Самое страшное наверно, это когда только и остается, что вспоминать прошлое, и оно не подпитывается событиями настоящего.

Глубоко погружаясь в себя. Девочка боится когда-нибудь не вернуться оттуда.Когда кончится жевачка. Хотя что-то все же держит её здесь. Что же это? Она боится дать ответ на этот вопрос. Ты слишком много стала бояться. Это так ничтожно, жить лишь одной работы. Она не смыслит своего существования без трудовых будней. Эти будни для неё вся её жизнь.Однообразно, серо, скучно. безысходно.

Закрывая глаза, ты рисуешь себе образы от, которых так сильно устала. Желаешь ли ты радужных моментов? Ты жаждешь реальности.

Играя в реальность, ты надеваешь на себя вещи, не принадлежащие тебе. Может поэтому тебе здесь так неудобно? Что если все же подобрать нужный размер, тогда  тебя получится?

Ветер такой сильный. что сбивает с ног. Но все равно на улице тепло, даже слишком. Весна пришла все-таки. Привнесет ли она ярких красок в этот мир? Наверное все зависит от тебя, хотя так считать тоже глупо. Иногда обстоятельства завладевают нами, и люди словно рабы должны подчиняться им, не в силах спасти себя.

Кто же способен спасти нас, от самих себя?

Кажется ты нашла кого-то, не так ли? Не удивлюсь если это опять окажется ложью. Её становится слишком много в наших жизнях. Сможет ли она догнать тебя?

В поисках одного единственного взгляда, мимолетная улыбка.Ты бежишь, но не успеваешь, автобус опять ушел без тебя. ну почему он не может дождаться меня?Должна ли ты сама догнать его? или все же он должен поехать тебе навстречу? парадокс. как всегда слишком много вопросов, для такой глупышки как ты. Когда же ты уже повзрослеешь, тупица?

Свыкнуться с людьми,  не обращать внимания на их гниющие части тела. Получится.

Прошлое следует за тобой по пятам. Ты не избавишься от него. Поэтому в настоящем ты должна сделать все сама, понимаешь? Ты не сможешь без этого. Узы стали слишком прочны.

Поднимая глаза к небу, ты ищешь ответы,которые не можешь найти. Так пафосно. Светло голубое небо с оттенками серого, кажется скоро снова пойдет снег.

Наверное и говорить что-либо уже смысла нет. Какова цена разочарования? Ровно такая же как и цена любви. На улице дороги уже начали оттаивать, люди сменили тяжелые шубы на более легкие куртки, солнце светит, но не греет совсем. Ты все равно мерзнешь. Что делать дальше? И ты опять не знаешь ответ. Какова теория вероятности, что все сложится так как ты задумала? Услышишь ли ты голос в ответ.

Хм...так парадоксально, но благодаря этой гребаной теории вероятности, ты много поняла, ну да знала ты это и раньше, просто теперь обладаешь фактами. Мерзкие такие. Не способные даже отблагодарить. Пользуются чужими знаниями, умом, чужими вещами...скоро наверно можно будет и чужой душой попользоваться. А что такого? Если тебя в себе что то не устраивает, то можно и позаимствовать у другого. Ленивые твари. ничего сами делать не хотите. Становитесь такими милыми и дружелюбными, только когда это вам выгодно. Ненавижу людей, таких особенно. Но это их дело. Незапятнанность это то что для меня важно. В карму. Зачтется.

Усталось. Веки тяжелеют, спать спать спать..это то чего в последнее время хочется больше всего. Слишком чувствительна. Там её нет.

Обидели вы все-таки твари, девочку.

Появление цели. Ты начинаешь действовать. Столь сладостное мгновение. Ты сделаешь это?

Смущенно улыбаясь, столь искренне  и скрытно, но кажется что в неё вложена больше тепла, больше чем в улыбки всех людей мира.

Нельзя не отметить. Именно вы сохраняете постоянную толику позитива во мне. спасибо. Тебе особенное. Удивительно, как быстро некоторые люди/события/вещи приобретают важность и становятся неотъемлемой частью нашей жизни.

I wish you'd stop ignoring me, because it's sending me to despair

<P style="" text-align:"="">
 

Мы не умеем искренне выражать свои чувства. Мы храним их на самом дне нашего подсознания так долго, что когда приходит время, мы уже не можем освободить их от уз разума. Наверное теперь так будет всегда..хотя однажды ты смогла ослабить узы, но внезапно испугавшись ты запрятала их еще глубже. Твои надежды не оправдались и в очередной раз все стало бессмысленным. Но девочка ведь научится правда? Честное слово, дает.

