Через два дня мне будет 31.

В 20  думала (мечтала), что к 30 у меня уже будет двухэтажный дом, два ребенка и собака. И муж хороший)

Но проблема в том, что я только мечтала об этом и все. И ничего для этого не делала. Просто ждала, что вот как-то так раз и появится в моей жизни мужчина, который все это мне устроит. И все решит. А я буду просто хорошей мамой и замечательной хозяйкой.

Но че-то как-то не появился.

И по факту, что мы имеем на сегодняшний день. Дома нет. Детей нет. Собаки нет. Муж есть. Но мне кажется я его не люблю. И детей от него точно не рожу.

А дети это наше будущее. Банальность, которую я только сейчас начала осознавать.

И у меня нет будущего.

Я уже почти смирилась с этим.

Но в какие-то даты, когда принято и хочется подводить итоги, становится тошно. И хочется что-то изменить.

Например: развестись с мужем. переехать в Киев, устроиться на работу, взять ипотеку.

Но я этого никогда не сделаю. Потому-что бесхребетная. У меня нет силы воли вот так кардинально изменить свою жизнь. Чучуть есть. Но ее не достаточно. И вообще самой страшно. Особенно если родная мать против.

Знаете, многие говорят, что после этой войны ничего не будет прежним. Люди поменяются, страна поменяется. Это хорошие, воодушевляющие фразы. 

Но самом деле, это не так. Мне кажется, человек сможет изменить себя, свой характер, только если сам лично столкнулся/прошел через что-то переломное. Смерть близкого, потеря дома, например. Но у половины страны все будет хорошо и ничего не поменяется. Наверно это хорошо.

Конечно я сужу со своей колокольни.

"Кажется, одна из самых подлых вещей, которые можно сделать в отношениях - это уйти по-английски. Когда один считает "а что тут говорить, и так все понятно". И не прощай, и не прости, и не постарайся жить дальше.
Слова - это очень важно, даже если они глупы. Словами растворяют обиды. Словами расставляют точки.
Даже если и без слов, вроде, все ясно.
А ведь бывает и так, что и непонятно ни черта. Вчера - "жить без тебя не могу", а сегодня приходишь домой, а там - ничего и никого. И так тоже бывает. И оставляют человека тонуть в кружке воды. И ведь тонет.
А потому название всем этим уходам по-английски - не сглаживание, воспитанность и благородство, типа, вот, я устранился, и ты должна все понять, давай обойдемся без истерик, как взрослые люди...нет.
Название этому - подлость. И трусость. Всегда." (с)

В колонках играет - Эрика - Любовь не верит цифрам
Настроение сейчас - воспоминания

Недавно открыла для себя новую сферу: помощь приютам для животных. Раньше помню сокурсница часто на своей страничке в ВК репостила записи запорожских групп помощи котам и собакам. И я старалась проходить мимо таких записей. Я знала, что слишком эмоциональна и восприимчива, поэтому мне нельзя даже смотреть в сторону приютов, детдомов или домов для престарелых. Не выдержу морально. (хорошо, что не я врач по профессии).

Но вот в свои 29 лет, меня потянуло в эту сторону. Видимо сказывается отсутствие детей) Нужно куда-то девать нерастраченное желание помогать, защищать, кормить и т.д.

Поначалу я перечисляла какие-то суммы, приносила в клиники пеленки, корма, мази. Я собственно, и сейчас периодически приношу корма, старые одеяла, что-то перечисляю. Но уже не так часто. Чем больше погружаюсь в эту тему, тем больше накрывает безысходность. Ведь это же просто Сизиф труд. На одного спасенного, вылеченного, пристроенного животного приходится где-то наверно 10 новых больных и выброшенных. Я просто не хочу постоянно читать истории про несчастных котят и щенят, про человеческий цинизм и жестокость. Я прекрасно знаю, что эти явления есть, но не хочу с ними сталкиваться каждый день.

Поэтому в начале я восхищалась волонтерами и хозяевами приютов. Какие герои. Какие самоотверженные люди. 

Но сейчас я их не понимаю. 

