-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Harmony_Sunlight

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Наши_схемы Темы_и_схемы_для_Вас

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.04.2012
Записей:
Комментариев:
Написано: 197





неоконченное

Понедельник, 12 Ноября 2012 г. 23:12 + в цитатник
В колонках играет - Нервы
Настроение сейчас - попсовое

мне нельзя любить. я не знаю как это. я не умею. стыдно, наверное в возрасте 21 год не иметь никакого опыта. Конечно, это не трагично, скажете вы. Но что делать если вроде появляются парни. которым ты вроде нравишься, но ты понятия не имеешь как себя вести...и по привычке включаешь режим "дружба". Срабатывает защитный рефлекс: дверь в сердце наглухо закрывается и мы просто общаемся, я дурачусь и веселюсь. Но не позволяю преступать эту черту. А потом наедине с собой, я недоумеваю почему я до сих пор одна, почему ряд нет его такого любимого и родного.
Ведь так страшно решиться...влюбиться. А знаете почему? потому что я знаю как я зависима от людей. тут тебе
- и эгоизм:комплекс капризного ребенка: если это мое то я имею право делать с ним все хочу и когда хочу.
- и зависимость:
и нетерпеливость: в силу излишней эмоциональности, мне, как говорится, нужно "полюбить - так королеву, проиграть - так миллион"

SWIchNlkT5o (500x290, 21Kb)

в плену

Среда, 07 Ноября 2012 г. 17:05 + в цитатник
В колонках играет - Alex C. feat. Yasmin K. – Angel of Darkness
С одной стороны не хочется ничего ворошить. лезть в собственную душу. просто боязно. нервы и всякое такое...Хотя, с другой стороны, нельзя прятаться. закапывать свои эмоции поглубже...вредно для здоровья))
Так вот...я как всегда совершенно не понимаю, что со мной происходит...я вроде как-бы отдаляюсь от того, что раньше составляло мою жизнь. а с другой - вспоминаю свои прежние страсти и наслаждаюсь забытыми чувствами. Хотя. нет. Я где-то между этим. В вакууме. Понятия не имею что делать. И что самое обидное - как всегда боюсь перемен из-за возможной боли и ошибок. Та даже черт с ним. с страхом. Знать бы ради чего бояться...Ведь я сама не знаю чего хочу, что мне надо...
GTIgaD6ESiw (596x600, 9Kb)

как-то так

Пятница, 19 Октября 2012 г. 21:42 + в цитатник
Настроение сейчас - кофейное

Кажется, пришла пора...
не только безумно любимая осенняя;D
двигаться вперед. несмотря на страхи. на неуверенность. душа требует перемен. и она благодарна тем людям, которые ее вдохновляют на это. даже если они не знают о ее существовании:D

bXV39juvixY (700x525, 153Kb)

постепенно

Вторник, 02 Октября 2012 г. 21:45 + в цитатник
В колонках играет - Евгений Дога
Вдруг, неожиданно для себя, я поняла, что я оптимист. Я, человек который даже по психологическому тесту имеет меланхолический тип. Несмотря на любовь к мрачной музыке, стихам и одежде, я как-бы оптимист О_О. Откуда я это поняла: внутри себя, наедине я могу думать, переживать и наслаждаться различным, НО на людях я никогда не покажу этот свой меланхолический тип. Я всегда буду отстаивать положительный взгляд на вещи. хотя иногда сама не понимаю откуда только берется эта вера и надежда:)

And as I try to make my way, to the ordinary world... I will learn to survive.

Понедельник, 24 Сентября 2012 г. 19:42 + в цитатник
Господи, пожалуйста, дай мне сил и терпения выдержать этот год. бессмысленный. никто не обещал, что будет легко. но надо. надо закончить 5 курс. надо в это время жить вместе с матерью. приходится. я просто напросто не имею сейчас возможности снять хоть какую-то комнатку и наконец-то переехать. Конечно. в каком-то роде, я сама виновата в сложившейся ситуации: в момент, когда решалось куда поступать, нужно было не бояться а попробовать свои силы в ЗНУ( ведь самое главное - там есть "специалист"). Естественно. на дневное отделение. Но мне почему-то кажется, что я смогла бы в той ситуации пробиться на бюджет. и сейчас бы хоть понимала бы зачем стараться хорошо учиться. а на пенсионные деньги можно было бы снять жилье.
не знаю...может это просто капризы. глупости. но я реально не понимаю нахуя я должна каждый день ходить на эти тупые пары и отсиживать лекции. и дома еще дебилизм.
конечно, года через полтора я буду жить отдельно, смогу сама распоряжаться своей жизнью. но загвоздка в том, что мне это нужно сейчас. обрести хоть какой-то смысл происходящего.
Q81E8wG1HNE (568x372, 31Kb)