Ветер слегка разлохматил волосы, еще слишком холодно....девочка высвобождает жевачку из фантика и отправляет в рот,  автобусы проходят один за другим, ну когда же её автобус подъедит? Руки мерзнут. Еще немного и она околеет...Кто-то закурил..она чувствует запах..этот человек с такой легкостью выдыхает никотиновый дым...получится ли у тебя вдохнуть полной грудью, с такой же легкостью? Мимолетное ощущение свободы.

В плеере начался припев..это её любимая часть песни.... голос звучащий в самом сердце, её сердце повторяет слова за песней....все может разрешиться в любой момент. Говорят "стоит только захотеть". Это неправда. Чистая ложь. Одного желания слишком мало, само по себе оно ничего не представляет, оно ничтожно. Его должны поддерживать усилия, и действия, тогда возможно, это желание будет что-то значить. Хотя не факт... все слишком непредсказуемо. До каких мельчайших подробностей ты бы не продумал свой жизненный план, в один прекрасный момент все рухнет в мгновение ока. И рано или поздно придется начинать все сначала...

Надувая пузырь из жевачки, девочка переключила песню в плеере....похоже нужно завести новую тетрадь... нужно попробовать еще раз. В этот раз же у неё получится?

Все мысли в итоге сводятся к одному..это стало неотъемлемой частью тебя. Одно единое целое.

В серых буднях оказывается так много нового. Неважно, что каждый день идентичен предыдущему.  Маленькая девочка. кутающаяся в шарф и жующая мятную жвачку находит на удивление слишком много увлекательного в этом.  Бушующий поток людей, словно мелкие мошки, спешат куда-то с неизменно серьезными лицами, хотя кое-где можно встретить пару хохочущих девиц или парней, ожидающих прихода весны..Девочке они кажутся слишком странными и назойливыми, они двигаются слишком быстро, в то время как она, словно потерялась во времени. В плейлисте закончилась песня, следом за ней началась нова. Ах..какая линия баса..девочка всегда мечтала быть басистом.

В воздухе начинает витать едва уловимый аромат весны. он всегда почему-то так напрягает...и еще, девочку всегда интересовало, что такого в этом времени года? что его все ждут? Не понятно. Хотя вместе с заледенелым городом , улицами и домами, как-будто оттаивают и люди. всего лишь изменение температуры воздуха, а какой результат. Вот бы и мыслительный процесс ускорялся из-за этого, тогда все наши проблемы решались бы в два счета, да и вообще все жизненные составляющие начали двигаться в ускоренном темпе. 

Ты всегда торопишь события.

Хотя сейчас девочке просто хочется узнать будущее. Она наконец разглядела то, что так долго игнорировала и словно лавина на неё обрушился груз из все возможных дурацких людских проблем. Ну зачем все так усложнять? Почему нельзя говорить то, что чувствуешь? делать то, чего тебе хочется? Это было бы неинтересно? Слишком просто? Ну может и так.

Ты слишком много думаешь о других. они ведь сами могут о себе позаботиться, не маленькие ведь уже. А вот эта девочка так и не выросла. Но она говорит всем , что уже готова отвечать за свои поступки и более того, она сильная и может справиться со всеми трудностями сама. Какая прекрасная ложь, не правда ли? 

Ничего она не может.

Мы вообще становимся еще уязвимее и менее дееспособными, когда становимся зависимыми.

Девочка, а какая у тебя зависимость?

Рваные обрывки фраз, кадры мелькают один за другим, не получается выстроить их логически..громкий голос,  в нем есть что-то приятно знакомое..и тут ты срываешься на крик. Ты думаешь тебя услышали? нет. Тогда пробуй до тех пор  пока не потеряешь голос, иначе если не сейчас тебя никогда не услышат. Жалеть всю жизнь о чем-то, подобно  лишению своей правой руки. 

Ты словно в болоте, увязла в этой людской трясине. Сыро и холодно, мерзко здесь. Как от неё избавиться? Сама виновата. Ты придаешь слишком большое значение ему. А по-другому не можешь. Девочка не хочет делать все сама. часть ответственности на нем тоже есть. Ей легче сложить все в сумку и утопить на дне болота. Но самовнушение не работает. Она только делает видимость. Такая лгунья.

Что в тебе осталось настоящего?