Смотрите есть два уровня. Первый: ты помогаешь животным из-за жалости. Второй: ты развиваешь эту идею и создаешь приют с вольерами, боксами, привлекаешь волонтеров, договариваешься с ветклиниками. И вот на этом уровне уже начинается административная деятельность. Чтобы твоя благотворительная организация действовал успешно, необходимо грамотно ей руководить: установить лимит мест, продвигать себя в соцсетях и на различных мероприятиях. И вот с этим две наши запорожские организации как раз справляются. Активно ведутся аккаунты в соцсетях, принимается участие в ярмарках, даже привлекаются школы и училища, ученики которых скидываются и целым классом могут приехать с гуманитарной помощью. Даже был договор о сотрудничестве с какой-то иностранная организацией! Самый известный приют в Запорожье существует уже 10 лет (или даже 11).

Но есть одно важное но. При всех этих успехах, им ПОСТОЯННО не хватает денег. Волонтеров. Кормов. Будок. И еще раз денег (на лечение, содержание и т.п.) С завидной периодичностью кидается клич о помощи. О том, что они на грани банкротства. О том, что животные голодают. И что у них опускаются руки.

В связи с этим возникает вопрос: почему так происходит? Потому-что люди по прежнему относятся к животным как к вещам? Да. Потому-что среди людей по прежнему есть живодеры или просто тупые? Да. Потому-что содержание приюта довольно дорогостоящее мероприятие? Конечно.

НО. Всех этих проблем можно было бы избежать (или минимизировать), если бы приюты просто соблюдали первое правило: ЛИМИТ МЕСТ. Допустим, вместимость составляет 100 мест. И Все. Больше нет мест. Приют заполнен, новых животных взять НЕ может. 

Жестоко? Да.

"А как же другие больные и выброшенные кошечки и собачки? Что, оставлять их умирать на лице? Они тоже заслуживают помощи, тепла и любви!"

Заслуживают. Но ведясь, таким образом на поводу у жалости мы приходим к ситуации, описанной выше: средств нет, в долгах как в шелках и полная безысходность.

Из двух зол, как говорится. нужно выбирать меньшее. Ты либо помогаешь 100 животным хорошо и качественно, либо 200 животным, но кое-как, постоянно плачась о долгах, отсутствии корма и т.д.

 

В колонках играет - Ленинград - Дорожная

Я блять так не могу. Не могу просто молча съебаться. По-английски. Как можно дружить с человеком хуеву тучу лет, а потом просто молча в один прекрасный день, забить на него большой и толстый болт? КАК так можно. Я не понимаю. Просто не понимаю.

Злость. Дикая злость на этого человека. 

Мы не виделись два года. Ты меня игнорила два года. Ты соизволяла иногда ответить на сбщ и ОБОЖЕ даже созвониться по Скайп. А потом у тебя опять перклинивало и ты включала мороз. 

Я переламывала себя. Я говорила себе, что отношения уже давно изжили себя, что это не дружба, это какое-то издевательство. 

Но все равно скучала. Дико скучала по тем временам, когда пили пиво на кухне. Когда курили в "городке". Когда я тихонько утром уходила и ехала или на работу или домой. 

Это самое блядское: уйти не попрощавшись. Не объяснив причину. МОЛЧА. 

Ты потом сидишь разбираешь себя на кусочки, перебираешь тысячу причину, почему, почему она не хочет больше со мной общаться, чем я её обидела.

И опять срываешься. И опять ей пишешь "давай встретимся. как ты там?". 

Но на закономерный вопрос "Какого хуя ты морозилась?", все, что она отвечает, это "Вот такая я. У меня бывают такие периоды. Ты либо принимай меня такой, какая я есть, или нет".

Нет.

Это уже идиотизм. 

Знаешь, я до самой последней минуты верила, что мы сможем возобновить/построить заново отношения. Я так хотела узнать, как у тебя дела, чем ты живешь, чем дышишь. нужна ли помощь.

Да, у нас раньше были разногласия. Но я хотела все исправить.

Ты - нет.

Ты просто положила на меня большой и толстый.

Молодец. 