флёр

Среда, 29 Августа 2012 г. 19:17 + в цитатник
В колонках играет - Flёur: Струна, Карусель, Синие тени, Экзорцизм
даже не знаю, что это такое...бесконечные дожди за окном, приближение осени или просто такое уныло-сплиновское настроение...мне опять захотелось носить длиные черные юбки и ажурные блузки:)
скорее всего это из-за дождя за окном...уже который день. люблю такую погоду. есть в ней какято светлая грусть-печаль)
и безумная жажда осени...
31901-1360x768 (700x395, 169Kb)
255-1360x768 (700x395, 89Kb)

вихрь

Вторник, 28 Августа 2012 г. 16:08 + в цитатник
GFRANQ_HARMONY_8307110 (700x525, 246Kb)
сегодня я не буду собой.
или наоборот...

нет у меня настроения картинку подбирать под пост:D

Четверг, 26 Июля 2012 г. 22:53 + в цитатник
ну, что...пришло время) для нового поста. про новую жизнь поговорим позже;)
я по прежнему понятия не имею, что мне делать с этой жизнью. Думаю, это нормально. По крайней мере, в 21 год. Я по прежнему не могу разобраться в своих чувствах. куда меня черти носят, хрен его знает. Честное слово. легче, ну не знаю...с горы прыгнуть, чем понять, что происходит у меня в душе...
Это как становление нового человека. без ошибок и падений не обойтись. но если ты боишься боли, значит ты боишься жизни. А если ты боишься жизни...в общем, глупо. и жить тогда не зачем:)
Да, я такая маленькая, глупая и неопытная. может быть это и смешно в 21 год. но лучше щас быть такой, чем лет в 40 допустим))) Да, я знаю, я легко внушаемый человек, наивный доверчивый и всякое такое. Я осознаю ( по крайней мере пытаюсь) свои недостатки. А это уже шаг к решению.
Я вообще странный человек:) Я читаю Донцову ( видели б вы мою коллекцию в библиотеке), слушаю попсу и клубную некоторую музыку (Armin van buren, dash berlin, диджеи всякие и трансы:). Но также, вместе с этим, я читаю и классику (как зарубежную так и русскую); и слушаю почти все стили рока и метал музыки.
Я просто тащусь от хот-догов, шаурмы, кофе в стикерах и шоколадных батончиков.
парадокс в том, что параллельно с этим я сторонник здорового питания (зеленый чай, максимальный отказ от соли и сахара, приготовление на пару и в духовке, овощи и фрукты).
Если честно, сама в шоке как мне удается сочетать в себе такие разные вещи. И что самое интересное, мне удается на определенных этапах придерживаться того или иного способа жизни.
Может это просто метание души, так сказать:) не определилась еще. А может я такой разноплановый человек;)

Без заголовка

Четверг, 19 Июля 2012 г. 21:14 + в цитатник
к сожалению, людям это нужно. чувствовать себя частью общества, болтать ни о чем. таким образом возникает иллюзия, что живешь. разговоры о погоде, о том как ужасно в маршрутках, как устал от этих скучных пар и что не знаешь чем заняться..."а давай пойдем пройдемся"...поглазеем на других, посплетничаем кто с кем встречается, спит...
человеку нужна иллюзия жизни, ощущение себя как части чего-то большего.