Слишком искренне и невинно.

Опускаясь до низких частот. Ты видишь финиш. The final.

Я люблю тебя.

Каждый раз думая " я должен изменить это, ведь так  неправильно!"  В итоге все остается так, как и было. Неужели мы правда ни на что не способны? Или мы можем потакать только своим капризам и удовлетворять свою похоть, ублажая её различными деликатесами?   Не личная выгода, нет. Хотя бы иногда отдавать. Не зря же мы живем.

Обладая большим количеством времени ты должна использовать это для самосовершенствования. Ты не имеешь права сидеть сложа руки.

Это самая холодная зима. еще немного и я замерзну окончательно. Ненавижу холод. Кажется не только я, но и окружающее заморожено. все какое-то ненастоящее, эфемерное.

Жажда ритма и динамичности, мелькающий свет и в диком танце, крича от безысходности ты начинаешь свой путь. постигаешь себя.

Еще мгновение и кажется ты начинаешь понимать весь этот бред, происходящий на улицах твоего подсознания, города в котором ты живешь.

Нет?! Это очередная иллюзия. Печально. Почему же мы не совершенны?

Слушая эти песни, мне хочется действовать. То что дает мне силу и решимость. Я же не одна така. Спасибо.

Это еще одно подтверждение неоспоримого факта. А ведь хочкется и мне что-то получить.Так эгоистично. " У меня проблемы. Мне нет до этого дела". А никто и не сомневался, правда?

Всему приходит конец. Ты знаешь это. Словно дом из картона все рушится, в агонии пытаешься собрать это все вновь, но ветер такой сильный и части уносит в никуда. Ты никогда не сможешь их найти. ты никогда не восстановишь это.

"В этой жизни меня подводят доброта и порядочность" Все именно так.

Консервная банка заполненная эгоцентричными кильками, где каждая мелкая рыбёшка считает себя камбалой. А я селедка, обчаная, нормальная селедка, не отличающаяся ничем от остальных селедок. Но все же они кильки, а я селёдка.

Yeah Yeah What you doing to me?

Истина достигнутая путем самоистязания и принесенное в жертву собственное "я",слишком большая плата? Гитарное соло, барабаны отсчитывают ритм...и все кружится, в голове полная неразбериха. В моем сознании царит хаос. Момент экстаза.

Поздравляю, псих ненормальный.

Неужели вы ничего не понимаете? Каждый раз думая, что вы надежны, в ответ получаю предательство. 

Что же остается? Страх иногда мучает меня.Это пройдет? нет так будет всегда.

я не умею писать что-то хорошее.

Всегда такая разумная, логично и рационально мыслящая, так что же с тобой случилось?

Сегодня последняя суботта декабря, и вообще последняя суббота в этом году. Буквально через пару часов я распрощаюсь с текущим годом. Что-нибудь изменится? Уже изменилось. Это столь внезапно и неожиданно. Ты шокирована. Столь новые и незнакомые тебе чувства. Словно мантру ты повторяешь про себя" Почему? почему?"

Ты только терзаешь себя.Но соит признать, что ты уже не сможешь без этого. Он нужен тебе. А ты ему? увы...

Что же делать? "Ломай себя" Говорит голос из вне. Ты ведь послушаешь его. Ты готова на все. Ты сделаешь все. даже если это будет в ущерб тебе, даже если тебе будет невыносимо. Ты пойдешь на все. Это ужасно. Но по-другому никак. Ты уже ломаешь себя.И будешь продолжать это делать...

Словно зомби, слоняясь по городу и шепча ...это твоя собственная религия. 

"Кто обесцветит города и обесточит.." - эти строки теперь тебе как никоглда близки.

Просто это последние минуты в этом году. И хочется оставить след...того , что это начало.....счастливое ли? вот уж не знаю. конец непредсказуем, ровно как и начало...Будет ли конец света? Нашептанное имя лотосу, принесет ли  счастье и загаданную мечту? Все так непредсказуемо...

"Я мечтаю о мечте, я влюбляюсь во влюбленность" ( Jessica)

Мы слишком ограничены в нашей жизни.

Именно поэтому я ценю, подобные "волшебные" моменты. Мне кажется, благодаря таким группам мир становится чуточку добрее, нет ну правда, он такие добрые) Я люблю их, и ценю  их творчество. Их приезд быль столь внезапным, что я даже не мучала себя томлением..иногда это бывает так сладко. Такого еще не было, только я подумала , что хочу увидеть их в живую, и в одно волшебное мгновение, я узнаю, что буквально через пару дней они будут во Freedom( это место хранить столь теплые воспоминания)). Какая приятная неожиданность, неправда ли? Оказывается и такое бывает.