В колонках играет - Мари Краймбрери - Туси сам

Это было хорошо, правда. Первый год было, конечно, сложно. Я плевалась, что никогда, ни за что не останусь здесь, это чужой город, и вообще я хочу домой. 

Прошел год. Потом еще один. Я привыкла. Серьезно. Даже к той убитой квартире. Мне в ней было даже комфортно. Я даже к городу привыкла. И в других было как-то пусто. Единственное, чего не хватало, так это семьи и друзей. Ради чего я собственно и вернулась. Но как оказалось не все так просто. Из двух подруг осталась только одна, а вопрос о семье по-прежнему туманный и непонятный. Нудаладно.

Сегодня я окончательно распрощалась с прошлым работодателем. В связи с чем и пришло полное осознание того, что тот период жизни закончился. НЕ сказать, что я сильно обрадовалась. Просто пугает, что будет дальше...

В колонках играет - Artik & Asti feat. Артем Качер - Грустный дэнс

Странно, правда. 

Когда слышала про то, что с годами друзья уходят, растворяются, я не верила. Мне казалось. что у меня точно не будет такого. Если уж человек вошел в мое сердце, то это на всю жизнь. Но оказалось, что это только для меня так. 

Другие люди просто уходят. Растворяются со временем. Забывают. Сжигают мосты. Не имеют привычки сохранять отношения. Я - могу. Умею. Мы можем не общаться энное количество времени, но если ты мой друг, то для меня время не имеет значение. 

Я не дура. Я понимаю, что люди меняются. И это здорово. Это правильно. Но почему черт побери если что-то меняется. люди считают. что нужно выкидывать не только старые вещи, но и старых друзей. Не понимаю. Ладно, если вы настолько поменялись, что уже другие люди и вам не интересно вместе. Бывает. 

Но у меня другая ситуация. Мои подруги уходили от меня молча. Без объяснений.  И это убивало сильнее всего.

Мне потребовался примерно год (+/-), чтобы понять, что если человек забил на тебя болт. то не стоит его звать обратно и пытаться возобновить/построить заново отношения. Бессмысленно.

 

 

В колонках играет - Sam Smith - Writing's On The Wall

Всегда было интересно почему люди пытаются изменить других людей? Это же глупо. Нельзя изменить взрослого человека, "слепить" из него то, что хочется. 

Да, люди могут измениться. не на 100% конечно, но все же. НО они это делают ТОЛЬКО по своей воле. ,Таким образом, если Вам не нравится тот человек. который находится рядом с Вами (муж, жена, подруга, неважно), и Вы хотите изменить его, то во-первых, забудьте об этом. Это невозможно. А во-вторых, примите этого человека такой какой он есть. Вот так вот банально. И ТОЛЬКО в этом случае, видя, что Вы его принимаете, он сможет измениться. Не потому-что Вы так хотите, а потому-что ОН этого захочет. Захочет, почувствовав свободу рядом с Вами. Ну, и глядя на Вас, испытывая желание стать лучше:)

I miss. I miss her so much.

Ну вот, я снова начиталась ЖЖ и теперь сама хочу сделать запись с своем дневнике.
 

Итак, это жопа. Че уж там.