нараспашку океану

Четверг, 14 Июня 2012 г. 20:08 + в цитатник
13771-1360x768 (700x395, 138Kb)
Запуталась. непонятные ощущения одолевают мной вот уже .... какое-то время. даже не знаю. несколько дней...неделю...месяц. странные ощущения...как будто вот вот что-то должно измениться. и я не могу разобраться, это Я так хочу, это просто отблеск моего внутреннего желания перемен или же на самом деле something is going to happen... пожалуй здесь проблема в том, что я не до конца разбираюсь в своих ощущениях, чувствах...
какие-то отголоски прошлого, предчувствие будущего, неясная связь с настоящим...
сложно разобраться чему можно доверять. просто страшно. боишься сделать неправильный выбор и пойти не по тому пути.
у меня одновременно ощущения что я должна находиться не здесь, что это какой-то странный изворот судьбы, что если бы вот тоогда-то когда-то я бы поступила, решила, сделала по другому, то сейчас бы жила в другом мире. реальности. называйте как хотите. и в тоже время, бывают моменты похожие на дежавю: я понимаю что нахожусь как раз в том месте и вто время что предначертано судьбой (что-ли). это пугает. не знаешь и что тебе с этим делать? просто теряешься и пытаешься сообразить что именно ты правильно делаешь ( ведь когда живешь просто наслаждаясь и подчиняясь чувствам, судьбе, то не задумываешься) а потом хопа! нет, это прекрасно, я считаю что это значит, что находишься на верном так сказать пути, что так и нужно продолжать. но почему-то это пугает...
просто страх. огромный страх, когда смотришь как живут другие люди. не хочешь повторять их ошибок. ведь некоторые живут в плену своих заблуждений. вся жизнь это просто исправление какой-то одной ошибки, одного неверного расчета. я просто очень боюсь ошибиться и пойти не потому пути...

бывает.

Четверг, 07 Июня 2012 г. 12:49 + в цитатник
я просто ощущаю себя какойто недоразвитой...у всех какието истории, воспоминания, прошлое...одна я как будто только что родившийся младенец. у меня не было романов. ни одного заваляшевшегося.я никогда не любила. и даже не влюблялась. когда смотрю фильмы или слушаю песни, мне не с чем сравнивать описанные в них love story... разве что вымышленные...это так интересно...я наверно просто боюсь, что если я позволю какойто истории войти в свое сердце, то не выдержу...хотя, нет. дело даже не в этом. просто тогда я не смогу быть объективной, и буду как все остальные судить только исходя из личного опыта и не видеть дальше своего носа...
но все равно. в некоторые моменты я ощущаю себя какойто недоразвитой...и может быть пустой...
89819-1360x768 (700x395, 66Kb)

Life inside

Вторник, 08 Мая 2012 г. 18:44 + в цитатник
1879-1360x768 (700x395, 49Kb)
мы все плачемся...нам всем не хватает любви, понимания, уважения и тепла. порой охватывает такое отчаенье, что кажется жизнь полностью непросветна. что ты обречен и что уже никогда, ничего не будет.
вы не поверите. но все очень просто. даже элементарно. но в этой простоте и заключена самая главная сложность. нужно просто любить. жить. творить. и ценить каждую каплю добра и радости.
казалось бы, чего проще? в конце концов депрессия, подавленность и раздраженность это неестественные состояния человеческого организма. если вы чувствуете боль, то это сигнал! знак, что вы что-то делаете неправильно. просто сбились с пути.
для меня например, это как хождение по тонкому лезвию. я получаю невыразимый кайф, наслаждение от того, как хорошо бывает все иногда...это как попасть в струю...в свое естественное течение жизненного потока. но. тут то и начинают одолевать сомнения. жесточайшие. ты вдруг как перепугавшаяся болонка: "а как это? а почему это?". возникает какое-то просто дикое ощущение, что это вовсе не ты..что тобой управляют...и ты говоришь себе: стоп! я же человек разумный, я должна взять ситуацию под свой контроль, в свои руки!но это как с песком...или с ловлей бабочки...чем сильнее сжимаешь, тем быстрее оно ускользает...