Наслаждение, по коже пробегается стая мелких мурашек, слушая, ты понимаешь " Боже, я хочу слушать это еще и еще!" Явный показатель того, что это просто божественно) Карп меня удивил,его вокал настолько пропитан эмоциями, что это поражает, я не скажу что он был излишне эмоционален, но жесты и мимика говорили сами за себя. Я это ощутила. Это играет особую роль для меня.

Моя душа закровоточила в прямом смысле этого слова.Каждое слово, каждый аккорд, столько всего вложено. Это музыка на века.Я хочу чувствовать это еще и еще. Неописуемое состояние умиротворенности и экстаза. Вроде не совместимые вещи, но у них это получилось. Они заставляют ощущать реальность иначе, не искажая её. А в её девственном виде, в то же время показывая, что же мы натворили. Миру мир. По истине "настоящий волшебный" концерт.

На какаих то пару часов мы отключаемся от реальности, нет ни прошлого ни настоящего. Мы ощущаем полную свободу, разум очищается, единение с музыкой, и ты понимаешь, что большего то и желать не стоит. Это бесценные моменты. Воспоминания всегда актуальны в независимости от их содержания, радостны они или горьки, это неважно главное что они у нас есть...

Мы не должны ломать себя, мы принимаем себя такими какие они есть.Плевать на мнение окружающих, ты должна научиться жить с этим. Ты должна быть уверенна в своих поступках, а не быть беспомощным ничтожеством, которое боится сделать хоть одно неверное движение. Так ты никогда ничего не добьешся , запомни это. Хватит трястить каждый раз, осознавая, что ты совершил ошибку или возможно сделаешь её. Заткнись и действуй уже наконец!

Глупо, не смыкая глаз,
Лежать и думать перед сном
О том, как выиграть сейчас
И как не проиграть потом

Ну что ж, быть может в этом что-то есть
Помимо умных фраз и вот опять.
Во всем всегда виновата лесть;
Где правда - нужно долго объяснять.
И те, кто в спорах неожиданно увязли,
Поймав друг друга на вранье,
Как и все в итоге окончательно погрязли
В этом огне ( О тюльпанах и Лилиях)

Я разлетаюсь на множество мелких кусочков. Я вижу они витают в воздухе, словно первый снег...такой чистый , манящий своей белизной, и такой же хрупкий, одно легкое прикосновение способно убить. Смогу ли я собрать их вновь?

Так хочется отмотать пленку назад. В прошлое. Я хочу окунуться в его атмосферу, прочувствовать все то, что было там. Я хочу стать прошлым.

"Настоящее никому не нужно".Я хочу избавиться от него, растоптать, сжечь, выбросить в мусорное ведро, скинуть с моста, бросить под машину, утопить, я готова на все лишь бы избавиться от груза настоящего.

Что-то очень важное находится рядом со мной. Но я не могу увидеть это, или не хочу?

Я должна вернуться к тому от чего ушла. Я должна снова стать собой.

Ну что? Впервые ты не хочешь чтобы что-то менялось, чтобя менялась ты. Never loose yourself.А оказывается это действительно сложно. Окружающее так утомляет. Ты просто теряешься в этой ежедневной серости. И самое страшное, пора становится взрослой. Есть вещи, которые должны остаться в твои 17 и 18. Нужно перешагнуть эту черту, я не хочу. Я хочу заморозить себя сейчас, такой какая я есть. Я не хочу становиться лучше. или хуже, мне все равно. Ты постоянно к чему то стремишься, выворачиваешь всю себя для них, а им плевать. Это то с чем я не могу смириться до сих пор. Мне нет дела до многих вещей, но почему же с этим распрощаться не могу?

Меня угнетает недостижимость моих желаний. Ну почему? Почему? Я ведь не прошу много. И еще ты слишком много вспоминаешь прошлое. Ха ну ты ведь получаешь наслаждение от этого, разве нет? Постоянно вспоминаешь его, сколько боли ты тогда испытала, это был неописуемый букет эмоций, пестрый, яркий, как твои любимые герберы. А он любил розы. 