Рассказываю: приехали в Киев 2 числа, 10го сняли свою хату. За эту неделю мне казалось, что прошел месяц. Нас наебали на семь с половиной штук, мы еле-еле выбрали квартиру (дорогую, маленькую и с старой мебелью), и еле-еле нашли работу. нет, у меня работа как-бы уже была, но я с перепугу столько косяков делала, что казалось и мне придется новую скоро искать. 
Про работу кстати отдельно. Сначала все было относительно неплохо: я одна сидела в "офисе" и по сути занималась тем же, чем и в Запорожье, т.е. сидела за компом, переводила документы и пила чай. Но. Но теперь это совершенно другой уровень. Начальница, познакомившись со мной лично, решила, что мы можем общаться как подружки. Оно то Бог с ним, но в результате этого, когда тебя вызывают своим поведением на откровенные эмоции ты не контролируешь себя и говоришь то, что начальнице говорить не нужно. Не только потому-что она твоя начальница, а потом-учто она очень придирчивая начальница. И знаете, я бы даже это стерпела. Ведь, у нее и опыт ив се такое и ей виднее, как правильно все делать, все эти запятые, пробелы и пр. Она больше меня работает и ей лучше знать как правильнее переводить, окей. Но. Но меня выбесили статьи. Объясняю. Раз в неделю нужно писать статью (слава богу на русском) о английском языке, переводе, путешествиях. Потом их на сайте публикуют. Я молча кивнула "окай" и чтото пыталась сочинять. Теперь же ш, нужно сдать несколько статей на тему перевода стандартных документов, оформления виз, помощи студентам и еще чето там. В общем на всю ту информацию, которую на сайтах всех других бюро просто выкладаывают в стиле "мы это можем". А я зачем то должно расписывать на 2500 зн. без пробелов сочинения. И тут я захотела задать давно мучавший меня вопрос: а зачем?. Вы знаете, я человек толерантный, всегда стараюсь понять чужую точку зрения. Если бы мне объяснили с какого ляду вообще все эти статьи строчить, то я бы впряглась, конечно. Но знаете, что мне ответили? "Нам так нужно. "Я не должна ничего объяснять". И тут, как Вы видите, меня порвало. Т.е. я должна быть бессловесным роботом, тупо исполняющим приказы. Действительно, зачем интересоваться смыслом, если нужно просто брать и "выполнять свои обязанности, прописанніе в инструкции" .

В общем, "отока хуйня, малята, любі хлопчики й дівчата". 

Я даже не буду думать о том. как мне страшно. Нельзя.

Я хочу свой собственный дом. Это в идеале. На крайняк, сойдет и квартира. Но главное, чтобы это был Мой дом. Пахнущий чемто- родным и уютным. Для меня пожалуй, это одно из главных в жизни. Любовь, семья, стабильность и уют.  

Вот так вот я банальна. Я бы с удовольствием была бы и хранительницей очага, и любящей матерью и верной женой.

Но...но как-то не получается.

1.


2.

Ну, здравствуй. дневник.

Нет. не так.

И снова я пишу сюда.

Опять не то.

 

В общем, я так давно ничего не писала в дневнике, что уже разучилась это делать:D

И Вы не подумайте, нет, у меня не была супер насыщенная жизнь или еще что-то подобное. Просто, в определенный момент, я как-то отошла от этого и стало уже неинтересно, что-ли. А может просто не было каких сильных эмоций, не знаю. Были конечно моменты. когда хотелось выговориться. поделиться, но опять таки. я так давно не писала в дневник. что уже отучилаьс это делать.

А сейчас. вот видимо наступил момент:)

Он всегда у меня наступает. если много читаю и работаю с текстами)

Или когда перечитываю дневник.

Как вот. сегодня например. Потянуло понастальгировать меня что-то. Перечитала весь дневник до конца. И поянла, что я все таки немного, но изменилась. Может быть повзрослела. По крайней мере, записи с времен универа, читала с снисходительной улыбкой.

Знаете, я всего два года живу здесь, на новом районе, в новой квартире, а такое ощущение, что прошло уже лет пять. Не знаю. хорошо это или плохо.

А, вот. я вспомнила, почему еще пишу сюда. Потому-что не все так просто. Первые года полтора было хорошо. Но так не могло продолжаться вечность. правильно? И это нормально. Невозможно постоянно находиться в состоянии влюбленности. рано или поздно ты начинаешь ощущать, видеть недостатки человека. И тут уже два пути: либо ты по-настоящему любишь его и миришься/принимаешь эти недосттаки. либо уходишь. Я лично не знаю. что делать. Еще в процессе, так сказать. Я начинаю их видеть, ощущать, осознавать. А вот, что делать с этим не знаю. С одной стороны, я его люблю очень. А с другой....

Кажется. что где-то что-то не то. оно вот это "не то" сидит там гдето в уголках сознания и пищит. Нет, попискивает:) Мешает, в общем. Воздух сотрясает и все, а наружу выйти не хочет.