эта кровавая карусель

Среда, 25 Апреля 2012 г. 19:03 + в цитатник
я просто слишком впечатлительная.
меня скоро разорвут эти противоречия.
иногда так сложно...это самая кровавая синусоида...переход от надежды к отчаянью. и наоборот.
иногда хочется просто упасть, и забыться. не открывать глаза. и главное - не чувствовать ни-че-го. раствориться полностью. мне это напоминает змею: она сбрасывает кожу, и нарастает новая. и так бесконечно. у меня этот процесс обновления происходит каждый день. ты умираешь и рождаешся заново, проходя через боль.
иногда просто не понимаешь зачем? в чем смысл и всякое такое) потом, начитавшись всяких умных изречений и постулатов, осознаешь, что твои попытки осмыслить происходящее просто бесполезны. ты ничтожная песчинка в этой бесконечной вселенной. и в то же время ты и есть вселенная.
и вот тут появляется главный враг -- Страх. ведь когда ты открыт, значит ты не защищен и любой может тебя ранить. поэтому так страшно просто жить. радоваться. любить. надеяться.
cBPiSxqC6oo (500x330, 27Kb)

зачем...

Пятница, 20 Апреля 2012 г. 10:44 + в цитатник
зачем? зачем мне писать ему? интересоваться как дела...как там в универе...как в личной жизни....даже я догадываюсь что у него там с ней все не очень гладко. но он с ней. причем давно. ладно. об этом не будем.
а по поводу дружить, иметь такого знакомого в своем кругу общения, просто общаться...ну, извините. не могу я в аське. этими гребанными сообщениями, которые пока настрочишь, уже и другое совсем думаешь...ну НЕ МОГУ. я живой, эмоциональный человек. мне нужно видеть глаза человека. как он реагирует. все эти мелочи...
и потом, я же его так и не заинтересовала (пардон, но опять таки в аське сделать это я для меня просто нереально). так что смысл вообще переписываться с человеком которому ты до одного места? как я уже говорила, это тупо игра в одни ворота.
умные люди заметят, что ты мол дергаешся, это же всего лишь переписка сообщениями. было бы намного труднее, если бы ты училась вместе с ним в универе...( даже боюсь представить). да, я все прекрасно понимаю. но все равно. если тебе человек нравится, ты к нему неровно дышишь, то даже от таких мелочей кидает в дрожь...и слишком остро все воспринимаешь.
в общем, делая выводы:
нахуй, ребята!

Crystal Boyd, из книги “Midnight Muse” (1997/1998)

Среда, 18 Апреля 2012 г. 21:58 + в цитатник
Мы убеждаем себя что жизнь станет лучше когда мы поженимся/выйдем замуж, заведем ребенка, потом другого. Затем мы расстраиваемся что наши дети еще маленькие, и ждем что все станет лучше когда они повзрослеют. Потом мы переживаем что они стали подростками, и нам надо как-то справляться с ними. Несомненно, мы станем счастливее когда они вырастут из своих «…надцати» лет.
Мы говорим себе что наша жизнь станет лучше когда супруг/а сведет свои дела, когда будет более красивая машина, когда возьмем отпуск, когда окончательно выйдем на пенсию. Истина в том, что нет более лучшего времени для того чтобы быть счастливым, чем сейчас. Если не сейчас, то когда? Твоя жизнь всегда будет полна вызовов. Лучше принять все как есть и решить быть счастливым не смотря ни на что.
Очень долгое время, казалось что жизнь вот-вот начнется. Настоящая жизнь. Но всегда возникало какое-то препятствие на пути, суровое испытание, которое нужно пройти; работа, которую нужно доделать; время которое нужно посвятить; счет, который нужно оплатить. А вот потом заживем.
Наконец я пришел к пониманию, что эти препятствия и были самой жизнью. Это понимание помогло мне увидеть, что нет никакого пути к счастью. Счастье – ЭТО и есть путь. Поэтому, наслаждайся каждым моментом. Хватит ждать окончания школы, начала учебы, ждать когда потеряешь 10 долларов, заработаешь 10 долларов, когда будет работа, до женитьбы/замужества, до вечера пятницы, до воскресного утра, ждать новой машины, до полной выплаты по закладным, до весны, до лета, до осени, до зимы, до первого или пятнадцатого числа, когда твою песню прокрутят по радио, когда умрешь, когда родишься вновь… прежде чем решишь быть счастливым/ой.
Счастье – это ПУТЬ, а не пункт назначения. Нет другого времени для того чтобы быть счастливым кроме… СЕЙЧАС! Живи, и наслаждайся данным моментом.
Crystal Boyd, из книги “Midnight Muse” (1997/1998)