"А ты не будешь потом жалеть?" ... " Так лучше. Я уверн"..." Везет,а я всегда во всем не уверена" ..."Я редко в чем то уверен, но когда уверен, так оно и случается".....сердце вот вот разорвется на мелкие кусочки...я надеюсь что хотя бы один из них, пусть даже самый маленький достигнет тебя, и ты все же спомнишь обо мне.

В висках стучит..я чувствую пульсацию своих вен, я слышу каждое биение своего сердца....я ничего не осознавала в тот момент а в голове " Только не это. Только не это"...и облегчение, когда я поняла, что это все же не ты. Нет я конечно хочу тебя увидеть, но боюсь, слишком много всего было, и слишком много всего не было. Почему я вспоминаю все это?Мне ведь и правда не хватает этого. Несмотря ни на что, это единственное чего я так страстно желаю. Слишком невозможно, я не Алиса, и я не в стране чудес. Видимо и правда есть такая штука под названием судьба. Я её ненавижу. у всех один ответ на все "Ну видимо не судьба".

Тихое размеренное течение, яблони и вишни в цвету..в воздухе витает едва уловимый запах цветов. Смеркается, Слегка прохладно, и легкое дуновение ветра.Звуки музыки, кто-то тихо напевает....ощущение некой отрешенности, меня здесь нет, у меня есть свой собственный мир, там тихо и спокойно. Единственно чего мне хочется, так это плыть по течение этой реки, такой отрешенной, умиротворенной и размеренной. Я закрываю глаза...и только музыка звучит...

"Мертвая земля, темный затхлый омут, умирающее небо -
Мир с зажатым ладонью ртом, разрушение длинною в жизнь."

"Однажды кто-то мне сказал, что проще будет сдаться
«Я поступлю совсем наоборот» – подумал я тогда
Всегда смущал себя я фразой: «все повторится вновь»
И даже если нет конца ей, я в сердце историю храню."

Ненавижу. Эй вы там?! Вы меня слышите? так мерзко.. Погружаюсь в глубину, плавные движения..всего один шаг.Ну сделай же! Ты ведь жаждишь этого, не так ли? Здесь так отвратительно, сыро и холодно. Я так замерзла, что даже нчего уже не чувствую. Голос из вне. Он сможет достичь меня? Вас? Он где-то рядом, но я не знаю где. Напряжение нарастает, еще мгновение и ты сорвешься..Тогда ты будешь свободен?..ахахах это слезы? Да) Это доказывает то, что я еще чувствую, слышите? Что-то еще живет во мне! Ахаха вы не сможете поглотить меня.Безумство. Это есть в каждом из нас. Кто-то отрицает, кто-то ненавидит, а ягоржусь. Я горда своими недостатками. Благодаря им я отличаюсь от вас! Я никогда не опущусь до вашего уровня. Пусть я буду одна, но я не заражусь и не стану жить такой жизнью как ваша. Я чиста перед собой. Слыште?! Окружающие, меня так раздражают. Что вы там говорите? Осыпанные золотом и всеобщим вниманием. Я презираю таких лицемеров как вы. Да, сегодня я на грани сумашествия, я чувствую свою сущьность. Я приближаюсь к ней. Broken Heart. Есть такое? Каждый раз, когда вы лжете, это оставляет на моем сердце рану. Почему это не может исчезнуть?Ты кричишь от бессилия. Ты ненавидишь себя за это. Действительно, мы выбираем свой путь?

Все происходящее, это так жалко. смогу ли я принять этот мир? Я чувствую себя такой ничтожной. Я даже не способна к преобразованию окружающего. Неужели я такая же как и вы? Ну уж нет, я обещаю не сдаваться. Слышите? Эта музыка...эти голоса...сердца бьющиеся в унисон...голос звенящий в твоих ушах..Да! Ты кричишь?! Кричи! Ты должна оголить свои чувства, это не то, чего мы должны стыдиться. Возможно это сейчас самая искренняя и невинная вещь на свете.

Есть такие моменты, когда нужно что-то сказать, но мы не знаем что. Сегодня последняя среда августа.Когда наступает то мгновение, благодаря которому мы замечаем необычные вещи в самой ординарной ситуации? Ведь у тебя это уже было. И чувства теже. Просто сейчас ты чувствуешь больше уверенности. Ты отличаешься от них. Просто больше опыта, вот и все. Ты уже не ждешь какого-то чуда, ты не терпишь людей в розовых очках, тех наивно верующих, что они не будут терпеть доставляющих им неуобства обстоятельств, они же выше этого, ну они так считают. Рано или поздно всем приходится это терпеть, и только глупцы считают, что могут избежать этого. Это так отвратительно. Ради наших близких и тех кого мы любим, мы способны на все. Любовь это на самом деле одно из самых устрашающих оружий манипулирования человеческим сознанием.

