждет тебя в конце пути. Всю дорогу девочку не покидало ощущение, что её маршрут будет долгим и она едет куда-то очень далеко, в совсем другой город, где много незнакомых людей и природа, дома, которые она еще ни разу не видела в своей жизни, а может и не увидит никогда, это её шанс?

Автобус был почти пусто, что создавало некую магическую атмосферу умиротворенности. Возможно ли, что все дело в музыке? Каждый аккорд хранит в себе определённый момент её жизни, каждая строчка отдаётся эхом в сердце. Музыка помогает тебе вспомнить то, что девочка так долго пыталась забыть. От музыки ничего не скроешь. Теперь это единственное из-за чего слезы могут выступить на её глазах. Ничтожная капля искренности. Хоть что-то.

Эй, она что такая незаметная?

Письмо не имеющее адресата, точнее оно никогда не достигнет его.

Чуть заметные лучи солнца слегка греют. Ясно на небе ни облачка. Вечером снова пойдет дождь? Кто знает. Ветер усиливается, может письмо и дойдет, если адресат того захочет.

Ложное чувство надежды. Иногда девочке кажется, что весь мир это фальш, подделка и за стеной этого города все же существует что-то настоящее. не утопия нет, просто место, где ничего не искажено. 

Немыслимые повороты.Похоже тебе следует найти свой колодец. Перестань требовать от окружающих невозможного.Признайся честно.

Что ты сейчас чувствуешь?

Если сразу не понятно. то и объяснять смысла нет. Но что -то тебе подсказывает. что вроде бы становится понятнее и без объяснений. Вот и весна подходит к концу. Впереди яркое жаркое лето, привнесет ли оно сочности в твои серые будни? аха ну ты же веришь в это)

Некоторые вещи до сих пор необъяснимы. И тебе уже становится плевать на это,  как и положено обычному среднестатистическому человеку. Что такой какой я сможет сделать?

Музыка в плеере, ты ускоряешь шаг, пытаясь догнать ветер..но он все равно быстрее....после пяти минутной передышки ты продолжишь эту гонку.

Вечереет, солнце садится, где то там..на дне реки...кажется ты зовешь кого-то? я  знаю кого? совсем нет. правда временами кажется, это та деталь из пазла, которую ты потеряла давным давно в детстве, и только сейчас можешь собрать полноценную картинку, будоражащую твое воображение необъяснимыми узорами, задевающими всю глубину твоей натуры, так сильно, как ничто и никогда. Ты все ждешь, что кто-то подбежит и возьмет тебя за руку....

Слишком тревожно, весенним вечерами, переслушав большое количество музыки полной страданий. ты считаешь что познала смысл своего бытия? или может стала лучше понимать людей? Боюсь что последнее тебе никогда не будет дано..

Но стоит отметить прогресс, кажется ты определилась со своими желаниями. От этого еще печальней.....

Ветер усиливается, унося с собой сухие листья, и частичку наших воспоминаний...может ли случиться так, что к концу жизни не останется ничего?

Реализация человеческого я пугает тебя. Зловоние в сочетание с цветущей весной. Оксюморон. Это то из чего состоят все люди земли. Filth in the beauty.

Ты ведь познаешь это?То чего так жаждешь.

Я не понимаю почему? Неужели вы не замечаете фальш в её глазах? Каждый раз видя это , меня начинает тошнить. Мне кажется однажды мой желудок не выдержит такого количества приторно-сладкой наигранности и притворства.

Самое обидно ..ну почему ты ведешься? Пожалуйста, одумайся. Посмотри правде в глаза. Это всего лишь маска. Хорошо продуманная и сыгранная роль.

Просто даже страшно становится, когда осознаешь что за столь короткое время, люди могут так сильно упасть в твоих глазах.

Больше всего пугает то, что это слишком сильно задевает тебя, девочка. Включив акустику,  ты сидишь и чуть ли не рыдаешь.....

Что делать то? Ты понимаешь, что уже ничего не понимаешь в этой жизни. Идти ли тебе или продолжать ждать.