Знаетет. наверно, в чем проблема. Только не смейтесь. Он - хороший. Серьёзно, даже если я с ним не согласна по какому-то вопросу, если мы ссоримся, не слышим друг друга, все равно потом, он обнимет меня, за ушко укусит и какбудто ничего не бывало. Не знаю. хорошо ли это.

Видимо все таки, нет. Все равно ведь каждый остается при своем мнении. 

И вообще, раньше нужно было женится. Сейчас мне кажется. что у нас не получится.

Вы можете задать логичный вопрос: "А смысл тогда был бы жениться. если бы все равно сейчас сомневалась в нем?". Знаете, для меня штамп в паспорте имеет значение. И если Я сказала, что клянусь "и в горе. и в радости. в бедности и в старости", то в лепешку расшибусь. но так и будет.  Я буду стараться, чтоб так было. Понятно, что бывают ситуации. когда через время понял, что это не твой человек и все такое. но это скорее исключение, А в целом, для меня семья это святое. И если ты член моей семьи, то каким бы ты не был долбоебом  неидеальным человеком, то я буду рядом и буду поддерживать тебя несмотря не на что.

 

В колонках играет - Океан Ельзи - Така, як ти

Ну да, ты спросил меня согласна ли я выти за тебя замуж. Но мне почему-то от этого ни жарко, ни холодно. Видимо, потому-что я предчувствовала это, когда каждый раз после звонка мамы я впадала в "депрессию" и отчуждалась от тебя. "Для тебя это важно, поэтому давай это сделаем". Да иди ты, знаешь куда. Кто так делает предложение девушке? Я не хочу потом сама это все вывозить.

Сама захотела. вот сама себе праздник и делай, да? А ты у нас такой покладистый, решил приятное девушке сделать и согласиться с ней.

Знаете, это не то, чтобы не похоже на сказку, а прям вообще капец какойто. И, да, я оскорблена таким отношением. Да, как оказалось, я слишком щепитильно и старомодно отношусь к таким понятиям, как свадьба, брак, создание семьи.

А что дальше? А дальше, оказывается, у нас Сережа не хочет тратить деньги на все это, а хочет просто сходить в ЗАГС, забрать документы, а на сэкономленное лучше поехать куда-то. С одной стороны. он прав, но с другой....На фоне всей этой ситуации, я вообще чувствую, что таким ходом, это будет не мое первое замужество, а просто вынужденное решение ( вынужденное, потому-что родственники давят).

Если ты рассамтриваешь любовь как выгодное вложение, то мне тебя жаль (хотя я и не люблю эту фразу).

Серъёзно, меня всегда коробило, когда девушка начинала перечислять, сколько всего она вложила в эти отношения: и нежность, и заботу, и посуду, и деньги, и свое Время. А потома БАЦ и он не ответил ей взаимностью! ПОДЛЕЦ, СКОТИНА.

В этом, я считаю, главное заблуждение большинства. "Ведь Я же уделю ему время, Я же хочу поделиться с ним переполнявшими меня чувствами, КАК он может быть равнодушным?!". Вы не поверите, но - может.

Ведь мы говорим сейчас о гармоничных отношениях с противопложным полом, так? Почему же тогда, вы относитесь к этому как рынку, или как удачнмы вложениям? "Я ему свое время, квартиру, тело, деньги, нежность, заботу, а он мне то, в чем я так сильно нуждаюсь - любовь".

Хотелось бы процитировать одного философа, но пока вспоминала его имя и искала эту цитату, забыла с чего вообще начала. Поэтому скажу своими словами. Если любовь взаимна - это подарок небес, если - нет, прийми это и иди дальше, никто НЕ обязан отвечать на твои чувства.