Почему желаемое так недостижимо? Даже если я разочаруюсь и возненавижусебя. я все равно не буду жалеть об этом. Я хотя бы не буду мучаться предположениями. Я чувствую бессилие. Это для меня самое ужасное.

Я надеюсь, что с приходом этого злополучного сентября, многое прояснится. Ожидание, когда же река с невыносимо быстрим течением, наконец впадет в океан.

Мгновения, когда мы ощущаем силу и решимость. Мгнвения, когда мы готовы действовать. Мы не должны упустить их.

Вчера была не я. Дикая паника охватившая мой разум, каждую клеточку моего тела. Царивший хаос, подобный глобальному разрушению, который уносит тысячи невинных жизней. Словно мантру повторяя про себя Почему? Почему? Почему? Подобно безумцу, рвущему на себе волосы и терзающему свои запястья, словно пелена   тебя обволакивает страх спокойствия. в самые сумашедшие мгновения, мы  приближаемся к свое сути. ну а в чем же состоит суть сути? Бесмысленность."Скрипя зубами от того что некого винить". Самое ужасное, что мы творим свое настоящее, будущее и прошлое, и в тот же момент мы понимаем свое бессилие, вроде ты понимаешь что способен на большее, все зависит от тебя. Но сможем ли мы в действительноти это воплотить? Судьба. Что есть судьба? Почему она может решать наше предназначение? А существует ли это в действительности?Слишком много вопросов, для такой маленькой маленькой девочки.Глупая, ты еще ничего не поняла?  Я даже не уверена что я понимаю, а что нет.

Беспомощные всхлипы, никчемные рыдания, эфемерность. Отдаваясь своим бесмысленным размышлениям и безумной музыке, тебе кажется что ты способна понять истину? Это так глупо. Мечтаешь о мечте. Способно ли это к реализации? Человеческая сущность . Это пугает. Невозможность определить свои желания. Извергаясь как вулкан, в диких конвульсиях, измеряешь периметр своей комнаты. Это мой голос? Разве это мой смех?Нет. Это голос того, что таится в закоулках твоего сознания, твоей сущьности.

Табак, алкоголь, всего лишь людская попытка убежать от собственного сознания, бегство от самих себя. Такие наивные. Ненавижу вас за вашу беспомощьность. Ваши бесконечные жалобы, без единой попытки, что-то исправить.

Дотаточно лишь мгновения, для голбального разрушения. В чем состит правдивость наших поступок?  Правильно ли это?  Неспособность к определению элементарных вещей.

Мы способно ломать, мы способны восстанавливать. Но почему же большинство выбирает первый вариант? 

"Мы те, кто вне каких сомнений, "не в себе"!"  " Вчера уже не воскреснет"

Не чувствуют ли Люди непринужденность в доставлении боли другим?
Почему же вы так отвратительны?
 Глубоко внутри вы обманываетесь тем, чего не знаете, верно?*Audience KILLER LOOP*

Тебе определенно есть к чему стремиться. 

Ну вот и  движется к своему логическому завершению, этот судьбносный август. В какой то степени я ощущаю облегчение, но с другой стороны..слишком много меня всего ждет. Этот год будет одним самых сложных в моей жизни, я уверена в этом. А мне остается лишь пахать, пахать и еще раз пахать! Ну я уже настолько прожжёная, что кажется такие вещи как знакомство с новыми однокурсниками, должны казаться мне пустяком...а оказывается нет. Я еще слаба. и эта "ментоловая вкуснятина". Это так успокаивает и благодаря этому поток моих мыслей движется быстрей,. Но когда-нибудь мы расстанемся..я верю в это...

Жизнь так быстротечна..и я ощущаю свою беспомощность...столько всего хочется сделать..а я не могу. Кто-то слишком упрям. И эти амбиции..они меня в гроб загонят когда-нибудь...хотя только благодаря им, ты добилась всего что имеешь сейчас! Ну да ну да...пожалуй стоит их поблагодаарить за это. Хотя ситуацию все равно не изменить. "Так будет всегдда, скрывая пороки в болезненном мире мы так одиноки и каждый из нас внутри по-своему псих.." ахахах Это ведь про тебя не правда ли? Слишком много вещей потеряли смысл для тебя.Виной тому окружающие..они ведь сами хотели этого, не так ли?Так почему же теперь им не нравится, когда ты говоришь правду? Они же  сами этого просят. В этом вся сущность людей, они желают правды, но в тоже время её презирают.  Мы имеем удивительное свойство все портить. Хмм..ну ты ведь знала, что так будет? Возможно это и к лучшему...