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Воскресенье, 08 Апреля 2012 г. 22:23 + в цитатник
В колонках играет - Flёur - и солнце встает над руинами...
все таки это правда...в страданиях душа совершенствуется. после смерти дяди Коли мы с мамой лазили в интернете, смотрели какие обычаи нужно соблюдать в этом случае. и вот я запомнила эту мысль: ты должен принять эту боль. пропустить ее через себя. полностью. ведь мы бы не могли ценить те минуты радости и счастья если бы не было горя. и запомнился этот пример: посмотрите в глаза родившей женщины, несколько минут назадона пережила тяжелейшие страдания, и как сейчас чисты и счастливы ее глаза...
Прослушать запись Скачать файл


1.
103384-1360x768 (700x395, 88Kb)

2.
x_95e1197d (500x480, 47Kb)

3.
z_c1133ceb (700x437, 61Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 01 Апреля 2012 г. 22:35 + в цитатник
Сегодня я узнала. я случайно зашла на твою страницу. уже практически отучила себя от этой привычки....но так резко ведь нельзя оторвать от себя, правда. гребанный контакт. когда проводишь в нем слишком много времени, невольно становишься его пленником. я думала ты так не будешь делать... но вот я увидела эту графу "помолвлен". 10 минут я сидела тупо с открытым ртом...это наверно впервые за последние полгода когда я была так по-настоящему в шоке....я сидела с округлившимися глазами, уставившись на твою страницу. потом зашла на ее... моя челюсть отвисла еще больше. постепенно конечно я пришла в себя. разум говорил мне что это естественно, не думаешь же ш ты, что он жил аскетом/монахом/ в полной изоляции. в конце концов это свойственно только девушкам: вот так накручивать себя: придумывать, фантазировать, додумывать и представлять. причем нам нужна самая малость...один взгляд. одна мимоходная встреча. в конце концов, одно сообщение ( в аське/ контакте/или где-то еще)...
о чем это я? ах, да. меня окатили холодным душем реальности. вспомнились строчки из Flёur " я заставлю тебя прогуляться босиком по морозу, чтоб отрезвляющий холод проник в твои душные грёзы". Я знаю это более чем глупо. мы виделись последний раз больше полгода назад. и хотя эта жалкая переписка по аське (упустим момент как меня трясло) жутко меня напрягала, я практически была готова научиться такому способу знакомства/общения...практически. а потом я увидела твою страницу. критики и циники скажут, что это все просто от скуки. от того, что нет парня. от того и бросаешся на первого симпатичного ( и естественно, он тебя отвергает вежливо так конечно же, и ты цепляешся за него как чуть ли ни за самого единственного). да. я знаю. я с самого начала знала. да и сейчас в принципе я осознаю. это пройдет.

1.
x_51ff19d4 (500x375, 75Kb)

I'll try to...

Воскресенье, 01 Апреля 2012 г. 21:51 + в цитатник
Живите каждым днем. Просыпаясь утром, улыбайтесь. Радуйтесь тому, что у вас появилась возможность сделать столько всего хорошего. День начался. Создайте себе прекрасное настроение любимой музыкой. Если хотите - попрыгайте, как в детстве, на кровати или потанцуйте. Жизнь - это движение. Почувствуйте это, открыв глаза. Попробуйте прочувствовать каждую клеточку своего тела. Можно сделать зарядку.

И помните, что у вас есть целый день, чтобы воплотить свои мечты, цели, надежды. Это время нельзя упускать ни в коем случае. Это ваша жизнь и стоит жить так, как хочется вам. Любитесебя, живите в гармонии со своим телом, мыслями и желаниями. ©

find sense

Воскресенье, 01 Апреля 2012 г. 17:34 + в цитатник
все сплелось в единое. прошлое, настоящее и будущее. ощущения, желания, порывы. я просто боюсь запутаться...попасть в ловушку этого страха и ненависти
275419-1360x768 (700x395, 201Kb)

Дневник Harmony_Sunlight

Воскресенье, 01 Апреля 2012 г. 17:28 + в цитатник
просто мысли


Поиск сообщений в Harmony_Sunlight
Страницы: 6 5 4 3 2 [1] Календарь