На подобные размышления меня натолкнула моя подруга. Она почти два года встречалась с парнем, жили вместе, если точнее. Так вот, она вкладывала всю свою энергию, все свои силы, всю свою нежность и любовь, а он попользовался её и съебался. Именно съебался, наговорив ей кучу омерзительных вещей и бросив в отнюдь не легких периодов. И сейчас, каждый раз, когда мы с ней встречаемся (хотя уже прошел год или чуть больше), она продолжает вопрошать меня и грызть себя на тему "как же так, за что со мной это произошло, он такой козел и гавно". Я когда-то пыталась ей сказать жёсткое (хотя потом плюнула на это зряшное дело), что ты сама виновата, ты видела его отношение к себе, ты видела как его семья относится к тебе и к нему, но Не хотела этого принимать. Ты продоолжала цеплятьс я за свою надежду, что он все поймет, что у тебя получится сделать так, чтоб он тебя полюбил.

А вот теперь запомните эту фразу "получится, чтобы он тебя полюбил". Априори НЕЛЬЗЯ заставить человека испытывать любовь. Уважение, страх, презрение, все что угодно, но только не любовь. Как бы это банально не звучало, но любовь живет внутри нас. И сталкиваясь с такой же внутренней любовью другого человека, мы можем создавать союзы. НО никак иначе.

И если ыв действительно достигли такого уровня просвеления и поняли эту истину. дайте пожму вам  руку. *сарказм*

А сели серъёзно, то не нужно, пожалуйста, проводить математические расчеты на тему. "я ему то. сё, пятое. десятое, а он мне Обязан посвятить свою жизнь". Даже если мы говорим о ваших самых светлых и нежных желаниях. Забудьте, пожалуйста, о сказках, где честная трудолюбивая Золушка встретила своего принца. В реальной жизни если так и бывает, то один шанс на тысячу (если не на миллион).
Пусть это звучит цинично, но если после расставания вам нет ничего хорошего вспомнить, если вы глотаете горькую обиду за потраченное время и средства, то извините, но это не была любовь. Ваш страх одиночества, ваше накопимшееся желание быть в паре, завести семью, все, что угодно. но не любовь.

 

 

В колонках играет - Мельница

Настроение сейчас - Двери Тамерлана

Я не собираюсь выходить за тебя замуж, не бойся. Расслабься. Я пока не хочу.
Но я хочу, чтобы ты понял. В моем мире если мужчина и женщина любят друг друга, если они хотят вместе построить лучшее будущее, то они скрепляют свой союз обещаниями. Перед родителями, перед обществом, перед законом, перед церковью, наконец. В моем мире статус очень важен. Если ты находишься в статусе "парень", то я воспринимаю тебя как непостоянное явление. Любимое, нежное, милое, но непостоянное.
Я не в коем случае не подвергаю сомнению твои слова. Я верю в то, что ты меня любишь и всегда будешь рядом.
Но мне сложно говорить с тобой о "нашем лучшем будущем". Какое может быть "наше будущее", если ты не хочешь взять меня в жены? Пойми, для меня это естественно как восход солна: люди любят друг друга, люди хотят прожить жизнь вместе, люди хотят создать семью, люди женятся. Создают союз, строят дом, накапливают достаток, рожают детей. В таких последовательностях.
И тут приходишь ты и рушишь мои понятия. говришь, что в нашлепке в паспорте нет смысла.
Не в нашлепке дело.

И на будущее: не нужно обсуждать со мной далекоидущие планы.
Да, я буду с тобой жить, отдыхать, работать. Но не нужно рушить мой мир.
Если ты планируешь в нем задержаться, то принимай эти обязательства. Н еготов их принять - хорошо. Мы будем жить на том уровне, на котором наши отношения сейчас. А если захочешь развиваться дальше, то имей ввиду, что я смотрю на развитие наших отношений немного по другому.

рискнуть? или продолжать сидеть в болоте?
мне страшно.
я уже привыкла к этому месту. для меня всегда болезненно менять что-либо в моей жизни.
но, блин.




*здесь должна быть картинка*

Вы мне в конце концов не мать, не сестра и не любовница

самое смешное то, что я сама пару лет назад рассуждала точно также!
"ставить штамп в паспорте имеет смысл только, если вы решили завести детей."

а как же вот это вот « и в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии»? все эти клятвы, фата, кольца... а как же весть этот романтический бред?
слишком не прагматично, да?

В колонках играет - Kris Allen – To Make You Feel My Love


1.


2.

Мне нравится улыбаться не от фантазий, а от действительности.