Поток мыслей в моей голове слишком стремителен..я за ним не успеваю......сегодня третье воскресение августа...а оказалось он пролетел весьма стремительно..только слишком много всего он привнес..слишком много ран от него осталось. Это неоценимый опыт. Ты ведь любишь такие вещи, не так ли? Очень) Ну я надеюсь, что самое приятное еще впереди. А после меняждет...неимоверная долгая тропа испытаний. которая начнется в первый четверг сентября. Я снова первокурсница! ну не замечательно ли? я продлеваю свою студенческую жизнь! Может поэтому меня преследует ощущение дежа вю? Слишком много воспоминаний из прошлого..

Саэки-сан из SOS.We  are alike! Our minds are the same. It's incredible!

Ощущение утраты. Каково это чувствовать? ммм..ну ведь они бывают разные..от утраты любимой игрушки в детстве, до потери самого дорого человека. Они одинаково горьки.Любые утраты. Это случается с нами постоянно. На протяжении своей жизни, взросления, карьеры. Мы всегда что-то теряем.Это происходит незаментно. а потом так раз и на нас снисходит озарение. и мы думаем " А ведь когда-то все было не так. Я был другим". Это печально. Оно поедает наши сердца изнутри. Хотя некоторые из утрат, не такие уж и болезненные, но в любом случае, оставляет свой неповторимый отпечаток. Принесет ли это пользу? Станет ли нам от этого лучше? Я врядли смогу найти ответ на эти вопросы. я всегда спрашиваю себя " А что если бы?" ..мм..нет..это любопытство никогда не угаснет во мне.

Я очень много работала над собой в этот год. Но стала ли я лучше? А вот это действительно сложно.Так почему же ты все еще плачешь порой как дитя, слушая грустную песню?) Что-то такое близкое и родное. Единение. связь. Ключевые слова. Ты все еще надеешься. Ну это неплохо, надежды заставляют нас действовать и принимать решения, за счет этого мы движемся вперед. Признание. Каждый из нас, в глубине души, хоть самую малую часть, но желает этого. Это что-то вроде подтверждения твоего успеха. Наруто на протяжении 400 с лишним серий , желал всеобщего признания. Он делал все что было в его силах, тренировался до изнеможения. И он достиг своей цели)Удивительно. Неплохой пример, как считаешь?  Есть к чему стремиться) Если я так смогу, то тогда наверное действительно все будет хорошо. Но достаточно ли? Я пока не знаю.

Сегодня еще только первая пятница августа. Ожидание так томительно. Но в этом то и вся сладость.

Пожалуй на сегодня все. Мне больше нечего сказать.

Моментов в жизни много и каждый из них по-своему особенный и незабываемый..мы бережно храним их в необъятных просторах нашей памяти....

Август. ну вот он и настал) Эх...а я ведь так ждала этот август. ну всего пару недель когда все наконец-тозакончится! 

Единственное в чем я уверена, так что все будет хорошо, я уверена что она еще долго будет со мной. да.  Так и будет)

Что чувствует человек когда его шансы на успех приравниваются к нулю?..Я бы должна наверное это знать...мм когда человек выкладывает всего себя,  отдает все свои силы, делает несколько, действительно томительных попыток..но..все безуспешно.Единственным утешением служит " Я сделал все возможное, что было в моих силах" А правда ли так? Что мы знаем о своих возможностях? Уверены ли мы в них? Что из того что мы делаем правильно , а что нет? Это вопросы на которых нет ответа. так же как и для " Для чего мы живем?". я уверена каждый из ныне живущих задавал этот вопос себе хотя бы раз. Интересно, кто нибудь ответ нашел? Хотя думаю, что  может и да. Ведь каждому свое. Просто люди, редко бывают чем-то довольны. Нам всегда хочется большего, чего непостижимого. И они следуют за этим, каждый своим собственным путем.Пожалуй это качество мне нравится в нас)

Я наконец дождалась) Слушая эту их работу, действительно хочется жить, что бы продолжать наслаждаться этим  как можно больше! Замечательная музыка) Она своего рода идеал для меня в ней столько всего намешано, чувства, эмоции, события. Для каждого они свои, но есть что-то что всех объединяет в этой музыке. Это прекрасно. чувствовать единение, когда музыка и люди едины. Весь зал . Все знают какая строчка будет следующей. Люди действительно ощущают полную свободу в такие моменты. Поэтому они особенно ценны) я очень жду этого.Я надеюсь что у меня все получится. Ну должно же хоть что-то у меня получиться!

Они творят по истине удивительные вещи. Это  мое особое успокоительное)

Сегодня я одна, ну не считая бабушки в соседней комнате. Сегодня один из немногих дней, когда я всю ночь могу провести сидя за компом и просмотрим каких-нибудь фильмов. Это действительно редкость для меня.

Я всегда нахожусь почему-то в таком состоянии, когда они уезжают. Это необъяснимо для меня. просто непривыччно когда в доме тихо. Даже квартира выглядит как-то иначе аххах.

Желание изменений  конечно же не угасло. Но так же  поселилось некое подобие страха. Будущее. Я его не вижу. Хотя ведь обычно я чувствую, что меня ждет, но в этот раз все иначе. Я знаю что буквально через месяц меня ждут по истине кардинальные изменения. Но ведь и такое уже было, оправдались мои надежды? Ха ну ты же знаешь что нет. Почему же в этот раз все должно быть иначе? Абсолютно честно, не знаю. Не знание какого-факта всегда убивало меня. Я отношусь к личностям, которые хотят запихнуть в себя как можно больше различных знаний, но есть одно объстоятельство, весомое такое, я бы даже сказала ключевое, я никогда не умела сохранять и получать знания, которые мне совершенно не интересны, а ведь от этого умения также зависит успех, от части конечно же. Даже воздушный шарик, растягивающийся до неообразимых размеров не может вместить в себя весь воздух, вот и я почему-то не могу.

Скука. С этим встречается каждый из нас. Но для меня она все же иная. Мне скучно от того что я бессильна в данное время. Это самое худшее для меня. Сейчас именно так. Я бы сделала все возможное, мне кажется даже вывернулась бы все в себе наизнанку, но этим делу не поможешь.По этому все что мне остается это скука. В августе все закончится. Я знаю что исход будет одинаков, просто хочется знать, что " Да. Я добилась этого сама" Приятно же, не правда ли? 

Следующий месяц будет сложным. Я знаю. Детка, но ты ведь справишься, не правда ли? По другому и  быть не может) Я постараюсь сделать все, что смогу. Это будет по истине прекрасно, что может быть замечательней таких светлых вещей как помощь и забота. При чем самых искренних. Именна эта помощь самая светлая и прекрасная. как бырзги чуть тепловатого дождя, незапятнного.В нашем мире это такая редкость, порой мне кажется что люди уже и не помнят об этом. Слишком эгоцентричные личности. Люди повсюду оставляют свои следы, гадкие следы. От них даже избавиться нельзя.

Больше всего я сейчас жду четвертый четверг восьмого месяца текущего года. Я чувствую полное освобождение, это как когда ты снимаешь туфли, которые тебе жмут и натирают мозоли. Так вот тогда я наконец избавлюсь от своих мозолей. Эхх это удивительно, не так ли? Вроде незначительная вещь, но требующая конечно опредленных усилий, зато какой результат) Этого пожалуй на целый годхватит. А он для меня будет весьма нелегким. но тебе же это нравится? Ты получаешь удовольствие занимаясь действительно сложными вещами, решая задачи, которые зачастую для тебя непосильны? да? да? Но самый блаженный момент, когда ты чувствуешь изменения в себе. Это результат твоих трудов. Внутренние изменения не всегда хорошо, потому что в силу их человек может потерять себя, свою личность. Но я надеюсь, что я то себе никогда не изменю. Мои собственные ценности.Ха это тема была на твоем экзамене помнишь? Правда не сказать, что это было успешно. Смешно даже от этой мысли, не правда ли? Как всегда) Хотя твои ценности изменились за последнее время, не так ли? В силу возраста вот и все. Ты снова хочешь стать ребенком. Тогда все было гораздо проще. Но тебя ведь не устраивает когда все просто? Вот и получай.

В ожидании. Это компенсация за три годаожиданий. Я чувствую, что в нем очень много всего вложено. Надеюсь я смогу понять его. Я действтельно чувствую часть себя в этом.